Book: Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения



Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения

Олег Серапионов

Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Серапионов О., 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

Отличная книга для любого педагога! Помогает выработать спокойствие и уверенность в себе, научиться правильно доносить свои мысли и до малышей, и до самых ретивых старшеклассников, утверждать свой авторитет и поддерживать порядок в детском коллективе. Да и отношения с коллегами и начальством удается выстроить так, как нужно тебе.

Ирина П., Томск


Прекрасный учебник не только для обучения воздействию на других людей, но и – самое главное! – для изучения своего внутреннего мира и в первую очередь наведения порядка в нем.

Роман К., Волгоград


Книга уникальная! Секрет ее в том, что она не просто дает какие-то приемы воздействия на других людей, она меняет тебя полностью, делает тебя таким, что это воздействие осуществляется как бы само собой. Ты даже не прилагаешь никаких усилий, и все получается!

Егор В., Москва


Тренинг Олега Серапионова очень актуален в наше время, когда вокруг столько источников непроверенной информации, столько пытающихся влиять на умы людей, начиная от создателей рекламы, заканчивая политиками. Книга отлично учит распознавать нечестную игру и противостоять воздействию. Обязательно буду учить по ней своих детей-подростков – иначе страшно «выпускать» их в этот мир…

Тамара Д., Санкт-Петербург


Хорошая книга для тех, кто хочет жить своей головой и отвечать за все свои решения.

Владимир К., Ломоносов


Эта книга выгодно отличается от многочисленных «учебников воздействия, влияния, убеждения», в основе которых – грязные манипулятивные технологии. Автор раскрывает механизмы честного воздействия, настаивает на уважительном отношении к окружающим и учете их интересов.

Виталий Р., Самара

Вместо предисловия

Человек живет в социуме, и невозможно представить такую ситуацию, где мы бы ежедневно не общались с родными, друзьями, на работе, в магазине… К сожалению, многие из нас не получают необходимого и достаточного результата от этого общения. Почему? Да потому что, зачастую, полагаясь только на свою интуицию, на свой жизненный опыт, мы не учитываем особенности личности собеседника, его индивидуального восприятия мира, его желаний.

Общение – это целая наука, со своими правилами и ограничениями, но об этом как-то постоянно забывают.

Существует множество книг, статей и разработок, предлагающих способы ведения переговоров в той или иной ситуации, зачастую, это «переводная» литература, которая не эффективна в нашей стране, и, к сожалению, основная масса техник разрабатывалась для ведения бизнес-переговоров, проведения конкретных сделок, оставляя в стороне проблему непредсказуемого ежедневного человеческого общения.

Почему же акцент о неэффективности поставлен именно на «переводную» литературу, ведь весь мир уважает культовые труды знаменитых американских психологов, таких как, например, Карнеги или Чалдини?

Как и большинство западных достижений в различных областях, в конце 1980-х – начале 1990 годов, их книги только-только начали появляться на наших российских книжных прилавках. Изумляло, с какой легкостью люди на другом конце океана строили взаимоотношения друг с другом.

Многие постсоветские граждане честно пытались переносить американские психологические методы на нашу российскую действительность. НО! Рецепты заморских психологов не просто не работали – они значительно осложняли отношения с другими людьми.

Почему? Да потому, что совершенно не учитывалось то обстоятельство, что Карнеги, Чалдини и были американцами, и писали для американцев. А в основе психологии американцев лежат абсолютно другие понятия, нежели у русских. Американец – это «человек – о’кей». «How are you?» – «Fine!»[1] —вот типичный диалог двух американцев при встрече. И у обоих – улыбка до ушей. А теперь представим, что встретились двое русских: «Привет, как дела?» – «Ох, дела как сажа бела…». Далее следует подробный рассказ, что в его жизни не так. Другой, в свою очередь, поделится своими неурядицами. И расстаются, довольные друг другом. Хорошо поговорили.

В Америке такой разговор невозможен даже между лучшими друзьями. Потому что это неприлично – рассказывать кому-либо о своих проблемах, для этого существуют платные психологи. Там существует общественный договор: не говорить о реальном положении вещей, но всеми силами поддерживать видимость благополучия. То есть люди заранее договорились об обмане.

Возможно, это правильно и нет смысла в том, чтобы «загружать» кого-то своими проблемами и бедствиями, если не собираешься просить у него конкретной помощи. Да и видеть вокруг улыбающиеся, счастливые лица гораздо приятнее, чем мрачные физиономии с печатью вечных проблем. Однако…

Каждый из читателей наверняка сталкивался с официантами с застывшей, словно приклеенной улыбкой, продавщицами, набрасывающимися на покупателя с учтиво-угрожающим вопросом «Что вас интересует?», менеджерами и агентами, от чьей заученной любезности затошнит кого угодно… Словом, с людьми, которые всем своим видом показывают, как они счастливы видеть вас.

Большинству людей при этом хочется убежать как можно дальше. И больше никогда не появляться в этом месте. И дело совсем не в том, что мы знаем: они действительно будут счастливы, только если мы оставим в этом магазине (ресторане, агентстве) все до копейки. А в том, что нам, как ни странно, неприятна любая показуха.

«Как ни странно» – потому, что вообще-то русский человек любит пустить пыль в глаза… Но даже это мы делаем искренне! Приврать, приукрасить, щегольнуть, сделать хорошую мину при плохой игре (когда надо соблюсти приличия) – все равно мы это делаем от сердца. В то время как улыбка по-американски не предполагает никакой сердечности. Ничего личного, только бизнес! А искренность – это штучный товар, и он слишком дорог, чтобы тратить его на каждого встречного.

Искусственные улыбки, показная обходительность, назойливый сервис – это и есть рецепты западных психологов в действии. И они у нас не работают, потому что наш менталитет не терпит обмана по договоренности. Уж если вы нас обманываете – то делайте это вдохновенно, как в стихах М. Волошина: «Обманите и сами поверьте в обман». И тогда мы ответим словами другого поэта: «Я сам обманываться рад».

Поэтому для нас так необходимы психологические рекомендации, переработанные тщательно и профессионально, с учетом нашего менталитета, а лучше всего «продукт отечественного производителя».

Книга, которую вы держите в руках – есть необходимая база, разработанная психологом с многолетним стажем, где в краткой и доступной форме описаны основные моменты проведения успешных переговоров, вне зависимости от того где, с кем и зачем вы их проводите. Автор дает только конкретные техники, которые вы можете использовать в любом разговоре с любым типом собеседников, и действенные приемы, которые помогут вам разрешить любую проблему и достичь любой цели, приводит реальные случаи из собственной обширной практики, подтверждающие, что каждый прием подобен ключику, открывающему тайную дверцу в душе вашего объекта. Главное – подобрать правильный ключ!

В бизнесе существуют три ключевые стратегии взаимодействия в переговорах: «выиграл – выиграл», «проиграл – проиграл», «выиграл – проиграл», в зависимости от нацеленности оппонентов. Но эти стратегии, в принципе, применимы в любой сфере жизни. Конечно же, долгосрочные и крепкие отношения возможны только тогда, когда обе стороны выигрывают, то есть тогда, когда мы, желая приобрести что-то, не забываем и о выгоде оппонента.

Почему я говорю о выгоде собеседника? Да потому что единственный человек, который может убедить «нашего человека» – это мы сами.

В этом смысле наши соотечественники напоминают детей подросткового возраста. Попробуйте заставьте подростка сделать хоть что-нибудь из того, о чем просят родители! Да он назло сделает все наоборот, только для того, чтобы продемонстрировать свою взрослость и самостоятельность.

Именно поэтому западная психология убеждения всякий раз «обламывает зубы» о наш менталитет. Она прямолинейна, как родительский приказ: вот доводы, вот ответы на ваши вопросы и сомнения, вот дополнительная информация – ну как, вы готовы купить наш товар? Нет, не готовы. Почему? Отвечая словами профессора Преображенского из знаменитого фильма – «Не хочу, и все».

Как только мы понимаем, что нас хотят в чем-то убедить, то начинаем упираться всеми силами. Нас раздражают фальшивые улыбки и показная вежливость. А еще больше – логически безупречные доводы, из которых следует, что мы:

● Должны согласиться с оппонентом

● Должны купить

● Должны что-то сделать

● Должны признать, что мы ДОЛЖНЫ!

И что же получается – нас практически невозможно убедить? Как раз наоборот! Эта особенность менталитета дает в руки хорошему психологу универсальный ключ, который позволит без труда расположить к себе абсолютно любого человека.

Этот ключ – в том, чтобы слово «должен» заменить на слово «хочу».

Если вы сможете сделать так, чтобы человек захотел поступить по-вашему, вам и убеждать его не придется. Он сам себя убедит, даже в том случае, если это будет стоить ему немалой затраты сил, времени и средств. Он найдет такие доводы, которые вам никогда в голову не придут. Он еще и вас будет уговаривать, как это ему необходимо, полезно, да и вообще – это единственно возможный вариант.

Вот это и есть ОСНОВНОЙ СЕКРЕТ УБЕЖДЕНИЯ. И если вы знаете, как заставить человека захотеть, то можете уже закрыть эту книгу и никогда к ней не возвращаться.

А для всех остальных я даю подробное руководство и конкретные техники убеждения, которые дают возможность расположить к себе любого человека и вызвать у него желание делать то, что нужно вам.


Чисто теоретически, человек может достигнуть любой цели самостоятельно. Вопрос только в том, сколько сил и времени он затратит. Но практика показывает, что гораздо эффективнее действовать, принимая помощь окружающих. Вопрос в том, что не всегда нам предлагают эту помощь, чаще ее приходится просить.

Помощь, это иными словами – влияние, которое постоянно оказывают на нас и постоянно оказываем мы.

Но влияние может быть разным. Можно руку протянуть утопающему, а можно ему камень на шею привязать… Сколько таких «камней на шее» в виде «отеческих» советов или «дружеской» поддержки утопило наши самые лучшие начинания!

Как быть приятным собеседником, как незаметно и умело направлять разговор в нужное нам русло, как убедить противоположную сторону, что единственное, о чем он мечтает – это выполнить нашу просьбу, как вложить свои мысли в чужую голову и получать от этого дивиденды, как самому не попасться в ловушку чужих манипуляций – обо все об этом и есть сегодняшняя книга.

В ней вы найдете не только теоретические объяснения, но и практические рекомендации, и, уделив практике буквально полчаса в день, уже в очень скором времени вы станете получать удовольствие, а в нужных случаях и выгоду, от общения с любым человеком!

Не верите? Тогда попробуйте и убедитесь!



Кого охотнее всего слушают люди

Подойдите к зеркалу (лучше, если это будет большое, «ростовое» зеркало). Именно сейчас, в чем сидите – с этой прической, с макияжем или без, в этой одежде. Оглядите себя с ног до головы. Но, смотря на себя, постарайтесь обойтись без оценки: не поправляйте прическу, не вздыхайте, заметив прыщик на носу, не восхищайтесь красотой бровей и не сетуйте по поводу двойного подбородка. Просто смотрите, как вы смотрели бы на постороннего.

Затем ответьте на один-единственный вопрос: «Вы бы доверились человеку, на которого сейчас смотрите?»

Варианты могут быть самые разные, однозначный ответ не обязателен: «да, доверился бы», «нет, ни в коем случае», «да, но только при условии…», «скорее нет, но смотря в чем», «только в безвыходной ситуации»; «не знаю» и т. д.

Вот именно так вас и видят люди, и именно так оценивают: не внешность в общем, не какие-то конкретные достоинства или недостатки, то есть это тоже присутствует, но потом, при более пристальном рассмотрении. Первая оценка всегда идет на уровне «верю – не верю», прямо по Станиславскому.

И если вы, посмотрев на себя взглядом постороннего человека, поняли, что вам, безусловно, можно верить, тогда я вас от души поздравляю: вы обладаете природным даром располагать к себе людей.

Но если вы сомневаетесь в честности и открытости увиденного в зеркале человека, то, перед тем как приступить к изучению техник убеждения, вам необходимо очень серьезно поработать над собой, а точнее – над той частью себя, которую видят люди, над своим образом.

Здесь намеренно употреблено слово «образ», а не распространенное сейчас «имидж». Несмотря на то что одно слово является переводом другого, по смысловой нагрузке они все же разные.

Имидж – это маска, которую видят люди, если вы ее надели. Все знают такое выражение «сменить имидж», что значит – поменять одну маску на другую: сделать новую прическу, покрасить волосы, изменить стиль одежды. Вы можете менять имидж хоть каждый день, но ваш образ всегда останется с вами.

Образ же это внешнее отражение вашей души. А душа остается всегда одной и той же, независимо от того, что на вас надето и как вы причесаны. Вот почему я попросил вас подойти к зеркалу в чем сидите, не «наводя красоту». Вы смотрели на свой образ – именно на то, что видят другие люди. Образ настолько силен, что пробивается сквозь любой имидж (или отсутствие такового). Кстати, при правильно сформированном образе вам не понадобятся ни макияж, ни сногсшибательные наряды, и вы будете привлекательны в любое время и в любом месте!

Итак, мы определили, что образ – это внешнее отражение души. Из внешнего у человека есть только тело. Считается, что зеркало души – глаза, но если глубже рассмотреть этот вопрос, то мы, безусловно, придем к выводу, что все тело является зеркалом души. И это зеркало должно содержаться в идеальном порядке, если только вы хотите, чтобы ваша душа отражалась в нем ясно и четко.

Психологи подметили, что встречаясь с человеком, люди оценивают прежде всего фигуру. Не лицо, не улыбку, не взгляд, а именно фигуру. Только оценка эта идет не на уровне «упитанный – стройный, низкий – высокий», вовсе нет. Оценивается стать. А это уже понятие совсем другого уровня. Человек с излишним весом вполне может быть статным (вспомните кустодиевских купчих – вот где истинная стать!), а стройные девушки в наше время, зачастую, в большинстве своем вовсе не имеют стати, из-за того, что почти все они сутулятся и косолапят (за это можно сказать «спасибо» длительному времяпровождению за компьютером и сверхвысоким каблукам).

Статную фигуру видно издалека, статный человек всегда выделяется из толпы, даже если он одет самым неприметным образом. На статном человеке любая одежда сидит наилучшим образом, будь он хоть 40-го, хоть 72-го размера. Когда по улице идет статная женщина любого возраста, ей вслед невольно оборачиваются мужчины. Именно к ней в полной мере можно отнести слова великого поэта: «…а сама-то величава, выступает, будто пава…». Статного мужчину всегда воспринимают как мужчину, а не просто как юношу, молодого человека или дедушку. Статные люди не бывают стариками и старушками – они всегда только женщины или мужчины.

Стать – это не только осанка и походка, это еще и энергия, внутренняя спокойная сила, уверенность в себе. Со статным человеком люди чувствуют себя в безопасности, к статным людям чаще всего обращаются за советом.

Таким образом, именно стать вы должны выработать в своей фигуре в первую очередь.

Составляющие стати мы с вами уже определили:

● осанка и походка

● внутренний покой

● уверенность в себе

Осанка и походка

Начинать надо, конечно же, с осанки – она недаром стоит под номером один.

Осанка – ключ ко всему образу.

И дело даже не в том, что осанистый человек выглядит более подтянутым и одежда на нем сидит лучше. Позвоночник – основание нашего туловища, нашего тела. В Древнем Египте позвоночник считался основой жизни: иероглиф «джет» обозначал одновременно и «жизнь», и «позвоночник» (этот иероглиф, кстати, нам хорошо известен – он затем перешел в латиницу, обозначается латинской буквой j).

Многими уважаемыми в медицине людьми признано, что в позвоночнике «записана» вся информация о нашем теле. Считается, что корень большинства болезней – в искривленном позвоночнике. И если вы всерьез займетесь позвоночником, то избавитесь от многих хронических недугов. Я предлагаю вам небольшой комплекс упражнений на выпрямление позвоночника. Выполнение всего этого комплекса занимает не более 7–10 минут. Делайте его каждый день на голодный желудок (лучше с утра) – и примерно через месяц вы поймете, что ваша осанка заметно улучшилась.

Упражнение Индианка

Исходное положение – стоя. Положите на голову какой-либо предмет, например книгу. Сохраняя правильную осанку, опуститься поочередно на колени, затем сесть на пятки и в обратной последовательности вернуться в исходное положение. Всего 10 приседаний.

Упражнение Индианка идет за водой

С предметом на голове походить на носках, пятках, высоко поднимая колени, выпадами, зигзагами, перекрестным шагом, приставными шагами, спиной вперед.

А когда вы добьетесь хорошей осанки, ваша походка изменится сама собой. Не будем подробно останавливаться на этом вопросе, но здесь уместно вспомнить старый анекдот о том, что бегущий генерал в военное время вызывает панику, а мирное время – смех, и сделать из него определенные выводы.

Упражнение Танцовщица фламенко

Стоя, развести руки в стороны, держа в правой руке небольшой предмет (кубик, мячик). Поднимая правую руку вверх, согнуть ее в локте, левую завести вниз – за спину и передать предмет в левую руку. Повторить упражнение, переложив предмет в другую руку. Передавайте предмет по 10 раз каждой рукой.

Упражнение Английский гвардеец

Стоя у стены и касаясь ее затылком, спиной и пятками, поднять согнутую правую ногу максимально вверх и прижать к животу, обхватив голень руками. Затем выпрямить ногу и руки вперед. То же с другой ноги. Повторить 25–30 раз.

Внутренний покой

Это, пожалуй, самый трудный пункт. Обретение внутреннего покоя – не сиюминутная работа, а задача на всю жизнь. К сожалению, нельзя однажды войти в состояние внутреннего покоя и сказать себе: все, я спокоен, можно расслабиться. В условиях современной жизни такого не будет никогда. Мало просто успокоиться внутри, надо еще каждую минуту следить за своим состоянием, не позволять никаким внешним фактором нарушать наш внутренний покой.

Как вы понимаете, речь идет о беспрестанной работе над собой, и эта работа не из легких.

Что здесь можно посоветовать? В первую очередь, существует множество духовных практик, помогающих обрести внутренний покой, но все они так или иначе связаны с религиозными или мистическими переживаниями.

Под «религиозностью» здесь подразумеваются не внешние обряды, а изначальный смысл этого понятия. «Religio» – в переводе с латинского значит восстановление связи творения со своим творцом. У кого-то ощущение этой связи очень сильно, у кого-то его нет вовсе, и поэтому будет просто неэтичным и неправильным советовать читателям какие-то конкретные духовные практики.

Начать же работу на преодоление внутреннего волнения можно с несложных упражнений, о которых мы поговорим позже, а здесь нельзя не упомянуть об одном примере, который уже долгие годы подает нам одна известная певица.

Речь идет о народной артистке СССР и России Эдите Пьехе. Много лет назад, в одном интервью, она говорила, что с юности взяла себе за правило – никогда, ни при каких обстоятельствах не выходить из себя. Сдерживаться всеми возможными силами, не повышать голоса, быть вежливой даже с явными хамами. Если вы вызовете из памяти ее образ, конечно же, первое, что вам вспомнится, это спокойствие и уверенность, которые излучает эта замечательная артистка. И не вспомнится ни одного публичного конфликта, в котором она бы принимала участие.

Она тогда не открыла секрет, как ей удается всегда и везде сохранять душевное равновесие, да это и не нужно, ведь каждый человек – индивидуален, и нет единого рецепта для всех. Но я уверен, что вы обязательно выработаете именно свою успешную и продуктивную тактику сохранения внутреннего покоя.

Невозможно дать качественные и действенные советы для всех и каждого, поэтому для примера я приведу несколько упражнений, но напомню, что сохранение внутреннего покоя – есть непрерывная и кропотливая деятельность, требующая, в том числе и творческих усилий.

Если трезво, неэмоционально разобраться, то почти всегда, за редчайшим исключением, обнаруживается, что наш ежедневный стресс выеденного яйца не стоит. Практически 99,9 % всех стрессов возникают из-за таких пустяковин, что остается только недоумевать: как мы вообще их умудряемся замечать? На самом деле в жизни очень немного вещей, по поводу которых имеет смысл расстраиваться. И эти вещи в жизни отдельного человека случаются, к счастью, довольно редко. В массе, в статистике – да, часто, а в отдельно взятой жизни – всего несколько раз за всю жизнь.

Это – преступления любого рода, которые совершаем мы или наши близкие, развод, смерть близких или насилие по отношению к ним. Это то, что действительно стоит слез. Даже болезнь не включена в этот список, потому что когда болеешь, надо лечиться, а не распускать нюни. Или же, если болезнь смертельная, постараться достойно встретить свой конец.

Упражнение Молчание и бездействие

Если внутри возникает сильный эмоциональный ответ на какую-то ситуацию и хочется выругаться, ответить или что-то сделать – молчите и бездействуйте. Стойте или сидите истуканом ровно три минуты. Скорее всего, поначалу их придется засекать – смотреть на циферблат часов и следить за секундной стрелкой. В дальнейшем, после тренировок, у вас будет срабатывать внутренний таймер.

Секрет этого упражнения, в том, что обычно трех минут вполне хватает, чтобы абсолютно успокоиться и абстрагироваться от ситуации, а значит, опять начать здраво мыслить и рассуждать.

Упражнение Волшебный водопад

Для нейтрализации внутреннего напряжения представьте между собой и собеседником стену воды. Постарайтесь услышать шум водопада, почувствовать его запах. Как известно, вода обладает чудодейственным свойством снимать как физическую, так и моральную усталость, «смывать» негатив. И, если вы сможете, убедить себя, что именно сейчас вы находитесь под воздействием воды, пусть и виртуальным, то, безусловно, вам будет легче держать себя в руках, так как положительные эмоции будут, конечно же, преобладать над отрицательными.

Упражнение Абстрагирующее яйцо

Потренируйтесь помещать неприятного вам собеседника, выводящего вас из душевного равновесия, в огромное прозрачное желеобразное яйцо. Представьте, что его негативные эмоции не могут пройти к вам сквозь скорлупу, и, следовательно, не могут затронуть вас. Сохраняйте этот образ в своем сознании в течение всего неприятного общения, и вы убедитесь, как легко и непринужденно пойдет разговор.

Уверенность в себе

Собственно, этот пункт неразрывно связан с предыдущим, когда вы обретете душевный покой, уверенность в себе появится автоматически. Но давайте все-таки уточним, что это такое – быть уверенным в себе.

Уверенность в себе подразумевает готовность к принятию решений и действию. И такое решение должно приниматься только на холодную голову.

То есть, когда после стресса, неприятного инцидента, ссоры вернется душевное равновесие (с помощью освоенных или разработанных техник), неуверенный в себе человек с облегчением выдохнет и будет жить дальше, а уверенный – примет решение и станет действовать.

Научиться принимать решение довольно легко, собственно и учиться этому не надо: мы все время только и заняты, что принятием решений. Но не всегда мы отдаем себе отчет в том, что принятие решения неразрывно связано с ответственностью за него, не бывает одного без другого, как не бывает прав без обязанностей.

Например, зазвонил будильник – нам нужно вставать, а мы решили еще поспать полчасика. Так и скажите себе: я решил, что 30 минут еще посплю. Возьмите на себя ответственность, и не злитесь, что не успели нормально позавтракать, что опаздываете на работу. Спокойно опоздайте и спокойно доживите до обеда в полуголодном состоянии. Это – цена, которую вы заранее решили заплатить за полчаса сна.

Так, когда вы делаете выбор – совершить или не совершить то или иное действие, вы принимаете решение. Надо только отдавать себе отчет в присутствии ответственности, то есть решать сознательно. И тогда, когда вы откажетесь от вечеринки с друзьями ради того, чтобы сделать, к примеру, работу, взятую на дом, – не укоряйте себя, не жалейте о пропущенном удовольствии, а просто скажите себе: я так решил. И вы увидите, как сожаление сменится уверенностью.

Кстати, осознанное решение – прекрасный способ справиться с ленью. Например, вы никак не можете заставить себя вставать пораньше, чтобы успевать побегать в парке до работы. Значит, вам надо сделать вот что: когда зазвонит будильник, вместо того чтобы переставить его на полчаса попозже, твердо сказать самому себе: я решил, что встану сейчас. Безусловно, это потребует моральной твердости, на первых порах, возможно, проявления огромной силы воли, но ведь вы же человек слова и не будете обманывать сами себя, не так ли?

Постоянно напоминайте себе, что принимая решение вы несете за него ответственность, пока эта связь не станет абсолютно естественной для вас!

Говоря об уверенном в себе человеке, нельзя не остановиться на таком факторе, как речь. Формально, речь не является внешней составляющей человека, но разве можно представить, что мы с удовольствием прислушиваемся к суетливо бормочащему человеку, заикающемуся (безусловно, мы говорим не о врожденном или приобретенном нарушении речи, а об элементарной нехватке словарного запаса и неуверенности в том, что произносит), перемежающему свою речь словами-паразитами?

Секреты успешной речи

Возможно ли убедить кого-то, не сказав ему ни слова? Вполне возможно. Только в очень редких, исключительных случаях.

Например, влюбленные могут взглядом сказать друг другу многое, но только когда это касается эмоций. То есть передать желание нежности и страсти – без проблем, а вот договориться в какое кафе пойти отметить годовщину знакомства – вряд ли.

Или солдат, бросающийся на вооруженного до зубов врага врукопашную, подает пример другим солдатам, и они тоже идут в бой. Чем не убеждение без слов? Конечно, эффект убеждения здесь обусловлен не только тем, что кто-то проявил храбрость, вступают в силу другие законы психологии, но это уже совсем другая история.

Фотомодель с рекламных плакатов призывает нас приобрести тот или иной товар, не произнося, естественно, ни слова, а используя улыбку глазами, язык поз-жестов.

Но в повседневной обычной жизни без разговоров нам не обойтись. Поэтому мы должны владеть искусством разговора, если только хотим кого-то в чем-то убедить.

Ораторское искусство – это целая наука, где доказана важность не только того, что мы говорим, но и то, как мы это говорим.

Его зарождение относится еще к античности, в Древней Греции, ораторство являлось не наукой, а особым видом искусства. Оратор должен сочетать в своей речи правила риторики, психологические техники и даже приемы актерского мастерства.

Таким образом, при первом рассмотрении, речь состоит из двух компонентов: что мы говорим и как мы говорим.

Вернемся к словам великого русского поэта: «…а как речь-то говорит, словно реченька журчит…». Красивый по тембру, гладко, спокойно льющийся голос настолько приятен для слуха, что порой, слушая обладателя такого голоса, даже не задумываясь, соглашаешься с тем, о чем он говорит.



Понимаете, насколько важна речь в искусстве убеждения? Искусство речи – объемно и многообразно, его не опишешь в двух словах, поэтому в этой книге мы приведем всего несколько упражнений, которые помогут вам улучшить тембр и произношение.

Упражнение Активное мычание

Исходное положение – стоя, спина прямая, плечи опущены. Вдохните носом активно, быстро и глубоко. Положение гортани – «на зевке». Выдыхайте через нос, рот закрыт. С выдохом тяните звук «М». Получится своеобразное мычание. Звук должен быть активным, должен щекотать губы. Тянуть его нужно достаточно долго. При этом следите, чтобы живот не уходил внутрь, диафрагма оставалась натянутой до окончания выдоха. Точно так же повторяйте с закрытым ртом звуки «Н», «В», «З». После того как потянете все эти звуки (по 1–2 минуты на каждый звук), проделайте то же самое упражнение, только в конце выдоха резко откройте рот.

Упражнение Колебания и вибрации

Запрокиньте голову назад, откройте рот. Одну руку положите на грудь, другой коснитесь переносицы. Возьмите глубокий вдох и, поднимая голову, потяните звук «ХА – А–А – ММММ». При этом слог ХА – А–А произносите, когда голова еще запрокинута, а «ММММ» – когда голова вернется в обычное положение. Почувствуйте, как вибрация переходит от груди к переносице. Однако звуковая вибрация не должна совсем уходить из груди – она должна распределиться между грудным и головным резонатором.

Упражнение Детский лепет

Возьмите активное, глубокое дыхание. Хорошо артикулируя губами, произнесите следующие сочетания слогов:

Бадабадабада – дабадабадаба – гадагадагада – дагадагадага бадагадабадагадабадагада гадабадагадабадагадабада.

Говорить надо в среднем тоне и средней громкости. Произносите их сначала нараспев, затем быстрее. Закончите самым быстрым темпом, который для вас возможен. Главное – не запутаться в согласных.

Упражнение Зарядка для губ

Возьмите активное, глубокое дыхание. Хорошо артикулируя губами, произнесите:

БУП – БОП – БАП – БЭП – БИП – БЫП

ПТКУ – ПТКО – ПТКА – ПТКЭ – ПТКЫ – ПТКИ

ВЖА – ВЖО – ВЖУ – ВЖЭ – ВЖИ

РЖА – РЖО – РЖУ – РЖЭ – РЖИ

МНУ – МНО – МНА – МНЭ – МНИ – МНЫ

МГУ – МГО – МГА – МГЭ – МГИ – МГЫ

ШРУ – ШРО – ШРА – ШРЭ – ШРИ – ШРЫ

ЩУКЛ – ЩОКЛ – ЩАКЛ – ЩЕКЛ – ЩИКЛ

ФРУ – ФРО – ФРА – ФРЭ – ФРИ – ФРЫ

РЦУ – РЦО – РЦА – РЦЭ – РЦЫ

СУШ – СОШ – САШ – СЭШ – СЫШ – СИШ

БРУ – БРО – БРА – БРЭ – БРЫ – БРИ

БАМ – БУМ – БЕМ – БЫМ – БЭМ – БИМ

БУН – БОН – БАН – БЭН – БИН – БЫН


Придумывайте свои собственные сочетания слогов и повторяйте их.

Кроме этих упражнений можете произносить любые скороговорки – они прекрасно помогают улучшить речь и произношение.


Ну а тем, кто пожелает заняться своей речью более серьезно, я могу посоветовать, например, книги «Техника звучащей речи» З. Савковой и «Ораторское искусство. Тренинг по системе Станиславского» Э. Сарабьян. Но, безусловно, этими книгами не ограничивается обучение риторике, и у вас есть широкий выбор именно того, что оптимально для изучения именно вами.

Теория влияния и расположения

Итак, когда тот единственный и неповторимый, лично ваш образ создан, пора приступить к изучению основных правил, которые придадут вашему оппоненту нужный, позитивный, готовый к правильному восприятию ваших слов настрой. Возможно, кому-то покажется, что это излишне в ежедневном бытовом общении, но, безусловно, это не так. Проработав эти правила, неукоснительно следуя им поначалу сознательно, через некоторое время вы начнете следовать им «на автомате», то есть они станут неотъемлемой частью вашей манеры общения. И тогда все ваши просьбы будут находить в сердцах окружающих живой отклик, желание выполнять то, о чем вы говорите.

Первое впечатление

Существует мнение, что первое впечатление можно произвести только на человека, с которым вы ранее не были знакомы. Это – ошибочное мнение. На самом деле первое впечатление мы производим всякий раз, как встречаемся с кем-то после короткой или длинной разлуки. Длинной – от недели и больше, короткой – от одного дня до недели.

Объяснение, почему впечатление после разлуки тоже может считаться первым, кроется в постоянном изменении психоэмоционального состояния человека. По сути, расставшись с кем-то вчера, сегодня вы его уже встречаете в ином состоянии. И вы для него – новый человек, потому что он воспринимает вас не так, как вчера. Конечно, есть сложившееся мнение, есть привычное отношение, но есть и нюансы, которые отличают вас вчерашнего от вас сегодняшнего. И вот эти-то нюансы и дают вам отличный шанс произвести первое впечатление на того, кто вас знает уже тысячу лет.

Первое, что ощущает человек, встречаясь с вами, это ваше настроение: положительное или отрицательное. Более того, человек «считывает» ваше настоящее настроение, то есть если вы раздражены, расстроены или равнодушны, никакая искусственная улыбка это не замаскирует. Особенно это касается близких людей.

Но если вы искренне настроены оптимистично, позитивно, это сразу влияет на окружающих. Даже если человек на вас очень зол, вы своим позитивом сильно «понизите градус» его обозленности. Поэтому постарайтесь, встречаясь с людьми, быть настроены оптимистично, в каких бы тяжелых обстоятельствах вы ни находились. Для этого попробуйте призвать на помощь любые приятные воспоминания и ассоциации. Постарайтесь излучать глазами свет, тепло и благожелательность.

В глазах отражается наше истинное состояние. Взгляд может выдать нас, если наше внутреннее состояние не соответствует тому, что мы говорим. Более того, иногда один только взгляд, безо всякой речевой поддержки способен склонить чашу весов в нашу сторону.

В принципе, глазами можно показать любую эмоцию, этому успешно учат, например, актеров и фотомоделей. Натренируйте свои глаза таким образом, чтобы они в любой момент могли передавать нужное вам чувство.

Подойдите к зеркалу и вызовите внутри себя какую-либо эмоцию: радость, грусть, восторг, сомнение, сожаление. Для этого вам поможет ваш, безусловно, богатый житейский опыт и воспоминания о конкретных событиях.

Постарайтесь проанализировать то, как изменилось выражение ваших глаз и зафиксируйте это состояние. Поменяйте эмоцию.

После «одиночных» тренировок – начинайте тренироваться на близких. Спрашивайте их, что они видят в ваших глазах, и доводите до совершенства свое умение.

В итоге, вы сможете без труда вызывать нужное вам выражение и контролировать его так, чтобы ваш собеседник видел только то, что вы считаете нужным ему показать.

Стать

О стати мы говорили очень подробно, но я хочу вам напомнить о ней еще раз. Ваша стать – это ваша визитная карточка, и в деле впечатления она играет первую скрипку.

Одежда

Одевайтесь так, чтобы ни у кого не оставалось сомнений – вы успешный человек. Ваша одежда может много рассказать о вас собеседнику. Поэтому одевайтесь так, чтобы представить себя в выгодном свете, продумывая весь свой гардероб и аксессуары, вплоть до мельчайших деталей. Помните, что именно детали наиболее важны.

Одежда должна быть всегда чистой и опрятной. Рубашки, юбки, брюки – выглажены. Пуговицы все на месте, и никаких болтающихся ниток. Обувь вычищена. Не бойтесь показаться чистюлей – это вам простят. А вот с неряхами иметь дело очень неприятно. Будете неряшливым – вас начнут избегать.

Рукопожатие

Оно необходимо не всегда и не со всеми. Женщины, например, при встрече почти никогда не жмут руку. А вот мужчины – практически всегда. Ваши ладони должны быть сухими, чистыми и теплыми. Пожатие – уверенным, но не агрессивным. Протягивая ладонь для рукопожатия, обратите ее вверх, как будто предлагаете собеседнику руку для поддержки.

Психологи-специалисты по языку телодвижений, говорят, что рукопожатия выражают три основные установки: доминирование, подчинение и равенство.

Доминирование выражается тогда, когда человек в ходе рукопожатия поворачивает руку собеседника ладонью вверх, а свою – ладонью вниз. Протягивая руку для рукопожатия ладонью вверх, вы сообщаете собеседнику, что позволяете ему стать хозяином положения и командовать вами.

Все эти мелочи очень важны, так как воспринимаются они не сознанием, а подсознанием.

То, какую энергию вы излучаете, как светятся ваши глаза, какая у вас осанка, одежда, как вы жмете руку – все это и складывается в одно впечатление, которое либо склоняет собеседника на вашу сторону, либо отвращает от вас.

Положительный эмоциональный настрой

Положительный эмоциональный настрой играет в искусстве убеждения отнюдь не последнюю роль. Мы должны помнить, что каждый человек живет с грузом проблем. Всем очень хочется отдохнуть от этого груза, расправить плечи, вздохнуть свободно и с уверенностью посмотреть в будущее.

Этот отдых и дает беседа с оптимистично настроенным, радостным и деятельным человеком. Это отличная подзарядка. Поэтому оптимиста всегда окружает множество людей, которые от него подзаряжаются. Если вы хотите, чтобы вас слушали, вы должны стать оптимистом и всегда, в любой ситуации сохранять положительный эмоциональный настрой.

Это сделать не так-то просто. Жизнь, увы, непредсказуема, она всегда бьет неожиданно и, как правило, по самому болезненному месту. Непредвиденные обстоятельства случаются в самый неподходящий момент. Очень легко быть оптимистом, когда все вокруг складывается благополучно. Но необходимо остаться в тонусе, когда вас с утра залил сосед, заболел ребенок, приехала теща, вы три часа простояли в пробке, опоздав на все встречи; и плюс ко всему какой-то лихач помял вам задний бампер.

Однако что бы ни случилось, вы обязаны сохранять позитивный настрой. Слово «обязаны» может показаться неприятным, вызвать отторжение, но попробуйте взглянуть на это слово с другой стороны. Считайте, что мир – это игра-стратегия, ваши отношения с окружающими – непрерывные маневры, а вы – полководец. Ваши полки – это ваши мысли и чувства. И вы, как полководец, обязаны управлять ими. Иначе они разбегутся под натиском врага, и мир вас победит, возьмет в плен и обречет на рабство, вы будете вечным пленником обстоятельств.

Чтобы этого не произошло, поддерживайте в себе надежду на лучшее, уверенность и радость. Как же это осуществить практически? Да не так-то и сложно, если разобраться. Найдите в себе внутренние резервы видеть во всем хорошее.

Даже в самых печальных обстоятельствах. Попробуйте – и увидите, что это вам вполне по силам. Залили соседи сверху? Но ведь не пожар, все восстановимо. Заболел ребенок? Есть повод поискать хороших врачей. Приехала теща? Замечательно – есть кому присмотреть за больным ребенком. Из-за пробок пришлось отменить важные встречи? Зато появилось время еще раз продумать, как строить разговор с каждым из переговорщиков. Помяли задний бампер – это вообще ерунда, на наших дорогах творится подчас такое…

Кроме этого, обращайте внимание на окружающий мир. Замечайте все, что в нем есть прекрасного. Красивых девушек, голубое небо, чистые окна, игру детей. И груз ваших проблем будет становиться все легче и легче. А вы сами при таком подходе станете неисправимым оптимистом.

Что, конечно, сразу оценят все окружающие.

Дайте собеседнику понять, что он вам нравится

Все без исключения люди очень закомплексованы. Даже те, кто нам кажется воплощением раскрепощенности. Самый главный комплекс, который испытывает человек, – это боязнь нелюбви. Страх, что окружающие не будут нас любить, спрятан так глубоко в подсознании, что его оттуда нельзя достать никакими способами. Ведь человек создан для любви и в результате любви. И если он не получает любовь от окружающих, он хиреет.

То есть все наши проблемы в конечном итоге происходят от отсутствия любви. Эта истина, конечно, не нова. Но беда в том, что любовь – чувство энергетически очень затратное. Любовь в своем совершенном виде – это готовность отдать за объект любви свою жизнь. Но и несовершенная любовь требует жертв.

Любимому надо посвящать время и силы. Меньше любим – тратим меньше сил и времени, больше любим – тратим больше. Но все равно тратим. Вот почему люди себя оберегают от любви. Боятся того, что они все потратят, а им самим не останется ничего. И в этом заключается самая глупая и самая трагическая ошибка. Потому что в любви действует главный закон: чем больше тратишь, тем больше тебе возвращается. Люди, сумевшие открыть для себя эту великую истину, достигали таких вершин, о которых большинство живущих на Земле и не мечтают. Поэтому не бойтесь любить. Не бойтесь тратить себя – это вернется к вам сторицей, если только вы не будете ждать мгновенных наград.

Когда люди встречаются впервые, они всегда внутренне сжимаются, чтобы быть готовым отразить проявление нелюбви от собеседника. И вот это сжатие мы с вами должны нейтрализовать. Надо заставить нашего визави снять оборону. А это можно сделать только одним способом – полюбить его и дать ему это понять.

От нас не требуется стопроцентной, абсолютной любви. Полюбите его хотя бы немножко, полюбите то хорошее, что вы в нем видите.

Любовь не всегда начинается с восхищения – например, красотой. Если вы заметите, что у вашего собеседника красивые глаза или изящные руки, это может вызвать совсем не любовь. Скорей, сексуальное чувство или зависть (например, когда беседуют две женщины). Любовь очень часто начинается с сочувствия. У собеседника потухший взгляд – значит, что-то в его жизни не так. Выглядит усталым – замотался, не выспался и т. д. Посочувствуйте ему. Вам ведь все эти проблемы знакомы. Ободрите его – взглядом, рукопожатием, улыбкой. Излучайте тепло. Постарайтесь мысленно согреть его, защитить от невзгод. Думайте о нем хорошо, не жалейте усилий, чтобы передать, что вы уважаете собеседника, что уверены, что он порядочный, умный и ответственный человек. Он это обязательно почувствует! И он перестанет внутренне сжиматься, защищаясь от вас. И следующим шагом он откроется вам, станет восприимчив к вашим идеям, а в идеале – ответит вам таким же чувством.

Помогайте собеседнику сохранять лицо

В большинстве книг по психологии это правило трактуется как совет не замечать неловкостей и ошибок, допущенных собеседником. «Культурный человек не тот, кто не прольет соуса на скатерть, а тот, кто этого не заметит» – кому не знакомо это изречение?

Но это в корне неверно! Вы сделаете вид, что не заметили (а значит, не «накажете» его) – и он сам себя станет «наказывать»: разозлится, замкнется, постарается свернуть разговор поскорее.

Ведь что такое «сохранять лицо»? Синоним этого – «сохранять достоинство». Но здесь речь идет о чужом достоинстве, как же мы можем его сохранить? Достоинство – это та стоимость, в которую сам человек себя определяет. Это его норма. Помочь человеку сохранить лицо – значит помочь ему остаться нормальным, таким, как он себя сам находит. Не дать ему отступить от этой нормы. Это первый аспект.

Второй аспект связан со страхом, который присутствует в каждом человеке помимо страха нелюбви, – это боязнь опозориться. Что такое позор? Это вовсе не стыд (стыдно становится уже потом, да и то лишь людям с развитым чувством вины). Корень слова «позор» – «зор»; однокоренные слова – взор, обзор, призор, зоркость – то есть слова, относящиеся к зрению, смотрению. В старину актеров называли «позорищными» – иными словами, людьми, которые выставляют себя на всеобщее обозрение. Позор это и есть всеобщее обозрение, как сейчас принято говорить – публичность.

В наше время публичность – норма жизни, а когда-то с публичными людьми за руку не здоровались. Почему? Да потому, что специфика публичной профессии такова, что на люди выносится не только профессиональная деятельность, но и подробности личной жизни, интимные подробности, причем зачастую такого плана, о которых даже помыслить стыдно, не то что совершать и кому-то показывать. А общественное мнение требует именно таких подробностей – оно ими питается. Вот почему все публичные люди становятся заложниками своей публичности.

Мы все прекрасно знаем, как изощряются известные люди ради того, чтобы о них говорили, следуя правилу Сальвадора Дали: «Главное – чтобы о тебе говорили; в крайнем случае, пусть говорят хорошо». Молодые люди, не понимая, к какому плену они стремятся, мечтают о карьере актеров, публичных политиков, эстрадных звезд.

Однако норма, данная человеку при рождении (именно тот самый нравственный закон, о котором говорил Кант), все-таки живет внутри каждого из нас. И поэтому люди в большинстве своем боятся быть выставленными на позор, боятся сделать в обществе других людей что-то, что привлечет слишком большое внимание и – не дай бог! – вызовет осуждение и порицание. И хотя в основной массе люди ведут себя вполне прилично, страх опозориться очень силен. Именно он заставляет порой совершать поступки, которых человек и сам от себя не ожидает.

Помочь собеседнику сохранить лицо – значит избавить его от страха позора!

Как снять этот страх у собеседника? Лучший способ – опозориться самому. Не глобально, конечно, а так, по мелочи. Спровоцировать какое-нибудь недоразумение, в результате которого вы будете выглядеть немного глупо. Небольшая неловкость вас нисколько не уронит в глазах собеседника, зато он перестанет бояться. Он расслабится и посочувствует вам. А от сочувствия до симпатии, как мы знаем, не так-то и далеко.

Что же это за мелкий позор? Сущие пустяки: оброненный платок или ручка; «попавшая» в глаз «пылинка», неловкое движение, в результате которого что-то неважное сломалось или порвалось. Это все занимает доли секунд, но действует на собеседника магически. От него уходит страх, он становится более раскованным и расположенным к вам. А если он вдруг и «прольет соус на скатерть» – отнесется к этому с иронией. Вы-то сделали это гораздо раньше его!

Проявляйте великодушие по отношению к собеседнику. Будьте снисходительны к промахам других людей. Не раздражайтесь, если вам приходится кого-то ждать или человек нарушает обещание. Если в ответ вы проявите понимание, он будет чувствовать себя обязанным вам.

Не загоняйте собеседника в угол

Человек рожден свободным существом и остается таковым в течение всей жизни. Вне зависимости от обстоятельств, в которых он родился и живет. Свобода – это не возможность делать все, что левая нога захочет.

Свобода – это возможность в сложившейся ситуации делать выбор.

Каждую минуту мы делаем выбор. Вы пришли в магазин, увидели эту книгу – и сделали выбор купить ее (иначе вы бы не читали сейчас эти строки). Никто вас к этому не принуждал. Вы можете закрыть книжку и закинуть ее куда-нибудь подальше, чтобы никогда к ней не возвращаться; а можете заложить закладку на том месте, где остановились, и возобновить чтение, когда вам будет удобно.

Вы – свободный человек, и у вас есть множество вариантов выбора в разных обстоятельствах.

Лишение свободы – это лишение выбора. Никогда нельзя отбирать свободу у своего собеседника. Нельзя ставить его в ситуацию, когда у него остается только один выбор: сделать то, что требуете вы. Это крайне негативно влияет на переговорный процесс. Можно заставить человека сделать что-либо насильно (не только применяя силу, но и с помощью манипуляций разного рода), но в этом случае можно нажить себе если не врага, то сильного недоброжелателя. Выигрывая одну локальную битву, вы проиграете всю войну. Вспомним известное выражение о том, что мышь, загнанная в угол, становится опасным противником.

Напротив: любым способом давайте понять собеседнику, что у него – широчайший выбор. Он свободен в своих решениях, и вы готовы эту свободу уважать и принять его решение, каким бы оно ни было. Именно готовность принять решение собеседника и дает ощущение свободы. А если человек с вами чувствует себя свободно – он, скорее всего, сам захочет пойти вам навстречу. Именно этого мы и добиваемся, не так ли?

А если результат нас разочарует, то мы всегда сможем использовать другие методы вербального и невербального убеждения, о которых мы будем говорить чуть позже.

Не загоняйте себя в угол

Безусловно, того, кто рожден свободным, может лишить свободы только одно существо – он сам. Именно собственные ошибки и приводят человека в состояние, когда он связан по рукам и ногам и у него есть только один выход. И этот выход, как правило, наихудший из всех возможных.

Искусству убеждения посвящено немало книг. Но в реальности редко встречаются собеседники, для убеждения которых вам понадобятся все хитроумные психологические методы. Если человек с вами разговаривает – он уже допускает возможность встать на вашу позицию.

Но, что удивительно, именно в этот момент, когда желание уже начинает воплощаться в реальность, мы теряем уверенность в успехе, сомнения начинают одолевать нас, и, как результат, начинаем совершать одну ошибку за другой. И в результате загоняем себя в угол. Сами складываем оружие, полностью отдаем первенство оппоненту. Естественно, ему остается только пожать плечами и отказать вам. Даже в том случае, когда он был на 100 процентов положительно настроен!

Чтобы не оказаться в безвыходном положении, очень внимательно следите за тем, что вы говорите и как вы себя ведете. Оставайтесь спокойны и невозмутимы. Не тратьте много слов. Не повторяйте один и тот же довод несколько раз – особенно если ваш оппонент его уже опровергнул. А ведь это самая распространенная ошибка – продолжать настаивать на своем, когда все аргументы говорят против. Но если вы абсолютно уверены в своей точке зрения, то необходимо каждому аргументу противника противопоставить свое доказательство.

А лучше всего сделать вид, что соглашаетесь с собеседником. Этот маневр заставит его почувствовать себя победителем раньше времени и расслабиться. А вы тем временем при помощи особых приемов, о которых вы узнаете позже, подведете его к тому, что он сам опровергнет все свои аргументы, которые выдвигал против вас.

Не принижайте статус собеседника

Это тоже весьма распространенный совет, и понимается он чаще так, что вы не должны сомневаться в способности собеседника занимать то положение, которое он занимает. То есть подразумевается только социально-служебный статус. Однако статус – понятие гораздо более широкое, чем должность и влияние. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» герой Алексея Ба талова говорит о том, что любимая женщина его обманула и «этим самым обнаружила, что для нее социальный статус человека выше, чем его… мой личный статус!»?

Вот именно этот личный человеческий статус и нельзя понижать ни в коем случае. А что же это такое?

Каждый человек имеет собственное достоинство в том смысле, что он себя считает соответствующим своим понятиям о норме. Эта норма никак не зависит от образования, занимаемой должности или влиятельных связей. Эта норма – сложный комплекс поведенческих стереотипов, сложившихся в результате воспитания и обстоятельств жизни. А эти обстоятельства у всех, понятно, разные. И определить норму для другого можно только в том случае, если будете все эти обстоятельства знать. Это, практически всегда, условие невыполнимое.

Все, что мы можем сделать, – это принять человека таким, какой он есть. И не просто принять, а еще и показать ему, что вы его принимаете.

Конечно же, это задача не из легких. Одно дело – поддерживать социальный статус собеседника, проявлять уважение к его заслугам, лебезить перед должностью. И совсем другое – принять его человеческий статус. Особенно это сложно в тех случаях, когда человек буквально выставляет напоказ свое социальное положение. Скорее всего, это значит, что его человеческий статус очень невелик, он ощущает это и всеми силами пытается компенсировать этот недостаток другими факторами.

Как можно дать понять собеседнику, что вы принимаете его человеческий статус? – обращаться к нему как к человеку. Причем это должно быть подчеркнуто в вашей речи: «вы, как человек, который понимает эти вещи…», «я вам говорю как человеку, которому не нужно объяснять, что такое…». Подобные словесные обороты укрепляют и повышают человеческий статус вашего собеседника. Он становится более открытым, чувствует себя с вами уверенно и безопасно.

Не скупитесь на комплименты

Комплимент – прекрасный способ расположить к себе собеседника. Но, к сожалению, в наше время катастрофически мало тех, кто владеет искусством комплиментов. В прежние времена в аристократическом обществе мужчин специально обучали этому непростому искусству. Умение говорить комплименты было составной частью светского этикета, без которого человека не принимали в высшем обществе. Этикет же имел целый ряд запретов, нарушить которые означало показать себя невежей. Существовали такие запреты и для комплимента.

Сейчас, к сожалению, мало кто знает, что такое истинный этикет, и уж мало кому в голову придет учиться говорить комплименты. Поэтому комплимент и выродился в откровенную лесть, банальность или даже скабрезность. Не вовремя сказанный или неудачный комплимент не только не поможет вам добиться своей цели, но и может всерьез вас поссорить с собеседником.

Первое, что нужно запомнить: комплимент – это не лесть. И не банальная констатация факта: «Девушка, вы такая красивая!»

Комплимент – это проявление внимания к тому качеству или умению, которое нравится самому объекту комплимента.

А такие качества или умения не всегда бросаются в глаза, их надо уметь замечать!

Допустим, мы хотим сделать комплимент красивой женщине. Но то, что она красива, и так видно – зачем же об этом говорить? Можно сказать о взгляде, о грациозности жестов, о чарующем тембре голоса. Не стоит хвалить физические достоинства (если только вас не связывают с этой женщиной близкие, интимные отношения) – это неприлично!

Считается, что комплименты можно делать только женщинам. Но это не так! Сильный пол обожает комплименты даже больше, чем прекрасная половина человечества. Мужчинам очень нравится, когда кто-то делает комплименты их мужественности, смелости, профессионализму. Это правильно: ведь мужчинам просто необходимо чувствовать признание. Но самый лучший комплимент мужчине – похвалить его за то, что ему несвойственно, что он обычно не делает. Например, когда не жена, а муж, никогда прежде не стоявший у плиты, приготовит ужин. Даже если приготовленное им блюдо совершенно невозможно есть – согласитесь, что мужчина достоин похвалы уже за то, что проявил такую инициативу! А уж действие, подкрепленное правильным комплиментом, обязательно повториться.

В самом начале разговора сделайте комплимент собеседнику! Отметьте и положительно оцените какую-либо деталь внешности собеседника, например прическа, костюм или украшение. Главное при этом – делать комплимент искренне! Можно его и завуалировать, сказав: «Где вы купили такое чудесное кольцо! Оно удивительно подходит к цвету ваших глаз».

Сообщайте только хорошие новости

В древности, как известно, гонцов с дурными известиями казнили, а тех, кто приносил хорошие новости, – щедро награждали. Можно много рассуждать на тему того, что гонец ни в чем не виноват, но это правило сохранилось и до наших дней. Конечно, уже никто не станет рубить голову буквально, но гонца все равно «накажут» – плохим настроением, вспышкой гнева, затаенным раздражением.

Понятно, что после дурного известия собеседник потеряет всякое желание общаться с вами, а не то, что поступать так, как вам хочется. Поэтому всегда сообщайте только хорошие новости. А от дурных – бегите, как от огня! Не берите на себя роль гонца, возвещающего о несчастьях. Если обстоятельства вынуждают, лучше передоверьте эту роль другому человеку. (Только предварительно убедитесь, что человек отстранен от ситуации и точно не пострадает.)

А вот хорошие новости сообщайте непременно сами. А если нет таких новостей? Организуйте! Но не придумывайте: если вы заденете собеседника за живое, а потом выяснится, что это неправда, – он разозлится на вас.

Как организовать хорошие новости? Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно только хотя бы немного знать характер и увлечения вашего собеседника. Если вы человека встречаете не впервые – то вам наверняка о нем кое-что известно. Например, вы знаете, что он любит творчество какой-то музыкальной группы. Выясните, когда эта группа приезжает в ваш город, и ненавязчиво, как бы мельком сообщите ему о концерте: «Сегодня прочитал в Интернете, что группа “N” будет у нас в июне, сегодня обрадую жену: она их обожает!» Помимо того что вы сообщили хорошую новость, вы еще выстроили дополнительный мостик доверия, дав понять собеседнику, что у вас общие интересы.

Хорошие новости могут быть разными, и это не всегда события и факты. Всегда приятно слышать, что человек, которого мы считаем авторитетом, отзывался о нас положительно. Используйте этот прием: передавайте положительные отзывы. Кстати, это именно тот случай, когда такой отзыв можно придумать самому.

Оказывайте любезности

Мы даже не представляем себе, как много в нашей жизни решают мелочи. Собственно, жизнь из мелочей и состоит. Сколько за всю вашу биографию было значительных событий, грандиозных решений, масштабных поступков? Скорее всего, по пальцам можно пересчитать (если вы, конечно, не Кетменен).

«Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей», – писал наш великий историк Василий Исключений. И был прав на 200 процентов! Именно предусмотренные и обдуманные мелочи шажок за шажком приведут вас к вашей самой желанной цели. И вполне возможно, что эта цель окажется гораздо ближе, чем вы думали.

Одна из таких важных мелочей – любезность. Что же это такое? Наверно, любезность можно назвать и безотказностью. Не стоит бояться этого слова, не стоит думать, что это – призыв тянуть на себе всех и вся.

Поразительно, как много сегодня рекомендаций на тему «умейте отказывать», «научитесь говорить “нет”» и т. д. Да этому-то как раз в нашем мире учиться не надо! Мы настолько привыкли получать и давать отказы, что каждый раз искренне удивляемся, когда кто-то соглашается удовлетворить нашу просьбу с первого раза. И, разумеется, начинаем считать этого человека замечательным, добрым и исключительным.

А если этот человек попросит нас о чем-нибудь – мы ему сможем отказать? Вряд ли.

Так вот, надо приложить усилия, чтобы таким человеком считали вас? Будьте безотказны! Тем более, если разобраться, нас редко просят о чем-то действительно сложном, что требует больших затрат времени и напряжения сил. Любезность – это выполнение мелкой просьбы. А таких просьб за целый день мы слышим множество. И большинство их игнорируем, потому что считаем неважными. Да и сами просители нередко о них забывают – зачем же нам-то помнить! А вы попробуйте – начните выполнять эти просьбы.

Вы будете немало удивлены тем, как изменится отношение окружающих к вам. И как изменится мнение окружающих о вас. О вас будут отзываться как об очень хорошем, доброжелательном, любезном человеке. Общественное мнение – оружие огромнейшей силы. Оно может как погубить человека, так и вознести его на самый верх. Подумайте об этом! Любезного человека не так-то просто оболгать или подсидеть. А если кто-то и покусится, то общество за него горой встанет.

Итак, оказывайте любезности – и вы приобретете множество доброжелателей.

Помните об эффекте добровольной уступки. Добровольные уступки, как правило, положительно сказываются на отношениях между людьми. Если вы дадите людям то, что хотят они, они дадут вам то, в чем нуждаетесь вы.

Как верно подметил еще Ларошфуко: «Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь помогли нам, таким образом наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе».

Выполняйте обещанное

Еще одна важная вещь – обещание. Я абсолютно уверен, что среди нас нет человека, у которого за душой нет ни одного невыполненного обещания. А значит, всем нам прекрасно известно, что невыполненное обещание подобно червячку, который поселился где-то внутри и грызет, грызет. Этот червячок может быть совсем маленьким и почти незаметным. Но каждый раз, когда мы о нем вспоминаем, мы как-то падаем духом.

И это не случайно: невыполненное обещание – как открытая форточка, в которую выходит тепло.

То есть энергия. И пока мы не закроем эту форточку – не выполним обещание, энергия будет уходить.

Вот, кстати, и тема для размышления: почему у современного человека так мало сил? Врачи даже придумали новую болезнь – синдром хронической усталости. Ведь каких-то полвека назад наши родители, бабушки и дедушки работали буквально на износ и, тем не менее, сохраняли жизнерадостность и энергичность. А современные люди, которые передвигаются на автомобиле, у которых дома стоит стиральная машина-автомат, есть горячая вода, компьютер и множество других благ, позволяющих экономить массу времени и сил, – эти люди, через одного, больны синдромом хронической усталости! Не оттого ли, что у каждого из нас скопилась бездна «открытых форточек» – невыполненных обещаний?

Если мы хотим стать во всех отношениях сильной личностью – мы обязаны всегда выполнять обещанное. Трудно это? – невероятно трудно. Но все-таки возможно. В том случае, если вы будете очень внимательно следить за своим эмоциональным состоянием и… языком. Что такое большинство наших обещаний? Это или отговорка – «да, да, сделаю, только отстань» или бахвальство ради красного словца. Неудивительно, что обещания, данные бездумно, в минуту душевной слабости, зачастую не могут быть выполнены по объективным причинам.

Поэтому всеми силами вырабатывайте в себе эмоциональную и словесную сдержанность. Но уж если что-то пообещали – расшибитесь в лепешку, но сделайте. Это поможет достичь двух важнейших целей. Во-первых, мы перестанем растрачивать энергию: наши «форточки» закроются, и внутренняя сила начнет расти. Даже физическое состояние улучшится, ведь психика неразрывно связана с соматической. Во-вторых, мы получите репутацию человека слова, что чрезвычайно важно. Ведь таких людей окружающие слушают очень охотно.

Заставьте общественное мнение принять вашу сторону

Общественное мнение, как известно, мощнейший рычаг влияния, старый, как само человеческое общество. Будет очень глупо пренебрегать этим рычагом. Тем более что общественное мнение не может быть нейтральным. Оно либо работает на вас, либо против вас. Так заставьте его принять вашу сторону! Две предыдущие рекомендации были как раз о том, как настроить общественное мнение к себе положительным образом.

Действительно, оказывать любезности и выполнять обещанное, быть человеком слова – прекрасные средства для того, чтобы обеспечить себе расположение людей. Но есть одно уточнение: в первую очередь старайтесь это делать для тех, кто сам имеет авторитет в обществе. Совет, возможно, покажется вам несколько лицемерным. Вовсе нет. Каждый человек – важная составляющая общественного мнения, а потому никого игнорировать нельзя. Просто вы должны понимать, что слово влиятельного лица может перевесить свидетельства десятков всех остальных людей.

Кстати, о том, что такое «влиятельное лицо». Не нужно думать, что это обязательно какое-то начальство. Напротив, уважаемая окружающими людьми техничка тетя Моня может вам сделать такой «пира», по сравнению с которым похвала начальства будет выглядеть жалким «пшиком».

Вспомните Наполеона: его победы были обеспечены не столько его военным искусством, сколько тем, что солдаты поклонялись ему чуть ли не как богу и готовы были следовать за ним в огонь и в воду. А все потому, что он не упускал возможность проявить внимание к тем, от кого зависело мнение армии. То есть к обычному солдату. Один ефрейтор со слезами на глазах рассказывал товарищам, как Наполеон спросил его, каково самочувствие его только родившей жены – и при этом назвал и ефрейтора, и его жену по именам! Другой разнес весть о том, что великий император подменил на посту уснувшего часового. Мелочи? Да. Но как они влияли на настроение всей армии!

Будьте подобны Наполеону: определите, кто обладает наибольшим влиянием в вашей «армии», и действуйте целенаправленно. Но ни в коем случае не забывайте, конечно, и обо всех остальных.

Убеждая, старайтесь удовлетворить какую-нибудь из потребностей человека

Базовые потребности человека были сформированы американским психологом Абрамом Маслову. Графически он изобразил их в виде пирамиды.

Самореализация

Признание

Общение

Безопасность

Физиология

Первая ступень, основание пирамиды – физиологические потребности: пища, вода, жилье, отдых, здоровье, желание избежать боли, желание получать удовольствие от физических ощущений.

Вторая ступень – потребность в безопасности, уверенности в будущем.

Третья ступень – потребность в общении, желание принадлежать какой-то общности (семье, компании друзей, единомышленникам и т. по.).

Четвертая ступень – потребность в уважении, признании, одобрении.

Пятая ступень – потребность в самореализации, желание оставить свой след в мире.


Смысл этой теории, в общих чертах, в том, что базовые потребности обеспечивают человеку его существование в обществе, и пока не удовлетворены потребности низшей ступени, человек не переходит на следующую.

Я рекомендую при общении ориентироваться на потребности второй, третьей или четвертой ступени. Пятая ступень – потребность в самореализации – слишком высока и недосягаема; первая, физиология, – слишком рискованна и предполагает возможность тесной физической связи с собеседником. К сожалению, многие этого не понимают.

Самая распространенная ошибка в переговорах – упор на физиологические потребности. Например, когда ради собеседника устраивается банкет в ресторане. В бизнесе это уместно, только если переговоры прошли успешно, и то лишь в том случае, когда эта инициатива обоюдна. Но до начала переговоров это совершенно недопустимо. В бытовой ситуации – прекрасный вечер может быть безнадежно испорчен тем же рестораном, если серьезный разговор примет неожиданный поворот.

Другая ошибка совершается тогда, когда переговорщик всячески подчеркивает свою сексуальность: надевает облегающую одежду, расстегивает пуговки, обнажая часть тела, принимает откровенные позы. Этим он снижает статус переговоров, низводит их до уровня не то свидания, не то откровенной продажи себя. Во всяком случае, когда мы пытаемся в первую очередь удовлетворить физиологические потребности собеседника, предмет разговора неизбежно нивелируется.

Потребность в безопасности удовлетворяется, когда мы даем понять собеседнику, что мы: способны хранить тайну, нам можно доверить ценную информацию. Или мы предоставляем все условия для того, чтобы его действия в наших интересах были защищены со всех сторон – то есть мы берем на себя все возможные риски. Или же, что результат его действий в наших интересах повысит его безопасность в чем бы она ни заключалась.

Конечно, все это должно быть подкреплено делом или репутацией.

Потребность в общении можно удовлетворить, если в разговоре мы затрагиваем темы, интересные собеседнику. Для этого необходимо хотя бы немного представлять себе, что может его интересовать. Например, общее хобби очень сближает людей.

Потребность в одобрении и поддержке можно удовлетворить, если вы будете настроены по отношению к собеседнику доброжелательно и открыто. Внимательно выслушивайте его, проявляйте интерес к его словам, мнениям, тревогам. Но будьте осторожны: не впадите в лесть и подхалимство.

Основные правила успешного общения

Наше влияние или, иными словами, манипуляция с отдельно взятым индивидом сильно преувеличено. Нельзя равнять всех «под одну гребенку», категорически нельзя забывать, что все люди – разные. Генетика, воспитание, образование, окружение, свойства характера, темперамент, личные предпочтения – из всех этих факторов складывается индивидуальный психологический код каждого человека. И лишь просчитав этот код, можно манипулировать человеком. Только задумайтесь: кто самый лучший манипулятор в мире?

Правильно: человек, который знает нас, что называется, «как облупленных». Родители, братья, сестры наблюдают за нами с рождения, живут с нами в одном доме. «Враги человеку домашние его» – ведь, к сожалению, великая истина! Люди, живущие постоянно рядом, владеют искусством манипулирования друг другом на подсознательном уровне. Они, как никто другой, могут самым эффективным образом влиять на своего домочадца, заставить его сделать то-то и то-то или же, наоборот, от чего-то отступиться.

Почитайте биографии выдающихся людей, практически все они делятся на две категории. Одни получили мощную поддержку в своей семье: родители ободряли и поощряли их во всех начинаниях. Другие, наоборот, отделились от семьи очень рано – и выбились в люди лишь благодаря тому, что вовремя успели избавиться от ограничивающего влияния домашних.

Ни один человек на свете не сумеет изучить нас так, как тот, кто живет с нами под одной крышей. А значит, и не сумеет повлиять на нас с такой силой. Это хорошая новость для тех, кто боится стать жертвой манипуляторов. Но есть и другая новость, которая вас не очень обрадует: вы никогда не будете иметь мощного влияния на постороннего человека, если только не изучите его со всех сторон!

Отсюда выводим наиглавнейшее правило номер один:

Объект манипуляции надо изучать

Сейчас мы вкратце, в общем, обсудим это, и подробнее вернемся к изучению собеседника в отдельной главе.

Когда вы хорошенько поработали над собой, возможно, следовали нашим рекомендациям, возможно, искали свой путь и добросовестно старались найти и отразить во внешности свой индивидуальный образ, то уже не надо объяснять, какой это кропотливый и тяжкий труд.

Но то были еще, как говорится, «цветочки»! «Ягодки» же пойдут прямо сейчас. Потому что, работая над собой, вы имели дело с одним-единственным человеком, да к тому же хорошо вам знакомым. А других-то людей миллионы! Если «прорабатывать» каждого, как себя, то никакой жизни не хватит. Впрочем, это нам и не понадобится. Но все равно, прежде чем перейти к непосредственному убеждению, нам необходимо обратить самое пристальное внимание на того, с кем мы имеем дело. И изучить его вдоль и поперек. Иначе мы никогда не узнаем, какие именно методы убеждения действуют на него эффективнее всего.

Этих людей очень много, и все они весьма разные. Как же нам изучить их всех? Мы, зачастую, к сожалению, даже собственных родственников, супругов и детей как следует не знаем. Иногда родной человек такое выкинет, что смотришь и думаешь: а он ли это вообще? Может, его подменили? Не подменили, конечно. Просто мы не дали себе труд как следует присмотреться к нему. А потом удивляемся, что люди, которых мы вроде бы знаем, способны на такое.

К людям надо действительно присматриваться. А также прислушиваться и принюхиваться и пробовать их «на зуб» и «на щуп». Что к близким, что к дальним. Вы должны развить в себе интуицию, которая позволит вам читать любого человека как открытую книгу. Без этого вы не сможете даже собственного ребенка убедить съесть опостылевшую ему манную кашу.

Другого человека надо всегда воспринимать как неведомый мир и постоянно открывать его заново.

А для этого надо смотреть на него широко распахнутыми глазами. Это и есть ключ к развитию интуиции.

Но надо сделать одно уточнение. Широко распахнутыми глазами надо смотреть, когда вы хотите его обаять. А если вы его изучаете – смотреть надо пристально, но как бы в щелку. Нельзя, наблюдая за человеком, позволять ему чувствовать это наблюдение. Иначе вы его спугнете. Он почувствует «слежку» и, как черепаха, спрячется в собственном панцире.

Вообще искусство наблюдательности нужно развивать постепенно и на разных людях. Нельзя набрасываться на кого-то одного. Наблюдайте потихоньку… за всеми. Подмечайте самые заметные черты во внешности, походку, манеры. Кто как говорит, у кого какой голос. Получится, что вы изучаете всех сразу и никого – конкретно. Такое «распыленное» изучение вам даст очень много и никого не напряжет. Чем лучше вы изучите свой объект, тем большее влияние сможете на него оказывать. Никто не сможет с ходу повлиять на абсолютно незнакомого человека – ну разве что случайно. Но ведь невозможно же все время рассчитывать на случай! Поэтому хороший манипулятор должен уметь «считывать» психологическую информацию. Это умение дается лишь многолетней практикой, и главное в нем – внимание к людям, с которыми вы общаетесь в данный момент.

Когда говорите с кем-то, старайтесь умом полностью погрузиться в него. Но именно – умом, а не эмоциями. Не только слушайте, что он говорит, и смотрите, что он делает. Но наблюдайте, как он говорит, как делает; в каком он состоянии, как вообще ведет себя, какое впечатление производит на окружающих.

На первых порах можете мысленно проговаривать про себя отдельные слова собеседника, отмечать его действия: «сейчас он улыбнулся… а сейчас вдруг загрустил. Нахмурился, поправил галстук, шмыгнул носом, посмотрел в потолок, отвернулся». Не оценивайте эти наблюдения: правильная оценка придет много позже, сама по себе. Просто наблюдайте и фиксируйте свои наблюдения.

Возможно, где-то внутри вас сейчас зародится внутренний протест: «Если “погружаться” в каждого – так и никаких сил не хватит!» Совершенно верно. Не хватит. Опытные манипуляторы это прекрасно понимают, а потому выбирают в качестве своих объектов не первого встречного, а лишь тех людей, от которых можно получить наибольшее количество выгод.

История полна примерами таких манипуляторов. Это и выдающиеся фавориты и фаворитки при дворах королей, и советники правителей, и разведчики во вражеских штабах (вспомните Штирлица – как ловко он манипулировал нацистской верхушкой!). Все они годами изучали свои объекты и никогда не проводили манипулятивный прием без точного знания, какую душевную струну нужно тронуть для того, чтобы заставить свой объект действовать в нужном направлении.

Из этого правила вытекает правило номер два:

Берегите энергию

Не распыляйтесь на каждого встречного-поперечного. Любые переговоры, любая манипуляция требует определенных затрат энергии, даже если вы овладели этим искусством до такой степени, что манипулируете как дышите… В подавляющем большинстве случаев надо предоставить событиям идти естественным чередом. Не следует искать «секретные кнопочки» у сердитой продавщицы, когда вы в чужом городе остановите машину, чтобы купить в ларьке печенье. Не тратьте силы на тех, кого вы видите первый и последний раз в жизни!

Это одно из самых трудных правил, особенно для новичков. Когда человек начинает чувствовать свою власть над другими, он тут же бросается испытывать вновь обретенные способности на всех, кто под руку попадется. И в результате попадается сам. Ощущение власти – одно из самых желанных наслаждений для любого человека. Особенно когда эта власть не предполагает никакой ответственности…

Если, благодаря таким манипуляциям, вы будете постоянно педалировать это чувство, оно превратится в потребность. В вашу базовую потребность. А что можно делать с базовыми потребностями? Правильно: использовать их в качестве основы для манипуляций. Вы потеряете голову и дойдете до того, что не вы будете манипулировать любым человеком, а любой будет манипулировать вами.

Из этого правила, в свою очередь, мы можем вывести правило номер три:

Сохраняйте хладнокровие

Манипулятор, как и чекист в известной поговорке, должен иметь горячее сердце, холодную голову и чистые руки. Трезвость и рассудительность – вот неизменный залог успеха. Не позволяйте чувствам захлестнуть вас.

Это правило полезно для любой жизненной ситуации, но особенно его надо соблюдать во время того, как вы добиваетесь тот собеседника конкретного результата. Как только почувствуете, что начинаете наслаждаться процессом манипуляции – немедленно прекратите ее. Просто выйдите из ситуации на несколько минут и приведите себя в спокойное состояние. Причем это относится не только к удовольствию, но и к неудовольствию. Абсолютно любая эмоция, которая выводит вас из равновесия, делает вас не манипулятором, а объектом для манипуляций.

И, соответственно, обратной стороной этого правила является правило номер четыре:

Вызовите в объекте эмоцию

Легче всего манипулировать человеком, когда он эмоционально неуравновешен. Если человек спокоен и рассудителен, он вряд ли попадется в руки манипулятора. Недаром создатели рекламы в пользу своего продукта приводят не рациональные, а эмоциональные доводы. Кстати, раздражение, которое вызывает назойливая реклама, – прекрасная почва для манипуляции. Именно поэтому рекламные паузы всегда прерывают фильмы и передачи «на самом интересном месте».

Однако начинающему манипулятору мы не советуем доводить свой объект до раздражения, гнева, печали и других негативных эмоций.

Дело в том, что эмоции очень заразительны. Вы сами можете заразиться негативными эмоциями – и ваша манипуляция кончится просто плохим настроением.

Лучше постарайтесь вызвать в объекте улыбку, смех, воодушевление или сочувствие. Этим правилом руководствуются дети (а дети, как известно – одни из лучших манипуляторов в мире): в добром настроении родители простят любую шалость и могут выполнить любую просьбу. Каждому подчиненному известно, что к начальству следует подходить с просьбами, когда оно находится в хорошем расположении духа.

Даже в сказках не обойден вниманием этот факт:

«Когда доктор кукольных наук начинал чихать, то уже не мог остановиться и чихал пятьдесят, а иногда и сто раз подряд. От такого необыкновенного чиханья он обессиливал и становился добрее.

Пьеро украдкой шепнул Буратино:

– Попробуй с ним заговорить между чиханьем…».

Алексей Толстой

Понимание этого обязывает нас к выполнению правила номер пять:

Развивайте остроумие и обаятельность

Вызвать у человека положительную эмоцию – искусство очень тонкое. Много вы видели людей, которые бы всегда находились в приподнятом настроении? Большинство живет с ощущением постоянной озабоченности, неудовлетворенности, озлобленности на весь белый свет. Представьте, что у объекта вашего убеждения кредит не уплачен, начальник предъявляет непомерные требования, дети из двоек не вылезают, жена пилит, любовница требует свозить на Канары… Он живет в атмосфере постоянного негатива, а вы тут со своими просьбами!

Да, негативные эмоции тоже могут быть почвой для манипуляций. Но – повторимся – лучше их не использовать. Человеку и так плохо, а если вы будете бить его по больному – это может обернуться, в итоге, против вас.

Лучше будет, если вы хотя бы на короткое время вытащите его из негатива, сделаете его горизонты хоть немного светлее. Есть тип людей, которые одним своим присутствием согревают окружающих. Это оптимисты, доброжелательные и открытые люди, которые всегда выслушают, посочувствуют и ободрят. Нередко к этим качествам добавляется природное обаяние. К сожалению, таких людей очень мало. Вы должны употребить все усилия, чтобы стать таким человеком! Будьте открыты миру, глядите в будущее с надеждой! Никогда не опускайте руки, не позволяйте себе распускать нюни! Развивайте в себе качества оптимиста. И – учитесь быть остроумным!

Обаятельный человек без труда убедит кого угодно в чем угодно. Это аксиома, с которой невозможно спорить. Каждый из нас знаком по меньшей мере с одним обаятельным человеком. И каждый знает, как трудно, почти невозможно ему отказать, когда он о чем-то нас просит. Если приходится отказывать – то только по очень веским причинам, да и то после этого нас долго мучает совесть… Во избежание недоразумений, хотим предостеречь вас от повторения бородатых анекдотов и пошлых шуток, которые никакого отношения к остроумию не имеет.

Быть остроумным – значит иметь острый ум, то есть такой ум, который подмечает все вокруг, в повседневных вещах находит доселе неведомые, оригинальные стороны. Одно остроумное замечание может рассеять негатив так же, как единственный луч солнца, пробившийся сквозь тучу, рассекает тьму. Учитесь рассекать тьму! И люди сами к вам потянутся.

Так кто же он – обаятельный и остроумный человек, мы попробуем описать собирательный образ, а вы, в свою очередь, опишите любого своего такого знакомого. Уверены на 100 процентов, описания будут одинаковыми у всех читателей.

Улыбка, взгляд, голос, манеры – вот что вы назовете в первую очередь. Потом последует, может быть, красивая внешность (не всегда), хорошая фигура (необязательно), чувство юмора (реже), интеллект (иногда), высокий профессионализм (в исключительных случаях). Но эти все описания очень внешние, и они – только спутники обаяния. Совсем необязательные спутники.

Обаятельные люди вполне могут быть неулыбчивыми, некрасивыми, не слишком умными и совсем неумелыми. Современники вспоминают об Оноре де Бальзаке как о некрасивом человеке с ужасными манерами. Пишут, что когда он говорил, то забрызгивал слюной всех близсидящих собеседников. Но все как один отзываются о нем как об одном из самых обаятельных людей своего времени. Излучение его обаяния было так велико и мощно, что любой, кто оказывался в зоне этого излучения, очень быстро переставал замечать и его неказистость, и ужасные манеры, и летящую во все стороны слюну.

Что же это за субстанция такая – обаяние? И как ее вырастить в себе? Вырастить, потому что обаяние заложено в каждого из нас самой матушкой-природой. Дети не бывают необаятельными. Пересмотрите свои детские фотографии – и убедитесь, что, будучи ребенком, вы излучали массу обаяния. А сейчас куда это все делось? Действительно, бывает смотришь на людей – на улице, в транспорте – и не веришь, что все они когда-то были детьми. А ведь были же не просто детьми – обаятельными детьми. Маленький ключик мы уже получили. Давайте посмотрим – не откроет ли этот ключик нам огромный секрет обаяния?

Итак, обаятельный человек всегда имеет в себе некую детскость. Обаятельные люди непосредственны как дети, даже где-то наивны. А что еще присуще детям? Пожалуй, главное их свойство – они смотрят на мир широко распахнутыми глазами. Для них все внове. Каждый день приносит им массу открытий. Это неотъемлемое, природное, естественное, необходимое качество каждого ребенка. Это, если хотите, его основной детский инстинкт. Этот инстинкт исчезает по мере того, как ребенок взрослеет, как мир становится для него привычным. Взрослый человек устанавливает четкие границы своего мира, где все знакомо, обжито и освоено. Этот мир необходим для того, чтобы ощущать себя в безопасности. А безопасность нужна для того, чтобы исполнить свое предназначение. Которое может заключаться и в продолжении рода, и в реализации профессиональных планов. Все это возможно только на своей, освоенной территории.

Но ведь другой человек – это не наша территория! Мы ее освоить не сможем никогда, ни при каких обстоятельствах. Почему же с другими людьми мы ведем себя так, словно они – бездушные вещи в нашем освоенном мире? Если люди близкие, значит, это наши вещи. Если далекие – это чужие вещи.

Неважно, свои или чужие, важно то, что человек, которого мы воспринимаем как вещь, как предмет обстановки, не открывает для нас ничего нового. Даже если мы его видим впервые. Понимаете? Мы всех людей типизируем именно как вещи. Эти относятся к одному типу, эти – к другому. А то, что за любым человеком стоит целый неведомый нам душевный мир, – эту «мелочь» мы как-то упускаем из виду. И после этого завидуем обаятельным людям и жалуемся, что почему-то нас природа обаянием не одарила.

Да не в обаянии даже дело! Оно, конечно, важно, когда вы хотите кого-то убедить, но ведь вы не всегда этого хотите? Дело в том, что когда вы воспринимаете человека не как вещь, а как огромный неведомый мир, вы начинаете интересоваться им. Искренне интересоваться! Вас все в нем удивляет. А удивление – это совершенно необычное чувство. Оно способно повышать эмоциональный тонус. Именно поэтому человечество всегда обожало всякого рода тайны.

Но никакая тайна не сравнится с тайной по имени человек.

Когда вы это поймете, то начнете удивляться каждому человеку, оказавшемуся рядом с вами. Даже тому, кого вы знаете с рождения. Вернее – этим-то в первую очередь. Поверьте: нет на земле большей тайны, чем наши близкие. Их можно разгадывать всю жизнь.

Начните разгадывать людей, как тайну. Начните открывать их, как открывают неведомые миры. И ваш эмоциональный тонус будет всегда на высоте, а обаяние будет прямо-таки зашкаливать.

Зажгите свой внутренний свет!

Во время общения излучайте свет и тепло. Когда у вас внутри словно горит маленький фонарик, даже незнакомые с вами люди мгновенно чувствуют, что вы человек доброжелательный и открытый для общения.

Итак, резюмируя, повторим, что обаяние – обязательное качество для того, кто хочет научиться убеждать, потому что обаятельный человек всегда настроен оптимистично, а это очень привлекает людей.

Типы собеседников – типы людей

Вспомним первое правило успешного общения, о котором мы говорили, а именно «Объект манипуляции нужно изучить».

И здесь тоже не обойтись без определенных навыков, а для их развития есть, конечно же, свои упражнения.

Упражнение Угадай мелодию

Общаясь с людьми, как хорошо знакомыми, так и встреченными в первый раз, анализируйте их поступки, стараясь предугадать, что они сделают в следующую минуту. Наблюдайте за их мимикой, выражением глаз, жестами, положением тела в пространстве.

Свои наблюдения записывайте, а догадки сверяйте с тем, что будет происходить с этими людьми дальше.

Упражнение В чужом теле

На автостанции, железнодорожном вокзале или в аэропорту наблюдайте за людьми и постарайтесь определить, уезжают они, встречают кого-то, работают там или же преследуют какие-то иные цели. Запишите свои наблюдения.

Попытайтесь ощутить себя в теле собеседника. Когда вы беседуете с каким-либо человеком, представьте себе, что значит быть им, иметь такое тело и такой жизненный опыт. Не стройте при этом никаких домыслов. Чем лучше вы сможете почувствовать другого человека, тем лучше вы сможете понять, как именно вам следует вести разговор.

Упражнение Фантазеры

Понаблюдайте за людьми на улице и постарайтесь по выражению лиц, позе, жестам угадать состояние, в котором они находятся. Представьте, как изменился бы внешний вид человека, если бы с ним случилась нечаянная радость или же постигла внезапная беда.

Упражнение Шпионы как мы

Находясь в гостях, на дружеской вечеринке или в кафе, наблюдайте за тем, кто как ест: как пользуется столовыми приборами, какие позы принимает, каковы его кулинарные предпочтения, нравится ли ему еда, доволен ли он этой компанией, соответствует ли то, что он говорит, выражению его лица и глаз.

* * *

Начав наблюдать за людьми, вы очень скоро поймете, что, хотя один человек и не похож на другого, все-таки между некоторыми людьми есть очень много общего.

Одни вспыльчивы, другие спокойны, третьи словоохотливы, четвертые застенчивы и неразговорчивы. Пятые любят шумные компании, а шестые предпочитают одиночество. Седьмые… впрочем, перечислением общих черт можно заниматься бесконечно. Вы сами эти черты найдете и проанализируете. Главное – надо понять, что каждый человек, при всей своей уникальной индивидуальности, все-таки принадлежит к какому-то определенному психологическому типу. Вам предстоит иметь дело именно с типами.

Изучать типы гораздо проще, чем каждого отдельно взятого человека. Да и потребности у людей одной типовой группы практически одинаковые, а это значит, что, изучив эти потребности, вы сможете удовлетворить большое количество людей, принадлежащих к одному типу. Все это довольно скучно на бумаге, но, вникнув в теорию, вы сможете перейти к увлекательнейшей практике.

Типологий вообще очень много. Классическая психология делит людей по типу темпераментов: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Это деление имеет смысл в определенных случаях, но для нашей цели (а мы ведь хотим научиться убеждать, не так ли?) оно слишком «крупнокалиберно».

Строить доводы, ориентируясь на то, является ли наш собеседник холериком или меланхоликом, – то же самое, что стрелять из пушки по воробьям.

Нам нужно оружие помельче и поточнее. Для начала вам надо уяснить, что есть два огромных психологических типа, не учитывать которые никак нельзя. И с этими типами вы прекрасно знакомы. Один тип – мужчины, другой – женщины.

Возможно, даже не стоит называть их типами. Это два разных мира и две абсолютно разные психологии.

Все слышали анекдоты про женскую логику, но психологу небезосновательно утверждают: мужская логика не менее анекдотична и парадоксальна. Вы должны четко понимать: разговаривая с кем-либо, вы разговариваете не просто с человеком, вы разговариваете с мужчиной или с женщиной. Вне зависимости от возраста, внешних данных и темы разговора. Мужчина все понимает по-мужски, женщина – по-женски. И от этого никуда не уйти.

Мужская логика аналитически-подсчетна. Мужчины нацелены на анализ и подсчет фактов. Они будут выстраивать причинно-следственные цепочки до тех пор, пока не найдут корень проблемы. Из-за этой специфики мышления мужчины гораздо лучше, чем женщины, разбираются в механизмах любой сложности. Это касается и таких «механизмов», как коллектив или страна. Это – также одно из объяснений того, почему большинство начальников – мужчины.

Женскую логику в строгом смысле назвать «логикой» нельзя. Женское мышление ориентировано на чувства. Женщина живет по принципу «сначала чувствую, потом думаю». Что, однако, совсем не означает, что женщины «тугодумы». Напротив: скорость мышления у женщины во много раз выше, чем у мужчины. Недаром в старину говорили: «Пока баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает». Просто женские мысли – это не логические цепочки, как у мужчины, а сменяющие друг друга образы и ассоциации. И очень часто эти ассоциации приводят к абсолютно верным выводам. И никакого парадокса здесь нет: это называется интуицией.

Как видите, все просто. Мужчины – аналитики, женщины – интуитики. Всегда это учитывайте – и вам станет гораздо легче найти язык с любым человеком.

Я же сегодня предлагаю вам такую типологию собеседников:

● Уверенный, или несгибаемый

● Нерешительный, или убегающий

● Агрессивный, или нападающий

● Равнодушный, или бездеятельный

Кто-то может возразить, что типов собеседников на самом деле гораздо больше. Не буду спорить. Но практика показывает, что все множество типов, которые здесь не упомянуты, на самом деле являются лишь подтипами тех категорий, которые мы только что назвали. Стоит вам определить, к какому типу относится ваш собеседник – агрессивному, нерешительному, уверенному или равнодушному, – и вы будете знать, каким образом построить свою аргументацию. А теперь поговорим о каждом типе подробнее.

Как убедить уверенного в себе собеседника

Это один из самых сложных типов. Уверенный собеседник всегда знает, чего он хочет. И он решительно настроен это получить. Хорошо, если его желания совпадают с вашими. А если нет? Как его переубедишь, когда его уверенность в себе видна, что называется, за версту?

Есть маленький секрет, который поможет вам творить настоящие чудеса. Дело в том, что уверенность в себе – качество, которое может быть как великой силой, так и огромной слабостью. Великой силой оно становится потому, что когда мы уверены в себе, мы можем горы сдвигать. А слабостью оно является тогда, когда уверенность в себе перерастает в самоуверенность. А самоуверенным человеком управлять довольно легко. Все, что вам нужно, – это переставить местами «уверенность» и «сам».

Если у собеседника на первом месте уверенность – мягко отодвиньте ее на второй план, а на первый выдвиньте личность собеседника, его самость. Делается это очень легко. Разве вам не знаком такой прием, как взять «на слабо»? Вот это и есть манипуляция уверенным в себе человеком. Он уверен в себе – а ему дают понять, что в его силах сомневаются. И тогда вместо уверенности (которая базируется на объективной оценке своих возможностей) на первый план выходит «Я». Человек забывает о том, что «я» – последняя буква в алфавите, и не может объективно оценить ситуацию. А значит, теряет над ней контроль.

Таким образом, если мы имеем дело с уверенным в себе человеком, показываем ему, что сомневаемся в его силах. Он тут же станет самоуверенным и бросится доказывать всем (а главным образом – себе), что он может все. В это «все» в том числе будет входить и то, что вам от него нужно… Причем он сам это сделает, да еще с таким рвением, что вы диву дадитесь.

Приведу такой пример: однажды мне пришлось консультировать семейную пару на грани развода (собственно, бракоразводный процесс уже был запущен). Муж отказывался отдавать жене квартиру целиком (а она оставалась с двумя детьми) и требовал раздела. Закон был на его стороне – но дело в том, что этот мужчина имеет доходный бизнес; да и помимо общей с женой квартиры у него еще есть квартира родителей. Жена, не получив помощи от адвокатов, буквально «затащила» его на прием к психологу, надеясь, что профессионал сможет пробудить в нем совесть. Но если совесть в нем не пробудили двое собственных детей, наивно было думать, что посторонний человек сможет это сделать.

А потому я не стал его укорять, уговаривать подумать о детях. Я сказал ему, что при разводе бывший муж имеет полное право на свою часть жилья и должен отсудить его у бывшей супруги. «Ведь вы вряд ли заработаете на собственную жилплощадь – при нынешних-то ценах на недвижимость» – вот и все, что я сказал ему. Супруг даже растерялся от таких слов. Как кто-то посмел усомниться в нем, как только мог подумать, что он, такой богатый и успешный, не может обеспечить себя жильем? Жена получила квартиру целиком; потом эти двое снова сошлись и живут, по сведениям, хорошо; но это уже совсем другая история.

Главное правило для этого типа людей: Уверенного в себе собеседника «берем на слабо».

Как убедить нерешительного собеседника

Ох уж эти нерешительные! Тихони тихонями, а в своем упрямстве переплюнут любого самоуверенного.

С нерешительным разговаривать – одно удовольствие. Но только поначалу. Вроде он согласен с вами во всем. Не возражает. В разговоре идет за вами. Кивает на каждый ваш довод. Смеется над вашими шутками. Расположен к вам всей душой. Искренне хочет вам помочь! Приветствует и одобряет все, что вы ему предлагаете. И… отказывается от этого, ссылаясь на такие причины, само существование которых никак не докажешь. «Да я не смогу…», «да это не для меня», «да у меня характер не тот (внешность не та, доходы не те и т. д.)».

Вот и попробуйте доказать ему, что он сможет, это для него и характер у него самый подходящий вкупе с внешностью и доходами! Но это не возможно: вы этого знать не можете. А начнете доказывать – неизбежно нарушите границы личной свободы собеседника. И он просто уйдет от вас.

Главная проблема этого типа не в том, что его нельзя убедить. А в том, что его сложно распознать. Его нерешительность проявляется только тогда, когда вы уже все свои аргументы привели и расписали свое предложение в самых ярких красках.

Понимаете? Нерешительный сначала заставляет нас сказать все, что мы собирались (и даже больше), и только потом мы узнаем, что он на это решиться не может. А нам и сказать-то больше нечего. Образно говоря, мы все свои патроны расстреляли. Причем впустую. Поэтому, как только вы поймете, что собеседник уж как-то очень к вам благоволит, соглашается и кивает, сбавьте обороты. Стоит перевести разговор в другое русло и попытаться «прощупать» собеседника – а не относится ли он к нерешительному типу? Перестаньте его уговаривать, а вместо этого начните задавать вопросы. Заставьте его говорить – и он выдаст себя.

Нерешительный тип распознается по высказываниям, «смягчающим» речь: «не слишком обрадовался» вместо «разозлился», «удалось достичь» вместо «сделал», «летальный исход» вместо «смерть» и т. д. Еще нерешительные очень любят слова «как бы», «всего лишь», «немного», «судя по всему». Прислушайтесь к речи собеседника – и вы все о нем поймете. Вам останется самая малость: убедить этого нерешительного решиться на то, что вы ему предлагаете. А он это сделает только в том случае, если сам себя уговорит.

Сыграйте с ним такую игру. Притворитесь сами нерешительным. Сделайте вид, что вот вам бы хотелось поступить так-то и так-то, а вы не знаете как, сомневаетесь в своих силах… И попросите у него совета. Задайте вопрос: «А как бы вы поступили на моем месте?»

Не ждите, однако, что он вот так охотно начнет вам советовать. Нет. Он будет осторожен в своих советах и мнениях. «Я не уверен, но мне кажется…» – вот как будет начинаться любая его фраза. А вы на каждый его совет приводите аргумент – почему его совет не сработает. Заставьте его думать – как же еще можно поступить? Пусть ищет варианты. Разожгите в нем азарт: он включится в игру, и, в конце концов, приведет столько доказательств, что сам будет твердо убежден в том, что поступать надо так, а не иначе.

Наше правило для этого типа: У нерешительного просим совета.

Как убедить агрессивного собеседника

Есть такие типы, которые привыкли нападать. Причем выглядеть это может довольно мирно, так, что мы и не сразу понимаем, что на нас нападают. А когда осознание этого приходит, бывает уже поздно – оказывается, что мы уже побеждены напором агрессора.

Потому что агрессоры бывают как явными, так и неявными. Явные видны всем: они открыто выказывают свое недовольство и сразу сообщают, что они из вас «котлету сделают». Вот таких-то победить легче всего, хотя их, как ни странно, все боятся. Особенно агрессивных начальников.

Но бояться надо неявных агрессоров, нападения которых распознать не так-то просто. Они могут быть настолько мягкими в разговоре, что вы их даже можете отнести к нерешительному типу.

Чтобы не пропустить агрессора, всегда обращайте внимание на руки собеседника. Первый признак агрессивного поведения – ладони, сжатые в кулаки. Так же говорит об агрессии и почесывание ладоней («кулаки чешутся»), и заложенные за спину руки (человек прячет кулаки, старается не выдать агрессию). Если вы заметили один из этих признаков, спровоцируйте собеседника на явный выпад. Сделать это очень легко: сократите дистанцию или как бы случайно дотроньтесь до него. Он воспримет это как нападение и выдаст себя.

Итак, вы поняли, что ваш собеседник – агрессор. Как же убедить его? Агрессоры – воины, и понимают только язык войны, поэтому ни в коем случае не показывайте ему свою слабость. Лучшее оружие в разговоре с агрессором – яростный напор, который будет перекрывать его собственную энергию. Но такой напор есть не у всех, да и не всегда это уместно – например, когда в разговоре участвуете не только вы двое.

Я вам посоветую два простых метода, которые действуют на любого агрессора. Первый метод известен в психологии как «отстранение», или «неприступная крепость». Суть его заключается в том, что вы как бы укрываетесь в крепости со стенами такой толщины, которую не способно пробить ни одно оружие. Эту крепость нужно визуализировать, представлять себя внутри ее. На агрессоров это действует очень хорошо. Они понимают, что тратят свои заряды впустую, и отступают.

Второй метод – «мишень». Вам нужно долго, не мигая, в упор смотреть в лицо агрессору, но не в глаза, а в точку над переносицей. Словно у него там мишень, в которую вы целитесь. Это создает ощущение огромного дискомфорта. Агрессор начинает бояться. Поначалу он будет на вас нападать еще больше, но если вы не отведете взгляд, он капитулирует.

Правила для беседы с агрессивными типом: Прячемся в неприступной крепости либо целимся в упор.

Как убедить равнодушного собеседника

Скучный тип, как раз из серии «ничего личного, только бизнес». Они вообще не испытывают никаких эмоций к обсуждаемой теме. Это нам, конечно, на руку. Где отсутствуют эмоции – отсутствует энергия, а значит, и нам не придется слишком энергетически напрягаться. Но и с этим типом надо быть начеку. Главное – распознать, отчего он равнодушен.

Равнодушие бывает двух видов. Первый – когда человека вообще ничего «не колышет». Ему предмет переговоров, что называется, «до фонаря». Он может как согласиться, так и не согласиться с вашим предложением. С таким возможны два варианта. Первый – рассчитывать на везение. На то, что собеседник согласится на ваше предложение, потому что ему действительно все равно. Но тут ваши шансы – 50 на 50. Потому что с тем же успехом он может вам и отказать. Так что лучше все-таки не испытывать судьбу.

Чтобы он наверняка сказал «да», заинтересуйте его. Дайте ему понять: то, что вы предлагаете, касается его лично. Ему это выгодно. Одной из выгод может быть то, что вы от него не отстанете, пока он не согласится. Как только он поймет, что вы будете доставать его бесконечно, он ответит согласием, лишь бы его оставили в покое.

Другой вид равнодушных – «служаки». Им неважен исход дела. Им важно соблюсти интересы того дела, которому они служат, и не важно, что это: фирма, в которой они работают, клуб, в который ходят, организация в которой состоят, семья, наконец. Если вы сумеете им доходчиво объяснить, что ваше предложение принесет «хорошие дивиденды» тому, за что они «болеют», они будут иметь с вами дело. Со служаками вы должны действовать так, словно доказываете теорему. Выстроить безупречную систему доказательств. Все минусы уменьшить, а плюсы показать в самом выгодном свете. Логика для служак превыше всего, и если вы будете логичны, то завоюете их без особого труда.

Итак, правило для равнодушных: Достаем до последнего или выстраиваем безупречную систему доказательств.

Методы речевого убеждения

«Есть три ошибки в общении людей: первая – это желание говорить прежде, чем нужно; вторая – застенчивость, не говорить когда это нужно; третья – говорить, не наблюдая за вашим слушателем», – сказал когда-то Конфуций.

Мы подошли с вами, пожалуй, к самому важному разделу, где содержатся самые эффективные методы речевого убеждения. Вы должны научиться владеть каждым из этих методов столь мастерски, чтобы даже не задумываться, в какой ситуации тот или иной метод применить. Поэтому теорию сразу же претворяйте в практику. Вот буквально: прочитали о методе – пошли, например, на кухню, где жена жарит котлеты, заговорили с ней, а заодно и метод попробовали. А затем запишите свои наблюдения. Записи делать надо обязательно! Записывая, вы получаете возможность анализировать свои ошибки и тут же исправлять их.

Включенное слушание

Слушайте, слушайте, слушайте! При этом кивайте, говорите «угу», периодически повторяйте то, что только что сказал собеседник. Когда мы говорим, то сплошь и рядом перебиваем друг друга, подаем реплику прежде, чем собеседник договорит фразу, – поэтому и перестаем слышать другого человека. Дайте своему собеседнику возможность высказаться – и вы не только завоюете его расположение, но сможете получить от него всю нужную вам информацию. Полезно применять прием активного слушания: просто периодически повторяйте (можно даже дословно) то, что сказал собеседник.

Мои клиенты приходят ко мне с самыми разными проблемами. Не буду скрывать: многие из этих проблем невозможно решить чисто психологическими методами. Тем не менее, я получаю искреннюю и горячую благодарность практически от каждого моего клиента. В тех случаях, когда проблему решить не удается, я спрашиваю, за что меня благодарят? «Вы прекрасный собеседник», – отвечают почти все.

И это парадоксально: как же я могу быть прекрасным собеседником, когда 90 процентов времени говорит мой клиент? Если бы я не был психологом, я бы каждый раз удивлялся такому ответу. Но люди и в самом деле считают лучшими собеседниками тех, кто умеет их слушать.

Очень часто главная проблема человека заключается в том, что ему некому выговориться. И хороший слушатель в таком случае становится настоящим врачом. Нередко, чтобы убедить человека, его надо просто-напросто выслушать. Как ни противоречиво это звучит.

Но беда в том, что большинство людей – очень плохие слушатели. Древний мыслитель Плутарх говорил: «Тебе даны два уха и один рот; так что и слушать ты должен в два раза больше, чем говорить». Воистину совет мудреца!

Правда, воспользоваться им не очень просто. Дело в том, что скорость мышления по сравнению со скоростью воспроизведения речи слишком высока.

Тем более что люди очень любят повторять несколько раз одну и ту же мысль на разные лады. Слушающий его уже давно понял, но он продолжает говорить то же самое. Вот сознание слушателя и отвлекается на посторонние мысли. И когда говорящий начинает новую тему, слушающий ее просто не слышит.

Что же можно сделать, чтобы не отвлекаться на посторонние мысли, когда говорит собеседник? Только одно: максимально «включить» слух, стараться воспринять не только то, что говорит собеседник, но и как он это говорит, каков тон его голоса, какое у него при этом выражение лица, поза, жесты. Это и называется «включенным слушанием».

Хороший слушатель не просто следит за всем, что говорит ему собеседник. Он дает ему понять, что уловил мысль, задает вопросы по теме, проявляет интерес. И таким образом не дает зацикливаться на одной теме, но мягко подталкивает говорящего к тому, чтобы он сам нашел правильный ответ.

Реагируйте только на то, что видите и слышите. Ваши чувства и мысли должны исчезнуть! Постарайтесь сосредоточиться только на внешнем: собеседнике и окружении. Представьте, что ваших мыслей, чувств как будто нет. Есть только собеседник: его голос, его слова, его поза и жесты, его настроение.

Включенное слушание помогает расположить к себе собеседника. Но оно выполняет не только эту функцию. Ведь речь многих людей зачастую бывает малопонятна. Кто-то слишком тихо говорит, кто-то слишком быстро, кто-то бубнит, кто-то заикается. Благодаря включенному слушанию вы никогда не пропустите важную информацию.

Слушая кого-либо, обязательно смотрите в лицо собеседнику. Мысленно нарисуйте на лбу вашего собеседника треугольник, вершинами которого будут зрачки и точка на переносице, между бровями. Если в ходе разговора вы направляете взгляд на лицо собеседника в пределах этого треугольника – такой прием создает серьезную и доверительную атмосферу. Продолжительность и частота взгляда зависит от содержания разговора.

Речевая подстройка методами НЛП

Нейролингвистическое программирование – огромный раздел психологии, граничащий с психиатрией. Существует колоссальное количество пособий по НЛП, во многих городах открыты специальные курсы. Положа руку на сердце, я не советую вам углубляться в эту методику. Она разрабатывалась для лечения психических отклонений, и не очень честно использовать ее на людях вполне вменяемых. Однако кое-какие методы применять можно, не опасаясь грубого вмешательства в психику собеседника.

Например, метод ВАК. ВАК – аббревиатура, которая расшифровывается как визуал – аудиал – кинестетик. Эти три слова обозначают три типа эмоциональной памяти. У визуалов эмоциональная память визуальная, то есть люди воспринимают окружающий мир в первую очередь глазами. Аудиалы лучше воспринимают звуки. Кинестетикам надо все пощупать, осязать.

О своем типе человек вам сам скажет – надо только прислушаться к его речи. Визуал скажет «я вижу эту проблему так». Аудиал заметит, что ему «не нравится ваш тон». Кинестетик даст понять, что он привык ко всему «подходить взвешенно».

Все, что вам потребуется, – настроить свою речь под тот или иной тип эмоциональной памяти собеседника. Визуалу давайте яркие образы, употребляйте глаголы «представить», «вообразить», «увидеть», «нарисовать» и т. д. С аудиалом говорите о том, как «хорошо звучит его предложение» и вам это «приятно слышать». Кинестетику сообщите, что вы хотите «затронуть проблему», убедите, что вы «улавливаете идеи» и «чувствуете симпатию».

Несмотря на то что метод ВАК очень прост в применении, ведь требуется только небольшая практика для того, чтобы научиться распознавать тип собеседника и подстраиваться к нему, он очень результативен. ВАК хорош еще и тем, что, в отличие от многих других методов НЛП, он абсолютно незаметен. Собеседник воспринимает вашу подстройку как естественную речь, а потому у него не возникает подозрения, что вы пытаетесь им манипулировать.

Первоначальный контакт

Однажды мне пришлось поработать консультантом с группой студентов театрального училища. Я присутствовал на всех их занятиях, репетициях, тренингах. Помню, как меня поразило то, что самым распространенным этюдом практически на всех занятиях было простенькое задание, обозначенное всего двумя словами: «Войти и поздороваться».

Разумеется, и тогда мне было известно о важности первоначального контакта, но то, как по-разному один и тот же актер может здороваться с одним и тем же человеком (или несколькими людьми), заставило меня задуматься. И вот что я понял. Когда мы входим и здороваемся, самое главное – правильно «встроиться» в собеседника. А это не так-то просто: ведь мы заранее не знаем, в каком состоянии он находится, чем заняты его мысли. То есть у нас нет никакой информации о том, что он представляет из себя в данный момент времени.

Что же делать? Как поприветствовать собеседника, чтобы он сразу настроился на нужную волну? Нужно обращать внимание на следующие аспекты.

Зрительный контакт

Многие люди, приветствуя друг друга, совершают грубую ошибку: не смотрят в глаза тому, с кем они здороваются. Это совершенно недопустимо! Отводя глаза в сторону, вы моментально возводите между собой и собеседником стену недоверия. Ведь если человек не смотрит вам в глаза – значит, он что-то скрывает или замышляет. Поэтому, здороваясь и пожимая руку, обязательно смотрите в глаза собеседнику! При этом ваш взгляд должен быть теплым и открытым, говорящим человеку о том, что вы рады его видеть.

Улыбка

Нужна ли улыбка, когда вы кого-то встречаете? Не просто нужна – необходима. Но улыбка должна быть к месту и ко времени. Если ваша встреча носит деловой характер, улыбка должна быть достаточно сдержанной, спокойной. Ни в коем случае нельзя улыбаться до того, как вы установите зрительный контакт с человеком! В противном случае у собеседника создастся впечатление, что ваша улыбка относится не к нему лично, а к чему-то постороннему, о чем вы думали за несколько секунд до встречи с ним.

«Встройка» во внутреннее состояние

Осуществить полную встройку вам поможет техника, известная как присоединение. Она довольно проста, хотя и требует некоторых навыков. Известно, что человек подсознательно больше доверяет тому, кто похож на него. Разумеется, мы не можем быть похожими на других людей внешне; но нам доступна гораздо более важная «похожесть». Мы можем быть похожи на них внутренне. Внутреннее состояние человека всегда находит свое отражение в его мимике и жестах. Повторяя эту мимику и жесты, мы даем собеседнику понять, что наш внутренний настрой соответствует его настрою. Наблюдайте за тем, как он стоит, сидит, в какую сторону развернут его корпус. Если ваш собеседник неулыбчив – спрячьте улыбку и вы. Копируйте движения и позу собеседника. Подражайте жестам собеседника, но не повторяйте его жесты сразу же за ним, а сначала подождите несколько секунд. Тогда ваше поведение будет выглядеть естественно. Копируя жесты, вы не просто настраиваетесь на волну собеседника, но и показываете его подсознанию, что вы не опасны – вы отражение собеседника, его тень.

Более высокий уровень, назовем это следующей ступенью – подстройка по тону голоса. Старайтесь копировать тон и интонации собеседника (однако следите за тем, чтобы это не воспринималось как передразнивание).

Начало разговора

Начало разговора можно сравнить со стартом для спортсмена. Именно начало определяет, в каком русле потечет ваша беседа. Очень часто начало разговора скомкано, вроде бы неудобно сразу о делах, и люди начинают с тем, ничего не значащих: с погоды, футбола; словом, со всего того, что к делу прямо не относится. Грубейшая ошибка! Представьте, что спортсмен после стартового выстрела, вместо того чтобы ринуться вперед, начинает кружиться на месте, выделывая замысловатые кренделя. Что будет? – он достигнет финиша самым последним.

Так что если вы хотите выиграть забег, никогда не начинайте с посторонних тем. К тому же психика человека устроена так, что он лучше всего запоминает начало и конец. Если ваше начало будет скомканным, собеседник именно эту скомканность и запомнит.

Но и «бить в лоб», начиная обсуждение с главного предмета, тоже не стоит. Ведь ваш собеседник тоже зависит от стереотипа «вроде бы не принято сразу о делах». Надо это неудобство снять. Лично я делаю очень просто: прямо заявляю об этом неудобстве. «Почему-то считается, что о делах в первую очередь говорить неудобно, но наше с вами время слишком дорого стоит, так что давайте без обиняков перейдем к предмету разговора». Это вступление очень хорошо действует, особенно на людей деловых. Они сразу понимают, что имеют дело с толковым человеком.

Однако предмет предмету рознь. Бывают такие вопросы, которые не просто неудобно – ни за что на свете нельзя обсуждать в первую очередь. Как же начинать разговор в таком случае? Надо плавно подвести собеседника к главной теме. Для этого ваши первые слова должны быть тщательно продуманы.

Помните: начальная тема разговора, хоть прямо и не касается главной темы, но должна выводить на нее, чтобы собеседник понимал, куда вы клоните. Также начальная тема должна быть косвенно связана с тем, что интересно и приятно собеседнику. Здесь уместно последовать совету – упомянуть о хобби собеседника: так мы сразу начнем с удовлетворения одной из базовых потребностей.

Попробуйте начать с разговора об увлечениях своего собеседника! Перед тем как начать разговор с важным для вас человеком, постарайтесь подготовиться и узнать как можно больше о его интересах. Ваша задача состоит не только в том, чтобы завязать разговор об увлечениях собеседника, но и уметь поддержать его. Вы также можете попросить консультации по вопросам в круге интересов собеседника – он будет польщен.

Но высший пилотаж – когда собеседники не просто говорят о хобби, а вместе занимаются им. Недаром самые крупные сделки заключаются не в результате кабинетных переговоров, а в результате совместной охоты, игры в гольф и т. д.

Стремитесь к общению в неформальной обстановке. Помните, что вне делового офиса люди гораздо охотнее делятся информацией. Вы легко установите дружескую связь с человеком, если он согласится, например, пообедать с вами. Деловая атмосфера офиса ставит рамки общения, задает некую модель поведения. В неформальной обстановке человек чувствует себя более раскованно и может стать более открытым.

Не начинайте с просьбы

Сейчас я вам скажу парадоксальную вещь. Лучше скомкать начало разговора, чем начинать со слов «я бы хотел попросить вас» или «у меня к вам есть просьба». Это самое худшее, что можно сделать! Подобными словами вы автоматически ставите себя в подчиненное, зависимое положение. Вы сразу отдаете оппоненту главные козыри. Он знает, чего вы хотите, и может ставить любые условия. А вам либо придется на них соглашаться, либо уходить ни с чем.

Поэтому если вы намерены чего-либо просить – поставьте свою просьбу в середину или конец разговора. В идеале – вообще избегайте просьб. Как? Да очень просто: превращайте их в деловое предложение. То есть по сути это будет просьба, по форме – деловое предложение. А что такое деловое предложение? Это предложение совершить какое-то действие, в результате чего обе стороны получают определенную выгоду. Выполнение просьбы вашим оппонентом должно быть выгодно и ему тоже. По крайней мере, вам необходимо убедить его в этом.

Хороший способ изложить просьбу – обмен. Вы предлагаете собеседнику свою помощь в интересующем ему вопросе, а когда он спросит, что может для вас сделать, – вот здесь вы и озвучите свою просьбу. И получится, он сам вам это предложил.

Очень сложно не начинать с просьбы в том случае, когда заранее ясно, что вы пришли просить. В этом случае можно поступить так. Растворите свою основную просьбу в других, более мелких и малозначащих. Фокус заключается в том, что удовлетворение этих мелких просьб должно нести какую-то выгоду вашему оппоненту.

Например, вы пришли к начальнику просить внеочередной отпуск. Вместо того чтобы начинать разговор с темы отпуска, попросите его разрешить вам до конца недели поработать сверхурочно – без дополнительной платы. Когда начальник поинтересуется, чем вызвано такое похвально рвение, объясните, что хотите взять недельку отпуска, но до этого вам нужно успеть довести до конца текущий проект.

Вводите собеседника в курс дела постепенно. Не стоит в начале разговора сразу говорить о своих проблемах или просьбах, в противном случае, слушатель просто закроется от вас психологически. Поэтому к ним нужно подводить собеседника плавно и постепенно.

Во время разговора делайте паузы, чтобы собеседник мог подумать над тем, что вы сказали. Обратите внимание, когда собеседник начинает говорить быстро и без пауз, вы начинаете чувствовать дискомфорт, ведь вы должны напрягаться, чтобы понять его, вы хотите что-то уточнить, возразить, но не можете сделать это, не перебив собеседника. Через какое-то время и вовсе перестаете его слушать. Вовремя сделанная пауза способна произвести положительный эффект на собеседника.

Проясните позицию собеседника

Очень важно в самом начале разговора понять, какова истинная позиция собеседника. Обратите особое внимание на слово «истинная»: ведь далеко не каждый человек обнаруживает свое настоящее отношение к обсуждаемому вопросу.

Особенно если речь идет о сделке, глубоко затрагивающей интересы человека, или о принятии важного, основополагающего решения, способного в какой-то мере изменить состояние, а возможно, и ход событий в его жизни. Вы должны знать, что думает ваш собеседник по данному поводу, чего он хочет и к чему стремится. Без этого знания все ваши хитроумные уловки будут абсолютно бесполезны.

В определенной мере вам помогут ваши навыки развития наблюдательности. Эмоциональное состояние собеседника, а также его тип может дать вам подсказку, в каком направлении следует двигаться. Но для окончательного прояснения позиции оппонента вам нужно его разговорить. Есть разные способы, позволяющие получить нужную вам информацию.

Чтобы прояснить позицию собеседника, важно поддерживать правильный эмоциональный «фон» беседы. Вы должны «излучать» спокойствие, надежность, внимательность – все то, что вызывает в собеседнике доверие, расслабленность, настрой на искренность. Внимательно наблюдайте за состоянием собеседника. Если нужный настрой исчез – любыми средствами пытайтесь его вернуть. Не получается – делайте паузу, переносите разговор. Помните, если нет ощущения доверия, переговоры вряд ли приведут к положительному результату!

Например, попробуйте задать собеседнику ряд кратких вопросов, прямо или косвенно касающихся темы разговора. Лучше всего, если они будут завуалированы, скрыты под маской «ритуальных вопросов» – то есть таких вопросов, которые задаются для завязки разговора. Внимательно вслушивайтесь в ответы; причем слушайте не только то, что говорит собеседник, но и как он это говорит. Серьезен он или шутит, вызывает ли у него тема интерес, или для него это просто часть рабочей «обязаловки». Если формат беседы позволяет – делайте пометки в блокноте; в перерыве между встречами анализируйте ответы оппонента и на их основе придумывайте новые вопросы.

Правильно подбирайте слова для постановки вопросов. В формулировке вопроса заключено 80 процентов ответа.

Всегда вспоминайте следующую притчу. Два ученика захотели покурить во время медитации и спросили у учителя разрешения на это. Одному ученику он запретил курить, другому – нет. Выяснилось, что первый ученик сказал: «Я спросил учителя, можно ли мне курить, когда я медитирую, и он не позволил…» На что второй ученик сказал: «А я спросил у него, можно ли мне медитировать, пока я курю, и он разрешил».

Можно также применить прием активного слушания, включающий в себя особые речевые техники, которые помогают заставить оппонента сказать больше, чем он собирался.

Техника активного слушания

Поощряйте собеседника

Проявляйте искренний интерес к тому, что говорит ваш собеседник. Для этого можно использовать слова, не содержащие никаких эмоций или оценок. Например: «угу», «да-да», «понимаю вас».

Избегайте критики

Не критикуйте высказывания вашего собеседника, даже если его слова вам очень не нравятся или задевают вас за живое. Если вам совсем невмоготу слушать его, мягко переведите разговор в иное русло.

Повторяйте слова собеседника

Можно прибегнуть к повтору последних слов собеседника. Например:


– Мы не обещаем, что переведем деньги сразу же после выполнения работ. Выплаты, бывает, задерживаются – не по нашей вине.

– Не по вашей вине, да-да, я понимаю…

– Да, у банков свои сроки.

– Свои сроки, конечно. Однако чтобы начать работу, нам необходима предоплата.


Но! Не слишком увлекайтесь этой техникой – избегайте постоянного «попугайничания», иначе собеседник может решить, что вы над ним издеваетесь!

Прояснение при помощи перефразирования

Перефразируя слова оппонента, можно прояснить сказанное, уточнить, получить больше информации. Для этого надо повторять услышанное не совсем точно, чтобы говорящий продолжил объяснение.

Правильно ли я понял что…? Насколько я понял, это… Я услышал… Иными словами, вы хотите сказать, что…

Проявление эмпатии

Эмпатия – это проникновение в чувства другого человека.

Показывайте ему, что вы понимаете его состояние. Фразы «Я понимаю ваше состояние…»; «Я понимаю, как вам нелегко сейчас» и т. по. – показывают собеседнику, что ему сопереживают.

При этом не нужно повторять то, что говорит собеседник, надо лишь показать ему, что вы разделяете его эмоциональное состояние.

Сопереживание

Признавайте значимость и проявляйте уважение к чувствам, мыслям и проблемам собеседника.

Мне импонирует ваше отношение к этой проблеме…

Я разделяю вашу озабоченность…

Я очень ценю ваше стремление разрешить этот вопрос…

Подведение итогов

Укажите, что переговоры имеют положительный характер (даже если это не совсем так). Сведите воедино основные идеи и аргументы. Обозначьте вопросы для дальнейшего обсуждения. Еще раз проговорите ключевые моменты разговора.


Правильно ли я понял, что…?

В итоге, можно сказать, что…

Насколько я понял это… речь шла о…

Кажется, это была ключевая идея…

Давайте подведем итог…


Секрет эффективности в активном слушании – стать как бы «психологическим зеркалом», «психологической тенью» для собеседника. Когда ваш «ход» говорить, вы должны просто «отразить» слова собеседника, интерпретируя их на свой лад очень осторожно.

Любое искажение информации может вызвать негативную реакцию («Нет, вы все не так поняли!»). Поэтому, повторяя слова собеседника, старайтесь не искажать смысл его слов. А если вам все-таки приходится это делать, не бойтесь переборщить с вводными выражениями, типа «Правильно ли я вас понял, что…». Собеседнику будет приятно вас поправить, если вы что-то «не правильно поняли»…

Благодаря технике активного слушания собеседник начинает относиться к вам с большим доверием и рассказывает вам гораздо больше, чем стал бы рассказывать в обычной ситуации. Кроме того, вы получаете замечательную возможность понять собеседника и его чувства.

Если оппонент чем-то взволнован или рассержен, то активное слушание помогает безболезненно «выпустить пар».

Правильный порядок аргументов

Итак, с просьбы начинать не рекомендуется. Так с чего нужно начинать, чтобы разговор пошел так, как нужно именно вам? Конечно, с аргументов! Вашему оппоненту еще не ясна суть дела, а вы уже заставляете его соглашаться с вашей точкой зрения.

Почему соглашаться? Да потому, что аргументы – это факты. С фактами трудно не согласиться. По крайней мере, факты нужно опровергать фактами, а не у всякого собеседника есть в запасе более сильные факты. Потому что не всякий собеседник готовится к разговору так же тщательно, как и вы.

А что же делать, если вы столкнулись с собеседником подготовленным и знаете, что он может опровергнуть все ваши аргументы? В этом случае вам нужно провести беседу на уровне блистательной шахматной партии. Нужно тщательно продумать все свои аргументы, оценить их и выстроить в строго определенном порядке.

Наиболее выгодным считается такой порядок: начинаем с аргументов средней силы, затем выдаем более слабые и заканчиваем самым мощным, самым разгромным аргументом.

И этот последний аргумент нужно приводить только после того, как ваш оппонент выложит вам все свои доводы и соображения. Хорошо действует метод «аргумента в дверях» – когда вы делаете вид, что оппонент вас убедил, вы признали его правоту и уже готовы прощаться. Перед тем как выйти за дверь, вы как будто что-то вспоминаете и говорите: вот, кстати – и выдаете свой разгромный аргумент. Но это уже высший пилотаж, который достигается многолетней практикой переговоров.

В любом случае, рекомендуемый порядок должен быть соблюден. Это не так сложно, как кажется. Потренируйтесь сначала на малозначащих предметах.

Например, вы хотите попросить мужа провести выходные в городе, а не на даче у его родителей. Вы терпеть не можете эту дачу, да и со свекрами отношения более чем прохладные. (Хотя это и является фактом, о нем, конечно, вы мужу напоминать не будете.)

К тому же подруга пригласила вас на день рождения. Факт? – факт. Но для вашего мужа это наиболее слабый аргумент. Его ставим в середине.

Поищем аргумент посильнее. Родители наверняка заставят вашего мужа что-то делать по хозяйству – а он за неделю и так наработался. Он бы с удовольствием отоспался в субботу, а не садился с утра пораньше за руль, да и выезд из города может быть затруднен – не одни вы поедете на природу.

Ну, и самый сильный аргумент – футбольный матч его любимой команды, который будет транслироваться именно в том спортбаре, где ваш муж обычно встречается с друзьями.

Итак, вы начинаете с того, что он сильно устает за неделю, а в выходные еще картошку копать, будь она неладна… То есть выражаете сочувствие и заодно выкладываете аргумент средней силы. Когда ваш мужчина вдоволь нажалуется вам на свои трудности, вы вскользь упоминаете о том, что «и у Светки день рождения в субботу, она меня звала». Когда муж скажет «как же ты пойдешь, мы, вроде бы, на дачу собрались?» – он уже начал сомневаться. А тут вы обрадованно «вспоминаете»: «В субботу же играет команда “N”! Вот и ты не заскучаешь, пока я у Светки сижу: посидите с друзьями в баре, посмотрите матч, выпьете пива». Поверьте: никакая дача не устоит перед таким набором аргументов, приведенных в нужном порядке! А то, что этот порядок – единственно верный и единственно эффективный, вы очень скоро убедитесь, буквально прочитав следующие несколько страниц.

Не начинайте со слабых аргументов

Никогда не начинайте разговор со слабых аргументов. И вот почему. Вы не просто демонстрируете слабость своей позиции (а значит, и свою личную слабость). Вы показываете оппоненту, что предмет разговора не так-то и важен, коль скоро вы не удосужились поискать доводы посильнее. Вы снижаете планку с самого начала. А мы говорили о том, что сознание воспринимает лучше всего начало и конец. Зачем же вам такое слабое начало?

Возьмем пример из предыдущего параграфа. Жена сообщает мужу, что у подруги в субботу день рождения. Он игнорирует этот факт, потому что подруга – не его (и вообще он эту Светку недолюбливает). Тогда жена, спохватившись, начинает жалеть мужа – устал ты, отдохнуть бы тебе надо. Муж вздыхает: устал, да, но раз обещал родителям – надо ехать. «А может, не поедем? – жена излагает просьбу (хотя и в виде предложения), – да и твоя команда в субботу играет».

И что же, мужчина соглашается? Как бы не так. В самом начале он не услышал ничего стоящего и интересного для себя, а после того, когда он уже озвучил свое решение, воспринимает все аргументы как противоборство. Естественно, он настоит на своем, и супруги отправятся на дачу копать ненавистную им обоим картошку…

А теперь ответьте мне на вопрос: что было бы самым лучшим для жены? Правильно: вообще не упоминать про день рождения подруги. Это наиболее слабое звено во всей аргументации. Мало того: при негативном отношении мужа к подруге этот факт может сработать против жены. Можно ли было обойтись без этого аргумента? Вполне!

Это правило распространяется на любую другую ситуацию. Если только у вас в запасе есть аргументы средней и мощной силы – избегайте слабых аргументов, отбрасывайте их. Не давайте оппоненту повода использовать ваши слабые места против вас.

Слабые аргументы объединяйте

Есть, однако, ситуации, когда сильных аргументов просто нет. Ну не случилось никаких ярких событий, не произошло никаких впечатляющих фактов. На руках – одна мелочь. Что делать в этом случае? Помните старую как мир притчу о том, как старик, собрав перед смертью своих сыновей, наказывал им всегда держаться вместе и для этого попросил каждого из них сломать по одному прутику. Разумеется, молодым сильным мужчинам это далось без труда. Тогда старик дал каждому по связке прутьев – и эту связку не мог сломать никто… То же самое и с аргументами. Если у вас нет сильных доводов, зато много слабых – соедините их в единую связку.

Возвращаясь к примеру супругов, которые должны поехать в выходные на дачу, давайте подумаем: что мы можем посоветовать жене, если муж не слишком напрягается на работе и никакого футбольного матча в субботу не будет (или муж не любит футбол)? Козырей у нее нет. День рождения подруги – аргумент весьма слабый. Значит, надо поискать еще аргументы, которые, быть может, сильными не назовешь, но вместе они вполне могут сыграть решающую роль.

Что мы знаем наверняка? В субботу все дачники выезжают из города. Значит, пробок не избежать. Аргумент слабый, так как к пробкам все привыкли, но все же – аргумент. Посмотрим прогноз погоды. В выходные возможны дожди? Под дождем картошку не очень-то покопаешь…

Три хиленьких аргумента уже есть, и хотя этого явно недостаточно, у них есть одно неоспоримое достоинство: все они выступают за одно и то же решение – не ехать на дачу. Все, что нужно сделать жене, – найти доводы (или поводы) в защиту этого решения. Можно использовать врожденную лень мужа, сложную финансовую ситуацию в семье (напомнить, например, о стоимости бензина, сожженного в бесполезных пробках, потому что копать-то под дождем все равно не будем и придется ехать еще раз, на следующей неделе), разыскать сельскохозяйственный календарь, где сказано о том, что картошку в этих широтах надо копать на две недели позже… Словом, использовать все возможные аргументы, говорящие только об одном: на дачу именно в эти выходные ехать не стоит. А уж природная женская хитрость поможет жене вплести эти слабые аргументы в разговор таким образом, что муж сам решит: на дачу в субботу они не поедут.

Расскажите историю в качестве аргумента! Помните, что не стоит пренебрегать силой убеждения рассказов. Ведь история, иллюстрирующая положительный пример, – это факт, завернутый в эмоции, которые побуждают к действиям, преобразующим наш мир. Только не упустите из виду тот факт, что история работает эффективнее, когда ее страстно и убедительно рассказывают.

Подкрепляйте одно доказательство другим

Как выстроить слабые аргументы таким образом, чтобы они привели вас к нужному результату? Запомните основное правило: каждое следующее доказательство должно логически вытекать из предыдущего.

Когда вы выстраиваете аргументацию таким образом, вы не только делаете хорошую связку, которую трудно будет разбить, но и создаете впечатление большой целостной картины, что очень благоприятно действует на психику оппонента. Даже если у вас на руках одни слабые аргументы, если вы их хорошо логически свяжете друг с другом – ваша позиция будет казаться оппоненту непотопляемой. Более того, практикой подтверждено: множество слабых аргументов в правильной связке работают лучше, чем разобщенные сильные.

Вспомните известное детское стихотворение в переводе Самуила Яковлевича Маршака:

Вот дом, который построил Джек.

А это пшеница,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек.

А это веселая птица синица,

Которая часто ворует пшеницу,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек.

Вот кот, который пугает и ловит синицу,

Которая часто ворует пшеницу,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек.

Вот пес без хвоста,

Который за шиворот треплет кота,

Который пугает и ловит синицу,

Которая часто ворует пшеницу,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек.

А это корова безрогая,

Боднувшая старого пса без хвоста,

Который за шиворот треплет кота,

Который пугает и ловит синицу,

Которая часто ворует пшеницу,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек.

А это старушка седая и строгая,

Которая доит корову безрогую,

Боднувшую старого пса без хвоста,

Который за шиворот треплет кота,

Который пугает и ловит синицу,

Которая часто ворует пшеницу,

Которая в темном амбаре хранится

В доме, который построил Джек

Безупречная логика аргументации! Если бы кому-либо пришлось выступать в суде с речью о том, что дом действительно построен Джеком, а никаких сильных доказательств в защиту этого не существовало, он все равно бы выиграл процесс. Потому что каждый последующий факт тесно связан с предыдущим. И хотя он прямо не доказывает, что дом построил Джек, но в целом картина получается настолько единой и гармоничной, что ни у кого не возникает сомнений: такой замечательный дом мог построить только Джек.

Не ходите с козырей

Если слабые аргументы нельзя ставить в начале, почему бы не начать с самого сильного? Одним ударом, так сказать, закрыть вопрос? Чтобы и времени не терять. Но начинать с самого сильного аргумента нельзя. Подумайте – почему в заголовке этого параграфа мы использовали карточную терминологию? Вспомните простейшую карточную игру – «в дурака». Какое правило соблюдают абсолютно все опытные игроки? Если при раздаче достались козыри – ими нельзя крыть сразу. Козыри приберегают до того момента, когда соперник подкинет такую карту, от которой кроме как козырем не отбиться.

Собственно, это и есть ответ на вопрос, почему нельзя начинать с самого сильного аргумента. Аналогия с карточной игрой точнейшая. Игроки не ходят с козырей, потому что не знают, какие карты у соперников. Вдруг у него на руках такие сильные фигуры, которые покрыть можно только козырной картой? То же и в беседе. Вы никогда не можете быть на 100 процентов уверенными в том, что ваш собеседник не располагает какими-либо сильными доводами, против которых вам действительно понадобятся козыри, в данном случае – словесные. Это главная причина. Но не единственная.

Помните, уже звучало правило – не загонять собеседника в угол? Когда вы начинаете беседу с самого сильного аргумента, вы именно это и делаете. Вы припираете своего оппонента к стенке, так что ему уже некуда деться. Вы лишаете его воздуха. Реакция в таком случае может быть абсолютно неожиданной и очень эмоциональной. Вы можете получить в ответ такой выброс гнева или такую истерику, что все ваши убийственные факты померкнут в свете этой ярости. Никогда не знаешь, на что способен человек, даже если ты его знаешь тысячу лет.

Вернемся к нашей «подопытной» семье, собирающейся на дачу копать картошку. Представьте себе, что жена сразу сообщает мужу о футбольном матче с участием его любимой команды. Что может произойти? Учтите: муж любит футбол и, скорее всего, он об этом матче и без жены знает. И наверняка тяготится необходимостью ехать копать картошку. А тут еще жена ему напоминает о том, чего он лишается. Наверняка он решит, что она над ним издевается. Что он ей скажет на это – зависит только от темперамента и воспитания мужа…

Не приводите все сильные аргументы сразу

Что делать, если все ваши аргументы сильны и ваша позиция, как вам кажется, непобедима? «Кажется», потому что даже не имеющий весомых контраргументов оппонент может разгромить самую сильную позицию в пух и прах. Не забывайте: беседа – это шахматная партия, только словесная. Выигрывает не тот, чья позиция на данный момент сильнее, а тот, кто умеет просчитывать ситуацию на шахматной доске на несколько ходов вперед.

Напротив: если ваша позиция сильна, всеми силами старайтесь не показывать этого. Люди очень не любят, когда кто-то заранее празднует победу над ними. Опять же вспомните правило не загонять собеседника в угол. Зачем открыто ставить собеседника в заведомо невыгодное положение, даже если он фактически там находится?

Если у вас на руках множество сильных аргументов, не стоит торжествовать раньше времени, а сделайте следующее. Перед разговором сядьте и выпишите все эти аргументы в порядке от слабейшего к сильнейшему. И составьте план разговора – по схеме, которую мы уже обсуждали выше: аргументы средней силы – слабые – самые сильные. Именно в таком порядке вы и будете их излагать своему собеседнику.

При этом постарайтесь оценить свои доводы с его точки зрения. Попытайтесь, что называется, «влезть в его шкуру». Ведь задача убеждения – не разгромить собеседника, разоружить его и оставить безоружным, беззащитным, и растерянным, а именно – убедить. Заставить его захотеть принять вашу позицию. Если вы будете ему приводить все новые и новые доказательства его неправоты – он, может, и встанет на вашу позицию, но против своего желания. И это нежелание потом сыграет против вас. Поэтому с сильными аргументами будьте крайне осторожны. Облекайте их в настолько мягкие выражения, насколько это возможно. Если можете – подталкивайте оппонента к тому, чтобы он сам излагал эти же доводы.

Принцип достаточности аргументов

К рекомендации не приводить все аргументы сразу можно прибавить еще одну: в принципе не используйте все аргументы. Соблюдайте принцип достаточности. Поверьте: в большинстве ситуаций достаточно двух-трех весомых доводов и одного не слишком весомого. Ровно столько, сколько требуется для классического порядка аргументов: средний – слабый – сильный.

Три факта в вашу пользу. Больше – только в особых случаях, когда имеете дело с опытным и подготовленным собеседником. Или когда предмет разговора настолько значим, что действительно нужно использовать все имеющиеся резервы. Но ведь большинство ситуаций, в которых нам надо убедить собеседника, очень незамысловаты. Как ситуация с собирающимися на дачу супругами.

Отношения между людьми – тонкий механизм, а вернее, организм. Именно – организм, нечто живое, тонкая субстанция, которая очень страдает от грубого вмешательства. Представьте себе, что вы от легкой простуды начнете принимать сильнейшие антибиотики, причем в «убойной» дозировке. Простуду-то вы вылечите, но навредите многим здоровым органам. Аргументы и доводы – такое же лекарство, и с их «приемом» тоже надо соблюдать точную дозировку.

Если вы дадите лекарство сверх дозы, то причините большой вред вашим отношениям с оппонентом. Люди не любят тех, кто постоянно ставит их в положение неправого. Парочка разгромных переговоров – и вас просто начнут избегать. Мало того что необходимо соблюдать «дозировку» аргументов, вы должны еще сделать так, чтобы «лекарство» было для «пациента» приятным. Надо, насколько возможно, «подслащивать пилюлю».

Не говорите всего и сразу! Упирайте на ту выгоду и удовольствие, которые получит собеседник от вашего соглашения, и не акцентируйте внимание на неприятных деталях! Представляя свое предложение в наиболее выгодном свете, допустимо прибегнуть к небольшим недомолвкам относительно его отрицательных сторон. Конечно, в дальнейшем ваш собеседник узнает истинное положение вещей, но его положительное отношение к вашему предложению уже будет сформировано. Не допускайте, однако, откровенной лжи, особенно во всем, что касается жизни и здоровья вашего собеседника.

Заставьте сказать «да»

«Да» – это удивительное слово. Такое короткое, а сколько в нем смысла, сколько образов, ассоциаций! «Да» – это согласие, мир, гармония. И еще «да» – это тяжелая кабала для того, кто его произносит вопреки своим интересам. Это хорошо известно каждому человеку. Потому мы так редко решаемся на новые дела, которые потребуют от нас массу времени и сил. И эта нерешительность, сберегающая наши силы, время и средства, является огромным препятствием для тех, кто мечтает нам что-то продать или в чем-то убедить.

Люди любят слышать слово «да», но сами чаще всего говорят «нет». Ведь «нет» – это свобода от обязательств. Быть может, сказав «нет», они что-то недополучат, но зато ничего и не потеряют. Поэтому сказать «нет» гораздо проще.

Так как же заставить этих упрямцев всегда говорить нам «да»? Есть только один способ: задавать им такие вопросы, на которые невозможно ответить «нет».

Скорее всего, вы неоднократно слышали об этом приеме, суть которого заключается в том, что речь строится на общепризнанных истинах, с которыми собеседник просто не может не согласиться.

В результате он теряет бдительность и соглашается со всеми вашими идеями. Этот прием еще называют «Три “да”. Считается, что если собеседник три раза подряд ответил вам «да», то и четвертый ответ будет такой же. Теоретически это будет выглядеть примерно так:

– Волга впадает в Каспийское море, не так ли?

– Да.

– Не правда ли, Солнце светит ярче Луны?

– Да.

– Действительно же Париж – столица Франции?

– Да.

– Вы ведь хотели купить мой товар, правильно?

– Да…

Однако между теорией и практикой – огромная разница. Если вы будете задавать такие примитивные вопросы, да еще один за другим, объект разгадает ваш прием. Во всяком случае – заподозрит неладное и будет начеку. Поэтому свои вопросы надо очень хорошо продумывать. И относиться они должны не к каким-то посторонним вещам вроде Волги, Солнца или Парижа, а к тому, что прямо или косвенно затрагивает предмет вашего разговора.

Но даже если ваши вопросы непосредственно относятся к теме разговора и вы их достаточно хорошо продумали, не стоит сыпать ими как из пулемета. Позвольте объекту выговориться, дайте ему понять, что вы приняли его позицию. Тогда он почувствует себя в безопасности, расслабится и даже не заметит, как согласился с вашими доводами.

Приложите все усилия к тому, чтобы собеседник как можно реже произносил слово «нет». Старайтесь подходить к ключевому моменту разговора постепенно, собрав всю необходимую информацию. Старайтесь задавать вопрос так, чтобы получить утвердительный ответ.

Выражайте согласие с собеседником

Согласие. О чем говорит это слово, что символизирует? Мир, покой, безопасность. Когда вы соглашаетесь с собеседником, вы удовлетворяете одну из его базовых потребностей – потребность в безопасности. Он понимает, что конфронтации с вами не намечается, и перестает напрягаться. А когда человек внутренне расслаблен, его можно, что называется, взять голыми руками.

Понятно, что нет двух людей, которые были бы абсолютно согласны по всем вопросам. Всегда есть разногласия. Иногда их так много, что кажется – диалог вообще не состоится. И все же вам нужно найти те позиции, по которым у вас есть хоть какое-то согласие. Позиции эти могут быть любыми. Если не нашли относящихся к делу – соглашайтесь по поводу посторонних событий.

Например, с утра идет дождь. Ваш собеседник приходит и говорит: «Отвратительная погода, ненавижу дождь». А вы в ответ: «Я тоже терпеть не могу сырость. К тому же я сегодня еще и зонт забыл, и мне пришлось порядочно помокнуть». И пусть зонт у вас имеется, да и к дождю вы относитесь лояльно, но вам удалось вызвать хоть небольшое, но сочувствие собеседника. Потому что вы с ним согласились и показали это.

Именно – показали. Потому что молчаливого или немногословного согласия мало. Собеседника это не удовлетворит. На каждую его фразу, которая у вас не вызывает внутреннего противоречия, вы должны сразу же реагировать: «это вы метко подметили», «совершенно верно», «абсолютно согласен», «не в бровь, а в глаз!», «именно так и есть». Когда вы вставляете эти фразы, вы не только показываете свое согласие – ваш оппонент понимает, что вы его активно слушаете. А кого люди считают наилучшим собеседником? Мы с вами уже говорили – хороших слушателей. Таким образом вы убиваете двух зайцев сразу. Только следите за тем, чтобы вы выказывали свое согласие именно по тем вопросам, по которым действительно согласны с оппонентом. Ну или хотя бы по тем, что не вызывают у вас особых возражений.

Не начинайте разговоры с обсуждения вопросов, по которым у вас разногласия. Общий настрой, который формируется в начале коммуникации, играет важную роль на протяжении всего разговора. Поэтому так важно начинать любую беседу на позитивной волне.

Избегайте конфликтных тем

Никогда не идите на конфликт с собеседником, кроме тех случаев, когда только через конфликт вы можете достичь своей главной цели (или конфликт и является вашей целью). Внимательно следите за ходом беседы и меняйте тему, как только поймете, что она может привести вас к конфликту. Впрочем, с этим приемом вы, безусловно, знакомы. Кто не пытается увести разговор в сторону, когда речь заходит о вещах, вам неприятных? Однако делать это надо очень тонко, чтобы оппонент не обвинил вас в уходе от ответа. Всегда сохраняйте хладнокровие! Никакие, даже крайне неприятные для вас темы не должны выбить вас из седла. Реагируйте на все с олимпийским спокойствием – и оппонент даже не поймет, что задел вас за живое.

Кроме этого, надо владеть техникой правильной смены тем. Эта техника может быть разной – в зависимости от обстоятельств. Но запомните главное правило: новая тема эмоционально или логически должна быть связана с предыдущей!

Эмоциональная связка используется в том случае, когда тема разговора якобы задевает вас. Вы можете заявить, что о таких вещах в приличном обществе не говорят, вас это оскорбляет, и вы вынуждены прекратить дискуссию. Или же тема вас настолько смешит, что вы не в силах рассуждать о ней. Или же сделайте вид, что слова оппонента вас так растрогали, что вы еще добрых пять минут будете говорить о своих чувствах.

Эмоциональную связку можно использовать лишь в том случае, когда тема в действительности вас никак не трогает, но напрямую ведет к предметам, которые могут вас реально задеть. И чтобы не позволить беседе развиваться в нежелательном для вас ключе, вы, используя эмоциональную связку, меняете тему разговора.

Логическая связка может применяться в любой ситуации. Вы переходите на предметы, логически связанные с обсуждаемой темой, но эти предметы уводят разговор в сторону.

Следите за правильностью понимания

Недопонимание или неправильное понимание – одна из самых распространенных причин того, что собеседники не могут договориться или же договоренность не выполняется. Поэтому всегда следите за тем, как вы понимаете собеседника и как он понимает вас. Это действительно очень важно. Людям свойственно делать субъективные выводы, и если кто-то что-то неверно поймет и истолкует, вы можете получить полную противоположность тому, что ожидаете.

Как научиться правильно понимать собеседника? Это мы уже обсуждали, рассказывая про включенное слушание. Если вы будете активно и внимательно слушать своего оппонента – вы его наверняка поймете так, как надо. Непонятные места надо обязательно уточнять, для чего вы повторяете слова собеседника, а потом сообщаете, как вы их поняли. Если что-то не так – вас поправят. Не бойтесь переспрашивать! Многие боятся переспросить, боятся показаться глухим или тугодумом. Это грубейшая ошибка! Пусть лучше думают, что вы плохо слышите или соображаете. В этом ничего страшного для вас нет. А вот что действительно страшно, так это то, что вы пропустите важную информацию и в результате этого лишитесь своей выгоды.

Но вы должны следить не только за своим пониманием, но и за тем, как понимает вас собеседник. Обязательно удостоверяйтесь в том, что по всем важным пунктам он вас понял. Спрашивайте собеседника, нет ли у него вопросов по такому-то пункту. Если надо – объясняйте наиболее значимые вещи дважды. Не переходите к другим темам и не заканчивайте разговор, если сомневаетесь в том, что ваш оппонент вас понял правильно.

В конце беседы обязательно проговорите еще раз все ключевые вопросы и резюмируйте выводы.

Не доказывайте очевидное

Человеческая психика устроена так, что лучше всего мы реагируем на все новое и неизвестное. При этом «лучше» – не значит хорошо. Лучше – значит, ярче, впечатлительней. Когда нам сообщают незнакомые факты, открывающие действительность с новой стороны, это всегда «встряхивает» сознание, заставляет работать мозг. А вот общеизвестные, признанные факты, которые повторяют нам снова и снова, вызывают раздражение и утомление. Если вы будете строить свою аргументацию именно на таких избитых, очевидных фактах – вы никого ни в чем не сможете убедить.

Необходимо понять и запомнить следующее: прописные истины вовсе не плохи сами по себе. Большинство из них вообще являются тем спасательным кругом, который еще держит на относительном нравственном «плаву» наше общество. Но если доказывать их снова и снова, это будет вызывать лишь скуку и недоумение.

Представьте, что в суде прокурор будет строить свою обвинительную речь лишь на том основании, что воровать – плохо. Он, конечно, прав, воровать – действительно плохо, но ведь речь-то не об этом! А о том, как доказать, что украл именно тот, кто сидит на скамье подсудимых. Всякий раз, когда мы доказываем очевидные истины, мы ставим себя в положение этого незадачливого прокурора. Помните анекдот: один человек что-то ищет под фонарем, другой подходит и спрашивает: «Что вы ищете?» – «Часы потерял». – «Здесь?» – «Нет, в 100 метрах отсюда». – «А почему здесь ищете?» – «А здесь лучше видно».

Не уподобляйтесь герою анекдота: оттого, что под фонарем светло, часы не найдутся. Ищите там, где не видно, но где вы можете найти что-то, что убедит вашего собеседника. Исследуйте обстоятельства, находите новые факты. Используйте эффект новизны.

Позвольте собеседнику самостоятельно сделать правильный вывод

Помните, как в определенном возрасте любой ребенок на все попытки родителей накормить его с ложечки гордо заявлял: я сам? И хотя в результате этого все вокруг, включая самого ребенка, будет в каше, а в рот попадет процентов десять от того, что находится в тарелке, ребенок будет ужасно горд и доволен собой. Ведь он сам держал ложку и сам ел.

Годы проходят, но суть человеческая остается той же, что и в детстве. Открытия, сделанные самостоятельно, запоминаются лучше и становятся непреложными истинами. Именно поэтому лучшие педагоги не раскладывают все по полочкам, а дают возможность своим ученикам самостоятельно найти информацию и сделать верные выводы.

Когда вы, что называется, все «разжевываете и в рот кладете», то ставите своего собеседника в подчиненную позицию, представляете его эдаким несмышленым «ребеночком», которому надо все объяснять и кормить с ложечки. Это в любом случае унижает достоинство собеседника, даже если он на самом деле не может сложить два и два. А уж что говорить про человека, который соображает, быть может, получше нас самих!

Пусть собеседник считает, что ваша идея или мысль принадлежит ему. В этом заключается высшее искусство убеждения. Вы должны подвести собеседника к тому, чтобы он подумал, что сам пришел к мысли, которая на самом деле является вашей, – и начал принимать ваши суждения за свои.

Как заставить слушателя сделать верный вывод? Излагайте свои аргументы в виде дилеммы. Оставьте ему возможность выбора. Разумеется, выбор будет кажущимся: из двух предлагаемых вами вариантов он выберет именно тот, который подтолкнет его к нужному вам решению. Высший пилотаж – когда оба варианта приводят к желаемому результату. Например, предоставить человеку выбор из двух действий, каждое из которых и есть нужный результат. «Что для тебя легче – помыть посуду или убрать в своей комнате?» – кому из родителей не знакома эта гениальная манипуляция?

Не говорите о том, чего сами не понимаете

Очень часто мы терпим фиаско в разговоре, пытаясь рассуждать о вещах, не вполне нам понятных. Это очень рискованное занятие. Обычно человек поступает так в расчете на то, что его оппонент сам не имеет ни малейшего понятия по этому поводу.

Но, как вы понимаете, этот расчет ничем не подкреплен и может привести к очень неловкой для вас ситуации. Вы можете попасть впросак и сами себя выставить невеждой. Ничего страшного в этом нет, если вы участвуете в дружеской беседе. Друзья скоро забудут вашу неловкость, а быть может, даже не заметят ее. Но если вы совершите подобную ошибку в деловых переговорах или судебной тяжбе – ваши оппоненты будут вам очень благодарны за нее. Показывая свое непонимание, вы даете оппонентам дополнительные козыри в руки. Они сразу сообразят, в чем ваше слабое место, и начнут целенаправленно бить по нему.

Сложность этой рекомендации состоит в том, что все мы считаем себя людьми умными и понимающими. Если кто-то укажет нам на нашу некомпетентность, что мы делаем в большинстве случаев? Вместо того чтобы признать ошибку и выслушать оппонента, мы начинаем доказывать свою правоту. Мотив понятен: никому не хочется выглядеть глупцом.

Но защищая свое некомпетентное мнение, человек выглядит не просто глупцом, а упрямым глупцом. Окружающие понимают, что с ним иметь дело будет довольно сложно: уж если он упрется, так его не сдвинешь с места никакими фактами. Как вы догадались, репутация «упрямого осла» вовсе не способствует тому, чтобы к вашему мнению прислушивались.

Бывает и другое: когда люди пытаются разобраться в непонятной ситуации, рассуждая вслух в надежде на то, что звук собственного голоса натолкнет их на правильный ответ. Этот прием может сработать, когда вы находитесь наедине с собой. Но в беседе это абсолютно недопустимо, потому что выдает вашу слабость и неподготовленность.

Избегайте противоречий или используйте их намеренно

Помните, как, говоря об объединении слабых аргументов, мы цитировали детский стишок «Дом, который построил Джек»? Рекомендую вам еще раз внимательно его перечитать. Заметьте: в аргументации нет ни одного факта, который бы противоречил другому. Поэтому повествование кажется таким цельным и логичным. Чего, к сожалению, не скажешь о многих других рассказах.

Люди, которым по долгу службы приходится много врать (например, разведчики или адвокаты), тщательно продумывают все, что они говорят своим собеседникам и оппонентам. Любое противоречие может их выдать, что называется, с потрохами. Если вы утверждаете что-либо, то не допускайте в своей аргументации ничего такого, что может опровергнуть это утверждение. Ведь ваш оппонент, вполне возможно, тоже владеет навыком активного слушания и не преминет обратить ваши слова против вас.

Но противоречие может быть и намеренным – в том случае, когда вы хотите сбить оппонента с толку или поймать его в ловушку собственных рассуждений. В этом случае противоречивая информация подается одновременно.

Помните, что информация может быть не только словесной, но и эмоциональной и физической. Например, муж приходит с работы и интересуется у жены, как дела. Она отвечает, что дела идут прекрасно – но весь ее вид говорит об обратном. Муж понимает: ее что-то расстроило, и пытается ее развеселить. Заканчивается это тем, что муж предлагает жене именно то, что она и хотела: например, новые наряды или развлечения.

Опровергайте сильные доводы оппонента

На первый взгляд эта рекомендация может показаться абсурдной: ведь и так ясно, что доводы оппонента нужно опровергать. Нужно, но не все, а только сильные.

Со слабыми аргументами как раз можно молчаливо согласиться: если они идут не в связке, то никак не решат исход дела. А вот на сильные доводы нужно обязательно выдвинуть свою контраргументацию.

Некоторые приемы мы дадим прямо сейчас.


● Один сильный аргумент разбивайте на несколько менее сильных и опровергайте их по отдельности.

● Если какие-то факты, высказанные оппонентом, могут быть использованы в качестве доказательства вашей правоты – не упускайте этот шанс.

● Если ваш оппонент, рассказывая о каком-то факте, умолчал о важных подробностях – укажите на это, причем постарайтесь повернуть эту новую информацию в свою пользу. Но делайте это только в том случае, когда то, о чем умолчал оппонент, не усиливает его довод.

● Не опровергайте очевидного.

● Не опровергайте того, чего не могло быть: всем и так понятно, что оппонент сочиняет.

● Если оппонент использует в аргументации какие-то цифры, статистику и так далее, не упустите случая усомниться в источнике, предоставившем ему эти цифры. А еще лучше – приведите свои собственные данные. Только учтите, что ваш источник должен быть более уважаемым и компетентным.

● Если вы не можете опровергнуть какой-либо аргумент противника – проигнорируйте его. Это легко сделать, повернув беседу в другое русло.

● Проанализируйте, что в доводах оппонента вас устраивает, и сделайте акцент именно на эту информацию.

Не доказывайте, когда можно отрицать

Этот прием с большим успехом используется в судебной практике. Известно, более того, закреплено законом, что пока вина не доказана – подозреваемый считается невиновным. Если вы точно знаете, что у вашего оппонента нет никаких доказательств того, что он утверждает, – просто отрицайте все его доводы.

Принцип презумпции невиновности гласит: «Человек не виновен, пока не доказано обратное». Это означает, что не обвиняемый должен доказывать свою невиновность, а, напротив, обвинение должно предоставить веские и юридически безупречные доказательства вины подсудимого (обвиняемого). При этом любое обоснованное сомнение в доказательствах трактуется в пользу обвиняемого.

Этот принцип уместно использовать не только в случае судебных разбирательств, но и в обычных житейских ситуациях. Например, жена обвиняет мужа в измене. Если факт измены не доказан, он может отрицать это обвинение до бесконечности. До тех пор, пока он это отрицает, у жены, как бы она ни была уверена в том, что муж «ходит налево», все-таки остается в душе капелька надежды, что это неправда. Кстати, я знаю немало семей, спасенных от развода при помощи этого приема. Конечно, возникает вопрос о лжи (ведь если муж действительно виновен, то, отрицая измену, он лжет). Но ведь, если супруг раскаивается и не хочет потерять жену, такая ложь допустима.

Однако не доказывать – не значит не опровергать. У оппонента могут быть доводы, говорящие в пользу его слов. И эти доводы надо обязательно опровергать, иначе ваше отрицание может быть воспринято как молчание (которое, как известно, знак согласия). Например, жена увидела на рубашке мужа след от помады. Это сильный довод – и его обязательно надо опровергнуть. Как угодно: сказать, что это краска, или что сотрудница упала в обморок, а он едва успел ее подхватить… Неважно, что вы говорите, важно, что на каждый довод вы приводите свой контраргумент.

Используйте в качестве аргументов фактическую информацию

Факты, как известно, вещь упрямая. Фактическую информацию отрицать невозможно. Даже слабые факты лучше, чем сильный ход, не подкрепленный никаким фактическим доказательством. Факты, свидетельства и документы повышают обоснованность ваших слов, склоняют на вашу сторону всех участников переговоров.

Факты особенно хорошо работают, если вы подтверждаете их наглядно. Возвращаясь к случаю об измене мужа – если она представит фотографии, где он запечатлен в объятиях другой женщины, отрицать этот факт он уже не сможет.

Любой аргумент, будучи подкреплен какой-либо наглядной иллюстрацией, превращается в неопровержимый факт. Это, к сожалению, верно и в тех случаях, когда иллюстрации подделываются. Всем известны примеры, когда для доказательства чего-либо фабриковались фальшивые документы, подкупались лжесвидетели, использовался фотомонтаж. А с развитием цифровых технологий подделка документов доступна каждому более или менее продвинутому пользователю персонального компьютера. Конечно, существуют экспертизы, которые могут доказать искусственное происхождение документального свидетельства. Но, как вы сами понимаете, «первое слово дороже второго»: пока доказывается факт подделки, пройдет время, а общественное мнение может уже встать на сторону того, кто предоставил фактические доказательства, пусть и фальшивые.

Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы? Когда вы доносите до человека свою идею, делайте это творчески: используйте в доказательстве необычный визуальный ряд, а также аудио– и видеовставки.

Я никогда и никому не советую прибегать к поддельным фактам. Во-первых, это уголовно наказуемо. Во-вторых, все на свете возвращается. Ваша неправда вам вернется, и, вполне возможно, в гораздо худшем виде: болезнью или серьезными проблемами с близкими. Так что используйте только те факты, которые действительно имели место. При этом следите, чтобы эти факты не были бы обращены против вас.

Используйте доводы оппонента в качестве доказательства собственной правоты

Прием включенного слушания, о котором мы так много говорили, важен нам еще по одной причине. Активно внимая собеседнику, мы можем услышать то, что послужит нам сильным аргументом. Сильным – потому что собеседник не сможет отказаться от своих слов (особенно если при разговоре присутствуют другие люди).

Таким приемом часто пользуются прокуроры или адвокаты. Именно поэтому свидетелям, выступающим на суде, надо давать показания с величайшей осторожностью, избегать любых неясностей, говорить как можно короче и по существу. Не давая повода юристам использовать свидетельские показания в качестве доказательств.

На основе этого приема построена такая манипуляция, как передергивание. Кстати, тоже довольно эффективный метод убеждения. Передергивание вовсю используется на телевидении. Ни одно ток-шоу не проходит без того, чтобы оппоненты не передернули слова друг друга. Многие манипуляторы специализируются только на этом приеме и достигают в нем таких высот, что ни объект, ни присутствующие при разговоре третьи лица не замечают этой манипуляции.

Передергиванием отлично владеют женщины. Наверняка вам приходилось слышать, а может, и участвовать, в таком диалоге:

– Ты сегодня шикарно выглядишь!

– Ну спасибо на добром слове, а вчера, значит, выглядела отвратительно?

– Да я вовсе не имел это в виду!

– Как же не имел, ты же сам сказал, что СЕГОДНЯ я шикарно выгляжу!

Как видите, акцент ставится на слове «сегодня», и главное – объекту и сказать-то нечего в свое оправдание. Ведь он сам произнес эти слова! Остается только оправдываться и делать все, чтобы любимая на него не обиделась. А это «все», как вы понимаете, может включать в себя любые условия, которые ему поставит «коварная манипуляторша»…

Метод «да, но…»

Этот метод основан на том факте, что любой человек, защищая свою позицию, выставляет доводы и факты лишь в том свете, который ему выгоден. Это естественно как для профессиональных ораторов, так и для обычных людей. И знание этого факта открывает перед нами прекрасную возможность рассмотреть доводы оппонента с другой, менее выгодной ему стороны.

Вы соглашаетесь с аргументами собеседника, чем усыпляете его бдительность. Когда он закончит излагать, вы говорите: «Все это так, но давайте посмотрим на это с другой стороны». Это излюбленный прием манипуляторов любого рода. Особенно часто он используется в судебной практике.

Однако этот метод можно применять и в повседневной жизни. Он имеет ту особенность, что вы, втягивая оппонента в обсуждение конкретного факта, заставляете всех присутствующих сомневаться в его правоте. Нередко он и сам начинает в этом сомневаться.

К примеру, работник пришел требовать у начальства повышения зарплаты – иначе он откажется работать. Он излагает свои аргументы: что в других компаниях за аналогичную работу платят на порядок больше, что на такую зарплату семейному человеку крайне трудно прожить, что он хороший специалист и т. д. Начальник сочувственно кивает, соглашается с каждым аргументом и признает их обоснованность. «Все это правильно, – говорит он, выслушав работника, – но, с другой стороны, вы прекрасно знаете, что подобных специалистов много, а вакансий мало, так что устроиться на аналогичное место довольно сложно. Зарплаты у нас, действительно, небольшие, зато хороший социальный пакет. Вы прекрасный специалист, но ваша работа, если быть откровенным, не требует какой-то особенной квалификации». Работнику ничего не остается делать, как согласиться с начальником…

Как устранять внешние помехи

Мы уже говорили с вами о том, что начало разговора нельзя комкать. Но скомканным оно может быть и из-за внешних причин. Вдруг зазвонил у кого-то мобильный: человек отвлекся – и нить потерялась. Мобильные телефоны – настоящий бич, злейший враг любой дружеской беседы или деловых переговоров. Я вообще считаю, что на время разговора нужно отключать звук в телефонах. Прерывать беседу с человеком, который находится рядом с тобой, ради того, кто далеко, – самый настоящий дурной тон. Ну ладно еще, если ждешь важного звонка: но и в этом случае надо предупредить собеседника, что вам могут позвонить, и заранее извиниться. Сам я всегда выключаю звук в телефоне, когда я с кем-то беседую – неважно, по работе или по дружбе. И до сих пор ничего не потерял. То же самое советую делать и вам.

Самое противное в том, что телефон может звонить несколько раз в течение всего разговора. Если собеседник отвечает на каждый звонок – вести беседу будет очень сложно. Лично я после третьего звонка вежливо, но твердо напоминаю о том, что предмет разговора требует внимания, и если у собеседника есть более важные дела, то, может быть, перенесем встречу на другой раз? Но это уместно лишь в тех случаях, когда и вы, и ваш собеседник одинаково заинтересованы в предмете. А если вы выступаете в роли просителя? Или преследуете скрытые цели и вам ни в коем случае нельзя выдавать свой тайный интерес?

В этом случае можно проделать такой фокус: незаметно послать SMS одному из своих друзей с просьбой перезвонить. Когда он звонит, снять трубку и сказать: «Давай обсудим это позже, у меня важная беседа, не хочу отнимать у человека время». Причем говорить не коротко, а довольно подробно и громко. Редкому собеседнику после этого хватит совести продолжать отвечать на звонки в вашем присутствии.

Как поймать оппонента в ловушку вопросов

До этого момента мы все свое внимание обращали лишь на то, что и как нам говорить. Но не стоит забывать, что наши собеседники нередко бывают не менее, а может, и более речистыми и подготовленными, чем мы. Рассказывая про включенное слушание, я рекомендовал вам обращать самое пристальное внимание на то, что говорит нам оппонент. Но обращать внимание надо и на то, как он нам отвечает. Сейчас мы с вами будем учиться задавать вопросы так, чтобы ответы на них были подтверждением нашей позиции.

Задавайте много вопросов. Лучший способ получить контроль над происходящим – задавать много вопросов. Тогда ваш собеседник все время будет думать о том, как на них ответить.

Частое повторение

Самый эффективный способ услышать от собеседника нужный вам ответ – повторять один и тот же вопрос на разные лады, до тех пор, пока оппонент не смешается и не ответит таким образом, что вы сможете трактовать его слова в вашу пользу.

Этот прием мы с вами опять же можем наблюдать практически в любом ток-шоу. С помощью часто повторяющегося вопроса ведущий ток-шоу и так и сяк подводит участников к тому, чтобы они сказали ему именно то, что он хочет услышать. Это, конечно, является чистой воды манипуляцией, причем довольно грубой: зрители прекрасно видят, к чему клонит ведущий. Однако прием срабатывает: если человек, утверждающий что дважды два – четыре, от постоянных повторений вдруг запутается и хотя бы усомнится в своей правоте, общественное мнение сразу встает на сторону его оппонента.

Прием блестяще применяется, например, женщинами, когда они хотят что-либо получить от своего мужчины. «Ты купишь мне норковую шубу?», «Когда мы пойдем покупать мне шубу?», «Как хорошо, что тебе дали премию, может, купим мне шубу?» – вопрос про шубу будет повторяться снова и снова, под «разными соусами», но в результате женщина всегда выпросит то, что ей нужно. Впрочем, и мужчины с помощью приема повторения могут добиться от женщины согласия. Особенно если повторяющийся вопрос будет каждый раз подкрепляться какой-либо наглядной иллюстрацией или подарком.

Прием действует даже тогда, когда оппонент не дает себя запутать. Здесь срабатывает расчет на такую особенность психики: когда кто-либо много утверждает одно и то же, у слушающих создается впечатление, что он не уверен в своей правоте и всеми силами пытается скрыть эту неуверенность. Симпатии окружающих невольно склоняются на сторону спрашивающего. Да и сам отвечающий от постоянных повторений устает и начинает сомневаться в своей позиции.

Вымогательство нужного ответа

Этот прием в чем-то схож с предыдущим, разница только в том, что спрашивающий задает не один и тот же вопрос, а разные вопросы, которые тем не менее подводят отвечающего к нужному выводу.

Выбор без выбора

Суть приема заключается в том, что своим вопросом вы предоставляете собеседнику выбор. Но на самом деле, что бы он ни выбрал, ответ вас удовлетворит, потому что суть не в выборе, а самом действии собеседника.

Это весьма распространенный маркетинговый прием. Например, в косметическом магазине вас спрашивают, какое из новых средств вы предпочитаете: это, это, это… О каждом из них рассказывается довольно подробно – и вот уже у вас в сумке лежит крем или шампунь, который вы совершенно не собирались покупать. Но вам предложили выбор – дали иллюзию свободы, между тем как фактически вас заставили купить ненужное вам средство. Вас спросили, что вы выберете, но не дали выбора покупать или не покупать.

Таким приемом нередко пользуются и руководители, предлагая своим подчиненным в обеденный перерыв сделать либо то, либо другое, либо третье. Подчиненные выбирают, не подозревая, что выбор сделан за них; и этот выбор – работа в обеденное время. А то, другое и третье – лишь частности. Все разберут себе работу по вкусу и начнут трудиться. Все довольны: начальник – потому что его работники трудятся вместо обеда, работники – потому что они сами выбрали, что им делать.

К этой манипуляции частенько прибегают и родители, когда им надо заставить ребенка что-то сделать. Например, позавтракать. «Ты какую кашу будешь – манную или овсяную?» И ребенок самостоятельно делает выбор и с важностью поглощает выбранное им блюдо. А если бы мама его не спросила – завтрак бы превратился в очередной спектакль из серии «ложечку за папу, ложечку за маму…».

Защита от подобной манипуляции состоит в том, чтобы всегда и везде заботиться о собственных интересах. Вам в магазине предлагают купить на выбор несколько товаров? А среди них есть то, за чем вы пришли? Нет? Тогда никого не слушайте, берите то, за чем пришли, и уходите. Предлагают работу на выбор? Хорошо, вы потрудитесь – но не забудьте сказать начальнику, что работа в обеденный перерыв должна оплачиваться отдельно, как сверхурочные. Всегда, когда вас ставят перед выбором, задумывайтесь над тем, в чем этот выбор состоит. В том ли, что вам предлагают, или в чем-то еще? Как правило, ответ лежит на поверхности. Вот исходя из этого ответа и действуйте.

Завуалируйте свою просьбу вопросом, на который собеседник просто не может ответить отрицательно! Если вы хотите, чтобы человек взял на себя обязательство и выполнил ваше поручение, то просто задайте ему вопрос со скрытой просьбой. Например, у вас есть приятель, и вы хотите занять у него некую сумму. Перед тем как перейти конкретно к просьбе, задайте ему вопрос: «Слушай, Леша, мы ведь всегда помогали друг другу в трудную минуту?»

Контрвопросы

Считается, что отвечать вопросом на вопрос неприлично. Возможно, и так – когда вы ведете непринужденную, ни к чему не обязывающую светскую беседу. Но если вы хотите убедить собеседника, заставить его захотеть сделать то, что нужно вам, – без этого приема вы не обойдетесь. А прием этот очень прост и знаком нам с детства.

Что мы говорим, когда встречаемся с приятелем? «Привет, как дела?» – «Нормально, а ты сам как?» Это и есть контрвопрос. Правда, при помощи именно этого контрвопроса вам будет достаточно сложно манипулировать собеседником. Потому что сам вопрос малоинформативен. Но и он может послужить вам. Например, в том случае, если у вас нечто случилось, и вы не хотите, чтобы приятель начал выуживать у вас подробности этого случая. Тогда на его вопрос о делах вы можете ответить так: «Нормально, а как ты? Как семья? Как дети? Как себя чувствует твоя мама? На работе все в порядке? Да, кстати, ты как работаешь? В субботу свободен?» и т. д.

Как видите, один контрвопрос влечет за собой целую цепочку следующих. Задавая их один за другим, вы не даете человеку и рта раскрыть, зато создается впечатление оживленной беседы. К тому же, когда задается слишком много вопросов, человек, как правило, забывает их все, кроме последнего. И отвечает, конечно же, на него: «Да, в субботу я свободен».

Контрвопросы с успехом работают и в деловых переговорах. «Когда вы можете поставить нам оборудование?» – «А каков для вас крайний срок поставки?» Человек начинает задумываться о крайних сроках и называет самую дальнюю дату; таким образом, поставщик выторговал себе дополнительное время на выполнение заказа.

Круговорот манипуляций

Итак, люди влияют друг на друга постоянно, а что есть влияние, убеждение как ни манипуляция?

Сознательно или бессознательно, со смыслом, без смысла, с выгодой, без выгоды, но – манипулируют. И если кто-то считает, что уж кто-кто, а он точно не участвует в этом круговороте манипуляций, – то он либо очень наивный человек, либо просто не понимает до конца, что такое манипуляция. Давайте разбираться.

В психологии манипуляция – это действие постороннего лица, которое заставляет человека поступать не так, как он бы поступил, не будь этого действия, причем манипуляция может быть как с личной выгодой, так и случайная.

То есть любое постороннее человеческое действие, которое заставляет нас поступить так, а не иначе, уже есть манипуляция! И совсем необязательно, что это действие изначально было нацелено на то, чтобы вынудить нас поступить определенным образом.

«Гречка подорожала, а скоро, говорят, и рис, и пшено дороже станет!» – две старушки в очереди в кассу делятся своими переживаниями. И вы разворачиваетесь и идете обратно в торговый зал – закупать и гречку, и пшено, и рис… И соль на всякий случай, и спички, и мыло – хотя пришли только за хлебом.

Вы стали жертвой манипуляции, но пытались ли старушки вами манипулировать? Да у них и в мыслях этого не было! Но тем не менее вы поступили не так, как планировали сначала. Но крупа и спички, в конце концов, в хозяйстве обязательно пригодятся. А сколько раз мы покупали абсолютно ненужные, некачественные, ни к чему не применимые вещи? А сколько раз принимали решения – вредные, бессмысленные, бестолковые?

Вспомните любые три таких решения (или покупки), которые придут вам на ум, а заодно вспомните и то, что именно подтолкнуло вас к этим решениям и покупкам. «Сам не знаю, какой-то внутренний импульс» – большинство ответов будет именно таково. А что же вызвало этот импульс? Какое постороннее событие? Сумели вспомнить? Если да – поздравляем, вы уже начинаете осознавать, что такое манипуляция. А значит, готовы сделать ее управляемой, то есть начать манипулировать сознательно. И поддаваться или не поддаваться на манипуляции – тоже сознательно.

Собственно, любое, кратковременное или долговременное, взаимодействие людей есть цепь обоюдных манипуляций.

И от того, насколько осознанными будут эти манипуляции, зависит, будет ли взаимодействие приятным или отталкивающим, выгодным или убыточным.

Общественное мнение громко заявляет: манипуляции – зло. Никто не имеет права манипулировать другим человеком или группой людей. Но ведь подобное заявление – уже манипуляция, преследующая несколько целей. Одна из них – внушить индивидам, что они – свободные, независимые, самостоятельные люди. Давайте задумаемся на минуточку: а надо ли это внушать человеку, который действительно свободен в своих мнениях и поступках? Неужели он не разберется сам, без общественного мнения?

И все же, действительно ли манипуляции – зло? С одной стороны, никому не нравится думать, что им манипулируют. С другой – нет такого человека, который не желал бы иметь большее влияние на значимых ему людей, или попросту – манипулировать ими, как ему захочется. Правда же состоит в том, что мы без конца поддаемся на чужие манипуляции, будучи совершенно уверенными, что поступаем так по собственной воле. Эта привычка к манипуляциям передана нам по крови, впитана с молоком матери. А что такое воспитание, как не бесконечная манипуляция?

Например, бывает, что родители пугают своих детей бабами-ягами, кощеями, монстрами, людоедами – разве это не манипуляция? Еще какая! Причем самая грубая из всех существующих – игра на страхах. Вы только почитайте сказки, в которых, как считается, всегда побеждает добро… Но всегда ли? Колобка, к примеру, съела лисица, потому что он не сидел спокойно дома, а от бабушки с дедушкой убежал!

А вот как начинается одна из сказок братьев Гримм: «Жила однажды маленькая девочка. Была она упрямая и чересчур любопытная. Бывало, отец с матерью ей что-нибудь скажут, а она их не послушается – ну, как тут беде не случиться…» И вот как заканчивается: «И обратила она девочку в полено и кинула его в огонь. И когда оно как следует разгорелось, подсела она к очагу, стала греться и сказала: “Вот теперь-то она светит ярко!”»

И куда здесь смотрит общественное мнение? Почему до сих пор не запретили эти ужасные, насквозь манипулятивные сказки? Ведь это же насилие над личностью ребенка! Ведь он, наслушавшись таких сказок, будет бояться ходить один по темным лесам, убегать от родителей, разговаривать с незнакомцами… и получит отличные шансы вырасти здоровым и невредимым и дожить до преклонных лет!

Так что говорить о том, зло манипуляции или нет, можно исходя исключительно из их цели. Манипуляции сами по себе ни злы, ни добры. Злыми или добрыми могут быть только мотивы манипуляции. Манипулирование – всего лишь инструмент воспитания и влияния. Инструмент, надо сказать, очень действенный и эффективный – только нужно уметь им пользоваться! Умелая манипуляция доставляет пользу и удовольствие как самому манипулятору, так и объекту его влияния. Правда, при одном, очень важном, условии: если цель манипуляции – созидание, а не разрушение.

Манипулирование людьми – это не что иное, как дипломатия. И именно этот смысл мы вкладываем в это понятие в рамках этой книги. Подобно тому, как дипломаты добиваются выгодных для своей державы договоренностей, учитывая при этом интересы другой стороны, так и манипулятор-созидатель умеет влиять на других людей так, что они сами с радостью помогают ему. Просто потому, что им это тоже выгодно.

Да! Как бы ни странно это звучало, но объект манипуляции сам заинтересован в манипулировании собой. Ведь любая манипуляция со стороны чужого человека удовлетворяет какие-то потребности объекта. И только поэтому она становится возможной. Родители, пугая детей страшными сказками, удовлетворяют потребность ребенка быть в безопасности. И заодно формируют такие свойства, как осторожность и рассудительность.

Вы никогда не задумывались над тем, почему реклама, столь ненавидимая подавляющим большинством людей за навязчивость, все равно продолжает существовать и приносить огромный доход? Ведь если что-то вызывает резкую неприязнь – значит, люди должны избегать этого всеми способами: переключать программы во время рекламной паузы, пролистывать журнальные страницы с рекламой, выкидывать рекламные буклеты, попадающие в почтовые ящики. То есть информация не должна доходить до потребителя, потому что потребитель ненавидит носителя этой информации – рекламу. А ведь реклама не просто доводит информацию – она заставляет нас покупать то, без чего мы могли бы прекрасно обойтись. Парадокс? Ничего подобного. Реклама взывает к нашим базовым потребностям (вспомните о пирамиде Маслову) – пусть навязчиво, пусть грубо, пусть на грани приличия (а нередко и за гранью). Но голос потребностей заглушает голос разума и нравственного чувства. Уничтожьте в человеке эти базовые потребности – и он перестанет замечать рекламу, какой бы назойливой она ни была.

47 приемов скрытого управления людьми

Прием 1. «Мне все равно, друг мой…», или Показное равнодушие

Практика показывает, что это один из излюбленнейших приемов ловеласов и роковых женщин. Манипулятор показывает объекту, что тот его абсолютно не интересует. Именно – показывает! Потому что истинное равнодушие обычно скрывается под маской вежливости и даже легкого интереса.

Манипулятор же, проводя прием, буквально обжигает свой объект холодом. Этот прием может проявляться в том, что манипулятор не отвечает на вопросы объекта (делает вид, что не расслышал), не реагирует на его присутствие, не смотрит в его сторону. Но при этом все время находится рядом с объектом.

Этот прием очень сильно действует на людей тщеславных, себялюбивых. Например, женщина, считающая себя неотразимой красавицей, будет, конечно, оскорблена таким показным игнорированием. И уж, разумеется, постарается обратить на себя внимание манипулятора. А вполне возможно, и влюбится в него без памяти.

Точно так же и женщины способны показным равнодушием разжигать страсть в мужчинах, склонных к преувеличению своих мужских качеств.

Этот прием может быть направлен на удовлетворение двух базовых потребностей: сексуального влечения и потребности в признании. Причем второе используется гораздо реже. Так, родители намеренно не замечают успехов детей, чтобы они старались еще больше. А руководители игнорируют рвение подчиненных, чтобы стимулировать их буквально «лезть из шкуры вон».

Если вы хотите использовать этот прием именно для того, чтобы затронуть чью-то потребность в признании – будьте крайне осторожны. Ведь «незамечание» чужих успехов может привести к тому, что человек впадет в отчаяние и перестанет стараться вовсе. Этим приемом потребность в признании могут затрагивать лишь те люди, мнение которых значимо для объекта (родители, начальство).

Поэтому в иных случаях показное равнодушие чаще всего направлено именно на сексуальный инстинкт.

Чтобы противодействовать этому приему, надо в первую очередь его обнаружить. Если вы заметите, что кто-то усиленно не обращает на вас внимания, спросите себя: а почему, собственно, я это заметил? Понаблюдайте за этим человеком: возможно, он намеренно игнорирует вас. Если это так, то у вас есть два варианта. Во-первых, вы можете спросить напрямую – что ему от вас нужно. Во-вторых, вы можете употребить тот же самый прием против него самого. Отворачивайтесь от него. Не слушайте вопросов. Не смотрите в глаза. Не замечайте его. В каждом из этих случаев реакция будет одинаковой: манипулятор смутится, выйдет из себя, потеряет равновесие. Он поймет, что его план не сработал, и прекратит манипуляцию.

Прием 2. «И шо я в тебя такой влюбленный?», или Мнимое обожание

Этот прием – полная противоположность предыдущему. Но как и показное равнодушие, мнимое обожание направлено на удовлетворение сексуального инстинкта. Влюбленность, обожание, похвала, уважение, почитание – оружие, перед которым устоять чрезвычайно трудно.

Одна из базовых потребностей человека – найти себе пару. Эта потребность не до конца угасает даже в женатых людях. В каждом живет подсознательный страх: а ну как партнер мне изменит, разведется, умрет? Что я тогда буду делать? Поэтому любой, кто проявляет признаки влюбленности в нас, так или иначе рассматривается нами как потенциальный партнер. В этом кроется огромная опасность для объектов манипуляции и широкая лазейка для манипуляторов.

Но этот прием имеет свои подводные камни. Очень трудно разыгрывать влюбленность, когда не испытываешь никаких сердечных чувств по отношению к объекту манипуляции. Нередко мнимое обожание перерастает в самую настоящую ненависть. А ненависть – невероятно разрушительное чувство, и разрушает оно в первую очередь того, кто ненавидит. Молодые девушки, разыгрывая влюбленность, «охмуряют» богатых стариков – но, ведь и выходя за них замуж, они продолжают играть в любовь, чтобы однажды стать богатой вдовой… Подумайте только, какая дорогая цена: годами жить в аду ненависти ради сомнительного блага в будущем!

На первый взгляд может показаться, что прием этот безнравственен и вреден. Во многих случаях – да. Но есть ситуации, когда мнимая влюбленность может реально помочь человеку, воодушевить его, подарить ему крылья. Только использовать этот прием надо крайне осторожно, без нахрапа – иначе объект влюбится в вас, и вы будете иметь дело не с мнимым, а с реальным чувством. Как вы понимаете, чужая реальная любовь – это большая ответственность. Нужна ли она вам? Так что, разыгрывая мнимую влюбленность, будьте осмотрительны! Хорошо действует условное наклонение и влюбленность в прошлом:

«Эх, будь я помоложе, я бы в тебя обязательно влюбился!» или «А знаешь, ведь я была влюблена в тебя!»

Такие ни к чему не обязывающие фразы весьма располагают человека к вам и в то же время не требуют от вас никаких действий.

А как же быть, если кто-то подает признаки влюбленности по отношению к вам? Как узнать – манипуляция это или настоящее чувство? В подавляющем большинстве случаев вам и не нужно это знать. Вы должны ответить себе на вопрос: а как вы-то сами относитесь к этому человеку? И главное – как вы относились к нему до того, как он начал оказывать вам знаки внимания? Вы-то смотрели в его сторону? Любили его? Подумайте: зачем он вам нужен? Может ли он составить подходящую пару, или это, в лучшем случае, партнер на одну ночь?

Конечно, все эти вопросы имеет смысл задавать лишь в том случае, если вы не женаты или не замужем. А если у вас есть семья – бегите от любого влюбленного! Хоть настоящего, хоть мнимого. Дорожите тем, что у вас есть здесь и сейчас. Не соблазняйтесь иллюзорным счастьем. И вообще, семейные люди должны научиться подавать окружающим четкий сигнал: я занят. Это залог сохранения семьи и великолепная защита от манипуляторов.

Прием 3. «Жертва обстоятельств», или Давим на жалость

Прикидываясь жертвой обстоятельств, манипулятор показывает человеку свою мнимую слабость, ущербность, заставляя оппонента чувствовать свое превосходство. Чувство превосходства удовлетворяет базовую потребность быть не просто частью людского сообщества, а лучшей его частью. Объект манипуляции как бы снисходит к манипулятору, делает ему одолжение. И чем большее одолжение он сделает, тем большим благодетелем будет себя чувствовать. Играя на чувстве превосходства, манипулятор может заставить свой объект сделать все, что угодно.

Этот прием знаком абсолютно каждому человеку. Когда мы болеем, мы склонны преувеличивать свои страдания, потому что нам нравится забота и внимание со стороны близких. Дети часто плачут не оттого, что им действительно больно или обидно, а чтобы их пожалели. Для нищих же этот прием – профессиональный инструмент.

Надо сказать, вместе с чувством превосходства давление на жалость может вызвать в объекте и истинное сострадание. Но пользоваться им часто с одним и тем же объектом нельзя, иначе вас будут воспринимать как назойливого плаксу.

Что делать, если кто-то, изображая жертву обстоятельств, пытается разжалобить вас? Прежде всего, разберитесь в этих обстоятельствах. Быть может, не такая уж он и жертва? Очень часто попытка разобраться в ситуации заставляет манипулятора тотчас прекратить манипуляцию. Если же ваши близкие взывают к вашей жалости – в любом случае, есть смысл поверить им и проявить сочувствие. Вне зависимости от того, манипуляция это или правда. Ведь никому так не нужна наша забота и любовь, как тем, кто живет рядом с нами.

Прием 4. «Я вас мигом проглочу!», или Имитация нападения

Как известно, лучший способ защиты – нападение. А имитация нападения – один из самых распространенных приемов манипулятора. На самом деле манипулятор не собирается выполнять те действия, которыми он угрожает объекту своей манипуляции.

Этот прием может быть использован в самых разных ситуациях, в том числе и в качестве защиты. Или для того, чтобы заставить объект манипуляции принять условия манипулятора. Ведь немотивированные вспышки гнева на грани ярости всегда вызывают желание успокоить буяна – и очень часто ценой значительных уступок.

Неважно, какими физическими данными располагает манипулятор – если он «впадает в буйство» достаточно натурально, находящиеся рядом с ним люди начинают испытывать страх. Ведь кто знает, что у него на уме? Может, у него нож за пазухой? Или он вообще ненормальный?

В любом случае, тот, кто ругается, топает, размахивает руками и угрожает самой страшной расправой, наводит невольный страх на окружающих. И надо сказать, чем больше у этой сцены наблюдателей, тем больший страх они испытывают.

Эмоции заразительны! Стоит одному испугаться, как начинают трусить все, несмотря на то что нападающий – один, а их большинство. Помните, как у Чуковского жалкий тараканишка заставил трепетать целое звериное царство:

Он рычит, и кричит,

И усами шевелит:

«Погодите, не спешите,

Я вас мигом проглочу!

Проглочу, проглочу, не помилую».

Звери задрожали,

В обморок упали…

Этот прием с успехом используется в политических баталиях. (Если вы смотрели хотя бы один эфир с участием В.В. Жириновского, то сразу поймете, о чем речь.) А как его можно применить в обычной жизни? Прежде всего, надо понимать, что этот прием вызывает сильную эмоциональную реакцию, которая забудется не скоро. После этого вас вполне могут начать воспринимать как человека неуравновешенного и агрессивного. И если это не является частью вашего плана, подумайте – стоит ли ваша цель того, чтобы к вам относились как к ненормальному? Однако в случаях, когда вам грозит опасность, этот прием может вас реально защитить.

А как быть, если кто-то имитирует нападение по отношению к вам? Для начала оцените обстановку: действительно ли нападающий может вам навредить? Если вы объективно сильнее его или на вашей стороне есть еще люди – сохраняйте спокойствие. А еще лучше – заставьте окружающих смеяться над ним. А как это сделать мы расскажем позднее.

Прием 5. «Гипс снимают, клиент уезжает!» или Фальшивая торопливость

«Времени на раздумья нет – надо принимать решение быстро!»

Этот прием применяют в ситуациях, когда никаким другим образом нельзя заставить объект принять решение на ваших условиях. Он заключается в том, что манипулятор, ссылаясь на отсутствие времени, принуждает объект действовать по своему сценарию. Манипулятор ставит объект в ситуацию спешки: быстро и эмоционально говорит, жестикуляция преувеличена, в ход могут идти любые аргументы и сравнения. Слова не так важны, как темп речи и эмоциональный накал. Главное – раскачать объект, задеть его за живое. И создать иллюзию того, что предлагаемый манипулятором выход – даже не лучший из всех возможных, а единственный. Чтобы у объекта не возникло даже мысли о том, что надо все-таки подумать…

Всем известный пример – «Счастливый час», который объявляют в крупных и мелких торговых точках:


Только с 12 до 13! Счастливый час!

СУПЕРскидка на всю продукцию фирмы Х!

Торопитесь!


А на самом деле этот «счастливый час», может, был придуман для того, чтобы побыстрее сбыть никому не нужный и некачественный товар. Это также излюбленный прием риелторов, которые, убеждая своих клиентов в том, что «квартира уходит», заставляют их заключать не слишком выгодные для себя, но очень выгодные для агента сделки.

Надо сказать, что этот весьма эффективный прием с этической точки зрения совсем небезупречен в том смысле, что объект манипуляции больше теряет, чем приобретает. Но и он имеет право на существование. В тех случаях, когда вы точно знаете, что этот прием принесет объекту безусловную пользу. К примеру, когда человека надо увести из опасного места, не дать ему совершить роковую ошибку.

Но как же быть, если объектом манипуляции становитесь вы? «Сейчас или никогда!» Сколько раз вы слышали эти слова? А сколько раз так и было в действительности? Если вы хорошенько задумаетесь, то поймете, что в большинстве ситуаций, когда вас торопили с принятием решения, не только можно – нужно было подождать. И тогда решение ваше было бы совсем иным, и вы не потеряли бы деньги, силы, время и другие преимущества.

Разумеется, есть обстоятельства, когда в буквальном смысле промедление смерти подобно. Эти обстоятельства и касаются вопросов жизни и смерти. Так, врач должен быстро решить – делать ли операцию больному, находящемуся в критическом состоянии. При пожаре, потопе, аварии действовать нужно быстро… В любых других случаях время есть. Его может быть совсем немного, но оно есть. Собственно, его и нужно-то совсем немного.

Главное – успокоиться и взглянуть на вещи трезво. И задать себе один-единственный вопрос: а действительно ли в данных обстоятельствах у вас есть только один выход – тот, который вам предлагают со стороны? Или же вас намеренно подталкивают принять скоропалительное решение, чтобы получить свою выгоду? А какие выгоды получите вы? Превышают ли они те выгоды, которые у вас будут, если вы откажетесь? Итак, главное оружие против подобной манипуляции – спокойствие и рассудительность.

Учтите, что манипуляторы всегда стараются эмоционально заразить свой объект, «накрутить» его. Поэтому, если вы чувствуете, что теряете эмоциональное равновесие, просто покиньте ситуацию на некоторое время. Хотя бы на пять минут, сославшись на тошноту, головную боль, естественную нужду. Эта передышка даст вам огромное преимущество перед манипулятором.

Прием 6. «А кто не хочет сахару или сливок?», или Прошу сменить тему разговора

С этим приемом вы, дорогие читатели, безусловно, знакомы. Кто из вас не пытался увести разговор в сторону, когда речь заходила о вещах, вам неприятных? Другой вопрос, что сделать это незаметно удавалось не всегда, и оппоненты обвиняли вас в уходе от ответа.

Почему же не все умеют менять тему так, что разговор естественным образом переходит в иное русло? Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомните основные правила манипулятора: сохраняйте хладнокровие! Никакие, даже крайне неприятные для вас темы не должны выбить вас из седла. Реагируйте на все с олимпийским спокойствием – и оппоненты даже не поймут, что задели вас за живое. Или же будут очень смущены, когда поймут, что их выпад в вашу сторону не возымел на вас никакого действия.

Кроме этого, надо владеть техникой правильной смены тем. Эта техника может быть разной – в зависимости от обстоятельств. Но запомните главное правило: новая тема эмоционально или логически должна быть связана с предыдущей!

Эмоциональная связка используется в том случае, когда тема разговора якобы задевает вас. Вы можете заявить, что о таких вещах в приличном обществе не говорят, вас это оскорбляет, и вы вынуждены прекратить дискуссию. Или же тема вас настолько смешит, что вы не в силах рассуждать о ней. Или же сделайте вид, что слова оппонента вас так растрогали, что вы еще добрых пять минут будете говорить о своих чувствах.

Эмоциональную связку можно использовать лишь в том случае, когда тема в действительности вас никак не трогает, но напрямую ведет к предметам, которые могут вас реально задеть. И чтобы не позволить беседе развиваться в нежелательном для вас ключе, вы, используя эмоциональную связку, меняете тему разговора.

Вспомните старый анекдот, когда студент к экзамену по биологии выучил только тему про блох.

Ему достался вопрос про обезьян, и он отвечает: «Обезьяны – животные с густым волосяным покровом, в котором водятся блохи…». Профессор спрашивает про рыб, а студент опять гнет свою линию: «Рыбы покрыты чешуей. А вот если бы у них был мех, то в нем водились бы блохи…»

А вот несомненно знакомый пример из жизни: чиновника спрашивают, почему городские дороги до сих пор не отремонтированы, хотя на них были выделены немалые средства. Он начинает объяснять, по какому принципу расходуются бюджетные деньги, и рассказывает, что было сделано на выделенные средства – но в других областях, весьма далеких от ремонта дорог. Построена школа, запустили новую ТЭЦ, провели общегородской праздник… и – ни слова о дорогах.

Защититься от такой манипуляции можно тем же приемом. Меняйте темы, затронутые манипулятором, снова и снова возвращая их в первоначальное русло.

Прием 7. «Как вы сказали?..», или Ложное переспрашивание

Этот прием – один из самых эффективных. В его основе лежат две классические техники манипулирования: увод темы в сторону (предыдущий прием является разновидностью этой техники) и видимый интерес. Нет ни одного человека, который бы не поддался этой технике. Даже опытные манипуляторы легко становятся жертвой этой манипуляции. Ведь любой человек хочет быть услышанным! И когда мы находим собеседника, который слушает нас «во все уши», проявляет заинтересованность, мы теряем бдительность. И неважно, что собеседник что-то понимает не так – главное, он нас слушает! А собеседник (то есть манипулятор) на самом деле все правильно понимает. Но он задает уточняющие вопросы таким образом, что смысл сказанного нами искажается – совсем чуть-чуть, но зато в пользу манипулятора.

Этот прием лежит в основе всех ток-шоу, где ведущий сначала выслушивает приходящих гостей, а потом на основе услышанного задает уточняющие вопросы. Как бы верно ни говорил гость, ведущий, переспрашивая, обязательно исказит его слова и представит его позицию в ином свете.

Прием переспрашивания может сыграть решающую роль в деловых переговорах, особенно когда разговор протоколируется. Если вам не понравилось то, что говорит ваш деловой партнер, задавайте вопросы, повторяя его слова, но так, чтобы их общий смысл был несколько искажен – разумеется, в пользу вашего мнения. Вначале вас будут поправлять; не обращайте на это внимания. Слушайте во все уши, поддакивайте, восклицайте «вот это точно подмечено!», «ах, как интересно!» – и снова переспрашивайте. Объект обязательно спровоцируется на ваш интерес и в конце концов махнет рукой на то, что вы его понимаете не совсем верно.

А как самому не попасться на удочку ложного переспрашивания? Противодействовать этой технике невероятно сложно. Ведь она удовлетворяет сразу две важнейшие базовые потребности – в общении (со мной говорят) и в признании (моими мыслями живо интересуются, следовательно, я – значимый человек!).

Но главная трудность состоит в том, что этот прием очень сложно заметить. Единственный выход – быть предельно бдительным, особенно когда речь идет о вещах серьезных. Если, задавая вопрос, цитируют ваши слова – следите, договаривают ли их до конца, верный ли смысл в них вкладывают? И если есть хотя бы малейшие отклонения – ни за что не соглашайтесь, уточняйте свою позицию, настаивайте на ней.

Покажите своим оппонентам, что вы – «крепкий орешек», утомите их своей дотошностью.

Прием 8. «Есть подозрение, что ты, мил человек…», или Ложное недоверие

Абсолютно любой человек хочет, чтобы другие в нем не сомневались. Такова человеческая природа: сознательно или подсознательно, но каждый из нас понимает, что если окружающие перестанут нам доверять, мы просто не сможем жить в социуме.

Любое недоверие обижает. Даже если оно имеет под собой веские основания. Небольшой намек на то, что объект что-то скрывает, недоговаривает, в чем-то виноват, – и он уже начинает смущаться, старается опровергнуть подозрения и нередко выдает информацию, которую при иных обстоятельствах никогда бы не открыл. Собственно, в этом и заключается одна из целей этой манипуляции.

Но данная манипуляция может быть использована и для того, чтобы заставить объект пойти на значительные уступки или же сделать для манипулятора то, что он в других обстоятельствах не стал бы делать. Этим приемом довольно часто пользуются женщины:

– Ты что, любовницу завел?

– С чего ты взяла?!

– А почему от рубашки духами пахнет? Французскими…

(Муж начинает принюхиваться к рубашке, а затем лихорадочно соображает, откуда запах и как можно оправдаться.) Жена меж тем наседает:

– Я так и знала! Ты на меня перестал обращать внимание, я тебе совсем не нужна!

Чтобы успокоить ее, муж соглашается на все, что угодно, – обещает купить норковую шубу, поехать отдыхать за границу, съездить в гости к теще…

В деловых переговорах этот прием используется сразу в двух целях: узнать скрытую информацию и заставить оппонента принять условия манипулятора. Руководители часто прибегают к этому приему, чтобы стимулировать подчиненных работать в усиленном режиме и не думать о деньгах…

Противодействовать этому приему можно двумя способами. Во-первых, с подозрениями можно согласиться, обратив их в свою пользу. Скажем, муж, которого жена подозревает в измене, может ответить так:

– Ты что, завел любовницу?

– Да! И уже очень давно!

– ?!

– И сейчас я хочу поцеловать свою любовницу!.. (муж целует жену).

Как видите, манипуляция сорвана. Какова бы ни была цель жены – она не достигнута.

Второй способ – попросить манипулятора разъяснить, что он имеет в виду, как, например, в известнейшем фильме «Иван Васильевич меняет профессию»:

«– Меня терзают смутные сомнения… У Шпака – магнитофон, у посла – медальон…

– Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?!»

Однако это контрдействие можно использовать лишь в том случае, когда вы точно знаете, что вы абсолютно чисты и у манипулятора нет никаких улик против вас.

Прием 9. «Караул устал и хочет спать…», или Посочувствуйте мне

Этот прием – разновидность техники давления на жалость. Манипулятор, например, разыгрывает перед объектом смертельную усталость и тем самым вынуждает его «сжимать» информацию, не дискутировать и соглашаться на условия манипулятора. Технически, вроде бы, все просто. Однако этот прием имеет свои тонкости, ведь в слово «устал» можно вкладывать разный смысл. И этот смысл будет зависеть от целей манипулятора.

Первый вид усталости – физическая. Известно, что физически усталый человек плохо соображает, внимание его рассеянно, силы практически на нуле. Как такого заставишь что-то сделать или понять? Можно битый час ему объяснять свою позицию – и он будет кивать, вроде бы на все соглашаясь… Но стоит задать такому наводящий вопрос – и он не сможет ответить, потому что из-за усталости не ухватил суть предмета.

Этим приемом очень часто пользуются дети. Нагулявшись и набегавшись за день, вечером они – под давлением родителей – садятся за уроки. Но сев за стол, начинают «клевать носом», буквально засыпают над тетрадками. Родители, конечно, жалеют ребенка и либо помогают ему выполнить задание, фактически делая все за него, либо вообще отпускают спать.

Как убедиться, что это манипуляция? Когда в следующий раз ваш ребенок будет жаловаться на утомление – предложите ему посмотреть мультики или поиграть в компьютерную игру. Вот увидите: усталость как рукой снимет!

Итак, физическую усталость манипулятор использует чаще всего, чтобы мотивировать отказ что-либо делать.

Кроме физической усталости есть еще усталость психологическая – когда человеку до того надоедает заниматься одним и тем же рутинным делом или обсуждать одно и то же в течение долгого времени, что он чуть ли не впадает в истерику.

Манипулятор может разойтись до такой степени, что начнет плакать, бить посуду, расшвыривать попавшиеся под руку предметы… и у объекта не останется никакого другого выхода, кроме как согласиться на условия манипулятора, лишь бы его успокоить.

Метод противодействия этому приему один: проявить достаточно силы воли и настойчиво требовать от манипулятора доведения всех дел до конца.

Прием 10. «Артист больших и малых театров», или Воображаемые регалии

Без этой манипуляции не могла бы появиться на свет одна из самых шедевральных пьес в мире – «Ревизор» Н.В. Гоголя. Сюжет ее строится целиком и полностью вокруг этого манипулятивного приема. Насколько он эффективен, можно судить по тому страху, который навел на всю городскую верхушку ничем не примечательный мелкий клерк из Петербурга.

Можно смело утверждать, что сюжет этот будет актуален всегда – если только психологическая природа человека вдруг не изменится. Людям свойственно трепетать перед чинами и регалиями. Очень мало кто задумывается над тем, что за ними стоит на самом деле. Именно из-за этого свойства всегда процветали и будут процветать мошенники всех мастей – «большие начальники», высокие полицейские чины с фальшивыми «корочками», «академики» от разного рода доморощенных «академий», псевдоученые «профессора кислых щей»…

Чужие достижения всегда вызывают некое чувство собственной неполноценности. Особенно когда эти достижения подкреплены какими-то званиями и регалиями. Большое звание – значит, большой успех, большие связи, большое влияние.

Влиятельному человеку неловко отказывать. Не говоря уже о том, чтобы попросить его как-то документально подтвердить свои регалии – разве можно проявлять недоверие к такому человеку? Да и страшно: мало ли как он может отомстить? Манипуляторы, разыгрывающие из себя «артистов больших и малых театров», умело пользуются этой неловкостью и страхом. И получают от объектов манипуляции все, что угодно.

С помощью этой манипуляции реально можно получить многое. Другое дело, что кончается это не всегда мирно и благополучно. Беглый чернец Гришка Отрепьев, назвавшийся наследником русского престола, действительно на короткое время стал царем… только вот конец его был ужасен.

Эта манипуляция построена на лжи, а ложь в конечном итоге приносит беду самому лжецу. Поэтому использовать ее мы не советуем. В этой книге мы написали о ней лишь затем, чтобы вы знали, как распознать такого манипулятора и противодействовать ему. Итак, если кто-то пытается давить на вас, бряцая высоким чином, вы можете сделать следующее.

Попросите документальное доказательство. Лишь небольшое число манипуляторов прибегает к помощи фальшивых дипломов, удостоверений и т. д. Так что этой просьбой вы уже отсечете большинство мошенников.

Если все-таки документ предъявлен – проверьте его. Для этого перепишите ФИО и номер удостоверения. Благодаря научно-техническому прогрессу любой человек, не выходя из дому, может проверить любую информацию. В Интернете есть данные о миллионах землян; по крайней мере – о самых выдающихся из них. Не нашли информации в Сети – позвоните в орган, выдавший «корочку».

Но до этого вряд ли дойдет. Ничто так не пугает мошенника, как проверка. Как только вы изъявите желание переписать данные документа, его и след простынет.

Прием 11. «Я желаю вам только добра…», или Отеческий совет

Эта манипуляция особенно опасна тем, что сам манипулятор довольно редко использует ее в своих корыстных интересах. Он даже не подозревает, что манипулирует тем, кому советует. Ведь чьих советов мы действительно послушаемся? Лишь тех людей, которые имеют на нас реальное влияние, тех, кому мы доверяем.

Наши родные, наши близкие друзья, хорошие знакомые, которых мы очень уважаем, или просто люди, являющиеся для нас авторитетом – вот что составляет для нас «группу риска». Именно их советы нужно просеивать не через одно сито; рассматривать буквально под микроскопом, просчитывать все варианты и обязательно соотносить их с нашими интересами и намерениями. А делать это невероятно сложно. Ведь наши друзья и близкие нам постоянно советуют! Надо сказать, что и мы сами поступаем так же по отношению к ним. Причем все эти советы даются незаметно, вскользь, в общем разговоре – и прямой наводкой попадают в подсознание, как команды, которым надо подчиниться. И мы совершаем абсурдные поступки, смысла которых не понимаем, даже не подозревая, что следуем дружеским советам.

Есть и иная группа риска – это тип манипуляторов, которые имеют вид и манеры весьма знающих людей, специалистов своего дела. Нередко у таких мы сами просим совета… и попадаем впросак. Очень часто этот манипулятивный прием связан с предыдущим («Артист больших и малых театров»). Человек, представляющийся влиятельным лицом, в покровительственном тоне дает «отеческий совет». И объекту его манипуляции это льстит вдвойне: его не просто заметили – в нем принимают участие! Ну как же тут поступить по-другому?

Как говорил Франсуа де Агрошкола:

«Сколько лицемерия в людском обычае советоваться! Тот, кто просит совета, делает вид, что относится к мнению своего друга с почтительным вниманием, хотя в действительности ему нужно лишь, чтобы кто-то одобрил его поступки и взял на себя ответственность за них. Тот же, кто дает советы, притворяется, будто платит за оказанное доверие пылкой и бескорыстной жаждой услужить, тогда как на самом деле обычно рассчитывает извлечь таким путем какую-либо выгоду или снискать почет».

Этот прием так эффективен еще и потому, что во многих сложных ситуациях нам действительно нужен мудрый совет понимающего человека. Но понимающим человеком может быть только профессионал в той области, в которой лежит наша проблема. Когда человек заболевает – он обычно советуется с врачом. Когда у него возникают проблемы юридического свойства – нанимает юрисконсульта. И в других случаях именно этим правилом и надо руководствоваться.

Прием 12. «Волк в овечьей шкуре», или Свой среди чужих

Как вы можете догадаться из названия, прием заключается в том, что манипулятор принимает вид того, кем он не является на самом деле. На первый взгляд эта манипуляция очень близка к приему № 10 («Артист больших и малых театров»), но, по сути, эти техники совершенно разные. «Артист больших и малых театров» манипулирует людьми, хвастаясь мнимыми регалиями. Между тем как «волк в овечьей шкуре» настолько вживается в свою роль, что объекты его манипуляций годами верят в тот образ, который он играет. Этим приемом пользуются разведчики всех уровней – от тех, кто живет во вражеской стране под видом обычных граждан, до тех, кто втирается в доверие к руководителям этой страны.

Эффективна такая манипуляция и в бизнесе. На ней, к примеру, основан метод маркетингового исследования, известный под названием «тайный покупатель».

Несмотря на то что эта манипуляция – явное лицемерие, она вполне этична в тех случаях, когда речь идет о безопасности страны (в случае с разведчиками) или же когда какие-то факты невозможно проверить, не прикинувшись «своим» в том месте, где должна быть произведена проверка.

Но есть другая разновидность этой манипуляции, которой мы дали название «Тартюф». Тартюфами в прежние времена было принято называть мошенников и аферистов, которые эксплуатировали религиозные чувства в своих целях. Однако и сегодня эта манипуляция может быть очень и очень опасной. Именно она лежит в основе идеологии всех тоталитарных сект. Именно эту манипуляцию используют различные «целители» и «экстрасенсы». В лучшем случае это кончается для объекта манипуляции потерей имущества. В худшем – он может потерять здоровье и даже жизнь.

Несмотря на то что тартюф легко узнаваем, сам объект манипуляции распознать его зачастую не может. Главный признак тартюфа – он начинает выуживать деньги или ценные вещи у объекта манипуляции, причем делает это так, что объект как бы сам, по доброй воле, отдает ему все. Хорошо, если у объекта найдутся разумные и достаточно волевые друзья, которые смогут увести его с этой опасной дорожки. Но часто и этого недостаточно.

На эту манипуляцию, как ни странно, чаще всего попадаются самые упертые материалисты. И этому не стоит удивляться: люди, живущие сугубо материальной жизнью, загоняют свои духовные потребности в самый подвал подсознания. Эти потребности копятся, сжимаются, подобно пружине – и только ждут подходящего момента, когда в сознании такого материалиста произойдет слом. А манипуляторы-тартюфы очень хорошо умеют ломать привычные установки сознания. Кроме того, материалисты привыкли иметь дело с вещами очевидными – а тартюфы всегда заботятся о внешних проявлениях духовности. Во всем, что касается внешнего, они безупречны.

Что делать, чтобы не попасться на удочку такого тартюфа? Только одно: учиться не смотреть на внешнее, не доверять показному благочестию. Если от всего вида человека, что называется, «несет духовностью» – надо держаться от него подальше. Да и потом: истинно духовные люди никогда не утверждают своей безгрешности, и уж тем более – не навязываются кому-либо в друзья и советчики.

И никогда не берут деньги у своих последователей.

Прием 13. «Давайте говорить друг другу комплименты», или Любовь к похвалам

Эта манипуляция – одна из самых приятных как для манипулятора, так и для его объекта. И действительно: кто не любит комплиментов? Комплименты любят все, хотя и считается, что как манипуляция этот прием эффективен исключительно в отношении женщин. Между тем как жертвами комплимента чаще всего становятся именно мужчины, ведь недаром О. Уайльд писал: «Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда».

О комплиментах мы уже подробно говорили, как, кому, что и когда можно или нельзя говорить, не будем повторяться, но отметим, что противостоять комплименту практически невозможно. Никак. Это белая магия, которая приносит пользу как тому, кто говорит комплимент, так и тому, кому он говорится.

Учитесь делать комплименты, делайте их как можно чаще – и вы увидите, как расцветет мир вокруг вас!

Прием 14. «Вы сегодня неважно выглядите» или Антикомплимент

Итак, мы с вами поняли, каким волшебным образом действуют комплименты. А теперь давайте поговорим о другом приеме – об антикомплименте. Этот прием тоже подобен магии, только эту магию белой не назовешь. Если комплимент заставляет объект расцветать, антикомплимент его «гасит», отнимает энергию, обращает внимание на какую-то недостаточность, неполноценность, причем абсолютно неважно – реальную или мнимую. Скажите человеку с утра, что у него больной вид – и он весь день будет чувствовать себя разбитым. Антикомплимент действует всегда и употребляется для того, чтобы привести объект в смущение, растерянность, заставить думать не о деле, а о своих мнимых недостатках.

Но больнее всего антикомплимент бьет, когда манипулятор знает слабые места объекта. Эта манипуляция – вид психологической атаки. При этом антикомплимент редко принимает агрессивные формы, более того: агрессия разрушает манипуляцию. Если антикомплимент произносить со злом, объект просто решит, что манипулятор ему завидует. Антикомплимент всегда выглядит как участие, дружеский совет, восхищение или разочарование.

– Ой, а что случилось? Ты сегодня какая-то тусклая, спала плохо? (красивой, яркой женщине).

– Не пора ли тебе сесть на диету? (упитанному мужчине)

– Ой, какое милое деревенское платьице, у нас таких не встретишь! (провинциалке, одетой в собственноручно сшитое платье)


– Вы сегодня явно не в ударе, а я-то ждал от вас большего! (начальник – подчиненному, после его доклада)

Кроме того, что антикомплимент сильно бьет по самолюбию, он еще и отнимает у объекта манипуляции энергию. Но не в том смысле, что манипулятор выступает в роли энергетического вампира. Просто объект, которому сделали антикомплимент, бросает все силы на то, чтобы восстановить «статус-кво». Красавица весь день будет бегать к зеркалу причесываться и краситься. Толстяк откажется от обеда и весь день промучается от голода. Провинциалка забьется в угол, чтобы до конца рабочего дня никто не заметил ее «деревенского» наряда. А подчиненный закопается в бумаги и думать забудет о том, чтобы просить прибавку или повышение.

Несмотря на то что антикомплимент – весьма болезненный прием, противостоять ему довольно легко. Надо просто вернуть его манипулятору:

– Ты сегодня неважно выглядишь, плохо выспалась?

– У нас с мужем была бурная ночь! Это только вам, незамужним, спокойно спится…


– Не пора ли тебе сесть на диету?

– Чтобы стать таким заморышем, как ты? Нет уж, уволь: хорошего человека должно быть много!


– Ой, какое милое деревенское платьице, у нас таких не встретишь!

– Да, вы только и знаете, что китайский ширпотреб.


– Я ждал от вас большего!

– Для большего нужны бо́льшие полномочия. Или хотя бы зарплата…

Прием 15. «Видали мы таких шаромыжников!», или Критика от значимого лица

Никто не любит критику. Это всегда очень больно бьет по самолюбию, особенно если нас критикуют те, к чьему мнению мы действительно прислушиваемся.

Как понятно из названия, в основе этой манипуляции лежит критика, исходящая от значимого лица. Причем сам манипулятор не является для объекта этим лицом – он только передает объекту, что важный для него человек был им сильно недоволен… При этом манипулятор может как угодно критиковать объект, иронизировать над ним, а иногда и откровенно унижать, утверждая, что именно эти слова говорил о нем важный человек. Еще Н.В. Гоголь в «Ревизоре» писал:


«Осип:

– Еще, говорит, и к городничему пойду; третью неделю барин денег не плотит. Вы-де с барином, говорит, мошенники, и барин твой – плут. Мы-де, говорит, этаких шерамыжников и подлецов видали.

Хлестаков:

– А ты уж и рад, скотина, сейчас пересказывать мне все это.

Осип:

– Говорит: “Этак всякий придет, обживется, задолжается, после и выгнать нельзя. Я, говорит, шутить не буду, я прямо с жалобой, чтоб на съезжую да в тюрьму”».


Целей у этой манипуляции много, но главная – сбить объект с толку, вывести его из состояния равновесия. Сопутствующие цели манипулятора: вызвать гнев, поссорить объект с важным лицом, побудить его к действию, почувствовать свое превосходство.

Конечно, существует опасность, что объект может связаться с лицом, от которого якобы исходила критика, чтобы выяснить отношения. Иногда это тоже может быть целью манипуляции. Но, как правило, манипулятор уверен, что до выяснения отношений дело не дойдет. Например, в том случае, если источник «критики» – высокопоставленное лицо или просто начальство.

Такая манипуляция очень часто используется для того, чтобы «подсидеть» конкурента, заставить его уйти с работы или отказаться от притязаний на более высокое место. Поэтому будьте бдительны: если коллеги передают вам критику начальства, скорее всего, это манипуляция. Помните, что начальнику нет смысла критиковать кого-то из своих подчиненных за глаза; уж если ваш руководитель действительно недоволен вами, вы узнаете это от него лично. Просто сделайте вид, что эти слова к вам не относятся. Вы их не слышали от того, кто якобы критиковал, – значит, для вас этой критики не существует.

Прием 16. «Разрешите вас перебить», или Интеллигентный хам

Сейчас речь пойдет об одной из разновидностей перебивания – о перебивании интеллигентном. Это значит, что манипулятор обрывает объект на полуслове не грубо и громко, а тихо и вежливо:


– Разрешите вас перебить…

– Простите, я вас перебью…

– Тысяча извинений, можно я скажу, пока мысль не ушла?


И вроде бы ничего криминального в таком перебивании нет, за исключением одного: объекту не дают не то что мысль закончить – два слова сказать. Но делается это с таким виноватым и интеллигентным видом, что вроде как злиться неудобно.

А раздражение меж тем копится, загоняется внутрь. И вот уже человек думает не о том, что он хотел сказать, а о том, как он ненавидит этого тихого интеллигента.

Или же – если перебивающий вставляет занятные и остроумные замечания, – то вместо того, чтобы сосредоточиться на предмете разговора, объект заражается всеобщим весельем. Но в любом случае результат один: мысль подменяется эмоцией. Внутренний покой утрачен, способность трезво соображать – тоже. О своих интересах вспоминать или неудобно, или неинтересно… Да и все равно разговор уже пошел по другому руслу.

Эта манипуляция широко применяется в деловых переговорах, особенно когда есть цель их сорвать. Или же истомить партнера перебиваниями до такой степени, что, когда он получит наконец возможность высказаться, он сосредоточится не на интересах своей стороны, а на собственных эмоциях.

А защититься от такой манипуляции можно довольно просто:


– Разрешите вас перебить…

– Не разрешаю. – И продолжайте говорить как ни в чем не бывало.


Главное – показать манипулятору, что вы настроены решительно и внешние приличия вас ни капли не интересуют.

Прием 17. «Убил дедушку лопатой», или Тяжкое обвинение

Сильный манипулятивный прием, способный убрать с дороги любого конкурента. Техника его такова: манипулятор «по большому секрету» сообщает объекту манипуляций, что его подозревают в серьезном проступке… Все улики говорят против него, и скоро последует решение, которое отразится на судьбе объекта самым драматическим образом.

Этот вымышленный проступок изначально абсурден; любому ясно, что объект этого никогда не совершал и совершить не мог. Однако именно абсурдность обвинения выбивает объект из седла: он нервничает не от отсутствия алиби, а от того, что ему не удается придумать оправданий. Ведь нельзя придумать алиби к тому, на что ты не способен. Все, что приходит на ум в такой ситуации, – отговорки типа «этого не может быть, потому что не может быть никогда».

Тяжкое обвинение, якобы готовящееся за спиной объекта, заставляет его потерять покой и все силы бросить на то, чтобы доказать свою невиновность. Между тем уходит время, и делом, которым должен заниматься объект, уже занялись конкуренты. Впрочем, ему не до того: на кону стоит его судьба… Он занят поиском оправданий.

Эта весьма сомнительная с нравственной точки зрения манипуляция тем не менее успешно служит благим целям. Например, в расследовании преступлений. С помощью такой манипуляции можно «развязать язык» свидетелям, друзьям и родственникам подозреваемого.

Если же обвинение высказано публично, то в этом случае его цель – подорвать доверие к объекту манипуляции. Этот прием вы могли неоднократно наблюдать в телевизионных политических баталиях.

Никто не застрахован от подобной манипуляции. У каждого успешного человека имеются враги, конкуренты и завистники. Вполне возможно, что однажды вас обвинят в том, что вы по определению не могли совершить. Что делать в таком случае? Основное правило – сохранять спокойствие и никак не реагировать – до того момента, пока обвинение не будет вам предъявлено официально. Ну а если дело все-таки дойдет до публичных обвинений, нужно потребовать предъявить доказательства.

И помните: доказывать должны не вы, а ваши обвинители!

Прием 18. «Казнь заменена ссылкой», или Ошибочное обвинение

Этот прием – прямое продолжение предыдущего. Когда объект, напуганный тем, что его вот-вот обвинят в тяжком проступке, доходит до крайней точки отчаяния, манипулятор, который, естественно, все время находится рядом и «утешает» несчастного, вдруг сообщает, что обвинители ошиблись. На самом деле обвинение будет предъявлено не ему, а другому.

Связка двух этих приемов – классическая техника в расследовании преступлений любого рода. Объект манипуляции не является преступником, но может обладать ценной информацией, которую невозможно добыть иначе, кроме как прибегнуть к манипуляции. Манипулятор расставляет психологическую ловушку: сначала сообщает об обвинении, потом – о том, что это была ошибка. Часто манипуляторы работают в паре: от одного объект узнает, что подозревается в тяжком проступке, от другого – что подозрение снято. Второй манипулятор, таким образом, приносит хорошие вести, а, как известно, хороших вестников награждают. В данном случае наградой будет информация. Либо объект сам рассказывает манипулятору все, что знает, либо расслабляется настолько, что начинает совершать ошибку за ошибкой. Манипуляторы, пристально наблюдающие за ним, сами делают нужные выводы.

Что делать, если вы стали жертвой именно этой манипуляции? Прежде всего, сохраняйте хладнокровие. Не давайте манипулятору довести эту связку до конца. Как только вам объявят «решение о казни» – пойдите к принявшему это решение и поинтересуйтесь, чем оно обусловлено. Выслушайте все доводы, если они реально существуют и объективно оцените их возможность повлиять на вашу жизнь. Как правило, именно в этот момент манипуляция и перестает действовать.

Прием 19. «Смесь французского с нижегородским», или Слова-монстры

«Чем непонятней, тем ученей» – писал А.С. Пушкин.

К этому виду манипуляции мы, к сожалению, привыкли настолько, что уже не замечаем ее. Хотя все ежедневно становимся ее жертвами.

Несомненно, вы постоянно видите развешанные повсюду огромные рекламные щиты, и зачастую и не ясно, на каком языке написанные. Призывают, например, купить экофлет. Или таунхаус. Русскому человеку сразу и не понять, о чем речь. Остается только догадаться, что экофлет – это экологически чистое жилье (где английское flat – квартира), ну, а таунхаусы, если перевести дословно, – городские особняки. Вроде, как все эти слова и понятия есть в нашем с вами языке – но нет, употребляют именно эти странные буквосочетания.

Как вы поняли, суть этой манипуляции в том, что простые, ясные всем слова и понятия заменяются словами-мутантами, помесью иноязычных терминов и русских слов. Цель всей этой зауми чисто экономическая: дороже продать товар. «Не может же, – говорит герой фильма «О чем говорят мужчины», – обычная гренка стоить 8 долларов, а “крутон” – может». Список можно не продолжать – примеры таких манипуляций встречаются на каждом шагу.

Прекрасно работает такая манипуляция и в том случае, когда требуется не набить, а снизить цену. Кому интересно работать выкладчиком товара в магазине – да еще за мизерную зарплату? А вот мерчандайзером – пожалуйста: хотя деньги те же, зато звучит солидно. А как магически действует слово «менеджер», которое в русском переводе дословно означает – руководитель, начальник? «Требуется менеджер» – и мы думаем, что требуется ответственный работник с полномочиями руководителя. Хотя за этим названием в подавляющем большинстве случаев стоят должности, весьма далекие от какого-либо руководства: мелкие конторские служащие, торговые агенты, вахтеры, массовики-затейники или просто «мальчики на побегушках»… Работодатели играют на человеческой гордыне: каждому приятно почувствовать себя начальником – хотя бы не по сути, а по названию, пусть и нерусскому.

Вся эта иноязычная белиберда действует на сознание совершенно гипнотическим образом, чем и пользуются манипуляторы. А приучать к этой манипуляции нас начинают с самого детства. Кто из нас в детстве не любил воздушной кукурузы? А современные дети знают только попкорн, хотя это суть одно и то же. Родители знают, как трудно заставить ребенка съесть тарелку каши – зато сырые овсяные хлопья, называемые «мюсли», – идут на «ура»… И все потому, что ребенку в рекламе не показывают кашу или кефир – ему навязывают мюсли и йогурт.

Как спастись от подобной манипуляции? Прежде всего, нужно хорошо осознавать себя и реалии окружающего мира. Надо смотреть не на громоздкое название, а на суть предмета. И то же самое обязательно объяснять своим детям.

Прием 20. «Мы в университетах не обучались…», или Подчеркнутое невежество

Этот прием всегда преследует одну цель: заставить объект манипуляции делать то, что нужно манипулятору. Для этого манипулятор заранее ставит себя в униженное, глупое положение. Как? Очень просто: подчеркивая свое невежество, необразованность или неопытность в данном конкретном вопросе. Эту манипуляцию часто используют дети. Особенно хорошо она действует вместе с ревом: «а я не умеюююю… у меня не получаааетсяяяя…» – и вот уже родитель или воспитатель бежит к ребенку, лепит ему из пластилина птичку, дает конфетку, завязывает шнурки… Родители, будьте бдительны! Из таких рев-неумех зачастую вырастают опытные манипуляторы, которым очень удобно сидеть на чужой шее.

Но если со стороны детей такая манипуляция вредит всем, то когда ее использует взрослый в отношении ребенка, пользу получают все. Допустим, отец, желая, чтобы его ребенок не просиживал весь день за компьютером, просит сына-подростка помочь ему разобраться в незнакомой программе или найти в Интернете интересующую его информацию. При этом важно дать понять ребенку, что без его помощи тут никак не справиться.

Этот прием замечательно действует и на уровне «взрослый – взрослый». Подчеркивая свою некомпетентность в том вопросе, который хорошо знаком объекту, манипулятор позволяет ему чувствовать свое превосходство и оказывать покровительство. В своем лучшем проявлении эта манипуляция – не что иное, как способ вдохновить профессионала делать свое дело наилучшим образом. Если же таких профессионалов много, то манипулятор с их помощью может горы свернуть. Главное – суметь убедить профессионала, что он – единственный, кто может справиться с задачей.

А что делать, если эта манипуляция применяется по отношению к вам? Всегда просчитывайте последствия, постарайтесь предугадать результат. Если вы видите, что то, о чем вас просят, принесет пользу и выгоду не только просящему, но и вам самим – помогите ему. Если же это игра в одни ворота и вас просто используют – разведите руками и совершенно искренне скажите: «Рад бы помочь, да сам в этом мало что понимаю…».

Прием 21. «Хорошо вам, большие белые птицы…», или Умело прибедняемся

Как поет известная группа «Ногу свело»:

«Извините, люди добрые,

Что мы к вам обращаемся:

Сами мы не местные,

Голодаем и скитаемся…»

Этот прием по технике очень похож на предыдущий, но между ними имеется принципиальное различие. Если в примере с подчеркнутым невежеством манипулятор упирает на свою необразованность, то в данном случае он прибедняется в буквальном смысле. То есть акцентирует внимание на своей бедности, несостоятельности, ограниченности в возможностях и связях…

В чем-то эта манипуляция схожа с приемом «Давим на жалость», но цель ее – вызвать не жалость, а чувство вины. Манипулятор играет роль человека, который по сравнению с объектом находится в самом невыгодном положении. А потому и спрос с него невелик… А вот объект, у которого хорошая работа, деньги, связи, положение, легко добивается своего именно потому, что судьба его так щедро одарила. И совершенно неважно, так ли это в действительности. Следовательно, объект наслаждается незаслуженным счастьем и должен уделять от своих благ другим, у которых их нет. Под «другими» манипулятор, конечно же, имеет в виду себя.

Эта манипуляция успешно используется на всех уровнях человеческих отношений. «Бедный родственник» – в старину так говорили не столько о неимущей родне, сколько о способе существования. При домах богатых людей бывало весьма много таких «бедных родственников», всякого рода приживалок, иждивенцев, которые кормились за счет благополучия барина. Впрочем, и сейчас таких полно.

Цель этой манипуляции ясна: урвать кусок чужого богатства, использовать чужие связи – словом, «на чужом горбу в рай въехать». Но что заставляет жертв манипуляции поддаваться ей? Чувство превосходства, любовь к власти, гордыня: вот что у меня есть, вот чего я добился, вот чем я выделяюсь из толпы. Более того, большинство людей стремятся к успеху и богатству именно ради этого. А кто может показать нам, что мы богаты и успешны, как не те, кому повезло меньше, чем нам?

Чтобы на вас не могли воздействовать таким образом, не стремитесь к богатству ради богатства, к успеху – ради успеха! Любая материальная цель должна иметь свою сверхцель.

Примером может служить известный врач-офтальмолог, изобретатель революционной методики в лечении глаз, Святослав Федоров, который был очень богатым человеком. Но при этом его капиталы шли на развитие его дела: обучение врачей, открытие новых клиник. Как вы думаете, могла ли сработать подобная манипуляция с человеком с такими устремлениями? Конечно нет! Поэтому, если вы не хотите в один прекрасный день оказаться окруженным сворой паразитов, не ставьте богатство и успех во главу угла. Ищите свою сверхцель.

Прием 22. «День сурка», или Гипноз повторений

Сколько манипуляций, используемых в рекламе, мы уже рассмотрели? А ведь им счету нет! Вот и этот прием используется в рекламе, причем чаще всего.

Помните, в детстве нам говорили: «Повторенье – мать ученья»? Правда, редко кто досказывал эту поговорку до конца: «Повторенье – мать ученья, утешенье дураков»!

Что верно, то верно: повторение и зубрежка никому ума не добавляли. А вот отупеть от постоянно повторяющейся информации – легче легкого. Что мы сейчас и наблюдаем в лице всего населения жителей земли. А знаете ли вы, что повторение – это самая что ни есть магия? Если вы читали хотя бы один старинный заговор, то помните, что в заговорах главные слова повторяются несколько раз. Это слова-команды, приказывающие крови – остановиться, боли – уняться, молодцу – полюбить красну девицу… Постоянно повторяющийся припев популярной песенки порой так приклеивается к нам, что мы не можем от него избавиться весь день: напеваем и напеваем про себя, хотя самих уже это начинает раздражать.

Это магическое действие повторений прекрасно известно рекламщикам. Именно поэтому одна и та же реклама повторяется и повторяется – каждый час, каждый день, каждый месяц… Сознательно мы можем раздражаться, ругаться, ненавидеть рекламу и ее создателей, но постоянно повторяющаяся информация рано или поздно проникает в наше подсознание. И создает там нужные рекламщикам установки.

И единственный способ избавиться от этого наваждения – перестать смотреть и слушать рекламу. Вообще. Даже если для этого придется выбросить телевизор.

С рекламой все понятно, а как же этот прием можно использовать в обычной жизни? Да точно так же, как и в рекламе, ну, разве что не столь грубо и навязчиво. Вспомните хотя бы одну рекламу. Что вам вспоминается прежде всего? Не образ, не цвет, не музыка, в ней звучащая. А короткие фразы-слоганы, которые и являются командами для подсознания:

Кока-кола – пей легенду!

Мезим – для желудка незаменим!

«Карлсберг» – пожалуй, лучшее пиво в мире.

Как видите, эти фразы не подкреплены никаким доказательством. И не надо! Подсознание, в отличие от сознания, не требует доказательств, оно исполняет команды. Вы тоже можете придумать короткую команду для объекта манипуляции и время от времени вставлять ее в разговор. Только следует помнить, что люди не любят прямых приказов. Поэтому команды составляйте так, чтобы они не звучали как приказ.

Хорошо действуют устойчивые словосочетания вроде «деньги – это бумага» (если нам нужно, чтобы кто-то купил у нас или для нас дорогой товар) или «вода по капле камень точит» (если мы пытаемся кого-то стимулировать на рутинную, долгую работу, которая принесет результат лишь по прошествии времени). Они естественно вплетаются в речь и потому незаметны. Употребляйте их в нужном контексте – и объект никогда не заподозрит манипуляцию.

Прием 23. «Додумайте сами…», или Намеренная недосказанность

Задумайтесь, сколько глупых и при этом драматических ошибок совершалось из-за всех этих недомолвок, недопониманий, недоговоренностей! Сколько было наломано дров, сколько разбито судеб! Самая распространенная причина конфликтов – отсутствие ясности в отношениях, нежелание или неумение людей разговаривать друг с другом, разрешать спорные ситуации тут же, на месте, что называется, «не отходя от кассы». Часто, чтобы выяснить, с чего именно начался конфликт, выявить все недомолвки и «белые пятна», приглашается третья сторона – родственник, друг или психолог.

Но, оказывается, недосказанность может вполне быть манипулятивным приемом. Причем очень сильным. Манипулятор, проводя этот прием, явно что-то недоговаривает – да он и не скрывает этого. «Вы же сами понимаете, к чему это ведет…» – говорит он объекту. И объект кивает, соглашается – дабы не показаться несообразительным, стесняется спросить – что имеет в виду манипулятор. И в результате делает ложные выводы. Совершает ошибки. Теряет деньги. И остается еще должен манипулятору, который обвиняет объект в том, что тот все неправильно понял. А как же его было понять, когда он и не говорил ничего?

Этот прием используется не только для того, чтобы заставить объект совершить ошибку, но и с целью скрыть от объекта правду. Вроде бы, манипулятор и не лгал в глаза – а правды не сказал, якобы полагаясь на догадливость объекта. В результате мало того, что объект оказывается обманутым – он еще и виноват в том, что чего-то недопонял или не расслышал.

Самое интересное, что защититься от этого приема проще некуда. Всего-то и надо, что «включить дурака». Прикинуться этаким тупицей, которому надо все разжевывать и в рот класть. Но нет, как же так! Ведь если человек говорит, что мы сами все понимаем, – значит, так оно и есть. Значит, нас держат за умного, проницательного человека, которому не то что дважды – и один раз говорить не надо. Все ловим с полуслова… только вот потом выясняется, что наловили мы одних неприятностей.

Так что если вы хотите защититься от подобной манипуляции, всегда и у всех требуйте объяснений. Как бы неудобно вам это ни казалось. Лучше прослыть бестолочью, чем быть обманутым или наломать дров. Кстати, можете применить контрприем «ложное переспрашивание». Так вы не просто заставите манипулятора говорить, но и приведете его в смятение. Он поймет, что вы тоже не лыком шиты, и откажется от манипуляции.

Прием 24. «Я вся такая рассеянная…», или Недослушанность

Оказывается, манипулируя людьми, можно не только недосказывать, но и недослушивать! Этот прием – противоположность предыдущему. Манипулятор играет роль крайне рассеянного, невнимательного человека, который просто прослушал что-то важное и потому поступил наоборот. И роль эту играют порой годами. Очень удобно быть рассеянным человеком, которому про все напоминают, за которого делают многое, если не все.

Надо отличать истинную рассеянность от мнимой. Истинно рассеянными могут быть только очень сосредоточенные люди, которые всем своим существом устремлены на выполнение какой-то одной задачи. Все остальное их просто не интересует, поэтому они многого не слышат, не замечают. Живут в своем собственном мире, и уж в этом-то мире ничто не ускользает от их глаз. Это зачастую люди науки или искусства, ответственные руководители, чьего внимания просто не хватает на какие-то посторонние дела.

Бывает рассеянность и от болезни – например, склероза, синдрома Альцгеймера.

Но просто рассеянных людей не бывает. Поэтому когда кто-то жалуется вам на свою рассеянность, объясняя этим то, что он не сделал порученного ему дела, – знайте, что это манипуляция.

Как защититься от манипуляций подобного рода? Как только у вас возникнет подозрение, что партнер вас не слушает, блуждает мыслями где-то далеко – тут же возвращайте его на «грешную землю», повторяйте сказанное сами и заставьте его повторить ваши слова. Объясните, насколько значим предмет разговора, как важно достигнуть четких договоренностей. Не отпускайте манипулятора до тех пор, пока он не подтвердит, что все правильно услышал и понял.

Конечно, единственной гарантией того, что манипулятор не сыграет с вами в рассеянность, может служить только подписанный документ – протокол переговоров или договор. Но это возможно только в деловых отношениях. Что касается человеческих взаимоотношений, их, конечно, документально не зафиксируешь.

Но в любом случае пытайтесь донести свою мысль до партнера, не позволяйте ему манипулировать собой. В конечном итоге, досказанность и дослушанность приносят пользу всем сторонам, независимо от их целей.

Прием 25. «Я только повторяю ваши слова!», или Передергивание

Если в предшествующем приеме манипулятор прикидывался рассеянным, плохим слушателем, то прием передергивания построен на том, что манипулятор слушает объект подчеркнуто внимательно. Настолько внимательно, что запоминает многие сказанные им фразы, а потом дословно повторяет их – но в нужном ему контексте.

Этот прием эффективнее всего срабатывает в присутствии третьих лиц. Им часто пользуются юристы – прокуроры или адвокаты. Именно поэтому свидетелям, выступающим на суде, надо давать показания с величайшей осторожностью, избегать любых неясностей, говорить как можно короче и по существу. Чем путанее, длиннее речь, тем легче ее передернуть. А ведь нередко дело касается человеческой жизни…

Передергивание вовсю используется на телевидении. Ни одно ток-шоу не проходит без того, чтобы оппоненты не передернули слова друг друга. Многие манипуляторы специализируются только на этом приеме и достигают в нем таких высот, что ни объект, ни присутствующие при разговоре третьи лица не замечают этой манипуляции.

В основе передергивания лежит искаженная логика, следуя которой можно доказать, что черное – это белое, а белое – это черное.

Противостоять этому приему можно несколькими способами. Первый заключается в том, чтобы спокойно объяснить манипулятору контекст, в котором были сказаны ваши слова. Манипулятор, конечно, в объяснениях не нуждается – но в глазах третьих лиц вы утвердите свою правоту. Второй способ – согласиться с манипуляцией. И наконец, третий способ – провести контрприем, используя слова манипулятора в качестве аргумента. Этот способ довольно сложен и требует некоторых навыков.

Прием 26. «Ты меня не любишь, не жалеешь…», или Обвинение в холодности

Это типично женская манипуляция, до того примитивная, что, наверное, не было бы и смысла о ней писать, если бы она не была бы столь эффективна.

Как вы поняли из названия, суть ее в том, что манипулятор обвиняет объект в негативном отношении, заставляя того оправдываться и совершать поступки, доказывающие обратное.

Странно устроена человеческая психика! Мы можем ненавидеть человека, желать ему сквозь землю провалиться, но как только он обвинит нас в этом (то есть по сути – скажет правду!), мы готовы на все, лишь бы нас не подозревали в ненависти.

С чем это связано? Отчасти, наверное, с тем, что каждый человек хочет, чтобы о нем думали хорошо. Даже те, кого он ненавидит. Отчасти – с тем, что признаться в нелюбви – значит нажить себе врага. А открытая вражда всегда отнимает много сил. В большинстве случаев люди не готовы открыто воевать. Поэтому приходится улыбаться и раскланиваться с людьми, которые нам крайне неприятны. А то и оказывать им услуги – скрепя сердце.

В этом свойстве психической натуры человека – огромное поле деятельности для манипуляторов. Например, женщины, используя один этот прием, могут очень долго получать от мужа или любовника все, что пожелают. Особенно когда те их действительно любят.

Разновидность этого приема – фраза «если ты меня любишь…». Сразу скажу: она не так результативна, потому что редко встречаются люди, настолько любящие свою половину, чтобы быть готовыми исполнить любую их волю. Однако истории подобные примеры известны – и их немало. Вспомните хотя бы Клеопатру, которая требовала от мужчин отдать жизнь за ночь, проведенную с ней. И ведь отдавали! Хотя наверняка в Египте было много других красивых женщин. Но в наше время такая любовь – редкое явление. И если она у вас есть, берегите ее, не используйте в качестве объекта манипуляции.

К этой разновидности часто прибегают и балованные дети. Особенно в семьях, где ребенок один и поздний. Например, пожилые отцы готовы в лепешку разбиться ради ребенка, рожденного от молодой жены. В результате дети вырастают эгоистичными и расчетливыми, привыкшими манипулировать всеми и вся.

Как поступать, когда обвиняют в холодности вас? Если вами пытается манипулировать близкий человек – объясните ему, что любовь – не предмет для манипуляций. Если же к этому приему прибегает посторонний, да еще неприятный вам субъект, спросите его – а почему, собственно, вы должны его любить? Если он желает, чтобы вы к нему питали нежные чувства – что ж, пусть заслужит ваше расположение! И смело выдвигайте свои условия.

Прием 27. «Мы с тобой одной крови», или Общее прошлое

Несмотря на то что каждый человек считает себя уникальным и неповторимым, всем нам хочется найти родственную душу в этом жестоком и чужом мире. И когда такая душа находится, мы готовы сделать для нее все, что угодно. Основан этот прием на том, что манипулятор старается всячески подчеркнуть свою схожесть с объектом, тем самым вызывая в нем доверие.

Эту манипуляцию вы могли часто видеть в кино про хороших полицейских, которые при помощи душевных разговоров возвращают юных преступников на путь истинный. «Я тоже из деревни», «И у меня две сестры», «Я знаю – каково это – быть первогодком в армии» – вроде бы, простые слова, но как они располагают к тому, кто их говорит! Всем известно, как приятно встретить в чужом городе своего земляка. А если обнаружатся еще и общие знакомые? Из-за этого поиска родственной души мы априори хорошо относимся к землякам, однофамильцам, к тем, кто когда-то отдыхал в том же пионерлагере, пусть и на другом потоке. Собственно, своим успехом социальные сети во всемирной паутине обязаны именно этому приему.

Надо сказать, что этот весьма эффективный прием редко используется в качестве разовой манипуляции. Он употребляется чаще всего тогда, когда манипулятор собирается использовать объект на протяжении долгого времени. Ведь для подготовки такой манипуляции нужно время, и часто весьма длительное. Объект надо изучить досконально, вскрыть всю его подноготную. Чем лучше вы изучите объект, тем больше шансов на успех предприятия.

Конечно, с развитием Интернета поиск информации стал гораздо проще. Но тут есть свои подводные камни. Ведь в Интернете люди частенько пишут про себя то, чего на самом деле не было. Допустим, у объекта на страничке вы прочитали, что он учился в таком-то вузе в таком-то году. Узнаёте, кто тогда преподавал, кто еще учился… И при удобном случае говорите объекту, что вы окончили тот же самый вуз и учились-то в те же годы, только на другом потоке. Называете имена преподавателей, сокурсников… И видите, как объект замыкается, уходит от разговора. Вы не понимаете, в чем дело, а все просто: ваш объект даже рядом с тем вузом не проходил! Информация на его странице – липовая, и вы только что его в этом уличили. Так что будьте весьма осторожны с тем, что узнали в Интернете. Не всегда о людях пишут правду, но и сами люди не всегда пишут правду о себе.

А как же вам самим не попасться на эту манипуляцию? Расспросите манипулятора подробно о вашем общем прошлом. Где он жил, кого знал, по каким улицам ходил. Устройте ему допрос с пристрастием. По его реакции вы сразу поймете, манипулятор это или действительно ваш земляк.

Прием 28. «Душа нараспашку», или Порыв откровенности

Эта манипуляция нередко идет в связке с предыдущей. Заключается она в том, что манипулятор поверяет оппоненту свою «самую сокровенную тайну» – и тому не остается ничего другого, как сделать «ответный подарок» – рассказать все о себе.

Чтобы этот прием сработал, манипулятор должен быть для своего объекта или чужим, или довольно далеким человеком. Если он упирает на общее прошлое, то прошлое это должно быть отдаленным.

Человеческая психика устроена так, что свои самые заветные секреты мы никогда не расскажем родным или близким друзьям. Есть вещи, о которых с близкими не говорят, потому что эти вещи слишком болезненны для нас. А наши близкие и без того знают все наши слабые места – зачем же им давать повод уколоть нас еще больнее? Чужой человек – другое дело. Даже если он и скажет что-то неприятное, это нас не заденет. Чужой он и есть чужой.

Классический пример такой манипуляции – разговор случайных попутчиков в купе поезда. О чем только они ни расскажут друг другу! Выдадут все свои тайны, поведают такое, в чем и родной маме не признаются. А чужому, случайному человеку – пожалуйста. Но попутчики вряд ли будут пользоваться услышанной информацией. Хотя и там встречаются манипуляторы, и довольно опасные. Как вы понимаете, не стоит сообщать посторонним людям о своем финансовом положении, имуществе или хвастаться влиятельными связями. Мошенники этим не преминут воспользоваться.

Проводя этот прием, опытный манипулятор не старается сразу разговорить объект. Он первый выдает информацию – но она должна быть равнозначна той, что он хочет услышать. Почти всегда эта информация вызывает у объекта какую-либо эмоцию – веселье, страх, сочувствие. Когда объект захвачен эмоциями, он сам готов открыть душу манипулятору. И здесь манипулятор должен весь превратиться в слух. Когда объект почувствует, что его готовы выслушать, – он расскажет все, что надо и что не надо.

Защита от подобной манипуляции – хладнокровие. Если кто-то изливает вам душу – выслушайте, посочувствуйте. Дайте совет – но только чтобы он не был во вред слушающему (на тот случай, если ваш собеседник – не манипулятор, а просто искренний, эмоциональный человек). А если от вас ждут ответных излияний – дайте их. Только они должны быть не вашими, а выдуманными. Возьмите хороший классический сюжет (например, про графа Монте-Кристо) и перескажите его собеседнику со всеми душетрепещущими подробностями. Если вы имеете дело с манипулятором, он быстро поймет, что вы его раскусили. Если же нет – ваша история будет хорошим утешением искреннему страдальцу.

Прием 29. «Под грифом “секретно”», или Несуществующая тайна

«Мы ленивы и нелюбопытны» – с прискорбием писал Александр Сергеевич Пушкин, и был, конечно, прав. Но не до конца. Мы бываем очень любопытны, особенно когда кто-то умело разжигает наше любопытство.

Этот прием никогда не появился бы на свет, если бы не любовь человека к тайнам. При этом большинство мало интересуется тайнами, которые можно открыть самостоятельно: тайнами науки или природы. Но вот тайны, которые касаются самого человека, действительно будоражат любопытство каждого. На это любопытство и ловят манипуляторы своих жертв. Итак, суть этого приема в том, что манипулятор скрывает информацию, ссылаясь на ее особую секретность. Информация может быть открыта объекту, но на определенных условиях. Надо ли объяснять, что выполнение объектом этих условий принесет манипулятору существенную выгоду?

Чтобы эта манипуляция была успешной, манипулятор должен взволновать объект, вызвать в нем горячее желание узнать секрет во что бы то ни стало. А для этого надо знать, что действительно волнует объект.

Разумеется, наиболее ценная информация для человека та, что касается его самого. Каждому подчиненному интересно, что говорит о нем начальство. И если манипулятор вхож в дружеский круг начальника, он, конечно, слышит много интересного о сотрудниках. И использует эту «секретную» информацию с умом. Даже если нет никакого секрета – а в большинстве случаев его действительно нет. Ведь руководители в кругу друзей в основном отдыхают, а не обсуждают своих подчиненных.

Но для манипулятора все это неважно. Главное – что объект ему доверяет. А придуманную информацию проверить все равно нельзя. «Был крупный разговор… дело касалось вас… За вашей спиной плетется огромная интрига… больше ничего сказать не могу» – пары фраз, брошенных мимоходом, достаточно, чтобы объект заглотал наживку. И объект начинает мучиться: какой разговор? Что за интрига? Чего ему ждать? Манипулятору же остается только выдвинуть свои условия.

В ловушку секретности легко поймать и тогда, когда существует узкий круг посвященных, которых объединяет некая тайна. Чтобы попасть в этот круг, люди готовы на многое. Тут не так важна сама тайна, как персоны, входящие в круг. Среди них обязательно должны быть известные люди – артисты, влиятельные политики. Тогда тайна дает человеку ощущение причастности к элите.

Как же не попасться на удочку ложной секретности? Не поддавайтесь на провокации, когда видите, что кто-то намеренно разжигает ваше любопытство. Запомните один непреложный закон: то, чего вы не слышали и не видали сами, для вас не существует. Не слушайте ничьих намеков, ведь в любом случае вы можете надеяться только на себя.

Прием 30. «Никогда не открывай эту дверцу!», или Запрет, который невозможно не нарушить

«Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел» – остроумно отметил Марк Твен, и, к сожалению, был абсолютно прав.

Этот прием, пожалуй, самый сказочный из всех психологических манипуляций. Как известно, самое интересное в сказке начинается после того, как главный герой делает то, что ему строжайше запрещено.

Запретный плод, как известно, сладок. Вернее, сладок не сам плод, а осознание того, что я делаю нечто запрещенное. Переступание границы запрета дает мощный выброс адреналина и порождает тайну, известную только двоим – тому, кто запретил, и тому, кто нарушил запрет. Очень часто эта тайна довольно горька и нарушение запрета влечет довольно тяжкие последствия. Но объект манипуляции осознает это только потом. А когда запрет озвучен, у него возникает только одно желание – нарушить его. Посмотреть, что же там, за закрытой дверцей…

Манипулирование запретом всегда преследует одну цель: заставить объект сделать то, что нужно манипулятору. Обычно это именно то действие, которое объект вряд ли совершит по доброй воле.

Манипуляция запретом давно используется в политических целях. Вот что пишет известный социолог и политолог С.Г. Кара-Мурза в своем труде «Манипуляция сознанием»:

«Старый, испытанный еще в Великой французской революции прием захвата аудитории – представление идеологических сообщений в виде “запретного плода”. Именно тогда возник “самиздат” – изготовление и распространение нелегальной и полулегальной литературы. Расцвела эта индустрия уже в 60–е годы как средство психологической войны (к 1975 г. ЦРУ разными способами участвовало в издании на русском языке более чем 1500 книг русских и советских авторов). Тогда в СССР даже ходил анекдот: старушка перепечатывает на машинке “Войну и мир” Толстого. Ее спрашивают: “Вы что, с ума сошли?” – “Нет, я хочу, чтобы внучка роман прочитала, а она читает только то, что напечатано на машинке”».

Чтобы придумать запрет для отдельно взятого объекта, надо хорошо знать, чем его можно зацепить. Обычно цепляют на базовые устремления и заветные желания. Например, самое большое желание ребенка – стать взрослым. Именно поэтому для детей самыми привлекательными являются те запретные действия, которые добавляют им взрослости. Подросток берет сигарету не оттого, что курение доставляет какое-то удовольствие, но исключительно затем, чтобы почувствовать себя взрослым.

Не попасться на манипуляцию запретом можно только в том случае, если вы будете его соблюдать. Помните, что запрет имеет и охранительную функцию. Доверьтесь этому свойству запрета – и вы избежите многих неприятностей.

Прием 31. «Это все теория!», или Обвинение в неопытности

Знаете, какой одной фразой можно «зарезать» все аргументы собеседника? Именно той, что вынесена в название приема.

– Это все теория!

И собеседник разбит. Это действительно теория. То, что он вам предлагает, еще не опробовано на практике. А может, и опробовано. Но не у вас. А значит, это что-то новое. Вами не испытанное. И вы не будете рисковать. Вы лучше сделаете так, как делали до этого – 10, 20, 30, 100 лет. У вас за плечами – опыт. У оппонента – только теории.

Да, именно так и губятся на корню лучшие передовые идеи. Новое – всегда эксперимент, всегда ответственность. А рутинеры не любят ответственности. Они любят теплые, насиженные места.

Хочется верить, что именно вы – не рутинер. И никогда не зарубите хорошую идею только оттого, что вы до этого никогда так не делали. Но этот прием, весьма опасный, когда дело касается новых идей в науке и производстве, может быть весьма полезен в других областях.

Например, когда вам надо «заткнуть» демагога, который дезорганизует деловое собрание, отнимает время, забалтывает реальные проблемы. Скажите, что его теория не подкреплена практикой – и он задумается надолго.

Прием эффективен и в том случае, когда вам нужна дополнительная информация, а ваш деловой партнер почему-то не хочет ее предоставлять. Обвините его в теоретизировании – и он из кожи вон будет лезть, чтобы доказать вам свою правоту. Давите до тех пор, пока он не расскажет все, что вас интересует.

Хорошо действует манипуляция и тогда, когда вас кто-то отговаривает от реализации ваших планов, пугая страшными последствиями. «Это все теория!» – скажете вы, и будете правы. Не забывайте слов великого футболиста Пеле: «Никогда не бойся делать то, что ты еще не делал. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

Ну а если с помощью этого приема пытаются остановить вас? Что делать в этом случае? Первое и самое главное – верить в свои силы! Манипулятор может убедить других, но не вас. Используйте юмор. Можно, например, ответить так: «Да, это теория. Но все когда-то было теорией, даже сотворение мира».

Конечно, самый лучший способ доказать свою правоту – найти площадку для эксперимента и провести опыт. К сожалению, это возможно не всегда.

Прием 32. «Это давным-давно известно», или Обвинение в банальности

Этот прием, как и предыдущий, может утопить любую идею, какой бы оригинальной она ни была. Суть его в том, что манипулятор обвиняет оппонента в банальностях, повторении избитых истин, в результате чего оппонент начинает чувствовать свою ограниченность и невежество.

«Вы думаете, что придумали нечто оригинальное? – спрашивает манипулятор. – Ошибаетесь, голубчик. Подобные идеи приходили в голову многим. Все это давным-давно известно, и интереса никакого не представляет».

Нередко к этой манипуляции примешивается и «отеческий совет»: «Вы лучше займитесь делом. А все эти ваши идеи – пустое занятие. Не выставляйте себя на посмешище, не отвлекайте от дела серьезных людей…»

И объект манипуляции, которому только что подрезали крылья, чувствует себя бездарнейшим из всех людей.

Как вы понимаете, прием этот абсолютно неэтичен – даже если собеседник действительно говорит какие-то банальности. Нельзя унижать человека, нельзя подрезать ему крылья! И все же этот прием имеет право на существование. В одном-единственном случае. Когда вам предлагают нечто такое, что может нанести вред другим людям.

Как быть, когда манипулятор обвиняет в банальности вас? Прочтите список «отвергнутых изобретений» – и сами все поймете.


Неполный список отвергнутых изобретений:


– Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме (Кеn Оlsоn – основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977 г.).


– Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876 г.).


– Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.)


– Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Н.M. Wаrnеr – Wаrnеr Brоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г.)


– Нам не нравится их звук, и вообще, гитара – это вчерашний день (Dесса Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы «Thе Bеаtlеs», в 1962 г.)


– Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! (Lоrd Кеlvin – президент Королевского Общества – Rоуаl Sосiеtу – 1895 г.)


– Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе (передовая статья в газете «Nеw Уоrк Timеs», посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г.)


– Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума (ответ на проект Еdwin L. Drаке в 1859 г.).


– Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют (Mаrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе).


– Все, что могло быть изобретено, уже изобрели (Сhаrlеs Н. Duеll – специальный уполномоченный американского Бюро патентов, 1899 г.).


– Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Рiеrrе Расhеt – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г.)


– Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга (Sir Jоhn Еriс Еriскsеn – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г.)

Прием 33. «Я видел собственными глазами!», или Свидетельство псевдоочевидца

Прежде чем приступить к описанию этого приема, предупреждаем вас, что одна из его разновидностей преследуется по закону. Речь идет о лжесвидетельстве. По сути, этот прием и есть лжесвидетельство, только касается оно не реального события-преступления, а вымышленного. А за вымышленные события, не приводящие к уголовным последствиям, закон не наказывает.

Эта манипуляция очень хорошо известна сплетницам. Собственно, сплетня – это и есть свидетельство псевдоочевидца. Манипулятор сообщает о факте, которому он якобы был свидетелем. Или же, свидетелем которого был его лучший друг, близкий родственник, сосед и т. д. Причем, кроме как словами манипулятора, достоверность событий ничем не подтверждена. Но объекту манипуляции часто и не нужны доказательства. Например, для сплетниц интересна не реальность фактов, а их экстраординарность.

Этот прием вовсю используется желтой прессой, пишущей о «возмутительных» выходках звезд, пикантных подробностях личной жизни знаменитостей. И судя по тиражам желтых газет, лжесвидетельство – одна из самых успешных манипуляций. Увы, очень часто этот прием используется не только для того, чтобы дать толпе повод для сплетен. Многие порядочные люди были оболганы псевдоочевидцами.

Рассказывать о том, чего не было, – не самый этичный прием. Ведь в его основе лежит ложь, а с помощью лжи редко кому удается сделать что-то хорошее. Но все-таки есть случаи, когда прием этот имеет право на существование. Например, когда вы точно знаете, что факт имел место быть, но сами при этом не присутствовали. И нет другого способа доказать этот факт (а доказательство может оказать кому-то реальную помощь).

Безобидна эта манипуляция и тогда, когда окружающие знают, что это выдумка. Хорошие рассказчики, краснобаи, сказочники постоянно прибегают к этому приему – и никто никогда за это их не осудит. Забавную сказку, причудливую выдумку вдвойне интересней слушать, когда рассказчик утверждает, что «он там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало!».

Прием 34. «Кто не с нами, тот против нас», или Поиск общего врага

Ничто так не способно объединить людей, как наличие общего врага. И в истории тому подтверждений – множество.

Но, впрочем, речь не обо всем мире, а о конкретной манипуляции, для которой совсем неважно, реален ли враг и так ли он силен, как его представляет манипулятор. Ведь его цель – получить единомышленников, а очень часто это невозможно сделать, иначе как найти или выдумать третью силу, враждебную и манипулятору, и единомышленникам.

Эта сила, как правило, находится очень быстро. Для подчиненных общий враг, разумеется, начальство. Оно и работать заставляет, и зарплату платит маленькую. А если кто-то не так чтоб много работал, а зарплата у него вдвое больше, чем у всех остальных? Он тоже может претендовать на роль врага. Но, конечно, самый лучший кандидат – общий соперник или соперница. Нигде так не силен дух соперничества, как в женском коллективе. Молодая, красивая, эффективная в работе женщина неизменно будет вызывать ненависть у всех остальных коллег женского пола. И если мужчины, как правило, борются с соперниками поодиночке, то женщины обязательно объединятся в группу и начнут травить несчастную жертву всеми возможными способами. И если только у жертвы нет высокого положения или высоких покровителей – будьте уверены: ее из коллектива выживут.

Этот вид манипуляции очень распространен в больших творческих коллективах. Артисты, работавшие в театральных труппах, хорах или танцевальных коллективах, могут много рассказать о том, как там травят выдающихся и талантливых молодых артистов.

Как защититься от подобной манипуляции? В том случае, если вас пытаются втянуть в «круг единомышленников», у вас есть два пути. Можно войти в этот круг и захватить лидерство. Перевести манипуляцию на самого манипулятора, объявив общим врагом именно его. А можно отказаться и встать на сторону жертвы. Двое – уже коллектив, и травить двоих не так-то просто.

А что делать, если в качестве общего врага выбрали вас? Можно попытаться найти поддержку и покровительство у вышестоящих. Но это не всегда возможно, или же цена будет слишком высокой. Можно выявить зачинщика и воевать не со всем коллективом, а конкретно с ним. Война один на один – совсем не то же, что один против целой армии.

Ну а может ли этот прием быть использован в благих целях? Может – если врага представлять не как врага, а как соперника, которого нужно обойти. Например, в командных видах спорта наличие сильного соперника может очень хорошо сплотить команду. Главное, чтобы тренер постарался найти такого соперника… или выдумать его.

Прием 35. «Враги врагов – наши друзья», или Предоставление союзника

Этот прием противоположен предыдущему. Манипулятор находит для объекта не общего врага, а общего союзника, который может помочь в борьбе с этим врагом.

Причем сам союзник может об этом и не знать. Часто его роль минимальна, еще чаще – манипулятор его просто использует как пешку. Суть же приема заключается в том, что манипулятор говорит объекту, как отзывался его враг о каком-то человеке. Отзыв, разумеется, отрицательный. В результате объект начинает симпатизировать тому человеку, которого ругает неприятель, считать его своим союзником.

Целей у этой манипуляции множество. Ее используют, чтобы дать объекту ощущение ложной поддержки. Объект думает, что союзник поможет ему в борьбе с общим врагом, рассчитывает на него как на дополнительную силу, идет на открытую конфронтацию… и проигрывает. Ведь «союзник» вовсе не был союзником!

К манипулятору никаких претензий не предъявишь: он только передал ругательный отзыв, но не гарантировал ничьей поддержки.

Часто в качестве союзника выступает даже не человек, а вещь, событие или какое-то дело. Если объекту говорят, что его враг не любит какое-то блюдо – объект срочно начинает любить его. Сообщат, что он отрицательно отозвался о каком-то общественном событии – объект обязательно это событие одобрит и поддержит. Скажут, что враг препятствует реализации какого-то дела – объект манипуляции приложит все усилия, чтобы дело сделалось. И это дело-то и есть главная цель манипулятора.

Нет человека, у которого бы не было врагов. Чтобы никто не мог манипулировать вашими отношениями с врагами, вы никогда не должны открывать их имена посторонним лицам. Ваша вражда или конкуренция – дело, касающееся только вас двоих. Сохранять тайну – самая лучшая защита от подобного рода манипуляций.

Если же вражда ваша открытая, то ведите военные действия по всем правилам войны. Четко определите, в чем заключаются ваши интересы и как именно враг их нарушает. Если он ругает что-то, к чему вы равнодушны, он не нарушает ваши интересы. Не тратьте силы на поддержку постороннего события.

Что касается союзников – ищите их сами. И сами же с ними договаривайтесь. А договорившись, четко соблюдайте свои обязательства по отношению к союзнику. Только в этом случае вы можете рассчитывать на его поддержку.

Прием 36. «Но осадочек-то остался», или Предвзятое отношение

Цель этой манипуляции – навязать объекту оценку персоны, события или явления, с которыми он еще не познакомился. Для этого манипулятор, сообщая оппоненту о неком факте, оценивает этот факт, исходя из незначительных (а то и вовсе выдуманных событий). И хотя оппонент в конце концов узнает правду, его отношение уже сформировано. Прямо как в том анекдоте:

«– Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?

– Был!

– После вашего ухода пропали серебряные ложки, так что больше не приходите к нам в гости!

– Я их не брал, я порядочный человек!

– Я знаю, Рабинович, ложечки уже нашлись. Но осадочек-то остался!»

Наше сознание устроено так, что для каждого нового события, явления или персоны у нас имеется свободное, абсолютно чистое место, так сказать, «белый лист». Когда мы непосредственно, лично сталкиваемся с чем-то новым, мы «записываем» на этом «белом листе» свое отношение к нему и начинаем взаимодействовать с этим новым, руководствуясь собственной оценкой. Но в мире, где информация нас буквально атакует, практически невозможно самостоятельно открыть для себя что-то новое. Обо всех новых людях и вещах мы узнаем от кого-то. И перенимаем их отношение к этому. Если кто-то говорит про незнакомого человека, что он негодяй, – это навсегда запишется в файле «чистого листа». Даже если впоследствии окажется, что этот человек – сама порядочность, первоначальная оценка всегда будет бросать тень на ваши с ним отношения.

В частности, для рекламы это один из важнейших приемов. Ведь цель рекламы – сформировать отношение потребителя до того, как он попробует товар. И знаете, это отношение очень часто невозможно вытравить, даже если товар окажется полной дрянью. Тут есть интересный момент: чем дороже человек заплатит за эту дрянь, тем больше она ему будет нравиться. Более того: он начнет рекомендовать ее друзьям и знакомым.

Манипуляция эта исключительно проста: надо всего лишь высказать при объекте свое мнение о чем-то или о ком-то. Хорошо, если это мнение поддержит кто-то еще. Но опасность состоит в том, что вы и сами можете легко поддаться на подобный прием.

Защита от предвзятости может быть только одна: взять себе за правило – никогда не оценивать новое, прежде чем вы сами не испытаете это. Часто испытания будут горькими, но, по крайней мере, вы будете твердо знать, что ваша оценка верна.

Прием 37. «Так говорил Вася Пупкин», или Давление авторитетом

Средством манипуляции для этого приема являются слова авторитетного человека, которым может быть политик, начальство, родитель, знаменитость или просто значимое для объекта лицо.

Нет сомнений, что самые большие манипуляторы в этом смысле – родители. Кого только они ни приводят в пример своим детям! Правда, не всегда эта манипуляция срабатывает – но лишь оттого, что родители не дают себе труда узнать, кто же для их ребенка является значимым лицом, а ссылаются на тех, кого они сами считают авторитетом.

Умный манипулятор никогда не будет повторять эту ошибку таких непредусмотрительных родителей. Он прежде всего выяснит, кого уважает объект манипуляций.

В трудовом коллективе таким авторитетом чаще всего бывает начальник, и это неудивительно: ведь именно у него в этом коллективе больше всего власти. (Горе тому коллективу, для которого начальник – не авторитет. Можно с большой долей вероятности утверждать, что этот коллектив, как команда, совершенно неэффективен.) В таком случае, в роли манипулятора выступает человек, приближенный к начальству. Нередко этим человеком бывает секретарь. Вершина манипуляции авторитетом в этом случае – когда не начальник, а секретарь управляет подчиненными, ссылаясь на слова начальника.

Когда в рекламном ролике снимается известный человек – используется именно эта манипуляция. Предполагается, что мы купим товар не потому, что он хорош, а потому, что видели его в руках у знаменитости. Однако сейчас уже нередко этот прием в рекламе вызывает у зрителей обратную реакцию: известный человек, рекламируя ширпотреб, «теряет лицо» и его авторитет в наших глазах падает. Ролик, где известный на весь мир оперный певец рекламирует шоколадные конфеты, вызвал не увеличение продаж, а разочарование в артисте, который, в некотором роде, «опустился» до съемок в рекламе.

Вы легко защититесь от этой манипуляции, если будете помнить о магии авторитета. Когда вам пытаются навязать точку зрения, ссылаясь на чьи-то слова, представьте, что эту же самую точку зрения высказывает человек, ничего для вас не значащий.

Прием 38. «Пустяки, дело-то житейское!», или Обыденность негатива

Эта манипуляция – одна из самых страшных и безнравственных. К большому сожалению, мы все являемся ее жертвами.

Заключается она в том, что информация о по-настоящему трагических, негативных событиях подается манипулятором как что-то будничное, что происходит везде и всегда и от чего все равно никуда не деться.

Этот прием постоянно используется в новостных программах, когда ведущие сообщают о терактах, землетрясениях, наводнениях с сотнями жертв. Так мы с вами, как объект манипуляции, рано или поздно приучаемся к мысли, что такое положение вещей вполне естественно.

Эта манипуляция притупляет чувство сострадания и приучает сознание к тому, что самые страшные преступления и извращения – часть человеческой природы, и никуда от этого не деться. А значит, нужно просто принять это и жить дальше.

Между тем преступление потому и называется преступлением, что человек переступает через собственную природу и совершает нечто такое, что ей противно и противопоказано.

Чем грозит такая манипуляция ее жертве? Тем, что она начинает воспринимать преступление как норму. А значит, и сама становится способной на преступление.

Мы уже считаем нормой многое из того, что еще 20 лет назад считалось преступлением, причем весьма тяжким. И когда кто-то называет вещи своими именами, его обвиняют в нетолерантности и непрогрессивности.

Противостоять этой манипуляции можно, только имея внутри очень твердый нравственный стержень. А это связано с добровольным лишением себя многих наслаждений, предлагаемых миром. Потому-то мы так легко и смиряемся с обыденностью негатива, что быть нравственным человеком, ежедневная тяжелая работа над собой, к которой многие, по тем или иным причинам, пока не готовы.

Но и эта опасная и разрушительная манипуляция может быть использована для благой цели.

Например, для того, чтобы утешить кого-то, кто слишком близко к сердцу принимает события, которые по большому счету не стоят переживаний. Но вопрос в том – будет ли это манипуляцией? Ведь вы всего лишь открываете человеку глаза на реальное положение вещей.

Прием 39. «Соль и перец» или Пикантная подробность

Прием заключается в том, что манипулятор сосредоточивает внимание оппонента на интересных (но на самом деле очень мало значащих) подробностях, отвлекая от сути явления.

Впрочем, люди очень любят отвлекаться на такие подробности. Снова вспомним гоголевского «Ревизора» – жену городничего Анну Андреевну интересуют не последствия приезда ревизора, а то, с усами ли он и какого цвета у него глаза. Мы с вами очень часто превращаемся в такую Анну Андреевну, а потом удивляемся, каким образом мимо нас могли пройти многие важные вещи…

В этом виде манипулирования, как и во многих других, преуспевают СМИ, причем необязательно «желтые». Чего только не узнаешь про известных людей!

«Как сообщает “Daily Mail”, всемирно известный британский комик Чарли Чаплин родился в кибитке так называемой “цыганской королевы”, приходившейся его матери родственницей. Об этих новых деталях биографии знаменитого актера стало известно после обнаружения в его архиве некоего письма <…> Эксперты сходятся во мнении, что изложенные в нем факты являются подлинными <…> Интересно, но новость о цыганских корнях Ч. Чаплина удивила далеко не всех. По словам первого вице-президента национально-культурной автономии российских цыган Надежды Деметр, о том, что в жилах комика течет цыганская кровь, было известно давно».


Величайший комик в мире – цыган? Неужели? Впрочем, удивляюсь я не этому факту (хотя факт ли это – неизвестно), а тому, что кого-то это может интересовать больше, чем творчество и личность Чарли Чаплина, который был не только великим артистом, но и великим человеком.

Так эти пикантные подробности заслоняют собой то, что поистине важно и значимо!

Другой пример. Ни одна статья, ни одна передача о Федоре Ивановиче Шаляпине – артисте, которому не было равных ни до, ни после него – не обходится без того, чтобы не упомянуть о его знаменитой жадности. Широко известна приписываемая ему фраза «бесплатно только птички поют». Наиболее культурная публика знает и то, что друзья Шаляпина дали ему прозвище «Три рубля» (из-за того, что артист не позволял себе тратить в ресторанах больше трех рублей).

Но почему-то мало где упоминается о том, что Федор Иванович за свою жизнь дал не одну сотню благотворительных концертов и никогда не отказывал в помощи нуждающимся. И я вам отвечу, почему. Не потому, что абсолютно положительный герой скучен. А потому, что нам нравится видеть изъяны и слабости больших людей. У героя есть изъян – стало быть, ничто человеческое ему не чуждо. Само-то по себе это, может, и неплохо, но то, что мы, вспоминая о нем, вспоминаем именно об изъяне – вот это действительно ужасно.

Хороший вымысел невозможен без пикантных подробностей, они – его «соль и перец». Однако в реальной жизни все обстоит намного сложнее. Если этот перец бросают в глаза – они начинают слезиться, и вы теряете зрение. И тем опаснее потеря, что зрение это не физическое, а духовное.

Защититься от этой манипуляции можно, только воспитывая в себе умение отделять зерна от плевел, важное от второстепенного.

Прием 40. «За деревьями леса не видно», или Утопить событие в деталях

Как сказал современный американский писатель Чак Паланик: «Хороший способ забыть о целом – пристально рассмотреть детали».

Этот прием очень похож на предыдущий, за исключением того, что манипулятор использует не одну подробность, а множество. Причем подробности эти необязательно должны быть острыми. Акцент на пикантной подробности подобен тому, как если бы в блюдо насыпали слишком много соли или перца. Продолжая метафору, скажем, что теперь в блюдо мы добавим не только соль и перец, но и горчицу, сахар, уксус, воду, вино, мед, муку, корицу… Да вообще все, что найдется под рукой.

Цель этой манипуляции ясна: засыпать объект подробностями, буквально утопить его в деталях. Тогда главный смысл события скроется за ними и ускользнет от сознания нашего объекта. Возможно, позже он этот смысл уловит и поймет, но время будет упущено.

Этот прием с большим успехом используют для того, чтобы создать впечатление общего благополучия, когда на самом деле ситуация катастрофическая. С помощью деталей можно скрыть любую ложь.

Детали создают иллюзию достоверности и непредвзятости. Ведь, как известно, чтобы объективно оценить явление, нужно посмотреть на него с разных сторон. Когда вы предоставляете множество деталей, ваша жертва думает, что как раз и видит разные стороны. Между тем как эти детали – только пыль на чем-то важном. Поговорка «пустить пыль в глаза» – именно об этом.

Техника манипуляции не представляет никакой сложности даже для начинающего манипулятора. Всего-то и надо, что сообщать объекту подробности разного рода. Даже об их качестве заботиться необязательно (хотя, конечно, если они будут достаточно интересными, манипуляция даст больший эффект).

Но тут есть одна тонкость. Деталей должно быть много, и сообщать о них надо быстро – «пулеметной очередью». Нельзя давать объекту время задуматься хотя бы над одной подробностью. Иначе он может отбросить ее как абсурдную или не относящуюся к делу. Правильная оценка одной подробности может привести к правильной оценке и всего явления. Поэтому, проводя манипуляцию, не давайте объекту опомниться.

Этим приемом замечательно владеют женщины. Совершив что-то, что муж явно не одобрит (например, крупная покупка без его ведома), жена начинает щебетать обо всем на свете и как бы походя сообщает, что купила себе сапоги ценой в половину его зарплаты. И тут же перескакивает на другие детали.

И знаете, что? Удивительно, но прием срабатывает в 99 процентах случаев.

Прием 41. «Белое и пушистое», или Показуха

Суть приема в том, что манипулятор преподносит информацию только с выгодной стороны, умело скрывая негативные стороны.

Кому в нашей стране неизвестен этот прием? И кто им не владеет в совершенстве? Считается, что стремление выставлять напоказ мнимые достижения – наследство советского времени. Но на самом деле корни этой манипуляции уходят далеко вглубь веков. Рискну предположить, что это одно из базовых качеств национального характера.

Пример, лежащий на поверхности: официальный визит высокопоставленного лица в город. Те, кто хоть раз наблюдал это явление, знают, в какое движение приходит местное чиновничество. В срочном порядке ремонтируются дороги (исключительно те, по которым будет следовать кортеж высокопоставленного лица), красятся фасады; а то, что невозможно быстро привести в приличный вид, обносится лесами, будто бы здание закрыто на капремонт. Знакомая картина? А ведь еще во времена Екатерины Второй появилось понятие «Потемкинские деревни», которое до сих пор служит синонимом показного благополучия.

И на частном уровне такая же картина. Все мы, так или иначе, выставляем себя напоказ, особенно перед людьми, которым хотим понравиться. В этом искусстве женщины снова вне конкуренции. Есть люди, которые строят на этом карьеру. Однако когда вы выставляете что-то напоказ, помните, что каждую секунду любая досадная мелочь может вас разоблачить. Лучшая защита от показухи – пристально вглядеться и вдуматься в то, что вам показывают.

Прием 42. «Красное на черном», или Игра на контрастах

Этот прием можно использовать, когда вы хотите вызвать у своего объекта какую-то определенную реакцию. Допустим, эмоцию – радость или печаль, гнев или благодушие, напряжение или облегчение. С одной разновидностью этого приема вы уже познакомились, изучая прием «Казнь заменена ссылкой».

Здесь же техника манипуляции такова: манипулятор создает контрастный фон для информации, которую он хочет сообщить – и на этом фоне она воспринимается так, как это нужно манипулятору.

Например, ребенок приходит из школы и говорит, что сегодня они писали тест по ЕГЭ и весь класс завалил экзамен. Почти у всех средний балл ниже проходного. «А у тебя?» – спрашивает мать. «У меня больше всех правильных ответов». Мать радуется, что ее ребенок оказался самым умным, но в действительности этих правильных ответов все равно для положительной оценки не хватает.

Главное в этой манипуляции – подобрать правильный контрастный фон. Лучше всего, если он будет выстроен на реальных фактах, но, в крайнем случае, их можно и выдумать.

Учтите, что эти факты необязательно должны быть связаны с тем, что вы хотите сказать. Главное, чтобы они представляли достаточный контраст. Таким приемом часто пользуются политики:

«Да, у нас есть проблемы с коррупцией. Но если вы думаете, что в Европе их нет, – вы ошибаетесь. Взять ту же благополучную Скандинавию… кстати, вы в курсе, что там самый высокий процент самоубийств? А в Америке, на которую мы все киваем, уровень уличной преступности такой, что нам и не снилось!»

Казалось бы – при чем тут коррупция в России и тенденция к суициду в Скандинавии или американская уличная преступность? Да ни при чем! Но реакция получается нужная: ладно уж, бог с ними, с чиновниками, пусть воруют, зато у нас спокойнее живется.

Защититься от манипуляции можно, если стараться всю поступающую информацию оценивать независимо от фона. Тогда вы будете ясно видеть не только существующие проблемы, но и пути их решения.

Прием 43. «Это только подтверждает мои слова», или Сопоставление несопоставимого

Суть приема в том, что манипулятор преподносит оппоненту разные виды информации как «взаимодополняющие», хотя на самом деле они могут даже противоречить друг другу. Главное – чтобы спектр сравнения был достаточно широким: тогда обвинить манипулятора в нарушении логики будет невозможно.

Это классический прием пропаганды, при помощи которой можно убедить в любой лжи. Самый известный пример сопоставления абсолютно несопоставимого – утверждение, что СССР и нацистская Германия – суть одно и то же. В этом были убеждены европейские народы, а после развала СССР в том же самом убедили и российских граждан. Хотя любому более или менее трезвомыслящему человеку ясно, что эти две политические системы ни в коем случае нельзя уподоблять друг другу.

Первое и самое разительное отличие: в СССР никогда не было приоритета какой-либо нации, по отношению к которой все остальные должны были занять подчиненное положение или же вовсе исчезнуть с лица земли.

На бытовом уровне мы сталкиваемся с этой манипуляцией всякий раз, когда видим или слышим рекламу:

Пусть вкусы меняются. «Индезит» прослужит долго.

Все течет, все меняется – но спецодежда «Тайга» остается всегда.

Действительно: одно вроде бы не противоречит другому. За исключением одного: как из этого следует, что мы должны это купить?

Прием часто используется в деловых переговорах:

«Наша продукция не имеет аналогов в мире. Заключив с нами договор, вы станете официальным дистрибьютером эксклюзива!» Как часто мы попадаемся на красивые заграничные слова, о чем мы, кстати, уже говорили! И забываем о том, что эксклюзивное – не значит лучшее. И уж точно не значит – нужное. Советский «запорожец» образца 60–х годов – тоже в своем роде «эксклюзив», и с этим не поспоришь!

Защитой от такой манипуляции может быть только одно: четкое соблюдение своих интересов.

Прием 44. «Не увиливайте от ответа!», или Категоричное требование

Знаете, как лучше всего подорвать общественное доверие к кому бы то ни было? Вовлеките его в публичную дискуссию и задавайте вопросы, на которые невозможно ответить однозначно. А вы требуйте именно однозначного ответа: «Вы мне четко скажите – да или нет!» Ваш объект смешается, и окружающим будет казаться, что он что-то недоговаривает.

Наверняка вы узнали этот прием. Еще бы: ведь он используется в каждом ток-шоу, в каждой публичной дискуссии, в любых теледебатах.

«Не увиливайте от ответа!..»

«Нет, вы мне прямо скажите!..»

«Я хочу слышать только одно слово: да или нет!»

А как обойдешься одним словом, когда речь идет о многогранной проблеме, у которой столько сторон и подводных камней, что и лучшим специалистам придется работать над ее решением не один год…

Этим приемом можно подорвать доверие не только к конкретному человеку, но и к какому-нибудь общественному явлению или проблеме.

«Нужны ли нам реформы?» – спрашивают нас общественные деятели различного уровня.

Одни утверждают: «Да, нужны, мы не можем стоять на месте!»

Другие утверждают: «Не нужны: в стране царит стабильность, давайте подождем, пока затянутся раны и возобновятся запасы!»

Эти двое так яростно спорят друг с другом, что никто не слышит тихий голос третьих, которые говорят, что так ставить вопрос нельзя: ведь у этой проблемы так много разных аспектов!

Категоричность – очень сильная манипуляция. Поэтому ее нужно избегать всеми способами, особенно в межличностных отношениях. Нельзя припирать человека к стенке, если только вы не хотите окончательно разрушить отношения.

Более того, защиты от этой манипуляции в чистом виде нет! При определенных навыках можно попытаться перевести беседу в другое русло или же захватить инициативу и воздействовать на манипулятора его же оружием.

Прием 45. «Лыко в строку», или Цитата как ключ к взаимопониманию

«Цитаты лучше, чем аргументы. Цитатами можно выиграть дискуссию, не убедив противника», – сказал однажды Габриэль Лауб, польский писатель и журналист, известный своими афоризмами. Собственно, цитатой, взятой нами в качестве эпиграфа, уже все сказано. Прием заключается в том, что манипулятор использует цитаты известных людей, книг, кинофильмов в качестве доводов. И самое интересное, что объект подобной манипуляции принимает эти доводы!

Поразительно, но никто из зарубежных психологов не описывает ничего подобное. Такая манипуляция встречается только у нас. Конечно, это не случайно. Мы ведь долгое время были самой читающей нацией в мире. А если учесть, что еще недавно хорошие книги были в большом дефиците, то становится понятно, почему всякий человек, произносящий цитату из книги, которую было достать совсем нелегко, становился почти родным. Помните прием «Под грифом секретно»? Вот цитата из дефицитной книги и была таким общим секретом. Что, конечно, весьма льстило «свободолюбивой» советской интеллигенции. Такой вот неожиданный эффект любви к книгам.

Сейчас читают гораздо меньше, но стремление к «общему секрету» осталось. Молодежь цитирует героев популярных фильмов, слова известных радиоведущих, политиков или блогеров. И снова цитаты объединяют.

С помощью удачно подобранной цитаты можно войти в доверие почти к любому человеку. Ты смотрел этот фильм, читал этот блог, слушал этого политика – значит, ты свой, тебе можно верить. Цитаты – это общий язык.

Родители часто жалуются на то, что между ними и детьми в определенном возрасте встает стена непонимания. Все очень просто: утрачен общий язык. У старшего поколения он свой, у младшего – свой. Цитаты могут в этом смысле быть настоящей палочкой-выручалочкой. Надо только поинтересоваться и изучить, что сейчас смотрит молодежь, кого слушает и читает.

А если это именно вас «засыпают» цитатами, сохраняйте хладнокровие, четко помните свои интересы и не давайте словам сбить вас с выбранного пути.

Прием 46. «Накал страстей», или Психическая индукция

Особенность этого приема в том, что он лучше всего срабатывает, когда объектом манипуляции становится не один человек, а несколько. Лучше всего – несколько тысяч или даже миллионов. Чем к большему количеству людей обращена манипуляция, тем она эффективнее. Конечно, вряд ли вы, в обыденной жизни, будете применять ее, но вот к вам применить ее могут…

Мы уже говорили о том, что эмоции заразительны. Но насколько они заразительны, знает только тот, кому «посчастливилось» находиться в толпе людей, охваченных одним чувством – страхом, радостью, патриотическим подъемом. Вот как описывает это состояние один из случайных участников одного из современных политических митингов:

«Вначале я только стоял и слушал. Думал – послушаю минут пятьдесять и пойду домой. Но потом заинтересовался. Не умом, нет – говорили все одно и то же. Но сама обстановка… музыка гремит, эти (выступающие) орут в микрофоны, беснуются. Толпа заволновалась… Я тоже заволновался. А когда все стали скандировать “долой!..”, я тоже заорал. Не знаю, как это получилось. Я не хотел, меня как будто подключили к розетке – и пошел ток».

Действительно, свойство психической индукции таково, что реципиент (человек, принимающий от кого-то эмоцию) словно включается в электрическую сеть. Эмоция на самом деле подобна току: стоит включить – и она потечет сама по себе. Чем больше сеть (количество людей), тем больше напряжение тока. В этом состоянии порог критичности снижается, и манипулятор без труда внушает нужную объектам психической индукции любую информацию.

Этот прием широко используется в политических целях. Применяют его и на телевидении. Именно поэтому во всякого рода социально-политических программах так приветствуется, когда участники программы говорят друг с другом на повышенных тонах.

Защититься от психической индукции невозможно. Если вы попали в эмоционально зараженную толпу, вы неизменно заразитесь сами. Единственный способ избежать этого – следовать древней даосской мудрости: увидишь толпу – отойди.

Прием 47. «Блюдо под нужным соусом», или Смещение акцентов

Сообщая какую-то информацию, манипулятор ставит акценты так, что оппонент слышит в основном то, что нужно манипулятору. Этот прием – один из излюбленнейших у манипуляторов всех мастей. Это одна из самых бессовестных манипуляций, которая буквально кричит сама о себе. Но, тем не менее, она всегда эффективна. Не много найдется людей, которые не попадутся на эту удочку.

Хотите узнать, в чем она заключается? Откройте любую газету и прочитайте любую новость. О любом событии. Вы думаете, прочитав ее, вы получите полное, а главное – однозначное представление о происшедшем?

Не спешите с выводами! Все зависит от того, под каким «соусом» вам подали это новостное «блюдо». Представьте, что в каком-то городе на улице, скажем, Березовой из-за ямы в дорожном покрытии произошло ДТП с участием «Волги», известно, что за рулем сидела женщина. И вот какие варианты названий могут быть у этой новости:


ДТП на Березовой: авария из-за ямы.


ДТП на Березовой: куда уходят деньги на ремонт дорог?


ДТП на Березовой: автомобиль помят, водитель жив.


ДТП на Березовой: на этот раз без жертв, но что будет завтра?


ДТП на Березовой: «Волга» – автомобиль-убийца.


ДТП на Березовой: женщинам не место за рулем!


Как видите, каждое название подсказывает нам, какие выводы мы должны сделать об этом событии. Сколько вариантов названий – столько вариантов и выводов.

Смещение акцентов – мощное оружие пропаганды, и нет человека, который бы не стал жертвой этого оружия. Но и против него есть защита. Эта защита заключается в том, чтобы любую информацию проверять на основе разных источников. Анализ и сопоставление помогут вам правильно расставить акценты и выстроить реальную картину.


Мы с вами рассмотрели самые эффективные методы положительного убеждения. Положительного – значит, такого, при котором человек начинает испытывать желание вам помогать и думает, что это его самостоятельное решение.

Но есть и отрицательное убеждение, которое можно назвать антиубеждением. Оно, естественно, непродуктивно, а зачастую и опасно, так как, допустив ошибку, вы можете попасть в ситуацию, когда эту ошибку исправить уже нельзя.

Его основные приемы вы тоже должны знать, чтобы избегать их в любом разговоре.

Запрещенные приемы

Переход на личности

Это, пожалуй, самый распространенный и известный метод антиубеждения, который, к сожалению, использует каждый из нас. «А ты кто такой, скажи, пожалуйста? – А ты кто такой? – Нет, кто ты такой, я спрашиваю?! – А ты кто такой?!» – не правда ли, некоторые из наших споров так напоминают этот диалог Паниковского и Балаганова из романа Ильфа и Петрова «Золотой теленок»?

Когда вы переходите от обсуждения предмета к обсуждению личности собеседника, вы тем самым обнаруживаете собственную слабость. Потому что переход на личности обычно случается тогда, когда аргументов у спорщика уже не остается.

Или же он хочет сменить тему разговора – но, в отличие от классического приема смены тем, этот метод оскорбляет вашего собеседника, принижает его в глазах остальных собеседников и в его собственных глазах.

Всякий раз, когда вы презрительно отзываетесь о знаниях, способностях, внешности или личной жизни собеседника, – вы используете этот отрицательный прием. И разумеется, убедить с помощью этого приема никого нельзя. Если вы будете говорить человеку, что он глуп, – думаете, он так сразу вам и поверит? Конечно нет! Но сильно на вас обидится и, мало того, что не захочет вам помогать, будет еще и иметь большой «камешек за пазухой», который в один прекрасный (и очень не подходящий для вас) момент метко полетит в ваш огород.

Угрозы

Нужно ли много говорить об этом приеме? Что такое угрозы – знают все, и все их, к сожалению, употребляют чуть ли не ежедневно. «Если ты получишь по контрольной двойку, я тебе уши надеру», – угрожает родитель ребенку. «Только попробуй вернуться позже восьми – я тебе такое устрою!» – обещает жена мужу (или он ей, в зависимости от ситуации). Примеров множество, и все их вы можете найти в своей собственной жизни.

Понятно, что угрозы никогда ни в чем никого не убеждают. Но могут вызвать страх, панику, ответный всплеск агрессии. Представьте себе, в каком состоянии ребенок пойдет писать контрольную работу, если знает, что в случае двойки ему дома зададут трепку? Лучше соображать он от этого не станет, а «пару» схватить может запросто. Угроза скандала еще никого из супругов не привязывала к дому, а наоборот, отвращала от него. Домой хочется возвращаться, когда знаешь, что тебя там ждет любящий и верный друг, который будет тебе рад в любое время и в любом состоянии. А если дома скандалы, то из такого дома хочется бежать.

В деловых переговорах угрозы могут быть восприняты не только как оскорбление, но и как давление. Ясно, что положительный исход дела в таком случае маловероятен.

Кроме того, вы должны знать, что угроза может быть уголовно наказуема, и не только в том случае, если после нее действительно было совершено преступление. В уголовном законодательстве РФ установлена ответственность за такие угрозы, как:


1) угроза убийством;

2) причинением тяжкого вреда здоровью;

3) угроза применением насилия;

4) угроза применением насилия, опасного для жизни или здоровья;

5) угроза применением насилия, не опасного для жизни или здоровья;

6) угроза причинением вреда здоровью;

7) угроза уничтожением или повреждением имущества;

8) угроза изъятием имущества;

9) угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких;

10) угроза совершения взрыва, поджога или иных действий, создающих опасность гибели людей;

11) угроза причинения значительного имущественного ущерба либо наступления иных общественно опасных последствий.

Панибратство

Это абсолютно недопустимый прием, тем не менее он используется очень часто, особенно на телевидении. Не знаю, как вас, а меня передергивает всякий раз, когда я слышу, как молоденький ведущий говорит пожилому заслуженному человеку: «Ну что, Лева…» или «Скажи, Алла…». Да дело даже не в молодости говорящего. Ведь у человека есть определенная репутация, устоявшийся образ. Панибратски обращаясь с ним, вы снижаете этот образ в глазах окружающих людей.

Панибратство всегда оскорбительно. Если вы так обращаетесь к человеку, который много старше и опытнее вас, вы унижаете его. Если к тому, который младше вас по возрасту и положению, – унижаете и себя, и его.

В разговоре обязательно должна быть дистанция! Это не проявление холодности, а предоставление собеседнику свободы. Соблюдая психологическую дистанцию, вы даете ему понять, что не посягаете на его пространство. А самый эффективный способ сохранить дистанцию – общаться с собеседником на «вы». Особенно это касается деловых бесед. Даже если собеседник – ваш друг, когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты, лучше разговаривать с ним на «вы» – не только в присутствии других людей, но и когда беседуете с глазу на глаз. Если начальник панибратствует с подчиненными, он теряет уважение в их глазах. Кроме того, панибратство способствует тому, что вокруг руководителя собираются подхалимы. А когда учитель пытается панибратствовать с учениками, они, что называется, садятся ему на голову. Это верно и в любых отношениях между взрослыми и детьми. Когда взрослый снижает свой статус, ребенком он от этого не становится, но перестает быть для детей авторитетом.

Презрение

В отличие от двух предыдущих, этот прием может быть применен бессознательно, и от этого он становится еще более опасен. Ведь презрение редко проявляется в словах, все-таки большинство из нас воспитанные люди, которых учили не говорить лишнего. Но ваши глаза, лицо, поза, жесты скажут все за вас.

Вот внешние признаки презрения: голова поднята вверх, из-за чего создается впечатление, что вы смотрите на собеседника сверху вниз, различные «позы отстраненности» (движение рукой от себя, отворачивание головы и всего туловища от собеседника), холодный взгляд вкупе с нахмуренными бровями и сжатыми губами.

Человек, испытывающий презрение, часто делает такие движения лицом, словно ему в рот попало что-то отвратительное на вкус или он почувствовал неприятный запах. Все это выдает презрение к тому, что говорит собеседник (а часто и к нему самому).

Помните: с презрительным, высокомерным человеком люди неохотно идут на контакт, стараются закончить разговор с ним как можно быстрее; все его слова воспринимаются как оскорбление. Избежать презрения можно только в том случае, если вы будете искренне расположены к каждому из ваших собеседников.

Ну а что делать, если ваш оппонент выказывает свое презрение вам? В этом случае можно воспользоваться методами, описанными в разделе «Как убедить агрессивного собеседника». Ведь презрение – это вид агрессии, хотя и хорошо скрытой. Также с презрительного человека очень хорошо «сбивают спесь» реальные факты (лучше – подкрепленные документально), говорящие против него.

Отрицание очевидного

В психиатрии отрицание очевидных вещей является одним из симптомов психического расстройства. Так что стоит ли удивляться тому, что людей, ведущих себя подобным образом, считают не совсем нормальными? И если вы не хотите заработать себе репутацию «психа» – никогда не отрицайте того, что ясно как белый день.

На первый взгляд, кажется, что эта рекомендация не имеет смысла. Но, к сожалению, все мы в различные моменты своей жизни ведем себя как человек с психическим расстройством. Дело в том, что отрицание – это мощная психологическая защита. Только защищается человек не от окружающих, а от самого себя.

Например, широко распространено явление, когда заболевший смертельной болезнью (СПИДом или раком) отрицает этот факт, несмотря на боль и результаты анализов. Ничего, кроме сожаления, это, увы, не вызывает.

Бывает, что человек совершает такие вещи, которые не вписываются в его картину «нормальности», – и тогда он начинает это отрицать, хотя все свидетели говорят против него. Кстати, речь не всегда идет о преступлениях. Ведь у каждого из нас свои понятия о благовоспитанности – и если вдруг нам доведется переступить через эти понятия (сознательно или по неосторожности), нам легче будет отречься от своего поступка, чем признать его. Но признавать все-таки надо.

Не бойтесь, что своим признанием вы уроните себя в глазах окружающих. Вы просто покажете себя человеком, который берет на себя ответственность за любые свои слова и поступки. А это совсем нередко способствует созданию хорошей репутации.

Ложь

Лгать не следует никогда – потому что правда и соответствие фактам, сколь горьки бы они ни были, всегда лучше, чем ложь (хотя бы и во спасение). Почему? Да потому, что единственное, на что мы можем реально опереться, это факты. Даже когда они говорят против нас. А вот ложь – опора ненадежная. Ведь всегда может найтись тот, кто нас уличит в этой лжи.

И уж чего не следует делать никогда – говорить явную, заведомую ложь. К великому сожалению, это правило, которое еще совсем недавно было ясно даже дошкольнику, сейчас вовсе не очевидно. А что мы хотим? При таком расцвете лжи в СМИ немудрено и самому стать отъявленным лжецом. Почитайте газетные заголовки (это касается не только «желтой» прессы), посмотрите информационные программы, послушайте различные «беседы» с «авторитетными людьми» – и вы услышите такое, чему бы в трезвом уме и твердой памяти никогда не поверили бы.

Нет ни одного известного человека, на которого не возвели бы самую ужасающую и немыслимую ложь.

Конечно, надо различать ложь и выдумку. Выдумка – это, так сказать, ложь по договоренности. Недаром после каждой сказки пишут «сказка – ложь, да в ней намек». Когда, например, рыболовы хвалятся друг перед другом невероятным уловом – всем ясно, что в этих рассказах есть немалая доля выдумки. Но это закон жанра, который участники рыбацких и охотничьих баек принимают и соблюдают. Если ваша беседа далека от подобного жанра, никогда не лгите.

Если же у вас есть подозрения, что лгут вам, но исходя из смысла сказанного, вы, все-таки не можете с абсолютной уверенностью это утверждать, обратите внимание на то, как ведет себя ваш собеседник, и все сразу станет ясно. Человеческой природе противна ложь, противна не в том значении, что неприятна, а в том, что ложь – против этой самой природы. Поэтому человеческое тело бессознательно будет подавать невербальные сигналы собеседнику «Я вру!». Только очень опытный и искусный лжец может стопроцентно контролировать себя, произнося заведомо лживые слова.

Обращайте внимание на глаза

Помните – лжеца легко могут выдать глаза! У человека, если он врет, в первую очередь меняется взгляд. Он может стать застывшим или, напротив, бегающим. Часто человек, говорящий неправду, непроизвольно отводит глаза.

Внимание на интонации

Обращайте внимание на голос и интонации человека. Если он врет, то тембр голоса, пусть едва заметно, но поменяется: станет более монотонным и напряженным, более резким или, напротив, более мягким. Скорее всего, изменится и темп речи – замедлится или, напротив, ускорится.

Следите за мимикой собеседника

О многом говорит выражение лица. На лице лгущего человека может появиться неестественная улыбка, или он вдруг может начать часто моргать.

Задавайте вопрос несколько раз

Уличить человека во лжи можно, пристально смотря ему в глаза и переспрашивая его, как бы заставляя повторять лживое утверждение несколько раз. Он, скорее всего, поймет, что его раскусили, и, так или иначе, выдаст себя.

Напутственное слово

Дорогие мои читатели! Если вы внимательно, с пристрастием изучали рекомендации, тренировались и практиковались, не жалея своих сил и времени, то это безусловно огромный скачок в развитии своего умения добиваться тех целей, которые вы перед собой ставите.

Я желаю вам ни в коем случае не останавливаться на достигнутом, оттачивать свое мастерство, узнавать новые методы, техники и приемы успешного общения, а возможно, и самим открывать что-то новое в «жонглировании словами».

У вас в руках находится сильнейшее оружие, за использование которого вы несете личную ответственность. Помните, как в стихотворении Вадима Шефнера:


Словом можно убить, словом можно спасти,

Словом можно полки за собой повести.

Словом можно продать, и предать, и купить,

Слово можно в разящий свинец перелить.


Не употребляйте свои знания во вред окружающим! Стремитесь всегда соблюдать не только свой интерес, но и интерес собеседника, и тогда вы каждый раз будете удивляться, как легко и свободно вы достигаете результата!


Удачи вам, и спасибо за внимание, проявленное к этой книге.

До новых встреч!

Примечания

1

«Как дела?» – «Прекрасно!» (англ.)


home | my bookshelf | | Заставляю слушаться, внушаю и манипулирую! Большая книга приемов убеждения |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу