Мать спрашивает дочь:

– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.

– В котором часу, мама?

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:

– Скажи, я у тебя какой по счету?

Девушка долгое время молчит. Парень говорит:

– Ты что, обиделась? Ну, извини.

– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

* * *

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

– Позволь, я буду называть тебя Евой.

– Почему?

– Ты у меня первая.

– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

* * *

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:

– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

* * *

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:

– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?

– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.

– Но почему?

– А я их всегда в постели представляю.

* * *

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.

Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:

– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится...

* * *

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

* * *

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

А жена в ответ:

– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

* * *

Одна соседка увидела другую и говорит:

– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

* * *

Женщина приходит к доктору и говорит:

– Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.

– Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

* * *

Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:

– Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?

– Иду к Светке свататься.

– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!

– Да!? Тогда не пойду.

На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:

– А сегодня ты куда?

– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

* * *

Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:

– Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.

Один говорит:

– Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.

– Поедете в Японию.

– А мне нравятся женщины горячие, знойные.

– Поедете в Африку.

– А я... Я предпочитаю холодных женщин.

– Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

* * *

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:

– Мне очень холодно.

– Форточка вроде закрыта.

– Мне все равно холодно.

– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.

– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!

– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

* * *

У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:

– Миш, а ты темноты боишься?

– Нет.

– Эй, негры, заходите!

* * *

Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:

– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.

– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.

– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.

– А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.

* * *

Муж с женой легли в постель.

– Дорогая, уже поздно, надо спать.

– Сначала надо, а потом спать.

* * *

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:

– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

– Но я ведь ничего с вами не делаю.

– Вот именно, а время-то идет.

* * *

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:

– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.

– Хорошо.

– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?

– Не знаю.

– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.

– Я не знаю.

– Ну это же снег!

– А я все равно не знаю.

* * *

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:

– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?

– Если честно, то с трудом.

* * *

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:

– А что это вы с будильником пришли?

– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

* * *

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:

– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!

– Вот это здорово!

– Ну а ты с кем-нибудь спишь?

– Сплю.

– С кем?

– Да есть тут одна. Правда, она замужем.

– О, как оригинально!

– Да кому как. Она – моя жена.

* * *

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:

– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

* * *

У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:

– Какой наглый! В очередь вставай!

– А мне без очереди положено. Я – муж!

* * *

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.

– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?

– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

* * *

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:

– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Это правда, что ты спишь с Таней?

– Правда. А что?

– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

* * *

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

– Ты должна была прийти четыре часа назад!

– Я долго ждала транспорт.

– Хорошо, это час.

– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.

– Это еще два часа.

– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.

– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?

* * *

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:

– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Ой, как это пошло!

* * *

У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:

– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?

– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.

– Да я бы за тебя и десятки не дал!

– А я больше десятки и не брала.

* * *

Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:

– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!

– Он тебя изнасиловал!?

– Да. Но я вовсе не была против.

* * *

Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:

– Почему ты краснеешь?

– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.

– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.

* * *

Молодая женщина лежит в постели:

– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.

* * *

Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:

– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.

– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.

* * *

Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.

– В чем ваша болезнь проявляется?

– Я не могу отказать не одной женщине.

– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

Через неделю тот опять приходит к доктору.

– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

– Да, но не могу отказать мужчинам.

* * *

Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

– А я даже знаю, отчего их не бывает.

* * *

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

– Кажется, я беременна.

Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

– Конечно, не может.

Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

– Ух ты, шантажистка!

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

* * *

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

– Что, на кровати с прелюдией?

– Нет, на полу, но на все.

* * *

Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:

– Может, у тебя презерватива нет?

– Нет, энтузиазма.

* * *

Мать спрашивает дочь:

– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?

– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

* * *

Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

– Нет.

– Представляешь, и я забыл...

* * *

Дочка говорит матери:

– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.

* * *

Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:

– Здравствуйте, желаете белую женщину?

– Нет! Нет! Ноу!

– А, вы желаете черную?

– Нет!

– Что, мужчину?

– Ноу! Русского консула!

– Удивительно, но если уж вы так хотите...

* * *

Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:

– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?

– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.

* * *

У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:

– Вот возьми деньги и сходи к соседке.

Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:

– Ну, что? У вас с ней было?

– Было. Деньги я ей отдал.

– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!

* * *

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:

– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...

– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему презервативы в основном белого цвета?

Ответ:

– Потому что белый цвет полнит...

* * *

Двое приятелей разговаривают:

– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.

– Ну и что?

– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.

* * *

В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

– Я могу позвать жандарма, сударь.

– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

* * *

На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

– Что случилось? Он вас избил?

– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

* * *

Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

– Милый, я бы хотела девочку...

– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.

Тут вбегает сын и кричит:

– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.

– Счастливчик, а я уложить не могу!

* * *

Разговаривают квартирантка с хозяйкой:

– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

– Нет, лучше!

* * *

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

* * *

К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

* * *

К врачу пришел пациент:

– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

* * *

Разговаривают два друга:

– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

– Ага, только покрепче привязывать надо.

* * *

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

* * *

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу... Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

* * *

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

* * *

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

* * *

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

* * *

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

* * *

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.

* * *

Мужик на работе в перерыве рассказывает:

– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты чего это такая грустная?

– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.

– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?

– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.

* * *

Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:

– Не трожь, пусть стоит.

Обиделся мужик и ночью жене говорит:

– Не трожь, пусть лежит.

* * *

Мальчик спрашивает маму:

– Что делает аист, после того как принесет ребенка?

– Поворачивается набок и храпит.

* * *

В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:

– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.

Жена:

– Дорогой, но я ждала этого целый год.

* * *

Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:

– Ты Джавахарлал Неру?

– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?

* * *

Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:

– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.

Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Тот смотрит на нее:

– Не понял.

Горничная ложится на кровать:

– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?

– Не понял.

Тогда горничная раздвигает ноги.

– Теперь понял?

– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.

* * *

Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:

– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.

Любовник гордо:

– Да, я такой.

Она:

– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?

Любовник:

– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.

Из прихожей испуганный голос:

– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.

* * *

Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит:

– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.

* * *

В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:

– Что ты там говоришь, Вовочка?

Он, огрызнувшись:

– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».

* * *

В первую брачную ночь.

– Осторожнее, я еще девушка.

– Как девушка? Ты же три раза была замужем.

– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.

– А третий?

– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.

– Ну и?..

– Только рассказывал.

* * *

В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:

– Что случилось?

– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?

– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.

– И что поможет вернуть девственность?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.

В суде.

Женщина:

– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.

Муж:

– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.

Потерпевший:

– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...

Очевидец:

– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...

* * *

Двое в постели занимаются любовью. Она:

– Ты меня любишь?

Он, ритмично выдыхая:

– Люблю.

Она:

– А шубу купишь?

Он, тяжело дыша:

– Куплю.

Некоторое время спустя он, расслабившись:

– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?

* * *

Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:

– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?

Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:

– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?

Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:

– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?

Парень не выдерживает:

– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?

* * *

Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:

– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.

Тусовка в отпаде.

– Надо же, это же просто суперчестность.

– Да и мужество немалое.

– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.

* * *

Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:

– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.

Дама поворачивается к нему и говорит:

– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.

* * *

Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:

– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.

Проводник думает:

– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.

Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.

* * *

В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:

– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.

Через некоторое время:

– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.

Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.

* * *

Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:

– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.

Другой:

– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.

Третий:

– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.

Друзья ему:

– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!

– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .

* * *

Беседуют два приятеля. Один говорит:

– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.

Другой:

– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».

* * *

Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:

– Ой, е-мое. Я текст забыл.

Режиссер:

– Повтори текст и все сначала.

* * *

Объявление.

– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.

* * *

Один парень говорит своему приятелю:

– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.

Друг ему говорит:

– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...

Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:

– Ну как? Воспользовался моим советом?

– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.

* * *

Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:

– Ты на кого похож? Одевайся быстро.

Муж:

– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.

Жена:

– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

* * *

Жена говорит мужу:

– Вынеси мусорное ведро.

Муж:

– Не стану я выносить, не мужское это дело.

Жена тогда распахивает дверь в спальню:

– Тогда иди и сделай свое мужское дело.

– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.

* * *

Девушка с упреком говорит парню:

– Ты обещал любить меня вечно.

– Ну, обещал.

– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.

– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.

* * *

Жена мужу:

– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?

Муж:

– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.

– Тогда вымой пол.

* * *

Жена говорит мужу:

– Давай отправимся в путешествие.

Муж:

– Ну.

– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.

– Ну.

– Остановимся в том же отеле.

– Ну.

– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.

– Ну.

Жена:

– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?

– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».

* * *

Дело происходит в одной французской семье:

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор:

– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?

– Помню, папа.

– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

* * *

Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:

– Ну, как все прошло?

– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:

– Ну как же вам не стыдно?

А он мне:

– Да нет проблем, крошка!

Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:

– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?

– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?

– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.

* * *

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

* * *

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вах, странная какая, хочет – и молчит.

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу.

– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.

– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

– Ну как?

– Ничего. Никаких эмоций.

– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..

– Ничего, доктор.

– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.

– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:

– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

– Пардон, мадам! – отвечает дворник.

Вжих, вжих, вжих, вжих!

* * *

Объявление на стене в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:

– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!

– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

* * *

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...

– Позу поменяйте.

– А как же я буду телевизор смотреть?

* * *

– Что такое заниматься сексом с презервативом?

– Это снимать и одевать его, только очень быстро.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.

Доктор:

– А у вас жена-то хорошая?

Чукча:

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.

Доктор:

– А где ж вы ее такую достали-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

* * *

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.

Мент:

– Чем вы занимаетесь здесь?

– Да вот, с женой...

– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.

– Да я и сам только сейчас это понял.

* * *

Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:

– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?

– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:

– Дорогой, а ты меня любишь?

В ответ тишина.

– Ну, милый, ты меня любишь?

Молчание.

– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!

Муж раздраженно:

– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

* * *

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:

– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.

* * *

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.

* * *

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!

* * *

Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.

Женщина стонет:

– Уй, ай, ой-ей-ой!

Мужчина виновато:

– Убегает зайчик мой!

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.

Жена спрашивает:

– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?

Муж задумался, а потом ответил:

– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.

Жена, заигрывая:

– А теперь ты о чем думаешь?

Муж:

– Понял, что мне это удалось...

* * *

Двое лежат в постели.

Он:

– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.

Она со вздохом облегчения:

– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...

* * *

Двое в постели:

– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.

* * *

Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:

– Васенька, ты меня любишь?

– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?

– И я тебя очень сильно люблю!

После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.

На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:

– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?

– Скорый.

– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

* * *

Беседуют две сельчанки:

– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!

* * *

Парочка в стоге сена.

Он:

– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!

– А коли не выйду?

– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...

* * *

Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.

Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:

– Было же написано в объявлении, что не интим!

А режиссер ей возражает:

– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!

* * *

Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:

– Милый, я все еще полна тобою!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:

– Милый, что с тобой сегодня?

Муж, как будто очнувшись:

– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, каждый день со своей женой два раза...

– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...

– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

– Так тоже два раза, доктор!

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, у тебя были до меня мужчины?

– Нет,– потупилась она.

– А у меня были.

* * *

Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:

– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:

– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...

– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?

А та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

* * *

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.

На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.

* * *

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Черт его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Машка:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!

Жена (сонно):

– М-м-м?

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:

– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:

– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.

* * *

Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:

– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!

– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!

– А вот и нет! Ваш садовник!

* * *

Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:

– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!

– Да ну...

– Коль, да они целуются!

– Ну так и что...

– Ой, уже улеглись, что он делает! А...

– Подумаешь!

– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...

– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?

* * *

Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:

– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.

– А мне красавиц и не нужен.

– Я ведь и без вас судьбой наказан.

* * *

Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:

– Способен ли забеременеть мужчина?

– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.

* * *

Беседуют два друга. Один:

– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...

– Ну, и ты сразу все понял!

– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

* * *

Два друга:

– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

* * *

Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.

– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?

– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...

– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...

* * *

Школьница говорит матери, что она беременна.

– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!

– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.

* * *

Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:

– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.

* * *

Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:

– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!

Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:

– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...

* * *

В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:

– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?

Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:

– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.

* * *

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:

– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...

* * *

Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:

– Что это такое?

– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

* * *

Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:

– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:

– И нэмного нагнысь, да?

* * *

В автобусе молодой человек спрашивает:

– Девушка...

– А вы уверены?

– Женщина...

– А вы проверили?

– А можно?

– А успеете?

– Да долго ли умеючи?!

– Умеючи-то долго...

* * *

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

* * *

Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:

– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.

Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.

– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.

* * *

– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?

– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.

* * *

Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:

– Ты что, колосок еще не созрел!

На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:

– Ну что, колосок-то созрел!

Жена ему в ответ:

– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!

* * *

Девушка с парнем:

– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Ну да, любимая, с которого начнем?

* * *

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.

* * *

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:

– У вас автоминетчики есть?

– Есть.

– Заверните несколько.

Продавец, заворачивая:

– Что, туго у вас с этим в деревне?

– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!

* * *

Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:

– Ну когда же ты пить прекратишь?

– Не могу, милая, у меня нет силы воли.

– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?

* * *

Девушка с парнем занимаются любовью. Она:

– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:

– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...

Девушка:

– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!

Отец юноши:

– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.

Мать парня:

– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!

* * *

Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:

– Ты точно девушка?

– Ну конечно.

– А почему же тогда не кричишь?

– А что, ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

* * *

Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:

– Да, наконец-то, вы вместе!

* * *

Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:

– Ты что, почему?

– А как?

* * *

Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».

* * *

Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:

– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?

– Дурачок, в ванной я сняла колготки.

* * *

Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?

– Да-да, все было бесподобно.

Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

* * *

Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:

– Ну в точности, как у моего мужа.

– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.

– Не. Такой же грязный.

* * *

Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.

– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!

– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...

– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...

– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?

* * *

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

* * *

Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:

– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.

Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:

– А давайте отомстим еще раз.

Отомстили. Женщина:

– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!

– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный...

* * *

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

* * *

«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:

– Лен, поцелуй его.

– Да ты что, нет, ни за что!

– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?

– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.

Сходил, помазал.

– На тебе с медом, целуй.

Та попробовала, не понравилось:

– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.

Сходил, присыпал.

Опять ей не так:

– Не, ты еще толченого миндаля добавь.

Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:

– Ну так что же ты, давай поцелую.

– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!

* * *

Пишет женщина в редакцию:

– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...

* * *

Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.

* * *

Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что валяешься в грязи, Пятак?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:

– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.

* * *

Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:

– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!

Ослик с завистью спрашивает:

– А кто был-то?

– Да я и Пятачок.

* * *

Приходит фермер к жене и говорит:

– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.

Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.

– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.

Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:

– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!

* * *

Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.

Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.

– А где Петя?

– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?

* * *

Старая дева спрашивает отца:

– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?

Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.

– Папа, что ты делаешь?

– Не видишь? С зятем выпиваем.

* * *

Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.

– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.

Дочь передает ответ жены.

– Мама сказала, что машинист еще не готов.

Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:

– Машинист не готов.

Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:

– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.

* * *

Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.

– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.

Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:

– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.

* * *

Стоит бабка на балконе и кричит:

– Насилуют, насилуют!

Мимо проходит молодой человек.

– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?

– А вот вы и насилуете, молодой человек.

– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.

– Так я сейчас спущусь.

* * *

Мужик насилует женщину. Она кричит:

– Помогите!

– Зачем кричишь, я и сам справлюсь.

* * *

Парочка уединилась в парке на дальней скамейке.

– Петя, сними очки, ты рвешь мне чулки.

Через несколько минут.

– Петя, прошу – надень очки обратно, а то ты уже на скамейку переключился.

* * *

Встречаются как-то две бабки. Одна другой говорит:

– Представляешь, пошла я за мылом и купила не то, что обычно покупаю, а юношеское «Клеросил». Так представляешь, мой дед после этого мыла меня всю ночь, как молодой... и вдоль, и поперек... Попробуй – не пожалеешь.

Через некоторое время встречаются, разговаривают.

– Ну что, купила мыло?

– Да купить-то купила...

– И что?

– Да, понимаешь, не было юношеского мыла и я взяла детское.

– Ну и...

– Вот мой дед и вел себя, как младенец. Всю ночь грудь искал, а под утро описался.

* * *

Девственник решил пригласить девушку к себе домой и просит совета друзей, как и что делать в постели. Они ему посоветовали:

– Как только она разденется, там где волосы увидишь, туда и направляй.

Он все запомнил. Разделись они, он увидел волосы и начал действовать.

– Дорогой, что ты делаешь! Это же подмышка?

– Молчи, сам знаю, не мальчик.

* * *

– Дорогой, ты любишь меня?

– Люблю.

– А женишься?

– Нет, не женюсь.

– Тогда слезай.

* * *

Жена жалуется подругам на то, что муж не обращает на нее никакого внимания. Они ей посоветовали вечером подойти к входной двери, повернуться к ней спиной, нагнуться и ждать мужа.

– Он придет, увидит и сразу захочет тебя.

Она все так и сделала. Заходит муж домой, да как заорет и бегом оттуда. Прибегает к соседу.

– Серега, не поверишь. Сейчас такого гнома у себя в квартире видел. Сам маленький, а голова – во-о, щеки – во-о, борода – до колен, и в Зинкиных тапочках.

* * *

Встречаются два немолодых друга. Один:

– Ты знаешь, у меня проблемы с женщинами. Иногда ничего не получается.

– А у меня все в порядке. Я тебе рекомендую заниматься групповым сексом.

– В моем-то возрасте!

– Вот именно. Там сачкануть легче.

* * *

Приходит женщина в мужской публичный дом. Подходит к распорядителю и говорит, что она – извращенка, и ей бы хотелось чего-нибудь этакого.

– Нет проблем, комната 33.

Открывается дверь, выходит карлик.

Женщина:

– Вы мне покажите извращенный секс?

– Да, мадам.

– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?

– Для начала я буду целовать мадам в пупок.

– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?

– Я буду целовать его из другой комнаты...

* * *

В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:

– Знаешь, Вася, мне кажется, что мой муж начинает про нас с тобой что-то подозревать. Придется мне рано или поздно сознаваться в своей измене...

– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..

* * *

Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.

– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед...

– Сверху или снизу? – интересуется женщина.

– Что, вот так, сразу же?!

* * *

Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:

– Ты кто?

Мужик перестает улыбаться и отвечает:

– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!

* * *

Совет мужчинам по соблазнению девушек.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...

* * *

Интригующее объявление в разделе знакомств:

«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»

* * *

– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..

* * *

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?

* * *

Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:

– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!

* * *

Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».

* * *

Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:

– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!

– А как это? – спрашивает та.

– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»

– А вы – Петя?

– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!

– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..

* * *

Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:

– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!

Пацан мрачно произносит:

– А училки у вас есть?

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.

– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.

– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.

– А с удовольствием – дороже!

* * *

Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.

Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!

Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...

Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:

– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»

* * *

Женщина восклицает:

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

* * *

Выдержка из интервью министра внутренних дел:

– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?

– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!

– Почему?

– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:

– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

К художнику приходит заказчик:

– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.

– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.

– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.

– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?

– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!

– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?

– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!

* * *

Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:

– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!

Муж, подбоченившись:

– А ты думаешь, я спал?!

* * *

Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

* * *

Приезжает муж из командировки домой и радостно сообщает своей супруге:

– Знаешь, дорогая, я привез тебе дефицит!

– Какой именно?

– Иммунный...

* * *

Есть много разных моделей... Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать нижнее белье, одежду... машины, дома, сигареты, мужскую туалетную воду, мебель, телефоны, пищевые продукты, острова в Карибском море...

* * *

Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит:

– Кукла Маша, кукла Даша...

Потом вздыхает и добавляет:

– Просто дети стали старше...

* * *

Встречаются два заядлых рыбака:

– Ну как, был вчера на рыбалке? – спрашивает один.

– А как же! – отвечает второй.

– Чего наловил?

– Да ничего... Мы же проституток не брали...

* * *

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – уверен, моя собственная жена!

* * *

Дама, у которой была огромная грудь, ну просто невероятных, фантастических размеров, так рассказывала о том, как наконец нашла своего любимого мужчину:

– Я вышла замуж за такого человек, который просто покорил меня своим вниманием и наблюдательностью! Представляете, он единственный обратил внимание на то, какие у меня маленькие и прелестные ушки!

* * *

Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит:

– Это же надо, до такой степени любить деньги!..

* * *

– Чем отличается эротика от порнографии?

– Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография...

* * *

Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?

– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.

– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!

* * *

Беседуют два старика о современной молодежи:

– Знаете, это новое поколение, оно так непохоже на нас! Они тоже вырастают, тоже идут учиться в лицей, тоже в первый раз закуривают, затем впервые выпивают, уходят из дома, женятся и занимаются сексом!

– И что же в этом «непохожего» на нас?

– Как это что? Правда, они делают это точно так же, как делали в свое время и мы. Но только в обратной последовательности...

* * *

Как-то знаменитый актер был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:

– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!

– Нет, совсем нет! Но сам процесс...

* * *

Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и наконец решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:

– Хорошенько запомни: я хочу чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою жену. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.

Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от палача своей жены и ее любовника. В назначенное время, наконец, раздался телефонный звонок. Муж схватил телефонную трубку и с волнением спросил:

– Ну как?

– Шеф, все в полном порядке! К тому же я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!

* * *

На судебном слушании по бракоразводному процессу судья интересуется у жены:

– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!

– Каждый раз, как я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо...

* * *

Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».

Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили с трудом в машину и велели шоферу не превышать скорости. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещался подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!

– Ась?

Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?

* * *

Английский лорд подозвал к себе горничную, когда его жена удалилась в другую комнату, и шепчет ей на ухо:

– Милочка, я подарю вам жемчужное ожерелье, если вы навестите меня сегодня ночью.

– Сэр, а если об этом узнает ваша жена?

– Тогда оно достанется ей!

* * *

Собралась как-то женщина ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла она счастливая из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами:

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу. Мы с вами ведь совсем не знакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Поэтому рвите траву, миссис!

* * *

Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:

– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, что вчера было...

– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!

– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и ... В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова не говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было?

* * *

Служащий одной компании раньше срока закончил свой рабочий день и отправился к себе домой, где его должна была ожидать жена. Зайдя в комнату, он сразу же почувствовал запах дорогих сигар и не менее дорогого парфюма. Это его насторожило, и он на цыпочках пробрался к гостиной, где осторожно выглянул из дверного проема. Каково же было его удивление, когда перед его глазами предстала следующая картина: его жена сидела на коленях у его же шефа и нежно с ним ворковала. Решив не привлекать к себе их внимания, он так же бесшумно ретировался. Возвратившись на работу, на вопрос коллег, почему он вдруг вернулся, ответил:

– Ух, чуть не прокололся!