счастье от несчастья

Гоша Невизихин после окончания института очень долго не мог найти достойную работу, пока его сосед по улице немного чокнутый профессор Крезидаун не взял его уборщиком за невероятно большую зарплату в свою экспериментальную лабораторию.

Гоша не сразу понял, почему ему предложили такую зарплату, но когда поработал там с неделю, она неожиданно оказалась полна опасных неожиданностей и неприятных трудностей. Постоянно вокруг разрывались какие то непонятные многочисленные реактивы, от которых надо было быстро уворачиваться, что бы ненароком не покалечили и потом эти разноцветные реактивы заляпывали всё оборудование вокруг и Гоша вымотался из последних сил оттирая всю эту дрянь начисто.

И вот однажды он протирал плитку вокруг бассейна заполненным мутированным скипидаром, который разрабатывал Крезидаун для того что бы увеличить скорость Российской сборной по футболу, и случайно подскользнувшись упал в это химический раствор. Гоша подумал, что ему пришёл конец, когда почувствовал, что его вроде как растворяет это поганое вещество и усилием воли выкарабкался наружу и побежал смывать эту гадость под душ...

На следующее утро Гоша проснувшись у себя дома от звонка ровно в семь, только подумал как бы ему встать, пописать, умыться, почистить зубы, приготовить завтрак, одеться и идти на работу, как вдруг тут же оказался в лаборатории Крезидауна уже пописавший, помытый, позавтракавший, одетый и начинающий мыть очередную слизь от опять сто пятого неудачного разорвавшего клона крокослона.

–Как же я так быстро всё успел? -подумал Гоша посмотрев на часы, которые показывали семь часов пять минут утра. Мимо пролетала муха и вдруг Гоша неожиданно для себя мгновенно поймал её за левое крыло.

-Ни фига себе я стал быстрый, наверное из за купания в бассейне! -с радостью понял Гоша и стал проверять свои внезапно появившиеся супер возможности.

Он бросив работу вышел на улицу и стал догонять все проезжающие мимо машины, только пятки его сверкали и обувь начала плавиться от таких сверх нагрузок и потом когда Гоша замахав руками как крыльями сумел обогнать реактивный самолёт, от трения об воздух начала тлеть его одежда.

После этого у Гоши открылись большие возможности, он сделал себе супер костюм из асбеста, придумал себе супер геройский ник Спеш и решил делать супер геройские дела по спасению мира. Первым делом он спас от заточения в банке сто миллионов рублей. Охрана даже ничего не поняла увидев лишь мгновенную яркую вСпешку и ощутив дуновения ветра возле себя, когда открывали хранилище для проверки после срабатывания сигнализации, когда Спеш за долю микросекунды собрав в мешки все деньги уСпешно проскочил мимо них и через пять минут закинул мешки в свою спальню под кровать. Затем Спеш сотворил ещё много супер подвигов, он освободил из плена много наличности у местных олигархов, незаметно яркой вСпешкой бегая по футбольному полю помог выиграть Российской сборной чемпионат мира по футболу, разгонял во время рок концерта Пришествие тучи от дождя своими супер быстрыми махами рук как супер вентилятор, иногда от скуки ловил и колошматил тёмной ночью всяких отморозков не дав им сделать злостное преступление, во общем Гоша став супер героем зажил интересной и уСпешной жизнью, только одно было плохо- он не мог напиться до счастливого свинского состояния сколько бы водки не пил из за ускоренного в миллион раз обмена веществ и из всех приятностей Гоше оставался лишь только один секс. Как то возвращаясь домой с очередной своей девушкой с кино, он предложил ей пойти к себе домой, чтобы провести с ней незабываемую ночь любви, на что она ответила

– Что ты, мы же только что познакомились и у нас впереди ещё должен пройти шоколадно букетный период! – на что Гоша Спеш ответил-Хорошо я согласен, тем более мне уже не хочется, пока ты задумывалась, что сказать на моё предложение, я обежал и отСпешил сто знакомых подруг! Вот такой стал супер быстрый к этому времени Спеш благодаря несчастному случаю в лаборатории Крезидауна, как говорится не было бы счастье да не счастье помогло...

убийственная рогатка

В одном небольшом, но довольно уютном российском городке Старлине жил был мажор Олив Амелов, он был сын местного олигарха и поэтому пользуясь деньгами отца вёл беззаботный образ жизни гуляя в свои 20 лет на полную катушку-море выпивки, толпа девушек и прогулки на дорогущей яхте отца.

И вот однажды его отец на этой самой яхте решил совершить круиз по чёрному морю и прихватил с собой Олива который был только рад взяв с собой симпатичную фото модель Лару. Всё шло отлично, Олив развлекался с Ларой, между потреблением огромного количества спиртного и как то раз после бурной ночи любви, он очнулся в пустой спасательной шлюпке рядом со своим отцом.

–Что случилось, почему мы здесь и где наша яхта? -спросил он у угрюмо сидящего напротив отца.

–Сынок дела наши очень плохи, видимо мои конкуренты заплатили много бабла твоей новой девке и она опоила нас клофилином и угнала яхту вместе с тонной дури, которую я хотел толкнуть туркам и нас мне кажется несёт в океан без воды и еды! -грустно ответил тот.

–Может нас подберёт какое нибудь мимо проходящее судно! -с надеждой подбодрил отца Олив. Но их никто не подбирал, как назло никого и близко даже рядом не показывалось и через две недели сын и отец изнемогали от отсутствия еды и питья.

Прошло ещё две недели и в конце изнурённый отец еле говоря обратился к сыну

–Олив я должен признаться, я стал богатым не из за того, что просто продавал дурь, я ещё бессовестно подставил сотню своих соратников по бизнесу и кто то из них жестоко отомстил, вот возьми их список – добавил отец доставая блокнотик из заднего кармана брюк.

–Все эти жалкие людишки в этом списке виновны в том, что совратили меня стать на преступный путь обогащения и им за это нет оправдания, обещай сын отомстить за это подлое искушение, я бы отомстил им сам, но так как в скором времени мы можем оба погибнуть от голода, ты должен сьесть меня и выжить что бы смочь исполнить мою последнею волю-убей их всех на фиг! -сказал отец потрясая воздух кулаком.

–Да ты что па мы ещё спасёмся! -сказал не веря сам своим словам Олив со стыдом осознавая, что смотря на полного отца от ужасного голода ему начинает мерещится огромный вкусный кусок грудинки.

–Смотри на жизнь реальнее сынок, сейчас я выкурю последнюю травку и ты сегодня наконец то сьешь вкусное мясо с дымком, -решительно сказал отец одной рукой закуривая огромный косяк, а второй приставляя к виску кольт который всегда носил с собой.

И тут улётная травка закуренная отцом Олива вдруг в прямом смысле подняла травокура отца высоко в небо и подхватив встречными потоками ветра очень быстро унесло в дальние шмали.

Наблюдавший за этим Олив сначала подумал, что ему всё это мерещится от перегрева и изнурительного голода, но потом ущипнув себя и убедившись, что на лодке остался только он один с великой скорбью сам себе сказал-Как это грустно, теперь я точняк от голода здесь загнусь! -

Лодку несло ещё неделю, Олив потерял сознание от голода и не слышал как её прибило к берегу необитаемого острова и какой то худой заросший мужик в одежде примитивно штопанной с крольчих шкурок затащил его в пещеру где обитал. Когда он пришёл в себя он увидел перед собой заросшего дикарообразного типа, который отпаивал его каким то вкусным бульоном.

–Давай давай пей, это вкусно, суп из кролика, ты мне живой нужен, а то я тут уже 10 лет от одиночества маюсь! -на родном русском языке приговаривал незнакомец островитянин.

–Где я, кто ты? – спросил заплетающим голосом Олив.

–Меня зовут Фёдор Потапов, я работал в Урюпинске сантехником и довольно неплохо рубил бабла, но однажды меня пригласил прочистить трубы в своей лаборатории чокнутый профессор Крезидаун, всё поначалу было нормалёк. Я прочистил затор в сливе отходов каких то гадко воняющих препаратов, подвезло слив был шириной в мой рост, пришлось поднапрячся, я еле выковырял затор ломиком и он оказался полуистлевшим дохлым крокосвином. Я уже было собрался звать Крезидауна штоп получить бабосы, но тут узырил какой то светящий шар в конце слива, будучи с детства любопытным я полез по сливному каналу и вдруг этот шар налетел на меня, фуяк! и меня вышвырнуло на это необитаемый остров, где я выживаю уже десять лет. Тут довольно неплохо, если не считать бешеных кроликов и мне пришлось изучать до мастерства совершенства стрельбу из самодельной рогатки по ним моими смертоносными гайками, которые были при мне в сумке с инструментами, так же я научился всем трюкам ловкости, что бы не быть при этом съеденным этими гадкими кроликами и вот держусь до сих пор, обойдясь лишь наполовину откушенной ими задницей, хочешь покажу? -

–Да нет Федя не надо, научишь меня своему смертоносному искусству шпулька метания? -отказавшись от просмотра чужой попы спросил Олив.

–Конечно же, а то мне надоело десять лет играть в карты с самим с собой, а без тренировки тебя любой захудалый кролик сожрёт за пять сек! -с охотой согласился Федя.

Фёдор стал сначала в своей большой пещере, потом по ночам, когда кролики отдыхали от дневного бесконечного спаривания, обучать вновь прибывшего ученика мастерству спасения от толпы бешеных кроликов и также своему совершенному искусству стрельбы из рогатки и когда Олив натренировался так умело, что мог без труда попасть с метра слону в зад, Фёдор разрешил ему гулять по острову одному. Остров был огромный но совершенно дикий, кроме несколько видов жвачных животных и орды бешеных кроликов здесь никого не было.

Пару раз Оливу показалось, что где то на горе мерцает белый шар и спросив Федю выяснил, что именно там того выкинуло на этот остров

–Федя давай попробуем подойти туда, наверняка это какой то портал в наш мир! -стал уговаривать Олив начитавшийся в детстве книг фэнтези.

–Дык я то с радостью, но почему то там бешеные кролики шустрее всего, эт они меня там смотри! -стал отнекиваться Федя спустив вниз штаны из кроличьего меха и показав таки свои откушенные пол задницы добавив,

–Еле утёк, больно было пипец как! -

Олив решил сходить туда один, ему надоело жрать одну кролятину, да и одежда вся поистёрлась. Он набрал полный карман гаек, взял сделанную специально для него сантехником Федей огромную рогатку, положил в карман блокнот со списком врагов и ночью бесшумными перебежками поспешил на гору. Он увидел светящий шар в двадцати метрах от себя и только хотел порадоваться этому, как из кустов выскочил кролик мутант размером с большую овчарку. С такими размерам он не мог найти себе пару и поэтому не спал и ночью, увидя подходящий размер Олива бешеный кролик возбуждённо запищал и сделав гигантский прыжок сбил Олива с ног. Олив подумал было, что сейчас заспаренный этим бешеным ушастым бесславно умрёт под кроликом, но тут откуда не возьмись появился Федя и колошматя вантузом мутанта кролика между глаз закричал-Я ж тебя предупреждал, беги быстрее к шару и отомсти за меня Крезидауну, я здесь из за него! -

Олив подбежал к шару и обернувшись увидел, что кролик справившись с Федей вроде бы собрался нагло с ним делать своё кроличье дело. Олив хотел прибежать назад на помощь бедному сантехнику, но его вдруг втянуло в шар какой то неведомо зверской силой и выбросило в вечернем Урюпинске....

Олив в память о островном товарище отомстил Крезидауну пользуясь уроками незаметности Феди разгромив его лабораторию и украв у него накопления из сейфа, благодаря которым Олив прикупил новую одежду и билет до его родного города Старлина. Там он встретил родных, мать была очень счастлива, что сын оказался жив и невредим, сестра занявшая его большую комнату куклами барби и вынужденная перетаскивать их весь день назад, не очень, но Оливу было не до них. Он сшил себе костюм по любимой игре как у Супер Марио и назвав себя Шпулькострелом, взял в руки блокнот отца и приготовился жестоко мстить.

Первым в списке стоял известный бизнесмен Аврамович. С огромным телескопом в руках Олив высмотрел в какое время и где он бывает и улучив момент, когда тот после очередной преступной сделки шёл нести чемодан с деньгами, что бы доставить в своё несметное хранилище, Олив незаметно проникнув туда поджидал олигарха наготове с рогаткой в которую вложил пятикилограммовый убийственный подшипник..

–Умри же обидчик моего отца! -воскликнул Олив натягивая рогатку, когда Аврамович открыл хранилище набитое до упора зелёными купюрами. И тут Олива ослепила на миг короткая вспышка и все деньги вместе с чемоданом исчезли вместе с внезапным порывом ветра. Остался только удивлённый стоящий голый Аврамович растерянно ощупывающий сам себя, куда же подевалась вся его одежда.

–Это чё в натуре было? -спросил Аврамович сам у себя.

–Не знаю, но один фиг умри подлый враг моего отца! -сказал Олив выйдя из тени и целясь в лоб бизнесмена из своей убийственной рогатки и тут снова появилась вспышка и чуток размазанная от своей слишком большой скорости фигура заговорила

–А ну стой никаких убийств, я ещё не всё у него украл и он мне нужен живым, не будь я самый быстрый на планете Спеш!

–Ну что же и ты получишь сейчас мою супер шпульку в свой лоб и будешь самым быстрым на планете покойником, не будь я самый меткий попадающий с метра в зад слона Шпулькострел! -в тон Спешу ответил Олив и хотел было пустить подшипник с рогатки, но вдруг заметил, что в его руках уже совершенно ничего нет.

–Ха ха ха! Зови когда нужна будет помощь в другой раз, помогу, а этого не тронь! -засмеялся Спеш размахивая рогаткой Олива и затем вСпешкой мгновенно исчезнув, через пару секунд дома пересчитывал, чтобы уснуть на ночь, такие приятные на ощупь, зелёные, шуршащие деньги Аврамовича.

бой с человеком побелкой

Олив Амелов днём был обычным миллиардером и мучался скучной жизнью богача-жратва тоннами чёрной икры, море бухла за офигенные деньги, дорогие машины, курорты на Мальте, толпы роскошных любовниц, кучи денег на каждом углу роскошной позолочено бриллиантовой виллы- во бщем скукота смертная, зато ночью он одевал на себя супер костюм сантехника Марио и преображаясь в супер героя Шпулькострела брал в руки список плохих дядек пакостящих людям шёл творить справедливость моча этих гадов в сортире из своей убийственной рогатки. Но как кто однажды список закончился и в ожидании появления новых злодеев Шпулькострел тренировался по ночам в слоновнике зоопарка чтобы не потерять свой Робин Гудовский навык попадать слону подшипником в зад с трёх метров. А в это время сумасшедший учёный Крезидаун пытаясь с помощью говянно модифицированных объедков создать водку с без похмельным эффектом испортил тонну спирта и с огорчения вылил продукт опыта в местное озеро в котором купались люди и в результате после купания многие стали муталюдьми...

Олив смотря по своей захудалой десятиметровой олед ультра плазме новости услышал, что на Урюпинском пляже возле речки какой то страный человек обливает всех загорающих там негров непонятной белой жидкостью, которая фонтанирует у него прямо из правого указательного пальца и из черножопых они необратимо превращаются в бледнолицых навсегда теряя свой замечательный чёрный цвет и это наносит им непоправимый моральный психический урон, многие из них пытаются вернуть этот цвет назад вымазывая себя гуталином, но это мало помогает. Олив закричал сам себе

–Нет не бывать этому никогда! Надо скорее зашпулить этого мерзкого злодея, иначе в мире не останется больше негров и некому больше будет быть мешком для битья, чтобы опять стать чемпионом по боксу Поветкину, бедные куклусклановцы сдохнут от доски без линчевания негров, а чёрные рэперы став белыми уже никому не будут интересными! -и с этими словами Олив одел суперкостюм сантехника Марио и взяв мешок подшипников привязав один подшипник к себе стрельбанул им из своей убийственной рогатки в сторону пляжа и полетел по шизнерции туда.

Вот он плавно припескнился встряв башкой в песок и встав увидел перед собой муточеловека который гнался со своим мутированным фонтанируещим белой фуйнёй пальцем за очередным негром.

–Стой гад ты кто такой давай до свидания! -закричал Олив целясь из убийственной рогатки в негодяя.

–Я человек Побелка и щас тебя тоже отбелю! -закричал мутачеловек обливая Шпулькострела из своего пальца фонтана.

– Так мне на это начхать я и так белый! – захохотал Шпулькострел струхывая как пёс с себя муто фуйню и говоря при этом

–А щас человек Побелка тебе явно не поздоровится! -и стал обстреливать его подшипниками из своей убийственной рогатки целясь муточелу в жопу, но человек побелка ловко отвиливывая своим задом от шустро летящих подшипников сказал -А вот фиг у тебя выйдет, я десять лет сидел на зоне и научился купаясь там в общем душе спасаться от вражеских членов!

Шпулькострел уже было пал духом, но тут вСпешнула вСпешка и дымящий от трения с воздухом проявивший на выручку Оливу Спеш закричал человеку побелке, доставая баллончик с никогда не отмывающей чёрной краской

-Получи нигер сюрприз! – спешно при этом обливая этой краской муточеловека.

–Аааа! только не в негра!!! -с диким ужасом заорал ставший внезапно чернее негра злодей и кинулся в бесполезных попытках отмывать себя в речке. Спеш успешно покрасил этой краской всех пострадавших отбеленных негров вернув им прежнюю гордость собой, а затем сдал поверженного злодея в полицию где в наказании его год заставили своей мудо фуйнёй из пальца белить разметки полосы на дорогах и деревья во всех Урюпинских парках.

человеческая многоножка

Как то у дальнобойщика Пети Солидолова по обьездной дороге в Урюпинск кончилась солярка и выйдя из своей фуры Петя отправился в лес тупо надеясь найти где нибудь автосервис. Бродил он бродил и вышел к огромному замку одиноко стоявшего среди дремучего леса. Петя громко позвонил в звонок привязанный к одной из мерзких гаргулий охраняющей этот старый покрытый столетним мхом замище. Очень скоро где то через час из окна вылез на вид добродушный с безумным взглядом и с пеной из рта седой лысый старикан и гостеприимно пообещав дать Пете нужную солярку чуть ли не силком затащив внутрь угостил гостя чашкой кофейка для бодрячка. Петя из вежливости хлебнул глоток сказав -Чёй то ваше кофе меня только лишь усыпляет! --

–Ещё бы! ведь я добавил туда лошадиную дозу успокоительного! -ответил на это добрый старикан и после этих слов Петю вмиг вырубило.

Когда Петя очнулся то увидел, что лежит привязанный к огромной кровати и рядом с ним лежат ещё пять человек в форме велосипедистов, симпатичная блондинка, конькобежец Виктор Ян и ещё какой то странный тип в костюме супер героя. Тут к ним подошёл хозяин старик в халате хирурга, который был весь обляпан кровью с прилипшими кусочками чьих то засохших мозгов и с огромным тесаком в одной руке, а во второй он держал какую то схему.

–Добро пожаловать жертвы мои дорогие на мой уникальный эксперимент по созданию человеческой многоножки! Дело в том что я хирург глумитель раньше был главным тренером по бегу, но когда меня перевели в обычные физруки за то что все мои ученики прибежали только через неделю после забега на пять километров, я задумался в чём моя ошибка и наблюдая за моей домашней многоножкой я вдруг понял, что у хорошего бегуна должно быть очень очень много ног и тогда он побьёт все рекорды скорости и вот я волей порока встретил вас и проведу свой хрениальный эксперимент перешив все ваши ноги вот этому симпатичному водителю фуры так как он больше всего подходит по моим параметрам, вот смотрите и благоговейте подробную схему моих расчленений ваших запчастей! -сказал милейший старичок.

–Нет я не согласен это же не по человечески жестоко, мало того что я многорожка благодаря многочисленным изменам моей жены пока я езжу добывая деньги по миру так ещё ты хочешь многоножку с меня заделать, домкрат тебе в бампер! – громко возмутился дальнобойщик Петя.

–Нет это совсем не жестоко, жестоко меня насиловали десять лет в колонии волосатые жлобы по ложному обвинению родителей моих девочек учениц, мол я их лапал когда тренировал, а я лишь чуточку до их задниц прикасался! -ответил с плачем вспомнив тюрьму бывший тренер, а ныне хирург добряк и взяв бензопилу приготовился отрезать ногу блондинке.

Но вдруг его отвлёк весёлый голос из коридора

-Ни фига себе какие у вас здоровые тараканы водятся!- и в комнату вошёл парень в костюме супермена держа в руках большущую ручную многоножку старика.

–Как ты так, ты ж только был привязан к кровати с двойной лошадиной дозой успокоительного? -изумился старик экспериментатор.

–Дело в том что я супер пукерр шустрый Спеш и меня не берёт даже бочка водки, не то что твоё жалкое успокоительное и я действительно был привязан к кровати три часа, но за десять секунд я успел развязаться отСпешить эту милую блондинку, погулять по твоему стоквартирному замку, сожрать всю твою еду в холодильнике, насрать в каждый угол твоих квартир, а сейчас я задавлю этого многоножкового таракана! -обьяснил ситуацию Спеш.

-Не надо! меня то за что! -вдруг испуганно завизжала многоножка и выскочив из рук Спеша как в норе от страха спряталась заскочив в задницу своего хозяина старика.

–Ааа, как же ЭТО больно!!! -заорал плагиатом старик и с хреноментальной скоростью выскочил из замка и помчался по трассе.

–Млин не пойму зачем ему был нужен супер чемпион многоножка, он и сам сейчас мировой рекорд по убеганию поставил! -удивился Спеш.

–Куда же ты убегаешь, а кто ж мне ногу будет резать! – тупя закричала блондинка вдогонку старику.

Но горе экспериментатора уже и след простыл. А тем временем Спеш супер шустро разнёс всех людей по своим домам, а сам остался жить в офигенном роскошном замке, ведь его старая квартира была уже забита до отказа честно отобранными у богачей деньгами, после чего квартира полковника Захарченко отдыхала, и из за хлама мешков денег высотой до потолка там стало как то тесновато нормально жить даже такому супер герою как Спеш.

тайна рождения

В далёкой галактике Самтыбаран на планете Кирдык в одном из здешних приютов жил мальчик. В глубоком детстве его подкинул к дверям священного храма наук Проявителей времени и прострации неизвестный человек в чёрном плаще с красной феской на голове и постучав в оконный звонок стремительно исчез только пятки свистали.

Тщетно после этого случая хреноминалисты по генам младенцам пытались найти родителей подкидыша и так и не найдя по местным законам этот бледный мальчик остался без имени и все его звали просто-Эй ты-и мальчика это так напрягало, что он поклялся что бы не случилось найти всё же своих маму и папу надеясь, что в этом поможет надпись на медальоне который оставил на его груди неизвестный подкидыватель. Надпись на древне баранском языке гласила

–Два отца, два яйца-ламца дрица ца ца ца! -мальчик постепенно вырос и успешно выучился в институте генетики с таким успехом, что старший Проявитель времени и прострации посвятил его в младший сан Доктора показав как посвящённому адепту в Проявители их главную реликвию- старый мусорный контейнер с надписью -в Гаднис мусор не бросать! -убью!

–-Сын не мой, гордись зыря эту священную реликвию, это последняя в мире действующая модель перемещателя в времени и прострации! -сказал важно его учитель.

–Учитель давай махнём тогда куда нибудь на нём в глубь веков! -обрадовался человек без имени.

–Ты чё низзя, из за барадоксов в времени может нафиг разрушиться вся галактика! -предупредил его старший

Проявитель.

И вот Доктор без имени стал работать в шизлабатории создавая генных клонов Лупозырых Единожопов и однажды переев мухоморов с дури перепутал кнопки и в результате из геннокамеры вместо Лупозырого Единожопа вылез хныкающий младенец с медальоном на шее, Доктор прочёл надпись на медальоне -Два отца, два яйца -ламца дрица ца ца ца! -и с ужасом в душе понял, что младенец есть он сам и он сам себе дважды отец с двумя яйцами и монументально понял, что ему надо сделать. Одев чёрный плащ и красную феску, завернув младенца в скатерть, он пробрался к Перемещателю в времени и прострации и усыпив сторожей своим мухоморовым выдохом забрался внутрь.

Там внутри неожиданно для небольшого внешнего обьёма аппарата оказалось огромное пространство размером со стадион и найдя через час изучения многочисленных странных приборов пульт управления перемещателем, Доктор выставил на экране монитора точную дату и время, когда его подкинули и нажав огромную синюю кнопку запустил процесс, всё вокруг задёргалось, закружилось и раздалось три очень громких квака, затем на мониторе высветилосьПЕРЕМЕЩЕНИЕ СОСТОЯЛОСЬ ГАДНИС ПРИБЫЛ ИМЕННО ТУДА ГДЕ ВЫ ХОТЕЛИ БЫТЬ!..

Постучав в оконный звонок храма Доктор оставил на пороге себя мелкого и торопливо убежав залез в Гаднис и направился в исходный пункт. Когда в своём времени он вылез из перемещателя, он видел, что в прострации разверзлась огромная зловонная чёрная дыра и туда как пылесосом затягивает весь город, дома, людей и истошно млеющих Лупозырых Единожопов.

–Что ты наделал из за тебя настал Временной барадокс, будь ты проклят Доктор Чмо! -закричал старший проявитель всасываемый навсегда в затрещину в времени.

–А чё ничё имя теперь у меня хоть какое то появилось, свалю ка я отсюда пока и меня не засосало к костям собачьим! -сказал новоявленный Доктор Чмо и забравшись в Гаднис телепотнулся на миллион лет вперёд выбрав наугад галактику и начав многочисленные происшествия в времени и прострации благодаря которым исчезнут в нитуда разрушенные барадоксами вмешательства в континуум тысячи больше никому ненужных вселенных...

тёмная шахта

Вугление

–Работа горняков трудна, когда их шахта убивает, вверху дав отдохнуть три дня, под землю их обратно возвращают....

В посёлке Лава закрыли последнюю шахту и то ли от горя, то ли от радости шахтёры бухали по чёрному уже целый год.

-Петя где же нам деньги взять на бухло, а то последний террикон мы уже продали? -сказал Кузьмич после того как наказал своего 10 летнего оболтуса сына Рештака, за кидание в старушек породой, поставив его в тёмный уголь.

-Ваще то я не Петя, а Вася, а деньги мы возьмём пойдя в заброшенную шахту, там по информации бывшего энергетика

Дятлова запрятаны несметные сокровища медного кабеля-! ответил бывший коллега по работе Вася Подземный--Извиняй Вася я просто вас помытых не различаю, привык всё время видеть вас углерожих в шахте ведь мы оттуда работая по стахановски 20лет не вылазили! -сказал Кузьмич и на следущее утро они вдвоём взяв мешки, каски, инструмент и фонари по заброшенному штреку побрели в глубь по тёмным подземным шахтбиринтам.

-Что то мы сотый раз проходим мимо скелета психа горного мастера, который как олень в одиночку пошёл на поиски меди и когда у него перегорела лампа в фонаре умер от страха решив, что это его глаза лопнули!-сказал сомневающимся голосом Кузьмич

-Не иначе мы зауглютились!

--Дык не боись, в шахте все скелеты похожи, а мы идём верняк путём! сказал Вася смотря в карту написанную Дятловым за бутыль самогона. Они пошли дальше в глубь шахты и через неделю безуспешных брождений и у Васи тоже начались смутные сомнения, не надурил ли его с картой Дятлов и вдруг они увидели как к ним приближается шахтёр абсолютно чёрный с длинной до пола такой же чернющей бородой.

-это Шахтовой он существует и сейчас нам придёт углец! -с ужасом сказал суеверный Вася.

-Да нет люди добрые я не Шахтовой, я слесарь Миха, я много лет ищу выход на гора и вот наконец то люди!!! -радостно воскликнул слесарь Миха от счастья став танцевать шахтёрский танец угличко и потом успокоившись он рассказал свою печальную историюМного лет назад после пту он первый день пришёл работать в проходку и только он радостно спустился на глубину два км на своё рабочее место как старички решив подшутить над новеньким послали его в соседний забой за компрессией и слесарь Миша заблудился много лет скитаясь по заброшенным подземным лабиринтам, но компрессии так и не нашёл. Чтоб не умереть с голода он питался крысами и углём, пил подземные воды и заряжал свою коногонку от заброшенных подземных кабелей которые к счастью забыли отключить, что бы не сойти с ума от одиночества слесарь Миша читал смятые газеты оставленные когда то от съеденных тормозков когда то работавшими до этого шахтёрами. Кузьмич с Васей подбодрили слесаря Мишу и взяли его с собой в надежде выбраться наружу.

Они прошли ещё три дня и вдруг из тупика забоя вышла ещё одна тёмная фигура и стала приближаться к ним.

-Мы пропали! теперь это точно дух погибшего шахтёра меднокрада идёт убить нас, что бы его медные сокровища нам не достались! – истошно закричал Кузьмич и от этого дикого крика старая крепля с грохотом и пылью завалилась зарыв горе медноискателям путь к бегству.

-Не бойтесь я просто лишь Доктор проводящий эксперименты на подземных крысах мудантах! -сказал подойдя к ним поближе Доктор Чмо известный проявитель в времени и прострации собственной перцовой пряча за спиной мешок полный медного кабеля.

-Млин мы всё равно сдохнем здесь заваленные на глубине пять км! -сказали Вася с

Кузьмичом, слесарь Миша только лишь уныло пукнул.

-Спокоюшки я телепортирую на своём замечтательном Гаднисе вас отсюда прямиком к вам домой! -сказал Доктор Чмо и посадил их всех троих в свой перемещатель в времени и прострации, чем то похожий на мусорный контейнер снаружи обычный. а внутри размером со стадион. Когда три шахтёра вышли из Гадниса, то увидели какую то киселеобразную поверхность вместо земли, а на небе аж семь разноцветных лун.

-Сдаётся мне что мы щас не в своём посёлке

Лава!

-падлозрительно сказал Вася.

-Извиняюсь, в Гаднисе призошёл плюк и мы попали на планету Соплёид в хриллион дулеметров от вашей Земли, застрянем тут кажись лет на 300 совсем чуть чуть для моего тысячелетнего возраста, но не беспокойтесь с голода вы здесь не умрёте, вся земля здесь вполне сьедобная так как состоит из довольно питательных Соплёидов вычихываемыих постоянно этой самой живой планетой! -успокоил шахтёров Доктор Чмо.

После этих слов Гаднис пукнув три раза видно совсем заглючив стремительно взлетел в космические шмали и исчез навсегда из поля зрения

-Ах ты ж козёл, а ну доставляй быстрее нас домой, а то покажем тебе как лава садится! -закричали Вася с Кузьмичом и слесарем Мишой пытаясь лупить Доктора, но их кулаки прошли сквозь Чмо как в пустоту.

–Вот оно что Кузьмич! Оказывается здесь только моя голая грамма, а я сам в своём Гаднисе, ну тогда пока косминзоны! – обрадовался Доктор Чмо и отключив голо грамму стал делать перемещателю времени и прострации плановую трёх столетнюю профилактику.

-Будь ты проклят чмоо!!! -дошёл до него через 10 лет мощный шахтёрский мат оставленных здесь горняков.

о парадоксах времени

Всем безвестный проишественник во времени Доктор Чмо со своей фиг знает какой по счёту красоткой блудницей и заодно коллегой

Мартой телепортируясь на своей замечтательной машине времени Гаднисе в Нью Йорк 3000года шёл с великой шиззией подбодрить последнего американского мачо натурала мужика, которого все теперешние жители Америки трансы, геи, лесби посадили как последний экземпляр дикой природы в зоопарк к гориллам.

Вдруг у стройняшки Марты резко вырос огромный мяче образный живот.

–Ой что со мной случилось? – дико испугалась Марта.

–Всё очень просто- мы имеем дело с барадоксами связанными с нарушением временного континуума, когда то ты попадёшь со мной в каменный век и там соблазнишь местного троглодита забыв при этом к каким катастрофическим последствиям это может привести! – популярно объяснил Доктор Чмо.

–Доктор сделайте чтобы этого не было, а то я щас прям здесь рожу! -слёзно попросила Марта. -

Уже сделал, вчера телепортировался за минуту до кончазма дикаря и дал звуковой отвёрткой со всего ума по его примитивному детооргану! -успокоил Доктор и тут же живот Марты стал опять плоским как и прежде.

Вот доктор с Мартой уже было подошли к зоопарку где держали последнего мачо Америки, но тут внезапно в небесной прострации проявилась ярко сияющая временная затрещина и из неё выскочила толпа говняных гигантов которые резко сразу же стали своими огромными катяхами крушить американские небоскрёбы подвергнув геев, лесби и трансов в ужасную панику. Один только мачо радостно закричал из своей клетки

–Так их! Лупите их всех, тут одни гондурасы! -Доктор Чмо попытался остановить говноидов обдав из звуковой завёртки их антиговняной волной но они только разговнились став в два раза быстрее. Тут из затрещины временной прострации проявился очень постаревший Доктор Чмо из будущего и со смехом сказал

–Ничего у тебя не получится мой младший Я, эти говняные Калоны созданные моим супер синтезатором из моего же гавна совершенно ничего не боятся и отомстят всему Нью Йорку, за то что его жители когда то всё время кидали свой мусор в мой замечтательный перемещатель в времени Гаднис принимая его за мусорный бак.

–Я не дам тебе погубить всех этих милых людей будущего и знаю как победить тебя о мой злой будущий я! -гневно закричал молодой Доктор Чмо.

–Я убью сам себя и ты сдохнешь вместе со мной! -И для предупреждения отрезал звуковой волной выпущенной из своей универсальной звуковой завёртки оба своих яйца.

–Не надо этого делать, я всё понял, из за тебя мне пришлось без яиц переделать себя в женщину! -запищал тоненьким голоском будущий Доктор Чмо тут же превратившись в пышногрудую блондинку и шустро скрылся громко стукая шпильками вместе с армией говноидов в исчезающей затрещине в времени и прострации...

–Всё же не пойму как ты без яиц умудряешся меня трахать? -спросила после десятой палки Доктора Чмо в кровати довольная как слонохрюноид Марта.

–Да я и сам в шоке! -ответил удивлённый Доктор Чмо-Стой, а почему я теперь паукоединожоп, а ты жабомедуза? -исступлённо замычал типа Доктор Чмо.

–Это всё проклятые барадоксы в времени, обределённо я снова где то в будущем накосячу проишествуя в прошлом и поменяв при этом весь временной континуум, будь же ты проклята моя работа Проявителя времени и прострации!!!

странное рождество

Динь динь дон, динь динь дон,

Гаднис дребезжит,

Доктор Чмо в Рождество с подарками летит, но его враг гадкий Шмастер никогда не спит, будет Доктор ёлкою жестоко им избит....

Доктор Чмо со своей красоткой спутницей Мартой встречал своё трёхтысячное Рождество на северном полюсе, своим финфизулятором он создал искусственную тепловую зону и они не смотря на 60градусов мороза совсем обнажённые загорали на лежаках под лучами кварцевого светоида одновременно любуясь невероятно красивым полярным сиянием в небе Арктики. Этой странной парой заинтересовались с гастрономической точки зрения несколько белых голодных медведей, но получив в нос разряд несколько тысяч вольт от защитного поля они сразу стали бурыми и жалобно воя от обиды и боли убежали прочь. – Милый, может телепотнёмся куда нибудь скажем в Париж и встретим там рождество с салютами и французским шампанским? -предложила Доктору Марта. -Ты же помнишь, что я ненавижу Рождество! -печально ответил Доктор Марте напомнив трагический случай из своего трудного детства, когда он будучи мальчиком без имени очень очень любил местный аналог Рождества и когда местный зелёноиглокожый дед Отмороз елколоид с планеты

Сосны прилетел к ним с большим мешкоидом подарков и предложил будучему Доктору Чмо выбрать любой подарок, мальчик захотел шишку и стал отрывать её от елколоида. Елколоид дико закричал, что шишка нужна ему самому для размножения и отлупил нахального пацана своим огромным ледяноидом. С тех пор Доктор не любил праздновать новогодние праздники ни в одной из биллионных звёздных систем где ему пришлось побывать и половину из них нечаянно разрушить без следа из за неожиданных временных барадоксов. Эти воспоминания навеяли грусть сразу в двух сердцах Доктора и он уже было заплакал, но вдруг увидел как в небе перед ними летит какой то ярко светящий обьект. -Млин злой Шмастер мой ненавистный конкурент нашёл меня и хочет опять расщепить на атомы, но не на того напал! -воскликнул возбуждённо Доктор Чмо и вскинув свою универсальную завёртку с которой никогда не расставался выпустил по обьекту магнито позитронный разряд. Обьект бабахнул и зигзагами летя вниз приземлился на льду возле искусственного курорта Доктора и Марты.

–Чмоня ты кажется убил настоящего Санта Клауса! -укоризненно сказала Марта и действительно перед ними валялись искорёженные сани, два дохлых оленя и некто одетый в костюм Санты.

–Не волнуйтесь я цел и невредим, только вот вы сломали моих электро оленей Роба И Киба, да и мне нужен недельный ремонт, а ведь мне срочно доставить миллиард подарков в уменьшительном мешке детям Парижа, который от вашей завёртки рассыпался на молекулы, -печально сказал оказавшийся киборгом Санта Клаусом ни за что пострадавший робот поздравитель.

–Я дико извиняюсь, думал что это мой злейший враг Шмастер, но я в силах всё исправить пока ты будешь заниматься ремонтом! -извинился перед киборгом Сантой Доктор и одевшись шустро телепортнулся на своём перемещателе во времени и прострации Гаднисе на свою родную планету Кирдык предварительно захватив с собой список всех подарков, которые напечатал в своей робоголове на встроенном микро принтере киборг Санта и по этому списку выбрал аналоги в местном складе и затем к радости Марты оставив её с толпой перед главной ёлкой Парижа праздновать Рождество, сам нарисовав оленей на своём Гаднисе стал разносить по домам подарки. Поняв что в отличие сверх быстрого киборга Санты он не успеет раздать за ночь миллиард подарков, великий проявитель времени замедлил время в миллиард раз и в течение года уставший как собакоид отдав последний подарок, ускорил время до нормального и с чувством выполненного долга вернулся за Мартой на главную площадь, где та уже была вдрызг пьяна от десятой бутылки шампанского... Дети были очень рады подаркам хотя инопланетные аналоги не совсем оказались идентичными земным, мячи оказались взрызоидами с планеты Бах и взрываясь от детских пинков они поотрывали на фик им руки и ноги, жвачки оказались слипоидами с планеты Клей и намертво склеили детям рты, конфеты пробивали детей на ха ха так как они были галлюциноидами с планеты Бред. Лыжи, санки и коньки оказались такими сверх реактивными, что закинули детей высоко в небо, ну а фейерверки оказались в обще термо ядерными ракетами класса- взорвивсёнафиг. -Я чувствую себя настоящим Санта Клаусом! -сказал довольно Марте Доктор Чмо, когда зависнув на километр над Парижем они с

Мартой наблюдали как дети запускают ночью его Кирдыкские салюты, но когда этими ракетам Париж разнесло без остатка оставив от города лишь гигантский горящий котлован и мимо Гадниса пролетело несколько испуганных квакающих лягушек Доктор воскликнул

–Оппачки, опять облажался! -и кинулся всё исправлять вернувшись в то время где они загорали на северном полюсе...

–Чмоня посмотри это не твой враг злющий Шмастер хочет нас сверху аннигилировать к костям кошачим? -спросила Марта ничего не помня о будущих событиях.

–Да нет это добрый киборг Санта Клаус, пусть себе летит! -ответил Доктор отбирая у Марты свою завёртку, которую она грозно нацелила на летящую повозку с робо оленями и киборгом Сантой.

Тут сани стали опускаться и вышедший из них киборг Санта Клаус добродушно механическим голосом произнёс-Хо хо хо Доктор Чмо и Марта! С Рождеством вас! – и передал им завёрнутые разноцветными лентами две коробки с подарками...

–Чудо есть, иначе откуда Санта знал что я люблю французское шампанское! -сказала Марта распаковав свой подарок.

–Очевидно, но невероятно! -не веря своим глазам воскликнул Доктор Чмо открыв подарок и увидев, что на дне коробки лежит не что иное, а самая настоящая шишка елконоида с планеты Сосны, Доктор прослезился от счастья неожиданно поняв про себя, что он снова полюбил великий вселенский праздник- Рождество...

назад в СССР

С кочки прения анальной ерундиции не каждый Карл Маркс может стать Зи Зи Топом даже если спьяни раздвоится в зеркале и не каждый Нагиев может стать Лениным, даже если он отрастит бородку вождя и перестанет отпускать по телевизору тупые шутки, а вот профессору Крезидауну удалось не смотря на стопроцентную логическую и физическую невозможность этого- сотворить действующую машину времени собрав вместе ускоритель шмястиц и гигантскую квантовую мясорубку. Сначала опыты были неудачны и первые 100 слонов вылезли из аппарата фаршем, но зато сто первая слониха отправленная в тупиковый период вылезла назад совершенно целой и невредимой и родила потом здорового мамонтёнка.

Крезидаун долго размышлял как практически применить своё гениальное изобретение, но потом его сосед Петрович каждый день нывший при встречи на лестничной площадке, что при СССР жилось ништяк, можно было на работе ничего не делать периодически напиваясь прямо за станком и никто его не выгонял, а сейчас его выгнали за перегар уже с пяти заводов и это по словам бедняги Петровича полный беспредел, так достал некрепкую психику профессора, что Крезидаун решил перевернуть историю России предотвратив развал СССР и взяв шприц с созданным им эликсиром бессмертия, который изобрёл будучи вундеркиндом в детстве устав каждый год хоронить своих любимых хомячков Эйнштейнов, решил переместиться в семидесятые и вколоть дозу дорогому Леониду Ильичу Брежневу и затем всем его соратникам чтобы СССР был на века...

И вот Крезидауна с помощью его машины времени выбросило как и задумано в коридоры кремля во временной континуум 1979ого года и взяв в руку книгу Леонида Брежнева Малая земля, а за спиной пряча шприц с бессмертной инъекцией путешественник во времени со словами

–Дорогой Леонид Ильич подпишите пожалуйста вашу замечательную книгу! -подошёл к засыпающему в коридоре на ходу генсеку.

Идущие рядом охранники насторожились, но у Леонида Ильича после недавней удачной охоты было хорошее настроение и он охотно стал подписывать -От дорогого Леонида Ильича Брежнева на долгую память- невнятно говоря при этом

–Видно хорошая книга надо и самому почитать! -

Крезидаун уже было приготовиться сделать генсеку спасительный для СССР укол незаметно приготавливая шприц, но тут внезапно в портрете Ленина висевшем сзади на стене засветилась временная дыра и оттуда высунулся тип в красной феске и нелепой бабочке и схватив Крезидауна за шиворот резко затянул его внутрь.

Дыра захлопнулась и профессор Крезидаун неожиданно для себя оказался в перемещателе во времени и прострации Гаднисе лицом к кулаку с Доктором Чмо.

–Хаюшки, ты чё удумал, только я могу творить бардоксы в времени и прострации, из за твоих будущих проникновений в другое время, которых кстати я не дам тебе сделать, погибнут целые галактики из за нарушения целостности временного континуума, так что вали домой, хватит разрушенных мной миллиона галактик, не фик тебе добавлять ещё пять! – грозно произнес Доктор Чмо и видя, что Крезидаун пытается сопротивляться великий проявитель времени и прострации звезданул изо всего ума его по башке забивателем памяти в виде огромной звуковой завёртки..

Крезидаун очнулся у себя дома совершенно ничего не помня о машине времени и Докторе Чмо и удивляясь кто сломал его квантовую мясорубку и откуда взялся бегающий и громящий всё на своём пути по лаборатории мамонтёнок..,.

носковые

Как то у бакланавра шизических наук Крезидауна странным образом стали пропадать некоторые вещи, сначала стала пропадать совесть, потом память, потом стали пропадать левые носки из пары и как назло все разного цвета и с меньшей дыркой на носке. Крезидаун после долгих пяти секундных попыток их найти отчаялся и после тридцати чашек изысканного узбекского чая заподозрив, что здесь наблюдается какое то паранормальное глумление над ним и возможно все эти носки ворует домовой вызвал на выручку своего знакомого охотника за паранормальной мерзостью знаменитого Вана Херснима. Приехавший Ван Херсним тщательно обследовав каждый уголок квартиры осмотрев её через магический гранёный стакан сделал вывод

-Так мне всё ясно как чертень, это дело рук домового отряда носковых или же носки утащили безумные тараканы выпавшие с вашей головы! -

И потом для уточнения он ещё раз осмотрел квартиру через магические сине красные три дэ очки.

–Скорей всего это всё таки домовой, все мои тараканы у меня на месте иначе я бы не изобрёл вчера такие нужные всем вещи как фонарик на солнечных батареях, невидимый телевизор, бесшумное радио, крем от укуса мамонта и безпёрдую фасоль! -сказал на это Крезидаун. -Ну чтож что бы увидеть и поймать этого носкового мне надо выпить пять бутылок водки! -затребовал Ван Херсним. -А получится ли после такого возлияния C2H5OH? -засомневался Крезидаун.

–Даже не сомневайтесь всё будет хлюп хлоп, после такого буха я всегда нечисть вижу, адских белок, чертенят и даже самого сатану зелёны зырки! -уверил Ван и после пятой выпитой бутылки сказал

–Пока что то я носкового не наблюдаю, а вот два чёрненьких чертёнка крутят в данный момент дулю портрету Эйнштейна на вашей стене и потом выпив шестую бутылку водки еле бормоча заплетающим языком Ван Херсним пробубнил

-Вот я наконец то вижу как ваши левые носки втягивает под вашей кроватью микро чёрная дыра но здесь я увы профан, обратитесь худше к специалисту по затрещинам в прострации Доктору Чмо, он может и поможет уничтожить эту дыру заодно со всей нашей вселенной! – и подойдя к сейфу Крезидауна добавил с внезапно пополневшими сзади передними карманами брюк

– Ни фига тебе! гляжу в эту дыру втянуло и все ваши деньги! – и сказав что здесь он совершенно ничего не может сделать слегка шатаясь от лёгкого опьянения великий охотник за нечистью пошёл домой смеясь про себя, как он ловко облапошил ботана Крезидауна ловко стырив с помощью магии все его денежки с сейфа.

Внезапно мимо Вана Херснима проскочила вспышка опустошив его оттягивающие до асфальта карманы

–Заклятье это же Спеш! Ты шустрило козлиное, я узнал тебя по горящей от трения с воздухом горящей заднице, я найду на тебя ещё своё страшное проклинание! – угрожая левым кулаком правой руки на весь Урюпинск заорал Ван Херсним вслед вспышке шустро исчезающей на горизонте...

Довольный Спеш через минуту пробежавший сто километров до своего дома с трудом забил стащенные у Вана деньги в переполненный до отказа пятый зал своей новой сто комнатной квартиры.

–Что то слишком много у меня этих купюр развелось, девать уже некуда, может заняться добрыми делами и раздать деньги африканским бомжам? Да нет не в кайф тратить на беготню в Африку целый час, лучше использую его с пользой отСпешив половину урюпинских шлюх! -сказал Спеш сам себе беря с собой чемодан с тысячьюми презервативами, ведь СПИД то ещё никто не отменял...

крутое пике

Как то в разгар курортного сезона из России в Египет летел пассажирский самолёт с туристами мечтающими искупаться в тёплых волнах Красного моря. Полёт проходил вполне нормально, пока пролетая над морем одна пожилая дама не заметила, что вместо её мужа рядом с ней на кресле осталась только разбросанная одежда включая даже и семейные красные труселя. Пожилая дама закричала старческим голосом на весь салон самолёта

–Никто не видал моего старого хрыща?! Он родимый наверное совсем на старости лет сбрендил поди сиганул в море не дождавшись посадки, да ишшо и голым, как какой нибудь мудист! -

–Вы хотели наверное сказать, как нудист! -хотел было поправить бабушку худой интеллигент в очках как у Гарри Поттера, но не успел неожиданно исчезнув и оставив от себя тоже всю одежду включая и Поттерские очки. Вскоре выяснилось, что пропали таким же образом пять пассажиров оставив после себя также всю свою одежду и в салоне самолёта начала подниматься паника.

–Это какой то терракт, наверняка игиловцы! -истошно заорал кто- то и все принялись искать между собой кого то похожего на террориста. Вот двое дюжих крутых мужиков нашли одного азиата и стали его трясти угрожающе говоря ему,

–-А ну признавайся террорист проклятый как у тебя всё это получается и что ты дальше будешь делать?!

–Не террориста я, я таджика 20 лет моя работала без выходных на стройка, теперя к морю лечу! -ответил тощий гастарбайтер.

–Да и в прям ты таджик, на Хусейна похож который мне десятую виллу строил, -сказал поверив ему один из этих крутых.

–Ну ладно лети дальше если не исчезнешь с остальными, хоть отдохнёшь за стоко лет!

–Обижаешь насялника, я в Египте на море работать еду, шашлык башлык там готовить! -ответил на это таджик.

Крутые мужики посмеявшись над работягой таджиком пошли дальше искать по салону самолёта подозрительных личностей, а между тем паника продолжилась после исчезновения ещё двух блондинок, две их подруги тоже блондинки закричав

–Где здесь выход, эти две дуры прыгнули в море купаться без нас! -стали истерично биться головой об иллюминатор.

–Узбогойтесь дети мои! -пробасил вставший с задних сидений батюшка летевший освятить святой русской водой в сорок градусов Красное море в Египте.

–Я знаю, что здесь происходит! -продолжил басить поп,

–Я намедни смотрел об этом фильм Исчезнувшие с Николасом Кейджом, это всё дела Господа нашего, он забирает в рай чистые раскаявшиеся души, так что давайте все со мною молитесь и кайтесь, в рай все дружно отправляйтесь!

И все пассажиры в салоне стали дружно вторить молитву вместе с батюшкой и вдруг батюшка мгновенно растворился в воздухе, а его ряса с огромным пятикилограммовым золотым крестом упали на пол.

Все разом затихли не зная, что будет дальше и тут с одного кресла встал худенький с учёным выражением лица, небольшого роста, в строгом костюме человек и сказал

–Уважаемые пассажиры позвольте представиться, меня зовут Абрам Крезидаун, я бакланавр физических наук и известный изобретатель очень нужных вещей таких как бесшумный будильник, самоучитель по плаванию для рыб, бесконечное сало, водка с эффектом вечного опьянения и очень много других полезностей для людей. И вот я долго разрабатывал биомеханическую нано микро моль, которая должна была своим микро миллионным роем на симпозиуме физики в Египте сожрать подчистую одежду всех моих конкурентов, сначала всё шло отлично, но на высоте 10км нано микро моль внезапно сошла с ума и стала действовать наоборот, сжирая начисто людей и оставляя при этом одежду, но вы не волнуйтесь! Я только что успешно перепрограммировал задание для микро нано моли и она нам больше не опасна!

Крезидаун вынул с кармана небольшой планшет, что- то на нём пересчитал и с криком,

–Этого не может быть, я опять ошибся в расчётах! -забежал в кабину пилотов, где находился капитан.

–Капитан я должен вам сказать, что через минуту моя взбесившая нано микро моль отъест хвост самолёта, надо что то предпринять! -сказал взволнованно Крезидаун.

–Что я могу, так это только, что бы пассажиры моего самолёта, без паники, достойно встретили свою гибель! -с фаталистическим спокойствием ответил капитан, шепнув что- то на ухо стюардессе похожей на Анну Семенович в молодости.

Красавица стюардесса вышла перед пассажирами в одном мини бикини и громко объявила на весь салон,

–Уважаемые пассажиры сейчас я вам покажу офуительный фокус! Смотрите внимательно, когда я сниму бюстгальтер то у нашего самолёта сразу же отвалится хвост! -

Стюардесса скинула бюстгальтер обнажив замечательные груди шестого размера и тут же у самолёта отпал отгрызанный нано микро молью хвост и самолёт резко накреняясь полетел в крутом пике вниз с высоты 10км.

Тем временем Крезидаун в кабине пилотов сказал капитану,

–Ну что же капитан прощайте, жаль что я хотел сделать как лучше, а вышло как всегда! -и включив изобретённый им когда то личный телепортатор просочился сквозь обшивку самолёта и нажав другую кнопку на своих универсальных часах трансформировал их в летающий антигравитационный пузырь и только Крезидаун забравшись внутрь стал отлетать от пикирующего вниз самолёта, как увидел что перед зависшим рядом с самолётом кружится перемещатель во времени и прострации Гаднис и высунувший с него наполовину ни кто иной, как собственной перцовой Доктор Чмо пытается лазерной пилой отпилить от самолёта одно крыло.

–Можно полюбопытствовать уважаемый Доктор Чмо, зачем вы пилите крыло этого самолёта? -спросил пикируя вместе с самолётом Крезидаун.

–Дело в том, что зная из завтрашних газет о падении этого самолёта я решил вернуться на своём Гаднисе в это время из завтра и оставить себе крыло в качестве сувенира! -ответил Доктор.

–А нельзя ли предотвратить аварию, скажем вернуться во вчерашний день и надавать мне пиндюков, чтобы я не брал с собой на самолёт эту чёртову микро нано моль? -

–Нет, это чревато разрушением двух галактик в ходе нарушения временного континуума! -ответил допиливая крыло Доктор Чмо со слезами на глазах вспомнив как из за того, что как то вернувшись во времени спасти выпавший на землю фисташковый шарик из рожка мороженого, он случайно уничтожил две прекрасные галактики.

–Ну что что же, я буду с прискорбием вспоминать о том, что ещё одно моё изобретение не удалось! -сказал печально Крезидаун и полетел спокойно в Египет на симпозиум в своём пузыре.

–Да фиг с ней галактикой Плим, там одни Уроиды живут! -воскликнул отпилив крыло добрый внутри Доктор и направив звуковую универсальную завёртку на самолёт смягчил ему смертельный удар об морскую гладь.

–Млин и сама млядь и шутки у неё млядские! – громко возмущался " чудом" выживший крутой мужик смотря с недовольством в сторону стюардессы спасшейся как и все остальные пассажиры затонувшего самолёта дружно плывущие к Египту на спасательной надувной шлюпке.

скелет

содержание никогда не вышедших ни на одном экране, ни одной страны серий неизвестного сериала с бодрым названием -Скелет-

Спецгруппа паталагоанатомов УГРО каждый день пытаются по найденным трупам потерпевших сожжённых, расчленённых, утопленных, удавленных, застреленных, женой запиленных и просто утомлённых водкой тел путём обследования найти их убийц, но всё время их работа кончается висяком... серия номер по фигу какая-

Команда патологоанатомов упойного отдела Урюпинска вот уже месяц бездельничала без привоза новых тел. От вида водки стоявшей на их рабочем столе их уже жутко воротило и от скуки они кидали на точность скальпели в скелета Феликса, который стоял в шкафу их отдела наверное уже лет сто и никто не помнил откуда он у них взялся, хотя по слухам до смерти этот самый скелет был был самим Дзержинским. Тут открылась дверь их какбынета и вышедший из неё опер Дуб сказал затягивая с натугой внутрь свежий скелет обтянутый кожей

–Вот вам новое тело, нашёл посреди шоссе. Представляете все млин мимо проезжали- чёрствые муди, один я его заметил кады споткнулся об него и мусорыло в асфальт звезданулся!

Скелетолог милая дама по имени Хряща Костович сразу шустро раздев скелета и сдвинув гору бутылок водки положив на освободившийся стол начала делать предварительные шизводы

–Так, судя по тому что на скелете ещё есть кожа, делаю вывод что он её ещё не сбрасывал, а судя по многочисленным следам шин на его рёбрах возможно перед смертью он ехал на машине! -

Хочувсёзнаватель Василич сразу стал опытным путём проверять какой именно машиной скелет мог быть убит, Василич проехал по скелету на Мазде, самокате, велике, роликах, хотел было на танке, но вспомнил что недавно продал его каким то тёмным личностям за ведро горилки. Тут к телу притупил червяколог Какашкин. Он стал исследовать скелета вдоль и далее озвучивая при этом свои выводы окружающим его коллегам

-Так вот судя по ентому червячку, трупу уже два дня, так так пошевелим червячка пальчиками и гляньте как это самый червячок вылазит вверх забавно набухая кровью!

–И тут внезадно для всех скелет открыл зенки и произвнос

–Эй кончай гомик теребить мой любимый пипис! --Так ты живой, расскажи кто ты такой и что с тобой случилось? -сказал в утуплении опер Дуб. -Да вы чё совсем меня не узнаёте я же всеми забитый певец Сергей Кролов! Помните мою очень никогда не впопулярвую песню -Дева, дева, девочка моя если б знала, что убью тебя то одела бы тады бронежилет? --Дык помним чтойто похожее, но Сергей Кролов был же очень толстый! -ответила ему на это Хряща Костович.

–Дело в том что я стал худеть по методу йогов после того как подо мной пятый раз провалилась сцена во время моего офигительного танцопения и что бы похудеть каждое утро я питался только лишь лучами солнца и вечером исключительно выхлопами газа машин на шоссе и вот когда я уже стал близиться к идеалу нулевого значения сидя как тогда на дороге в позе остолопоса я внезапно узрел перед собой бампер Камаза и потом был бамс!!! и я очнулся здесь голый на столе окружённый толпой извращенцев-поведал свою свою историю певец. Неожиданно открылось окно и порыв ветра подхватил почти невесомое тело певца вынеся его на улицу и метая среди деревьев. -Его надо спасти! -вскричал опер Дуб.

–А на фига он нам сдался, он же ещё живой! -обломали Дуба его коллеги сразу резко потеряв к Кролову профессиональный интерес. -Ну да и ладно фиг с ним зато хоть висяка не будет! -успокоился опер Дуб.

-Дык енто точно ты заметил

–Висяка не будет!- после массажа червяколога у него как кол стоит! – дружно согласились с опером коллеги и от тоски потянулись опять к стоящим на столе бутылкам водки.

скелет 2

Знаменитая команда паталагоанатомов из УГРО очередной раз страдала от бестелья, не получая уже неделю новых тел жертв, глуша от тоски вёдрами медицинский спирт, выделяемый им бесплатно для протирки их спец оборудования.

-Видимо этой тёплой весной все люди подобрели и перестали убивать друг друга, -предположила главный эксперт по костям Хряща Костович.

–Да нет коллега, видимо просто все люди резко поумнели и стали лучше прятать трупы своих убитых жертв! -возразил на это червяколог Какашкин. Тут их дискуссию прервал приехавший из Латвии опер Дуб, который сказал

–Эй команда кончайте уничтожать запасы спирта, а то нечем будет встречать первомайские праздники и давайте приступим к новому делу. Надо помочь моим друзьям из соседней Прибалтики. Дело в том что в Балтийском море неизвестно по каким причинам стали пропадать огромными количествами всеми любимые рыбы Шпроты, прибалтийская оперативная команда очень тщательнооо раследовала это дело, но оно оказалась висякоом и так как все висяки достаются нам, они просят провести нас своё собственное расследование, может что и выйдееет, в качестве улики они передали нам вот этоо- и опер Дуб положил на стол оставленный на месте преступления на берегу Балтийского моря скелетик рыбы Шпрот.

Первым к делу приступила Хряща Костович, она тщательно изучила скелетик через лупу и сделала свой вывод-

–При осмотре ясно видно, что Шпрот был очень вкусный так как весь тщательно обглодан и даже потом облизан и конечно он был сьеден человеком а не котом, иначе тот схрумкал его бы прямо целиком с костями.

Затем к исследованию приступил хочувсёзнаватель Василич, он проверяя откуда этот шпрот взялся, положил скелетик сначала в ведро, потом в сапог, потом в аквариум, потом в стакан и после тысячной ёмкости положив его в пустую консервную банку из под шпрот удовлетворённо воскликнул,

–сто процентов в такой идентичной ёмкости этот шпрот и лежал до процесса съедения! -

–Ну и что это нам даёт? Я предлагаю для лучшего расследования этого очень трыбного дела самим отправится на место преступления, за одно и морским воздухом подышим, а то тут сплошные перегарные пары на вашем месте работы, противно дышать- хочется самому упиться в хлам! -сказал на всё это Опер Дуб и вся команда дружно отправилась в Прибалтику.

Там местная полиция выделила им для изучения места преступления в морской глуби свою подлодку и вот они спустились на ней почти на дно моря и стали исследовать освещая окружающий подводный мир ярким прожектором подлодки. Через некоторое время на большом мониторе команда увидела большой неподвижный косяк шпрот.

–Почему эта рыба не движется, они что ли все сдохли? -с удивлением спросила Хряща Костович.

–Да нет эти же рыбы прибалтийские и поэтому оооочень медленнооо движутся! -объяснил опер Дуб.

Вдруг ниоткуда появился огромный неопознанный обьект бутылкообразной формы, он развернулся огромным горлышком к косяку шпрот и стал их тысячами всасывать в себя.

–Что это такое? -недоуменно стали спрашивать друг друга члены команды, не зная что дальше предпринять.

–Успокойтесь это наверняка всего лишь Буханоиды с планеты Жриводку, вероятно дома у них кончилась закусь поэтому они и нагло похищают здесь наши земные шпроты! -профессионально сделал вывод опер Дуб

–Гениально как вы догадались до этого Холмс? -в духе романов о Шерлоке Холмсе спросила его Хряща Костович.

–Элементарно Ватсон, я каждое утро смотрю РЕН ТВ и поэтому знаю о пришельцах буквально всё! -ответил опер Дуб выпуская по похитителям шпрот торпеды с подлодки в соответствии с данными ему инструкциями свыше.

Но неопознанный объект предполагаемых пришельцев Буханоидов легко увернулся от ползущих медленно как улитка торпед и стал в ответ обстреливать нашу подлодку какими то медузообразными сгустками, которые доплывая до подлодки стали разрываться мотая подлодку как щепку из стороны в сторону.

–Якорь им в печёнку! Прибалтийские торпеды здесь тоже жутко медленные, надо было зарядить своими российскими, а теперь нам кажется скоро придёт бультец! -расстроенно воскликнул опер Дуб.

Но тут к ним на помощь быстро опустился боевой подводный биоробот размером с кита созданный чокнутым профессором Крезидауном из груды железа с встроенным внутри мозгом героически сгоревшего на работе от выпитого им цистерны спирта майора полиции Бухина. Биоробот стал огромными механическими щупальцами дубасить бутылкообразный корабль злых похитителей шпрот и в скором временем объект выпустив огромную масляную завесу еле оторвался от механических щупалец и в панике вылетев из воды попытался удрать в космос, но там был сбит по счастью нашей весьма шустрой российской межконтинентальной ракетой и злым Буханоидам пришёл крандец. Прибалтийцы были очень благодарны команде патологоанатомов из России и подарили им за их героические действия по спасению местной морской фауны целую упаковку консервов шпрот, но так как их почта работала ооочень медленнооо, то этот подарок пришёл только через десять лет, когда многие из них уже были на пенсии....

в тупике вселенной

В 2250 году военные российские учёные заметили, что на Солнце какие то неопознанные космические объекты периодически похищают с Солнца пятна и всполошились по этому очень тревожному поводу подключив к этому вопросу даже первую российскую женщину президента Евросению Топчак. И вот на специальном тайном заседании решено было с целью узнать, кто же похищает солнечные пятна отправить туда на сверх жаропрочном космическом шатле Пекло 1 разведчика космонавта, что бы тот выяснил кто и зачем это делает..

Когда руководителю космического проекта специальная комиссия приказала подготовить космонавта для полёта к Солнцу, он сначала подумал, что они там все сошли с ума, так как какой бы жаропрочный шатл последней разработки профессора Крезидауна бы не был, но он явно расплавится от жара нашего светила и сначала ни в какую не хотел отдавать на сожжение своих ценных космонавтов, но когда космонавт Федя Край в пьяной драке в ресторане, что то не поделив за одним столом сильно поколотил его, не взирая на маршальские звёзды вживлённые на лбу, руководитель обиделся не на шутку и мнущий маршалу бока в пьяном угаре Федя уже был обречён к полёту на Пекле 1

-Быстренько мотнёшься на сверх атомном движке к солнцу туда и обратно, сфоткаешь кто там тырит пятна и домой прямиком за звездой майора космонавтики! -подбодрил для отвода глаз Федю перед полётом руководитель и его постоянный собутыльник почти простив его за побои в ресторане и даже чуть чуть раскаиваясь, что отправляет его в один конец.

–Вы что поехали, там же жарко! -сопротивлялся Федя, когда его запихивали внутрь шатла.

–Ничего Федя, ты же любишь загорать так что считай летишь на курорт в Египет, главное с солнцем не переборщи, -успокаивал на дорожку руководитель.

Вот шатл разогнался и благополучно взмыл в космическую высоту...

Федя летел уже неделю, автоматика работала исправно и он решил заняться вошедшим опять недавно в моду занятием чтением голограммных книг, он выбрал первую попавшую книгу с много обещающим названием ПОД ПУКАЛОМ и стал внимательно читать разноцветно объёмный текст неизвестного писателя Доктора Где-текст гласил

На ночной ничего не подозревающий город Сочи с глубин космоса грозно опускался желеобразный объект. Он был просто поражающих размеров, намного больше этого многомиллионного мегаполиса. И вот этот монстр спустился на Землю накрыв весь Сочи огромнейшей тенью и там наступил непроглядный мрак. Пришелец монстр стоял на всех своих четырёх гигантских щупальцах закрыв Сочи целиком своей безразмерной клоакой. Он пообедал к подлёту к Земле парочкой астероидов так как относился к Гиганоидской расе из системы Пожирателей планет и мог с помощью реактивных пуков тысячелетиями летать в космическом пространстве от одной галактике к другой сжирая планеты по пути. На Землю он прилетел чуток подкрепиться вкусными горами, которые унюхал ещё подлетая к Сатурну. А сейчас этому межгалактическому монстриле очень захотелось по большому. Он чуть напрягся издав страшный пук от которого содрогнулась вся Земля и потом навалил огромный катях накрыв мгновенно им весь город и городу Сочи пришёл смердющий гавнец. А космическое чудовище подумало

–Млин я же не взял с собой туалетную бумагу, прийдётся в той луже свою задницу подмывать и он спешно оставляя гигантские следы котлованы побежал к плескающему неподалёку Черному морю....

–Вот бред написал этот Доктор Где, наверняка полный псих какой то! -сказал сам себе Федя не в состоянии дальше читать эту ересь.

–Посмотрю ка я лучше по старинке какой нибудь боевичок в 8Д, -добавил он одевая на голову панорамный видеоглючный шлем...

Через неделю звездолёт Феди подлетел к Солнцу так близко, что внутри стало очень жарко и ему что бы не запариться пришлось раздеться догола. Федя стал наблюдать за Солнцем в бортовой телескоп, через чёрное стекло что бы не ослепнуть от солнечного света и в один из дней он увидел как к Солнцу подлетает какой то дискообразный неопознанный объект и нагло всасывает в себя одно из солнечных пятен.

–Так вот кто ворует наши пятна! -понял Федя записывая на видео голограмму процесс похищения. НЛО втянул всё пятно целиком и развернувшись от Солнца стал приближаться к звездолёту Феди.

–Оба на! Сейчас возможно будут самые первые в земной истории звёздные войны! -воскликнул Федя направляя встроенные к его шатлу Пекло 1 ядерные ракеты на стремительно приближающийся к нему НЛО.

Внезапно в космическом пространстве рядом с ними засветилась огромная дыра, как какой то портал из фэнтези фильмов и стала с невероятной силой притягивать к себе Федин шатл и этот неопознанный НЛО и вот они встретились в гигантской воронке светящей дыры и НЛО на огромной скорости врезалась в шатл. НЛО издал ужасный хряск, но Федя его не услышал, так как от сильного толчка ударился головой о телескоп мгновенно потеряв сознание.

Федя пришёл в себя лёжа на какой то медузо образной поверхности чужого корабля, на него смотрели непонятно между собой лопоча странные создания-зелёная девушка вся в листьях вместо одежды, горилообразное существо похожее на йети и симпатичная вполне земная блондинка со странными кошачими глазами в одежде похожей на военную униформу. Зелёная девушка увидя, что Федя очнулся, запихнула ему в рот красную плесень показывая жестами, что он должен её жевать. Плесень оказалась довольно приятная на вкус, от неё у Феди просветлело сознание и неожиданно для себя он понял. что говорят существа перед ним

–А ну мироборский шпион признавайся как ты оказался перед нашим звездопрыгом Медузоидом и что ты здесь в таком виде вынюхиваешь?

–Я никакой не шпион меня зовут Федя Край я земной космонавт и просто исследовал своё земное светило Солнце, а вы кто такие и почему я вас понимаю? -ответил Федя.

–Он говорит правду, я прочла это в его примитивном мозгу, – сказала зелёная девушка и дав одеться Феде в какую то фиолетовую униформу, посадила на выросший сам собой из пола медузообразный стул и потом зелёная девушка шурша своими листьями рассказала Феде куда он попал. Это был межгалактический живой звездопрыг Медузоид, тысячелетиями Медузоиды парили в одиночестве в космосе пока их не приручили разумные гуманоиды. Данный Медузоид был угнан тремя рабами с колонии расы Мироборцев, раса Мироборцев с помощью передовой технологии захватила тысячи планет и сделав побеждённых ими гуманоидов своими рабами эти вселенские поработители заставляли их добывать питательную слизь на сверх гигантской планете Слизнякус. На эту планету пригнали зелёную девушку по имени Травка и горилоида по имени Драк, они бы и сгинули здесь если бы им не помогла мироборка сержант Лю которая работая здесь надзирателем была подвергнута сексуальным приставанием своего начальника, при сопротивлении нечаянно сломала охочему до секса прапору шею и сбежала прихватив по пути двух рабов угнав военный Медузоидный звездопрыг мироборцев. Они в бегах были уже три года по слизнякускому времени и вот как то увидели как с их стороны открылась светящаяся дыра в космосе и из неё выбросило странный звездопрыг Феди. Этот звездопрыг Медузоид всосал в себя и в нём они обнаружили голого человека похожего на мироборца. И они дали ему травку Космополиглотус и поэтому Федя находясь здесь в самом тупике вселенной может свободно разговаривать с любой из ста имеющих здесь гуманоидных разновидностей.

–А может ли ваш звездопрыг доставить меня назад на Землю? -спросил зелёную девушку Федя осмотрев свой шатл в огромном багажном отделении Медузоида и поняв что в нём не хватит атомного топлива что бы долететь домой с такой космической глуши.

–Наш Медузоид может используя свою собственную никому не известную энергию прыгать от вселенной к вселенной за считанные секунды, так что укажи точные координаты на нашей голограммной карте и мы шеметом доставим тебя туда, зачем нам сдался лишний рот! -пообещала Травка.

–Ничего не понимаю! -раздосадованно сказал Федя осматривая хриллион галактик на объёмной голограмме и совершенно в них потерявшись, как у своём детстве терялся на неделю в Урюпинском лабиринте, когда пошёл туда с приятелем Васей. Федя понял, что он застрял здесь надолго и стал невольно членом инопланетного экипажа. Медузоид вырастил ему отдельную каюту с холодцеобразной кроватью, тумбочкой, креслом и голограммным телевизором по которому почему то всё время показывали какой то бесконечный сериал из жизни соплёидов с планеты Апчхи. Как то Феде надоело смотреть эти страсти и он принеся из своего шатла книгу Доктора Где решил почитать его стихи в стиле кибер панк, первый стих назывался -О ДОБРЕ-

Панк киборг с ирокезом красным

Улётной смазки покурил

И в этот день весенний ясный

От счастья добреньким он был.

Он стал бродить по Космопарку

Вокруг сирень в маю цвела

И киборг панк решил взапарке

Всем делать добрые дела.

И от такого вот решенья

Его душа панк рок поёт,

Вдруг видит он как Марсианка

У клумбы горестно ревёт.

–Не плачь малявка зырить жалко

Слезняк таких вот милых дам-

Сказал ей панк так сердобольно

–А хошь тебе я нака дам?

–-Хочу! -сказала Марсианка

И панк тут -На ка!!! -прокричал

И пнув ногою железякой

В полёт в кусты её послал.

Орала громко Марсианка

Вдруг научившая летать,

Захохотал панк ржавой банкой

Ему добра не занимать!!!

–Ну стихи у него чуть лучше, но всё равно бред! -выключив голограмму текста сделал вывод Федя и пошёл обедать в столовый отсек звездопрыга. Когда он зашёл в столовую он неожиданно увидел пред огромным иллюминатором стоящую с распростёртыми руками голую зелёную девушку Травку.

–Извиняюсь! -сказал Федя не зная, что делать дальше.

–Ничего не стесняйся, я ведь гуманоид растение и так питаюсь звёздными ультрафиолетовыми лучами! -объяснила Травка и наевшись громко отрыгнула и накинув травяное платье пошла к себе.

–Хрюйню пожалуйста! -заказал, как его научила миротворка Лю, Федя оставшись один синтезатору пищи который, как он выяснил намного позже был частью живого звездопрыга синтезировший еду из своих отходов питания. Медузоид питался космической пылью, а иногда в дни жора небольшими астероидами, а из своих фикалий изготовлял пищу для членов экипажа. Так вот Федя к счастью этого ещё не знал и шустро сжевал безвкусную слизь и привычно хотел уйти в свою каюту, но тут в столовую ввалился не в своё время горилоид Драк и сказал

–Синтезатор, мне кусок мяса свиногуся и быстро, а то разнесу тебя к чёрным дырам! – и тут же Драку на огромную тарелку вылез вкусно пахнущий хорошо прожаренный кусмяра мяса.

–А что так можно? -удивлённо спросил Федя.

–Канешно эт же синтезатор, проси что хочешь! -подтвердил дожёвывая мясо горилоид.

–Синтезатор, мне шашлыка и бутылку баварского пива! -заказал Федя и пробуя потом реально это счастье сказал сам себе

–А ничего, здесь оказывается жить то можно!

Когда он насытившись вернулся в свой отсек, то увидел на своей кровати лежащую голую мироборку Лю.

–Ну что мироборчик давай развлечёмся красавчик! -сказала она игриво Феде.

–Ваще то я не мироборец, а морально воспитанный землянин, хотя наверное да да да! -сказал на это Федя погружаясь с инопланетянкой Лю в объятия страсти.....

Прошло уже полгода с того времени как Фёдор Край попал на живой звездопрыг, которым как он выяснил позже управлял Жукоид Ботан с крошечной планеты Пилотов. На этой планете путём почкования растились только будущие пилоты таких живых звездопрыгов и потом за ними прилетали мироборцы и вживляли пилотов в корабль и бедный пилот там и жил и пил и ел и всё остальное, старился вместе с живым звездопрыгом и вместе с ним потом валялся на космической свалке, когда корабль, через тысячу лет приходил в негодность.

Наступил Новый Год по земным часам Феди и экипаж узнавший историю земли решил сделать ему подарок, они нарядили растениевидную зелёную девушку Травку шариками и гирляндой как Ёлку и напившись шампанского с оливье из синтезатора стали с песнями кружиться вокруг неё. Тут внезапно завыла сирена и голос пилота сообщил по всем отсекам

–Внимание экипаж, к нам приближается враждебный звездопрыг мироборцев! -

Тут включился голограммный экран видеоскона и на нём показалась злая физиономия какоего то важного военного мироборца.

–Ага поймались беглые рабы и подлая предательница своей планеты Лю! И главное я поймал того кто сбил звездопрыг моего брата, когда тот выполнял важную миссию по собиранию звёздных пятен! Ты неизвестный мироборец совершил страшное преступление, признавайся где мои пятна или иначе я вас не сразу сожгу своей электронно магнитной пушкой, а буду медленно поджаривать как куротаракана с планеты Плюм! – грозно произнёс звёздный адмирал Ряв пятый.

–Всё, мы попались, этот фрукт явно не шутит, прощайте товарище инопланетяне, мне было честью звездить с вами! -печально сказал всему экипажу теперь ставшему ему таким родным Федя.

Но тут вдруг раздалась короткая вспышка и дискообразный корабль адмирала в миг разлетелся на молекулы.

–А я и не знал что у меня есть оружие, которое всё на фик разрушает! -раздался незнакомый механический голос.

–А это кто сказал? -недоуменно спросила зелёная девушка Травка.

–Это я ваш живой звездопрыг Медузоид! -ответил тот же голос.

–А я и не знала, что ты умеешь говорить! -воскликнула удивлённо Травка.

–Да умею я говорить, просто не люблю трепаться! -ответил столько лет молчавший до этого живой звездопрыг Медузоид.

мёртвые уши

Предизловие

–Когда Плюшкин ехал на своём самокате с полным мешком полезностей с городской мусорной свалки, то случайно сшиб какое то животное, кады он позырил где это, то увидел что это дохлый вожик.

–Пригодится! -потумкал Плюшкин и сунув его в мешок повёз домой......

Мозговитый бакланавр шизических наук Крезидаун изучив своё генологическое древо между ног пришёл к шизводу что он потомок самого носатого автора мёртвых душ Гоголя известного всему миру изобретением окуенного лакомства-гоголь -моголь и както узырив как машиной сбило ничего не слышачих из за одетых на уши стервонаушников 10 меломанов тинейджеров, мучёный решил осчастливить человечество дополнительной парой привитых им парой запасных ушей, но для ентого надо где то было нужно собрать донорские уши и Крезидаун двинул за ними в глухую деревню.

Подойдя там к бородатому мужику Крезидаун впросил

–Мужик, не продашь мне немного мёртвых уш?

–Мужик кинулся на него с вилами крича

–Я те очкастое чмо покажу как меня служителя церквы отца Онуфрия мужиком обзывать!

Крезидаун утёк оттуда, но не отчаялся, а выпил чашку кофе и приехал в другую деревню. Там он нашёл мужика который за ведро самтывгона достал ему цельный мешок ушей, но они оказались свинячими и Крезидаун нашёл ишшо мужика, который принёс два мешка человечьих ушей. Открыв мешок и сморщив доставший огромный от предка Гоголя нос бакланавр взглосил

–Любезный, енто же протухшие уши!

На что мужик сказал,

–Дык верно, я же сторожем на кладбище работаю и всю ночь копал однако! -

Опять крезидауну не повезло и ему пришлось полететь в Гомосерику и за очень большие деньги за ночь бывший боксёр Майк Ушиоткусайтон понаоткусывал цельный мешок свежих ух у скучайных ночных прохожих по НьюшкворкуКкрезидаун заморозив их привёз в своё родовое шизмейстье и приготовив первого меломана добробольца к прививке запасной пары ушей токо взял бензопилу в руки, как оттуда не берись проявился дух его предка.

Николай Гоголь собственной перцовой срашно завыл

–Я те сучий прапраправнук покажу как уродство в мире дворить! – и потом дух писателя взял замороженный мешок с ушами и сжёг его в пламени камина как когда то вторую часть своего хрениального дворения -Мёртвые души- добавив зло вещим голосом

-Ищщо енто взтумкаешь сделать сожру как Тарас бульбу!

–-Ну ты афторр и жжошь! -токо и сказал на енто ошизевший от страха Крезидаун....

Послезловие- прошёл месяц, Плюшкин ехал на самокате с полупустым мешком опять на городскую помойку и на том месте где сбил вожика вынул его с мешка положив на асфальт сказав с досадой

–Не пригодился! -

легенда о великом ван херсниме

Предиславие-

Лишь только полная луна

Огромной тыквой замерцает,

Так тут же с адового дна,

Толпою нечисть выползает

Все оборотни и вампиры,

Злых мертвецов большой отряд,

Чудовища с иного мира,

Людей простых убить хотят.

И только он Ван Херсним славный,

Держа в руках волшебный меч

Всю нечисть победит отважно

И срубит головы им с плеч.

Вампирам кол он в зад засадит,

С русалок сварится уха,

Оборотней на цепь посадит,

О славься Херсним на века!... Как то в городе Урюпинске на трамвае номер 10 люди поехали утром на работу и вдруг увидели как их трамвай по рельсам догоняет опоздавший пассажир с криком-Остановите! -Он уже было догнал трамвай зацепившись за двери одной рукой, но к нему подбежала какая то бездомная шавка и вцепилась в ногу, человек упал об рельсу и сломал левую ногу. Он отпихнул надоедавшую псину второй ногой и неожиданно вдвое ускорившись прыгая шустро на здоровой ноге опять догнал трамвай крича на ходу

–Остановите это срочно! -и попытался открыть дверь, но проклятая шавка опять вцепившись в ногу помешала ему и он опять упал на рельсы сломав уже и правую ногу. Но настырный догоняльщик трамваев не сдался и став как заправский цирковой артист на руки, со скоростью кенгуру догнал таки этот трамвай. Люди пожалели бедолагу и попросив водителя трамвая открыть дверь втянули настырного человека в салон. Тот радостно улыбаясь вытянул удостоверение из кармана и сказал-Внимание, предъявить всем билеты это контроль!

–-Млин он ещё и издевается! -сказали два пенсионера с фальшивыми ветеранскими проездными и незаметно открыв двери выпихнули настырного контролёра назад на рельсы. Контролёр пролетев метра два грохнулся головой о рельс. Он долго валялся там, пока следующий трамвай не остановился перед ним и был доставлен сердобольными людьми, не знающими что перед ними злобный контролёр, в местную больницу.

Там над ним склонившийся хирург скорбно произнёс-Не повезло тебе друг, у меня кончилась смена, а вместе с ней кончился последний скальпель, который я забыл и зашил по запарке в последнем пациенте, ну и хер с ним! – и после этих слов бедняга контролёр на операционном столе моментально испустил свой дух. Дух контролёра взлетел вверх и его стал втягивать светящий ярко белый круг света и контролёр вдруг оказался в каком то странном помещении без мебели и углов перед старцем похожим на монаха из фильмов о шаолиньских монастырях.

– Нус приятно познакомиться, меня зовут великий учитель Ку Си Всех и ты сейчас у меня в гостях в моём бухцане.

–-Здравствуй Бог, я что в раю? -спросил контролёр ощупав себя и поняв что он совершенно цел и невредим и ощущает необыкновенный прилив сил и желание кого нибудь укусить.

–Нет ты не умер и ты не в раю, дело в том что я выворотень и случайно тебя покусал не справившись с инстинктом куси бегущего будучи в форме зверя и сожалея об этом я выкрал тебя из морга, исцелил волшебным кусом и теперь буду обучать всему что я умею, ведь ты тоже выворотень, кстати как тебя зовут, ты помнишь чего нибудь?

–-Нет ничего не помню, помню только чьи то последние слова хер с ним! -напрягая память ответил контролёр.

–Значит с этого момента нарекаю тебя именем Ван Херсним! -торжественно произнёс великий учитель Куси Всех..

Вот уже год в в своём бухцане великий учитель обучал новоявленного Ван Херснима исскуству превращаться в зверя и всяким волшебным штучкам дручкам, и ещё мастерством владения волшебным сечом. Учитель был на стороне добра, ему ужасно не нравились небритые колдуны, неопрятные ведьмы, воняющие разложением живые мертвецы и некультурные оборотни, особенно в погонах, другое дело выворотни, они честные не любят зло и постоянно борятся с ним. И вот наступил момент когда Ван Херсним был готов сражаться с нечистью.

–В одном глухом хуторе под

Урюпинском недавно появилась очень злая нечисть трёхголовый змей Горилыч, он отбирает всю горилку у местных жителей и потом пьяный вытаптывает им кукурузное поле нанося огромный вред, несмотря на то что парни в этом хуторе очень крутые, семеро одного не боятся, они не выдерживают волшебного угарного дыха этого злопакостного змея Горилыча, вот тебе и первое задание иди и победи этого змея, помоги деревенским жителям! -сказал как то утром своему ученику великий учитель Куси Всех.

–Хорошо мой учитель я покажу этому змею силушку мою вывотырскую! -ответил Ван Херсним.

Он повертел перед зеркалом тренируясь на дорожку волшебным сечом который напоминал чем то меч джедая и отправился в хутор Бадуны где лихо действовал змей

Горилыч. Первое что увидел Ван приехавший в хутор, жители страшно мучились исхудавши от трезвости без своей любимой горилки, а по полю нагло топтался довольный пьяный трёхголовый змей Горилыч токо что выпивший всю горилку, очередной раз отобранную у бедных жителей Бадунов.

–Подлый змей проваливай отсюда, а то ща тебе наступит крандец! -закричал Ван Херсним подойдя к чудовищу.

–Это что за мошка там пищит! -сказала в недоумении правая голова трёхголового змея горилыча.

–Ну я ща вам покажу мошку! -ответил Ван решив превратиться в зверя подумав при этом, что мастер ещё не успел дать этого делать-Ван Херсним под напрягся и трансформировавшись в зверя издал страшный звериный рёв.

–Гляди ка, так это не мошка, а моська! -захохотала левая голова смотря как на него тявкает превратившийся в чиа ни хуа мелкий пёсик выворотень.

–Тьфу ты превращусь я назад в человека, так я оказывается намного крупнее! -тявкнул Ван Херсним трансформируясь назад в двухметрового качка и стал волшебным сечом отрубать мерзкие лыбящие головы Горилыча.

Но отсечённые головы тут же адским способом прыгнув с земли приросли назад и обиженный Горилыч пыхнул в лицо Ван Херснима упийственным перегаром. Ван Херсним пошатнулся и был бы насмерть повален этим перегаром, если бы не практика в его прежней жизни где он в молодости на заводе с бригадиром

Петровичем годами тренировался пить спирт настоянный из клея БФ ласково прозванный ими Борис Фёдорович. Поэтому Ван Херсним со стойкостью пережил упийственный угарный дых змея Горилыча и вспомня уроки великого учителя сплёл магическое заклинание и дал волшебный пендель под зад Горилычу от которого тот дико крича трёхголосым благиматом улетел прямо на Луну и остался там на всегда в вечном похмелье так как жившие там лунатики ничего кроме горьких слизоидов больше не употребляли не в пищу не в питьё. Вот так наш герой славный боец со злом Ван Херсним совершил свой первый из многочисленных потом подвигов и прославился навеки в анналах выдуманной мной истории.

зомбушка

Вмрачление-

Под мёртво бледный лунный свет

Бродил среди могил,

С большой лопатою в руках

Романтик некрофил.

Свою он здесь любовь искал

Смотря надгробий фото

И вот её он увидал

В нём торкнуло чего то.

Влюбился тут же без ума

В красавицу на камне

И ничего что умерла

К ней он проникся страстью.

И вот влюблённый некрофил

Её тут шустро откопал

И крышку гроба он открыв

Покойницу свою обнял.

Но оказалась Зомби зла

Его прекрасная любовь

Мозги его вмиг сожрала,

Со хрустом словно как морковь....

В одном очень мрачном мрачном королевстве жил принц Гот и захотелось ему как то жениться, но не по расчёту, а по чистой и светлой любви. Знатные девицы узнали о этом желании принца и под всяким предлогом стали к нему клеиться, но никто из них не понравился принцу Готу, потому что они были очень болтливые, а принц очень любил тишину.

А в это время в грибучем лесу этого королевства жила была симпатичная девушка с отцом грибником, мачехой и двумя вредными дочерьми мачехи, которые всё время норовили ей какую нибудь гадость сделать, то в шампунь чернила добавить, то лягушку в кровать подкинуть. Да и мачеха была ещё та ведьма, любила только родных дочерей, а бедную падчерицу заставляла бесконечно работать, как какую то Золушку принуждая делать непосильный труд-сидеть сутками на мачехиной странице в одноклассниках и выпрашивать там у людей тысячи лайков и также мачеха зверски заставляла эту бедную девушку напрашиваться в одноклассниках от её имени в друзья ко всей притворной знати королевства, и вечно еду в три раза меньше ложила в тарелку за столом, хотя по сути в этом и польза была, девушка была стройная как лань, а сёстры толстые как коровы. И вот в один злосчастный день отец девушки пошёл в лес за свежими мухоморами и там его то ли оборотни сьели, то ли другая какая нечисть, ведь в этом лесу её было полным полно. Девушку совсем достали без защитника отца мачеха с сводными сестрёнками и как то не выдержав этого она убежала в глубь леса и там её укусил на радостях внезапно высигнувший из кустов отец ставший от укуса какого то зомби, то же зомби. Так девушка из Золушки внезомбно превратилась в Зомбушку.

Принц Гот тем временем не найдя своей любви устроил королевский бал, что бы на него съехались все красавицы этого королевства..

И вот во дворце началось веселье, танцы шманцы и всё остальное, между танцами принц Гот устроил соревнование, кто из его притворных лучше сыграет в мудрёную заморскую игру ГО. Закипели умы лучших мастеров этой игры и запах этих мозгов издалека почуяла Зомбушка и побрела из леса клацая от голода зубами прямо на бал во дворец мыча при этом

–Ыыы у ы! -что на зомбином языке значило

–Свежие вкусные мозги, хочу хочу! -

Зомбушка пришла в разгар бала и тут принц Гот увидел её и не смог оторвать от неё глаз. Он отрывал, отрывал этот глаз, но так Зомбушка была ещё совсем свежей, то глаз зараза ещё крепко держался и тогда принц сказал

–Кто ты, я хочу тебя целиком! -

На что Зомбушка ответила

–Уууыыы! -что на зомбином языке означало

–Мозги! Прямо передо мной! -

–Ухты, она ещё и немая! Обожаю! Ты само совершенство, выходи за меня замуж! – восторженно воскликнул принц Гот, на что Зомбушка ответила

–Ыыыыы! -что значило

–Наконец я сожру твои мозги! – и бросилась бы на принца истекая слюнами, но тут ровно в двенадцать ночи стали запускать салюты и Зобмушку как и всех зомби переклинило на этом и она резво убежала из дворца оставив на ступеньках левую туфлю вместе с отвалившей от начавшего зомбо разложения своей ступнёй.

Принц заботливо подобрал туфлю с ступнёй и торжественно пообещал- кому подойдёт туфля со ступнёй та и станет его женой и будущей королевой. На утро к нему была целая очередь девиц, которые ради того чтобы стать женой принца поотрезали себе ножовкой левые ноги, а некоторые блондинки даже правые, но ни одна их нога к этой ступне не подошла, не смотря на такие жертвы во имя любви. Принц уже было совсем поник духом и стал искать свою ненаглядную по всему королевству заходя в каждый дом, даже заглядывая в каждую собачью конуру и вот однажды он зашёл в дом в грибучем лесу где теперь уже не жила, а скорее мертвила Зомбушка тоскливо доедая то что осталось, от её мачехи и сводных сестриц после того как она как то убила их прогрызя мозги.

–Любимая моя, наконец я тебя нашёл! -воскликнул счастливо принц Гот и привёз Зомбушку во дворец, где притворные калекари прирастили Зомбушке её ступню с помощью волшебных соплей Лупозырого Единожопа и затем на радостях принц Гот неотлагательно стал играть с ней пышную свадьбу.

И вот после свадьбы наступила их первая брачная ночь, принц жених бросился с объятиями страсти на невесту.

–Ыуыуыыыы! -радостно промычала Зомбушка невеста, что значило на зомбином языке

-Ураа! Свежие мозги! – и стала прогрызать его череп. К счастью мозгов внутри черепа принца не оказалось и он не умер, а просто стал ещё одним зомби и зомбили они долго и счастливо потихоньку сжирая мозги всем своим притворным окружающим выслеживая их в тёмных коридорах дворца, при этом в унисон вместе мыча

–Ыыыыуууууыыы! -что означало

-Как много вкусных свежих мозгов вокруг, это просто вечный праздник какой то!

шмаленький цветочек

Где то там жил был заморских трав курец со своими тремя уже взрослыми дочерьми и как то кончилась улётная травка у курца и собравшись за новой дурью за шмальные моря, он спросил у своих дочерей какой гостинец привести им оттуда.

Старшая дочь попросила привести ей хоть чего нибудь, средняя дочь попросила привезти ей хоть кого нибудь, а младшая дочка с самой больной фантазией попросила привезти ей цветочек Шмаленький. Курец чтобы ничего не забыть, сделал заметки в своём айфоне и поплыл на своём надувном матрасе за моря прямиком в Африку. Там купил он себе цельный мешок дешёвой но улётной дури, для старшей дочки на людоедской барахолке накупил ей цельную авоську чего нибудь, для средней дочки поймал на бананы одного чёрного бибизяна решив, что этот кто нибудь пойдёт для неё, ведь чёрные бибизяны сейчас в большом авторитете, взять хотя бы Обаму так тот цельной страной управлял, да ещё при этом умудрялся закидывать своими какашками все остальные страны вокруг себя, ну прямо настоящий макак пакостник. А вот младшей доченьке курец нигде не мог найти её шмаленький цветочек.

Бродил, бродил он в поисках этого загадочного цветка и вдруг смотрит на покрытой снегом вершине горы Каликманджарит алеет что то похожее на этот самый цветок. Сделал курец десяток пыхов проверяя купленную улётную травку и взлетел поймав приход на самую верхушку горы прям перед Шмаленьким цветком. Сорвал нюхнув тот цветок курец и тут его совсем растащило, так что он тут же и вырубился. Очнулся курец оттого, что его по рёбрам своими огромными кулаками как две кувалды молотил гигантский со страшнейшей рожей заросшего Валуева снежный человек Йетти и при этом орал громким писком

–Ты по что скотина сорвал мой любимый цветочек Шмак, ща за енто полную жопу напихаю тебе ледышек морозных!

Тут курец испугался не на маршрутку и стал оправдываться, что он только лишь придурь своей любимой дочки исполнял.

–Ну тады вызывай сюда свою дочку, а то у меня от моей снежной бабы, что я недавно из снега слепил уже куй от холода синим стал! -Поставил своё жёсткое условие Йетти.

–Еттить твою налево! -горестно повздыхал курец, но жопа ему была дороже дочери и он вызвал её по своему айфону. Вскоре прилетела на вертолёте младшая дочь и выпрыгнула в сугроб возле отца и снежного человека.

Йетти сразу было побежал к ней с радостным намерением отыметь не по Йеттски, но когда она показала ему своё милое личико вылезя с сугроба он в ужасе заорав

– Ну и чудовище, да я утром с пьяни заросший в зеркале намного красивше выгляжу! -на своих длинных пятках как на лыжах стремительно покатился в низ с горы удирая подальше от этой страхолюдины.

Но младшая дочка не растерявшись сама шустро одела лыжи и проворно догнав Йетти вцепилась ему за шкирку со словами-А ну куда тикаешь от меня? Как говорят игроки игры ГДЕ КОГДА И КОМУ

–назвался Друзём-шевели ка мозгом, а у тебя если мозги как у снежного человека, то будь добр работай другим органом! -и притащила силком младшая дочка этого Йетти под венец и стали они жить снежить и не тужить и такие у них славные дети народились страшные престрашные ну прямо все в них, а Йетти дочка преименовала в Петтю может кто и встречал его где ни в путь, здоровый и такой заросший весь. Вот и сказочке конец -всем от Йетти леденец!!!

эра супергероев

На земле наступил 5000 год, абсолютно всех рабочих заменили роботы и бедные слои населения почти все вымерли без работы с голоду, богачи маятся от скуки и чтобы хоть как то развеяться придумали новую игру прикидываясь супер героями одели на себя экзо костюмы дав себе звучный супер ник соответственно своим мутациям вызванных гмо продуктами и радиацией после третьей мировой ядерной войны.. Вася Бухин сначала не мог определиться с выбором своего образа супер героя, летать хлопая ушами как его друг с супер Чебур ушка он не мог, быть невидимым как его другой друг человек Сын стекольщика он тоже не мог и даже не мог бегать на члене по воде как его сосед человек Шустропипис и потому среди огромной толпы супер героев и супер злодеев Вася чувствовал себя не в своей кастрюле, но раз как то нажравшись водки в местной наливайке он смачно пыхнул перегаром и все кто там был упали без сознания от его выдоха и Вася в это момент понял, что наконец то он нашёл свою супер способность и сделав себе костюм в виде бутылки водки назвал себя человек Перегар и пошёл совершать великие подвиги. Все супер злодеи вмиг отрубались от его супер перегара и их даже не спасали противогазы, такой был проникающий супер перегар у Васи нового супер героя. Васю стали знать во всём едином супер мире, который образовался после окончания ядерной войны в которой никто не победил, а оставшиеся мутанты решили что нечего мир делить на разные страны, когда от него осталась лишь часть Евразии, а всё остальное было затоплено от растопивших арктических льдов. И вот человек Перегар победил почти всех супер злодеев и от скуки стал дышать на своих конкурентов супер героев. Он успешно завалил человека Гирю, человека Слона, человека Танка, человека Катка и ещё много других известных супергероев и вот один раз беззаботно прогуливаясь на лыжах по теперь уже вечно снежной Москве он увидел, как какой то человек в плаще зверски избивает его друзей супер Чебур ушку, человека Кувалду и человека Гаврилу и подойдя к нему грозно сказал

– Эй ты чел в плаще, беги отсюда пока я тебя не уморил своим супер моментально вырубающим любого моим супер перегаром! -Но человек в плаще ничуть не испугался, а повернулся к Васе и принялся дубасить его своими кулаками размером с огромный арбуз. Вася изворачиваясь от этих мощных ударов взвизгнул -Отведай перегар мой бухатырский! -и пыхнул на человека в плаще, но тот на это лишь дико засмеялся и Вася с ужасом рассмотрев его страшную до ужаса в коленках морду закричал

-Я узнал тебя, ты же Вован де Умора из Гари Потного! – На что тот с жутким смехом ответил--ошибаешься я всесильный человек без носа и мне твой суперперегар до твоего появившего фонаря! -при этом продолжая безжалостно лупить кулаками кувалдами тело Васи.

Вася уже было попрощался со своей жизнью, как вдруг из ни оттуда проявился мусорный Гаднис время портатор и высунувший из него известный триллиону разрушенных галактик проявитель во времени и прострации Доктор Чмо произнес

–Довольно, надоело смотреть на весь этот гнусный произвол, я возвращаюсь в прошлое и предотвращу ядерную войну изменив этот грёбанный ваш мир! -и Гаднис громко квакнув три раза вернулся на тысячу лет назад.

Тут же в Васином настоящем всё изменилось, в Москве настала страшная жара превратив весь снег в лужи, все супер герои стали обычными людьми, а людей стало так много, что когда они сделали несколько вдохов в изменённом настоящем, то сразу потратили весь земной кислород и задыхаясь упали бы замертво на землю, но хлиллиард людей плотно стояли от внезапно наступившего перенаселения прижатыми вдруг к другу и как деревья толпами умирали стоя

–Млинушки, а это ещё хуже вариант континуума! -сказал наблюдающий за изменениями Доктор Чмо и опять вернулся на своём перемещателе времени и прострации Гаднисе в прошлое исправлять всё как было до этого...

–Ура я снова человек супер Перегар! -как ребёнок радовался Вася весь покрытый свежими синяками через неделю, поймав в тёмном углу человека без носа и избивая его вместе со своим новым супер другом человеком Пофигукогоотметелить.

бакланы мухонасрала

В Урюпинском зоопарке в одном павильоне жили четыре редкостных баклана привезённые из одного северного района с очень романтическим названьим Мухонасрал. Бакланы эти были совсем не простые, они считали почему то себя вэдэвэшниками и по ночам вылазили с тайного лаза в город и боролись с наркопреступностью отбирая у наркош дурь и прийдя к себе в зоопарк собственноклювно уничтожали её методом сьедения, а потом весь день бродили вдоль своей клетки лыбясь всем посетителям зоопарка мутными клювалами и при этом мило маша крыльями.

Руководил их группой вдв баклан по нику Шеф, приказы исполнял баклан с ником Салага, вместо компьютера у них был баклан с ником Мозгальский, а четвёртый баклан с ником Шизик был просто шизик. Вот как то они пошли ночью на внеочередное спец задание в лес поискать там злостных мухоморожоров и вдруг увидели там волком воющего от тоски ведмеда сидящего внизу в огромной ямине.

–Ведмед ты шо тута телаешь? -спросил косолапыча баклан Шеф.

–Дык погнался вчерась я за беглым кроликом укравшим мою морковку и почти было догнал, а он тут в нору заскочил, я за ним и провалился в какую то ямищу, ударился об дно и отшиб зрение, а кады стал видеть вокруг одна ямунщия, ни морковки ни кролика! -рассказал им свою печальную историю ведмед.

–Эх какая жалость, а я мечтал когда Маша вырастет, посмотреть какие у вас забавные ведмашонки с ней родятся, а без морковки какие же могут быть дети! -посочувствовал ему Салага, который не смотря что он вдвэшник был очень добрым и милым.

–Да не! Моя то морковка глядите, на месте, енто я для свого зренья отращивал морковь, что бы с далека Машины подлянки видать было и быть на чеку! -обьяснил ведмед бакланам.

Тут бакланы стали думать, как вытащить с ямищи ведмеда, сначала они применили план Шефа, засунули в задницу ведмеду ракету земля-воздух и запустили. Ведмед вылетел из ямы вертикально вверх мордой пролетел по воздуху метров на сто и затем резко штопором вниз башкой встрял опять в дно этой же ямины.

–Млин теперь вкус потерял и в заду чёй то сильно зачесалось! -сказал он после того как ракета взорвалась.

–Видать по ошибке я взял ракету земля-земля вместо земля- воздух! -сказал Шеф и применил новый план.

План был просто улётный и когда бакланы и ведмед его раскурили вместе, то Салага радостно запищал

–Улётная травка сработала, я лечу!

–Ничего удивительного Салага ты же летающая птица, а вот этот явно нет! -сказал Шеф смотря на бесполезно машучего лапами как крыльями обкуренного ведмеда в яме.

–У меня идея! Надо ведмеда напугать, чтоб он сам высигнул с ентой ямины! -воскликнул баклан Шизик.

–А давайте я его напугаю своей любимой игрушкой лупозырым единожопом? -предложил салага. -Лучше не надо, а то прям здесь у него может случится срашная медвежья поносья болезнь от этой твоей жуткой лошадки! -с ужасом в перьях закричал Шизик, который как и вся команда жутко боялись эту уродливую игрушку производства Урюпинской фабрики.

И тут неожиданно, тихо подойдя к ведмеду Мозгальский изо всех бакланьих сил, что есть у него мочи заорал в косолапое ухо

–Осторожно сзади Маша!!!

Ведмед тут же сиганул вверх в десять раз выше кенгуру и шустрей любого бешеного зайца и оказавшись наверху дал стрекача к себе домой в берлогу.

–Молодец Мозгальский, от имени командования, то есть наиглавнейшего меня, обьявляю тебе доблестный вдвэшник благодарность и награждаю тебя орденом тухлого дельфина! -отдав крылом честь поблагодарил за проявленную смекалку баклана Мозгальского сам Шеф. Шиззия спасти косолапого была доблестно выполнена супер группой вдв-знаменембитыми бакланами из Мухонасрала.

доктор сранч

Жил выл один доктор. Он усмешно перешивал кожу звёздам эстрады с жопы на лицо и тем самым омолаживая их и день за пнём при этом неплохо богатея, за это он то и получил ник доктор Сранч.

Всё бы было хорошо, но както одна пациентка с полтонны весом случайно села во время операции ему на руки сделав из них сплюшки и как бы дохтур Сранч не лечил свои расплющенные руки, он не мог больше не то что операции делать, но даже погонять дуньку кулакову за неимением женщины, что сильно его удрочало. Дохтур хотел выло с горя самоупиться, но както раз увидел что его сосед Вася, потерявший почти все свои мозги после страшной аварии врезавшись на своём самокате в дуб, обыграл в шахматы самого великого шахматного гросмейстера Раскорякина.

Потрясённый увиденным доктор Сранч расспросил угостив литром медицинского спирта этого самого Васю как ему это удалось и узнав что тот вылечился у великого Тупетского Дуру в Бухамбале шеметом туда улетел. И вот пройдя тысячи заснеженных сантиметров по крутым горам Тупета и преодолев много огромных трудностей на своём снегу он отыскал в конце концёв великого Дуру мудитируещего высоко в горах, который и открыл ему великую магию зашебного самтывгона из нирваны.

Доктор сранч сначала не поверил лысому монаху, но нюхнув этого самогона с него на минуту вылетела душа высоко в глупь космической просрации познав великую тайну что именно находится под накидкой монаха, который оказался к его удивлению смпатичной женщиной. После этого доктор Сранч целый год бухал зашебный нирванный самтывгон настоянный в этом Бухцане и при этом в совершенстве научился управлять бременем и просрацией и остальным разным волшебным штучкам дрючкам тем, что мог дворить великий Дуру и вдруг как дом с неба совсем неожиданно их Бухцан захватил злой бог Хришнамудда наглым образом отобрав весь их самтывгон и зверски угрожая споить весь Тупет. Долго вырывали бутылки из сотен мерзких лап злого бога Дуру с доктором Сранчом, но получив в рожу божественный перегар в конце концов всё же вырубились от всепробедимого угара коварного Хришнамудды. Когда доктор Сранч пришёл в себя он увидел, что женщина дуру испустила свой мух не выдержав такого мощного убожественного перегара.

–Я отомщю за тебя о великая лысая Дуру! -пообещал доктор Стренч не забыв однако оттрахать эту замечтательную женщину пока та до конца не остыла, надо его понять- у него всё же никогда не было женщины...

–Я пришёл тебе дать свой магический пендаль! -воскликнул доктор Сранч изо всех своих магических сил бья ногой пендаль злому Богу Хришнамудде под зад, который уже начал разрушать своим убожественным перегаром Тупет.

–Умри червь! -рассмеялся злорадный бог Хришнамудда раздавив пяткой размером со слона дохтура в шмятку, но тот через миг опять внезадно проявившись из ниоттуда громко воскликнул

– Я пришёл дать тебе пендаль! – и оппапять! Всё повторилось как и до этого. Через три хриллиона повторов Бог устало в полной непонятке спросил

–Не пойму чё происходит в кентуре?

–Происходит вот что--я сколдовал бременную петлю и пока ты не уепнёшь отседа будешь получать мои смачные пиндюли снова и снова пока твой божественный зад не треснет нафуй! -сказал доктор Сранч.

–Фиг с тобой ты победил жалкий докторишка! – уныло сказал поверженный Бог и шыстро прешыстро токо яйца сверкали скрылся в в портал который вскрыл в небе своей ржавой зашебной открывашкой держась своими сотнями лапами за красный от пендюлей божественный зад, а доктор Сранч через некоторое время сказал сам тебе зыря по ноутбуку немецкую порнуху

–Млин колдовать научился, а как руки не работали так и не работают, прийдётся всё же тёлку себе для удовлетворения искать, а то онанист я теперь никакой!

байки из шкапа

Как то в глаз лауреату шнобелевской хрении бакланавру Крезидауну в наследство от троюродного дядистого отчима достался старинный сарай и Крезидаун разбирая в нём хлам в виде сотни дохлых кошек наткнулся на антикварный туповый шкап. Взорвав динамитом замок в шкапу он узырил там шкилет с наколкой на черепе-Юрик.

–Бледный Юрик! А возьму ка я тебя в мою шизлабаторию для опыток! -гнусно сказал крезидаун.

Тут шкилет дерзко ожил и взкостился

–Оставь меня в ентом шкапе, а я тебе за енто буду прикольные бабайки расказывать! – и для мочала рассказал первую байку:

–В одной дерёвне жил выл парень Прошка, был он парень неплохой токо алик и тупой. И раз он выпил бочонок самтывгона и зырит с одной из его тарелок на столе вылезли какие то зелёные человечки.

–Нифига тебе допился до зелёных человечков! -сказал бы Прошка сам тебе, но спьяна не мог так как уже не только лыка не вязал но и двух мыслей связать совсем не смог.

Человечки енти злобно хипукая уменьшили его каким то лучём, унесли на свою базу и провели с ним страшные эксперименты используя топор, ломик и пилу дружба, однако через сутки Прошка очнулся у себя дома под столом с какойто гайкой в пузе вместо пупка. Прошка очень испугался и поехал в город к врачу. Тот его обследовал и сказав

–Ничего не понимаю! -отвёз его на консилиум в институт. Там его изучили лучшие профессора страны и сделали вывод сказав ему

–У тебя на пузе хрен знает что и лучше не встумкай енту гайку открутить, целее будешь! -

Прошка приехал домой и так его стало пучить любопытство, что он не выдержав нашёл ключ на 36 и открутил гайку и его жопа тут же неожиданно отпала, как грится любопытство сгубило Прошку.

А жопа отпавши сбежала от Прошки и пошла искать приключения сама на себя, где она токо не засветилась и на свинях фермерских каталась и хвосты быкам крутила и даже подралась за девок в сельском клубе. Но к счастью Прошки её нашли пьяную в кушырях и прикрутили назад к телу.

С тех пор Прошка не пьёт боясь что зелёные человечки ишшо где ни впуть гайку прикрутят, токо мочёные мухоморы хавает...

–Ну что ничё так бабайка! мертви дальше в ентом шкапу, а я пойду исследую влияние курения травки на абстраканальное гниение дохлых кошек! -сказал Крезидаун шкилету с набитым мешком дохлых кошек на плече и отправился в свою шизлабалоторию оставив шкилета в покое.

враль о Лунном Единожопе

За семью норами, за семью дырами в одной зашебенной стране жили выли гномы гавнокопы, кроли норатели, феи стрекозявки, хобеды раздолбаи, великие проклинатели маги которые с помощью магии могли видеть мир духов и те кто не жили а просто тупо вылазя из могил шатались по городу- зомбики гниляки. И вот в этой мерзкой стране в стороне от всего этого безобразия в низовье горы Глюхихика величаво гулял прекрасный в зелёный горошек грациозно гарцуя своими семью мохноножками, щипля зелёную улётную травку и шаля как ребёнок гоняясь и ловя своим выпрыгивающим на десять метров языком фей стрекозявок сказочное животное-Лупозырый Единожоп.

Он бы и вечно наслаждался жизнью в горах, но на его беду у главного кроля случилась полная нестоянность, кады он со своей кролихой пытался заняться сексом и чтобы не давал ему главный калекарь, ничего не помогало, даже супер эротичная фотка голой победительницы еврее виденья красавицы гомихи Кончиты не смогла его возбудить.

И тут к этому главному кролю пришёл великий маг Мерлин Шизенсон, с помощью магии дури вколов её себе в вену вошёл в мир мухов и мухи сказали что токо жоп Лупозырого Единожопа вернёт главному кролю потерянную вставенцию. Кады главный кроль узнал об этом он устроил на бедного редкого животного охоту, объявив за него награду мешок розовых алмазов и все бытели этого кролевства-гомы, хобеды, маги и даже тупаки зомбики бросились убивать Лупозырого Единожопа, но он отлично всё слышал своими лупозырками и заранее смотался от них на смую вершины горы Глюхихика.

Там ни фига не было улётной травки и он жил впроголодь питаясь только одной Красной плесенью на камнях, но она млин не вставляла и только чуть чуть смешила своими дебильными песняками. И вот однажды Лупозырый Единожоп увидел миленькую девушку Чернорожку, она позвала его и протянула охапку чудесных мухоморов говоря

–Лопай на здоровье Лупозырчик! -

Расстроганный девичьей добротой Лупозырый Единожоп со слезами на зырках захавал грыбы и вдруг почуял что его развезло не на маршрутку, а чернорожка засвистела засунув правый палец левой ноги в рот и из засады резво высигнуло семь гомов с сетью.

–-Извини Лупозырик, ничего личного, мне просто нужны деньги на новое платье для кролевского бала, а то эти гомы и трахаться могут только меж собой и платье мне шьют только из плесени, задолбали совсем! -сказала Чернорожка доставая бензопилу и пытаясь отпилить ему зад. Внезадно Лупозырый Единожоп протрезвев от страха изо всех сил лягнул Чернорожку задними копытами передних ног и она улетев в горное озеро стала тонуть так как не умела плавать, но её пинком на берег выкинул кусалк со словами

–Не фиг такому страшилищу наше озеро портить! -

Когда Чернорожка оказалась на берегу, то посмотрев в воду она увидела что она отмылась начисто, ведь она первый раз в жизни помылась, и стала ну просто неопписанной красавицей. Она зло стала давать пендюки гомам крича

–Уроды, что же вы врали, что если водой помоешься то жабой станешь! – и те в страхе убежали от неё в свою в шахту по добычи гавна, а Чернорожка подошла к Лупозырому Единожопу со склонённой башкой и произнесла

–Прости меня о чудесный Лупозырик, я почему такая плохая была-потому что красоты у меня такой не было, а теперь я совсем другая дивчина стала добрая и ласковая!

Лупозырый Единожоп тут же простил Чернорожку, она села на него верхом и раскуря косяк улётной травки на двоих они понеслись в далёкую и счастливую шмаль...

Сказке тут пришла концуха, кто прочёл тем Уважуха!!!