Book: Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе



Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ

Купить книгу "Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе" Рапсон Джеймс + Инглиш Крейг

Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

ДЖЕЙМС РАПСОН КРЕЙГ ИНГЛИШ

Q

альпина

МОСКВА

2014

Ралсон Дж.

Похвалите меня: Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе / Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш; Пер. с англ. — М.: АЛЬПИНА ПАБЛИШЕР, 2014. — 215 с.

Стремление непременно понравиться окружающим, даже в ущерб себе, хроническая тревожность и неуверенность в себе, заниженная самооценка, беспокойство о том, что подумают другие, встречаются у современных мужчин и женщин настолько часто, что это можно считать эпидемией XXI века. Несмотря на то, что все эти проблемы очень сильно портят нам жизнь, мы редко заостряем на них внимание, так как считаем, что это просто особенности нашей личности, с которыми ничего не поделаешь.

Авторы этой книги провели обширное исследование, выявили первопричины подобных проблем и считают, что даже их запущенные формы поддаются корректировке. Они описали семь революционных практик трансформирующегося человека, которые помогут вам измениться, поверить в себя, обрести гармонию в личной жизни и стать счастливым.

Для широкого крута читателей.

Все права защищены. Никакая часть этой книги не мо жет быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу lib@alpina.ru.

© James Rapson, Craig English, 2006

Впервые опубликовано в США издательством Sourcebooks, Inc., www.sourcebooks.com

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «АЛЬПИНА ПАБЛИШЕР», 2014

Содержание

Благодарности.....................................................................................................................................7

Введение

Эпидемия славных людей......................................................................._............_...........9

Часть первая

Славные люди......................................................................................................................................17

1.     Как создать славного человека:

последствия тревожной привязанности.....................................................19

2.     Естественная история славного человека.............,....................................33

3.     Пьедесталы, алтари и золотые клетки..................._.....................................47

Часть вторая

7 практик.................................................................-.............................................................................57

4.     Практика осознанности..........................................................................................61

5.     Практика уединения.................................................................................................77

6.     Практика воина........................................................................................._.........-......89

7.     Практика братства....................................................................................................107

8.     Практика семьи...................................................................................................._... 123

9.     Практика избавления от иллюзий................................................................133

10.   Практика целостности.........................................................................................149

Часть третья

Романтические отношения.................................................................................................... 157

11.   Трансформирующиеся отношения...............................................................159

12.   Созидательный конфликт...................................................................................171

13.  Союз...................................................................................................................................191

14.   Поддерживайте трансформацию любимого человека...................203

Эпилог....................................................................................................................................................211

Об авторах..........................................................................................................................................213

Благодарности


Мы глубоко признательны за дружескую поддержку и наставления нашему агенту Андреа Хёрст, которая верила в этот проект и знала, как он должен развиваться. Мы сердечно благодарим нашего редактора Бетани Браун из Sourcebooks за профессионализм и неистощимый оптимизм.

Крейг хотел бы особенно поблагодарить Роберта и Сэму Инглиш за постоянную поддержку, не говоря уже о генетическом даре писателя. Мучос грасиас членам писательской группы «Простолюдины» (Стефани Каллос, Эллен Паркер, Рону Пеллегрино и Чи Чи Синглер) за честность, юмор, острый глаз и неустанную работу. Наконец, особенная благодарность Монике Свит — ей приснилось название этой книги, а кроме того она испытывала ее идеи на себе в качестве близкого человека, подстрекателя, морской свинки, болельщицы, наставницы, врача. Моника была поставщиком чая и хорошего настроения, а также трансформирующейся женщиной.

Многие люди внесли свой вклад в эту книгу и нашли в ней временное пристанище. Мы бы хотели выразить нашу признательность за поддержку, идеи и вдохновение следующим людям: Шэри Барнс, Джону Бредшоу, Стиву Брашу, Роберту Камбоу, Мэри Энн Дорвард, Кейт Дьюк, доктору Джуди Ихов, Майку Ферраро и классным ребятам из «Кафе Джулии» — Бэтси Гилберт и Кэрил Грин, доктору Саре Грон Колин, Рейчел Джей, Стефани Кунс, Джиму Дабе и персоналу чайного дома «Гуань Инь», Элис Ли, Элизабет Лион, Джинини Мерфи, Джаннет Пейдж, Шеннон Паттерсон, Дениз Сильва, Тэмми Шлифу, Тони Соперу, Джиму «Волшебнику» Стрейдж, доктору Тиму Веберу, Бобу Виксу, Теду Вайнштейну, Джудит Уиллз, доктору Дэвиду Йорку, Майклу Джею и Оби-Уан, а также Рейчел Янг.

Особенно мы благодарны всем мужчинам и женщинам, которые любезно согласились дать нам интервью, а также множеству пациентов и студентов, чьи истории вдохновили нас и дали нам гораздо больше, чем они могли подумать.

Введение

Эпидемия славных людей


Движется рука, и огня Всполохи меняют форму.

Все изменяется вслед за нами.

КУКАЙ

Если бы это было заболеванием, оно попало бы на первые полосы журналов и газет. По всей стране существовали бы группы поддержки, телемарафоны собирали бы деньги на исследования и лечение, а внизу экрана бежала бы строка с бесплатным номером телефона, начинающимся на 800. Социальные службы публиковали бы список симптомов, по которым можно было бы диагностировать заболевание, чтобы сразу же обратиться за помощью:

• постоянная тревожность;

• заниженная самооценка;

• депрессия;

• испорченные отношения с семьей;

• низкая эффективность на рабочем месте;

• навязчивые мысли;

• постоянная потребность в поддержке;

• отсутствие духовной близости в любовных отношениях.

Это незаметное бедствие наших дней. Не менее 30 миллионов людей только в США страдают от конкретной формы тревожности, которая лежит в основе описанного состояния, хотя его можно предотвращать и успешно лечить. Это эпидемия славных людей.

СЛАВНЫЙ СПИСОК

Вы можете быть славным человеком:

• если вы постоянно по кому-то или чему-то тоскуете;

• если вы беспокойны или раздражительны так часто, что это кажется нормой;

• если вы часто не знаете, чегсгхотите;

• если вы всегда думаете о том, что вам следовало бы сказать;

• если вы часто меняете свое мнение;

• если вы постоянно извиняетесь, даже когда ни в чем не виноваты;

• если вы берете то, что вам дают, и никогда не просите того, что вам нужно;

• если вы постоянно озабочены тем, что о вас подумают другие люди;

• если вы часто удивляетесь, что люди не отвечают взаимностью на ваши добрые дела;

• если вы делаете окружающим одолжения, полагая, что это обяжет их ответить взаимностью;

• если вы склонны скорее жалеть себя, чем действовать и решать проблемы;

• если вы обычно даете больше, чем получаете (и, возможно, вас это расстраивает);

• если вам кажется, что все внимание и благодарность достаются другим, а не вам;

• если вам кажется, что только другие ходят на свидания (и при этом друзья говорят вам, что для кого-то вы станете отличной партией);

• если ваше настроение зависит от настроения партнера (когда он грустит, вы и сами не можете радоваться).

КАК ВЕДУТ СЕБЯ СЛАВНЫЕ ЛЮДИ

Большинство людей довольно славные (как минимум иногда). Мы живем в мире, который приветствует славность, даже навязывает ее. Человек обязан знать, как играть по правилам и под держивать остальных, чтобы достичь успеха. Полезно уметь улыбаться и быть любезным, когда это требуется.

На пикнике Том слоняется без дела вокруг бурно веселящейся группы людей. Улыбка словно прилипла к его губам. Время от времени он неудачно шутит или пытается рассказать слишком длинный анекдот. Ханна суетится около еды, стараясь, чтобы всем хватило. Она предлагает помощь, даже когда это не требуется. Шелли уже битый час говорит о Шоне, с которым встречалась год назад, — она все никак не может выкинуть его из головы. Роберто занял привычное место, наблюдая за детьми. Он с беспокойством следит за настроением своей жены. Десятки других людей суетятся, тоскуют и тревожатся, проживая такой типичный день.

Так что же плохого в том, чтобы быть славным? Ничего — в правильных обстоятельствах. Если вы славный человек, это делает вашу жизнь приятнее и спокойнее.

Славные люди будут славными, требуется это или нет. Они просто не могут ничего с собой поделать.

Но славные люди идут дальше. Они просто не могут ничего с собой поделать. Они обязаны быть славными. Они будут славными, требуется это или нет.

Они будут славными, когда их игнорируют или даже оскорбляют. Они будут

славными, когда хотят кому-то понравиться (ну ладно, они хотят понравиться всем!). Они все делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке угодить всем и каждому. А когда это не срабатывает, они стараются еще сильнее, они все сильнее стараются быть славными.

Черты характера славных людей

• Стремятся понравиться окружающим, особенно самым важным в своей жизни людям (родителям или супругам).

• Проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность приспосабливаться.

• Излишне обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают.

• Не особо понимают, когда и кому стоит изливать свои чувства.

• Недооценивают ошибки, недостатки и опасность, исходящую от людей, которые им нравятся или с которыми они связаны.

• Часто недооценивают свое недовольство жизнью и говорят другим, что они гораздо счастливее, чем это есть на самом деле.

• Ке имеют представления о глубине своего гнева и агрессии.

ВНУТРЕННИЙ МИР СЛАВНЫХ ЛЮДЕЙ

Поведение славных людей может быть охарактеризовано как постоянные поиски компромисса, но их внутренняя реальность совсем иная. Славные люди все время страдают от тревожности и страха, но часто этого не замечают — как рабочий не замечает привычную боль в спине. Неустойчивый эмоциональный фундамент — источник «славного» поведения.

Эмоциональный фундамент славных людей

• Вера в то, что безопасность и счастье зависят от умения радовать самого главного человека в своей жизни, способности потакать его желаниям.

• Потребность в признании и подтверждении своих хороших качеств.

• Подверженность романтическим увлечениям (вплоть до одержимости).

• Использование отношений для того, чтобы скрыть неспособность любить себя.

• Идеализирование других людей.

• Уверенность в том, что счастье иллюзорно и недолговечно.

• Вера в то, что желаемое получить невозможно.

• Частое ощущение того, что сексуальная удовлетворенность от них не зависит.

• Ненависть к себе из-за своих «славных» черт характера, из-за потребности в любви, заботе, поддержке и сексе.

ВРЕДОНОСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Мы привыкли считать славного человека положительным персонажем. Однако «положительность» славных людей просто маскирует боль, пронизывающую их эмоциональную жизнь и отношения с окружающими. Славные люди часто страдают от тревожности и депрессии (отчасти из-за постоянного пренебрежения собственными потребностями). Их пассивно-агрессивное поведение и неспособность просить о том, что им нужно, создают проблемы в отношениях с друзьями, супругами и родственниками. Неудивительно, что со временем это приводит к уничтожению близости. Кроме того, славные люди имеют склонность выбирать партнеров, неспособных на духовную близость. Нередко это такие же славные люди или же их полная противоположность: требовательные, эгоистичные, склонные к манипуляциям или деспотизму персоны.

Иногда вред, причиняемый всем этим, бывает весьма серьезным. Последствия могут быть таковы: нарушение режима питания, вредные привычки, членовредительство, интрижки, разводы и даже самоубийства.

Каждое утро Сэм приходит выпить латте. Бариста Сара прекрасно помнит, какой кофе ему нравится. У нее красивая улыбка, и если вокруг немного людей, Сара спрашивает, как у него дела. Сэм без ума от Сары и последние пару лет только и думает, как бы пригласить ее на свидание. Иногда он представляет, какие отношения у них могли бы сложиться, как прекрасен был бы секс. В другое время он мучается в предвкушении возможного отказа. Бывают дни, когда он так и не приходит в кофейню, злясь и презирая себя.

ТАЙНАЯ ЭПИДЕМИЯ ОБНАРУЖИВАЕТ СЕБЯ

Такое серьезное явление должно бы иметь страшное название, призванное передать огромные потери и страдания, его сопровождающие. Но все названия, которые мы используем, кажутся неподходящими: «хронически славный», «стремящийся понравиться», «синдром славного парня». Даже научное наименование из области психологии кажется несколько расплывчатым: тревожная привязанность у взрослых. У этой эпидемии явно проблемы с идентификацией.

Почему же она проходит незамеченной? Главным образом потому, что подобное состояние не рассматривается как проблема. Всех устраивает, что существуют люди, которые делают больше, чем от них требуется. Никто не возражает, что ими движет чувство собственной непол-ноденности. Более того, множество социальных систем опирается на механизмы страха, стыда и вины, чтобы с их помощью манипулировать людьми, а славными людьми манипулировать проще простого.

Сами же славные люди долго не замечают причиняемого им вреда. Конечно, все было бы иначе, если бы тревожность пришла в их жизнь

внезапно, после продолжительного Всех устраивает, что есть периода уверенности и спокойствия, люди, делающие больше, Но славные люди испытывали подобием от них требуется ные чувства всегда, не замечая или игнорируя их с ранней юности. Словами Генри Торо это можно назвать «жизнью тихого отчаяния». Славные люди не так уж далеки от нормы, чтобы не суметь работать, вступить в брак или функционировать в обществе. Они просто несчастливы.

А еще есть люди, находящиеся в близких отношениях со славным человеком. Супруги, любовники, родственники, друзья обычно находятся в сложном и часто непонятном положении. Они не понимают, почему не могут доверять кому-то столь славному, почему так сердятся на кого-то столь отзывчивого. Отношения от этого страдают, и причины этого не ясны.

Вопреки всем этим факторам эпидемия становится все очевиднее. В последние годы все больше внимания уделяется тренировке уверенности в себе и вопросам созависимых отношений. Огромное число славных людей посещают семинары, развивающие уверенность в себе, занимаются боевыми искусствами, ходят на курсы выживания и разнообразные тренинги, позволяющие им побороть свой страх. Мужчины и женщины стремятся понять процессы, которые влияют на их отношения и душевное спокойствие.

ПУТЬ ТРАНСФОРМАЦИИ

Славные люди очень тоскуют по жизни, какую им хотелось бы прожить. Они страдают в отсутствии чувства общности. Им не хватает душевного спокойствия, которое продолжалось бы дольше, чем несколько мгновений. Они тоскуют по настоящей близости. Славные люди хотят найти выход из порочного круга разочарований и отчаяния. Они мечтают жить в достатке и изобилии.

Но эта книга не о том, каково быть «славным». Она о надежде, излечении и трансформации. Мы будем часто использовать понятие «трансформирующаяся личность», чтобы описать мужчин и женщин, вставших

на путь, ведущий от хронической славности к жизни, полной силы, доброты и настоящей страсти.

Замечательная жизнь трансформирующейся личности

• Удовлетворяющие отношения с окружающими.

• Отличный секс.

• Непередаваемое ощущение своей мужественности (или женственности).

• Непрекращающаяся вера в себя.

• Более счастливая и спокойная эмоциональная жизнь.

• Реалистичный оптимизм по отношению к будущему.

Читателям может показаться невероятным, что жизнь способна измениться настолько сильно, но можете не сомневаться: многим это уже удалось, и еще больше людей встали

на путь трансформации. Трансформирующаяся

Способ построения новой жизни — личность создает жизнь, семь практик, представленных в этой полную силы, доброты книге. Но прежде чем мы начнем и настоящей страсти, их применять, следует понять, как мы стали славными людьми.



Часть первая

СЛАВНЫЕ ЛЮДИ


Как создать славного человека: последствия тревожной привязанности


Заберите щенка у его матери, оставьте его одного, и вы увидите типичную для всех млекопитающих реакцию на разрыв эмоциональной связи. Короткие расставания провоцируют острую реакцию протеста, в то время как продолжительное отлучение вызывает психологическое состояние отчаяния.

ТОМАС ЛЬЮИС

...И потом забыли они, как росли.

ЭДВАРД КАММИНГС

ВСЕ НАЧАЛОСЬ, КОГДА Я БЫЛ РЕБЕНКОМ

Комик Стивен Райт шутил, что кесарево сечение, благодаря которому он появился на свет, совсем на него не повлияло, но «...каждый раз, уходя из дома, я пользуюсь окном». Современная культура уже пришла к пониманию того, что на наши чувства и поведение влияет то, как мы росли. Так что вас, скорее всего, не поразит заявление о том, что психологические корни славности растут из детства.

Славные люди встречаются в разных окружениях, обстоятельствах и этнических группах. Но всех их объединяет общая фундаментальная неудовлетворенность, берущая начало в раннем детстве. Здесь возникают тревожность и страх, которые управляют поведением славного человека.

ВАЖНОСТЬ МАТЕРЕЙ

Недавние исследования показали, что участие отцов крайне важно для выращивания здорового потомства. Тем не менее родители не могут запросто заменить друг друга. В этой главе мы будем подчеркивать важность влияния матери в создании основной привязанности, которая поддерживает развитие ребенка в раннем детстве.

Неудовлетворенность, о которой мы говорим, возникает из-за недостатка надежной, постоянной и гармоничной любви матери (или другого человека, который заботится о младенце в самом начале его жизни). Это мешает созданию безопасной привязанности, здоровой связи между матерью и ребенком.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О БЕЗОПАСНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ

Как невидимая пуповина, безопасная привязанность создает канал для беспрепятственного течения эмоциональной заботы к ребенку, одновременно передавая информацию о потребностях малыша к матери. Пока привязанность безопасна, младенец чувствует себя спокойно, нуждаясь в матери и завися от нее, а по мере взросления это спокойствие распространяется на других людей, заботящихся о ребенке. Безопасная привязанность, зародившаяся в общении с матерью, позже превратится в уверенность в себе, которая позволит строить здоровые и открытые отношения во взрослой жизни.

Безопасная привязанность — это эмоциональная основа спокойной и уверенной личности. Чтобы безопасная привязанность развивалась, ребенок должен верить, что мама:

• будет рядом, когда она нужна;

• будет способна и готова удовлетворить его потребности;

• будет дарить любовь охотно и постоянно, без отказов и перерывов;

• эта любовь будет «настроена» на него, не будучи навязчивой или требовательной.

Разумеется, никакая мать не способна всегда все делать безупречно. Даже женщина, идеально подходящая для материнства, будет иметь свои

слабые и сильные стороны, равно как хорошие и плохие дни. Однако исследования показали, что дети довольно стабильны и могут компенсировать небольшие неточности, ошибки и разочарования.

Безопасная привязанность — это эмоциональная основа спокойной и уверенной личности.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ МАТЕРИ

Термин «достаточно хорошие матери» был введен известным психологом Дональдом Винникоттом, чтобы передать идею о том, что небольшие ошибки родителей, хотя и расстраивают ребенка, необходимы для его развития. Эти маленькие расстройства помогают ребенку сформировать внутреннее представление о любящей матери, которое будет его поддерживать в тяжелые времена. Со временем этот внутренний ресурс интегрируется в личность, делая его более стабильным и самостоятельным человеком.

Но даже с учетом этого «достаточно хорошая мать» должна быть достаточно надежной, достаточно ответственной, достаточно внимательной и достаточно доброй, чтобы ребенок чувствовал безопасность привязанности. Она также должна переносить нормальную агрессию или капризность ребенка, не закрываясь и не мстя. Если она не в состоянии надежно справляться со всем этим, ребенок становится тревожным и неуверенным. Малыш начинает бояться, что сверхважная связь с матерью под угрозой из-за его врожденных свойств — зависимости, агрессии, злости и желания отделиться. Если ситуация не поменяется, тревожность может зафиксироваться в теле и психике ребенка.

ИЗБЕГАЮЩАЯ

И ДЕЗОРГАНИЗОВАННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

На другом конце спектра — два вида привязанности, которые представляют собой сбой в отношениях матери и ребенка: избегающая и дезорганизованная. Избегающая привязанность — результат постоянного эмоционального пренебрежения, что приводит к отторжению ребенка от родителя. И хотя таким детям требуется поддержка, они ведут себя так, словно она им не нужна, и кажется, что они эмоционально закрыты, даже в ситуациях, когда их способны подбодрить. Став взрослыми, они, скорее всего, будут недооценивать важность близких отношений.

Дезорганизованная привязанность формируется, когда родитель регулярно подавляет и запугивает ребенка. Такие дети постоянно сталкиваются с невыносимым противоречием: инстинкт подталкивает их искать утешения у того же человека, который их запугивает. Отчаявшись установить связь с родителем, они вынуждены подавлять наполняющие их страх и гнев. Когда дети вырастут, эти эмоции время от времени будут проявляться, создавая проблемы в отношениях.

МЕЖДУ ЭТИМИ КРАЙНОСТЯМИ МЫ ОБНАРУЖИВАЕМ СЛАВНОГО ЧЕЛОВЕКА

Между безопасной и избегающей или дезорганизованной привязанностью находятся дети, которые вроде бы что-то и получают от своих матерей, но этого им явно недостаточно. Эти дети застревают в состоянии неудовлетворенного желания родительской заботы. Такая связь между родителем и ребенком — тревожная привязанность — общее условие взросления всех славных людей.

Разумеется, есть много причин, по которым материнская забота непредсказуема. Чаще всего мать сама не получала достаточной родительской заботы в детстве. Но даже на женщин, у которых в детстве была безопасная привязанность, могут негативно повлиять пренебрежительные, грубые или отсутствующие партнеры. Исследования показывают, что на качество воспитания сильно влияют и жизненные трудности, такие как серьезные утраты, болезни и бедность.

Дети с тревожной привязанностью не хотят (и не могут) прекратить свою погоню за любовью и близостью, которых им так отчаянно не хватает. Их матери обычно непредсказуемы и суматошны, они неспособны отвечать своим детям постоянной любовью, они на них не настроены. Прерывистость заботы напоминает случайный характер азартной игры вроде рулетки. И подобная неравномерность — разочарование слегка приправлено случайными вознаграждениями — способствует созданию зависимости, какую мы видим в азартном игроке: он готов терять огромные суммы, но не имеет сил уйти из казино.

Дети, чья связь с родителями была нарушена, часто склонны к навязчивому поведению. Ребенок может казаться гиперчувствительным или беззащитным, нежелающим отделяться от матери, отца или объекта

своей любви. Может проявляться удивительная склонность к определенным мини-ритуалам, например, какую руку первой засовывать в рукав, или сколько раз надо сказать «Я тебя люблю», прежде чем свет перед сном будет выключен. Конечно, все дети порой ведут себя подобным образом, но дети с тревожной привязанностью делают подобное достаточно часто для того, чтобы это поведение казалось частью их личности. Тревожная

Следует понимать, что взрослая привязанность — общее славная личность не есть неизбежный условие взросления всех результат подобных предпосылок. Ре- славных людей, бенок, переживший тревожную привязанность, может разобраться с подобными чувствами. В отношениях с родителями может возникнуть более надежная привязанность, если ребенку дать внимание и заботу, которых ему не хватало в раннем детстве.

Как и в случае со многими болезнями, с тревожной привязанностью проще справиться, если диагностировать ее достаточно рано. К сожалению, особенности семьи, приводящие к проблемам в младенчестве, не меняются в достаточной степени, пока ребенок растет. Ребенок с тревожной привязанностью — довольно серьезная проблема для воспитывающих его родителей. Даже если мать стала стабильнее, отец доступнее, а финансовое состояние семьи благоприятнее, родители обычно не готовы дать ребенку ту терпеливую и настойчивую поддержку, которая нужна ему для того, чтобы восстановить надежное эмоциональное ядро (табл. 1).

Что бы ни было причиной проблем в семье, результат таков: ребенок часто не получает необходимой эмоциональной поддержки и заботы. И вот он вырастает в человека, чье самоощущение и эмоциональная стабильность серьезно подорваны. Тревожные мальчики и девочки становятся славными людьми.

Таблица!. Виды привязанности
Вам>пасная привязанность Трможквя привязанность Избегающая или дезорганизованная привязанность
Родитель тепло и постоянно настроен на ребенка и сдерживает его агрессию Родитель не настроен на ребенка; его доступность непредсказуема или хаотична Родитель закрыт, эмоционально недоступен, навязчив или подавляет ребенка
Окончание табл, f
Безопасная привязанность Тревожная привязанность Избегающая или дезорганизованная привязанность
Ребенок спокоен, уверен, жизнерадостен; его можно успокоить, когда он расстраивается Ребенок навязчив и назойлив Ребенок неуправляем и агрессивен либо подавлен
Взрослый человек эмоционально хорошо адаптируется, способен как привязываться к окружающим, так и жить в одиночестве Взрослый человек тревожен, сильно переживает из-за мнения окружающих, поглощен фантазиями о романтическом счастье Взрослый человек не развит эмоционально, не строит отношений с окружающим, часто случаются сильные эмоциональные всплески

СЛАВНЫЕ ЛЮДИ — ТРЕВОЖНЫЕ ЛЮДИ

Хотя славные люди могут не выглядеть тревожными, тревожность их не оставляет. Способность справляться с этим ощущением разнится от человека к человеку, а перемена условий жизни может повлиять на изменение ее уровня. Тем не менее славные люди — это тревожные люди, и даже если они этого не подозревают, именно тревожность управляет их жизнями.

Тревожность варьируется от легкой озабоченности до панических приступов, требующих медицинской помощи. Подобно лисе, попавшей в капкан и готовой отгрызть собственную лапу, славный человек готов

Славные люди часто объясняют свою тревожность бесконечным потоком неблагоприятных обстоятельств.

почти на что угодно, чтобы избежать тревожности или смягчить ее проявления.

Сложность в том, что сами славные люди думают: тревожность возникает из-за обстоятельств их жизни. Складывается впечатление, что все время происходит нечто, угрожающее их безопасности, будь то финансы, карьера, семья, свидания, учеба или другие ежедневные проблемы. Славные люди всегда способны назвать пару (или десяток) вещей, которые выбивают их из колеи. Однако они не в силах понять, что проблема хронической тревожности в неспособности достичь состояния покоя.

Довольно неприятной может показаться идея о том, что тревожность способна внезапно и бесконтрольно вырваться из глубины вашего сознания. Никому не хочется думать, что проблема таится внутри них. Славные люди строят свою жизнь вокруг всяческих стратегий по облегчению тревожности, надеясь когда-нибудь заполучить любовь, которую они так желают. Эти стратегии основываются на том, что в мире есть что-то, а лучше кто-то, способный дать им то, чего им не хватает.

Краеугольный камень трансформации славного человека — осознание того, что тревожность возникает внутри, а не извне. Трансформирующийся человек должен принять тот факт, что что-то не так, что-то не работает, что-то отдаляет его от самого себя.

Для славных людей подобная рефлексия (или, если хотите, «внутренняя инвентаризация») может показаться невозможной. Они всю свою жизнь пытались понять, чего хотят и что думают другие, что заставит окружающих их полюбить или хотя бы не отвергать. Забавно, что их озабоченность другими всегда крутилась вокруг них самих, их беспокойства о том, как их воспримут другие, и постоянного чувства вины по любому поводу.

Такой образ мыслей сложно назвать рефлексией, поэтому он не ведет к озарениям и росту. Для славного человека тревожное состояние проявляется в нервозных мыслях, которые никуда не ведут. Чтобы заглянуть за занавес психики, славным людям придется развить способность испытывать сильные чувства.

ИЗ ХОРОШИХ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК В СЛАВНЫХ ЛЮДЕЙ

Славный человек рано понимает, что любовь — приз, который непросто получить. Поэтому ему необходимо понять, как стать достойным любви.

Ребенок с тревожной привязанностью верит, что материнская любовь — вещь хрупкая и она постоянно висит на волоске.

Каждый младенец хочет научиться получать любовь, внимание и заботу. Однако ребенок, имеющий безопасную привязанность, получает материнскую любовь даром. Он может экспериментировать, становясь тихим, беспокойным, капризным или раздражительным, и не переживать при этом за мамину любовь и ответную реакцию.

С другой стороны, ребенок с тревожной привязанностью верит, что материнская любовь — вещь хрупкая и она постоянно висит на волоске. Давайте возьмем для примера историю одного такого ребенка. В возрасте двух лет Чарли надеется, что сможет обеспечить себе необходимую любовь. Ему нужно поскорее найти способ стать достойным любви. И когда он начинает изучать поведение матери, чтобы понять, в каком случае ему достается больше любви, оказывается, что она спокойнее, когда он ведет себя хорошо (не шумит и ничего не просит). Иногда такое поведение позволяет ему получить немного любви. Он понимает, что главное — не создавать проблем и быть «хорошим мальчиком».

Именно в этот момент он начинает становиться славным. Став «хорошим мальчиком», Чарли замечает, что и внешний мир работает примерно так же. В школе и церкви его хорошее поведение вознаграждается улыбками, похлопываниями и похвалами, в то время как плохое поведение вызывает недовольство и наказания. Разумеется, мир устроен так же для всех нас, но это гораздо сильнее влияет на тех, кто особенно чувствителен к невнимательности и страстно желает получить хоть немножко одобрения. «Хороший мальчик» Чарли будет посвящать свое время тому, что сочтет добрыми делами, и мало что способно отвратить его от выбранной стратегии.

Чарли растет и придумывает более сложные способы заработать расположение и избежать неприятия. Но не только это определяет, кем он станет. Он также подавляет свою агрессию и неудовлетворенность, что питает его скрытую враждебность. Эти качества он начинает в себе презирать, потому что именно они (так ему кажется) мешают ему быть любимым. По прошествии лет Чарли будет испытывать стыд при малейшем намеке на их появление — он будет настаивать, что не сердится, не обижен и ни в чем не нуждается, — и станет прятать эти чувства от себя

Дети с тревожной привязанностью сверхчувствительны к неприятию и отчаянно нуждаются в крохах доброты.

и остального мира. Несмотря на все его попытки, эти «запретные» эмоции будут так или иначе проявляться во всех областях его жизни.

Став подростком, Чарли заметит, что есть проявление внимания, которое для него дороже всех остальных: улыбка красивой женщины. Его интерес к девушкам не выделяет его из толпы подростков, но сила этого пристрастия куда продолжительнее, серьезнее и болезненнее, чем у сверстников. Он разобьется в лепешку, чтобы быть достаточно «славным» для получения внимания своей избранницы. Какое-то время это даже может приносить плоды. Некоторые девушки поддаются на напор и настойчивые ухаживания, ошибочно принимая их за страстный пыл. Другим может понравиться его воспитанность и обходительность, особенно по сравнению с жестокостью «плохих парней». Свойственная этому возрасту неуклюжесть разжигает в Чарли чувство стыда, вызывая депрессии и снижая самооценку.

В конце концов Чарли взрослеет и начинает свое путешествие по ловушкам взрослого мира. Работа сменяет школу, становясь организующей частью его жизни. Он платит налоги, покупает машину, ходит на выборы. Он ушел (или убежал) из родительского дома, но свобода лишь усиливает чувство одиночества в этом мире. Его обнадеживающая фантазия безжалостно опровергается: взросление не излечивает его от тревожности.

Юный «славный парень» Чарли не может смириться с чувством, что он недостаточно хорош, но этого осознания не удается избежать. Его тревожность на поверку оказывается неизлечимой, и он будто застревает на беговой дорожке, заставляющей его вести себя «славно». И при этом Чарли получает лишь краткие моменты облегчения. В результате скрытые страхи продолжают заполнять его жизнь, что зачастую происходит за пределами его сознательного разума. Бессознательно он выпускает свое недовольство через пассивно-агрессивное поведение (покупает шоколадки подруге, сидящей на диете) или пассивно-избегающее поведение (полная неспособность запомнить дату ее дня рождения).



Вероятнее всего, его одержимость женщинами — или одной женщиной — также растет вместе с ним. Детские шаблоны тревожной привязанности закреплены в его психике. Первоначальная надежда, что, будучи достаточно славным, Чарли сможет заставить маму себя полюбить, незаметно превратилась в мечту, что он найдет спасение в руках возлюбленной.

ДАВНЫМ-ДАВНО...

У каждого славного человека своя история, но все объединены схожими сюжетами. Рассмотрим последствия детского опыта одной девушки.

Нельзя сказать, что мать Табиты жестока или пренебрегает своими обязанностями. Она любит своих детей и заботится о них, но все время поглощена собственными заботами и делает все возможное, чтобы справляться с ними — и так каждый день.

Для Табиты это сложнее, чем может показаться. В три года ей следовало бы думать о себе и о том, чего она хочет в каждый конкретный момент, но все чаще и чаще вместо этого она думает о том, чем можно порадовать или огорчить маму. На этом этапе ей следовало бы изучать собственную зарождающуюся личность, ощущение отдельности от матери

Маму трехлетней Табиты зовут Хелена, и жизнь Хелены полна проблем. Ее муж (отец Табиты) почти все время проводит в командировках, и, возможно, у него есть роман на стороне. Семья не может прожить на его зарплату, и Хелена работает на полставки, чтобы свести концы с концами. Она истощена постоянными запросами растущей Табиты и ее сестер пяти и восьми лет. Порой ей стыдно от того чувства облегчения, которое она испытывает, оставляя их в группах продленного дня. Она также старается реже оставлять младших дочерей под присмотром старшей. Число друзей Хелены сократилось почти до нуля. Она никогда особо не ладила с родителями, а мать до сих пор тратит все силы на то, чтобы опекать своего мужа-алкоголика (отца Хелены) и получать от него тумаки.

Конечно, большинство этих подробностей не известны Табите. Она знает, кто ее отец, но она видит его так редко, что не может понять его роли в семье. Она испытывает противоречивые чувства к сестрам, потому что они бывают как любящими и заботливыми, так и резкими и опасными. Больше всего на свете она любит свою мамочку. Но иногда ей больно от того, что та ей так нужна. Но когда мама нужна Табите сильнее всего, она ее отталкивает. Когда Хелена сердится, ругается или замыкается в себе, Табита считает, что она сделала что-то плохое, и это заставило мамочку так отреагировать. В свои три года она уже хронически тревожна. Случайному наблюдателю она покажется обычным и вполне здоровым ребенком. Воспитатель в детском саду считает, что она «немного приставучая» и что ее бывает трудно успокоить после ухода мамы, хотя такое поведение вполне ожидаемо от малышей ее возраста.

и остального мира. Это изучение требует ощущения безопасности связи с матерью, знания, что мама будет любить ее и заботиться о ней в любом случае. Однако Табита не может похвастаться таким ощущением безопасности. Связь с матерью ненадежная, любовь под вопросом. Эта незащищенность не делает из Табиты истерички, но приводит к изменениям, которые могут повлиять на всю ее жизнь, если оставить их без внимания.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ У ВЗРОСЛЫХ

К моменту, когда человек становится взрослым, его внутренний мир уже практически сформирован. Когда происходит перелом, неизбежно образование костной мозоли. Так и у женщин и мужчин, выросших с тревожной привязанностью, все те внутренние отклонения, которые когда-то можно было исправить, теперь застыли. Их чувства, их представление о том, как работает мир, теперь укладываются в их собственное понимание «нормы».

Никто и не подозревает о тех затруднениях, которые испытывают дети с тревожной привязанностью.

Многие взрослые люди, борющиеся с тревожной привязанностью, будут спорить с тем, что они хронически несчастны, и станут всячески создавать образ общительного человека, чтобы поддержать свою иллюзию. Они могут казаться как веселыми и дружелюбными, так и откровенно циничными. Часто они переживают тот или иной кризис, и испытываемые в это время эмоции служат прикрытием для

постоянного внутреннего кипения. В глубине души они страдают от непоколебимой убежденности в том, что с ними что-то неладно, есть что-то, чего стоит стыдиться. Они хотят демонстрировать себя миру с более приемлемой, как им кажется, стороны. И многие мужчины и женщины выбирают быть славным человеком.

ВНУТРЕННИЙ МИР СЛАВНОГО ЧЕЛОВЕКА

Преследуемые чувствами вины и собственной неполноценности, а также непрекращающейся тревожностью, славные люди постоянно озабочены ощущениями окружающих — часто даже не подозревая об этой своей особенности. Эта озабоченность может быть выматывающей. Это не их выбор — постоянно быть одержимыми тем, что подумают или почувствуют другие, — они просто не могут остановиться. Как со всеми тревожными состояниями психики, мысли, чувства и фантазии не поддаются контролю, они внезапны и нежелательны, а часто и неосознанны.

Для славного человека любые отношения становятся полем эмоциональной битвы. Это особенно верно для романтических отношений, где интенсивность эмоций и личностная значимость особенно высоки и поток эмоций и мыслей способен переполнить любую чашу, не оставляя места для понимания и осмысления. Тревожность славных людей смешивается с романтической привязанностью, как алкоголь смешивается со спорами, усиливая и искажая каждую эмоцию и жест. Любовные отношения славятся способностью лишать людей рассудка, но чаще всего это состояние недолговечно: безопасный и кратковременный полет фантазий и более стабильный и продолжительный период вслед за ним.

Для славного человека все отношения, будь то на месяцы или на годы, могут превратиться в постоянные американские горки. Обычно этот «аттракцион» имеет плачевные последствия как для обоих партнеров, так и для окружающих (например, детей), которые могут быть серьезно вовлечены в отношения.

Славные люди привыкли выживать, «подстраиваясь» к эмоциональной системе другого, и многие в этом преуспели. К сожалению, вершина мастерства — полное «отключение» от собственных эмоций.

ПОСЛЕДСТВИЯ ТРЕВОЖНОСТИ

Вина. Поскольку тревожная привязанность возникает в раннем детстве, славные люди редко знакомы с расслабленностью и спокойствием. В нормальном состоянии они могут быть довольно сильно возбуждены. Иногда

симптомы тревожности совсем не по-Для славного человека хожи на ее проявления. Один из при-любые отношения меров — привычное ощущение вины, становятся полем даже когда вина не будет адекватной эмоциональной битвы, реакцией. Славные люди испытывают

вину по каждому поводу, заставляющему их чувствовать тревожность: отношения, секс, работа, воспитание детей, религия, здоровье, отдых и т.д. Эта вездесущая вина пропитывает все важные отношения, особенно романтические. Она проявляется двумя способами:

1. Извиняющаяся позиция: славный человек чувствует вину и извиняется по любому поводу. Он может иметь привычку говорить «извини» всякий раз, когда пахнет возможностью конфликта или противоречия. И даже если он молчит, язык тела выдает волнение.

2. Защищающаяся позиция: в этом случае славный человек реагирует на возможные обвинения предусмотрительным уходом в глубокую оборону. Такой человек не признает ошибок и болезненно реагирует на любую критику. В то же время он склонен отрицать, что сердится или хотя бы раздражен.

Низкая самооценка. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают нервничать из-за этого. Ощущение того, что все в порядке, не задерживается надолго, и славные люди регулярно чувствуют себя не в своей тарелке.

Особенно интересно то, что термин «самооценка» фактически употребляется неверно, так как только кажется, что неуверенность славных людей проистекает из их оценки себя. У славных людей обычно нет собственного мнения (или оно их не волнует). На самом деле их беспокоит, что думают о них другие, и эта обеспокоенность возникает из-за глубокой неуверенности в себе. Славные люди постоянно боятся, что их могут отвергнуть, и несмотря на все свои усилия, они неспособны чувствовать себя в безопасности. Поэтому они могут даже не особенно представлять, кто они (и даже где они находятся); их самоощущение в лучшем случае довольно неясное.

Порой старания славного человека подавить собственную неуверенность настолько сильны, что со стороны он может показаться не тем, кто есть на самом деле. Нередко окружающие считают славного человека слишком самоуверенным, даже высокомерным.

Чем сильнее тревожатся славные люди, тем хуже они понимают находящихся рядом с ними близких.

Проблемы в отношениях. Тревожность славных людей особенно сильно проявляется в любовных отношениях. Более подробно об этом мы поговорим позже (особенно в третьей и девятой главах), а пока просто опишем, как имевшаяся в прошлом тревожная привязанность проявляется в отношениях славных людей с супругами и любовниками.

Людям важно чувствовать свою принадлежность к семье и обществу. Из-за того, что у славных людей нет уверенности в принадлежности к чему бы то ни было, они не чувствуют себя в безопасности, будучи членами любого сообщества, даже если знают, что им там рады. Чтобы компенсировать это, они склонны вкладывать слишком много в свои любовные связи, почти ничего не оставляя для остальных отношений, которые могли бы их поддержать. Особенно часто славные люди пренебрегают отношениями с представителями своего пола (см. седьмую главу «Практика братства»).

Тревожность лишает славных людей внутренней гибкости, «эмоциональной иммунной системы», которая могла бы их защитить от типичных проблем окружающего мира. Поскольку славные люди никогда не чувствовали себя в безопасности, они не строят достаточной защиты в случае, когда их благополучию что-то угрожает. В близких же отношениях они готовы терпеть холодность, оскорбления и безразличие за крохи внимания и заботы. Им очень тяжело даются отказы даже на необоснованные требования и запросы, и они скорее сделают что-то, о чем потом пожалеют, чем рискнут пойти на конфликт. Из-за нетерпимости к жизни в одиночестве они будут держаться за отношения до последнего, даже когда те этого не стоят. Это приводит к злости и обидам, что прорывается наружу в виде саморазрушения и пассивно-агрессивного поведения, направленного на партнера.

Важно понимать, что жизнь и отношения славных людей не всегда катастрофичны. В их стратегиях выживания есть множество плюсов: они могут быть терпеливыми, нежными, полными сочувствия и понимания, а все это, как правило, поддерживает близость. Когда тревожная привязанность отступит, эти качества станут бесконечно ценными, объединившись с независимостью и силой, что сделает настоящую близость возможной.

НАЙТИ ВОИНА ВНУТРИ СЕБЯ

Великий футбольный тренер Винс Ломбарди сказал: «Усталость всех нас делает трусами». Говоря это, Ломбарди отметил прочную связь между нашими чувствами и делами. Он описывал ситуации, в которых сила, смелость и настойчивость подрываются физическим изнеможением.

Так и славные люди постоянно ослаблены, хотя их недуг и носит эмоциональный характер. Хотя они могут быть полны силы, смелости и настойчивости, эти прекрасные качества Тревожность лишает теряются в глубине тревожной души.

Славных людей Микеланджело как-то сказал, что Да-«эмоциональной вид уже был в необработанном куске иммунной системы», мрамора, работа художника — освободить его, убрав все лишнее. Сильный и бесстрашный человек уже существует внутри — так же, как и спокойный, уравновешенный и заботливый. После целой жизни, проведенной в страхе, славным людям может быть тяжело поверить в то, что однажды они будут расслабленными и довольными, станут уверенно продвигаться в карьере и отношениях, будут всюду чувствовать себя как дома. И все-таки такая трансформация возможна.

Чтобы ее начать, славному человеку нужно понять: обнаружение проблемыключ к истинному характеру, скрытому внутри. Это не работа, призванная изменить вас, а скорее возможность наконец-то обнаружить и освободить настоящего человека, ждущего внутри. Последующие главы проведут вас по пути осознания к этой непростой трансформации.

Естественная история славного человека


Никто не может укрыться от собственной культуры. Она в нас с самого рождения. Общество потребленияэто общество потребления. Оно может начинаться со стиральных машин и кондиционеров, но рано или поздно мы потребляем друг друга.

ДЖОН БЕРДЕТТ

Мы узнали, что движущая сила «хронической славности» — это тревожная привязанность. Мы также знаем, что тревожная привязанность вызвана разрывом связи между родителями и детьми. Но как получилось, что «хроническая славность» достигла масштабов эпидемии? В нашем обществе существуют силы, подрывающие здоровую структуру семьи. Культура безразличия и жадности, изоляция семьи, темп перемен и пагубное влияние окружающей среды объединились, чтобы создать огромное давление на родителей и детей, своеобразную «культурную наковальню» для сотворения взрослого славного человека, и сырьем здесь выступает ребенок с тревожной привязанностью.

Комбинация физиологического стресса и отсутствия поддержки всей семьи (включая дальних родственников) мешает родителям отдавать достаточно эмоциональных усилий своим детям. Трагический результат не заставляет себя ждать: огромное число матерей, перегруженных работой и нуждающихся в поддержке, и отцы, которые физически или эмоционально отсутствуют — идеальный котел для варки тревожной привязанности.

Что же создает такие условия? Если бы каждый читатель прислал свой ответ на этот вопрос, разнообразие и число правильных ответов было бы потрясающим. В этой главе мы представим обзор некоторых основных

способов социального давления на семью. Читая ее, помните о двух основных причинах формирования тревожной привязанности:

1. Матери, не получающие должной поддержки.

2. Отсутствующие отцы.

ВИДЫ СОЦИАЛЬНОГО ДАВЛЕНИЯ

• Отсутствие поддержки сообщества и семьи (в широком смысле, то есть включая дальних родственников).

• Карьера обоих родителей.

• Неполные семьи.

• Работа родителей вдали от дома.

• Передача моделей воспитания и семьи по наследству.

• Влияние культуры на девочек:

♦ традиционная структура семьи;

♦ традиционные религии;

♦ корпоративная структура;

♦ вредные и противоречивые послания СМИ;

♦ коммерциализация женской сексуальности;

♦ определение женщин в терминах карьеры и экономической свободы;

♦ появление понятия «супервумен».

• Влияние культуры на мальчиков:

♦ мальчикам нужно учиться мужественности у мужчин;

♦ женское влияние в школе и психотерапии;

♦ нетерпимость и недоверие к мужчинам;

♦ противоречивые послания СМИ;

♦ зависимость от стороннего одобрения;

♦ тревожность и окружающая обстановка.

ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ СООБЩЕСТВА И СЕМЬИ

Большинство из нас уже не живет рядом с родственниками: общество построено таким образом, чтобы разделять нас. Едва став взрослыми, мы обнаруживаем, что работы поблизости нет и карьеру построить тем проще, чем дальше мы уедем. Многие и сами не против того, чтобы между ними и родственниками было достаточное расстояние. В прошлом это было непросто и даже опасно, поэтому мы, скорее всего, остались бы дома. Сегодня Интернет позволяет искать работу и мгновенно общаться с людьми по всему миру. А на самолете можно достичь почти любого места на планете менее чем за сутки.

По этим причинам детям не так уж часто удается вырасти рядом с родственниками. В лучшем случае общество бабушек и дедушек, братьев и сестер, дядьев, теть и кузенов могло бы создать колыбель благополучия, систему поддержки, способную обогатить жизнь детей множеством способов. Если мама работает, нашелся бы кто-то, кому она доверила бы посидеть с ребенком. Если ей нужен час, чтобы спокойно почитать, заняться спортом, поспать, прийти в себя, у нее была бы такая возможность. В ее распоряжении была бы мудрость других женщин ее семьи. Если она одинока, братья и дяди проводили бы время с ее детьми, давая им важное ощущение присутствия мужчины, такое значимое для их развития. Без этой разносторонней поддержки родители несут полную ответственность за развитие своих детей, а это непростая задача.

КАРЬЕРА ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Экономические причины часто заставляют обоих родителей работать вне дома. Это часто приводит к тому, что и папа, и мама недоступны для детей на протяжении значительной части дня. Нетрудно понять, что это приводит к принятию неправильных решений, давлению времени, непониманию и изнеможению, повышая уровень стресса у всех членов семьи. Вот пример сложностей, с которыми сталкиваются семьи, где работают оба родителя:

• отсутствие согласованности;

• постоянное чувство крайнего беспокойства;

• принятие противоречивых решений (никакого плана по воспитанию нет, потому что родители просто не успевают договориться);

• замена этики целесообразностью;

• недостаток терпения.

НЕПОЛНЫЕ СЕМЬИ

Статистика говорит, что от 40 до 50% браков, заключенных в настоящее время, закончатся разводом, но нам достаточно посмотреть на себя, своих друзей и родственников, чтобы убедиться: многие дети растут в неполных семьях. Родители-одиночки обычно слишком много работают, слишком подавлены, слишком напряжены и слишком измотаны. В таком состоянии трудно быть достаточно хорошим родителем. Потребность в дополнительном заработке или поддержке друзей часто уводит родителей-одиночек из дома, делая их еще менее доступными для детей. В противном случае родители лишаются необходимых средств и постоянно обеспокоены денежными вопросами. У них нет времени на развлечения, спорт, друзей, и потому родители-одиночки не имеют возможности снять стресс. Все эти сложности превращаются в тревожность, проникающую в отношения родителя с ребенком.

С ростом числа разводов увеличилось количество гражданских браков, приемных родителей и смешанных семей (с детьми от разных браков). И хотя мы понимаем, что хороший приемный родитель может быть настоящим сокровищем (и даже создать условия для возникновения безопасной привязанности), корректное включение в семью нового взрослого члена всегда требует времени. Новые обстоятельства могут нарушить ощущение стабильности и уверенности и вызвать еще большую тревожность в и без того тревожном ребенке. Частая смена новых взрослых в доме также повышает уровень тревожности.

РАБОТА РОДИТЕЛЕЙ ВДАЛИ ОТ ДОМА

Индустриальная революция сместила работу прочь от дома, забрав отцов (а порой и матерей) из повседневной жизни детей. Когда отца нет дома, мать снова остается одна и часто вынужденно несет единоличную ответственность за все принятые решения и каждодневные родительские обязанности. Стресс матери может усугубиться, когда она пытается (или испытывает вину за то, что не пытается) быть одновременно и мамой, и папой для своих детей. Дети учатся на живом примере. В иные времена, проводя время с мамой и папой и даже работая вместе с ними, можно было прекрасно учиться тому, как быть взрослым.

Когда отец работает вдали от дома, между ним и детьми возникает психологическая дистанция. Сердце и разум отца отданы миру, совершенно отделенному от его дома. Когда отец приходит домой, он уже устал. Он вступает в мир, созданный и организованный его женой, и порой это похоже на визит в другую страну. Ребенок весь день проводит в материнском мире и, встречая отца, может чувствовать аналогичное несоответствие. Ему требуется время, чтобы настроиться на отца. Нужно быть очень уравновешенным человеком, чтобы оставить работу за дверью и погрузиться в мир своих детей.

ПЕРЕДАЧА МОДЕЛЕЙ СЕМЬИ И ВОСПИТАНИЯ ПО НАСЛЕДСТВУ

Прежде чем мы поговорим о давлении, которое испытывает ребенок, важно вспомнить, что тревожность, как и любая другая семейная особенность, может быть передана по наследству от поколения к поколению. Например, сын израненного войной и эмоционально закрытого человека становится славным парнем отчасти потому, что он так сильно нуждался в любви отца. Затем этот славный парень и сам женится. Он самозабвенно угождает своей жене, стараясь всячески ее радовать и не вступать в конфликты. Такую же модель брака он создает для своего сына. Когда и тот обзаведется семьей, есть неплохие шансы, что и он построит подобную «славную» модель.

Аналогичная история может случиться с дочкой и ее мамой. Вы можете сами придумать историю про бедность, алкоголизм, отца-алимент-щика или болезнь кого-то из членов семьи. И конечно, вы можете сочинить историю про здоровье, смелость, эмоциональную открытость, любовь к игре на кларнете или волейбол в парке. Все дело в том, что уровень жизни и особенности воспитания (включая тревожность) передаются по наследству и наши дети передают все это своим сыновьям и дочерям.

ВЛИЯНИЕ КУЛЬТУРЫ НА МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК

Хотя стрессы современной жизни ощущаются и мальчиками, и девочками, когда речь идет о тревожности, наше общество весьма разборчиво в вопросах пола. Далее мы рассмотрим некоторые различия.

Влияние культуры на девочек

Давление общества на славных девочек может быть чудовищным. Традиционно считается, что патологическая самоотверженность и хроническая славность — верная дорога к женственности. Девочек, которые пытаются вырваться из этих оков, часто наказывают. Одновременно с этим культура нередко требует от женщины самореализации через карьеру и экономической независимости. В славных девочках, отчаянно нуждающихся в близких отношениях, подобная сверхнезависимость вызывает глубокий внутренний конфликт.

Традиционная структура семьи

Традиционная для нашего общества структура семьи такова: девочки должны поддерживать мальчиков, а женщины — формировать фундамент, на котором держится вся семья. Во многих семьях считается нормальным, если носки мальчиков разбросаны по всему дому, но для девочек это непозволительно. Ничего удивительного, если мальчик-подросток случайно разобьет окно, превысит скорость, выпьет лишнего или будет заниматься сексом, но такое поведение неприемлемо для девочек: оно недостойно, неженственно и совсем не мило. Мальчики находятся в центре внимания семьи. Все это похоже на футбольную команду: девочки поддерживают мальчиков, отцов и дядьев с трибун, мило улыбаются и помалкивают. Посыл очевиден: быть славной — женственно, и именно такое поведение поощряется. Для девочки с тревожной привязанностью это сильный стимул. И хотя неравноправие такой семейной модели активно критиковалось писательни-цами-феминистками (а позже и прочими писателями), оно никуда не делось.

Традиционные религии

Традиционная структура семьи часто неразрывно связана с традиционной религией. Многие религии учат девочек тому, что подчиняться и оказывать поддержку — их обязанность, одновременно с этим ограничивая их собственные желания и амбиции. Когда такие девочки становятся женами и матерями, их жизнь превращается в пытку материнством, и они обязаны жертвовать своей личностью ради семьи и друзей. Эти «славные» наставления бывает непросто заметить, потому что они тесно переплетаются со здоровыми духовными практиками служения и гуманизма. А девочке с тревожной привязанностью особенно тяжело отличить здравые посылы от нездравых.

Корпоративная структура

Мужская корпоративная структура нашего общества ставит перед работающей женщиной непростые задачи. И хотя в этом вопросе наблюдается некоторый прогресс, по-прежнему существует заметное давление на женщин: они должны выбирать «женские» профессии, связанные с работой в помещении, более безопасные и требующие проявления щедрости и заботливости. Эти профессии могли бы идеально подходить расположенным к ним женщинам, если бы они не подразумевали меньшую зарплату, меньшие привилегии и более низкий статус: секретари, учителя и медсестры по сравнению с инженерами, администраторами и докторами. Конечно, все чаще можно увидеть женщин-инженеров, врачей и директоров, но обычно они встречают немало препятствий на своем карьерном пути — насмешки, скептицизм, домогательства, необходимость следовать мужскому стилю работы. Общество ясно дает понять работающим женщинам: будь славной девочкой, и мы тебя похвалим (хотя заплатим немного), попробуешь быть кем-то другим — и тебе не поздоровится.

Вредные и противоречивые послания СМИ

Культура потребления нашего общества ненасытна и переменчива. Она может взять любой идеал, прихоть, теорию или факт — и превратить это в источник денег. Послания бывают безжалостны, как дорожный каток, но лишены сути или направления. Также они могут быть весьма противоречивыми. Девочкам и женщинам постоянно говорят, что они должны:

• жить собственной жизнью и полагаться на мужчину;

• отвечать за свою сексуальность и подчиняться удовольствию мужчины;

• быть агрессивно успешной и привлекательно покорной;

• привлекать внимание и уступать его мужчинам;

• владеть бизнесом и быть хорошей домохозяйкой;

• самое главное, женщина должна хорошо выглядеть, делая все перечисленное выше.

Другими словами, девушке надо хорошенько постараться, чтобы ее оценили окружающие мужчины, другие женщины и все общество. Противоречия в этих посланиях достаточно вредны для любой девочки или женщины, старающейся постичь истину, но для славной девочки, всегда стремящейся радовать, они могут оказаться смертельными.

Коммерциализация женской сексуальности

Коммерциализация женской сексуальности очень сильно влияет на славных девочек. Для них жизненно важно нравиться людям. Они также склонны заключать неосознанные сделки со своими возлюбленными: «Я буду тебя хвалить, если ты будешь меня любить», «Я буду тебе поклоняться, если ты будешь ко мне добр», «Я сделаю тебе приятно, если ты меня не бросишь» (см. третью главу «Пьедесталы, алтари и золотые клетки»). Этих же девочек и женщин постоянно бомбардируют коммерческими изображениями сексуальных тел: реклама («Купи эту помаду, и мужчины будут от тебя без ума»), журналы (42,5 способа удержать мужчину), знаменитости с узкими бедрами, полными губами, крохотными носами, большой грудью, и повсюду призывы: «Похудей!» или «Качай мышцы!». Эти послания усугубляют и без того тревожное состояние славной девушки, попадая в самое сердце ее страхов: «Нравлюсь ли я людям?», «Что они обо мне думают?» или «Когда появится мой принц?». Она может выбрать один лозунг, например, «Мужчинам нравятся хорошие девушки, которые умеют быть плохими в постели», и пуститься по этому пути в поисках любви, забыв о собственных желаниях и предпочтениях. Либо она настолько подавлена изобилием продуктов и трендов, что решает: отношения не для нее, потому что «все это слишком сложно». В любом случае она игнорирует себя настоящую, а склонность забывать про свое тело и желания ради внешнего одобрения только усиливается.

Определение женщин

в терминах карьеры и экономической свободы

Движение за права женщин порой определяет слабый пол в терминах карьеры и экономической свободы от мужчин, и эта концепция уже изрядно укоренилась в нашей культуре в целом и в сознании многих женщин. И хотя подобная идентификация хороша для битвы с гендерными ограничениями общества, она слишком ограниченна для определения всей жизни женщины. Живым людям нужны отношения. Многие женщины больше всего хотят быть матерями и женами. Славные девочки, которые уже смирились с экономическим определением своей ценности, обнаруживают, что их собственные устремления вступают с этим в противоречие. Из-за этого им стыдно быть теми, кто они есть. Пока не проделан значительный путь по дороге трансформации и не обретено понимание того, какая часть потребности в отношениях здравая, а какая болезненная, женщине трудно понять, что важнее — работа или семья, отношения или карьера.

Появление понятия «супервумен»

Как только движение за права женщин начало создавать тип сильной женщины, не зависящей от мужчин, общество проглотило его и переработало и вскоре выдало образ супервумен. Этот новый женский идеал не более реален, чем героиня комиксов, но он отлично помогает в продажах. Славная девочка, мечтающая стать супервумен, должна быть одаренной матерью, корпоративным двигателем, сексуальной тигрицей и заботливой женой. Супервумен похожа на бумажную куклу: вы должны купить все наряды, чтобы одеть ее, а если у вас не хватает хотя бы одного из них, вас поднимут на смех ваши же соседи. В 1970-х годах духи Enjoli представили публике образы трех женщин: одна в деловом костюме с сумкой для покупок, вторая в банном халате со сковородкой и третья в шелковом вечернем платье. Все три с микрофонами в руках пели следующие слова:

Я бекон принесу домой,

И пожарю на сковороде.

Я никогда не дам тебе позабыть,

Что ты мужчина,

Ведь яженщина... с Enjoli.

Супервумен была создана, чтобы вызывать в женщинах тревожность, побуждающую их покупать все новые и новые вещи. Маркетинговая стратегия сработала пугающе хорошо, ведь славные девочки особенно уязвимы перед супервумен.

Влияние культуры на мальчиков

Одно из самых пагубных влияний культуры на мальчиков — недостаток общения с отцами и другими мужчинами. А если добавить к этому противоречивые модели мужественности, которые преподносит современная культура, не стоит удивляться, что мальчики находятся под давлением, не уверены в себе, сбиты с толку и тревожны.

Мальчикам нужно учиться мужественности у мужчин

Как мы уже говорили, мужчины часто эмоционально или физически удалены от дома, а это значит, что мальчикам приходится узнавать о мужественности от матерей. Трудно переоценить влияние матери в развитии мальчика, однако мужественность — это такой род отношений с миром, который передается от мужчин.

Никто из нас [обращаясь к группе мужчин] не чувствовал, что мужество передалось нам от матерей. Они кормили, успокаивали и учили нас, они пели нам; они заботились о нас, когда мы болели, учили нас манерам и защищали от множества вещей, включая ругань отцов. Но они не могли научить нас быть мужчинами.

ААРОН КИПНИС. РЫЦАРИ БЕЗ ДОСПЕХОВ

Мальчик не может научиться мужественности у своей матери.

Мальчики, которые узнают о мужественности главным образом от женщины, даже если она прекрасная мать с лучшими намерениями, получают женский взгляд на то, каким должен быть мужчина, а чаще на то, каким он быть не должен. Если у женщины много неприятных воспоминаний о мужчинах, ее страхи и обиды найдут тысячи способов вырваться наружу. Без уравновешивающего присутствия адекватного мужчины может накопиться значительный негативный эффект. И лишь став взрослым, мужчина обратит внимание, что ему стыдно иметь мужские чувства и мужское тело — что ему стыдно быть мужчиной.

Мальчик полон фантазий, упрямства, грубых шуток, нежности, жестокости, неистовства и задумчивости. Годами позже природа сильно повысит концентрацию тестостерона в этой микстуре. Только проводя время с отцом или другим подходящим мужчиной, мальчик станет ценить свои врожденные мужские качества. У хорошего отца он научится использовать свою мужественность сдержанно, терпеливо, решительно и целостно.

Женское влияние в школе и психотерапии

Недостаток вклада мужчин заметен и в образовании. Большинство учителей начальной школы — это женщины. Более того, учебные методы государственных школ не соответствуют способам познания мира мальчиками. Недавние исследования показали, что мозг мальчиков и девочек развивается и функционирует по-разному, и порой это приводит к неприемлемому и даже оскорбительному поведению мальчиков в современных классах. И снова на подсознательном уровне читается: быть мальчиком — стыдно.

Кроме этого, мужчинам бывает трудно найти терапевтов и психологов, которые хорошо понимают, как с ними работать. Когда мужчина входит в кабинет психотерапевта, он вынужден пользоваться той же моделью «озвучивания переживаний», которая бесила его в школе. Другими словами, ему придется сидеть и говорить. А ведь мужчин учили, что заниматься самокопанием или обращаться к кому-то за помощью — это не по-мужски. Славные парни — так же, как и все, — купились на эти лозунги.

Нетерпимость и недоверие к мужчинам

В нашей культуре преобладает атмосфера недоверия и нетерпимости к мужчинам. Из телевизора на нас смотрят либо неуклюжие шуты, либо машины убийства. Предполагается и доказывается, что войны, насилие и порабощение — часть мужского естества. Но не так уж трудно посмотреть на мужчин вокруг нас — наших братьев, друзей, дядьев, отцов и сыновей, да и просто на подавляющее большинство мужчин, чтобы понять, что это не так. Демонизация мужчин — особенно опасный стереотип современной культуры.

Мальчикам с тревожной привязанностью эти негативные представления посылают мощный сигнал: «Есть что-то неправильное в том, чтобы быть мальчиком. Я постараюсь это исправить и буду настолько славным, насколько это в моих силах». И в самом деле, многие славные парни стараются скрыть именно свою мужественность. Ставший привычным женский вопль «Куда пропали настоящие мужчины?!» отчасти есть следствие того, что славные парни прячут свою силу, свое либидо и свое ощущение уместности в этом мире.

Противоречивые послания СМИ

При всем при этом наша культура постоянно посылает весьма противоречивые послания. Крутые парни, волки-одиночки, бесстрастные ребята — персонажи вроде ковбоя Мальборо и Джеймса Бонда, знаменитые актеры (Клинт Иствуд, Арнольд Шварценеггер и Вин Дизель), рэперы ©минем и 50 cent) и так много рок-звезд, что всех не перечислишь, — всем этим героям подражают школьники. Ведь, в конце концов, у них всегда много девушек, правда? Но что совершенно потрясает славных парней в этих мифических героях, так это то, что им все равно, получат ли они девушку. Да и вообще, совершенно очевидно, что стоит проявить малейшую слабость — и тебя будут презирать. Славные парни считают свои потребности недостойными и ненавидят себя за них.

Зависимость от стороннего одобрения

Некоторые мужчины догадались, что был еще один скрытый уровень, глубже личного предательства или обмана старейшин общины... Его сила, подобная цунами... смыла всех мужчин американской эры в бурлящий океан сказочных, переменчивых образов, где польза для общества значила все меньше, а известность все больше... даже самые обычные ремесленники и основатели общин теперь жили в мире, где ценность личности измерялась в причудливой форме: «Они сексуальны? Знамениты? Они победители?»

СЬЮЗЕН ФАЛУДИ. ОКОСТЕНЕВШИЙ

Одно из важных качеств мужественности — потребность в осмысленной работе. Дело, как и семья, остепеняет и определяет мужчину. Но наша культура создала среду, в которой мальчики и мужчины больше не определяются тем, что имеют хорошую работу — такую работу, которая приносит пользу семье и обществу.

Мужчинам нужна Эта среда может заставить славного осмысленная работа, парня, который уже имеет проблемы

со своей мужественностью, окончательно запутаться. В ответ некоторые славные парни надевают маску бессердечных ублюдков и начинают гоняться за принятыми в обществе ценностями (тачка, шмотки, работа с карьерными перспективами, пятнадцать минут славы). Но чаще они просто стараются изо всех сил работать в команде, которая бросит их при малейших экономических сложностях.

Так они и барахтаются между недостатком мужской поддержки и противоречивыми требованиями культуры. Лишенные хороших примеров мужского поведения, они пытаются применять свою детскую модель выживания: быть славными. Этому есть немало плачевных подтверждений.

ТРЕВОЖНОСТЬ И ОКРУЖАЮЩАЯ ОБСТАНОВКА

Окружающая обстановка радикально изменилась, и мы встречаемся со множеством порождающих тревожность стрессов — раньше они были незначительны или вовсе не существовали. Давление среды действует на людей по-разному, отчасти потому, что у каждого человека — свое окружение, а отчасти потому, что у всех разная чувствительность. Взгляните на список возбудителей тревожности, чтобы оценить, сильно ли они на вас влияют (табл. 2).

Таблица 2. Возбудители тревожности
Слабый Сильный ГОРОДА
стресс стресс  
1 2 3 4 5 Чрезмерное шумовое воздействие (движение транспорта, строительство, самолеты, шум толпы, громкая музыка и т.д.)
1 2 3 4 5 Чрезмерное световое воздействие (слишком светло в ночное время)
12 3 4 5 Преступность
1 2 3 4 5 Движение на больших скоростях (езда по шоссе, полеты на самолетах)
  ПЕРЕМЕНЫ
1 2 3 4 5 Темп изменений (шок в будущем или неспособность поспеть за переменами)
  ТЕХНОЛОГИИ
1 2 3 4 5 Атака на потребителя (безжалостная реклама)
1 2 3 4 5 Продолжительное смотрение в телевизор или компьютер (усталость глаз, головные боли и т.д.)
  РАБОТА
1 2 3 4 .5 Рабочая среда (сверхурочная работа, постоянный стресс, дедлайны, критика)
  ПИТАНИЕ
1 2 3 4 5 Сахар
1 2 3 4 5 Кофеин
12 3 4 5 Продукты, подвергшиеся технологической обработке (искусственные подсластители, красители, консерванты, добавки, химические ингредиенты, недостаточно питательная или бедная волокнами пища)
Окончание табл. 2
Слабый Сильный стресс стресс1 2 3 4 5 Табак (консерванты и пестициды)ЛЕкАЫТЛА
1 2 3 4 5 Сильные лекарства, отпускаемые по рецепту
1 2 3 4 S Недосыпание
1 2 3 4 5 Проблемы с весом
1 2 3 4 5 Хронические боли
1 2 3 4 5 Хронические заболевания

Если вы сложите все получившиеся у вас баллы, сумма окажется в диапазоне между 17 и 85. Каждая строчка, где вы набрали 3 и более баллов, заслуживает пристального внимания и требует изменений. Если вы набрали больше 35 баллов, окружающая среда оказывает на вас серьезное давление; сумма баллов выше 50 говорит о том, что факторы стресса серьезно влияют на ваше здоровье.

ИНОГДА КУЛЬТУРА ЭТО ПРОСТО то,

ЧТО РАСТЕТ В ЙОГУРТЕ В ГЛУБИНЕ ХОЛОДИЛЬНИКА

В этой главе мы рассмотрели, каким образом под давлением общества формируются славные люди. И хотя напоминания о постоянных источниках тревожности могут показаться излишними, об этом важно помнить. Это часть пути к силе, радости и удовлетворенности жизнью. Пока мы ничего не знаем о том, как общество влияет на нас, мы ничего не можем с этим поделать. Сам факт осознания тягот детства и каждодневной тревожности это и есть момент, когда мы говорим: «О, точно, это я! Это про меня!» И это начало трансформации.

Но прежде чем мы перейдем к семи практикам, будет еще одна остановка. Нам надо разобраться, что славные люди втайне думают о любовных отношениях — и что они чувствуют.

Пьедесталы,


алтари и золотые клетки


Пьедесталподставка для объекта поклонения.

Алтарьместо для жертвоприношения.

Золотая клеткатюрьма, удерживающая заключенного соблазнами и эмоциями.

Я не завожу отношений. Я беру заложников.

ПОПУЛЯРНАЯ ФРАЗА В ГРУППАХ 12 ШАГОВ

Не знаю, почему у нас ничего не вышлоу нас же было столько общего! Мы оба любили его и ненавидели меня.

НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР

Хотя тревожная привязанность так или иначе влияет на все аспекты жизни взрослого славного человека, очевиднее всего она проявляется в одной области — в любви.

Романтические отношения для кого угодно могут быть как раем, так и адом. Нет ничего сравнимого со счастьем ощущения любви и страсти, нет ничего более ужасного, чем боль отказа. Хитросплетения любовных историй — волшебных воссоединений и трагических расставаний — существуют повсеместно со времен Адама и Евы.

Для славных людей подобные драматические крайности регулярны и даже ежедневны. Метания «любит — не любит» создают эмоциональные американские горки, побуждающие на славные поступки, такие как постоянные извинения и уступки.

ПЬЕДЕСТАЛ — ИДЕАЛИЗАЦИЯ ВОЗЛЮБЛЕННОГО

Мы все мечтаем о совершенстве, целостности и наслаждении. Иногда мы проецируем эти мечты на человека, идеализируя его. Это может быть возлюбленный, учитель, родитель или кто-то далекий. Обычно идеализирующие фантазии быстро проходят — как только мы сталкиваемся с реальным человеком, с его слабостями и пределами возможностей.

Идеализация типична для начала отношений. Влюбленные смотрят друг на друга через розовые очки, они полны смелых и несбыточных надежд. Им кажется, что с ними случилась самая большая любовь всех времен и что судьба улыбнулась им — они наконец-то отыскали по-настоящему родственную душу.

Большинство пар быстро проходят стадию романтической страсти. Идеализированные ожидания вытесняются реальным опытом, пережитым с другим простым смертным. Иногда в огне страсти погибают все чувства, и отношения заканчиваются или продолжаются лишь формально либо из вежливости. В лучшем случае пара учится заботиться об огне, используя его для «тепла и пропитания», и тогда страсть становится скорее средством, нежели смыслом отношений (см. третью часть).

Славные люди будут изо всех сил цепляться за свои идеальные фантазии, особенно когда речь идет о любви. Они уверены, что у них обязательно должен быть возлюбленный, достойный подлинного обожания, чье возвышенное положение превращает любовь в волшебное приключение. Им кажется, что обычный человек и обычные отношения их не удовлетворят.

Конечно, несправедливо идеализировать и обожествлять простого человека. Ни один мужчина, ни одна женщина не способны вынести таких требований и рано или поздно начинают прогибаться под весом завышенных ожиданий. К сожалению, славные люди не терпят разрушения иллюзий (см. девятую главу «Практика избавления от иллюзий») и готовы на многое, чтобы сохранить их. Они будут крепко держаться за идеальный образ своего возлюбленного, яростно отрицая несовершенства этого человека.

Важно понимать, что славные люди часто не отдают себе отчета в идеализации, исключают такую возможность и будут все отрицать, если им на это указать. Причина же одновременно проста, сложна и разрушительна: славные люди не могут справиться с болью и страхом, вызываемыми близостью с обычным человеком, поэтому все, что им остается, это идеализировать его. Обычные люди бывают эгоистичны, равнодушны, нечувствительны и грубы. Обычные люди могут их покинуть.

Славные люди мечтают о непоколебимой безопасности, которая им была так нужна в детстве, которую они так и не получили. И раз взрослые отношения не дают такой безопасности, им часто приходится фантазировать о своих нынешних или будущих возлюбленных. Они бессознательно идеализируют их, создавая пьедестал, призванный сдерживать пугающую реальность. Со временем этот пьедестал создает дистанцию и искусственность в отношениях, мешая той самой безопасности, о которой им мечталось.

Питеру и Шеннон было около двадцати пяти, когда они познакомились на свадьбе друзей. Благодаря случаю (или, как сказал бы Питер, «судьбе») им выпало идти парой к алтарю в ходе церемонии. В тот момент Питер мечтал, чтобы эта репетиция продолжалась всю ночь. За ужином выяснилось, что они оба интересуются водными лыжами и восточной философией. Питер решил, что Шеннон — самая красивая женщина, которую он когда-либо встречал. Он не мог удержаться от того, чтобы представить, как она идет к тому же алтарю, вся в белом, как она клянется ему в вечной любви. На Шеннон свадьба тоже произвела магическое действие. Ей понравилась мальчишеская улыбка Питера и его приятные манеры, поэтому она обрадовалась, когда через несколько дней он позвонил и пригласил ее на свидание.

Прошло шесть лет. Питер и Шеннон какое-то время встречались, были помолвлены, разошлись, снова сошлись и даже умудрились пожениться на фоне неразберихи и ругани. Шеннон, не особо понимающая, что ей делать со своей жизнью, недавно задумалась о том, не пойти ли ей в аспирантуру.

Сегодня Питер сделал ей сюрприз, сказав, что он увольняется со своей работы и принимает предложение инвестиционной компании. Он объяснил свое решение тем, что, хотя это означает уход с любимой работы, это позволит ему содержать их обоих, пока она учится. Шеннон почувствовала себя неловко от этого щедрого жеста, но не смогла понять почему. Она думала, что должна быть благодарна и счастлива, что ее муж настолько щедр. Вместо этого ее терзает смутное ощущение вины, она чувствует себя обязанной. Кроме того, ее раздражает показная демонстрация заботы, и, как ни странно, она чувствует к мужу легкое презрение. Питер, который втайне надеялся на большую благодарность, скрывает разочарование за улыбкой и спрашивает, не хочет ли

она выпить чаю.

Вначале Шеннон казалось, что она получает долгожданное внимание и обожание, ведь так приятно, когда тебя так почитают. Она грелась в лучах внимания Питера.

От одолжений славного человека порой чувствуешь себя так, будто тебе аплодирует подвыпившая компания.

Но теперь, будучи объектом обожания Питера, она чувствует себя — нуда — как объект. Питер поклоняется богине, которую он нашел в Шеннон, зачастую не видя ее саму. Это кажется Шеннон неискренним отношением, но она не может понять почему.

Неосознанная идеализация Питера (именуемая в психоанализе проекцией) работает как дешевый ароматизатор воздуха, скрывающий все, что может пахнуть неприятно. Питер не сказал бы, что Шеннон идеальна, но он часто допускал, что мысли ее чисты, намерения достойны, даже когда правда могла быть чуть более прозаичной. Если Шеннон не справляется с его ожиданиями, плохо с ним обращается или высокомерно разговаривает, он, скорее всего, решит, что сам напросился — или просто неправильно ее понял.

А ВЫ СТАВИТЕ СВОЕГО ИЗБРАННИКА НА ПЬЕДЕСТАЛ?

Возможно, вы ставите своего нынешнего или будущего партнера на пьедестал...

• если вам кажется, что жизнь без него будет скучной и бессмысленной;

• если вы бесконечно дорожите его хорошими качествами;

• если вы склонны прощать или объяснять его проступки;

• если люди, которым вы обычно доверяете, не особо высокого мнения о нем;

• если вас выводит из себя несоответствие его поведения вашим ожиданиям;

• если вы не можете понять, что он в вас нашел.

Славные люди — мастера романтических проекций, идет ли речь о давнем знакомом или о том, кого они только встретили. Если муж не особо силен в общении, про него можно сказать «в тихом омуте черти водятся». Привычка подруги вторгаться в частную жизнь превращается в «она просто очень заботлива». Сильные стороны раздуваются до «она самая...» или «он лучший...». Разумеется, никто не считает своих близких безупречными, просто на них смотрят сквозь розовые очки.

АЛТАРЬ — ЖЕРТВОВАТЬ, ЧТОБЫ УГОДИТЬ

Решив уволиться с любимой работы, Питер приносит жертву, которую он оправдывает любовью. Ведь Шеннон — его избранница, а любовь требует жертв, разве не так?

Питер не просто верит в девиз '«Любовь причиняет боль», он пропагандирует его. Он ожидает, что отношения потребуют от него отказываться от важных для него вещей, и порой он готов пройти сквозь боль и потери, чтобы показать, как сильно он предан Шеннон.

Питер верит, что его стремление отдавать — знак пылкой любви к Шеннон. На самом же деле это знак его сильной потребности быть в безопасности. Он втайне надеется, что такое большое одолжение еще больше обяжет Шеннон и она никогда не покинет его. Шеннон — богиня, и Питер верит, что она даст ему безопасность и уверенность, которых он не мог получить от мамы с папой; он верит, что именно для этого отношения и нужны.

Питер использует свой любимый инструмент — славность. Когда он испуган, когда ему больно, когда ему нужно успокоение или поддержка, он будет славным, надеясь, что это позволит ему «купить» немного любви. Если сразу не получилось, он будет стараться еще сильнее. Он станет суперславным, мегаславным, турбославным!

Но эта славность не приспособлена для того, чтобы Шеннон было хорошо, она должна сделать ее обязанной. Поэтому щедрость Питера в конце концов принимает форму жертвы. Так было в детстве, и так есть сейчас: он готов переносить пренебрежение, он готов пожертвовать собой ради того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это скрытое торговое соглашение, условия которого никогда не произносились вслух, поэтому нельзя сказать, что у Шеннон есть выбор. Питеру позарез нужен способ контролировать чувства Шеннон, поэтому он постоянно пытается поймать ее с помощью обязательств.

ФАКТОР ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ

В своей книге «Вся президентская рать» Боб Вудворд и Карл Бернстейн приводят анекдот про Гордона Лидди. Лидди как-то раз, будучи на вечеринке, показывал свою выдержку, держа руку над пламенем свечи, пока плоть не начинала гореть. Кто-то спросил его «В чем фокус?», и Лидди ответил: «Фокус в том, чтобы не обращать внимания».

Это звучит жутковато, но примерно такие же процессы включаются, когда славные люди приносят жертвы. Они могут полностью пренебрегать собственным эмоциональным комфортом, «не обращая внимания» на ненужную боль или вред, надеясь на то, что некто их похвалит. Лидди был в здравом уме и сознательно игнорировал вред, причиняемый его ладони. Славные люди, в отличие от него, чаще всего не имеют понятия

о том, что они становятся уязвимыми Славные люди или причиняют себе вред, не способны относиться Славные люди неспособны отно-к себе как к людям, ситься к себе как к людям, достойным ДОСТОЙНЫМ заботы, заботы. В случае с Питером в нем должен был зародиться сильный протест: «Подожди-ка, это отличная работа, такой не надо разбрасываться! Этой причины недостаточно для увольнения. Я не должен так с собой поступать!» Но подобные мысли, даже если они и появляются, звучат как робкий ропот, который легко подавляется потребностью Питера в любви Шеннон. Он не сможет противиться страху потерять ее любовь.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА — ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ПЛЕННИК

Питер тыкву ел одну.

Удержать не мог жену.

Спрятал в тыквувот-те на!

Навсегда со мной жена!

Сказки Матушки Гусыни

Когда славным людям удается найти любовные отношения, которые они хотят сохранить, радость обычно сопровождается растущей тревогой, глубоким страхом потерять объект своей страсти. Этот страх обычно остается незамеченным и проникает в подсознание, озадаченное тем, чтобы возлюбленный не ушел. Не отдавая себе отчета в том, что они делают, славные люди начинают строить золотую клетку для своего избранника.

Саша только что сделала робкую попытку создать золотую клетку. Восьмилетней Мадлен может показаться, что она вдруг стала заложницей отношений, из которых ей не вырваться.

Третьеклассница Саша хочет, чтобы Мадлен была ее подругой. За ланчем она отдает Мадлен свой кекс, и когда «дар» принят, Саша объявляет: «Отлично, теперь мы лучшие подруги».

Подобную золотую клетку можно обнаружить и у Питера с Шеннон, хотя слагаемые взрослых брачных игр куда сложнее. В отношениях Питера и Шеннон есть место искренней любви и заботе, но там также нашлось место золотой клетке, которая медленно, но верно создавалась на протяжении нескольких лет. Золотые прутья клетки можно перечислить.

• Зависимость. Шеннон финансово зависима от Питера, особенно если она пойдет учиться или родит ребенка.

• Изоляция. Время Шеннон постепенно было монополизировано отношениями, а связи с друзьями и родственниками сведены к минимуму.

• Обязательства и долг. Постоянные «щедрые» самопожертвования Питера обязывают Шеннон, а невысказанная договоренность подразумевает, что она должна быть преданной мужу.

• Вина и стыд. Хроническая славность и привычка Питера оправдываться и защищаться подчеркивают, что его не в чем обвинить. Шеннон чувствует вину, когда сердится на него, и начинает себя ненавидеть при мыслях о разводе.

• Жалость. Питер дал понять, что будет буквально убит горем, если Шеннон не захочет быть с ним.

Эти золотые прутья — своеобразный контракт между партнерами, при этом оба они принимают участие в построении золотой клетки. И хотя контракт негласный и неосознанный, супруги чувствуют себя более обязанными друг другу, чем подразумевает обычный брак. Каждый человек примерно представляет, что он отдает, а что получает взамен. Славные люди обычно имеют одинаковые ожидания от отношений: «Я буду стараться изо всех сил, я пожертвую собой, я буду безупречно правилен. Ты никогда не будешь меня ругать, не откажешь мне, никогда меня не покинешь». Партнер может разделять эти ожидания или сопротивляться им, но он будет ощущать давление, принуждающее им следовать.

Стоит отметить, что золотая клетка почти невидима. Все нюансы отношений Питера и Шеннон (зависимость, изоляция, обязательства и долг, вина и стыд, жалость) возникли совершенно незаметно для обоих. Контракт был оформлен без обсуждений, без осознанного согласия.

ОБЕЩАНИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ —

САМЫЙ ПРОЧНЫЙ ПРУТ ЗОЛОТОЙ КЛЕТКИ

Доверьем мнимым держится любовь...1

Уильям Шекспир. Сонет 138

Когда люди представляют чистейшую форму любви, они часто используют выражение «безусловная любовь». Мы привыкли говорить, что Бог любит нас безусловно, что мама с папой должны любить своих детей вне зависимости от любых условий.

Многие пары также могут сказать, что любят друг друга безусловно. Есть серьезные указания на это в брачной клятве: «...в болезни и здравии, богатстве и бедности, пока смерть не разлучит нас». Для славных людей это обычно означает, что партнеры будут любить друг друга вечно — что бы ни случилось, что бы кто ни натворил.

Над этой клятвой стоит хорошенько поразмыслить. Мы же не можем всерьез сказать, что то, что может случиться, или то, что сделает наш партнер, не имеет никакого значения. Нетрудно представить себе крайности вроде побоев или предательства, которые могут и должны привести к концу отношений, даже если не всегда просто определить ту грань, которую лучше не переступать. Но где бы эта линия ни проходила, обязательства не могут быть безусловными. Зачем же мы утверждаем обратное?

Для славных людей такая клятва — попытка стереть страхи, вызванные тревожной привязанностью, чтобы установить безопасную связь, которой не хватало в детстве. Клятва в безусловной любви становится самым прочным прутом золотой клетки. Устоять невозможно, как невозможно отказаться от спасительного лечения для смертельно больного человека. Но это ловушка, столь же опасная, как троянский конь, впускаемый без сопротивления в глубину сердца.

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ...

Есть множество причин давать брачные (или другие долгосрочные) клятвы. Традиционные обещания, которые мы упомянули выше, могут быть даны с чистыми намерениями: это способ выразить взгляд обоих партнеров на отношения. Обещание призваны противостоять сложностям и угрозам жизни, которые рано или поздно наступят.

РАСКОЛОТОЕ СЕРДЦЕ —

СОТВОРЕНИЕ БОГИНЬ И ПРИНЦЕВ

Как говорилось в первой главе, тревожная привязанность возникает из-за того, что в раннем детстве связь с родителями носила противоречивый характер: иногда любовь и взаимопонимание присутствовали, иногда за них приходилось платить, а иногда получить их было невозможно. Воспоминания о получении долгожданной любви, ужасная боль, когда этого сделать не удавалось, — и то и другое осталось в памяти. Ребенок не мог примирить этот опыт, и потому возник внутренний раскол. Тревожный ребенок вырастает в славного человека, и этот раскол скрыт в глубине его души.

В результате у славного человека есть два противоречащих друг другу убеждения, и он держится за оба. Он одновременно считает:

1) «Большая любовь излечит мою тревожность и придаст моей жизни смысл»;

2) «Рано или поздно со мной будут плохо обращаться, меня отвергнут и оставят».

Славные люди не знают, как примирить эти два убеждения, но не могут отказаться ни от одного из них. Если они мечтают о волшебной романтике, то в голову быстро приходит мысль: парень (или девушка) их мечты непременно их отвергнет и обидит. Если же они пытаются смириться с мыслью, что обречены на бесконечное разочарование и боль, неугомонная надежда на идиллическую любовь то и дело мелькает перед ними.

Шторм чувств Питера был вызван внутренним расколом. Страх быть отверженным заставляет Питера представлять худшее и сводит его с ума, когда Шеннон предпочитает гулять в одиночестве. Чувство надвигающейся трагедии усиливается, поскольку Питер идеализирует Шеннон — она богиня, и поэтому есть опасность ее потерять. Питер обязан вернуть ее и окружить вниманием. Он испытывает экстаз, когда она принимает его предложение.

Когда Питер и Шеннон встречались уже примерно полгода, они отправились вместе в отпуск на ближайший морской курорт. Однажды утром Шеннон сказала Питеру, что хочет прогуляться по берегу. Питер спросил, хочет ли она, чтобы он составил ей компанию, и был поражен, когда она сказала, что предпочтет сделать это в одиночестве. Он выдавил жалкую улыбку и ответил, что не возражает.

Следующие часы Питер провел блуждая вокруг домика, переживая поочередно беспокойство, боль и злость — злость на себя, потом на нее, потом снова на себя. Он-то был уверен, что нашел любовь всей своей жизни. Почему же она так с ним поступила?

Шеннон и не думала его обижать. Она даже не подозревала, что утром Питер расстроился. Ей просто захотелось прогуляться в одиночестве. Она вернулась ближе к вечеру. Питер тщательно подготовился, накрыв стол со свечами и расставив цветы по всей комнате. Шеннон была потрясена таким сюрпризом, хотя это было немного чересчур. Она обняла его и нежно поцеловала, а потом убежала принять душ перед ужином. Питер почувствовал облегчение и радость воссоединения, счастливый от того, что он любит такую «поразительную» женщину.

ПЛОХАЯ И ХОРОШАЯ НОВОСТИ

В конце концов результат внутреннего раскола славного человека — его противоречивые убеждения — оказываются двумя сторонами одной медали: сотворением богини или принца (см. девятую главу «Практика избавления от иллюзий»). Каждая сторона нуждается в другой и неотделима от нее. Вся же конструкция держится на сильнейшей тревожности славного человека. Возвышение идеализированного возлюбленного (пьедестал), принесение жертв (алтарь) и заключение (золотая клетка) — все это вытекает из особенностей славного человека.

Плохая новость такова: чтобы измениться, славным людям недостаточно запомнить новые стратегии и выучить новые роли. Хорошая новость: волшебная трансформация все-таки возможна. Она опирается на развитие внутренней силы и сострадания к самому себе, что необходимо для полного изменения славного человека.

Часть вторая

7 ПРАКТИК


Психологические самоучители похожи на книги по ремонту автомобилей: вы можете читать их целый день, но это ничего не исправит. Чтобы разобраться с машиной, вам придется засучить рукава, залезть под капот и не бояться испачкать руки и собрать грязь под ногтями.

ТОМАС ЛЬЮИС. ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Последуем совету Томаса Льюиса: пора засучить рукава и взяться за работу. В этой книге мы представляем семь инструментов (мы называем их «практиками», потому что потребуется именно это), которые позволят вам «открыть капот» и «починить мотор». Мы знаем, что мотор подпорчен тревожной привязанностью, а клапаны забиты славностью. Пришло время заглянуть под капот и заняться ремонтом, настройкой и чисткой. Не случайно мы посвящаем четыре главы этой книги проблеме и одиннадцать — решению. Эта книга будет набита закладками, помята и засалена от частого использования, а потом отброшена в угол за ненадобностью.

Наши инструменты называются «7 практик трансформирующегося человека». Мы уже познакомились со славным человеком, наполненным тревожностью и бредущим по жизни, стараясь порадовать всех и каждого. Трансформирующаяся личность использует семь практик, чтобы запустить процесс постоянного изменения и роста. Трансформирующиеся люди живут с большей уверенностью, они менее зависимы. Они упражняются в сострадании и ответственности, освобождаясь от жалости к себе и излишней самокритики. Они становятся уравновешеннее и менее тревожны.

7 практик трансформирующегося человека

1. Практика осознанности.

Постоянное внимание к мыслям, чувствам, телесным ощущениям и поступкам.

2. Практика уединения.

Поиск источника внутренней силы через практику одиночества (отдаление от внешних и внутренних отвлекающих факторов).

3. Практика воина.

Обдуманные действия, продиктованные одновременно сердцем и моралью.

4. Практика братства.

Построение дружбы с представителями своего пола, что поддержит трансформацию.

5. Практика семьи.

Осознание смысла детского и семейного опыта.

6. Практика избавления от иллюзий.

Развенчание принца или богини — избавление от иллюзий, что любимый человек волшебным образом излечит от тревожности, осуществит все мечты и наполнит жизнь смыслом.

7. Практика целостности.

Использование повседневной жизни как лаборатории для трансформации.

Все семь практик могут показаться слишком сложными для одновременного использования. Мы рекомендуем начать с практики осознанности, а затем добавить еще одну и заниматься ими параллельно.

Эти практики представляют собой долгосрочный процесс, а не набор простых шагов. Вы можете применять их в любой очередности или все разом. Практики, которыми вы не занимаетесь, скорее всего, будут проявляться сами, потому что все они взаимосвязаны.

Практика, лежащая в основе всех прочих, — это практика осознанности.

Начните с осознанности и не забывайте о ней, работая над другими практиками. С этого момента трансформация будет индивидуальной. Возможно, отношения стоят на первом месте, и тогда следующим шагом станет практика избавления от иллюзий.

Если вам нужнее сила и независимость, переходите к практике воина. Если жизнь дает вам шанс побыть в одиночестве, то вам подойдет практика уединения. И наконец, вы можете заняться практиками в том порядке, в каком они расположены в книге.

Со временем семь практик изменят образ ваших мыслей, чувства и поступки. Практики могут изменить ваш внешний вид и образ жизни. Они созданы специально для того, чтобы превозмочь хроническую тревожность и построить жизнь, полную силы, радости и эмоций.

Практика осознанности


Внимание к текущему моментуэто ключ.

Практикуйте осознанность...

Только тогда вы будете свободны.

Только тогда вы познаете безграничную радость.

БУДДА

Осознанность — это практика привлечения постоянного внимания к мыслям, эмоциям, телесным ощущениям и поступкам.

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Проще говоря, это постоянное внимание к мыслям, чувствам, телесным ощущениям и поступкам. Это может показаться знакомым тем, кто занимался духовными или медитативными практиками. Есть немало проверенных способов практиковать осознанность, будь то дзен-медитация, христианская медитация, танцы дервишей или общество любителей вязать на спицах. Каждый из них помогает жить текущим моментом. Практика, которую мы описываем в этой книге, не потребует от вас вступления в какое-либо общество, вращения на месте или клубка ниток, достаточно желания стать более осознающим.

ПОЧЕМУ ОСОЗНАННОСТЬ ТРУДНА

Тревожность воспринимается как эмоциональное состояние, и легко упустить тот факт, что одновременно это и биохимический феномен в нашем теле. Многие славные люди начали впитывать тревожность с молоком

матери, а иногда еще раньше — с питательными веществами, поступавшими через пуповину. И это не поэтическая вольность. Зародыши и младенцы, пострадавшие от поглощения «химикатов тревожности» от своих матерей, начинают адаптироваться к этому состоянию на клеточном уровне. Чем чаще они ощущают тревожность, тем больше их тела приспосабливаются и готовятся к ней.

Подобные повторяющиеся эмоциональные модели с малых лет создают привычный ход мыслей, остающийся незаметным для славного человека. Сознание, ими пораженное, напоминает компьютер, пораженный вирусом. Компьютер производит огромное количество нежелательных или вредных операций, пока пользователь в радостном неведении продолжает за ним работать. Так же действует тревожная привязанность. Она связана с определенными чувствами, живет в определенных клетках, включается в определенных ситуациях, но творит свои темные дела, оставаясь вне поля нашего зрения.

Для трансформирующейся личности осознанность — это главный шаг на пути к достижению любви и понимания. Самая горькая ирония в жизни славного человека такова: именно страх потерять любовь мешает ему проявлять осознанность. Славные люди верят, что, если окружающие обнаружат их «слабость», их отвергнут. Поэтому для славного человека нет ничего важнее, чем казаться счастливым и готовым помочь, а это гарантирует, что тревожная привязанность останется незамеченной. Вот небольшой список способов, которыми славные люди подавляют ощущение тревожности.

• Туман: отключаться, когда все становится слишком сложным.

• Дурман: использовать кофеин, телевидение, пищу, шопинг, секс, Интернет, сладкое, алкоголь и (впишите свой вариант), чтобы отвлечься.

• Прикрытие: сочинить непробиваемую историю о том, как вы счастливы и довольны жизнью, и придерживаться ее.

• Броня: напрягаться изо всех сил, чтобы ничего не чувствовать.

• Уловка: постоянно быть занятым чужими проблемами, чтобы не замечать своих.

• Жертва обстоятельств: находить причину тяжелых переживаний в бесконечной череде несчастливых внешних обстоятельств.

Как мы увидели в двух первых главах, семья и общество первыми прокладывают тропинку тревожности в сознание, а потом уже мы сами утаптываем и расширяем ее. Чем чаще мы ощущаем тревожность — и, следовательно, придумываем стратегии, чтобы избежать ее или сгладить, — тем шире становится эта дорога. В конце концов, каждое событие направляется по шоссе нашей тревожности. В «Общей теории любви» Томас Льюис пишет:

Характерная особенность нейронной сетиее способность укреплять связи между нейронами прямо пропорционально интенсивности их использования. Чем чаще вы что-то делаете, обдумываете или представляете, тем вероятнее ваш мозг будет возвращаться к этой точке. Когда эти связи достаточно разрабатываются, позволяя мыслям скользить по ним без сопротивления, этот ментальный путь становится частью васвашим привычным образом говорить, думать действовать или относиться.

Практика осознанности — первый шаг в сторону строительства новых путей в голове и новых принципов в сердце.

ОБНАРУЖЕНИЕ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ СЛАВНОГО ЧЕЛОВЕКА

Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами славного человека, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Давайте рассмотрим несколько типичных для славного человека ситуаций и соответствующие им поступки, эмоции и мысли.

Сжатие времени

Вначале вы сможете заметить только мысли и чувства, которые посещали вас неделю назад. «Ах да, я и правда так подумал. Черт, я ведь даже этого не заметил!» С практикой вы будете замечать вчерашние переживания, а затем то, что произошло час назад. Совсем скоро вы будете отмечать подобные мысли и чувства по мере возникновения.

У некоторых людей чувства опережают мысли. Прежде чем возникнет «мысль славного человека», будет чувствоваться тревожность, дискомфорт или нервозность. Либо сперва может проявиться реакция тела — напряжение шеи, ссутуливание, тяжесть в животе, крепко сжатые зубы (табл. 3). Как только связь между чувствами или состоянием тела будет установлена, можно наладить своеобразную систему сигнализации в своей голове: «Я чувствую тревожность, надо получше последить за “славными" мыслями!» или «Вот это да! Мой живот напрягся, не делаю ли я чего-то слишком “славного”?».

Таблица 3. Реакция славных людей на различные ситуации
Ситуация Поведение Эмоция Мысль
Славному парню хотелось бы чаще заниматься сексом, но он боится говорить об этом со своей девушкой Славный парень становится сговорчивым, как если бы его все устраивало Желание смешивается со стыдом и страхом «Если я об этом заговорю, она расстроится, а я этого не переживу»
Славная девушка влюбилась в симпатичного коллегу. К сожалению, он флиртует с кокеткой в мини-юбке из бухгалтерии Славная девушка пристает с разговорами, предлагает помощь, наблюдает за ним, когда тот не видит, преследует его Тихое отчаяние, озабоченность, тревожность «Он должен увидеть, что мы созданы друг для друга» и «Отказ неизбежен»
Вчера славный парень сделал жене массаж спины, полночи не спал, занимаясь стиркой, потому что ей было нехорошо, и приготовил завтрак для детей.Она ругает его за то, что он не разбудил ее утром и не спросил, где записка для учителя дочки В этот вечер славный парень «забывает» забрать жену с работы Обида, отчаяние; гордость от самопожертвования «Ну конечно, если я буду жаловаться, она скажет, что я все это делаю, чтобы купить ее любовь. А потом она скажет, что хочет настоящего мужчину, который знает, чего она хочет, не задавая вопросов. Проще извиниться.Может быть, в другой раз ее настроение будет получше»

Когда вы начинаете обращать внимание на возникающие мысли, можно считать, что вы достигли желаемого: теперь у вас есть возможность решить, стоит ли вам поступить иначе, чем обычно. На самом деле вы можете начать вести себя по-новому даже до того, как вы осознали этот выбор.

Внимание к словам

Слова — прекрасные индикаторы мыслей. «Прости» — часто становится мантрой славного человека. Казалось бы, такая безобидная фраза, но славные люди частенько и не думали искренне извиняться, скорее, они делают это потому, что чувствуют угрозу в эмоциональном состоянии собеседника. Некое непреодолимое чувство возникает внутри них из-за страха конфликта, который может поставить под угрозу отношения. Когда славный человек говорит «Прости», часто это значит «Пожалуйста, почувствуй себя лучше, тогда и мне полегчает».

Еще одна ситуация, когда важно следить за словами, — когда вы критикуете другого человека или даете ему советы. Из-за того, что конфликты пугают славных людей, им бывает непросто высказывать то, что у них на уме. Вместо этого они так подбирают слова, чтобы смягчить удар. Обратите внимание на обороты наподобие: «Возможно, это только мне кажется, но...», «Конечно, это не проблема, но...» или «Возможно, я просто чего-то не понимаю, но...». Также бывает полезно следить за словами, следующими за критикой. Например: «Но вообще это не проблема», «Это просто мысль, которая пришла мне в голову» или «Да ладно, что я в этом понимаю?!».

Лесть — еще один опасный сигнал. В двенадцатой главе мы обсудим ценность искренних комплиментов, но лицемерная лесть — чаще всего знак навязчивого стремления понравиться.

БЕСПРИСТРАСТНАЯ ОСОЗНАННОСТЬ

Каждый, кто имеет медитативный опыт, подтвердит, что удержание внимания только кажется простым и достичь его непросто. Разум подобно носорогу мечется от одной мысли к другой, случайно вытаптывая полезную информацию. Или как дерево, усыпанное болтливыми обезьянами, где одна мысль привлекает внимание другой, повизгивая, кувыркаясь на месте и кидаясь кожурой от бананов. Удерживать внимание в этом гомоне непросто, но это возможно — и это изменит вашу жизнь.

Беспристрастная осознанность подразумевает наблюдение за мыслями, чувствами или поступками без того, чтобы давать им оценку. Прежде чем мы научимся практиковать беспристрастную осознанность, давайте поговорим, почему это непросто.

Почему славные люди ненавидят свою славность

Славные люди ненавидят свою навязчивую славность по многим причинам:

• Она заставляет их чувствовать, что:

♦ ими воспользовались;

♦ на них смотрят свысока;

♦ они слабые;

♦ они ранимые.

• Она причиняет вред:

♦ любым отношениям;

♦ их телам;

♦ карьере;

♦ духовному росту.

Горько видеть, как тело страдает от хронических болезней, как мы сдаемся перед лицом конфликта, как нам приходится успокаивать себя ненужной пищей, как нам не хватает смелости строить карьеру заново, как мы не находим в себе силы возразить супругу. Возможно, оглянувшись назад, мы вдруг поймем, как много упустили или потеряли из-за того, что так старались всем нравиться. Это вызывает сожаление, печаль, вину и еще большую тревожность, чем было в начале...

Предупреждение

Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. Это уже разумная оценка. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, непривлекательными, злыми и т.д.

Не судить

Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Привычка судить себя обычно сидит глу-

боко, возникает бессознательно — и причиняет нам вред сразу несколькими способами. Рассматривая какую-то мысль или чувство, мы постараемся спугнуть ее, чтобы проще было сделать вид, что ничего такого не было, либо поместить ее в область, запретную для суждений. Или же будем винить себя за то, что вообще могли такое подумать или почувствовать. Но запертые или отогнанные мысли и чувства все равно вернутся. Обвинять и ругать себя вдвойне опасно. Мы не только наказываем себя, но и усиливаем неприемлемые для нас мысли и чувства. Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить Беспристрастная их причину, а значит — сумеем изме- осознанность — ЭТО суть нить. трансформирующейся

Привычка судить сидит очень глу- ЛИЧНОСТИ, боко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от нее и посвящена практика осознанности. Представьте себе человека (начинающего практиковать осознанность, но еще не отдающего себе отчет в склонности судить себя), просыпающегося утром. Сперва он замечает, что у него плотно стиснуты зубы. Он догадывается, что напряжен оттого, что боится — жена на него рассердится. Поняв, что объективных причин для этого пока еще нет, он смущается и начинает себя ругать: «Ну я и придурок, а еще умного из себя строю. Ну и болван!»

Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать. Но навык «не судить» требует особенной осторожности. Когда возникнет мысль или чувство — будь они злыми или пошлыми — надо осторожно стряхнуть их перышком осознанности. Просто отметьте эту мысль или чувство, словно говоря: «О, сейчас я сержусь» или «Вот как? Меня это раздражает». В этом нет осуждения, это просто внимание.

Представьте, что ваше внимание — это рука, в которой вы держите свои мысли и эмоции. Когда появляется мысль, которая вам не нравится, вам хочется сжать руку в кулак и раздавить ее. Но это не поможет. Когда вы разожмете кулак, мысль не пропадет, она просто изменит форму.

Пытаться давить свои мысли и эмоции — то же самое, что подавлять себя. Эта микроскопическая попытка духовного самоубийства — знак, который мы посылаем себе, знак о том, что мы плохие и недостойны любви. Если вам кажется, что эмоция пропала, это иллюзия — она лишь спряталась, притворившись чем-то другим. Мы можем притворяться, что не сердимся, но потом все выльется наружу пассивно-агрессивным поведением. Мы можем сжать наши чувства в кулак, но потом окажется, что они забрались под кожу и кровоточат.

Не сжимайте кулаки. Смотрите на эмоции и мысли без осуждения. Позвольте им идти, куда они идут. Осознание эмоций и мыслей лишает их силы. Практика осознанности превратит бурлящий и бездумный эмоциональный шторм, длящийся неделями, в легкое облачко, которое проплывет над вами, отбросив тень, а затем скроется за горизонтом.

А теперь давайте рассмотрим сценарий из жизни славного человека.

Марша очень тревожна и не особенно верит в себя, вступая в романтические отношения. Примерно через полчаса, когда ее отчаяние и самокритика достигают максимума, она вспоминает, что собиралась практиковать осознанность. Вот что у нее получается.

Марша ждет звонка от своего нового парня Дона. Дон собирался пойти в спортзал после ужина, и они договорились, что он позвонит ей, когда вернется домой. Сейчас всего половина десятого (они не договорились о точном времени), но Марше не удается заставить себя читать книгу. В ее голове возникают картинки одна хуже другой: а что, если он попал в аварию? Или познакомился с женщиной в спортклубе? Она обеспокоена и рассержена. Через пятнадцать минут она вспоминает о том, что рассказывала Дону, как боится аварий, и как она просила, чтобы Дон успокаивал ее, звоня, если будет опаздывать. Ей обидно, что он совсем о ней не заботится. Марша берет на кухне пакет печенья и включает телевизор.

Через пять минут — и пять съеденных печений, — когда звонит Дон, живот Марши уже плотно набит сахаром и тревожностью. Он и не думает извиняться за поздний звонок, да и вообще пребывает в отличном настроении. Дон спрашивает, как прошел день.

Марша выдает ему за все. Она говорит, что ей надоело беспокоиться и она не понимает, почему он не мог позвонить раньше. Дон слушает молча, пока она не спрашивает, не встретил ли он смазливую девчонку в клубе. В этот момент Дон говорит, что завтра у него сложный день — и кладет трубку.

Маршу мгновенно накрывает раскаяние. «Боже, я опять за старое, — думает она, — еще один роман заканчивается оттого, что я слетела с катушек. Мы не оговорили время, а Дон — 'сова', он и не думал, что его звонок — поздний. К тому же он спросил, как прошел мой день, это тоже проявление заботы...»

Марша зарывается в пакет с печеньем. «Почему я снова берусь за старое? Почему я не могу держать язык за зубами? Я неудачница и умру в одиночестве!»

Я такая дура! Так, ладно, не надо себя ругать. Живот болит, я объелась печеньем, дура, дура, дура! Снова осуждение. Надо отдышаться. Я рассер-■ жена. Я ненавижу повторять свои ужасные старые ошибки, поэтому я объелась, чтобы мне стало лучше, а мне стало хуже. Эта мысль меня пугает. Но так и есть. Это как цепная реакция, которую я сама запускаю. С чего все началось? Зачем я все это ему наговорила? Хороший вопрос. Потому что он должен был знать... подожди, не должен он был знать ничего... я же не сказала, когда надо позвонить. Как же страшно просить о том, чего я хочу! Разве можно быть более славной девочкой? Снова осуждение. Просто я так нервничаю... Почему? Хороший вопрос. Мой живот просто скручивает, мне страшно и хочется плакать. Это из-за аварии и... нет, дело не в этом. Может, из-за того, что он мог встретить другую? Тоже нет. Только не Дон. Я сама себя завела и все это придумала. Значит, сперва было чувство? Это интересно. Оставаться одной вдали от Дона — по-настоящему страшно для меня. Чего же я боюсь? Того, что он меня бросит. Ого. Это уже прорыв. Я думаю, у меня получается все лучше!

Следуя за своими мыслями, чувствами, ощущениями и поведением, Марша добирается до сути проблемы. Это смелый поступок, и только сильный воин способен на такое. Важно отметить, что открытия еще предстоят, но для Марши это изумительное начало. Она тренируется в нескольких важных вещах:

• разрыв порочного круга самообвинений и тоски;

• быстрое избавление от болезненных мыслей и эмоций за счет беспристрастного их изучения;

• превращение непонятных и пугающих мыслей и эмоций в понятные и управляемые;

• полезные открытия про особенности своей психики;

• возможность действовать с позиции силы и ясности.

Последний пункт может показаться неожиданным. Почему мы считаем осознание собственной тревожности и нервозности из-за того, что твой парень не позвонил, позицией силы? Потому что знание порождает выбор, а выбор ведет к переменам. Например, Марша может решить, что ей стоит позвонить Дону и извиниться. Не исключено, что они уже обсуждали трансформирующие практики, а если нет, это подходящий случай. Надеемся, Дон будет с ней откровенен. Возможно, он даст ей понять, что его задели ее откровения. Он даже может сказать Марше, что признателен за ее честность и смелость. Потом они могут договориться о том, как дальше решать подобные проблемы (например, чтобы Марша просила Дона звонить ей в определенное время, если ей нужно именно это). Ну и, разумеется, сам этот телефонный разговор способен стать отличной возможностью для Марши по-Знание порождает практиковаться в осознанности, выбор, а выбор ведет А что случилось бы, если бы Марша к переменам, вспомнила о своем намерении практиковать осознанность до звонка Дона? Ну, она бы распознала неприятное ощущение в животе, а затем сигнал тревоги дошел бы до головы: «Во мне включилась славная девочка! Тревога!» Она бы не схватилась за печенье, а если бы и сделала это, то поняла бы, что не голодна, — съела бы парочку и отложила пакет в сторону. Возможно, когда ей позвонил Дон, она бы сказала ему: «Дон, как хорошо, что ты позвонил! Я тут совсем загрустила. Давай об этом поговорим?» Марша как трансформирующаяся личность практикует осознанность, и теперь у нее есть шанс иначе обходиться со своими личными отношениями. Просто начав обращать внимание на такие детали, Марша пользуется мощным средством, которое способно изменить ее жизнь в плане отношений с противоположным полом.

МИЛОСЕРДИЕ

Милосердие — важный компонент беспристрастной осознанности. Под «милосердием» мы подразумеваем те действия и отношение, которые возникают в душе трансформирующейся личности, когда та учится себе сочувствовать. Милосердие может проявляться по-разному:

• развитие терпения для наблюдения за повторяющимися мыслями и пагубным поведением;

• готовность прощать себе ошибки;

• готовность простить ребенка, которым вы когда-то были;

• умение хвалить себя за смелость замечать сложные или пугающие чувства, мысли и поступки;

• иметь чувство юмора (возможно, самая важная добродетель).

Все это должно напоминать нам, что мы — только люди и порой делаем глупости. Поразительно, что именно плохое в нас (негативные мысли и чувства) дает шанс измениться. И когда проявления славного человека становятся особенно острыми, навязчивыми или болезненными, часто это знак, что внутри что-то меняется. Помните, что это нелегкий труд, труд, к которому большинство людей боятся даже приступить. Мы — трансформирующиеся личности, а не трансформированные. Мы достойны сострадания. Мы заслуживаем доброго подшучивания. Мы достойны милосердия.

Потакание своим желаниям

Для славного человека сочувствие к самому себе может стать прогулкой по лезвию бритвы. С одной стороны — самобичевание (осуждение, унижение и отказ от себя), а с другой — потакание своим желаниям. Славные люди склонны потворствовать своим желаниям, потому что:

• они хотят, чтобы тревожность исчезла;

• они не привыкли о себе заботиться.

Если им надо успокоиться или иначе расслабиться, у них нет внутреннего сдерживающего механизма. «У меня был длинный день, и я просто хочу...» (Немного конфет? Пропустить занятия в спортклубе? Купить еще одни туфли? И т.д.). Ни одна из этих поблажек не плоха сама по себе, все дело в мотивации. Славные люди обычно делают себе поблажку, чтобы забыть о тревожности. Это все равно что наливать виски в детскую бутылочку, чтобы ребенок перестал плакать. Потакание своим желаниям совершенно безответственно. Противоядием этому будет позиция зрелого и сильного воина, о чем мы поговорим в шестой главе.

ЦИКЛ ОСОЗНАННОСТИ

Циклическая модель призвана показать, как усиливается осознанность. Велик соблазн сравнить осознанность с дверью, через которую достаточно пройти, однако дверь — неподходящая метафора, потому что описывает процесс с определенным финалом: «Достаточно найти ключ, и дело сделано!». А самое замечательное в циклической модели осознанности то, что она постоянно дает открытия и результаты. Взгляните на диаграмму (рис. 1).

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Еще большая
 
Меньшее сопротивление горькой правдеЛичностныйрост
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Большее сострадание самому себе

Большая устойчивость к страху

Рис.1. Цикл осознанности

Рассмотрим пример Джека, который только что сделал открытие о самом себе:

В моей семье тема секса была запретной — о нем никогда не говорили, словно бы его не существовало. Поэтому секс до сих пор для меня непростая тема, и я стараюсь избегать проявлений сексуальности.

Мысль наподобие этой несет облегчение, потому что она хранилась в глубокой тайне, а теперь Джеку больше не надо держать ее в себе. Постепенно он расслабляется и, возможно, теперь даже способен обсудить это с близким другом. Когда Джек свыкнется с этим новым знанием, личностный рост не заставит себя ждать. Джек по-прежнему будет испытывать напряжение при попадании в сексуальные ситуации, но уже не станет бояться того, что было спрятано в его подсознании, а это уже большое облегчение. Что еще лучше, Джек становится устойчивее к страху, потому что нашел в себе смелость взглянуть ему в лицо — и убедился, что это его не убивает.

Как только Джек сумел увидеть свои страхи, ему становится проще сочувствовать самому себе. Он понимает, что в детстве он просто не мог понять все невысказанное напряжение, накопившееся в его семье. Он понимает, что, возможно, поступил самым разумным образом на тот момент: он не поднимал тему секса и старался много об этом не думать. Теперь Джек учится сочувствовать не только самому себе в детстве, но и себе нынешнему. Он сожалеет, что ему пришлось носить в себе напряжение все эти годы. Тревожность начинает уменьшаться. Даже его тело ощущается иначе: легче и свободнее. Со временем Джек свяжет осознанность с улучшением самочувствия и станет учиться приветствовать горькую правду.

Спираль излечения

Поскольку трансформирующиеся личности раз за разом упираются в те или иные проблемы, свойственные славным людям, может показаться, что они топчутся на месте. И цикл осознанности выглядит как колесо, по которому славный человек бежит без остановки словно белка. Но есть несколько способов избавиться от этого чувства. Один из них — просто оценить свой прогресс.

Однажды утром Боб приходит в новый автосалон, уже определившись с моделью, всеми параметрами и поняв, какая цена его устраивает. Через три часа он с трудом сбегает от команды настырных продавцов, старающихся продать ему автомобиль, который ему не нужен. Он не смог отстоять свое решение, не купил машину и даже не сумел сохранить спокойствие. «Славный парень Боб» наносит ответный удар!

Но давайте вместе с Бобом оценим его прогресс. Последние пять лет Боб водил автомобиль, который он ненавидел, потому что когда-то не смог поставить на место продавца, навязавшего именно эту модель. В этот раз вместо того, чтобы поддаться и купить то, что дают, он предпочел ретироваться. Конечно, у Боба все еще есть определенная проблема со славностью, но на этот раз он сталкивается с ней уже с совсем другим уровнем мастерства.

Может быть, полезно рассматривать цикл осознанности как спираль. Порой кажется, что мы возвращаемся в ту же самую точку относительно центра (где «центр» — это наши самые глубокие привычки), но с каждым витком мы становимся все осознаннее и поступаем все более умело, взбираясь все выше по спирали.

ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Мысли и эмоции славного человека напоминают две кошмарные картины из фильмов ужасов:

• они возвращаются даже после смерти;

• они могут измениться, если их вытащить на свет.

Снова и снова мы видим, как в нашем теле, сознании или сердце возникает тревожность. И как смелый герой фильма, трансформирующийся человек должен быть внимателен. Яркий свет осознанности невыносим, как солнечный свет для монстров: он ослабляет власть тревожности над нашим поведением, и раз за разом она становится все слабее. В конце концов мы легко будем осознавать славные чувства в момент их возникновения. «О, привет, ты еще тут? Это же

Практика осознанности ты, старое-доброе чувство “Я-боюсь-требует внимательности, сказать-нет-потому-что-меня-не-будут-

любить”. Ну заходи, садись, выпей кофейку». Уже не облаченная в пугающие тени подсознания, эта эмоция не кажется такой жуткой.

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В РИМ

Практика осознанности — основной инструмент преобразования тревожности в безмятежность, а робости в смелость. Ей можно заниматься где угодно и когда угодно. Она не требует приглашений, подручных средств или вступления в клубы, поскольку то, что будут изучать славные люди, всегда при них — это они сами и их тревожная привязанность. Вы замечаете, что часто сердитесь за рулем? Вам трудно дается радость, даже когда все идет по плану? Мысль о рабочем конфликте вызывает боль в желудке? Вы огрызаетесь на близкого человека, сами того не желая? Вы вечно мысленно к нему придираетесь? Ваше тело так долго было напряжено, что вы перестали это замечать?

Любая мысль, чувство, телесное ощущение или поступок — законный объект для осознания. Трансформирующиеся люди могут выбрать осознанность в любой момент, и если они используют сострадание, милосердие и внимательность, удивительные изменения не заставят себя долго ждать.

Занятия, поддерживающие практику осознанности

Разумеется, любое занятие может помочь развить осознанность, но некоторые из них специально придуманы для выполнения этой задачи. Мы рекомендуем следующие:

• Медитация (медитация — это концентрированная форма практики осознанности).

• Психотерапия (хороший психотерапевт дает как спокойную и удобную среду для практики осознанности, так и нейтральное зеркало для рефлексии).

• Целительные практики (акупунктура, массаж и другие дают понять, где в вас застряла тревожность и как она путешествует по вашему телу).

• Мужские и женские группы поддержки, группы 12 шагов и т.д. (могут дать те же преимущества, что и психотерапия, но в дружеской среде).

• Общество братьев или сестер (дает поддержку, ободрение и честную обратную связь).

• Ведение дневников (письмо пробуждает осознанность и выступает прекрасным инструментом для формирования и оттачивания идей).

• Боевые искусства (любые практики, обостряющие восприимчивость мозга и тела, работают на пользу практики осознанности).

Список занятий, мешающих осознанности, был бы длиннее, чем эта глава. Все, что делают славные люди, чтобы затуманить мозг, похоронить эмоции, умертвить свои тела и игнорировать свои поступки, затрудняет практику осознанности. Множество действий можно предпринимать, чтобы обострять или заглушать осознанность, все зависит от ваших намерений. Секс, еда, занятия спортом, общение — могут придавать силы, забирать их или делать нечто среднее.

СОЧУВСТВИЕ САМОМУ СЕБЕ

Стоит подчеркнуть необходимость милосердия. Славным людям придется снова и снова встречаться со своей тревожностью. Даже когда им покажется, что ее больше не осталось, они снова возьмутся за старые фокусы, посыпая соль на раны самокритикой и чувством вины. От губительных привычек избавиться непросто, поэтому для трансформирующегося человека крайне важно развивать терпение и сочувствие к самому себе. Поддержка и любовь друзей станут неоценимым подспорьем в этой задаче.

Славные люди должны понять, что в жизни они действуют по одной схеме: снижают свою славность, отмахиваются от нее и убеждают себя в том, что это не так уж серьезно. Однако тревожность была отпечатана в их сердцах в то время, когда получение материнской любви было вопросом жизни и смерти. А это очень серьезно.

Славные люди должны понимать, что они делают важную и сложную работу. Они — современные герои-рыцари, а скользкая, противная тревожность родом из их детства — это дракон. И им надо не столько убить этого дракона, сколько состраданием превратить его во что-то лучшее.

Помните:

• Вы делаете сложное дело.

• Берегите и подбадривайте себя.

• Смелые встают и снова бросаются в бой.

СОБИРАЕМСЯ В ПУСТЫНЮ

Это в равной степени чудесно и печально, что именно те вещи, которые мешают практике осознанности (помните: туман, дурман, прикрытие, броня, уловка и жертва обстоятельств?), как раз и должны попасть в фокус внимания. В этом парадоксе и кроется секрет трансформации.

Славные люди остро нуждаются в спокойствии. Но чтобы его обрести, им придется работать со своей тревожностью. Им нужен свет, и они будут вынуждены искать его в темноте. Им нужна чистая прохладная вода, а искать ее придется в пустыне. Такие загадки будут сбивать вас с толку, пока вы их не разгадаете.

Пятая глава — практика уединения. Отправимся в это путешествие налегке: только вы, ваша осознанность и ваше сострадание, больше ничего не потребуется.

Практика уединения


Признай свои недостатки и помни о них, но не позволяй им командовать собой. Пусть они научат тебя терпению, радости, проницательности. Когда мы вкладываем всю душу, нам не дано знать, какое чудо появляется в нашей жизни или в жизни того, кто рядом.

ХЕЛЕН КЕЛЛЕР

Мы не боимся следовать за истиной, куда бы она нас ни привела.

ТОМАС ДЖЕФФЕРСОН

ПОЛНАЯ НЕРАЗБЕРИХА

Как только мы начинаем практиковать осознанность, становится очевидно, что множество факторов мешают замечать мысли, чувства, телесные ощущения и поступки. Эти отвлекающие или притупляющие чувствительность вещи не случайны — многие из них были созданы специально для того, чтобы блокировать неприятные чувства, порождаемые тревожной привязанностью. Славные люди всю свою жизнь бессознательно создавали препятствия на пути осознанности — хаотические обстоятельства, окольные пути для мыслей и сбивающие с толку указатели на ложные эмоции. Они поддавались одержимости работой и отношениями, излишествам в пище, отупляли себя алкоголем и наркотиками.

Практика уединения — сознательное самоустранение от отвлекающих и притупляющих чувствительность факторов для того, чтобы лучше ощущать самого себя. Эта практика включает в себя не только встречу с болезненными переживаниями, которых долгое время удавалось избегать, но и обнаружение сил и возможностей, которые раньше были недоступны. Что еще важнее, она создает фундамент для нового отношения к самому себе, в конце концов приводя к стойкому ощущению принятия самого себя.

Практика уединения — это сознательное самоустранение от отвлекающих и притупляющих чувствительность факторов для того, чтобы лучше ощущать самого себя.

С незапамятных времен известны истории о людях, уединявшихся на какое-то время, чтобы затем вернуться иными и встретить важнейшие события своей жизни с новыми силами и решительностью. Проживание таких периодов требует смелости, настойчивости и готовности встретиться лицом к лицу со своими страхами. Практика уединения — необходимая часть на пути от хронической славности к жизни, полной силы, доброты и истинной страсти. Уединение — не просто фаза, а продолжительная практика, к которой трансформирующаяся личность может возвращаться по мере необходимости.

Уединение часто бывает вызвано отчаянием. Невосполнимая потеря или серьезные проблемы порой требуют от нас прохождения через значительные изменения, чтобы выжить и в конечном итоге процветать. Но хотя жизненные обстоятельства способны отправить нас в уединение, мы можем решить отправиться туда и сами, чтобы вырасти или осознать происходящее.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ

СЛОЖНОСТИ ПРАКТИКИ УЕДИНЕНИЯ

В тихой пустыне уединения мы можем изучать непростые эмоции и работать с ними, получая заметную выгоду (см. ниже). Но сила этих переживаний способна сбить с толку, и лучше знать, к чему следует быть готовым. Распространенный опыт практики уединения таков:

• тоска и злость из-за лишений всей своей жизни, вызванных тревожной привязанностью;

• страх обнаружить в себе поведение славного человека;

• отчаяние из-за повторяющихся «славных» проявлений;

• усиление тревожности из-за удаления от отвлекающих и притупляющих ощущения факторов.

ПЛЮСЫ ПРАКТИКИ УЕДИНЕНИЯ

Уединение создано для того, чтобы помогать излечению, и есть множество преимуществ для человека, решившего пройти через все испытания этой практики. Среди них есть такие:

• полное принятие самого себя;

• удовольствие от заботы о себе;

• возросшая удовлетворенность;

• удовольствие от пребывания в компании с самим собой;

• ответственность за свое сексуальное удовлетворение;

• торжество вашей мужественности (или женственности).

ОСНОВЫ ПРАКТИКИ УЕДИНЕНИЯ

По своей сути практика уединения — это действие, выполняемое без чего-то (или кого-то) с целью поразмыслить, получить озарение или силу. За всю историю человечества этот процесс принимал бессчетное количество форм. Но каждая форма так или иначе стремилась иметь в себе следующие три элемента:

1. Отправная точка: человек, место, предмет или поступок, от которого следует воздерживаться или удалиться.

2. Структура.

3. Практика осознанности.

Элемент № 1: отправная точка

Стоит сказать, что человек, практикующий уединение, не всегда сам выбирает отправную точку. Часто уединение начинается по незапланированным причинам: окончание отношений, потеря работы, дома и т.д. Если вы решаете использовать эти обстоятельства как возможность для роста и размышлений, считайте, что вы уже практикуете уединение.

Элемент №2: структура

Структура делает практику уединения упорядоченной, даря вам безопасность и поддержку. Структура может включать в себя следующие моменты:

• Место, где вы действительно получаете возможность рефлексировать. Стоит подойти к выбору места осознанно и серьезно, чтобы уменьшить количество факторов, отвлекающих от размышлений.

• Компания: даже если вы удаляетесь от отношений, помните о людях, которые вас окружают, и выбирайте тех, кто поддержит цель вашей практики уединения.

• Условие завершения: ограничение уединения позволит вам одновременно понимать, что этот процесс имеет конец, и помнить о том, ради чего вы все это затеяли (например, «одну неделю» или «пока сон не нормализуется»).

Элемент №3: практика осознанности

Чувства и мысли, которые обнаружат себя в ходе практики уединения, напоминают извлеченную из-под земли руду: в сыром виде она не так хороша и полезна, как после обработки и очистки. Осознанность ведет к прозрению, а вслед за ним приходит способность к долгосрочным изменениям.

Лодка в своей обычной среде всегда отчасти скрыта под водой, и многое не разглядеть. Владельцу иногда приходится вытаскивать ее на берег или в сухой док, где ее осмотрят и починят, включая части, расположенные ниже ватерлинии. У славных людей также есть что-то, обычно скрытое «водой»: чувства, мысли и поступки, остающиеся вне нашего внимания. Способность их рассмотреть обычно затруднена морем факторов, отвлекающих и притупляющих ощущения. Практика уединения — словно сухой док, позволяющий трансформирующейся личности в тишине и покое разобраться с самим собой.

ПОЛЕЗНЫЕ НАВЫКИ ДЛЯ ПРАКТИКИ УЕДИНЕНИЯ

Ниже мы перечислим несколько полезных навыков, которые пригодятся трансформирующейся личности в ходе практики уединения. Потребности и проблемы каждого человека уникальны, и некоторые из этих навыков дадутся вам легко, а другие покажутся невыполнимыми. Обратите особенное внимание на невыполнимые: возможно, они натолкнут вас на важные открытия.

Навык: одиночество

Выбор проводить время в одиночестве — особенность множества духовных и целебных практик, и это очень важное умение для трансформирующейся личности. Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности.

Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный (хотя часто и пугающий) опыт для трансформирующейся личности. Одиночество обостряет симптомы тревожной привязанности. Если все сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения и трансформации эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Одиночество также дает пространство для осознания ваших отношений с людьми (обратите внимание, что это не то же самое, что временный отказ от любовных отношений и/или секса, который будет описан дальше). Бывает трудно думать о том, куда движутся отношения, если близкий человек сидит прямо перед вами. Но иногда это удается, если его нет рядом хотя бы несколько минут. В особенно сложных случаях на обдумывание могут потребоваться дни или даже недели.

Однако когда мы начинаем практиковать одиночество, быстро выясняется, что мы испытываем тревожность и волнение вне зависимости от того, рядом ли с нами другой человек. Осознанность со временем вытесняет потребность цепляться за людей, потому что: 1) мы осознаем свою потребность цепляться за кого-то и 2) понимаем, что другой человек — это не ответ, каким бы любящим и заботливым он ни был.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы все более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделенности от других. «Умеренность» здесь крайне важна: если вы слишком далеко выйдете за зону комфорта, это может вызвать панический страх, по крайней мере на короткое время.

Однако просто удалиться от окружающих недостаточно. Самое главное при этом быть наедине с собой. Дело не в том, чтобы быть одному, а в том, чтобы быть наедине с собой, стараться узнать себя, подружиться с собой и научиться прислушиваться к собственному голосу.

Эта встреча способна оказаться довольно непредсказуемой и сбивающей с толку. Не исключено, что вы даже не представляете, как звучит ваш собственный внутренний голос. Он может быть немногословным или болтающим без умолку, вызывая противоречивые и беспорядочные мысли. Встреча с самим собой состоится, только если вы готовы себе сочувствовать. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребенка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Эта любовь — самое мощное орудие трансформации, и именно благодаря ей одиночество столь ценно.

СОВЕТЫ ПРАКТИКУЮЩИМ ОДИНОЧЕСТВО

Выбирайте свой уровень сложности. Если вам тяжело оставаться в полном одиночестве, создайте такую структуру, чтобы задача была достаточно сложной, но не чрезмерной.

Обратитесь за поддержкой. Обратитесь к друзьям или кому-то еще (психотерапевту, духовному наставнику) и договоритесь о том, чтобы после обсудить с ними свои переживания.

Заранее позаботьтесь о структуре. Разные люди нуждаются в разных видах одиночества. Для некоторых пара часов прогулки в одиночестве раздвигают границы, а для других двухнедельное путешествие в горы с одним рюкзаком — это только начало пути.

Регулярно практикуйте. Сделайте одиночество частью своей жизни, одной или двух попыток недостаточно. Отчасти идея такова: привыкнуть осознавать свои мысли и переживать случающееся самостоятельно.

Учитесь любить то, что вы делаете. Когда вы будете одни, делайте то, что вам нравится. Окунитесь в это с удовольствием. При каждой возможности наслаждайтесь радостью быть наедине с самим собой.

Не сопротивляйтесь своей тревожности. Практика одиночества может пробудить сильную тревожность, и неплохо знать об этом заранее. Подбирая сложность индивидуально, вы быстро поймете, что тревожность можно вынести. В конце концов вы придете к принятию тревожности, что, как это ни парадоксально, приносит большее спокойствие и уверенность.

Учитесь замечать свои достижения. Если вы сделали что-то полезное для своего роста, что тяжело вам далось, очень важно это отметить. Старайтесь не сравнивать свои достижения с тем, чего (как вам кажется) достигли другие, — у каждого из нас свой неповторимый путь, и только вы способны понять, чего стоит ваше мужество и приверженность себе.

Навык: привнесите в свою жизнь стиль

Если что-то стоит делать, это стоит делать, пускай и неумело.

ПРИПИСЫВАЕТСЯ ГИЛБЕРТУ ЧЕСТЕРТОНУ

Эстетическое развитие может показаться неважным навыком для трансформирующейся личности, но для некоторых людей это способно стать самой сложной и продуктивной частью практики уединения. Это вовсе не значит, что вы должны стать модником или покорить других своим чувством стиля, скорее, мы говорим о том, чтобы научиться слышать тот тихий голос внутри вас, который высказывает свое мнение.

Славные люди обращают столько внимания на то, что хотят окружающие, что часто не имеют представления о том, чего желают сами. Они скорее будут знать о том, какие стили и подходы приемлемы или предпочтительны для окружающих, чем смогут описать ту эстетику, которая близка им самим, а порой даже не имеют никакого мнения на этот счет.

ПОДСКАЗКИ ПО ПРИВНЕСЕНИЮ в свою жизнь стиля

Начинайте с того места, где вы находитесь. Если у вас нет большого опыта «упражнений в прекрасном», начните с малого. Купите себе новую рубашку или пару ботинок, выберите новый предмет для спальной или гостиной.

Советоваться можно, но окончательное решение за вами. Нет

ничего дурного в том, чтобы спросить совета у друзей или близкого человека, однако важно, чтобы именно вы руководили процессом. Сформируйте свое мнение до того, как спросите совета. Или испытайте, каково делать выбор вообще без подсказок.

Экспериментируйте. Рассматривайте каждый шаг как один эксперимент в целой серии. Вы не сможете сформировать свой вкус одними размышлениями, вам придется попробовать многое, что не подойдет, прежде чем вы поймете, что подходит лично вам.

Следуйте за своим счастьем. Обращайте внимание на то, что вас привлекает, интересует или щекочет ваше воображение, затем тянитесь еще выше. Если вам, к примеру, нравится лиловый цвет, покрасьте в него стену или купите одежду этого оттенка.

Разумеется, у каждого славного человека есть свои сильные и слабые стороны, и у некоторых есть четкое понимание того, как все должно выглядеть и каким быть. Но даже в этом случае нередко (особенно это верно для славных парней) они бывают полностью беспомощны в вопросах оформления своего места обитания или покупки одежды. Для таких людей работа по художественному оформлению новой квартиры — настоящая пытка.

Это значит, что эстетическое развитие для трансформирующегося славного человека — действие, требующее смелости. Даже простой выбор краски для стен или покупка нового наряда для одних будет большим шагом вперед, в то время как для других отличным вызовом станет перепланировка кухни.

Навык: стройте отношения с представителями своего пола

Очень важное подспорье в процессе трансформации личности — дружеская поддержка представителей одного с вами пола. Мы назовем ее практикой братства. Седьмая глава будет полностью посвящена этой теме, но сейчас важно упомянуть о ней как о еще одном полезном навыке.

Как мы уже говорили, практика уединения может оказаться весьма непростым испытанием, провоцирующим неприятные ощущения. Вам даже может показаться, что весь мир про вас забыл. Вы будете инстинктивно искать способ облегчить такие чувства, но подсознание может завести вас туда, куда вам лучше не ходить. Внимательные и адекватные друзья способны дать ту благоприятную среду, которая поможет принять сознательные решения, касающиеся удовлетворения своих потребностей.

Дружба с представителями своего пола, лишенная чувственной составляющей, может дать такую поддержку, такое понимание и чувство общности, какие недостижимы в любых других отношениях. В ней нет отвлекающих романтических интересов или половых различий, но есть общие корни понимания того, каково быть мужчиной или женщиной. Недавние исследования углубили наши знания о неврологических, гормональных, эмоциональных и поведенческих различиях между мужчинами и женщинами, эмпирическим путем подтверждая догадку, что истинное понимание возможно в дружеских отношениях представителей одного пола. Для трансформирующейся личности подобное уникальное взаимопонимание не может быть переоценено.

Навык: берите тайм-аут от любовных отношений и секса

Тайм-аут от романтических и сексуальных отношений может быть выстроен разными способами в зависимости от того, каковы потребности трансформирующейся личности. Она может означать паузу в:

• свиданиях;

• посещении сайтов знакомств;

• сексе с собой (мастурбации);

• сексе с партнером;

• просмотре любого вида эротики или порнографии;

• чтении любовных романов и просмотре мелодрам.

Для большинства людей временного отказа от чего-то одного (например, походов на свидания) будет достаточно, чтобы эффект стал заметным. Добавьте к этому списку любые романтические или сексуальные поступки, какие считаете нужными. Глядя на каждую строчку, представьте, каково было бы от этого отказаться. Обратите внимание на все варианты, вызывающие эмоциональный отклик или имеющие наибольшую актуальность для вас. Именно от этих проявлений вам стоит взять тайм-аут.

Когда вы будете планировать тайм-аут, выберите условие прекращения, другими словами, ограничьте период воздержания. Например:

• «Я не буду читать любовные романы, пока не пойму, как они влияют на мои отношения».

• «Я не буду мастурбировать до 15 июня».

• «Я буду воздерживаться от свиданий в течение шести месяцев».

Помните, что цель тайм-аута в том, чтобы дать себе возможность переосмыслить значение и влияние секса и любовных отношений на вашу жизнь. Очень важно, чтобы этот процесс был продиктован заботой о себе, а не тонкой формой издевательства над собой или насильственным лишением чего-то. Практика беспристрастной осознанности — самое надежное средство, чтобы сохранить здравый настрой в течение всего периода воздержания.

Хотя может показаться, что подобное ограничение в сексе и любовных отношениях напоминает описанный ранее навык одиночества, его цель и структура иные. Навык одиночества подразумевает время, проведенное вне общества, чтобы обнаружить себя и услышать свой собственный голос, а тайм-аут от любви и секса призван показать, каким образом мощные влияния секса и романтических отношений проявляются в вашей жизни и психике.

Тайм-аут и ваши близкие

Временный отказ от любовных и сексуальных отношений может серьезно повлиять на отношения с партнером — и не важно, живете вы вместе уже полвека или встречаетесь всего пару месяцев. Если ваши отношения будут затронуты тайм-аутом, имейте в виду несколько вещей:

• Заранее обсудите свои планы. Дайте партнеру понять, что вы собираетесь делать и зачем. Период воздержания пройдет лучше, если близкий человек будет знать, чего ожидать, особенно если он хочет вас поддержать.

• Будьте готовы обсудить детали без ущерба своей цели. Если вы делаете перерыв в чем-то, что касается вашего партнера, важно выслушать, что он думает по этому поводу, и быть готовым изменить детали своего замысла, чтобы его это тоже устраивало. Сложность в том, чтобы быть открытым к его пожеланиям, но в то же время оставаться бдительным, дабы не оказаться слишком любезным.

• Не растягивайте перерыв в проявлениях чувств на слишком долгий период. Если ваш тайм-аут подразумевает воздержание от физической или любовной близости, которая является здоровой частью ваших отношений, не делайте его слишком долгим. Пускай он будет достаточно долгим, чтобы вы почувствовали нехватку близости и поняли, как это на вас влияет.

• Следите за пассивной агрессией. Славные люди особенно склонны к пассивно-агрессивному поведению. Внимательно изучите свои мотивы, чтобы быть уверенным: период воздержания служит цели личностного роста, а не формой отдаления от партнера.

Навык: учитесь о себе заботиться

Как мы сказали в самом начале главы, практика уединения призвана научить вас еще больше заботиться о себе. Она нужна не для того, чтобы стать одиночкой или отучиться полагаться на других, а для того, чтобы найти источник новых сил внутри себя. Для трансформирующихся людей подобная смена взглядов крайне важна: она позволит избавиться от надежды, что кто-то другой, а не они сами, будет заботиться о них и наполнять их жизнь смыслом.

Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. Усваивая эти новые навыки, трансформирующиеся люди нередко чувствуют, что незаслуженно потакают или потворствуют себе, хотя на самом деле они впервые начинают о себе заботиться.

Представьте, что вы — совершенно беспомощный ребенок. Вам постоянно что-то нужно: еда, любовь, поощрение, поддержка, сон и т.д. У вас есть только один инструмент — ваш голос (вы плачете и гулите), чтобы привлечь чье-то внимание, но после этого вы полностью зависите от понятливости своего воспитателя.

А теперь примите во внимание тот факт, что ваш уже выросший организм по-прежнему имеет те же потребности, какие были у него в детстве (пища, любовь и т.д.). Основное отличие же в том, что у вас есть все необходимые воспитателю навыки плюс у вас есть еще один актив, которого были лишены ваши родители или нянька: вы точно знаете, что

СОВЕТЫ ПРАКТИКУЮЩИМ ЗАБОТУ О СЕБЕ

Следите за тем, что попадает в ваше тело. Выбор полезной еды, потребление правильного количества пищи, достаточное количество выпиваемой воды; внимание к количеству потребляемого кофеина, сахара и жира; разумное употребление веществ, изменяющих сознание (алкоголь, табак и т.д.).

Следите за тем, как вы используете свое тело. Достаточное количество физических упражнений, правильный выбор нагрузки, внимание к переносимым стрессам, достаточное количества отдыха и сна.

Принимайте заботу о своем теле, такую как массаж, акупунктура, физический контакт (сексуального и несексуального свойства), регулярные обследования состояния здоровья.

Следите за эмоциональными и физиологическими потребностями: оставляйте время на себя, вкладывайтесь в здоровые отношения, полные заботы; полезной может быть психотерапия, духовные практики или учения, медитация, ведение дневника.

с вами происходит. Если вам хочется пить, вы представляете, сколько вам нужно жидкости и какая лучше утолит вашу жажду — вода, лимонад или холодный чай. Вы можете продумывать детали, например, сколько калорий вам не хватает или надо ли повысить уровень сахара в крови. Вы — ведущий эксперт в мире по вопросам себя.

Обучение заботе о себе — наука на всю жизнь, требующая новых подходов и периодического переоснащения. То, что вам было необходимо пять лет назад, сегодня может уже не подойти (и изрядно отличается от того, что вам понадобится еще через пять лет).

Когда вы научитесь постоянно заботиться о себе, потеря равновесия больше не будет казаться нормальной, как это было раньше. Вы привыкнете к постоянному ощущению спокойного здоровья в своем теле, разуме и душе.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ПУСТЫНИ

Пустыня — это место уединения, созерцания и восстановления для трансформирующейся личности, и каждый раз, направляясь туда, мы становимся все более умелыми в практике уединения. Когда наступит нужное время, мы вернемся к привычной повседневной жизни, неся с собой новообретенные источники силы, которые будут питать наш ум, сердце и отношения. Сырье, обнаруженное за время уединения, послужит нам на новом уровне существования: уровне воина.

Практика воина


Путь воинапуть длиною в жизнь, а мастерство часто в том, чтобы просто не сворачивать с него.

РИЧАРД СТРОЦЦИ-ХЕКЛЕР. В ПОИСКАХ БОЕВОГО ДУХА

ЧТО МЫ ПОНИМАЕМ ПОД ВОИНОМ

Под воином мы понимаем мужчину или женщину с осознанной системой этики, способных сдерживать сильные эмоции и предпринимающих взвешенные действия, согласующиеся и с сердцем, и с моралью. В традиционных восточных единоборствах воин обладает неким набором навыков, которые он использует в любом противостоянии. Наш воин ведет главным образом внутреннюю борьбу, сражаясь со своими демонами, чтобы достичь мастерства владения собой. В первых главах мы описали демонов, поразивших славных людей, и очевидно, что они сильны и многочисленны. И нужны смелость, сила и настойчивость — качества воина, — чтобы бороться с этими глубинными страхами и страстями.

ТРИ ИЗМЕРЕНИЯ ВОИНА

1. Личная этика: сознательно сформированные ценности.

2. Постоянно растущее умение сдерживать сильные эмоции без рефлекторных действий.

3. Осознанный выбор действий, следующих зову сердца и этике.

ТРИ ИЗМЕРЕНИЯ ВОИНА

Практика воина проистекает из осознанной личной этики и умения не поддаваться сильным эмоциям.

1. Личная этика

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трех вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Хорошая новость в том, что всякий трансформирующийся человек, начавший практиковать осознанность, уже заметно продвинулся в деле формирования личной этики, потому что центральный элемент этого — желание анализировать собственное поведение.

Практика воина такова: с уверенностью принимать решения о том, что действовать следует (или не следует). Решения воина диктуются только осознанной личной этикой.

Когда славным людям приходится принимать решение, им бывает непросто действовать настойчиво. Они поступают либо эмоционально (под действием страха, злости или потребности в поддержке), либо руководствуясь общепринятой этикой — ценностями религии, интересами конкретной группы людей, учителя или общества в целом. Нет ничего дурного, чтобы иметь цели, совпадающие с чьими-то еще, но, чтобы стать воином, необходима личная этика. Это значит, что избранные ценности должны быть проверены телом, сердцем и разумом — и признаны приемлемыми.

Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Правда, после этого ему придется сублимировать чувство дискомфорта, которое возникнет после принятия решения. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Простейшее действие может стать либо вынужденным жестом славного человека, либо зрелой этической позицией воина. Например, у человека, который встречает попрошайку на улице, есть множество вариантов поведения (табл. 4).

Таблица 4. Варианты поведения при столкновении с попрошайкой
ДОЬсттм Мысли СЛАВНОГО ЦЦОЙШ Мысли воина
Дать попрошайке 10 долларов и идти дальше Если я дам ему бумажную банкноту, он меня поблагодарит, и все на остановке будут знать, какой я щедрый Я верю, что надо помогать людям, которые нуждаются в помощи. У меня достаточно денег, а на этой неделе я заработал больше, чем ожидал
Дать попрошайке мелочь и идти дальше Я не желаю давать деньги этому попрошайке, но и не хочу ввязываться в разборки Я решил, что от меня не убудет, если я буду отдавать мелочь одному нищему каждый день. Я уже видел этого парня, он часто бывает по соседству
Дать попрошайке денег и немного поболтать с ним Я хочу помочь этому парню, но он подумает, что я придурок, если я просто кину ему деньги Если я собираюсь кому-то давать деньги, я думаю, это должны быть мои знакомые. Иногда проявить внимание не менее важно, чем дать деньги

Воин тоже может чувствовать себя неловко. Но в одном случае действия продиктованы тревожными мыслями и чувствами, а в другом — личной этикой.

2. Переживание сильных эмоций без рефлекторных действий

Самозащита у славных людей срабатывает очень оперативно, особенно когда им предъявляют обвинения в том, что они поступили необдуманно или плохо. Для них это равносильно посягательству на самую их суть (то есть славность), на то, что делает их любимыми, на те качества, которые они развивали в раннем детстве, чтобы выжить. Стоит надавить на болевую точку, и жесткая реакция не заставит себя ждать. Это может быть признание поражения, исповедь, слезы, резкий переход в атаку с выстрелами из-за укрытия или выставление непробиваемого щита, прикрывающего бегство. Какой бы механизм ни был задействован, он был сформирован давным-давно и теперь срабатывает без всяких размышлений.

Перевоспитание рефлексов

Вопрос в том, как замедлить или остановить рефлекторное действие, кажущееся совершенно автоматическим. Давайте еще раз посмотрим на цикл осознанности (рис. 2).

На этот раз началом цикла будет «развитие умения справляться с эмоциями», потому что рефлекторная реакция вызывается обращением к основным страхам тревожной привязанности.

Существует три шага на пути к росту способности переносить сильные эмоции:

1. Умение замечать эмоцию.

2. Изучение эмоции.

3. Развитие сострадания к эмоции.

Как мы уже видели, эти три шага могут оказаться весьма трудными из-за того, что славные люди уже приложили уйму сил, чтобы спрятать или игнорировать собственные переживания. Воин же готов практиковать осознанность даже вопреки тому, что ему твердят рефлексы славного человека («Это опасно») и его разум («Лучше бы ты съел бутерброд или посмотрел сериал»). И даже если после этого трансформирующийся человек усядется есть бутерброд перед телевизором, воин внутри него скажет: «Не теряй осознанности. Этот бутерброд и этот комедийный сериал — зацепки. Туг есть на что обратить внимание».

Как только обнаружена мысль славного человека, задача воина в том, чтобы вытащить ее на свет и хорошенько рассмотреть. Это может сопровождаться болью или стыдом, но настойчивость воина не сломить.

Последний шаг — сострадание — по-Воин воспитывает требует большей силы от воина, чем два непреклонный дух, предыдущих. Два этих слова — «сострадание» и «воин» — две стороны одной медали, именно они порождают непреклонный дух. Только воин способен противостоять привычке всей своей жизни судить и обвинять, только он может сказать: «Я вижу свою слабость: она вредит мне, она мне не по нраву. Я принимаю ее как свою, я не буду обвинять себя за то, что чувствую. Я понимаю, откуда она взялась. Я люблю себя и хочу, чтобы это чувство прошло, а пока что я буду осторожен, чтобы не причинить вреда никому другому».

Личностный   Большее
рост   сострадание самому себе
Еще большая   Меньшеесопротивление
осознанность   горькой правде
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Развитие умения справляться с эмоциями

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Рис. 2. Цикл осознанности

Внутреннее пространство

Практика переживания сильных эмоций требует достаточного внутреннего пространства. Представьте, что вам нужен загон для норовистого жеребенка. Скорее всего, вы решите сделать его достаточно большим, чтобы жеребенку было где бегать и брыкаться, не опасаясь, что он поранится. Ограду стоит смастерить достаточно крепкой, чтобы жеребенок не вырвался на волю, где его могут поджидать опасности. Нечто подобное нам нужно устроить у себя внутри: достаточно места для эмоций, чтобы они могли двигаться куда хотят, но при этом — прочная ограда, чтобы эмоции не покинули нас и не причинили никому вреда. Только воин способен построить и поддерживать такое пространство.

Каким бы жестким и успешным ни был наш воин, некоторые эмоции его все равно ранят. Но теперь, когда у нас внутри достаточно пространства, мы не должны бояться, что чувства нас раздавят.

3. Переходим к действиям

Два первых измерения воина формируют глубину (личная этика) и ширину (способность справляться с сильными эмоциями), согласуя голову с сердцем. Третье же измерение воина — это переход к действиям, что следует из первых двух. Например:

Льюис — бывший славный парень, а ныне коммерческий директор музея изобразительных искусств. Льюис работает на равных с основателем музея (он же — главный куратор). Недавно между ними возникли разногласия, касавшиеся бюджета на следующий год. В последнее время дела шли хорошо, и Льюис предложил консервативный вариант: увеличить бюджет с 1,4 миллиона долларов до 1,6 миллиона, чтобы воспользоваться преимуществами недавнего роста. Главный куратор утверждает, что у него есть возможность раздобыть два поистине уникальных экспоната, но для этого бюджет должен быть увеличен до 2 миллионов — тогда средств на покупку этих раритетов будет достаточно. Главный куратор горит желанием приобрести их. Он подготовил документ, показывающий, что, если все гранты будут получены, все спонсоры дадут максимум возможного, а все выставки пройдут с ошеломляющим успехом, музей сможет оправдать бюджет в 2 миллиона долларов. На это Льюис ответил, что никакой бизнес не строится на оптимистичных прогнозах. Он предлагает бюджет в 1,7 миллиона, предполагая, что будет куплен только один экспонат из двух. И хотя эта сумма вплотную приближается к максимуму возможностей музея, она выглядит реальной. В конце концов главный куратор соглашается. Через неделю Льюис получает письмо от главного куратора, адресованное одновременно ему и совету директоров, в котором объявляется, что бюджет следующего года будет составлять 1,9 миллиона долларов, а также анонсируются два новых проекта.

Льюис садится и пишет язвительный ответ главному куратору (с копией на совет директоров). В нем он не только указывает на неловкость сложившейся ситуации, но и припоминает главному куратору множество ребяческих и эгоистичных поступков, которые тот совершил в прошлом, — они неоднократно ставили под угрозу всю организацию. Кроме этого, он предполагает, что один из новых любимых проектов главного куратора призван украсить его резюме — но не слишком хорош для музея. Написав все это, Льюис двигает курсор к кнопке «Отправить».

Однако, перечитывая письмо в последний раз, он запускает механизм практики осознанности. Льюис замечает, что от напряжения ему трудно дышать. Для Льюиса это верный знак присутствия славного парня. Он принимает решение не отправлять письмо сразу. Отложив мышку, он прислушивается к себе. Он взбешен, но ему кажется, что его гнев совершенно оправдан. Однако, прислушавшись к себе получше,

Льюис замечает, что гнев направлен не только на главного куратора. Льюис снова и снова занимал подобную позицию в различных художественных организациях, его унижали и игнорировали, и каждый раз он прогибался и брал на себя ответственность за чужие ошибки, чтобы спасти работодателя от позора. В каждом случае организация едва умудрялась выстоять п<?д грузом несоразмерных ожиданий, а сам Льюис был перегружен работой, стараясь уложиться в нереалистичный бюджет. Теперь же, глядя на свои выпады в адрес главного куратора, Льюис признает, что это попытка отомстить за все случаи, когда он не смог постоять за себя и поддался давлению. Льюис понимает, что он сердится и на себя тоже.

Удалив письмо, Льюис почувствовал, что им движет сдержанность воина. Он не поддался злости рефлекторно: он упрятал ее в надежное вместилище (неотправленное письмо), а затем внимательно изучил свои эмоции.

После удаления первого письма Льюис пишет второе — лично главному куратору — с напоминанием о том, что ранее они договорились о бюджете в 1,7 миллиона долларов. Он пишет, что в здравом уме не сможет поддержать больший бюджет, который, по его опыту, отрицательно повлияет на финансовую стабильность музея. Более того, он отказывается нести ответственность за то, что весь штат музея ожидает неминуемый провал в попытках достичь нереалистичных целей. Если же главный куратор будет настаивать на бюджете в 1,9 миллиона, он (Льюис) будет вынужден обратиться напрямую в совет директоров и объяснить свою позицию. Если и это не поможет, он уволится. И наконец, он указывает на то, что предложение совету директоров несогласованного бюджета — это серьезное нарушение протокола, которое не останется безнаказанным.

Прежде чем отправить письмо, Льюис советуется с близким другом, который соглашается, что это лучшее решение. Когда Льюис наконец отправляет письмо главному куратору, он чувствует себя невероятно свободным и сильным.

Это пример настоящей практики воина со всеми тремя составляющими: 1) Льюис задействовал свою личную этику, решив, что не будет молчать и прогибаться под чужие эгоистичные и неправильные решения; 2) Льюис демонстрирует возросшую способность переносить сильные эмоции — он не только сдержал свою злость, не отправив первое (рефлекторное) письмо, но и внимательно проанализировал свои чувства; 3) Льюис поступил в соответствии со своей личной этикой и пониманием правильного поведения, обозначив свою позицию главному куратору.

Трансформирующейся личности в подобном поступке все может показаться странным. Это прямой вызов вместо уклонения от конфликта. Это обуздание сильных неприятных эмоций. Это общение с позиции силы.

Однако при всем при этом такой поступок дарует свободу. Заняв позицию воина, Льюис больше не должен страдать, переживать, жалеть себя или быть пассивно-агрессивным. Хотя его и беспокоит, чем закончатся разногласия, он чувствует силу и удивительную легкость.

В этом — один из забавных парадоксов практики воина. Льюис понятия не имеет, чем все закончится. Главный куратор может увидеть его правоту, а может биться с ним до последнего. Но после того как Льюис послал то письмо, он осознал, что его позиция сильна как никогда. Даже если случится скандал с главным куратором, Льюис будет уверен в своей правоте. Если совет директоров не примет его точку зрения и Льюис уволится, ему не придется участвовать в неизбежной неразберихе, создаваемой главным куратором. А если главный куратор увидит правоту в его словах, выходит, что Льюис оказал огромную услугу музею, поставил главного куратора на место и заработал уважение в ходе решения этого вопроса.

НАВЫКИ ВОИНА

К навыкам воина относятся разнообразные способы действовать, полагаясь как на чувства, так и на этику. Некоторые из этих навыков уже есть в арсенале трансформирующейся личности или приходят будто сами собой. Другие придется старательно и упорно нарабатывать.

НАВЫКИ ВОИНА

• Умелое обращение с агрессией.

• Установка прочных и гибких границ.

• Тренировка сдержанности.

• Укрепление тела.

• Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности.

• Уверенное поведение в конфликтах.

• Принятие силы.

Умелое обращение с агрессией

Агрессия для начинающего воинаэто энергия, которую ему следует накапливать и которой следует овладевать, а не уклоняться от нее: он может злиться или сохранять спокойствие, стоять на своем или плыть по течению, делая свой выбор спонтанно и без напряжения.

БОБ ОБРИ. АЙКИДО И НАЧИНАЮЩИЕ ВОИНЫ

Из всех навыков воина использование агрессии, вероятно, самый сложный для понимания трансформирующимся человеком. Само слово «агрессия» часто ассоциируется с применением силы и подавлением. Для нас же агрессия — не проявление жестокости, а полезная и часто необходимая характеристика воина. Мы будем называть агрессией особенный способ достижения цели, характеризуемый решимостью и энергичностью.

Трансформирующемуся человеку следует понять, что агрессия — часть его личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремленность и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Трансформирующийся человек уже смирился с тем, что всю жизнь только и делал, что подавлял свою агрессию. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы.

Нам достаточно рассмотреть только первые два измерения воина, чтобы получить ключ к умелому обращению с агрессией. Во-первых, агрессия всегда должна применяться в соответствии с личной этикой. Если то, что мы собираемся сделать, кажется нам правильным и достойным, агрессия становится полезным инструментом для достижения целей. Во-вторых, крайне важно понимать эмоции, лежащие в основе наших желаний. Если мы не понимаем скрытых эмоций, агрессия, скорее всего, окажется неуместной или даже вредной. Возьмем, к примеру, спор, в ходе которого мы агрессивно стараемся изменить точку зрения оппонента. В глубине наших стараний часто скрывается унизительный страх быть неправым. Питаемый страхом, горячий спор быстро перейдет на личности и оскорбления, и оппонент почти наверняка просто не станет нас слушать — а это именно то, чего мы не хотели.

Помните, как Льюис осознал свою злость в недавнем примере? Разобравшись в своих эмоциях, Льюис смог направить агрессию в правильное русло, спасая бюджет музея без того, чтобы эмоции помешали его целям.

Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установка прочных и гибких границ

Границы — это внешнее проявление нашей личной этики по отношению к окружающим людям. Если мы не считаем, что сплетни — это хорошо, мы дадим другому человеку понять, что нас лучше в это не втягивать. Если мы не хотим, чтобы партнер читал наш дневник, мы скажем, что это недопустимо.

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит.

Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса дает понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Обратите внимание, что мы говорим о прочных и гибких границах. Границы не так уж хороши, если они жестки и неизменны. Возьмем, к примеру, время отхода ребенка ко сну. Детям идет на пользу четко установленное время укладывания в постель (отличная прочная граница) . Это дает им ощущение уверенности, знание того, что заботливым родителям не все равно. Однако, если время отхода ко сну нельзя иногда подвинуть, это угнетает. Бывают особенные случаи и события, которые не хочется пропускать только потому, что пора ложиться в кровать, а временная отмена правила делает подобные события еще радостнее. Таким образом ребенок получает двойную пользу от границ: и уверенность, и редкие запоминающиеся случаи, когда правило было отменено. Если в остальное время границы достаточно прочны, они переживут маленькое нарушение.

Тренировка сдержанности

Этот навык легко дается интровертам и крайне тяжело — экстравертам. Так или иначе практиковать сдержанность полезно и тем и другим. Интроверту может не хватить сдержанности, когда речь идет о том, чтобы приспособиться к требованиям другого человека, а экстраверту порой тяжело удержаться от лишних разговоров, чтобы заполнить молчание или не выболтать свои секреты. В обоих случаях винить стоит тревожность.

Обычное свидание даст вам множество способов для тренировки сдержанности. В течение всего лишь одного вечера Лиза решает:

• не слишком строго судить своего спутника за то, какой галстук он выбрал (хотя ее беспокоит, что могут подумать люди);

• не говорить о своем недавнем разводе (хотя ей так хочется, чтобы ей посочувствовали);

• не поддаться на уговоры и не признать, что Арнольд Шварценеггер лучше, чем Том Хэнкс (хотя она и очень хочет произвести хорошее впечатление);

• не приглашать его к себе домой (хотя она и боится его потерять).

Во всех этих случаях мы видим важность личной этики. Лиза не считает, что желание нравиться стоит того, чтобы врать, поэтому Шварценеггера и Хэнкса долго обсуждать не получится. Опять-таки, важно умение испытывать эмоции без рефлекторных действий: Лиза еще переживает свой развод и отчаянно жаждет понимания. Но она в состоянии самостоятельно переносить эту боль. И вместо того, чтобы вываливать свою историю человеку, которого она не слишком хорошо знает, Лиза оставит ее при себе. Сдержанность Лизы показывает, сколь сильным воином она стала.

УКРЕПЛЕНИЕ ТЕЛА

Годы влияния тревожной привязанности накладывают отпечаток на тело славного человека. Тревожность играет ключевую роль как в серьезных заболеваниях, так и в хронических нарушениях: расстройстве желудка, нарушениях сна, ожирении и усталости. А ведь есть еще и менее значительные недомогания (мышечные боли, нарушения стула, кожная сыпь, скрежетание зубами, сексуальные дисфункции, снижение влечения и т.д.), с которыми славные люди живут годами и старательно игнорируют их. Если они обратятся к врачу, то скорее всего услышат: «С вами все в порядке». Но тут нечему удивляться, если представить целую жизнь, проведенную в постоянном беспокойстве вкупе с подавляемыми злостью и тоской. Эти эмоции таят в себе огромную силу, и если с ней не разобраться, она поселяется в теле.

Трансформация, идущая в наших сердцах и умах, неотделима от изменений тела. Когда тревожность отступает, появляются новые возможности заботиться о своем теле и избавляться от боли. Представьте себе тело славного человека как тугой клубок спутанных ниток. Каждое озарение, каждое понимание, каждая крохотная трансформация распутывает один узелок и ослабляет следующий за ним.

Трансформирующееся тело

• Энергия прибывает. Славные люди тратят свою энергию, переживая о том, что делают и о чем думают окружающие. Кроме того, недостаток энергии часто становится причиной плохого аппетита и недостаточной физической активности.

• Использование еды для успокоения становится контролируемым. Потребность заполнить пустоту внутри пищей ослабевает. Когда у вас будет больше энергии, вы станете уделять еде больше внимания, питаясь правильно.

• Использование веществ, влияющих на настроение (кофеин, сахар, алкоголь и т.д.), становится более ответственным. Как и с питанием, забота о себе дается проще, когда тревожность отступает. Внимание: это не имеет отношения к серьезным зависимостям, которые требуют специального лечения.

• Физическая активность растет. Научившись уважению и сочувствию к самому себе, вы понимаете важность физических упражнений. Когда у вас много энергии, это совсем не трудно.

• Боль отступает. Снижение тревожности, физическая активность, лучшее питание и более высокая самооценка часто уменьшают болезненные ощущения.

• Восприимчивость к лечению, упражнениям и тренировкам увеличивается. Меньше тревожность — меньше напряжение в теле. Вероятность травм снижается, а скорость выздоравливания увеличивается. Тело легче поддается изменениям благодаря тренировкам.

Работа с энергией (акупунктура, массаж, рейки и т.д.) будет приносить лучшие результаты, потому что будет встречать меньшее сопротивление.

Воин укрепляет тело путем здоровой эмоциональной практики, а эмоциональную систему — путем физических упражнений.

Каждый из этих плюсов влияет на другие, создавая эффект снежного кома. Представьте себе: боль прошла и практика осознанности усиливается. Это делает психотерапию эффективнее, а затем и практика воина приносит лучшие

результаты. Это, в свою очередь, помогает физическим упражнениям. Упражнения очищают тело и разум, что помогает вам стать лучшим родителем... и т.д.

Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности

Славные люди в роли любовников сильно завязаны на эмоции партнера и все силы вкладывают в то, чтобы ему угодить. Мешает им то, что они обычно не берут ответственность за свое удовольствие — и даже не знают, что им его доставляет. Проще говоря, знание своих особенностей и уверенность помогают получать удовольствие от секса, а сомнения и тревожность — мешают.

В девятой главе мы подробнее поговорим о том, почему славным людям тяжело даются отношения. Если говорить кратко, славный человек бессознательно ожидает, что партнер победит его тревожность, подарит отличный секс и заполнит пустоту в его душе. В то же время славные люди ожидают, что с ними будут плохо обходиться, что на их плечи ляжет вся эмоциональная тяжесть отношений, а хуже всего, что впоследствии их бросят. Противоречивые ожидания порождают тайное одностороннее соглашение в голове у славных людей: «Я отдам тебе все, а ты меня не бросишь». Эта секретная договоренность очень повышает значимость секса — как и тревожность.

Страх разочаровать партнера заставляет славного человека передать ответственность за собственное сексуальное удовлетворение в чужие руки. Ждать, что другой человек позаботится о нашем удовольствии, безопаснее, потому что исключает возможность отказа или неудачи.

• Если у вас есть партнер, но вас не устраивает имеющийся секс, ваша цель — понять, что именно вам не нравится (используя бес-

пристрастную осознанность), а потом рассмотреть этот вопрос вместе со своим партнером.

• Если вы одиноки, но вам хотелось бы заниматься сексом, ваша цель — понять, почему у вас нет любовника (используя беспристрастную осознанность), и найти способ его завести.

• Если вы замечаете, что не умеете говорить «нет» (эта проблема относится как к славным парням, так и к славным девушкам), пора начать обращать внимание на собственные потребности и устанавливать более явные границы.

Проблема во всех трех случаях в том, что славные люди часто сами не знают, чего хотят и что им нравится, ведь их всегда больше интересовало, что нужно партнеру. В сексе, как и в любой другой сфере жизни, есть место экспериментам, особенно когда эмоции уже не бьют через край. Трансформирующийся человек поймет, что ему нравится, доставляя удовольствие себе, разговаривая и играя с партнером, а также получая информацию от общения с близкими друзьями своего пола.

Это часть практики воина — создать безопасную и полную любви среду для сексуальных отношений.

В первом сценарии (неудовлетворенность существующим сексом) славный человек боится, что разговор исключительно о собственных предпочтениях вызовет презрение партнера — или же он просто закроется. Чтобы обсуждение сексуальных тем проходило спокойно, оба любовника должны чувствовать уверенность друг в друге. В этом случае они смогут наслаждаться тем, что подходит им обоим, уважая сексуальные интересы друг друга, даже если часть из них так и не будет освоена. В идеале спальня должна стать игровой комнатой, и тревожность остается за ее дверью. Как и любое другое занятие, секс становится лучше с практикой, а если практика воспринимается как игра, это приносит особую радость. Каждый партнер допускает, что у другого может что-то не получиться, а что-то превзойдет ожидания; на что-то захочется сказать «Да, давай», а на что-то «Нет, не надо», — и экспериментировать без осуждения.

Во втором сценарии (желанный, но недоступный секс) славные люди боятся, что они недостойны любви. Возможно, их страшит, что их осудят, любовь пройдет, они будут чувствовать себя глупо, их используют и т.д. В итоге они не хотят рисковать и никого не ищут. Или же им часто отказывали, потому что они слишком толстые, слишком застенчивые, слишком мягкие и т.д. — и им больше не хочется страдать от отказа. Самое главное тут — беспристрастность и сочувствие. Чтобы найти партнера, славному человеку придется внимательно, без осуждения и с любовью посмотреть на себя самого. Им также придется обратить внимание на свою трансформацию. И хотя со временем они смогут стать привлекательнее, чувство, что они уродливы, может задержаться. И наконец, им хорошо бы исследовать свою сексуальность самостоятельно.

Последний сценарий (учимся говорить «нет») может оказаться огромным облегчением для трансформирующегося человека. Этот навык — логичное следствие понимания, что мы сами отвечаем за свое сексуальное удовлетворение. Когда человек не хочет заниматься сексом — и заявляет об этом, это становится проявлением любви и к себе, и к партнеру. Даже если отказ и звучит иначе, в простом «нет» можно услышать: «Я достаточно люблю себя, чтобы заботиться о себе самостоятельно», «Я уважаю тебя и хочу быть с тобой честным» и «Я уверен, что наши отношения не зависят от одного полового акта». Избраннику славного человека часто приходится нелегко, потому что он не знает, искренне ли говорит его партнер и чего он на самом деле хочет. Когда трансформирующийся человек начинает говорить «нет», партнер может вздохнуть спокойно: «Он уважает меня достаточно, чтобы доверять» или «Хорошо, теперь мне не придется все время угадывать, чего она хочет».

Вывод из всего этого таков: с отступлением тревожности трансформирующемуся человеку больше не надо притворяться, и он дает возможность расслабиться себе и партнеру.

Меньшее напряжение означает, что Спокойная и открытая если сегодня кто-то не хочет заниматься обстановка помогает любовью или секс не оказался сногсши- сексу оставаться ярким бательным, в этом нет никакой про- и захватывающим, блемы — сегодня просто такой день. Это

значит, что можно просто обнять друг друга покрепче (без мыслей о том, что секса больше никогда не будет). Это значит, что необузданный и непредсказуемый секс (без опасения, что теперь всегда придется заниматься любовью непредсказуемо и необузданно) также может иметь место.

Уверенное поведение в конфликтах

Более развернуто мы обсудим конфликты в двенадцатой главе. Сейчас мы ограничимся тем, как к этому относится воин. Конфликты неизбежны и необходимы. На самом деле это один из самых лакомых ингредиентов в отношениях, и если использовать его правильно, конфликт укрепляет близость.

Однако для славных людей это проклятие, поскольку конфликт запускает их самый сильный страх: «Если я буду спорить, ты меня разлюбишь». Практика воина в отношении конфликтов состоит в том, чтобы смело изучать все свои тайные страхи. Это легче сказать, чем сделать, потому что славные люди всю свою жизнь учились не только избегать конфликтов, но и прятать такую стратегию от самих себя.

Любой изъян в нашей личной этике может стать причиной конфликта. То, насколько хорошо мы умеем справляться со страхом, влияет на то, насколько легко мы способны увидеть собственные способы уклонения от конфликтов. Если страхи нам подвластны и мы знаем о том, как обычно уходим от споров, значит, мы воины, которые готовы вступать в конфликты.

Мы можем вспомнить историю Льюиса и заметить, что он не был готов к конфликту, пока не разобрался в своих эмоциях. Он понял, что зол на главного куратора и что это правильно. Он осознал, что зол и на себя — за то, что так долго был славным парнем. Как только Льюис понял свои эмоции, он сумел сформулировать, что им движет в этом конфликте. Он убедился в своей правоте, потому что пропустил проблему через фильтр личной этики, а потом заручился поддержкой друга. Он также понимал, что боится потерять работу, но, если бы он закрыл глаза на происходящее, последствия этого были бы куда хуже увольнения. Анализ собственных страхов помог Льюису прямо высказать главному куратору свои возражения, и он воздержался от бессмысленных и оскорбительных замечаний.

Практика воина в конфликтных ситуациях вызывает уважение у друзей, коллег, членов семьи и возлюбленных. Они чувствуют, что вы искренни в формулировке своих желаний, возражаете им, когда есть повод для разногласий, и признаете свои ошибки, когда действуете неправильно или плохо.

Принятие силы (учимся лидерству)

Принятие силы и властность — один из главных навыков практики воина. Это не значит, что все трансформирующиеся люди в итоге обязательно станут руководителями, учителями, офицерами или председателями на совещаниях. Сила может проявляться в краткие мгновения, когда мы говорим — и все тихо слушают, потому что боятся пропустить хоть слово. Она может промелькнуть во взгляде друга, ждущего нашего совета. Она может помогать нам, когда мы смотрим на супруга и спокойно и уверенно говорим: «Не беспокойся, я все сделаю».

Сила — естественный результат практик осознанности и уединения, создающих основу спокойного и уверенного в себе человека. Эти качества привлекают большинство людей, как пчел привлекают цветы. Но эта привлекательность может пугать бывшего славного человека, всю жизнь излучавшего тревожность и скрывавшего бессознательную злость, которые отталкивают окружающих.

Как только трансформирующийся человек перестает заискивать, понимая, что сам обладает силой и властью, подключаются все три измерения воина; 1) личная этика крайне необходима для разумного использования силы; 2) владение эмоциями без рефлекторных действий необходимо для того, чтобы сделать разумный и смелый выбор; 3) наконец, лидер должен действовать, а если действия соответствуют его личной этике и чувствам, его действия будут правильными.

ПОПРОБУЙТЕ САМИ

Как и большинство новых качеств, лидерство может показаться непривычным или даже пугающим для людей, переживающих трансформацию. Его даже бывает трудно себе вообразить. Однако попытки использовать новые навыки могут быть полезными, даже когда все внутри нас кричит: «Лжец!» Представим себе игрока в бейсбол, владеющего коротким рубящим ударом битой. В детстве его научили, что, если держать биту ближе к середине, шансы попасть по мячу возрастают, но в результате мяч летит недалеко и не достигает цели. Тренер советует переместить руки ближе к концу биты, чтобы делать более плавные, длинные удары. Сначала, выходя на поле и пробуя новую технику, игрок чувствует себя неловко. Ему кажется, что он не сумеет попасть по мячу с новым хватом, опасается промахнуться или ударить слишком сильно и не желает выглядеть глупо. Но он не отступает, потому что жаждет совершенствоваться. Вскоре ему начинают даваться хорошие длинные удары, затем двойные удары... Когда новый хват становится для него привычным, он расслабляется и постоянно начинает бить с нужной силой.

В практике воина будут свои ошибки, фальстарты и отступления. Но со временем эта практика входит в привычку, приносящую удовольствие, и в конце концов воин займет свое место.

Практики осознанности, уединения и воина невозможно применять в одиночку. Помните, как в недавнем примере Льюис говорил с другом, прежде чем посылать второе письмо главному куратору? Каждому из нас нужна поддержка друзей в предстоящей трансформации. Настала пора перейти к практике братства.

Практика братства


Нет зеркала лучше, чем старый друг.

ДЖОРДЖ ГЕРБЕРТ

Всем мужчинам нужна братская поддержка других мужчин. Всем женщинам — сестринская поддержка других женщин. Хотя мы ценим и дружбу между мужчинами и женщинами, дружба между представителями одного пола — главное подспорье для трансформирующихся людей. Путь трансформации непрост и извилист, в одиночку на нем легко потеряться. Братская и сестринская поддержка дают незаменимую помощь и поддержку.

ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ, ЛЕСБИЯНКИ, БИСЕКСУАЛЫ

Гомо- и бисексуальным трансформирующимся людям также нужна платоническая дружба с представителями своего пола. Уникальная поддержка братства разрушается сложностью сексуальных и романтических взаимоотношений.

Некоторым эта практика дается с огромным трудом, а кому-то — очень легко, в зависимости от личных качеств, степени тревожности в отношениях и реакции на давление общества. Мы рассмотрим способы преодоления этих сложностей в конце главы, а сейчас давайте оценим плюсы практики братства.

ПОЧЕМУ ТРАНСФОРМИРУЮЩИМСЯ людям НУЖНЫ ДРУЗЬЯ ОДНОГО С НИМИ ПОЛА

Когда дело касается восприятия пола, практически все культуры сходятся в том, что мужчинам комфортнее с мужчинами, а женщинам — с женщинами, в то время как представители противоположного пола как бы иные. И хотя дружба между мужчинами и женщинами важна, для ощущения благополучия нам необходимо проводить время с людьми того же пола — встречаться с ними тет-а-тет или компанией.

Поддержка мужественности и женственности

Практики осознанности, уединения и воина приводят к значительным изменениям в том, как трансформирующиеся люди себя воспринимают. Среди множества черт этого нового «автопортрета» присутствует ощущение женственности или мужественности. Здесь мы рассмотрим их как личные переживания человека, связанные с принадлежностью к своему полу. Мужчины и женщины — очень разные (биология, работа мозга, социальный опыт), и кто, как не наши братья и сестры могут понять эти различия? С представителями своего пола нас роднит древний секрет, то глубинное «ты понимаешь, каково это», благодаря которому мы осознаем, что мужественность и женственность — естественны.

Возможность общаться на «языке своего пола»

Посмотрите на две компании — мужчин и женщин, послушайте их, и вы непременно увидите: общаются они по-разному. Конечно, из каждого правила есть исключения, однако исследования показывают, что мужчины и женщины используют в процессе общения разные части мозга и разные связи между ними. Женщины обычно разговорчивее, лучше умеют слушать, более эмоциональны и склонны к сопереживанию. Мужчины лучше ориентируются в пространстве и механике, склонны к абстрактному мышлению. Женщины часто совмещают несколько дел или обсуждают несколько тем параллельно, мужчинам свойственно фокусироваться на одной идее или одном занятии.

Коммуникация происходит и с помощью тела: тона голоса, поз, жестов, выражения лица и т.д. Мужчины и женщины передают свои идеи (уже сформировавшиеся в ходе мыслительных процессов) с помощью немного различных инструментов. Славные люди часто страдают от попыток подстроить свой способ общения под противоположный пол. Если же женщина проводит время со своей подругой, она может расслабиться и использовать свойственный ей способ общения, что очень важно. То же самое можно сказать о мужчинах.

Мужчины и женщины: поддержка и понимание

Нам нужны друзья, которые могут нас выслушать. Нам нужны друзья, которые отразят наши чувства и мысли, что поможет нам в них разобраться. Нам нужны друзья, способные быть жесткими, когда мы поступаем плохо. Для женщины поддержка трех близких подруг по важному вопросу — очень важное подспорье. Если у нее с подругами общие ценности, если они действительно близки и достаточно смело могут высказывать свое мнение, их советы будут иметь значение. То, что они все женщины, создает особенный уровень доверия, потому что, как мы уже говорили, «они знают, каково это». То же самое относится и к мужчинам.

Поддержка и осмысление для практики уединения

Практика уединения может вызывать приступы острого одиночества, запускающие два основных защитных рефлекса славных людей: 1) нездоровую изоляцию и/или 2) эскапистские романтические и сексуальные фантазии или поступки. И хотя это дает некоторое временное облегчение, разобраться с запутанными чувствами таким образом не выйдет, часто это даже усугубляет проблемы. Братская и сестринская поддержка обеспечивают иммунитет от подобных рефлекторных поступков. Самая простая помощь очевидна: если ты с друзьями, ты не одинок.

Второй способ сложнее. Часть практики уединения — изучение, какие способы ухода от реальности привлекают славного человека, какие эмоции его провоцируют. Это трудно сделать самостоятельно, потому что славные люди имеют большой опыт самообмана: они игнорируют или рационализируют свои поступки. Мужчине будет гораздо труднее себя обмануть, когда его собрат скажет: «Она тобой вертит как хочет, а ты и не замечаешь. Ты заслуживаешь лучшего отношения. Это может быть тяжело, но ты должен уважать себя и покончить с этим».

Хорошие друзья того же пола помогают трансформирующемуся человеку переносить тяжесть борьбы с тревожностью и бегством от реальности. Если правильно выбирать сестер и братьев, их советы, поддержка и внимание — бесценны.

Укрепление романтических отношений

Наше общество по множеству причин фактически изолирует нас вместе с нашим партнером. Господствующее мнение таково: супруг должен играть в нашей жизни все роли. Он и родная душа, и любовник, и советчик, и родитель для наших детей, и лучший друг, и даже бизнес-партнер. Но найти все качества в одном человеке — это больше похоже на сказку, а сказки не всегда помогают в реальной жизни. Пары, существующие без братской или сестринской поддержки, находятся под огромным давлением, и тому есть несколько причин:

• Как бы хорошо люди ни подходили друг другу, у них разные личные качества, интересы и желания, недоступные или неинтересные их партнеру (например, она занимается скалолазанием, а он собирает модели поездов; она любит балет, а он предпочитает боевики).

• Постоянно быть в обществе одного человека, каким бы интересным собеседником он ни был, довольно трудно: темы для разговоров исчерпываются, привычки начинают раздражать, растет потребность в личном пространстве и т.д.

• Находясь в обществе партнера, трансформирующиеся люди будут постоянно работать над своими попытками угождать ему. Это полезный, но утомительный труд, а частый анализ переживаний, поступков и воспоминаний способен отрицательно сказаться на отношениях.

Противоядием от подобной изоляции станет практика братства. Мужчина, проводящий вечер с парой друзей и сыном-подростком на бейсбольном матче, имеет хорошие шансы вернуться вечером домой в отличном расположении духа. Он отдохнул и зарядился мужской энергией. А его жена тем временем получила возможность сходить в спа-салон с лучшей подругой. Вернувшись домой, оба чувствуют себя расслабленными и уравновешенными. А кроме того, они найдут чем поделиться друг с другом.

Близкий друг может оказать особенно ценную поддержку в любовных отношениях. Всем нам нужна отдушина и доверенное лицо. Когда в отношениях мы ныряем в глубины своего «славного» поведения, нам нужен человек, которому мы можем сказать: «Это она ведет себя по-идиотски?

Или я? Я снова перестарался со своей славностью?» Если мы выбрали человека потому, что доверяем его мнению, если его суждения прошли проверку временем и мы знаем, что к нам относятся с уважением, советы могут оказаться очень полезными.

Удовлетворение потребностей

Славные люди находятся в состоянии нехватки любви — в постоянных мучениях от неудовлетворенности, утолить которую они сами не в силах. Когда у нас есть настоящие друзья одного с нами пола, мы начинаем осознавать, что они удовлетворяют часть наших потребностей. Для трансформирующихся людей это способно стать странным открытием, но совместная работа с другом может быть именно тем, что им нужно. Вначале бывает трудно понять, мало такой заботы или много (своеобразное опьянение после эмоционального голода длиной во всю жизнь). Но со временем, когда трансформирующийся человек научится принимать то, чего ему не хватало, от сестер и братьев, этот опыт поможет сделать полнее и любовные отношения.

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ ПРАКТИКИ БРАТСТВА

Практика братства может встретить некоторые препятствия:

• восприятие друзей своего пола как конкурентов;

• опыт обид или предательства;

• чувство неполноценности в обществе сверстников;

• находясь в долгосрочных отношениях, славные люди склонны фокусироваться исключительно на партнере, забывая про старых друзей и не пытаясь завести новых;

• партнеры могут ревновать к друзьям и быть недовольны тем, что на них тратится время.

Большинство из нас еще в детстве столкнулись хотя бы с одним из первых трех препятствий. И это не самые приятные воспоминания о школьных годах: соперничество, соревнования, где мы уступали (потому что мы такие славные), попытки заботиться о всех и каждом, что вело к унижениям и страданиям. Страстное желание дружбы делало нас уязвимыми для подобных душевных ран.

Когда мы меняемся и отчаяние уходит, мы обнаруживаем, что способны выбирать друзей более осторожно. Мы становимся осознаннее и начинаем замечать и свой дух соревновательности, и чувство собственной неполноценности, и теперь мы способны отсеивать ненадежных друзей.

Трансформирующимся людям, состоящим в любовных отношениях, стоит обсудить практику братства с партнером. В конце концов, логично ожидать, что супруг не будет в восторге, если эта практика пойдет

Близкие люди должны поощрять участие друг друга в практике братства, им стоит говорить о своих волнениях и страхах и поддерживать друг друга.

в ущерб вашему совместному времени, дням рождений членов семьи или походам в церковь. Если же оба поддерживают и подбадривают друг друга, практика братства не только становится эффективнее, но и приносит больше радости.

Если же, напротив, партнер заставляет трансформирующегося человека чувствовать вину за то, что тот проводит время с друзьями своего пола, или чинит препятствия, обесценивая подобные усилия, с этим необходимо разобраться.

Препятствия на пути мужской дружбы

Только мужчины по-настоящему понимают, каково этобыть мужчиной, и только с ними можно этим поделиться. Есть истории, которые мы будем рассказывать только тем, кто боролся во мраке с теми же демонами, кого ранили те же ангелы. Только мужчины понимают тайные страхи, живущие в стране мужественности.

СЭМ КИН. ОГОНЬ В ЖИВОТЕ

Наше общество целенаправленно отталкивает мужчин друг от друга. И препятствия на пути мужской дружбы таковы:

• неприятие разговоров о чувствах с другими мужчинами;

• гомофобия;

• существует мнение, что у мужчин не так-то много общих занятий.

У многих представителей сильного пола фраза «поговорить о чувствах» вызывает неловкость: это попахивает женским поведением, а мужчинам такое не к лицу. Лучше сформулировать иначе: поговорить о пережитом. Мужчине, решившемуся на трансформацию, нужно найти близких по духу людей, среди которых будет пара тех, кому по-настоящему можно доверять. С такими друзьями можно время от времени говорить о пережитом. Хорошо, если при этом удастся выражать свои эмоции в удобной для себя форме. Некоторым мужчинам ничего не стоит сказать: «Я рассержен», «Я взбешен», «Я разочарован», «Я в восторге». Другим проще выражаться иносказательно: «Она будто ударила меня по яйцам», «Меня просто вывернуло наизнанку», «Я сейчас взорвусь». Найдутся и такие, которым проще поделиться опытом, и пускай эмоции говорят сами за себя.

Гомофобия провоцирует страх, что мужчину, ищущего общества себе подобных, заподозрят в гомосексуализме и это приведет к нападкам — или его станут избегать. Это сильно затрудняет любые попытки подружиться с другим мужчиной. Мешает и гетеросексуальным мужчинам, и геям; и тем, кто осуждает гомосексуализм, и тем, кто относится к нему спокойно. Остается только принять к сведению, что подобное культурное затруднение существует, и оно способно отрицательно повлиять на практику братства. Однако подобные сложности не должны вас останавливать.

Существует мнение, что у мужчин не так-то много совместных способов времяпрепровождения. Все дело в том, что общение считается скорее женским занятием. Как мы увидим дальше, мужчины и женщины по-разному смотрят на дружбу. Мужчины предпочитают иметь общее занятие, цель или хобби. И если смотреть на вещи под этим углом, окажется, что способов проводить вместе время огромное количество: настольный теннис, футбол по воскресеньям, шахматные турниры, забег на три мили, благотворительность, рыбалка и т.д.

РАЗЛИЧИЕ ВЗГЛЯДОВ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН НА ДРУЖБУ

Мужчины и женщины обычно ценят в дружбе разные вещи. Для женщин отношения — это вещь в себе: они собираются вместе, чтобы получить удовольствие от общения друг с другом. Мужчины предпочитают строить отношения вокруг работы, спорта или игры. Это ни в коем случае не универсальное правило, но это полезно отметить. Важно понимать, что оба взгляда имеют право на существование.

ВАРИАНТЫ ПРАКТИКИ БРАТСТВА

Нет формулы дружбы, идеально подходящей для практики братства. Эта практика изменчива, как вода, в зависимости от того, насколько важны или доступны для вас дружеские отношения. Мы можем только рассмотреть разные возможности.

Представьте себе, что эта таблица (табл. 5) — «шведский стол», с которого можно взять все, что вам подходит.

Таблица 5. Варианты практики братства
Группы по интересам Группы единомышленников или людей, занятых общим делом: спорт, политика, религия, хобби, воспитание детей и т.д.
Праздники или отдых Сезонные или регулярные встречи с определенной целью: здоровье, духовное или профессиональное общение, путешествия, терапевтические или художественные группы и т.д.
Наставники, учителя, студенты Обучение, наставничество или руководство
Члены семьи Хорошие отношения в семье дают не только дружбу и поддержку, но и понимание общего наследия
Группы друзей Небольшие компании друзей
Близкие друзья Люди, с которыми вы особенно прочно связаны, которым вы доверяете

Всякое общение с друзьями своего пола ценно (да, девочкам бывает важно ходить по магазинам, а мальчикам — катать шары в боулинге, и наоборот). Так или иначе, мы верим, что наличие нескольких близких друзей крайне важно для шести остальных практик, описанных в этой книге.

ПОНИМАНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ ПРАКТИКИ БРАТСТВА

Трансформирующемуся человеку важно понять, чего он ожидает от этой практики, задав себе следующие вопросы:

• Какие отношения лучше всего помогут мне с трансформацией?

* Кто из тех, с кем я уже общаюсь, подходит для этих целей?

Коннор — экстраверт, и ему всегда было просто заводить новых друзей. Однако не так давно он женился и переехал в другой штат. Он скучает по своим друзьям из колледжа, особенно по своему лучшему другу. Он вступил в местную футбольную лигу, но хотел бы найти небольшую компанию мужчин для общения, веселого времяпрепровождения и «выпускания пара». Еще ему бы хотелось найти пару друзей, с кем можно было бы обсудить то, что его гложет (например, проблемы с новой работой или страхи жены, связанные с переездом).

Джойс — интроверт, ей тяжело знакомиться с людьми. Она разведена, у нее отличные отношения с двумя дочерями-подростками. Она работает по вечерам, и это дает ей возможность днем заниматься садоводством на заднем дворе. Хотя практика уединения далась Джойс легко, практика осознанности и особенно практика воина оказались куда сложнее. Джойс опасается практики братства, но чувствует, что не против попробовать. Сейчас ее круг общения состоит из двух дочерей и сестры, отношения с которой очень близки. Мысль о том, чтобы общаться с компанией других женщин, подавляет Джойс, но ей хотелось бы подружиться с кем-то помимо родственников.

КАК НАЙТИ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

И Коннор, и Джойс понимают свои потребности и готовы приступить к практике братства. Однако следующий шаг может оказаться непрост. Жена Коннора уже ревнует его к футбольной лиге, так что ему сложно будет найти дополнительное время для общения с другом. Есть пара парней в его команде, с которыми он мог бы сойтись, но соревновательная атмосфера в этой мужской компании не подразумевает других тем, кроме «Манчестер Юнайтед» и мест, где подают вкусные чизбургеры. Коннор не считает себя гомофобом, но в то же время чувствует, что в этой среде принято бравировать своей гетеросексуальностью. А это может затруднить его попытки сойтись с кем-то поближе.

В то время как препятствия Коннора внешние, у Джойс сложности в поиске друзей скорее внутренние. Она в курсе, что не особенно общительна по природе, и хотя для нее самой это не так уж и плохо, ей непросто создавать и поддерживать новые отношения. Ее бы совершенно устроило, если бы друзей можно было выбирать как товары для садоводов в интернет-магазинах: пара щелчков мышкой — и через три дня новый друг доставляется в посылке. Идти куда-то, чтобы встречаться с людьми, кажется ей рискованной затеей: обязательно скажешь какую-нибудь глупость, тебя отошьют или, чего хуже, познакомишься с неприятным и прилипчивым человеком.

Маленькие шаги

Джойс и Коннору стоит себя спросить: «Какие несложные действия я могу предпринять, чтобы это продвинуло меня в нужном направлении?» Поэтапный подход применим в любом деле, потому что он помогает подступиться к проблемам, которые кажутся слишком большими. Новый друг не свалится вам на голову в одночасье, но, если совсем ничего не делать, он точно не появится. Начните с маленьких шагов, и все получится.

Джойс записала в дневник несколько идей:

1. Пойти в группу садоводов.

2. Записаться в клуб читателей (она обожает книги).

3. Вступить в женский туристический клуб, куда ходит ее сестра.

4. Активнее участвовать в школьной жизни своих дочек (возмож

Какие несложные действия я могу предпринять, чтобы это продвинуло меня в нужном направлении?

но, получится познакомиться с мамами их одноклассниц).

Все четыре идеи кажутся ей слишком масштабными, поэтому она придумывает маленькие шаги, с которых проще начать:

1. Поискать группы садоводов в Интернете.

2. Найти несколько клубов любителей книг.

3. Поговорить с сестрой о туристическом клубе.

4. Посмотреть на расписание событий в школе в этом году.

Посмотрев на этот список, Джойс выбирает пару вариантов, которые ей кажутся самыми простыми: поиск групп садоводов в Интернете и разговор с сестрой. Эти шаги выглядят достаточно легкими и ведут в правильном направлении.

На работе Коннор пишет заметки на желтых стикерах, а затем засовывает их в свой бумажник:

1. Поговорить с женой о своих намерениях.

2. Пригласить парней из футбольной команды на барбекю (вероятно, в неформальной обстановке будет проще сойтись поближе).

3. Позвонить в университет и узнать, нет ли в округе ассоциации бывших выпускников.

4. Разузнать про кружок карате по соседству от дома (Коннору всегда хотелось заняться карате, к тому же там можно завести друзей, интересующихся здоровым образом жизни).

Тем же вечером Коннор говорит с женой. Так как оба хотят строить разумные отношения, им удается поделиться тем, что они переживают, живя в незнакомом городе без друзей и родственников. Жена Коннора соглашается, что ему стоит завести друзей и, возможно, ей самой не помешало бы найти здесь подруг. Они вместе придумывают, как она могла бы это сделать. После этого Коннор исправляет свой список:

1. Позвонить в университет и узнать, нет ли в округе ассоциации бывших выпускников.

2. Разузнать про кружок карате и попробовать туда записаться, когда закончится футбольный сезон.

3. Когда все коробки будут распакованы, пригласить парней из футбольной команды вместе с подругами на барбекю, чтобы его жена тоже могла завести знакомства.

Конечно, есть множество возможностей для практики братства. У некоторых трансформирующихся людей вообще нет друзей одного с ними пола, и тогда им придется начинать с нуля. Другим надо будет просто выбрать одного или двух из множества приятелей, восстановить и укрепить с ними отношения. Иным досталось тлетворное наследство из своей «славной» жизни, и придется решать непростую задачу прекращения отношений.

ВАЖНЫЕ КАЧЕСТВА БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

Настоящая дружбамноголетнее растение, и оно должно многое вынести и пережить немало невзгод, прежде чем заслужит право так называться.

ДЖОРДЖ ВАШИНГТОН

Одна из целей практики братства — найти нескольких близких друзей, и что более важно, как минимум одного, с кем можно быть совершенно честным. Дружба и в самом деле «многолетнее растение», и невозможно знать заранее, получится ли из того или иного приятеля друг на всю жизнь. Но поскольку у трансформирующихся людей уже есть опыт неудачных отношений, невредно подходить к созданию новых связей более обдуманно. Имейте в виду, что мужчины и женщины обычно ищут в друзьях разные качества. Мужчины больше прочего ценят твердость и целостность, а женщинам важнее честность и эмоциональная открытость. Это обобщение, но его невредно иметь в виду.

ВАЖНЫЕ КАЧЕСТВА БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

• Они работают над собой (трансформируются).

• Вы испытываете друг к другу уважение.

• Они умеют слушать и ценят хороших слушателей.

• У вас есть общие ценности и интересы.

• Они не боятся говорить то, что думают.

ПРАКТИКА ДРУЖБЫ

Я не стану миндальничать с друзьями, я буду обходиться с ними с прямотой и смелостью. Настоящая дружба сделана не из стекла и не изо льдаэто самая прочная вещь на свете.

РАЛЬФ УОЛДО ЭМЕРСОН

Хотя тревожная привязанность и расставляет многочисленные ловушки на пути дружбы, она, как ни странно, вырабатывает все качества, нужные настоящему другу. Дружба требует сопереживания, доброты, терпения, юмора и преданности — качеств, которых у славных людей в избытке. Они станут заметнее, когда трансформирующийся человек разовьет те стороны личности, которым не уделялось должное внимание: индивидуальность, сила, уверенность, спокойствие и вера в себя.

Добавьте воину чувствительности

Славные люди в отношениях привыкли быть безропотными: они стараются нравиться (как минимум для того, чтобы их не бросили). Эта слав-ность в конечном итоге подрывает дружеские отношения, которые опираются на взаимную силу. Вот пример диалога между двумя писателями на стадии планирования этой книги (чтобы сохранить их имена в тайне, мы будем называть их Уилберфорс и Фридкин).

Уилберфорс: Знаешь что, раз ты больше меня разбираешься в этом вопросе, давай я буду все писать и собирать материалы, а ты будешь подкидывать идеи?

Фридкин: Стоп-стоп-стоп! Это как-то неправильно. Знаешь, это звучит как предложение славного парня. Помнишь, в седьмом классе мы сочиняли пьесу? Ты все написал, а хвалили нас обоих. Похоже, история желает повториться.

Уилберфорс:Ты прав. Мою славность снова прорвало. Давай вот как: я буду нем как рыба и стану содержать нас обоих, а ты будешь моим другом. Так даже лучше — это поможет мне избавиться от необходимости выкладывать все свои мысли.

Фридкин: Не надо никаких жертв, братец. На самом деле мне неловко слышать все это. Как будто я не могу сам делать свою работу! Я бы предпочел, чтобы ты относился ко мне как равный к равному.

Уилберфорс: Да уж. Ты прав. Ладно, пусть будет, как ты говоришь, — все на равных.

На самом деле все было не так быстро и просто, и Фридкину понадобилось гораздо больше времени, чтобы понять, что он делает. К счастью, тогда он уже начал практиковать осознанность, поэтому и смог осознать свои поступки, когда на них было указано.

Практика воина позволяет трансформирующимся людям стоять на своем, поддерживая друга в беде, но не идя у него на поводу.

Ведите без подавления, следуйте без покорности

Эта концепция подходит и паре близких людей, и дружеским компаниям. В любом случае и ведущий, и ведомый — почетные и необходимые роли, но в каждой есть свои ловушки для трансформирующихся людей. Тревожность роняет в славного человека семена беспокойства, и он знает: если он не будет держать ситуацию под контролем, все может плохо закончится. Фокус в том, чтобы следить за тревожностью, за ее приливами и отливами, но не поддаваться ей. Хорошие лидеры могут как использовать идеи и таланты других, так и принимать спокойные, своевременные и твердые решения, основываясь на собственных суждениях.

Для славных людей следование за лидером сходно с покорностью, и они могут незаметно для себя встать на знакомую с детства тропу излишних усилий, молчаливого служения и подавленного гнева. А хороший ведомый способен эффективно выполнять инструкции, не теряя чувства индивидуальности.

Уважайте других и ожидайте уважения в ответ

Под действием тревожности мы все время волнуемся за себя и ищем способы успокоиться. В такие моменты трудно сфокусироваться на другом человеке, оценить его сходства с нами и отличия от нас, радоваться сильным сторонам, сочувствовать слабым. С ослаблением тревожности и ростом терпения развивается способность к сопереживанию и умение слушать. Когда мы видим лучшую часть другого человека, мы учимся его уважать.

Мы должны требовать такого же Учитесь видеть лучшую уважения от своих друзей, в против-часть другого человека, ном случае отношения будут не равны.

Нам нужны братья и сестры, готовые отложить свои проблемы в сторону, слушать и поддерживать нас, дарить нам внимание и уважение.

Поймите, как вы проявляете эмоции, и принимайте способ проявления эмоций своих друзей

Славные люди так волнуются о том, что подумают или почувствуют другие, что им некогда следить за различиями в переживаниях у них самих и тех, с кем они общаются. Довольно часто происходят истории, подобные этой.

Мистер Славный: Так странно думать, что я тревожился всю свою жизнь, и даже не подозревал об этом. Теперь все встало

на места: проблемы со спиной, склонность к перфекционизму, нервы, ощущение заброшенности, стремление быть ответственным в каждых отношениях... Наверное, все чувствуют нечто подобное.

Психотерапевт (качает головой): Нет, такие чувства испытывают не все. Многие люди не подвержены тревожности.

Мистер Славный (нервно смеется): Это ужасно! То есть, я хочу сказать, хорошо, что не все тревожны, но... почему именно я?

И почему я думал, что у всех те же проблемы, что и у меня?

Привыкая к своей неповторимости, мы обнаруживаем способность замечать и получать удовольствие от образа мыслей и эмоциональных проявлений окружающих людей. Возможно, эмоции на нас просто обрушиваются: нам хочется смеяться, плакать, махать кулаками или срочно кого-то обнять — что ж, так мы проявляем эмоции, и это прекрасно. Возможно, наш близкий друг нетороплив, переживания приходят к нему не спеша, и он не выпускает их наружу. Сначала нам может показаться, что он что-то скрывает, грустит или сердится на нас. Но успокоившись и обдумав все хорошенько, мы начнем ценить подобный эмоциональный стиль, даже можем его отчасти перенять, получая удовольствия от другого ритма жизни.

Юмор, милосердие и терпение

Прелесть старых друзей в том, что с ними вы можете позволить себе быть дураком.

РАЛЬФ УОЛДО ЭМЕРСОН

Одна из самых лучших вещей в практике братства — это возможность вместе повеселиться. Нет более приятного звука, чем льющийся смех, неудержимый хохот или заразительное хихиканье близких подруг. Мало что так радует, как широченные улыбки, дружеское ржание и бурный смех мужчин, весело проводящих вместе время. Смех позволяет нам расслабиться. И когда наши глаза еще полны слез от смеха, мы ясно видим своих братьев и сестер — и можем оценить их в полной мере.

Дело не только в том, чтобы шутить вместе, дело в развитии милосердия. Мы говорили о милосердии как о части неосуждающей осознанности, но оно важно и для дружбы. Милосердие включает в себя чувство юмора и терпение, оно позволяет нам принимать ошибки, которые совершают наши друзья и мы сами. Если вы прощаете друга, который ведет себя неправильно или глупо, это один из признаков настоящего братства.

Когда мы относимся к своим слабостям, упрямству и тревожности с чувством юмора, перемены и исцеление не заставят себя ждать.

Трансформирующемуся человеку бывает непросто найти в себе должное терпение. В бытность славными людьми мы привыкли терпеть дурное отношение, не подавая вида, что нас это задевает. Теперь же, сталкиваясь с тем, что нам не по нутру, мы, скорее всего, не оставим это без ответа. Другой вопрос, когда начинать действовать? Если поступки друга снова и снова кому-то вредят, об этом необходимо поговорить. Но если речь идет об одном неудачном замечании, возможно, нам пригодится терпение, и не стоит подавать вида. Чтобы понять, стоит ли проявлять терпение, полезно следить за собственными эмоциями. Нам может быть особенно тяжело прощать своих друзей, когда они позволяют себе «славное» поведение, потому что это запускает наш привычный механизм тревожности. Но им нужно время на то, чтобы измениться, и наше терпение может оказаться для них весьма ценным даром.

Практика братства крайне важна для каждого этапа трансформации, не последнему из которых посвящена следующая глава — «Практика семьи», снова отсылающая нас к истокам. На этот раз мы постараемся всесторонне рассмотреть историю семьи, в которой мы выросли.

Практика семьи


Те, кто общается с духами, говорят, что они страстно желают прекратить свое жалкое существование, чтобы скорее упокоиться с предками. Предки продолжают жить в новых поколениях, в то время как духи только преследуют ныне живущих призрачной тенью своих жизней...

ГАНС ЛЕВАЛЬД, ПСИХОАНАЛИТИК

ИЗ ДУХОВ В ПРЕДКИ

Отношения — самая суть тревожной привязанности. Хроническая тревожность славного человека берет свое начало из первых отношений в его жизни — отношений с родителями — и развивается в процессе общения со всей семьей. Дальнейшие отношения могут помочь ребенку развиваться в ту или иную сторону, но основа лежит в семье. Позабытые воспоминания и поступки из семейного прошлого становятся духами, которые терзают душу, вторгаясь в нынешнюю жизнь. Они вызывают нежелательные переживания или подталкивают к привычному образу мыслей.

Трансформация также зависит от отношений. Процесс излечения и роста требует любви и сострадания из множества источников, особенно от супругов и друзей. Также большую роль могут сыграть психотерапевт и духовный наставник.

Практика семьи обращена к отношениям в семье, в которой родился и рос трансформирующийся человек. Изучение прошлого поможет понять настоящее, и человек сумеет что-то изменить, что даст ему новое направление в будущем. Навязчивые духи будут упокоены с миром и превратятся в предков.

Практика семьи состоит из двух частей. Первая подразумевает взгляд на историю семьи и создание повествования: «Вот как я стал тем, кто

я есть». Это повествование будет сочиняться постепенно, уточняясь и дополняясь новой информацией. Оно станет бесценным источником знаний для трансформирующейся личности.

Вторая часть практики посвящена переоценке и изменению отношений с членами семьи. Большинство славных людей, несмотря на многочисленные попытки найти в семье свое место, не чувствуют себя принятыми. Эта часть практики призвана помочь трансформирующемуся человеку перестать подстраиваться под других и стать полноценным членом семьи.

ОТДЕЛЕНИЕ

Стадия развития, подразумевающая покидание родного дома и превращение в независимого взрослого члена сообщества, имеет место практически во всех культурах. Отделение (как мы его будем называть) определяет человека как независимое существо, имеющее право определять свою судьбу и несущее за себя ответственность. Когда взрослый человек понимает, кто он есть вне родной семьи, он закладывает надежную основу своей личности. Далее на этой основе строятся нормальные отношения с друзьями, партнерами и семьей: они базируются на взаимном уважении и отличаются от детско-родительских отношений раннего этапа жизни.

Отделение — необходимый элемент развития, требуемый для создания чувства безопасности, — особенно важно для людей, которые восстанавливаются после тревожной привязанности.

Большинство взрослых славных людей застряли в «полуотделен-ном» состоянии — формально они независимы (у них есть работа, жилье и т.д.), но их эмоциональная связь с семьей не перешла в действительно взрослую форму. Не получившие того, что им было нужно в детстве, и по-прежнему нуждающиеся в безопасности, они с трудом принимают на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Самое трудное в отделении — найти свое место между домашним уютом и непреодолимым зовом большого мира — два ярких маяка, манящих в противоположные стороны. Но наши беззащитные космонавты (обычно мы зовем их славными людьми) не могут выбрать между прошлым и будущим, сомневаясь, что им хоть где-то будет хорошо. Для них полноценным отделением станет принятие ограничений и утрат детства с одновременным осознанием ответственности за собственную жизнь.

Отделившаяся личность

Цель отделения в том, чтобы полностью стать собой, перестав подстраиваться под своих родителей и бунтовать против них.

Психология позаимствовала термин «деление» из клеточной биологии, отсылая нас к способу размножения клеток. Подобно клеткам, мы отделяемся, заявляя о своей личности. В частности, это проявляется в способности думать, действовать и чувствовать независимо от окружающих.

В отличие от клеток, наш процесс отделения занимает время. Порой мы делаем шаг назад после двух-трех шагов вперед. Рост дается нам с трудом, ведь приходится отделяться от людей, имеющих на нас самое большое эмоциональное влияние, — родителей, братьев и сестер, супругов и любовников.

Потребность в отделении проявляется в двух формах отношений, которые мы назовем «солнце и луна» и «качели».

Солнце и луна. Эти отношения характерны тем, что один человек «вращается» вокруг другого (или других). Луна избегает конфликтов с солнцем, подстраиваясь, уступая и подыгрывая (напоминает славных людей, не так ли?). Солнце кажется более самостоятельным, но на самом деле зависит от луны не меньше, чем она зависит от него.

Качели. В этом случае два человека противопоставлены друг другу как разные стороны качелей. Когда один поднимается, другой вынужден опускаться. Когда один говорит «Давай поступим так-то и так-то!», другой отвечает: «Нет, мы сделаем иначе!»

В обоих случаях человеку трудно понять, чего он хочет или что думает, поскольку он либо постоянно подстраивается («солнце и луна»), либо все время поступает наоборот («качели»). Настоящая близость между членами семьи, супругами и друзьями возможна только при условии независимости каждого.

ОТПУСТИТЕ ПРОШЛОЕ

Практика семьи включает в себя расставание с переживаниями прошлого. Оставьте попытки получить то, чего вам не хватало в детстве. Для этого надо выполнить две задачи:

1. Понять, чего вам не хватало, — признаться себе, что нечто необходимое вы в детстве так и не получили.

2. Согласиться, что время, когда эти потребности могли удовлетвориться вашей семьей, прошло и настало время самим нести бремя ответственности за собственную жизнь.

Эти два шага крайне важны для трансформации, но, насколько они тяжело дадутся, очень сильно зависит от конкретного человека.

ИЗУЧЕНИЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ

В основе практики семьи лежит внимательное изучение вашей семьи. У нас есть возможность посмотреть на нее новым взглядом, сравнив прошлое и будущее без осуждения. Как и со всеми случаями использования осознанности, изучение семьи превратится в изучение самих себя, в поиск привычных при взаимодействии с близкими людьми мыслей, чувств, состояний и телесных ощущений.

Лучшая позиция для изучения семьи — открытость и сострадание. Это может быть нелегко. Каждое воспоминание, каждая новая точка зрения способны вызвать лавину эмоций, заставляющую нас отступиться или броситься на кого-то с кулаками. Боль и тоска заставляют нас рассматривать всех членов семьи (и даже себя) как негодяев, героев или жертв. Чтобы посмотреть на свою семью по-новому, понадобится немало терпения и смелости.

Техники, описанные в этой главе, подсказаны большим опытом семейной терапии, проверены временем и хорошо подходят для изучения родной семьи. Каждая техника позволяет посмотреть на семью немного иначе, получить новую порцию информации, поэтому имеет смысл использовать не одну, а несколько методик.

КАК ИЗУЧАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ

• Соберите истории и мнения всех доступных членов семьи. Большинство людей охотно рассказывают семейные истории. Иногда это собственные воспоминания, иногда легенды, передаваемые из поколения в поколение. Люди с энтузиазмом будут рассказывать семейные истории — как в неформальной обстановке, так и строго по плану.

У каждого человека — свой взгляд на вещи, свои воспоминания и стиль изложения. Каждая история поведает вам что-то о том, кто

ее рассказывает: обращайте внимание, на чем рассказчик заостряет внимание, а о чем умалчивает. Обмен историями может заново связать членов семьи и позволит им иначе взглянуть друг на друга

• Определите важные семейные роли. Некоторые роли очевидны (кормилец или хранительница очага). Иные менее заметны. Попробуйте распределить роли в вашей семье, не забывая о том, что каждый человек играет больше одной, а со временем роли могут меняться. Не забудьте про себя и те роли, которые вам доводилось играть. Ничего страшного в том, что ваше мнение будет субъективным, — это исследование вашего собственного восприятия семьи. Представьте, как изменилась бы семья, если бы вы играли другую роль.

• Определите значимые альянсы внутри семьи. В каждой семье (особенно в той, что включает дядьев, теть, бабушек и дедушек) существуют альянсы. Родители не всегда сходятся во взглядах, и даже близнецы подчас выбирают разные стороны. Такие группировки оказывают серьезное влияние на развитие семьи.

Рассмотрите отношения внутри семьи, отметив, как люди относились друг к другу. Некоторые спорные вопросы могли приводить к сражениям. Но несмотря на это в большинстве семей альянсы не особо прочны, а отношения меняются со временем.

• Рассмотрите нормальные этапы отделения от семьи в детстве и как на это реагировали родители. В детстве ребенок проходит не менее трех этапов, позволяющих ему ощутить свою независимость от семьи. Первый этап обычно приходится на возраст между полутора и тремя годами, второй происходит в пубертатном периоде (между одиннадцатью и четырнадцатью годами), третий случается, когда ребенок окончательно отделяется от родительской семьи (обычно между восемнадцатью и двадцатью двумя годами). Каждый этап имеет уникальные задачи развития, но общая цель одна и та же: ребенок должен определить необходимый ему уровень самостоятельности и независимости, будучи по-прежнему связанным со своей семьей и любимым родственниками.

Проблемы возникают, если на каждом из этих этапов ребенок не чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы делать самостоятельные шаги. Если родитель реагирует слишком строго (например, ругая или запугивая ребенка) или слишком безразлично (игнорируя или оставляя его без внимания), естественное движение к отделению может быть застопорено. Чтобы изучить, как это было в вашей семье, узнайте, как эти этапы проходили вы, ваши братья и сестры. Подумайте о конфликтах и привязанности между родителями и детьми, поразмышляйте о том, какие родительские ценности играли в этом роль.

• Отметьте похожие сценарии, передающиеся из поколения в поколение. Те истории, которые вы соберете о предыдущих поколениях, помогут выявить интересные совпадения и различия, текущие через историю семьи подобно реке. Возможно, это будет высокий процент психических расстройств или заболеваний раком, вредных привычек или зависимостей. Или же вы обнаружите семьи с женщиной во главе и зависимым мужчиной. Может быть, это будут амбициозные предприниматели или склонности к духовному служению; культ тяжелого труда или самопожертвования и т. д. Некоторые вещи передаются через поколение (дети стараются поступать не так, как родители, а их дети будут перечить уже им и т.д.).

Такие сценарии часто объединяют семью. С ними могут быть связаны семейные мифы: «Мы, Хамстерфилды, всегда умели обращаться с деньгами» или «С тех пор как прапрапрадед Бестертестер продал ферму, никому не удалось сколотить состояние». Но тенденции для членов семьи чаще всего незаметны. Кто-то вырастает в семье, где часто говорится «Мы все получаем высшее образование», но не понимает, что такая позиция была выработана тремя поколениями раньше — иммигрантами, униженными своей неспособностью говорить по-английски.

СОЗДАНИЕ СЕМЕЙНОЙ ИСТОРИИ

В каждой хорошей истории есть своя тема. Общая идея или цель соединяет разрозненные факты и подсказывает объяснения и логичные последствия. Прочтите пять разных биографий Авраама Линкольна, и вы увидите пять разных способов объяснить и растолковать его жизнь — и в каждом случае будет отражено понимание биографом одних и тех же событий жизни.

Мы тоже делаем выводы из собственной истории и истории своей семьи, хотим мы того или нет. Процесс создания связного повествования поможет нам упорядочить рой воспоминаний, мифов и чувств в приемлемую форму. Новая логика и внезапные озарения способны изменить взгляды на те или иные события, позволив сделать выводы, которые не могли быть сделаны по-другому.

ПОДСКАЗКИ ДЛЯ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕМЕЙНОЙ ИСТОРИИ

• Будьте готовы к тому, что каждое событие может иметь немало интерпретаций.

• Учитывайте влияние культуры и исторических событий.

• Позвольте происходящему изменить свои взгляды на себя и семью.

• Выстройте повествование с точки зрения наследия, достающегося лично вам, — некую теорию того, как семейная история сказалась на вашем развитии.

ИЗМЕНИТЬСЯ —

ЗНАЧИТ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МЕСТО В СЕМЬЕ

Одно заблуждение часто остается незамеченным: это идея о том, что мы сможем измениться сами, а отношения с самыми близкими при этом останутся неизменны. Мы надеемся, что сможем оградить их от тех серьезных перемен, которые привносим в свою жизнь. Но именно в отношениях внутренние изменения особенно заметны, и больше всего это относится к семьям. Наша трансформация неизбежно повлияет на наши семьи.

Большинство славных людей боится того, как они будут приняты семьей. Чаще всего имеется в виду не то, пригласят ли их на празднование Нового года. Речь, скорее, идет о том, сможет ли семья искренне принять их такими, какие они есть. Славные люди так долго подстраивались и приспосабливались — и начали это делать, еще когда росли в своей семье.

Потребность принятия и одобрения семьей (особенно родителями) удивительно живучая, и недостаточно просто решить, что «теперь это для меня не важно». Многие люди предпочитают уезжать подальше, но это лишь фиксирует состояние отчужденности.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ С СЕМЬЕЙ

Бизнес-сообщество использует термин «анализ затрат и прибылей», чтобы описать процесс взвешивания плюсов и минусов каких-либо финансовых предприятий. Один из ключевых моментов практики семьи — анализ своего места в семье с целью решить, полезно ли с ней сближаться.

Важно понимать, что речь идет не о моральной оценке (как в вопросе «Хорошие они или плохие?»), а в определении степени полезности. Эта оценка осуществляется динамически: семьи меняются, и среда, которая была ядовитой вчера, завтра может стать плодотворной.

Потенциальные плюсы сближения с семьей:

• более сильное ощущение связи с членами семьи;

• возросшее чувство безопасности;

• доступ к разного рода ресурсам семьи;

• возможность приобщиться к семейному наследию;

• меньшая вероятность одиночества.

Потенциальные минусы:

• вовлечение в нездоровые отношения;

• уменьшение самостоятельности;

• повышение интенсивности влияния на вас и ваших детей вредных воздействий (ругань, рукоприкладство, насилие, зависимости);

• слишком активное участие семьи в принимаемых вами решениях;

• потеря четкого ощущения самого себя.

ХВАТИТ ПОДСТРАИВАТЬСЯ

Ганди говорил: «Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире». А это значит, что человек может вызвать изменения в семье, только изменив собственное поведение. Для трансформирующейся личности это означает отказ от основной «славной» привычки, связанной с семьей: подстраиваться, чтобы чувствовать себя ее частью.

Самое главное содержится в словах «чтобы чувствовать себя ее частью». Решение подстраиваться может быть здравым, если оно своевременно и, что особенно важно, продиктовано правильными причинами. Одно из худших применений адаптации в том, чтобы быть принятым. Кроме того, что это наносит вред самомнению, усилия в результате оказываются тщетными: если вы исправляете себя, чтобы быть принятым, то принимают не вас.

Как же заставить семью полюбить нас такими, какие мы есть? Плохие новости: никак. Как ни странно, принять эту горькую правду — значит встать на путь исцеления: «Если я не могу заставить их полюбить меня, я не потеряю их любовь, став собой. Будучи честным с собой и поступая в соответствии с собственным разумением, я становлюсь единственно существующим “собой”. Остальные же члены семьи либо примут меня, либо нет». Когда мы перестаем привычно подстраиваться, чтобы нас принимала семья, происходит странная вещь: мы начинаем видеть членов своей семьи такими, какие они есть на самом деле, со всеми недостатками, слабостями и пороками, а также со всеми сильными сторонами и хорошими качествами, которые мы раньше недооценивали. Мы начинаем принимать тот факт, что именно эта семья нас породила.

Принимая себя и свою семью, мы формируем новое отношение к своим родственникам, основывающееся на любви. Осознав, что нам может дать семья, мы поймем, сколько мы сами готовы вложить в эти отношения. Чувство принадлежности, которое мы искали в своей семье, перемещается в более надежное место — в нас самих.

КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СВОЕЙ РОДНОЙ СЕМЬЕ

• Обеспечьте себе поддержку за пределами родного дома, чтобы обезопасить себя на период изменения положения в семье.

• Заводите разговоры, способные пролить свет на историю семьи и нездоровые модели поведения, при любой возможности.

• Уделяйте особое внимание членам семьи, также заинтересованным в изменениях.

• Помните о важности милосердия и сочувствия к себе и членам своей семьи.

• Дайте переменам время — и они проявятся.

Николь тридцать четыре года, и она боролась с неуверенностью и тревожностью всю свою жизнь. Вопреки профессиональным достижениям и личному росту ей всегда казалось, что она разочаровывает своих парней и Гранта, старшего брата. Отец и брат всегда преуспевали, а в их семье не было принято хвалить друг друга.

Результаты были противоречивыми. Сначала мама тяжело перенесла откровенность дочери, но потом пришла в себя и под конец праздников рассказывала истории из своей жизни, которых Николь никогда не слышала. Все посмеялись над ее признанием о китайской кухне, а потом она с любопытством попробовала ребрышки со специями, и ей даже понравилось. Отец же был неприятно удивлен ее несговорчивостью в споре о политике и отпустил пару нелестных комментариев, прежде чем покинуть комнату. Николь была сильно расстроена, но она еще раз увидела, почему ей приходилось быть славной девочкой, боящейся высказывать свое мнение.

Со временем она поняла, что поведение отца вызвано не отношением к ней, а, скорее, собственной потребностью всегда быть правым. Николь развивается, и то, что исходит из семьи, провоцирует ответную реакцию, заставляя развиваться всех остальных. Переставая подстраиваться, она начинает видеть членов семьи такими, какие они есть.

ПЛОД НА РОДОСЛОВНОМ ДРЕВЕ

Отношения во многом определяют, каково это — быть человеком. Они — проводник обучения и роста вместе с огнем, который нас греет, молоком, которым мы питаемся, и лекарствами, которые нас лечат. Семьи, в которых мы рождаемся, накладывают на нас печать, нравится нам это или нет. Понимание этого наследства и извлечение из него пользы — долгосрочная задача, способная изменить вашу жизнь.

Родительская семья оказывает свое влияние (положительное и отрицательное) на все наши отношения. И сильнее всего это заметно в любовных отношениях. Тревожная привязанность неизбежно приводит к множеству иллюзий и ожиданий, проникающих в романтические связи славных людей. Это ведет к неразберихе, переживаниям и проблемам. Практика избавления от иллюзий дает инструменты для упорядочивания эмоций и поступков, привносящих хаос в жизнь славных людей.

Практика


избавления от иллюзий


Самое большое препятствие на пути развития подлинной любви между поламив нашем сентиментальном и романтическом восприятии любви.

СЭМ КИН. ОГОНЬ В ЖИВОТЕ

Мы уже увидели, как пережитая тревожная привязанность порождает в славных людях глубокую потребность в безопасности и поддержке. Они мечтают об отношениях, которые удовлетворят все их потребности: безусловная любовь, обожание, фантастический секс, постоянная забота и поддержка. В то же время они неосознанно ожидают обратного: игнорирования, капризности, своей полной ответственности за эмоциональный климат (да-да, и в конце концов с ними обойдутся плохо, их оставят). Две эти противоположности создают пугающую иллюзию отношений, которые сперва превратят все мечты в реальность, а затем разобьют наше сердце одним ударом.

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть своих партнеров такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс

и искреннюю радость отношений с лю- Богиня и принц — это

бимым человеком. порождения воображения

Прежде чем мы перейдем к инстру- славного человека, ментам этой практики, нам надо разобраться с иллюзиями, от которых следует избавиться. В этой главе мы будем разбираться с богиней и принцем. Важно понимать, что богиня

и принц — не живые люди, они не имеют никакого отношения к женскому или мужскому полу в целом. Богиня и принц — это порождения воображения славного человека, фантазии, которые мешают видеть потенциальных любовников или партнеров в истинном свете.

СЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК И ЕГО ИДЕАЛ

Мы называем идеал принцем, намекая на образ прекрасного принца из сказок. Так много женщин надеются, что однажды перед ними предстанет принц, чтобы спасти их от всех имеющихся проблем и сложностей. Вообще говоря, принц — это идеализация всех мужчин, но этот образ оживает, когда романтические фантазии славной девушки фокусируются на одной персоне. Для мужчин лучше подходит образ богини. Это тоже подсознательная идеализация, которая проецируется на любую женщину, в которую влюбляется славный парень.

Приведем такой пример. Джо говорит Салли, что хотел бы уехать с Карлом на все выходные. Она отвечает, что для него это, конечно, здорово, но следующие три пары выходных не подходят, потому что у дочки будут важные соревнования — и прочие школьные мероприятия... А еще она не хотела бы, чтобы Джо занимал своими делами выходные до конца лета, потому что предстоит ремонт на кухне. Джо в душе опечален и обижен, но не признается себе в этом и быстро соглашается с женой. Он извиняется, что забыл про соревнования. В пятницу Салли говорит мужу, что две лучшие подруги зовут ее на природу и для нее очень важно поехать. Джо не возражает, что она поедет одна. Он помогает ей собраться — и целует на прощание. В глубине души Джо жалеет, что она уезжает, но в то же время испытывает облегчение от того, что ее не будет. Когда Салли возвращается, Джо помогает ей разобрать вещи, а затем пару часов выслушивает ее рассказы. Через три дня он говорит ей, что тоже хотел бы уехать на выходные. Она спрашивает, почему он просто так не поступит, добавляя, что устала от его нерешительности и хотела бы, чтобы он научился сам управлять своей жизнью. Джо защищается, но мысленно соглашается с тем, что жена гораздо самостоятельнее и решительнее его. Он подавлен и чувствует себя тряпкой.

В голове Джо имеется образ богини. Когда Салли говорит, что следующие три недели выходные заняты, он слышит не ее, а богиню. Если он не умилостивит ее или, чего хуже, разгневает, она сочтет его недостойным. Это отправляет нас прямиком к тревожной привязанности. Недо-стойность равняется холодности, что равняется отказу от секса, что равняется отказу от любви, что равняется одиночеству. Остается только принести жертву богине и отказаться от планов поехать с Карлом.

Почему же Джо так страшно отпрашиваться у Салли на выходные? Потому что он говорит не с Салли-женщиной (хотя женщина Салли может охотно играть роль богини), он падает ниц к ногам богини. Та, в чьих руках счастье Джо, требует поклонения.

ВЕРНОСТЬ ИДЕАЛУ

Джо фанатично верен образу богини, созданному его воображением. Его хрупкая самооценка взлетает и падает в пропасть в зависимости от того, как оценивает его Салли. Он даже не представляет себе, каково это — быть свободным от этой зависимости и искать уверенность и спокойствие внутри себя. Вот несколько признаков того, что человек создал в своем воображении идеальный образ.

У одиноких людей

• Ожидание найти в человеке, которого вы однажды встретите, множество достоинств.

• Сосредоточенность на мечтах о человеке, которого вы едва встретили, а не на реальных с ним отношениях.

• «Вежливый» отказ от ответственности за отношения в период ухаживания: ожидание, что решения будут приниматься партнером.

У состоящих в паре

• Бессознательное игнорирование неподобающего поведения партнера.

• Готовность постоянно принимать точку зрения партнера, защищая его позиции и полностью разделяя его мотивацию.

• Постоянные переживания о том, что думает и чувствует партнер.

Эти знаки могут проявляться в самых разных ситуациях, в зависимости от тяжести одержимости своим идеалом. Представьте себе женщину, «влюбленную» в едва знакомого ей мужчину, проигрывающую в воображении сцены совместного счастья, а в результате приходящую в бешенство из-за того, что он не ответил ей взаимностью. Чем не славная девушка с воображаемым принцем?

Что же плохого в том, чтобы влюбляться с первого взгляда? Разве это опьяняющее чувство знакомо не всем влюбленным? Возможно, и так,

Любовь с первого взгляда для славных людей — то же самое, что выпивка с друзьями для алкоголика.

но славные люди становятся одержимыми каждыми новыми отношениями. Любовь с первого взгляда для славных людей — то же самое, что выпивка с друзьями для алкоголика: они не могут остановиться, потому что вместо реального человека видят принца или богиню.

ГУБИТЕЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ИДЕАЛИЗАЦИИ

Если человек вообразил себе образ принца или богини, его фантазии или молчание могут привести к плачевным последствиям. Ниже приведена типичная схема разрушительного воздействия идеализации.

Вырваться из подобного круга бывает трудно.

РАЗРУШИТЕЛЬНЫЙ ИДЕАЛ

Вред, причиняемый идеализацией, бывает весьма существенным — от невозможности завести отношения до проблем в сексе и разрушенных браков.

• Провоцирует стресс.

• Вредит самооценке.

• Ухудшает эмоциональное излечение.

• Снижает вероятность подлинной близости.

• Повышает риск неверности.

День за днем вредные привычки славного человека — проглатывать злость, постоянно извиняться, обманывать себя, объясняя поступки близкого человека, — причиняют огромный вред отношениям. А в сочетании с отрицательными эмоциями партнера — раздражительность, осуждение, холодность, презрение — вы получите прекрасную среду для роста напряжения и падения самооценки.

Славный человек превращает разочарование в самокритику и/или пассивно-агрессивное   Партнер испытывает презрение к его слабости
поведение    

Рис. 3. Цикл разрушения

Излечение от отрицательных эмоций дается славным людям с трудом, потому что они все время концентрируются на своем воображаемом идеале, часто забывая про самих себя. Мужчина, работающий по шестьдесят часов в неделю, пренебрегающий своим здоровьем или не находящий времени для встреч с друзьями, — и все это во имя своей девушки или жены — это славный парень, преклоняющийся перед богиней. Он может быть несчастен, подавлен или не удовлетворен, но это не важно, пока богиня к нему благосклонна.

Выход из бурных или умирающих отношений крайне сложен для славных людей, потому что они не только боятся потерять любовника — их страшит перспектива расстаться с идеалом. Славные люди создают себе кумира, чтобы утихомирить воздействие тревожной привязанности. Они надеются дополучить любовь, которой им не хватило в детстве. Поэтому каждый раз, проходя через расставание с любимым человеком, они чувствуют себя брошенными. Это ужасное чувство въелось в них намертво. Славные люди могут наделать дел от отчаяния, расставаясь с близким человеком. Неудивительно, что они не верят друзьям, говорящим им: «Конечно, тебе больно, но это не конец света».

Близость

Хотя славные люди и мечтают о настоящей близости, они не очень-то на нее способны. Славные люди хотят быть близки с возлюбленным, но их страшит путешествие в неизведанную страну предельной честности, которая находится в самом центре близости. Они убеждены, что честность сопряжена с огромным риском потерять благосклонность своего идеала. И они правы. Когда славный человек разглядит подлинный облик воображаемого принца или богини, чары рухнут. Так начинается

избавление от иллюзий.

Суть близости Славные люди стараются вести себя

в честности. так> чтобы это было похоже на близость: приносят домой цветы, моют посуду, интересуются, как прошел день их возлюбленного, стараются быть внимательными любовниками. Все это прекрасно, но это не заменяет исполненной любви честности между двумя людьми — честности, необходимой для доверия и близости.

Создание идеала мешает возникновению честности разными способами, заставляя скрывать как житейские мелочи, так и действительно важные вещи. Джо мог бы сказать Салли: «Я с удовольствием выслушаю твою историю про поездку, но я целый день занимался покраской стен и изрядно устал. Дай мне двадцать минут на горячий душ — и я весь твой». Но он этого не сделал, потому что чувствовал свой долг перед гневной богиней — и через два часа выслушивания историй его переполняла обида.

Такие же темные фокусы вытворяют мнимые богини и принцы в постели. Если человек не может откровенно говорить о сексе со своим партнером, боясь рассердить свой идеал (а спальня — одно из священнейших мест поклонения кумиру), близость становится невозможной.

Неверность

Славные люди часто склонны к измене — и как преступники, и как жертвы, — и основная причина опять-таки в воображаемом идеале. Добавьте к этому разрушительные последствия постоянного нервного напряжения, заниженной самооценки, неумения справляться с эмоциями и неспособности к настоящей близости — и вы поймете почему. Мысль об одиночестве страшно пугает славных людей, цепляющихся за своих принцев и богинь. Но если отношения трещат по швам, а партнер их презирает — и никто не хочет говорить об этом, — логично ожидать измены с той или иной стороны. Если страсти накаляются, славный человек может найти отдушину в поиске нового идеала, чтобы при необходимости заменить нынешний. Но, что еще вероятнее, партнер славного человека убедит себя, что нет ничего страшного в том, чтобы завести «запасные» отношения, чтобы удовлетворить кое-какие потребности.

ТАНЕЦ С ИДОЛОМ

Танцы славных людей со своими божествами начинаются еще до того, как они встретят потенциального возлюбленного. Когда славная девушка знакомится с мужчиной, подходящим под описание, она коронует его. В этот момент системы защиты отключаются, и она перестает видеть реального человека со всеми его слабостями и недостатками.

Давайте посмотрим, что за танец у нее получается.

Джейн желает мужчину, который будет ценить все то, что она для него делает: как она его хвалит, как она его слушает, как она доставляет ему удовольствие в постели. Джейн хочет поставить Льюиса на пьедестал, чтобы поклоняться ему в обмен на проявления любви, верность и уверенность, которые ей так нужны. Она хочет, чтобы он о ней заботился.

Льюис желает женщину, которая будет его боготворить, обожать его и поклоняться ему. Он хочет, чтобы она была неглупа, весела, сексуальна и достаточно сильна, чтобы суметь принимать решения самостоятельно. В то же время Льюис боится стать подкаблучником и желает все постоянно контролировать.

Заметим, что часть их желаний вполне обоснована и здрава, в то время как другая часть — нет. Но когда вы перемешаете их, вы получите рецепт больших проблем. Вначале у Джейн и Льюиса все ладится. Она хотела поклоняться, он хотел поклонения, и все идет по плану. Она получает секс за то, какая она классная девушка. Он постоянно слышит, какой он замечательный. Но рано или поздно он захочет почувствовать ее стальной характер, но вместо него наткнется на сахарную вату. В этот момент его уважение к ней начнет улетучиваться.

Ответственность за этот деструктивный танец не всегда разделена поровну. Славная девушка может встретиться с более-менее адекватным мужчиной, но, если ее намерение сотворить из него принца окажется достаточно сильным, рано или поздно она сумеет заставить его стать тем еще ублюдком. А славный парень с мощным воображаемым образом богини способен превратить нормальную женщину в ведьму. Славные люди могут впасть в неосознанную панику или ярость, если почувствуют, что любовь их партнера не направлена на них постоянно на все сто, но даже в этом случае они не признаются, что им чего-то не хватает. Они также могут уклоняться от принятия любых решений, передавая всю ответственность своим партнерам — во имя их удобства или счастья. В результате Гера превращается в мегеру, а принц — в весьма гадкую жабу.

Бывает и так, что славные люди выбирают доминирующих партнеров, которым может не понравиться участие в разрушительном цикле. В приведенном выше примере Льюис вряд ли хорошо подходит на роль партнера. Даже если Джейн станет трансформирующейся женщиной, Льюис, скорее всего, примет ее силу за попытку командовать им, а ее уязвимость — за бесхарактерность.

УБИЙСТВО КУМИРА

Практика избавления от иллюзий подразумевает искоренение, разрушение и оплакивание системы взглядов, связанных с сотворением кумира. Вот список методов избавления от иллюзий (с последующим подробным объяснением каждого):

• осознание отчаянной веры в то, что любовь богини или принца сделает вас счастливыми;

• практика внимательности;

• внимание к собственному голосу;

• выбор веры в себя вместо зависимости от богини или принца;

• примерка на себя;

• практика милосердия.

Отчаянная вера

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесет счастье и удовлетворенность. Разумеется, это далеко от действительности.

В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих.

Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне все, в чем я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один ^и один человек человек не заполнит пустоту в нашем не заполнит пустоту сердце. в нашем сердце.

Практика внимательности

Осознанность — основной инструмент практики избавления от иллюзий. Научившись обращать внимание на мысли об идеальном образе, трансформирующиеся люди должны быть внимательны: не стоит забывать, что иные мысли возвращаются и «с того света» — особенно мысли, привычные с детства. Отказаться от них куда труднее, чем перестать есть шоколад или смотреть порнографию, бросить курить или читать женские романы, потому что идеальный образ живет в мыслях и чувствах славного человека. Он даже помогает вставать по утрам («Может быть, сегодня я встречу любовь всей своей жизни!»).

Поэтому всякий раз, когда мысли, навеянные идеальным образом, будут возвращаться, их следует вытаскивать на свет для всестороннего рассмотрения, чтобы разглядеть скрытые за ними эмоции. Внимательность позволит ослабить мысли и эмоции, когда они снова решат появиться.

Внимание

Одна из радостей становления трансформирующимся человеком — возможность ощущать настоящую мужественность или уверенную женственность от осознания, что вы хотите, вне зависимости от потребностей партнера.

к собственному голосу

Когда богиня и принц отступают, трансформирующиеся люди начинают больше доверять себе. Этого стоит дождаться! Трансформирующийся человек, впервые слушающий свой голос, может узнать много нового. Мужчина вдруг приходит к выводу, что у него есть свой стиль в одежде, женщина понимает, что ей нужно больше времени проводить в одиночестве, и оба они осознают, что их личные цели не всегда должны быть заложниками интересов брака.

Умение слышать свой голос требует времени и комбинации нескольких практик: осознанности (чем легче мы замечаем «славные» мысли, тем лучше слышим свой истинный голос), братства (сначала наш голос будет робким и неразборчивым, и нам пригодятся помощь и поддержка друзей), уединения (возможно, нам впервые придется выступать в собственную защиту) и, наконец, практики воина, потому что полагаться на самих себя может быть страшно и нам потребуется упорство.

Примерка на себя

Славным людям, состоящим в отношениях, тяжело представить, каково это — быть свободным от служения принцу или богине. В описании практики воина мы привели пример игрока в бейсбол, привыкающего к новому удару битой, хотя сначала ему очень неудобно. В следующем примере Челси «примеряет на себя» веру в свои силы.

Челси хочет получить докторскую степень, чтобы сбылась ее мечта — преподавать в университете. Ее муж Дэн на словах поддержал это решение, но на деле продолжает рассчитывать на ее финансовую поддержку, стараясь заработать, играя в группе.

Челси говорит Дэну: «Я бы хотела поговорить с тобой о планах, касающихся моего обучения». Дэн отвечает: «Конечно, давай поговорим на выходных». Обычно на этом разговор заканчивался, и Челси уходила прочь расстроенная и обиженная, зная, что никакого разговора на выходных не будет.

На этот раз Челси решила поступить так, словно она верит в свои силы. Она сказала: «Нет, Дэн, мы всегда так говорим, но до планирования никогда не доходит. Мы оба сейчас свободны, и я бы хотела, чтобы ты мне помог». Дэн отвечает: «Разве это не может подождать? Я думал, сегодня мы посмотрим фильм». Но Челси не отступает: «Нельзя постоянно откладывать, это слишком важно для меня. Я бы хотела, чтобы мы с тобой сели и составили план».

Челси говорила обыденным тоном, словно это не так уж и важно. Но она уже прожила пять лет с Дэном (а до этого — двадцать семь с образом принца в голове) и впервые решила настоять на своем. Это очень важно для нее. Это непривычно и неудобно, но Челси все равно поступает именно так. Возможно, Дэн разглядит это за маской обыденности. Не исключено, что он отметит ее настойчивость и даже получит удовольствие от неожиданного проявления силы, согласившись помочь с планированием. Либо он испытает на прочность ее решительность. Ведь он уже привык получать свое, когда Челси сдается. Тем не менее Челси спокойно продолжает настаивать, пока они не садятся за обсуждение.

Челси блефует. Она будет притворяться, что верит в себя, пока этого на самом деле не произойдет. Чем чаще это будет случаться, тем быстрее она привыкнет. В конце концов, ей даже не придется готовиться к подобным разговорам, потому что она привыкнет к тому, что ее потребности уважаются и удовлетворяются.

Дэн также привыкнет к этой мысли и начнет считать, что Челси может сама о себе позаботиться. Это даже принесет ему изрядное облегчение. Ему больше не придется чувствовать смутную вину за то, что он не делает Челси счастливой, потому что теперь она стала достаточно самостоятельной. Он даже обнаружит, что может спорить с планами Челси и та услышит его аргументы — и все равно позаботится о себе и своих интересах. А значит, нет больше повода скрывать обиду!

Конечно, есть вероятность, что разговор пройдет не так уж гладко. Возможно, Челси уже приготовилась к скандалу и не даст Дэну времени на то, чтобы привыкнуть к ее новому поведению. Так же как игрок в бейсбол, которому не нравится новый хват, может психануть и ударить со всех сил. Челси способна прервать Дэна и громко заявить, что ей нужно поговорить с ним прямо сейчас и, черт побери, ему придется с этим смириться! Не забывайте, что славные люди полны накопившейся обиды, поэтому, когда они начинают ее выпускать, вначале могут с непривычки перестараться.

Есть и другие причины, из-за которых неожиданная самозащита способна привести к скандалу. Возможно, Дэн стал встречаться с Челси именно потому, что ему требовалась девушка, которую надо опекать. Возможно, ему не понравится новая, уверенная в себе Челси. В этом случае перед Челси лежит непростой путь, идущий через переосмысление отношений с Дэном. Это может оказаться очень непростым решением, но это лишь один из маршрутов по пути к трансформации.

И еще немного о Челси и Дэне. В нашем примере Челси решила действовать сама, не обсуждая ничего с Дэном. Иногда это бывает неплохо. Но если в вашей паре хорошие отношения, желание измениться достойно обсуждения. В этом случае Челси с Дэном уже успели бы поговорить о том, какие изменения их ожидают. Вначале трансформирующимся людям невредно прямо заявлять, что они собираются стоять на своем. Со временем оба поймут, что процесс идет с обоюдного согласия.

Практика милосердия

В главе о практике братства мы говорили о необходимости милосердия. Оно важно и в практике избавления от иллюзий — не только нашим партнерам, но и нам самим. Пары, старающиеся строить новые отношения, похожи на партнеров по фигурному катанию, впервые вставших на лед. Будет много падений и немало синяков. Чтобы снова вставать и продолжать учиться, понадобятся терпение, умение прощать и чувство юмора.

ТРАУР ПО БОГИНЕ

В главе о практике уединения мы немало говорили об эмоциях, которые будут растревожены возросшей осознанностью и пониманием того, каково это — быть славным человеком. Страх, злость и грусть — все они

могут поднять головы от этого осозна-

Хорошенько заботьтесь ния. Также могут появиться гордость о себе, когда скорбите собой, радость и ликование. Но если о смерти кумира, практика уединения была ложкой, способной все взболтать, то практика избавления от иллюзий больше похожа на палку, которой ворошат осиное гнездо. Эмоции будут сильны, ибо, когда богиня умирает, наступает время траура.

Когда трансформирующиеся люди по-настоящему понимают, что никакой принц, никакая богиня никогда не придут, чтобы сделать их жизнь лучше, они могут испытать самые разные чувства — от облегчения до вины, от радости до тоски. Все практики, которые мы изучили, потребуются, чтобы устоять в этом штормящем море эмоций: осознанность, чтобы понимать и замечать чувства; уединение, чтобы выделять время и пространство для переживаний; практика воина, чтобы сдерживать эмоции; братство, которое нас поддержит; практика семьи, чтобы понять, откуда берутся все эти эмоции.

Также важно не увлекаться страданиями по поводу кончины кумира. Некоторые славные люди с наслаждением ныряют в свои страдания, обвиняя и наказывая себя за то, что так долго верили в иллюзию. Часть практики осознанности посвящена наблюдению за тем, чтобы эмоции не становились слишком сильными. Важно заботиться о себе, давать передышки: заниматься спортом, смотреть хорошие фильмы, медитировать, расслабляться и читать газету и т.д.

Тем не менее в том, чтобы пережить смерть кумира, есть свои плюсы. После того как объект поклонения будет захоронен и должным образом оплакан, место погребения становится крайне плодородным участком в сердце трансформирующегося человека. Отношения, растущие на этой почве, будут сильнее, более гибкими и полными жизни.

ДРУГАЯ ЛЮБОВЬ — РЕАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Ясно видеть любимого человека

Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно. Это может стать непростым испытанием для тех, кто всю жизнь носил розовые очки. Стоит их снять, как выясняется, что те милые вещи, которые она делает, когда вечно опаздывает (а он извиняется за обоих!), ПОДХОДИТ ЛИ мне МОЙ не так уж и милы. А она вдруг пони- партнер? мает, что он делает ей больно, положение не улучшается и он перестает быть для нее привлекательным. Или же он осознает, что каким бы славным он ни был, секса больше не станет.

Славные люди часто задают себе вопросы: «Что еще я могу сделать для любимого человека?», «Чем я могу помочь?», «Стоит ли купить розы по пути домой?». Это совершенно нормальные вопросы. Но если вы трансформирующийся человек, к ним добавятся: «Получаю ли я столько же, сколько отдаю?», «Чувствую ли я взаимное уважение и поддержку?».

И если ответ на эти вопросы «Нет», то следующим вопросом будет: «Хочет ли он измениться?» и «Сможет ли он измениться?». Чтобы найти ответы на эти вопросы, спросить может быть недостаточно, потребуется время, смелость, обсуждения и взаимные договоренности. И может выясниться, что вы живете с человеком, только создающим вам проблемы и не собирающимся меняться.

Чтобы ясно увидеть любимого человека, для начала надо взглянуть на самого себя и найти неудовлетворенность и гнев. Тут уже сравнение с розовыми очками не подходит, потому что эмоции, которые влияют на суждения человека, невозможно снять так же просто как очки. Скорее придется признать, что у нас есть фильтры, выведать о них побольше и сделать соответствующие корректировки.

Сверхзрение

К счастью, возможность видеть ясно приводит не только к печальным откровениям о недостатках ваших партнеров. Идеальный образ принца или богини мешает замечать и достоинства реальных мужчин и женщин. Например, трансформирующаяся женщина может почувствовать вину за многократные попытки поставить своего парня на пьедестал. Любила ли она придуманный образ или испытывала к живому человеку презрение за то, что он не соответствует ее ожиданиям, но его настоящего она не видела. Он может быть лучшим мужчиной в мире, но, не имея способности видеть его, она просто не замечала его достоинств.

Когда вуаль спадает, мужчина обнаруживает рядом с собой реальную женщину, заставляющую его сердце биться чаще. Ее недостатки и достоинства становятся заметнее и важнее. Возможно, у его жены где-то есть шрам. Может ли сам по себе шрам быть красивым? Скорее всего, нет. Но разве шрам не подчеркивает красоту окружающей кожи? Так и есть. Шрам — это напоминание о боли, выживании и перенесенном опыте. Трансформирующийся человек готов по достоинству оценить глубину смысла.

Темная сторона

У каждого человека есть своя темная сторона, потаенное место, где живут боль и страх, созданные мелочностью, мстительностью, неуверенностью и прочими чертами характера, которые вредят и окружающим, и нам самим. Славные люди старательно прячут свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона — это плохо, а в том, что мы ее ненавидим.

Интересно, что процесс изучения темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребенку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей темной стороне, трансформация ускоряется.

То же относится к любимому человеку. Применяя практику избавления от иллюзий, мы начинаем замечать темную сторону в близком человеке. Но теперь, став воинами, мы уже умеем обращаться с трудными эмоциями и способны быть независимыми. Мы понимаем, что наши эмоции — только наши, а эмоции партнера принадлежат только ему.

Есть особенная красота в том, как человек борется со своей темной стороной, вступая в процесс трансформации. Будут непростые победы, будут и поражения. Разница в том, как мы видим близких людей без назойливого присутствия воображаемого идеала, похожа на разницу между краской и морилкой для дерева: краска скрывает текстуру дерева, а морилка ее подчеркивает, делая каждый фрагмент неповторимым.

ПРИКЛАДЫВАЙТЕ УСИЛИЯ

Для успеха практики избавления от иллюзий мы советуем следующее:

• Осознанно работайте со своим партнером. Если вы состоите в отношениях, скажите ему: «Я собираюсь поработать над этим, и мне нужна твоя поддержка».

• Медитируйте.

• Работайте с телом (подойдут акупунктура, боевые искусства, йога, любые виды спорта или фитнеса). Тревожность и воображаемые идеалы живут не только в сердце и голове, но и во всем вашем теле.

• Посещайте психотерапевта или психолога. Нет лучшего и более безопасного места для избавления от иллюзий.

Подумайте о том, чтобы вести дневник. Записывайте все, что имеет отношение к вашему идеалу. Если хотите, можете озаглавить его «Журнал перемен», «Богиня, уходи прочь» или «Вход только для лягушек». Этот дневник может включать в себя разговоры и происшествия, когда вами управляло воображение. Или наоборот — когда вы вели себя как трансформирующийся человек. Записывайте, что вы при этом чувствовали — стыд или гордость, сострадание или злость. Дневник хорошо подходит для откровений и открытий. И с его помощью можно путешествовать во времени: через год вы прочтете свои записи и скажете: «Ого, еще год назад я был поклонником идола, а теперь практически свободен!»

НОВАЯ ЖИЗНЬ

Практика избавления от иллюзий лучше прочего освобождает трансформирующегося человека от множества тревог. После смерти принца или богини вам больше не нужно подстраиваться под мир возлюбленного, и жизнь поворачивается новой стороной. Как сурок, вылезающий из норы и щурящийся от солнечного света, вы посмотрите по сторонам и спросите: что будет дальше?

Приятные эмоции, которых раньше так не хватало, будут возникать с завидной регулярностью. К этому ведет и практика уединения, а практика избавления от иллюзий усиливает этот процесс. Счастье приходит невзирая на одиночество. Для человека, когда-то бывшего славным, ощущение удовольствия от жизни может быть совершенно новым. Вслед за тревожностью отступают сомнения в своих силах, и вы внезапно обнаруживаете, что говорите и делаете вещи, о которых раньше не смели даже мечтать. Потом вы подумаете: «Я только что не дал себя в обиду, и это не показалось мне необычным. Я даже не рассердился!»

На плодородной почве жизни без иллюзий подобно цветку прорастает полнота ощущений. Без властного присутствия богини или принца любовь освобождается от примесей тревожности и вины. Секс становится приятнее, легче, веселее и куда интимнее. Тревожность, которая действовала на систему коммуникаций славного человека как короткое замыкание, отступила, и теперь голова, сердце и тело снова объединились. А еще одним плодом избавления от иллюзий, менее ярким, чем полнота ощущений, но более редким и изысканным, становится близость.

ЦЕЛОСТНОСТЬ

Избавление от иллюзий — шестая из семи практик, и хотя мы пишем о них в определенном порядке, их можно применять одновременно или по отдельности. Практика целостности — следующая в нашей книге. Вы узнаете о том, как смешать эти пьянящие компоненты в изысканный напиток, который представляет собой жизнь трансформирующегося человека.

Практика целостности


Индивидуальность возможна лишь в том случае, если она проистекает из целостности.

ДАВИД БОМ. ФИЗИК И ФИЛОСОФ

Джейсону уже за сорок. Сиднем просидев несколько десятилетий, он вдруг решил вплотную заняться своим весом и здоровьем. В начале у него были лишь общие представления о том, как достичь желаемого. Он знал, что ему нужно похудеть и развить силу и выносливость. Он понимал, что до сих пор питался не слишком полезной пищей и не высыпался. Вначале его усилия не приносили впечатляющих результатов: модная диета позволила сбросить четыре килограмма, которые вскоре вернулись, а попытка совершить стокилометровый заезд на велосипеде принесла ему больше боли, чем пользы.

Однако Джейсон не отступал, и чем дольше он преследовал цель, тем более удачными становились его попытки. Он узнал, что здоровье — это образ жизни, и для изменения нужно нечто большее, чем просто набор техник. Все начинается с изменений в уме и сердце. Разрозненные усилия, направленные на улучшение здоровья, — правильное питание, занятия спортом, растяжка, отдых, игры — объединились в новый способ жизни. Джейсон встал на путь целостности.

То же самое происходит с трансформирующимися людьми. Применяя практики, описанные в этой книге, каждый из нас движется к целостности, где «целое» превосходит сумму всех частей. Практика целостности — это согласование первых шести практик, помогающая внедрить их в повседневную жизнь.

В конечном счете целостность — это естественный результат применения техник. Даже если мы просто играем на фортепиано гаммы, повторяем балетные позиции или изучаем синтаксис иностранного языка, в итоге наши мучения выливаются в уверенное владение техникой.

Однако трансформирующимся мужчинам и женщинам потребуется нечто большее, чем простое повторение, чтобы полностью осознать потенциал представленных практик. И целостность (соединение всех частей воедино) имеет право быть выделенной в самостоятельную практику. Она нужна, чтобы закрепить результат в психике на уровне интуиции, и тогда мы сможем использовать свои достижения естественно и спонтанно. Практика целостности строит мост между интуицией и сознательным мышлением.

Практика целостности использует два различных метода объединения практик. Каждый позволяет трансформирующемуся человеку наблюдать за сложным течением процесса как со стороны, так и из глубины событий. Первый метод подчеркивает взаимодействие между практиками, второй фокусируется на том, как каждодневные события могут использоваться для целей трансформации.

ПЕРВЫЙ МЕТОД: ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПРАКТИК

Поначалу первые шесть практик могут показаться независимыми процессами, направленными на достижение совершенно разных целей, но каждая зависит от эффективности остальных. Эта взаимная зависимость не уменьшает пользу практик, но усиливает их. Сеть, созданная взаимодействием практик, способствует излечению трансформирующегося человека. Благодаря практике целостности эта сеть становится заметнее и прочнее.

Попробуем показать это на примере Джейсона. Режим упражнений теперь лучше подходит к его уровню подготовки. Он интересуется вопросами здорового питания, балансом калорий и питательных веществ и постоянно меняет свои привычки в еде. Он стал пить гораздо больше воды — и меньше кофе. Ему вдрут стала ясна прежняя эмоциональная склонность к перееданию.

Джейсон увидел, как все эти практики работают, помогая друг другу. Теперь он правильнее занимается спортом, что сделало его активнее, а с тех пор, как это не доставляет ему неприятных ощущений, он получает от занятий огромное удовольствие. Правильное питание дает ему больше сил для упражнений и уменьшает чувство голода, что позволяет снизить количество потребляемых калорий. Меньше кофеина и больше воды позволяют бороться с хроническим обезвоживанием и уменьшают утомляемость. У Джейсона улучшается настроение, а это помогает во всех делах. И хотя за три месяца Джейсон сбросил всего два килограмма, он не набирает вес и чувствует себя гораздо лучше физически и эмоционально, чем когда сидел на диете. Его жизнь меняется — и уже никогда не будет прежней.

Целостность — это настройка

По-настоящему успешными усилия Джейсона становятся благодаря вниманию ко всем своим действиям. Джейсон может подстраивать каждое направление своей деятельности, чтобы оно помогало остальным. Если он увеличивает интенсивность упражнений, то употребляет больше воды и минеральных добавок. Если выдается тяжелая неделя, он следит за уровнем стресса и его влиянием на питание и сон. Целостность — это практика, призванная подобным образом настраивать все ваши действия.

А теперь давайте посмотрим на Дафну, трансформирующуюся женщину, которая учится подстраивать разные практики под события своей жизни. Долгие годы Дафна балансировала между карьерой профессора в колледже и ролью матери. В последние несколько месяцев она столкнулась с причинами и последствиями своей хронической славности. На прошлой неделе ей пришлось сидеть и, проглатывая обиду, слушать, как муж критикует ее за то, что она слишком многое позволяет пятилетней дочери. Прежде Дафна даже не подумала бы о том, что обижена или рассержена, но теперь, когда она учится замечать свои эмоции (практика осознанности), она начала понимать, что подавляет злость в тщетной попытке сохранить важные для нее отношения (практика семьи, практика избавления от иллюзий). Теперь, когда ее чувства стали осознанными, она обнаружила в себе склонность к пассивно-агрессивному поведению и поняла, что хотела бы выплеснуть обиду на мужа в явной, активно-агрессивной форме. Однако практика воина учит ее сосуществовать с сильными эмоциями без того, чтобы рефлекторно давать им выход. Теперь ей нужно хорошенько разобраться в своих эмоциях и мыслях, прежде чем вываливать все на мужа. Поэтому она говорит ему, что ей нужно подумать, прежде чем они продолжат этот разговор. Как ни странно, муж поддерживает эту мысль. В течение следующих нескольких дней она выкраивает время, чтобы прогуляться в одиночестве (практика уединения), а кроме этого находит возможность пообщаться с несколькими близкими подругами (практика братства).

Разбираясь в причинах конфликта, Дафна обращает пристальное внимание на то, как практики поддерживают и помогают друг другу. Она видит, что ее выросшая осознанность позволила ей иначе отреагировать на претензии мужа. Способность сдержаться и не наорать на него в ответ опиралась на возросшую веру в себя и поддержку нескольких близких подруг. Использование практики воина уже позволяло ей спорить с мужем. Обычно это приводило к хорошим результатам, но часто расстраивало Дафну. Теперь она чувствует большую поддержку от мужа (даже во время конфликта!) и понимает, что отчасти это стало возможным благодаря способности доносить до него свои чувства и его возросшей верой в то, что она сможет принять ответственность за удовлетворение своих потребностей.

Изучая, как разные практики вступают в дело, Дафна лучше настраивается. Теперь она видит общую картину всего, что происходит в каждый конкретный момент времени, и осознание этого помогает ей выбрать наиболее подходящие инструменты.

Этот метод практики целостности напоминает научный подход к изучению биосистемы. Морской биолог может изучить часть побережья, постоянно меняя масштаб с микроскопического (например, оценивая влияние изменения температуры на планктон) до макроуровня (оценивая влияние популяции планктона на всю экосистему). Точно так же нам следует менять масштаб восприятия с микроуровня (Дафна замечает, что сдерживает обиду) до макроуровня (Дафна понимает, что подавленная обида и злость должны стать важной частью работы по трансформации). Снова и снова меняя масштаб рассмотрения, мы практикуем целостность.

ВТОРОЙ МЕТОД: ЖИЗНЬ КАК МАСТЕРСКАЯ

Многие люди не осознают, что опыт трансформации извлекается из сырья повседневной жизни — и сделать это можно в любой момент. Задавшись такой целью, можно создать «лабораторию перемен», которая объединяет самые разнообразные стороны жизни. Любое переживание рассматривается как опыт, ведущий к трансформации мыслей, чувств и поведения.

Этот подход — интересная альтернатива привычному разделению всего происходящего на хорошее и плохое, успешное и провальное, главное и второстепенное. Жизнь становится мастерской, где каждое событие — возможность научиться чему-то новому, возможность для роста.

Что бы ни происходило в вашей жизни: перерыв на обед, поездка на автобусе, увольнение, занятие любовью, расставание с другом — все способно стать упражнением, продвигающим вас по пути трансформации. Теперь вы всегда находитесь в мастерской.

Возможность переосмысливать полученный опыт и рассматривать его как эксперимент дает новую точку зрения на старые проблемы. В самом деле, то, что мы раньше считали проблемой, теперь похоже на открытую дверь — проход, ведущий к чему-то большему. Любая сложная ситуация способна стать началом путешествия, полного открытий.

Компоненты хорошей лаборатории

Всякому эксперименту может помочь или помешать качество лабораторного оборудования. Хорошо продуманное рабочее место и надежные инструменты позволят достичь точности и высокого качества любого исследования. А вот грязные мензурки, неоткалиброванные приборы и недостаточное освещение сделают тщетными любые усилия. Для нашей лаборатории понадобятся особенные инструменты: зрелое отношение, поддержка близких и бесценные ресурсы.

ОТНОШЕНИЕ

Один из важных уроков, который получают молодые спортсмены, таков: тело следует за головой. Если вы контролируете голову, вам гораздо проще управлять своим телом. Похожий принцип применим и для трансформации: отношение определяет пользу всей работы.

Готовность измениться. Мы можем говорить себе, что хотим измениться, но иногда это больше относится к прошлому, чем к настоящему: «Я ценю изменения, которые уже произошли в моей жизни. Теперь я хочу, чтобы изменилось все остальное вокруг меня, а я смогу остаться прежним». Готовность измениться — психотерапевтическое клише, и это не случайно. Оно отделяет путь исцеления от сохранения всего «примерно как есть».

Готовность взять на себя ответственность за свою жизнь. Вне зависимости от того, кто и что сделал для того, чтобы вы стали тем, кто вы есть, теперь ваше дело — двигаться дальше. Это понимание — краеугольный камень зрелости, и оно будет незаменимым для достижения подлинной свободы и удовлетворенности.

Готовность прекратить неудачные отношения. Когда отношения (любые) вам не подходят, есть только два разумных выбора: либо оба человека решают, что отношения можно исправить, либо их надо прекращать. Оценить отношения бывает непросто (особенно эмоционально), и еще труднее их прекратить.

Еще четыре принципа зрелого отношения для полноты картины:

• Жизнь полна возможностей.

• Трансформация — это образ жизни, а не просто набор техник.

• Не забывайте сочувствовать себе и окружающим.

• Не забывайте о беспристрастной осознанности — во всех аспектах жизни.

Эти восемь принципов заряжают метод мастерской положительной энергией, черпаемой из мироздания. Они помогают ценить постепенные изменения, а не быстрые и простые решения. Они позволяют понять, что времени, возможностей и благ в мире предостаточно.

ПОДДЕРЖКА

Когда мы говорим о составляющих лаборатории изменений, невозможно обойтись без поддержки близких:

• Общение с друзьями придаст вам силы и смелость, позволит взглянуть на себя со стороны. Когда мы заблудимся в темной чаще, братья и сестры помогут увидеть нам и лес, и деревья.

• Если вы состоите в отношениях, крайне важно, чтобы любимый человек поддерживал вашу трансформацию. Если он не способен (или не хочет) это делать, вам придется непросто. Если же вы будете ощущать поддержку, это пойдет на пользу всем начинаниям.

РЕСУРСЫ РАЗВИТИЯ

На любом рабочем месте есть множество полезных инструментов и приспособлений. В нашей лаборатории перемен тоже немало ресурсов и источников для персонального развития. Ниже вы найдете несколько категорий необходимых ресурсов, но мы призываем вас пополнить этот список своими идеями. Сначала вы будете обнаруживать эти ресурсы в привычных для себя местах. Но тут важно отделиться от привычной среды и обратиться к другим мировоззрениям и традициям. Помните, что периодически ваша лаборатория будет требовать ремонта и обновления, а также естественной замены одних инструментов на другие.

РЕСУРСЫ РАЗВИТИЯ

• Учителя.

• Психотерапевты.

• Книги и обучение.

• Групповые занятия (мужские и женские, психотерапевтические, духовные и т.д.).

ЦЕЛОСТНОСТЬ И ИНТЕГРАЦИЯ

Латинский корень integer часто переводится как «целый» или «полный». Подразумевается чувство согласованности, полноценности и однозначности. Древние понимали, что целостность требует интеграции — постоянного поддержания связи между чувствами, мыслями и поступками. В этом смысле практика целостности как раз и состоит в развитии интеграции — внутреннего ощущения гармонии.

Каждая практика в этой книге задумана таким образом, чтобы были задействованы ум, сердце и тело. Когда все три компонента согласованы, трансформирующийся человек ощущает необыкновенное единение с окружающими — и с самим собой. Это единение — своеобразный антидот тревожной привязанности, и оно дает трансформирующемуся человеку возможность ощутить себя цельным, не теряя связи с любимыми людьми.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Славный человек накапливает обиду

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Славный человек не в состоянии противостоять партнеру

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Часть третья

РОМАНТИЧЕСКИЕ


ОТНОШЕНИЯ


Прежде чем углубиться в третью часть, стоит на минутку остановиться и оценить те значительные изменения, что трансформирующийся человек привносит в отношения. И хотя семь практик — это дело на всю жизнь, положительные изменения проявляются очень быстро. Будучи трансформирующимся человеком, вы:

• чувствуете, что у вас все хорошо (так проявляется внутренняя гармония и сила), и это ощущение не зависит от любимого человека;

• учитесь справляться с сильными эмоциями, что позволяет своевременно разрешать возникающие конфликты;

• учитесь направлять свои желания на себя, свою духовную практику, друзей и семью, не замыкаясь на любимом человеке;

• укрепляете тело эмоциональной практикой, а дух — физическими упражнениями;

• осознаете разницу между здравыми потребностями и патологической зависимостью;

• становитесь устойчивее, что следует из умения ценить себя, чувствуя поддержку и трезвый взгляд братьев и сестер;

• принимаете отношения как череду сближений и отдалений, не стремясь слиться с любимым человеком в одно целое;

• осознаете потребность в близости, любви и сексе, признавая аналогичные потребности партнера.

Трансформация требует времени. Некоторые практики будут даваться с трудом, как с трудом налезает севшая после стирки одежда, а другие придутся впору, словно сшитые на заказ. Но именно непростые практики сильнее всего влияют на нашу жизнь.

Порой может показаться, что эта дорога никуда не ведет. Но тут происходит неожиданный прорыв: мы внезапно что-то понимаем, приобретаем веру в собственные силы — как будто стали тем, кем всегда мечтали стать. Будут и драматичные перепады — от тревожности и неверия в собственные силы до мгновенного спокойствия и полной уверенности. Эти колебания — признак перемен, и мы можем смело получать удовольствие от знакомства со своей подлинной независимой личностью, привыкая к уменьшению тревожности.

Даже сама по себе работа трансформирующихся людей над собой — редкое и полезное для отношений качество. Представьте, что вы идете на свидание с уверенностью, которую дарит вам воин. Вообразите начало отношений с ясным взором, избавленным от иллюзий. Представьте, как отношения переходят на новый уровень уважения и близости благодаря практике осознанности.

Вполне естественно желать любви, но взгляд славных людей на отношения сильно искажен тревожной привязанностью. Семь практик — это способ вернуть себе умение дарить и принимать подлинную любовь. Третья часть книги поможет трансформирующимся людям увидеть любовные отношения с новой стороны.

Трансформирующиеся


отношения


Если вы мечтаете занять себя делом, займитесь собой. Растите себяи ваши отношения изменятся. Ведь сами по себе отношенияэто процесс роста... Перестаньте строить отношения, и вы поймете, что это они строят вас.

ДАВИД ШНАРХ, АВТОР КНИГИ «СТРАСТЬ И СУПРУЖЕСТВО»

СЬЕРРА И КАЙЛ

Скоро исполнится десять лет, как Сьерра и Кайл вместе. Многое изменилось с тех пор, как они начали встречаться: тогда он подбрасывал тесто для пиццы, а она была помощником ландшафтного дизайнера. Теперь Кайл заведует книжным магазином, сохранив любовь к прогулкам, что роднит их со Сьеррой, а она управляет собственным ландшафтным бизнесом. По выходным они, как правило, совершают велосипедные поездки в горы, сплавляются на каяках или катаются на лыжах — в зависимости от времени года и настроения. Они планируют завести одного или двух детей через несколько лет, а пока создают основу на будущее.

Но больше всего изменилось то, что не видно глазу: их совместная работа над собой и отношениями. Сьерра занимается своей трансформацией. Большая часть ее жизни (и начало отношений с Кайлом) прошла в тревожности и стремлении нравиться окружающим. Кайла не очень-то привлекает работа над собой. Однако, когда Сьерра начала меняться, она стала иначе себя вести, и Кайл понял: придется и ему измениться, чтобы поспеть за Сьеррой. Интерес к боевым искусствам привел его к занятиям айкидо, затем к медитации, а потом и к изучению восточной философии.

Оба сделали свой вклад в развитие отношений. Туг сказался и прошлый опыт, и те изменения, которые происходили в последнее время. Иногда им бывает трудно понять друг друга: Сьерру раздражает аналитический подход Кайла к сердечным вопросам, а Кайл порой не в силах понять язык открытого проявления чувств и эмоций. Но кроме личных поисков духовного роста и счастья с ними происходит кое-что еще: их отношения трансформируются.

КРАТКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ

У трансформирующихся отношений есть особенности, отличающие их от других серьезных отношений. Они станут яснее по ходу дела, но для начала полезно знать о некоторых уникальных свойствах трансформирующихся отношений.

• Трансформирующиеся отношения по-настоящему партнерские. Два человека вместе над ними работают. Каждый привносит свой вклад, усиливая и поддерживая вклад другого.

• Трансформирующиеся отношения нацелены на личностный рост, и в них приятно состоять. Оба партнера разделяют намерение создать отношения, ведущие к росту каждого из них и развивающие близость между ними.

• Трансформирующиеся отношения основываются на честности, уважении и справедливости. Прочность отношений зависит от того, как мы относимся друг к другу. «Настоящая» любовь возникает там, где ведут себя искренне, где есть готовность и способность поступать в высшей степени этично по отношению друг к другу.

Трансформирующиеся отношения — это отношения развития, они подразумевают готовность обоих участников двигаться в этом направлении. Близкие люди многих трансформирующихся людей не особо заинтересованы в личностном росте или не хотят уделять отношениям время. Есть и такие пары, в которых люди занимаются личностным ростом независимо друг от друга и не готовы изменять суть отношений.

Но для пар, готовых к изменениям, трансформирующиеся отношения могут стать настоящей революцией. Они позволяют заложить основу, способную выдержать тяжелые испытания, что создаст условия для потрясающей близости. Эти отношения станут отправной точкой для множества прекрасных открытий.

ТРАНСФОРМИРУЮЩЕМУСЯ ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН РАЗВИВАЮЩИЙСЯ ПАРТНЕР

Мы уже говорили, насколько важен человеку, ступившему на путь трансформации, партнер, разделяющий его ценности и взгляды на изменения. В этой главе мы пойдем дальше: для трансформирующихся отношений нужны два человека, работающих над собственным ростом.

Разумеется, это не означает, что оба должны пользоваться одними и теми же методами. Для отношений может быть полезно, если партнеры привнесут в них разные точки зрения или способы восприятия. Важно лишь то, что оба работают над собой и привносят в отношения плоды своего роста. Одновременное развитие важно по нескольким причинам:

• Оно помогает развиваться двум людям. Как известно, нож об нож точат — так и два человека оттачивают навыки друг друга. Если оба с готовностью делятся своими находками и открытиями, среда для развития становится особенно благоприятной.

• Оно позволяет проще находить общий язык. Если в паре один человек растет, а второй нет, результатом может стать отдаление друг от друга, снижение количества общих переживаний и общности восприятия. Если же оба развиваются, пусть и разными путями, им проще подстроиться друг под друга.

• Оно уравновешивает. Здоровые отношения не обязаны быть симметричными (когда у обоих партнеров одинаковые навыки и совпадающие интересы), но им требуется равновесие (мои умения так же ценны, как твои). Если только один человек занимается личностным ростом, он способен обогнать другого — в таких вещах, как близость, энергичность и искренность.

• Оно приносит гораздо больше радости. Процесс роста дарит уверенность и более легкий и открытый настрой. Если же оба человека этим занимаются, они смогут разделить радость и удовольствие друг друга.

«Но он поступает не так, как я...»

Поддержка близкого человека не обязана быть безоговорочной. Не нужно притворяться, что вам нравится все, во что он верит, или одобрять все его поступки. Поддержка должна быть честной и уважительной.

В противном случае если вы сами не будете ощущать поддержку, то начнете чувствовать себя одиноко или даже подавленно. Если это ваш случай, личностный рост может приостановиться. Возможно, имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, пока вы не зашли в тупик. Неуважение способно испортить любые отношения, как термиты постепенно портят деревянные доски, и с решением этого вопроса нельзя тянуть.

ПОДДЕРЖКА РОСТА ПАРТНЕРА

Когда человек чувствует поддержку со стороны партнера, его личностный рост получает турбоускорение. Работа над собой пробуждает разные эмоции, включая злость, грусть, унижение и тоску. Поддержка любящего человека позволяет легче переживать трудные периоды, делая победы и достижения еще более ценными.

Ниже приведены способы поддержки партнера. Но не забывайте, что прежде всего вы должны заботиться о собственных потребностях.

КАК МОЖНО

ПОДДЕРЖАТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА В ПРОЦЕССЕ РОСТА

• Говорите. Напоминайте, что вы на его стороне. Восхищайтесь тем, что он делает. Рассказывайте о собственном опыте.

• Слушайте. Будьте готовы слушать не перебивая. Не комментируйте происходящее, если вас об этом не просят.

• Помогайте. Сделайте что-то конкретное: посидите с детьми, приготовьте ужин, заберите белье из прачечной, помойте посуду — сгодится любая помощь, которая даст любимому человеку время на активный отдых, психотерапевта, ведение дневника или серьезный разговор с отцом.

• Будьте терпеливы. Для изменений нужно время. Каждому из нас необходимо понимание близких людей, пока мы проходим непростые фазы роста. Ваше терпение — одна из лучших инвестиций, которую только можно сделать. Будьте терпеливы — это хорошо повлияет на близкого вам человека, а также на отношения в целом.

БЛИЗОСТЬ, ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО И ОБМАН

Принято считать, что близкие люди должны говорить друг другу все без утайки. Это можно сформулировать так: или близость, или личное пространство. Идея такова: у вас может быть только одно из двух. Но это совершенно неправильно.

Каждый человек — мужчина, женщина, ребенок — нуждается в личном пространстве. Эта потребность растет с возрастом (взрослым нужно больше личного пространства, детям — меньше), она зависит от влияния культуры и семьи, а также от личных особенностей человека. Так или иначе, каждому необходимо личное пространство, пускай даже это просто возможность поразмышлять в одиночестве.

Люди, верящие в идею «или близость, или личное пространство», могут искренне пытаться «рассказывать все» любимому человеку. Но тогда они неизбежно столкнутся с серьезной проблемой: подсознание не любит яркого света прожекторов. Не важно, как сильно вы доверяете своему партнеру. Если человек раскрывает мысли или чувства, которыми не был готов делиться, психика начнет защищаться, скрывая их от сознания. В итоге человек начнет врать — либо партнеру, либо самому себе.

Представьте такую ситуацию:

Джулия и ее муж Морис едут домой после просмотра фильма о мужчине. изменившем жене с другим мужчиной. Вдруг:Джулия спрашивает: «Мо. тебе никогда не хотелось заняться сексом с мужчиной?» Морису вообще не нравятся разговоры о сексе, и ему совсем не хочется говорить об опыте, пережитом с другом в шестнадцэтипетнем возрасте. Он впадает в панику. Морис не желает рассказывать Джулии о том случае, не желает говорить о своих сексуальных предпочтениях. Но при этом он не хочет ей врать. SS

Морис попал в ловушку. Он может соврать Джулии, сказав, что ничего подобного никогда не чувствовал. С тем же успехом он может соврать себе, что ничего подобного никогда не чувствовал, — а затем убедить себя в том, что так все и было. В любом случае отношения пострадают от обмана, кому бы он ни соврал. Дилемма возникла из-за иллюзии, что единственная возможность быть честным — это признаваться жене во всем, что он думает и чувствует. Принцип «или близость, или личное пространство» обоих лишает и близости, и личного пространства.

Однако у Мориса были варианты сохранить свои тайны, не обманывая. Он может честно сказать о том, что чувствует, например: «Джулия, твой вопрос застал меня врасплох! Мне надо привести мысли в порядок».

Или так: «Когда ты задаешь вопросы о моих сексуальных фантазиях или моем прошлом, я готов сказать что угодно, лишь бы замять эту тему. Давай поговорим о чем-нибудь менее сложном. А когда я буду готов делиться, я тебе все расскажу».

Теперь мяч на стороне Джулии. Она может защищаться или игнорировать чувства Мориса. Но давайте представим, что Джулия и Морис состоят в трансформирующихся отношениях и оба готовы защищать личное пространство друг друга. Джулия отвечает: «Прости, Мо, не хотела лезть не в свое дело. Спасибо, что дал мне понять, что я перестаралась. Давай лучше съедим что-нибудь сладкое, я жутко проголодалась!»

Джулия отступилась от своего первого вопроса, дав Морису расслабиться. Смена темы ненавязчиво помогает им обоим отвлечься.

Конечно, не все разговоры будут проходить так гладко. Умение сочетать близость с личным пространством может даваться тяжело, особенно если вас растили, требуя одного из двух. К счастью, нет нужды быть идеальными, достаточно быть последовательными. В трансформирующихся отношениях важно, что оба человека признают ценность и близости, и личного пространства.

НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ ЗА ПРОШЛОЕ

Прошлое всегда влияет на отношения. Культурное наследие и семейная история проникают в серьезные отношения — от этого никуда не деться. Нам остается только решить, как с этим обращаться.

Вся история человечества говорит о том, что мужчины причиняли боль женщинам, а женщины — мужчинам. Множество людей считают, что так или иначе пострадали от представителей противоположного пола. В результате многим женщинам тяжело доверять мужчинам — и наоборот.

Общая черта славных людей — попытка компенсировать своим близким вред, причиненный представителями одного с ними пола. Мужчина постоянно извиняется за то, какими бесчувственными и грубыми бывают мужчины. Он старается искупить эти качества, никогда не споря с женой, никогда не настаивая на своем, никогда не повышая голос. А женщина постоянно чувствует вину за язвительность и манипуляции других женщин: подчиняется всем желаниям мужа, не отстаивает свои интересы. Часто подобное раскаяние явно или неявно провоцируется партнером, словно расплачиваться за все его разочарования — задача любимого человека.

Трансформирующиеся отношения ставят крест на этом искуплении. Мы не в силах стереть из памяти ту боль, что причинили нам другие, как не в силах не напоминать, что наделали другие мужчины и женщины. Наша задача — принять, что любимый человек страдал в прошлом, дать ему почувствовать, что мы понимаем и осознаем это, но никак не компенсировать причиненный вред.

Генри и Марта встречаются уже около года. Им обоим чуть за пятьдесят, и для обоих это первый серьезный роман после болезненных разводов.

Марта, двадцать один год выносившая эмоциональную и физическую жестокость мужа, ценит Генри за нежность и заботливость. Она испытала на себе вечную историю мужского насилия, обращенного против женщин, и болезненно реагирует на любое напоминание об этом.

Во время недавнего разговора Генри рассказал, как он любил играть в американский футбол в колледже — об остром духе соперничества, о мощных столкновениях игроков, о «счастье победы и агонии поражения». Марта резко отреагировала, сказав, что футбол — жестокая игра, удовлетворяющая обычное мужское желание причинять боль, побеждать и унижать проигравших.

Генри (когда-то бывший славным парнем) уже совсем готов отказаться от своих интересов и пообещать Марте, что не будет смотреть игры по телевизору при ней. Однако тут он понимает, что это не отражает его настоящие чувства: он просто пытается погасить страх и обиду Марты. Если он так поступит, это подорвет их взаимное уважение.

Вместо этого Генри обращает внимание на те чувства, которые описывает Марта. Он просит ее рассказать, что она ощущает, встречаясь с подобным мужским поведением, Генри спрашивает, как изменилось ее отношение к нему, когда она узнала, что он футбольный фанат. После этого он долго ее выслушивает.

На следующий день Марта заводит разговор о вчерашнем и вносит ясность: она не считает Генри жестоким мужчиной. Конечно, иногда ей приходится напоминать себе, что не все мужчины одинаково способны вызывать в ней страх. Марта добавляет, что ценит интерес Генри к ее чувствам. Они оба понимают, что вопрос не закрыт и им еще предстоит больше узнать о чувствах и восприятии друг друга.

ГОВОРИТЕ ПРЯМО

Трансформирующиеся отношения требуют от обоих участников быть готовыми к открытости и честности. Необходим фундамент доверия, что позволит партнерам чувствовать себя достаточно уверенно, вместе спускаясь в таинственные пещеры и пропасти души.

Готовность говорить прямо помогает установить доверие, а уклончивость и иносказательность подрывают его. Прямота партнера позволяет нам чувствовать уверенность. Мы не должны читать между строк, угадывать, что он думает, или предсказывать его дальнейшие действия. Когда

Относитесь к любимому человеку уважительно и деликатно, но пытаться оберегать его от всего — лишнее.

мы прямо разговариваем с любимыми людьми, это облегчает им жизнь, давая аналогичную уверенность.

Прямота — своего рода искусство. С одной стороны, мы стараемся ясно дать понять, что думаем и чувствуем; с другой — пытаемся учитывать чужие чувства. Говорить прямо — не значит вываливать все, что у нас есть на уме в настоящий момент. Готовность к прямоте не дает нам права быть грубыми, ее цель в создании моста между партнерами, который помогает обмениваться мыслями и мнениями в обоих направлениях — доступно, с заботой и любовью.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО ТРЕВОЖНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Говорить о своей тревожности, едва вступив в отношения, вряд ли стоит. Это вопрос близости, и время признания имеет огромное значение.

Процесс трансформации может занять немало времени, и пока он идет, тревожность продолжает влиять на нас и наших близких. Страх, защитное поведение и беспокойство могут сбивать с толку партнера, не понимающего, что происходит.

Общая черта людей с тревожной привязанностью такова: они ненавидят свою хроническую тревожность и предпочитают скрывать ее существование. Однако в любых отношениях наступает время, когда важно и нужно поговорить с любимым человеком о своих особенностях. Это непростой шаг, требующий смелости и щепетильности, но от этого зависит, будут ли отношения развиваться.

Давайте прикинем, как это происходит в других (не менее важных) случаях. Например, узнать о генитальном герпесе очень важно до того, как вступаешь в сексуальную близость. Рассеянный склероз будет иметь последствия в далеком будущем, а не прямо сейчас. Хроническая депрессия может вступить в игру в любой момент. Каждое из этих состояний по-своему влияет на отношения, по-своему проявляет себя в настоящем и будущем, по-своему отражается на человеке. Тревожная привязанность также имеет свои свойства и проявления, и от этого зависит, когда и как стоит в этом признаваться.

Когда признаваться

В романтических отношениях эмоции порой прибывают мгновенно — как тропическая гроза за ночь превращается в сокрушительный ураган. Чтобы научиться справляться с эмоциями, их стоит обсуждать, вникать в их скрытый смысл.

Важно следить за тем, как ваша тревожность влияет на отношения. Если она редко высовывается наружу, если это всего лишь быстро проходящие мысли или эмоции, можно не торопиться. Если же тревожность вызывает тяжелые переживания, что сказывается на отношениях, стоит об этом поговорить.

Прислушайтесь к своим чувствам: как вы относитесь к признанию? Может быть, полезно будет предварительно поговорить об этом с психотерапевтом или близким другом. Нет ничего страшного в том, чтобы нервничать по поводу признания, но если вас обуревает ужас, возможно, это знак, что вы еще не созрели для подобного разговора.

Как признаваться

Вот несколько подсказок, которые помогут вам выбрать верный путь.

• Прислушивайтесь к своим чувствам. Чувства — важный источник информации. Следите за своими чувствами и телесными ощущениями; слушайте, что говорит о чувствах ваш собеседник.

• Не торопитесь. Выберите такой момент для разговора, когда вас ничто не торопит, — и оставьте себе возможность договорить позже, при удобном случае. У вас есть время, чтобы все сделать правильно, поэтому вам обоим будет лучше не спешить и позволить разговору идти своим чередом. Если обсуждение пойдет по опасному или пугающему пути, стоит сделать перерыв и продолжить в другой раз.

• Устройте генеральную репетицию. Воспользуйтесь помощью своих братьев или сестер — пускай они помогут вам с подготовкой. Речь идет не о написании подробного сценария, а о том, чтобы продумать основные моменты или вопросы, которые могут возникнуть у вашего партнера.

• Дайте собеседнику возможность спрашивать и реагировать.

Легко вступать в разговор, когда вы знаете, что хотите сказать. Но у собеседника — собственные проблемы, и вам стоит к нему прислушаться.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ

В ТРАНСФОРМИРУЮЩИХСЯ ОТНОШЕНИЯХ

Сексуальность очень важна для крепких отношений. Занятия любовью касаются и тела, и души, и интеллекта, и эмоций, они затрагивают все наши чувства. Если наполнить секс смелостью, игривостью и характером, то телу и душе откроется новая вселенная возможностей. Если же позволить сексуальности атрофироваться, мы утратим нечто драгоценное.

Я, ТЫ И МЫ

Для трансформирующихся отношений крайне важно создание яркой сексуальности. Как мы уже говорили, любовные отношения даются славным людям непросто, поскольку страхи и фантазии ребенка, перенесшего тревожную привязанность, проявляются во взрослых отношениях.

Однако трансформирующиеся люди развивают в себе силы, способные сделать любовь и секс исключительно приятными и даже сверхъестественными. Мы больше не ограничиваем свой любовный опыт, гоняясь за богиней или принцем, теперь мы стараемся угодить себе.

Это новое ощущение уверенности позволит нам посетить места, где мы никогда не бывали. Суть сексуальности — в исследовании границ между двумя людьми. Это встреча двух возлюбленных в духовном и физическом танце, проникновение, ощущение и растворение друг в друге сердцами, умами и телами. Когда оба человека твердо верят в себя, они могут постепенно отпустить все то, что их сдерживает, и превратиться из «я» в «мы», проживая это волшебное единение. Как ни странно, если люди не имеют четкого ощущения себя, достичь подобного единения куда сложнее.

Возвращаемся в команду

Славным людям часто важнее доставить удовольствие возлюбленному — а собственными ощущениями можно и пренебречь («Я знаю, что тебе это понравилось, а понравилось ли мне?»). Разумеется, хорошо, когда любовники умеют быть щедрыми друг с другом, но поглощенность другим человеком приводит к ограничению собственных сексуальных переживаний, как если бы любовью занимались полтора человека, а не два. В результате ощущения славных людей сильно зависят от интуиции и щедрости их партнера. Даже те отношения, которые начинались с мощного всплеска страсти, в результате подобной пассивности слабеют.

В трансформирующихся отношениях каждая сторона несет ответственность за свои ощущения и удовлетворение. Они смотрят на возлюбленного как на одаренного партнера, который будет танцевать с ними в любовном танце. И тут — без вариантов — придется многое обсуждать. Партнерам придется говорить друг с другом о том, что они чувствуют и думают, чего хотят, что мечтают попробовать, а что не особо их привлекает.

ТРАНСФОРМИРУЮЩИЕСЯ ОТНОШЕНИЯ:

ОБЩИЙ ПЛАН

В основе трансформирующихся отношений — зрелый баланс между независимостью и единением. Такие отношения поддерживают личностный рост, одновременно усиливая подлинную близость, неся приятную обязанность заботиться о трех сокровищах: двух индивидуумах и одном союзе.

Отношения, построенные трансформирующимися партнерами, служат отправной точкой для новых путешествий и открытий. Это надежный фундамент, дающий паре возможность расширять привычные границы, экспериментируя, пробуя, исследуя, путешествуя — чтобы вместе творить жизнь прекрасного союза.

Созидательный конфликт


Любовьэто единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния. Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность. Мы будем общаться на равных. Я предстану перед тобой в полный рост и ожидаю того же от тебя. Я не буду сжиматься, извиняться или презирать. Мы условимся любить друг друга справедливо и крепко, установим и будем оберегать границы, которые нельзя нарушать. Мы сольемся в сладкой агонии диалогов, соревнованиях разговоров и диалектике любви до тех пор, пока не станем одним целым,

СЭМ КИН. ОГОНЬ В ЖИВОТЕ

ПОЧЕМУ КОНФЛИКТЫ НАС ПУГАЮТ?

Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. И когда это происходит, славный человек реагирует рефлек-торно, как коленка под ударом докторского молоточка. Рефлекторным ответом может быть покорность, молчание, уход в себя или попытка стать еще более «славным». Потом настанет время зализывания ран, стыда, скрытой от всех злости и обиды — или старая добрая пассивноагрессивная месть.

Что же такое конфликт? Почему он неизменно возникает? И почему славные люди его так боятся? В эпиграфе к главе авторства Сэма Кина есть такие строчки: «Любовь — это единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния». Не хочет же он сказать, что настоящая любовь не может обойтись без конфликтов?

Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.

Конечно, хочет — и нет, не может. И все дело в том, что мы и такие несхожие индивидуальности, и млекопитающие, нуждающиеся друг в друге. Снова и снова мы изучаем друг друга, а наши различия — уникальные потребности, взгляды, принципы, черты характера, чувство юмора, радости и отклонения от нормы — сталкиваются. Если конфликт происходит неправильно (а чаще всего так и бывает), он похож на поминальный звон по отношениям. Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.

БОЛЕВЫЕ ТОЧКИ И РЕФЛЕКСЫ

Славные люди верят, что для получения любви им надо быть собой, то есть «славными». Они начинают отчаянно защищаться, если их обвинить в том, что они поступили несправедливо или плохо. Если нажать на такую чувствительную точку, реакция будет незамедлительной. Это могут быть слезы, ответная стрельба из укрытия, установка непробиваемой защиты — и бегство. Каким бы он ни был, этот механизм существует давным-давно и не требует от славного человека размышлений.

А теперь давайте умножим все сложности на два, потому что у каждого партнера — свои болевые точки. И рефлекторные действия одного запускают неосознанную реакцию второго. А дальше происходит цепная реакция: каждый новый ответ сильнее и интенсивнее предыдущего.

Давайте представим на минутку, что люди в следующем диалоге (табл. 6) связаны взаимной любовью и хорошо друг другу подходят. Однако вопреки своей совместимости они часто спорят. В данном случае спор происходит перед сном. Дэйв только что вернулся в спальню с первого этажа. Марианна обещала закрыть входную дверь, но снова забыла. Когда страсти накаляются, в каждом из них затрагивается одна и та же болевая точка: страх быть отвергнутым. Обратите внимание, что каждая фраза — защитный рефлекс, который нажимает на болевую точку собеседника, вызывая следующий рефлекс.

Таблица 6. Славная пара, затеявшая рефлекторный спор
Марианна «Зачем ты ходил вниз?» Ей стыдно, что она все время забывает закрыть дверь.Рефлекс: напасть первой, намекнув, что он за ней следил
Дэйв «Я просто выключал свет» Ему неловко, что она заподозрила его настоящую цель. Он боится, что ему достанется, если он признается.Рефлекс: уклониться от конфликта, соврав
Марианна «Я слышала, как щелкнул замок» Она боится, что он не уважает ее, но не признается в этом.Рефлекс: предположить, что он врет
Дэйв «Я пошел вниз, чтобы выключить свет, но случайно заметил, что дверь не заперта. Ты хочешь сказать, что мне не надо было закрывать дверь на ночь? Это было бы довольно глупо!» Чувствует, что попался. Обижен, что Марианна не ценит заботу о ее безопасности. Рефлекс: продолжать врать (обижаясь), перейти в контратаку
Марианна «Я не глупая, я просто не страдаю паранойей, как некоторые. Чего ты боишься?» Боится, что ее недостатки станут очевидны и она упадет в его глазах.Рефлекс: умеренное искажение смысла его слов, уязвление его мужественности
Дэйв «Я не боюсь... Ты словно маленькая девочка. Я устал тебя опекать» Боится, что она не уважает его мужественность. Обижен, что она не замечает желания защитить ее.Рефлекс: отрицание, сомнение в ее компетентности
Марианна «Мне не нужно, чтобы ты меня опекал. Я отлично обходилась без тебя, мистер Мачо!» Сильный стыд и обида.Рефлекс: отрицание своей ранимости, угроза отношениям

Всего за семь коротких реплик эта «славная» пара проделала путь от беспокойства о незапертой двери до сомнений в нужности отношений. Такой вот странный пинг-понг с рефлексами вместо ракеток и отношениями вместо шарика. Если играть в подобные игры регулярно, отношения долго не протянут. Также видно, что ни Дэйв, ни Марианна не говорят о том, что их действительно беспокоит. Как же прекратить эту игру? Для начала стоит опустить ракетки.

ОСОЗНАННОСТЬ

Посмотрим на цикл осознанности (рис. 4).

Начнем движение в блоке «развитие умения справляться с эмоциями», потому что рефлекторные действия следуют за давлением на болевые точки, а это давление запускает основные страхи тревожной привязанности.

Три шага к развитию умения справляться с эмоциями:

1. Осознать появление эмоции.

2. Рассмотреть ее.

3. Научиться сострадать своим эмоциям.

Чтобы научиться правильно конфликтовать, нужно достать свои эмоции на яркий свет сострадания.

ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ РЕФЛЕКСОВ

Обнажение эмоций и развитие умения сострадать самим себе — процесс, кажущийся противоестественным. Он потребует навыков воина.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Развитие умения справляться с эмоциями

Личностный

рост

большее сострадание самому себе

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Еще большая осознанность

Меньшее сопротивление горькой правде

Рис. 4. Цикл осознанности

Как мы увидели, рефлекторные действия сопровождают нас с самого детства. Когда-то они призваны были защищать нас от неприятностей, но теперь, во взрослой жизни, только мешают.

Возьмем предыдущий пример. Когда Марианна понимает, что Дэйв пошел вниз, она выходит из себя и затем решает, что он ее проверяет. Это звучит довольно просто, но на самом деле в голове Марианны пронеслась целая цепочка незамеченных ею мыслей и эмоций. Например, заметьте, что Марианна оправдывает свою злость тем, что подумала, что Дэйв за ней следит: злость ведет к мысли, а не наоборот. Настало время перепрограммировать рефлекс.

Что бы случилось, если бы Марианна практиковала осознанность? Услышав, что муж пошел вниз, она почувствовала бы, что напряглась, и сказала бы себе:

«Ох, у меня напрягся живот, явно начинаются проблемы. Что это? Дэйв внизу, и я боюсь, что он увидит: я снова забыла запереть дверь. Теперь я покраснела. Я чувствовала себя также, когда была маленькой и на меня кричали за то, что я разлила молоко. Мне было стыдно и хотелось отомстить. Теперь я попалась — и сержусь на Дэйва».

Это уже поведение трансформирующейся женщины, внимательного воина, вооруженного осознанностью. Марианна в состоянии видеть весь водопад своих эмоций. Такое мастерство требует значительной практики. Вначале она могла бы заметить только какое-то телесное ощущение или эмоцию — либо осознала бы их лишь через пару недель после событий.

Марианна сделала сразу два шага в развитии умения справляться с эмоциями: первый — осознание, что она что-то чувствует, второй — изучение этих чувств. Она замечает, как реагирует ее тело: напряжение живота и прилив крови к лицу. Она проводит параллели со своим прошлым опытом (пролитым в детстве молоком). Затем она осознает, что стыд переходит в ощущение загнанности в угол, а это хорошо знакомый ей страх. Она даже отмечает, в каком порядке возникают эмоции и телесные ощущения.

Чтобы научиться осознанности, Марианне пришлось побороть страх перед ней. Но теперь ей доступна прекрасная возможность убедиться, что ее мир не рассыплется в прах, как она боялась. На самом деле овладение практикой осознанности часто сопровождается чувством удовлетворения. Это триумф воина, достигшего нового уровня мастерства.

Используя практики осознанности и воина, Марианна начала перепрограммировать свои рефлексы. Она научилась владеть эмоциями, начала себе сострадать. Теперь ей будет проще перейти на новый уровень отношений.

ГОТОВИМСЯ К КОНФЛИКТУ

От того, как пара готовится к конфликту, зависит, насколько созидательным этот конфликт окажется. Так, обе стороны могут:

• старательно сохранять атмосферу уважения и безопасности;

• учитывать болевые точки и прерывать рефлекторные действия;

• создать для конфликта правильную среду (время, место, формат).

Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности

В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной. Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, Мы не рождаемся чтобы развить и сделать привычным на свет со знанием, этот навык, как сделать конфликты Можно сказать, что созидатель-созидательными. ный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.

МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, О КОТОРЫХ ВАЖНО ПОМНИТЬ В СОЗИДАТЕЛЬНОМ КОНФЛИКТЕ

• Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).

• Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).

• Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.

• Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.

• Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.

• Будьте готовы анализировать себя и меняться.

• Будьте открыты к переменам в близком человеке — и благодарны за это.

• Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.

Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.

Учитывайте болевые точки и прерывайте рефлекторные действия

Помните, как было дело? Дэйв идет вниз, а Марианна сердится. Она следит за своими ощущениями, мыслями и чувствами и понимает, что сердится на мужа за то, что тот ее проверяет. Но Марианна знает, что ее доля вины в происходящем тоже есть, потому что она славная девушка, — и она сердится на себя за то, что забывает закрывать дверь. Тем не менее она спрашивает: «Зачем ты ходил вниз?»

Дэйв слышит нотки приближающегося конфликта в ее голосе и чувствует вспышку гнева: ему надоело, что дверь все время приходится проверять. Изучая свои мысли и чувства, он замечает:

• он не хочет, чтобы Марианна думала, что он ее проверяет;

• он действительно ее проверял;

• он не хочет, чтобы она на него сердилась;

• он не хочет ей врать.

Кроме всего прочего, он сильно устал и в таком состоянии не хочет ругаться. Рассмотрев имеющиеся у него варианты, он говорит: «Хорошо, я понимаю, что нам надо об этом поговорить, но я не хочу делать это сейчас. Я устал и не желаю устраивать ссору в кровати. Давай поговорим об этом завтра?»

Это смелый ход. Во-первых, Дэйв понимает, что конфликт созрел — это важный момент. Во-вторых, он «выпускает ракетку из рук». Дэйв увидел свои болевые точки и не стал поддаваться рефлекторному желанию действовать. Но для танца нужны двое. Что сделает Марианна?

Создайте для конфликта правильную среду (время, место, формат)

Марианна понимает, что ссориться, когда оба устали, — прямой путь к катастрофе. Из личного опыта ей известно, что ссора перед сном гарантирует плохой сон — и на следующее утро все будет только хуже. И хотя Марианна сердится на Дэйва, она благодарна ему за то, что он не стал ругаться, хотя для него эта тема тоже стала больной. Она отвечает: «Хорошо. Завтра после ланча, подойдет? Я буду ждать тебя в гостиной».

МЕСТО

Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пищеварения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Марианна предлагает поговорить в гостиной, потому что им обоим будет там удобно, а кроме того, они смогут удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если одному из них понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.

А теперь обратите внимание: и Дэйв, и Марианна внимательно следили за своими словами и оба старались говорить довольно сдержанно. Это потому, что болевые точки обоих были затронуты и они сдерживали свои эмоции. Дэйв говорит: «Хорошо, спасибо, Мари. Знаешь что, завтра у нас будет только час. Давай завтра я буду помалкивать, а ты скажешь все, что думаешь. Потом у меня будет день на размышления, и, возможно, в среду, на том же месте в тот же час, я скажу, что посчитаю нужным».

Дэйв сделал несколько важных вещей. Во-первых, он благодарит Марианну за сдержанность. Во-вторых, он ласково называет ее Мари, словно говоря: «Я люблю тебя, даже когда злюсь на тебя». Затем он предлагает формат выяснения отношений: он будет только слушать. Если он сможет придерживаться своего плана, то не только уберет ракетки для пинг-понга, но и изменит всю игру.

Конфликт — это ценная и деликатная вещь. Обращайтесь с ним как с младенцем — трепетно и с мягким юмором.

«Мне нравится, — говорит Марианна и подмигивает Дэйву. — Я знаю, трудно жить с тем, кто всегда прав». Теперь Марианна подшучивает, но это ее способ сдержать обиду. Не принимать все слишком близко к сердцу — важно для правильного выяснения отношений, когда все понимают, ради чего затеян этот сыр-бор. Если юмор призван скрыть эмоции, утаить обиду или уязвить, от него будет только вред.

Если же он должен снять напряжение, обозначить собственные недостатки или напомнить, что любовь никуда не пропала, юмор — это то, что вам поможет.

ВСТУПАЕМ В КОНФЛИКТ

Дэйв и Марианна предпочитают оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.

За ланчем Дэйв и Марианна нервно шутили, в том числе о том, какое оружие выбрать. Марианна предпочла кинжал, чтобы «воткнуть его в спину», а Дэйв остановился на тяжелой палице для добивания жертвы. Однако время настало. Помните, что название этой главы — «Созидательный конфликт», и именно о созидании пойдет речь.

НАВЫКИ, НЕОБХОДИМЫЕ

ДЛЯ СОЗИДАТЕЛЬНОГО КОНФЛИКТА

1. Предварительное обозначение конфликта.

2. Правдивость.

3. Умение выражать сложные и пугающие эмоции.

4. Умение делать искренние комплименты.

5. Умение сдерживать эмоции.

6. Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции.

7. Умение активно слушать.

8. Умение отвечать.

Предварительное обозначение конфликта

Прежде чем Марианна начнет говорить, что у нее на уме, они с Дэйвом скажут несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, они вспомнят те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.

Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду— и готовы к изменениям, — эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.

Начинает Марианна: «Я обещаю говорить о том, что на самом деле чувствую. Я обещаю следить за собой. Я обещаю, что не забуду, что люблю нас обоих. Я обещаю, что обойдусь без агрессии». Дэйв говорит нечто похожее — так он подтверждает, что будет внимательно слушать. Можно считать, что конфликт был освящен.

Говоря о проблеме в отношениях с партнером, славному человеку очень хочется начать с объяснений, выразиться иносказательно, смягчить свои слова или сменить тему.

Правдивость

Марианна с пользой провела утро, написав небольшой список того, что ее беспокоит.

Она начинает с основных жалоб, без обиняков: ей кажется, что он за ней шпионит; она не чувствует, что Дэйв ей доверяет; ей кажется, что он снует вокруг, постоянно ее проверяя; ей кажется, что он относится к ней как к ребенку; она думает, что он не считает ее достаточно умной; ей кажется, что Дэйв не верит, что она будет в безопасности без мужской опеки и защиты.

Умение выражать сложные и пугающие эмоции

Размышления на эту тему пробуждают ее чувства, и Марианна снова начинает сердиться. Она говорит, что когда Дэйв обращается с ней как с маленькой девочкой, ее это бесит — ей хочется просто уйти и не возвращаться. Когда он говорит ей про незапертую дверь, его голос становится таким же, как когда он говорит со своей пятнадцатилетней дочкой от первого брака. Он утверждает, будто старается быть максимально благоразумным по отношению к тому, кто ведет себя по-детски. И наконец, ей совсем-совсем-совсем не нравится, когда он моет ее деревянные ложки щеткой с мылом, хотя она много раз говорила, что они от этого портятся. Из-за этого ей кажется, что он ее совсем не слушает, не ценит и не любит.

Марианна высказала все, что у нее накопилось, без извинений и преамбул. Она также смогла пережить свои эмоции без того, чтобы обращать их на Дэйва.

ПОД ОБРАЩЕНИЕМ ЭМОЦИЙ НА ПАРТНЕРА МЫ ПОДРАЗУМЕВАЕМ:

• Ругательства и оскорбления.

• Сарказм.

• Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).

• Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).

• Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).

ДВЕ ПОДСКАЗКИ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ СЛОЖНЫХ ЭМОЦИЙ

1. Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.

2. Не теряйте связи с собеседником.

Марианна воспользовалась первой подсказкой, говоря о том, что она чувствует, думает и замечает. Она использовала вторую подсказку, смотря Дэйву в глаза во время монолога. Посмотрите, что происходит дальше.

Какое-то время и Марианна, и Дэйв молчат. В конце концов она смотрит на него и хихикает: «Если бы я была тобой, я бы точно взорвалась. Как ты там?»

Дэйв смеется: «Это было непросто, но я в порядке. Я услышал тебя».

Хотя Марианна и рассержена, ей невредно помнить и понимать, что конфликт дается Дэйву непросто — как и ей самой. Она говорит: «Я ценю, что ты меня выслушал. Мне это было очень нужно».

Умение делать искренние комплименты

Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта — из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом. В нашем примере, когда Марианна благодарит Дэйва за умение выслушать, она понимает, что есть немало вещей, которые ей в нем нравятся. Она говорит: «Знаешь, хотя я и сержусь, думая, что ты относишься ко мне как к ребенку, мне нравится, что ты хочешь меня защитить. Мне нравится, что ты волнуешься о моей безопасности».

Умение сдерживать эмоции

Марианна переживает сразу две эмоции: она сердится и чувствует благодарность. Это не связанные между собой чувства, и она может оценивать и переживать их по отдельности, в зависимости от того, о чем она думает. Возможность контролировать чувства (а не быть под их контролем) становится доступнее, когда использование семи практик ослабляет типичное для славного человека отчаяние.

Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции

Пора разобраться с переживаниями Дэйва. Сейчас он выполняет роль слушателя, и его задача — прислушиваться к партнеру и самому себе. Умение сдерживать в это время эмоции открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них — сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.

ВОТ КРАТКИЙ СПИСОК ОСНОВНЫХ ЖАЛОБ МАРИАННЫ:

• Она думает, что Дэйв за ней следит.

• Тон голоса Дэйва напоминает ей его разговоры с ребенком.

• Она чувствует, что он ведет себя слишком грубо, защищая ее.

• Она хочет выйти за дверь и никогда не возвращаться.

• Дэйв портит ее деревянные ложки, и для нее это означает, что он ее не любит.

Во время конфликта трансформирующийся человек сохраняет твердую внутреннюю позицию. Он не обрывает разговор, выходя за дверь, но и не ложится на спину пузом кверху.

Нетрудно представить весь диапазон эмоций, которые переживает Дэйв, выслушивая все это. Внешне он спокоен, но внутри может злиться, смущаться, обижаться, негодовать или испытывать страх — все эти чувства и любые их комбинации. Как же ему это удается? Почему он просто сидит и не дает сдачи? Вернемся к самому началу: у Дэйва есть достаточное внутреннее пространство для сдерживания сильных переживаний без рефлекторных действий. Кроме этого, он знает, что, когда Марианна говорит о своих

чувствах, это не обязательно отразится на нем и их отношениях. Когда она говорит, что готова уйти и никогда не возвращаться, это не значит, что она собирается так поступить, это лишь значит, что в какой-то момент у нее было такое желание. Он и сам чувствовал нечто подобное — и не раз. Когда Дэйв слышит слова Марианны, он чувствует страх быть оставленным, но понимает, что этого не произойдет.

Умение активно слушать

Задача Дэйва — создать у Марианны ощущение его причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Дэйв искренне воспринимает слова Марианны, и это читается в его глазах. Он не должен слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, он рассмеется. По выражению его лица и языку тела Марианна понимает, что Дэйв внимательно ее слушает.

Умение отвечать

На следующий день Дэйв немного успокаивается. Он обдумал слова Марианны и подобрал свои аргументы.

• Он соглашается, что действительно проверяет дверь, объясняя это стремлением к безопасности. И да, в последнее время он за ней следил.

• Дэйв говорит, что не отдавал себе отчета в том, каким тоном общается с Марианной. Он извиняется и обещает, что постарается вести себя с ней не как авторитарная фигура.

• Он говорит, что иногда ему кажется, что она умышленно ведет себя по-детски и специально оставляет дверь открытой, если обижена или хочет чего-то от него добиться. Он просит, чтобы она подумала над такой точкой зрения.

• Дэйв отмечает, что иногда он чувствует свою ответственность за ее безопасность — и менять это он не собирается.

• Что касается ложек, он просит прощения и говорит, что придумает лучший способ их мыть.

Обратите внимание, что Дэйв не предлагает готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время

решений, они оба выговорятся и освободятся от груза переживаний, а затем найдут практичные решения всех проблем.

Так же заметим, что Дэйв не обращает внимания на фразу Марианны о том, что, судя по его обращению с ложками, он ее не любит. Дэйв знает, что иногда бывает достаточно выразить эмоции, и это не требует ответа.

Разумеется, конфликт может продолжиться. Возможно, у Дэйва есть свои претензии, о которых он бы хотел поговорить. Или Марианна вдруг догадается, почему порой ведет себя

безответственно. Не исключено, что бу- Порой бывает достаточно дет еще несколько раундов монологов высказать свои чувства, или Дэйв с Марианной наконец-то ре- и ответ не обязателен, шат подискутировать. Теперь их эмоции под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.

САМОЕ СЛОЖНОЕ

Дэйв и Марианна — придуманные персонажи, призванные просто и наглядно показать пример конфликта. Тем не менее привычка рефлек-торно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.

Учитесь останавливать и останавливаться

Стоит повторить фразу «Ваша работа — остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что

накопилось у него на душе, бывают мо- Ваша обязанность — менты, когда слушать становится невы- прекратить разговор, носимо. Притворяться, что слушаешь, если он становится или ждать, пока собеседник не лишится невыносимым, сил — нечестно и вредно. Настало

время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».

Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.

Убежище

В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.

Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили — или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.

Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть по-суду — чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.

ПРАВИЛА УБЕЖИЩА

• Не пользуйтесь им слишком часто.

• Запланируйте продолжение обсуждения.

И опять бьем мертвую собаку...

Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного

времени. Кажется, что ни один вопрос Созидательный конфликт не был решен. Чаще всего так случается не требует единодушия, по той простой причине, что один или

оба партнера не чувствуют, что их услышали — вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.

Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.

Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.

Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.

Партнеры, которые не танцуют

Попытка честно поделиться своими чувствами и мыслями с человеком, которому все это неинтересно, вряд ли доставит вам удовольствие. Скорее, вас это измотает и разочарует. В какой-то момент перед вами встанет выбор: прятать свои изменения от близкого человека (делая вид, что все по-старому), часто спорить (постоянные и бесполезные конфликты) либо расстаться. Быть может, нас выбрали именно за готовность поклоняться и бескорыстно одаривать. А теперь, когда мы меняемся, партнер может не захотеть терять того славного человека, которого заказывал.

СТРАСТЬ И РАДОСТЬ

Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.

В эпиграфе к главе есть такие строчки: «Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность». Это уважение основывается на созидательном конфликте и создает чувственное напряжение. Любимый человек не только завоевывает доверие, необходимое для духовной близости, но и заслуживает уважение: как спарринг-партнер, чью храбрость стоит оценить не только в разногласиях, но и в постели. Это незамутненная страсть, которая делает возможным искренний смех и нескрываемое удовольствие. И что немаловажно, освоив искусство созидательного конфликта, пара легче и без лишнего страха сможет обсуждать свои сексуальные потребности и предпочтения.

В паломничество — вдвоем

Разумеется, созидательный конфликт нужен не только для того, чтобы принимать семейный бюджет или обсуждать сиденье унитаза. Он способен помочь каждому из вас стать сильнее, счастливее и лучше. Мы все — пилигримы, идущие своим путем. Созидательный конфликт позволяет нам идти вместе.

С практикой пара обнаружит интересную закономерность: когда один открывается и постигает какую-то истину (возможно, нечто такое, что до сей поры они оба отказывались признать), он приобретает некое новое прекрасное качество. Это манит второго, даже становится для него вызовом, и он реагирует комплиментом, признанием или лаской, что добавляет вдохновения первому. И эта игра может длится как мгновения, так и недели. Это может быть нечто едва заметное — способность чувствовать или заряжать энергией, или же очевидное и важное — осознание депрессии или сексуального желания, понимание своего истинного призвания.

Союз


О, любовь, откройся.

Покажи мне мою землю.

Возьми меня домой.

УЭНДЕЛЛ БЕРРИ

Представьте себе прекрасные отношения, полные зрелости и любви. В этот союз не входят ни принцы на белых «мерседесах», ни богини, укутанные покрывалами. Более того, этот союз не исполнен бескрайнего удовлетворения, нескончаемой чувственности или непрерывной романтики. Пусть подобные картины останутся в любовных романах, хотя даже в них на пути к вечному блаженству встречаются многочисленные трагедии и лишения.

Давайте представим двух трансформирующихся людей (или же один встал на путь изменений, а второй лишь стремится к личностному росту) со всей их тревожностью, защитным поведением и разочарованиями. Ныне они любят друг друга. Могут ли они образовать прекрасный любовный союз?

ВНУТРЕННЕЕ ПРОСТРАНСТВО

Прежде чем мы рассмотрим этот вопрос, давайте еще раз коснемся темы внутреннего пространства. Мы говорили, что оно позволяет переносить сильные эмоции без рефлекторных действий. Любой паре требуется пространство, способное вместить их отношения. Оно необходимо не для того, чтобы прятаться от всего мира, но в нем должно поместиться все то, чем одаривает их внешний мир (деньги, дети, дорожные происшествия,

собаки, отпуск в Италии). В нем также должно найтись место для всех переживаний — как болезненных (тревожность, грусть, обида, невнимательность, упрямство), так и приятных (светящиеся глаза, смех, нежность, восхищение, терпение, чувственность и воодушевление). Представьте себе большой воздушный шар, созданный и поддерживаемый зрелой любовью двух человек. Каждый выдох наполняет этот шар.

Так что, вы можете вообразить прекрасный любовный союз двух трансформирующихся людей? Да, разумеется. Вопрос только в том, как они с этим справятся.

ЧТО ТАКОЕ СОЮЗ?

В трансформирующихся отношениях оба участника готовы поддерживать друг друга. Союз — это нечто большее. В этом случае пара сознательно создает плодотворную среду, в которой отношения укрепляются и растут. Союз обретает собственную жизнь, которая при правильном отношении полна бесконечной радости и страсти.

ТЫ ТАКОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ!

«Конечно, ты его любишь, но влюблена ли ты в него?» Многие из нас слышали подобные фразы и интуитивно понимают их значение. Мы любим и ценим своих партнеров за годы дружбы, уважения, признательности и верности. Но поют ли наши сердца рядом с ними? Кажутся ли сексуальными их ключицы? Вкусно ли они пахнут? Такие вещи притягивают. Мы называем это «химия», и это действительно она. Есть ли в их феромонах что-то особенное, заставляющее наши рецепторы отзываться? Резонируют ли эмоциональные ритмы другого человека с эхом наших детских переживаний? Часто ли мы западали на тех, кто нам не подходит или даже противопоказан? Сколько раз мы встречали людей, подходящих нам по всем формальным признакам, но при этом оставлявших нас равнодушными?

Союзу необходимо пламя физической привлекательности. А с пламенем шутки плохи — огонь опасен и непредсказуем. Он разгорается и затухает — физическая привлекательность слабеет, если нет общих целей и ценностей. Огонь бывает скрыт от глаз: два старых друга внезапно ощущают страсть после долгих лет платонических отношений. Он может быть потушен — легко убить взаимное притяжение, причиняя боль, терпя унижения или проявляя безразличие.

В оставшейся части этой главы мы будем говорить о парах, в которых горит огонь взаимного влечения. Мы постараемся ответить на вопрос, как они создают союз.

УХОД ЗА САДОМ

Усталость партнеров друг от друга — она действительно неизбежна? Почему быт убивает отношения? Куда исчезает страсть? Если люди будут меняться, разве это не приведет к расставанию?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте сравним отношения с садом. Каждый партнер — садовник. Отношения (взаимное притяжение и преданность друг другу) — это сад. Все мы знаем, что бывает с садом, который забросили: его заполоняют сорняки, насекомые уничтожают цветы и овощи. Всего через пару лет сад приходит в запустение, и мысль о том, чтобы привести его в порядок, пугает. Может даже показаться, что лучше найти себе новое место, забросив этот сад.

Туг необходима постоянная и внимательная забота. Нет, не параноидальная одержимость, не подумайте. Хороший садовник знает, что сорняки или насекомые неизбежны, погода непредсказуема и какие-то семена приживутся, а какие-то нет. Заботиться о саде приходится с разной интенсивностью: иногда нужно часами трудиться под палящим солнцем, а в другой раз можно вытянуться в гамаке со стаканом холодного лимонада — и просто наслаждаться видом.

Существуют разные методы ухода за отношениями. Наш сарай с инструментами уже наполнен семью практиками. Мы просто покажем, как любящие друг друга люди пользуются практиками, чтобы создать устойчивый и счастливый союз.

Внимание к потребностям и слабостям друг друга

Порой каждый из нас может капризничать. Каждый из нас раним. Перенесенная тревожная привязанность усиливает подобные чувства. Очень важно сострадать своей неудовлетворенности, но не поддаваться ей.

Принятие уязвимости партнера имеет решающее значение для создания союза. Но принятие должно начинаться с нас самих. Трансформирующимся людям порой очень трудно принять собственные слабости, и тогда они уклоняются от помощи партнера. Необходимо смириться с мыслью о том, что мы достойны поддержки любимого человека.

Когда близкий человек капризничает или болезненно реагирует на происходящее (а это рано или поздно случается), в сердце трансформирующегося человека начинают звучать тысячи тревожных колокольчиков. С помощью практики осознанности мы сможем отследить свою

реакцию. Тревожность будет шептать: Необходимо смириться «Ненавижу, когда он жалуется на при-С мыслью о том, что мы сланные счета! Почему он не может сам достойны поддержки все решить? Я не хочу за все отвечать!» любимого человека. Практика осознанности скажет: «Я реагирую на его беспокойство о кредитных счетах. Я начинаю волноваться — и сержусь на него. Но сейчас я не обязана заражаться его беспокойством». Внимательное наблюдение за собственными потребностями и слабостями позволит нам спокойнее наблюдать за любимым человеком.

Порой нелегко приходится обоим партнерам, и сил на то, чтобы поддерживать друг друга, остается не так много. Бывают моменты, когда нам стоит самим о себе позаботиться. Благодаря опыту уединения мы знаем, что можем вернуться, когда это будет необходимо. Мы понимаем, что сами отвечаем за свое благополучие.

Став взрослыми, мы можем исцеляться от тревожности нашего детства вместе с любимым человеком: помогая друг другу принимать свои потребности и слабости. Представим, на что похожа подобная взаимная поддержка: он поддерживает ее в непростой период, и она становится увереннее в себе. Эта уверенность позволяет ей воспринимать его уязвимость без страха. Она дает ему понять, что полностью на его стороне. Он позволяет себе принять ее поддержку без самоуничижения (часть практики воина). Она чувствует его уверенность и осознает, что, возможно, впервые в жизни у нее по-настоящему партнерские отношения. А он чувствует, что впервые не несет ответственность за эмоциональное благополучие обоих партнеров.

Спираль взаимной поддержки может продолжаться бесконечно, виток за витком. Внимательно относясь к потребностям и слабостям — и собственным, и любимого человека, — мы удобряем сад наших отношений, позволяя двум личностям расти, а саду цвести.

Понимание и принятие независимости

Ниже приведен типичный сценарий, содержащий подсказки о том, как независимость соотносится со страстью.

Габриэль и Лонни уже изрядно потрепали друг другу нервы. Им никак не найти общего ритма — ни в общении, ни в сексе. Лонни думает о том, чтобы уйти, а Габриэль умоляет его остаться.

Через несколько дней Габриэль смирилась с идеей расставания. Она нашла внутренние силы, чтобы пережить все это. Она сообщает Лонни, что готова оставить его одного.

Лонни обращает внимание на самообладание Габриэль. Оно кажется ему привлекательным и сексуальным. Внезапно он понимает, как сильно любит Габриэль. Он осознает, что не позволит себе потерять ее. Слезы и слова льются рекой, близость расцветает буйным цветом, страсть вновь вспыхивает.

Габриэль не строит из себя недотрогу. Хотя ей грустно, практика уединения позволяет ей легче перенести одиночество, и она понимает, что справится со всем сама. Опираясь на независимость, она становится сильнее. Увидев Габриэль в новом свете, Лонни вспоминает, за что ее полюбил — и огонь снова разгорается.

Два человека способны чувствовать взаимное уважение, нежность и восхищение. Не исключено, что и с химией все отлично. Но если один или оба — славные люди, всегда может возникнуть навязчивость, готовность подыгрывать, неудовлетворенность и тревожность, а эти качества играют роль огнетушителя, когда речь идет о страсти. Нет ничего более сексуального, чем человек, увлеченный своей работой, умеющий отдыхать, не боящийся проявлять свою страсть и наслаждающийся взаимной любовью. Когда тревожность отступает, трансформирующийся человек не только перестает транслировать свои страхи, но и обретает способность принимать чужие послания. Благодаря своей готовности к переменам пары, образующие союз, относятся к отношениям легко.

Возможность плавно переходить от независимости к единству поддерживает страсть.

Если пара сознательно работает над трансформацией, страсть растет в ритме их личностного роста.

В примере на с. 196 Джуэл и Гари поддерживают друг друга, что укрепляет отношения и стимулирует рост каждого. Джуэл с радостью принимает инициативу Гари, и он становится увереннее, что в свою очередь позволяет ей чувствовать себя привлекательной и любимой. Им обоим стало проще даваться спокойствие и уверенность.

Гари — трансформирующийся человек. Раньше он стеснялся говорить своей жене Джуэл, что хотел бы заняться сексом. Он не возражает, если она делает первый ход, но он так боится услышать отказ, что даже не пробует спрашивать. Джуэл же не прочь поддаться его страсти. Она ошибочно принимает его сдержанность за отсутствие сексуального интереса, считая себя непривлекательной и нелюбимой.

Гари и Джуэл начали работать с семью практиками и впервые обнаружили, что в состоянии обсуждать этот деликатный вопрос. Когда они разобрались со своими страхами, ситуация перестала казаться безнадежной. Теперь все стало иначе: Джуэл дала понять Гари, что ценит проявления его внимания и чем недвусмысленнее, тем лучше. Гари побеждает волнение и начинает проявлять к жене интерес. Джуэл подбадривает его, и огонь страсти разгорается.

Мы уже задавались вопросом, неизбежна ли в отношениях взаимная усталость. Один из секретов долголетия страсти скрывается в самом слове «трансформирующийся». Трансформирующиеся люди постоянно меняются, наполняются любовью к себе, совершают открытия, умеют радоваться и творить вне зависимости от любимого человека. Благодаря этому они привносят в отношения свежие чувства оптимизма и интереса. А процесс узнавания в большой степени подогревает влюбленность. Если оба человека постоянно меняются, всегда найдется что-то новое и неизведанное.

Независимость всегда идет рука об руку с единством. Большинство славных людей мечтают о единении и болезненно переносят одиночество и независимость. В рамках союза переходы от независимости к единению происходят постоянно, не вызывая тревожности. Если сравнивать с садом, то ему на пользу любое время года, а внимательный уход позволяет редким цветам страсти распускаться в самое неожиданное время.

Сознательная честность и доверие

Доверие и честность — крайне важные качества для создания и поддержания союза. Любовные отношения могут пережить нечувствительность, невнимательность, подлость, «славность» и т.д., но нечестность и сомнения губительны. Доверие и честность не возникают за мгновение, им требуется время.

Честность в данном случае означает нечто большее, чем отсутствие вранья. Скорее это способность видеть непростую правду и сила, чтобы действовать вопреки страху и боли. Для доверия нужны два честных (в этом смысле слова) человека и их внимательность к любым проявлениям недоверия. Доверие следует за честностью, как одно время года следует за другим.

Наше отношение к честности и доверию берет истоки в семье. Чем лучше мы понимаем историю своей семьи, тем яснее видим свои привычные способы обманывать или сомневаться. Это может быть просто и очевидно: «Отец изменял матери, и неудивительно, что я изменяю жене». Возможно, все сложнее и незаметнее: «Мама боялась, что мне придется страдать, поэтому принимала за меня все решения. Если ей не удавалось что-то исправить, она старалась приуменьшить значение этого. Теперь мне непросто признать, что что-то идет не так. Я делаю вид, что все в порядке, чтобы не создавать никому неприятностей».

Для взрослых концепция богини или принца — главнейший провокатор нечестности. Чтобы порадовать или удержать своего кумира, славные люди готовы преувеличивать, скрывать, увиливать, менять мнения и все отрицать, не говоря уже об обмане и жульничестве. Практики семьи и избавления от иллюзий помогают

развить честность и доверие в союзе. Чтобы начать доверять

Мы годами следовали неверному об- другому, нужно начать разу мыслей, скрывали свои страхи, це- доверять себе, плялись за иллюзии. Все это делает обман частью нашей картины мира. Порой непросто заметить, что мы сами себя обманываем. Мы годами сомневались в каждом, наше доверие не раз обманывали — после такого трудно понять, что именно этот человек заслуживает доверия. Братья и сестры поддержат нас и помогут понять, когда мы честны, а когда лжем. Они подскажут, обоснованно наше доверие или ошибочно, заслуженно или отдано впустую.

Беспристрастная осознанность — одно из проявлений честности. Мы наблюдаем за своими ощущениями, чувствами, мыслями и действиями, и это позволяет нам понять, почему мы делаем то, что делаем, и как это влияет на отношения.

«Вчера во время разговора ты меня перебил, а я повела себя по-славному и не подала видуи сердилась на тебя весь вечер. Поэтому напряжение сохранялось. Надо было сразу сказать».

«А я не мог понять, что случилось. Прости, что перебил тебя. И спасибо, что все объяснила. Ты не перестаешь меня удивлять».

И хотя такое проявление честности может показаться незначительным, когда таких крупиц наберется достаточно много, их хватит на фундамент доверия, поддерживающий и оберегающий союз. И тогда в суете обычной жизни у вас всегда будет надежное убежище.

Все отношения заканчиваются

Отношения могут закончиться, если расходятся пути, из-за развода или смерти одного из партнеров — так или иначе, им обязательно придет конец. Это расстраивает славных людей: они панически боятся эмоций, связанных с расставанием и последующим одиночеством. Конец отношений — это еще и унизительно, потому что общество поощряет пожизненные браки и клеймит все остальное. Славные люди клянутся в безусловной любви (или по крайней мере мечтают о ней), пытаясь прогнать тревожность и сварганить безопасность, которой им не хватало в детстве.

Но все отношения условны. Они зависят от определенного образа поведения и наличия общих целей и ценностей. Насилие, унижение, неверность, разные моральные принципы, психическая или эмоциональная нестабильность, зависимости — все это и многое другое может стать причиной конца отношений. К такому же результату могут привести скука и безразличие. Более того, пожизненный брак — не единственный приемлемый вариант отношений для современных людей. По статистике, «последовательная моногамия» стала нормой нашего общества, а продолжительность отношений не всегда равнозначна их качеству.

Здесь таится огромный парадокс. Славные люди подавляют свое желание измениться или помочь любимому человеку в его трансформации. Они боятся, что изменения приведут к расставанию. Но таковое бездействие часто и приводит к смерти отношений.

Если же оба человека осознали, что рано или поздно отношения закончатся, можно посвятить все силы друг другу не из-за страха одиночества, а из-за искреннего желания быть вместе. Принятие этой жестокой

Допускайте, что отношениям может прийти конец. И тогда вы:

1) получите честность без страха расставания;

2) сможете осознанно выбирать отношения, а не смиряться с тем, что есть.

истины позволяет партнерам стать честнее друг с другом. В такой атмосфере открытой трансформации пара не только с большей вероятностью проживет вместе до гробовой доски, но и получит в процессе больше удовольствия. Ну а если им суждено расстаться раньше, есть хорошие шансы сделать это достойно и уважительно.

Когда тревожность трансформирующегося человека отступает, страх расставания уже не так ужасен. Конечно, будет грустно и больно. Возможно, появится обида или злость. Но уже нет того парализующего ужаса перед всем этим, что свойственно всем славным людям. Трансформирующийся человек научился бороться со страхом одиночества. А значит, можно решать проблемы с помощью созидательного конфликта, и в результате союз будет расти и развиваться.

Понимание того, что отношения конечны, служит лакмусовой бумажкой, свидетельствующей об их ценности и качестве.

Пара сможет обсуждать вопросы, важные или не очень, но волнительные для отношений в целом. Это задача для двух воинов, смелых и уважающих смелость друг друга. Честность помогает росту, а рост, как мы видели, не позволяет страсти утихнуть. Трансформирующимся людям придется научиться эквилибристике: поддерживать перемены любимого человека и при этом справляться со страхом его ухода.

Однако эта эквилибристика хотя и пугает, в то же время воодушевляет и зачаровывает. Вместо того чтобы прятать все важное для отношений из страха прогневать или спугнуть своего кумира, мы рискуем и выносим это на свет божий. «Я бы хотела, чтобы у нас было больше поводов для радости, но непохоже, чтобы тебя это волновало». «Иногда мне хочется, чтобы ты была более женственной». «Я не хочу воспитывать детей». «Я подумываю сменить профессию». Подобные заявления могут привести к расставанию, но если не произнести их вслух, отношения точно закончатся, только случится это позже и будет болезненнее. Но теперь, когда все слова произнесены, есть большая вероятность, что двое близких людей сумеют поддержать друг друга и достичь нового уровня развития.

В этой части книги мы сравнили отношения с садом — и нам необходимо благоустроить свой сад и поработать с почвой. Поборов страх потери любимого человека, мы обретаем право на эксперименты. Мы пропалываем грядки, чтобы пропустить больше солнечных лучей, нужных для цветения нашего союза. Мы удобряем нашу страсть честностью, смелостью и уважением к партнеру и ждем, что станет с нашими отношениями в результате.

Сдержанность тоже играет важную роль в успешности союза. Когда мы говорим о том, как важно иметь смелость быть честным, мы не имеем в виду, что все желания и сомнения должны быть озвучены и выполнены. Например, фраза «Я не хочу воспитывать детей» звучит пугающе, и к ней не стоит относиться легкомысленно. Обычно подобное заявление означает, что человек дошел до предела и просит помощи. Он знает, что должен быть хорошим родителем. Он знает, что, если продолжит тихо страдать, все будет только хуже. Поэтому он осмеливается напугать партнера, надеясь, что вместе им удастся решить проблемы.

Взаимодействие мужского и женского начал

Мы уже говорили о мужских и женских особенностях в контексте личного опыта представителей одного пола. Сбросив с себя славность, мы предстаем перед миром в новой коже. Она прочнее старой, но при этом мягче и чувствительнее. Мы ощущаем больший спектр эмоций, чувств и мыслей. В вопросах пола славные люди либо придерживаются нейтралитета, либо изображают из себя бог знает что. Честность и сила трансформирующихся людей позволяют естественно и в полной мере насладиться своими гендерными особенностями.

В безопасном пространстве союза пара может смело осваивать мужские и женские территории. Взаимодействие двух близких людей, существующее между ними напряжение дарят жизни особенный вкус. Это касается как флирта и секса, так и повседневных дел. И пара подсказок:

• поступайте искренне, следуя зову своего сердца;

• общайтесь с любимым человеком;

• поощряйте его исследования;

• будьте готовы высказаться, если свойственные его полу проявления вам неприятны или неудобны.

Вот несколько примеров взаимодействия мужского и женского начала:

• «Мне нравится брать инициативу в постели на себя. Но иногда мне хочется, чтобы ты вела, а я поддавался».

• «Мне нравится, когда ты приносишь мне кофе, пока я работаю».

• «Спасибо за то, что заступаешься за меня. Мне важно чувствовать твою защиту».

• «У тебя температура. Ложись в постель, я обо всем позабочусь».

• «Положи свою руку сюда, смелее. Нет, мне не больно, да, вот так».

• «Малышка, я получил эту должность! Мне нравятся открывающиеся перспективы!»

• «М-м-м, мне нравится, когда ты так на меня смотришь».

Иногда трудно определить, женское или мужское то или иное действие или переживание. В каждом из нас пропорции мужского и женского начал уникальны. В союзе это дополняется особенностями партнера. В атмосфере доверия и поддержки союз может стать местом для смелых и захватывающих экспериментов. Это летний сад, где клубника наливается соком, растет кукуруза, краснеют помидоры, и вскоре нас ждет праздник урожая.

ЮМОР, МИЛОСЕРДИЕ И ТЕРПЕНИЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ

Удовольствие посмеяться вместе, терпимость и готовность прощать как пример милосердия и дар терпения — все это крайне важно в любовном союзе. Великолепная ирония: раньше эти качества были на службе у навязчивой славности, теперь же они стали питательной средой для союза. Когда юмор, милосердие и терпение наполняют отношения, союз обретает особую глубину и свежесть.

ЭНЕРГЕТИКА

Научившись осознавать свои чувства, мы так же можем научиться осознавать отношения. Это не особенно поддается логическому осмыслению. «Основываясь на реакции моей возлюбленной, я заключаю, что выразил свое неудовольствие в недопустимой манере и тем самым спровоцировал ее гнев». Мы скорее чувствуем, чем понимаем то, что происходит с отношениями. Что-то подходит, что-то нет. Иногда мы гребем в слаженном ритме, радуясь миру и друг другу, а порой начинаем тянуть лодку в разные стороны, раздражаясь и не двигаясь с места. Мы чувствуем энергетику отношений.

Систему обмена эмоциями, свойственную всем млекопитающим, называют лимбическим резонансом. Эмоциональная связь с матерью, сформировавшаяся еще до того, как мозг достаточно развился для мышления, — это лимбический резонанс. Глядя на ее лицо, мы получали и отправляли тысячи посланий, помогающих нам расти и развиваться. Став взрослыми, мы по-прежнему используем эту систему для общения с близкими людьми. Энергия перетекает от них к нам и обратно, и это влияет на наше состояние.

Все, что написано в этой книге, может быть рассмотрено в терминах энергетики. Семь практик — это методы измерения и управления персональной энергией. Тревожная привязанность подобна испорченной внутренней энергетической связи. К сожалению, мы не можем просто заменить всю систему, поэтому нам приходится чинить и настраивать то, что есть. Последние три главы были посвящены работе с энергией в отношениях.

Многие пары даже не задумываются о существовании энергии, потому что они на нее не настроены. А когда они замечают, что что-то не так, часто бывает уже поздно. Но даже тогда у них нет никаких инструментов, чтобы все исправить.

В любовном союзе мы начинаем разбираться в энергетике. Наше «диагностическое оборудование» становится очень чувствительным, порой мы моментально замечаем легкие энергетические изменения. Мы понимаем суть проблемы, и у нас есть все необходимые инструменты для починки системы. Когда мы «заботимся о саде», мы настраиваем лимбический резонанс союза. Томас Льюис сказал: «...любовь меняет структуру нашего мозга». И это не просто поэтическая метафора — Льюис говорил именно о физической структуре мозга. Другими словами, через близость, даруемую нам любовным союзом, мы можем восстанавливать повреждения, причиненные тревожной привязанностью, — и приближаться к целостности.

Поддерживайте трансформацию любимого человека


Любитьэто не значит смотреть друг на друга, любитьзначит вместе смотреть в одном направлении.

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Вопреки знакомым с детства сказкам про джиннов, колдунов и фей-крестных, настоящее превращение требует немало времени. Это относится и к исцелению от хронической тревожности. Путь тяжел, но и награда велика.

Если ваш любимый человек встал на путь трансформации, это бросает вызов и вам. Вы тоже будете вознаграждены, когда ваш партнер станет более спокойным, открытым и любящим. Эта глава была написала специально для вас, чтобы дать нужные подсказки в этом непростом процессе. Это нужно не только для вашего спокойствия, но и для того, чтобы помочь исцелению и росту вашего возлюбленного. Кроме того, это важно и для ваших отношений. Мы призываем вас следовать только тем советам, которые кажутся вам разумными и уместными в настоящий момент. Помните: бесполезное сейчас может пригодиться в будущем.

ВАША ПОЗИЦИЯ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

При решении проблем в отношениях ваша позиция может стать помощником или помехой. Люди — сложные существа, способные иметь мно-

жество разных взглядов и эмоций одновременно. Важно, чтобы вы отдавали себе отчет о том, как вы относитесь к происходящему.

Позиция №1. Сохранять спокойствие

Процесс изменений любимого человека может напоминать американские горки, сделанные из страхов, надежд, внутренней борьбы, взлетов и падений. Быть попутчиком в этой гонке — не самое приятное переживание, особенно если вы сами выросли в хаотичной и тревожной семье. Нередко может возникнуть соблазн заставить партнера успокоиться, вопреки его внутренним потребностям. Как вы уже знаете, это не всегда приводит к хорошим результатам. Если любимый человек только начал путь, он может по привычке отреагировать «славно»: подстраиваясь, извиняясь и уступая под вашим давлением, чтобы затем (возможно) дать выход в пассивно-агрессивном поведении. Если же он достаточно продвинулся в трансформации, то способен объяснить, что ваше давление излишне, или попросит растолковать, что именно доставляет вам неудобство.

Позиция №2. Выражаться яснее

Еще одним типичным образом действия может стать самопожертвование: человек готов бесконечно терпеть и принимать все происходящее, будто самому ему ничего не нужно.

Хотя такое поведение кажется героическим, вы оба скорее будете страдать от него, чем получите реальную пользу. Попытки изо всех сил помогать исправляющемуся славному человеку могут заставить его:

Соревноваться с вами в «героизме» и/или...

...Расслабиться и передать всю ответственность за происходящее вам.

Вряд ли можно считать такие результаты желаемыми.

Альтернатива такова: внести ясность в ваши отношения. Ваша главная обязанность — заботиться о себе и собственной жизни, и вам самим решать, как с этим справляться. В этом помогает постоянное осознание того, что вам нужно, что вам следует делать, что вы можете предложить в каждый конкретный момент.

Например, вы измотаны частой сверхурочной работой и подхватили простуду. В этом случае вам помог бы постельный режим. И вот, когда вы уже совсем было залезли в постель, приходит ваш партнер и говорит, что ему не по себе и необходимо срочно поговорить. Вы знаете, что такие разговоры бывают изматывающими, поэтому перед вами стоит непростой выбор: поддержать любимого человека или отправиться отдыхать. Лучше всего было бы прямо сообщить партнеру, что нужно вам, а что вы можете сделать для него — и настоять на предложенном. Например, так: «Я бы и рад выслушать тебя сейчас, но я полутруп, и от меня сегодня мало толку. Давай сейчас я просто тебя обниму, а разговор перенесем на завтрашнее утро».

Подобная установка границ полезна не только для вас, но и для партнера. Ему пойдет на пользу понимание того, что ваша поддержка не будет так велика, что после вы об этом пожалеете. Не менее ценна и ваша вера в то, что любимый человек в силах решить свои проблемы. Постоянная готовность спасать партнера подрывает его уверенность в себе. Таким образом вы словно говорите: «Тебе не обойтись без помощи, и мне придется идти на выручку». Четко ограничивая свои действия, вы ясно даете понять: «Я верю, что ты справишься».

Позиция №3, Быть добрым

Доброта в словах рождает уверенность.

Доброта в мыслях рождает мудрость.

Доброта в щедрости рождает любовь.

ЛАО-ЦЗЫ

Практически все в этой жизни лучше делать с добротой. Доброта наполняет смыслом слова и жесты, дарит особенную глубину разговорам, смягчает разочарование и делает радость более искренней. В близких отношениях доброта к любимому человеку и самому себе играет еще большую роль.

Чтобы объяснить, что мы имеем в виду под добротой, для начала определим, что ею не является. Быть добрым не то же самое, что быть славным. Славность старается сгладить все углы, избежать любых проблем. А это значит, надо быть вежливым, всегда гладить по шерстке и сохранять мир. Доброта не стремится к тому, чтобы все шло гладко, — она стремится сделать все лучше. Добрый поступок может идти «против шерсти» или нарушать спокойствие, но он будет продиктован любовью.

Доброта, сильнее всего влияющая на ваши отношения, — это готовность принимать человека таким, какой он есть, со всеми его переживаниями и чувствами. Это не означает, что вы должны одобрять все его поступки — ваша доброта не дает ему права плохо себя вести. Скорее, нужно принимать самого человека, что бы с ним ни происходило.

Важно, чтобы вы таким же образом относились и к себе самому, а не только к любимому человеку. Возможно, вы бы не хотели испытывать те или иные чувства и иметь какие-то привычки. Вполне вероятно, вы желаете быть терпеливее или лучше понимать своего партнера. Хорошо, что вы хотите измениться, но важно понимать, что изменения не происходят мгновенно. Они начинаются с доброты и понимания самого себя. Если вы воюете с собой, своими мыслями и чувствами, вам труднее будет их понять и во всем разобраться. Если же относиться к себе с уважением, куда проще увидеть все внутренние процессы и что-то исправить.

ПОДДЕРЖИТЕ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга — одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело — готовность, а другое — понимание, как это можно сделать. Ваши старания не всегда работают именно так, как хочется, и иногда правильный поступок не оправдывает ожидания. Ниже приведен небольшой список того, чем вы можете помочь любимому человеку.

Узнайте больше о тревожной привязанности и процессе трансформации

Если вы поймете, с чем борется близкий вам человек, откуда все взялось и как это лечится, это уже будет огромным подспорьем. Вашему партнеру придется самому проделать большую работу — и от этого его не спасти. Но ваше понимание того, с чем ему приходится иметь дело и чего он хочет достичь, даст ему понять, что вы на его стороне.

Вы можете получить нужные знания из многих источников, и как минимум два из них у вас уже есть: любимый человек и эта книга. Партнер расскажет о своих переживаниях, а книга даст понимание происходящего в целом и подскажет, что можно сделать. Особенно важно разобраться в трех вещах:

• Хроническая тревожность — откуда берется и на что похожа.

• Хроническая славность — к каким действиям ведет и почему.

• Путь трансформации любимого человека — что ему стоит попробовать делать иначе и почему.

Будьте рядом

Ваш партнер занят «капитальным ремонтом», и этот проект сопоставим с получением диплома о высшем образовании или подготовкой к Олимпийским играм. Этому посвящена большая часть его нынешней жизни (и это надолго), и важно понимать, над чем он работает, по нескольким причинам.

• Так вы проявите заботу. Ваш интерес показывает заинтересованность в личностном росте и счастье любимого человека, дает понять, что вы готовы сопровождать его на этом пути.

• Вы будете знать, чего стоит ожидать. Образ действий и мыслей вашего партнера будет меняться, это скажется и на отношениях с вами. Порой изменения будут неловкими или несуразными, и понимание его намерений поможет вам разобраться в происходящем.

• Это поможет вашему собственному росту. Ваш партнер будет применять различные точки зрения, техники и стратегии. Некоторые из них подходят именно ему, а другие пригодятся каждому. Чем больше вы узнаете о том, что делает любимый человек и что с ним происходит, тем больше вы узнаете о себе и о своем развитии.

• Это инвестиция в ваше совместное будущее. Процесс трансформации бесконечен, но обычно у него есть особенно активный период. После активных изменений и роста обычно наступает затишье. Новая жизнь нормализуется и стабилизируется. Путешествуя вместе с любимым человеком, вы с каждым шагом укрепляете ваши отношения.

Замечайте и поощряйте достижения

Профессиональные спортсмены любят «образованных болельщиков», которые разбираются в тонкостях игры и понимают, когда стоит радоваться и кричать, а когда не стоит. Музыканты и актеры также предпочитают публику, понимающую, когда надо аплодировать.

Когда нам выпадает непростая работа, поддержка любящего человека подобна глотку прохладной воды. Ваш партнер занимается сложным, болезненным и непонятным делом. Иногда вам будет хотеться взять часть груза его проблем на себя, но, разумеется, это невозможно. Но вы можете быть рядом, понимать, что он переживает, и вместе с ним праздновать его победы.

Будьте готовы к новым границам

Хронически славным людям нелегко дается установление границ. Они боятся испортить отношения, твердо ответив «Нет», «Я бы поступил иначе» или «У меня другая точка зрения». Им придется освоить новый для них навык — установление твердых границ, и практиковаться в этом деле они будут, разумеется, на вас.

К сожалению, у новичков в этом деле обычно все выходит довольно неловко. Порой они слишком мягки, и их расстраивает ваша недогадливость, а иногда наоборот — они действуют с таким энтузиазмом, что вам приходится защищаться. Если же обоим предстоит освоить навык проведения границ, на пути к мастерству партнерам предстоит немало сражений.

Когда ваш партнер начнет устанавливать границы, его ждут непростые эмоции, и в первую очередь неуверенность. Это может показаться нелогичным (у него нет причин для расстройства или переживаний, ведь так?), но помните: страх одиночества был с ним с детства. И «простое» несогласие с вами, возможно, кажется огромным риском, даже если голос разума говорит иначе. Ваш партнер станет куда увереннее, как только поймет, что не соглашаться, просить желаемого, выражать разочарование и даже просто сказать «нет» — вполне безопасно.

Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями

Мужчинам и женщинам в равной степени требуется поддержка друзей одного с ними пола (мы называем их братьями и сестрами — см. седьмую главу). Друзья создают особенную атмосферу, крайне необходимую для славных людей.

Люди, исцеляющиеся от тревожной привязанности, пытаются удовлетворить все свои потребности с помощью любимого человека (будто идут в один магазин за всеми товарами сразу). Вступив в долгосрочные отношения, они порой теряют друзей. Многие славные люди опасаются, что партнеру не понравится, если они будут тратить свое время на друзей.

Любимому человеку нужна ваша поддержка в отношениях с друзьями. Он сам найдет близких по духу людей и будет с ними общаться, а вы можете помочь своим одобрением и пониманием того, что на друзей требуется время. Помните, что мужчины и женщины строят дружеские отношения по-разному и ваш партнер вряд ли будет делать все так же, как делали бы вы.

Важно отметить, что мы говорим о здравой однополой дружбе. Не слишком хорошо (да и нечестно) делать вид, что вы поддерживаете дружеские отношения, которые, на ваш взгляд, приносят только вред. Всем нам нужны зрелые и адекватные друзья, способные к сочувствию и здравым оценкам происходящего.

ПОЗАБОТЬТЕСЬ И О СЕБЕ

Ваша пара состоит из двух человек, каждый из которых одинаково важен. Прекрасно, если вы готовы поддерживать любимого человека, но вы должны позаботиться и о себе. Что хорошо для одного, хорошо и для другого, и в лучшем случае потребности обоих будут удовлетворяться. Предлагаем вам несколько идей — как вы можете о себе позаботиться.

• Позаботьтесь о своем здоровье. Абсолютно все — ум, эмоции, интуиция и т.д. — работает лучше, когда вы здоровы. Не упускайте из вида физические упражнения, правильное питание и достаточное количество сна.

• Поддерживайте отношения с друзьями. Причины те же, что мы упомянули выше. Тот, кто помогает другому, сам нуждается в поддержке.

• Вступите в группу психологической поддержки. Вам может казаться, что вы не из тех, кто ходит на групповые психологические занятия, но поверьте, есть много вариантов.

• Пройдите курс психотерапии. Так вы получите безопасную среду для разговоров и профессионала, готового выслушать именно вас.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ

Отношения могут быть прекрасными и в то же время сложными или запутанными, особенно, когда любимый человек переживает большие перемены. Нет способа сделать все идеально — проще сойти с ума, пытаясь сделать все правильно.

Возможно, разочарование, грусть или подавленность будут чередоваться с радостью, удовлетворенностью и ясностью. Получайте удовольствие и во всем находите смешные стороны. Это лучший способ поддержать любимого человека, укрепить ваши отношения и улучшить свою жизнь.

Эпилог


Упади семь раз, поднимись восемь.

ДАРУМА ДАИШИ

Трансформация обладает определенной инерцией. Те шаблоны поведения, которые сперва казались неудобными и колючими, как шерстяной свитер, со временем станут привычными и удобными, как любимый фланелевый костюм. Противоречия и противостояния, ранее скручивавшие вас в бараний рог, со временем будут вызывать любопытство и приятное волнение. Дружба начнет приносить больше радости, а с романтическими отношениями будет и того лучше. Части жизни, которые раньше казались несвязанными или противоречивыми, объединятся и станут работать вместе. Все аспекты жизни, развиваясь, будут помогать друг другу.

Всех людей, переживших значительные трансформации в своей жизни, объединяет одно: они не бросили начатое. Когда хочется опустить руки, когда нет сил, когда накатывает отчаяние, ваша задача — не отступать. Все наладится. Уинстон Черчилль однажды сказал: «Если вам приходится проходить сквозь ад, не останавливайтесь».

Каждый, кто решает идти по дороге трансформации, прокладывает собственный путь. Успех тех, кто шел до нас, может вдохновлять, поддерживать или направлять, но свой путь совсем непохож на другие.

В этом и заключается тайна раны, оставленной нарушением привязанности. По-настоящему мы были оторваны от самих себя. Никого другого нам и не надо было радовать. Любовь, которая была нам так нужна, всегда была рядом, ожидая, пока мы вернемся домой.

Об авторах


Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Джеймс Рапсон — магистр естественных наук, лицензированный семейный психотерапевт, действительный член Американской ассоциации семейных психотерапевтов, Ассоциации телесных психотерапевтов США и Центра объектных отношений в Сиэтле. Будучи опытным психотерапевтом, он сочетает опыт работы над собой с клиническим и учебным опытом. Его путь излечения и роста был вдохновлен множеством мужчин и женщин, с кем ему посчастливилось работать. Постоянный интерес к межчеловеческим связям вкупе с любовью к инновациям заставил его разработать такие программы, как «Группы отцов», «Пары в движении» и «Проект общего видения». В сотрудничестве с Крейгом Джеймс Рапсон создал множество семинаров, рабочих групп и учебных программ.

Постоянно стремясь к знаниям, Джеймс Рапсон занимался музыкой, разрабатывал программное обеспечение, изучал театральное искусство и религию, а в юности увлекался футболом и реслингом. Сегодня борьба переместилась в область ума и сердца, хотя он продолжает играть на фортепиано, писать стихи и сплавляться на плотах. У него есть личная практика в Бельвью, штат Вашингтон.

Крейг Инглиш — магистр изящных искусств, обладатель премий и наград в области литературы, автор художественных и научно-популярных произведений. Основатель популярной писательской группы Commoners («Простолюдины») в Сиэтле, штат Вашингтон. Опытный лектор и преподаватель, основывающийся на опыте и традициях Востока и Запада, он способен доносить мысли в легкой, понятной и ироничной форме.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Крейг Инглиш выступал как профессиональный актер на протяжении двадцати пяти лет, сыграв во множестве театральных, теле-и радиопостановок. Он принял участие в основании таких непохожих друг на друга проектов, как революционная школа Монтессори и широко известная театральная компания Shakespearean («Шекспирианцы»). Среди его увлечений — пеший туризм, сплав на каяках, лыжи, чай, готовка, чтение и смех.

Крейг и Джеймс познакомились в 1965 году во дворе начальной школы в Санта-Барбаре, штат Калифорния, и сразу заметили, что им обоим присуще необычное чувство юмора. Среди прочих совместных вех в их жизни можно перечислить: книги комиксов, соревнования по пинг-понгу, мечты о поцелуях с прекрасными девушками и карьере рок-звезд, развеселая жизнь в колледже, множественные переезды, покупка домов, воспитание детей и приобретение некоторого количества седых волос по ходу дела. И сейчас, по прошествии более чем сорока лет, они все еще лучшие друзья.

Рапсон Джеймс Инглиш Крейг

ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ

Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Руководитель проекта А.Деркач Корректор Е. Аксёнова Компьютерная верстка М. Поташкин Дизайн обложки М. Лобов

Подписано в печать 23.05.2014. Формат 70x100/16. Бумага офсетная № 1. Печать офсетная. Объем 13,5 печ. л. Тираж 2000 экз. Заказ N'3530

ООО «АЛЬПИНА ПАБЛИШЕР» 123060, Москва, а/я 28 Тел. (495) 980-53-54 www.alpina.ru e-mail: info@alpina.ru

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Отпечатано с готовых файлов заказчика в ОАО «Первая Образцовая типография», филиал «УЛЬЯНОВСКИЙ ДОМ ПЕЧАТИ» 432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова. 14

TRY


THE BOOK

J

feft Если бы это было заболеванием, оно попало бы на первые полосы журналов и газет. По всей стране существовали бы группы поддержки, телемарафоны собирали бы деньги на исследования и лечение, а внизу экрана бежала бы строка с бесплатным номером телефона, начинающимся на 800. Социальные службы публиковали бы список симптомов, по которым можно было бы диагностировать заболевание, чтобы сразу же обратиться за помощью:

• постоянная тревожность;

• заниженная самооценка;

• депрессия;

• испорченные отношения с семьей;

• низкая эффективность на рабочем месте;

• навязчивые мысли;

• постоянная потребность в поддержке;

• отсутствие духовной близости в любовных отношениях.

Это незаметное бедствие наших дней. Не менее 30 миллионов людей только в США страдают от конкретной формы тревожности, которая лежит в основе описанного состояния, хотя его можно предотвращать и успешно лечить. ■ ■

Так, сомнений больше нет. Я — славный человек.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Джеймс Рапсон -

магистр естественных наук, лицензированный семей мы й пси хотера 11евт, действительный член Американской ассоциации семейных психотерапевтов. Ассоциации телесных психотерапевтов США и Центра объектных отношений в Сиэтле. Будучи опытным психотерапевтом, он сочетает опыт работы над собой с клиническим и научным опытом.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

 
Крейг Инглиш -магистр изящных искусств, обладатель премий и наград в области литературы, автор художественных и научно-популярных произведений.Он принял участие в основании таких непохожих друг на друга проектов, как революционная школа Монтессори и широко известная театральная компания Shakespearean(«Шекспирианцы»)-

И она — тоже. И вон тот безусловно славный, хороший мальчик, надежда и опора. Нас таких много, которые стремятся быт ь отличниками во всем, не подвести, подставить плечо.

«Похвалите меня» — это название книги, а вовсе не рецепт и не техника. Никто другой со стороны, сколько бы ни хвалил тебя, не сможет избавить тебя от тревожности, неуверенности и чувства вины. Перестать быть «хорошим для всех», обрести уверенность в себе и в своем близком человеке ты можешь только сам. М в этой книге написано, как этого добиться.

Ирина Белашева, журналист, телеведущая, соавтор книги «Имени жизнь, оставаясь собой»

Эти проблемы называют эпидемией XXI века:

* постоянная тревожность;

* депрессия;

испорченные отношения с семьей: низкая эффективность на рабочем месте;

* навязчивые мысли:

v заниженная самооценка;

постоянная потребност ь в поддержке;

* отсутствие духовной близости в любовных отношениях.

И конечно, каждый из нас хотел бы добиться таких результатов:

* стойкая вера в себя;

счастливая и гармоничная эмоциональная жизнь; непередаваемое ощущение своей мужественности (или женственности);

* реалисшчный оптимизм по отношению к будущему;

отличный секс.

В книге представлены семь революционных практик трансформирующегося человека, которые помогут вам измениться, поверить в себя, обрести гармонию в личной жизни и стать счастливым.

Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

000 «АЛЬПИНА ПАБЛИШЕР»

заказ книг 14951 980-80-77 и на сайте www.alpina.ru

ib Мне нравится

www.facebook.com/alpinabook

1

Перевод С. Маршака.


Купить книгу "Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе" Рапсон Джеймс + Инглиш Крейг

home | my bookshelf | | Без имени. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения
Всего проголосовало: 2
Средний рейтинг 5.0 из 5



Оцените эту книгу