Book: Тренинг управления эмоциями



Тренинг управления эмоциями

Нина Рубштейн

Тренинг управления эмоциями

Введение

Чувства, или Право на жизнь

Деревца стандартной нежности на островках сексуальности среди нагромождений бетона неиспользованных чувств…

Нифонт Долгополов

Эта книга – о чувствах, чувствительности, подавлении чувств и их выражении, о том, как ими управлять, как их беречь, как их уважать у себя и других, как использовать в обычной жизни. Мы рассказываем о том, как научиться управлять своими эмоциями, чтобы не разрушать отношения, чувствовать энергию и силы для реализации своих планов, а также просто радоваться жизни. С нашим участием происходит много разных событий, по поводу которых мы переживаем разные чувства: негативные и позитивные, простые и сложные, сильные и не очень, приятные и очень неприятные. И они все нам нужны, какими бы они ни были, для того, чтобы ориентироваться в мире и делать правильный выбор.

Наши органы чувств достаточны для того, чтобы жить в этом мире, и мы можем им доверять.

Рене Декарт

Первым делом стоит разобраться, что такое чувства, а что такое – эмоции.

Помнится, в старом учебнике ботаники (или биологии) была красноречивая картинка, изображающая процесс, который происходит с инфузорией туфелькой, если ее потрогать палочкой. Может быть, вы тоже помните эту картинку: туфелька сокращается и краснеет, выдавая реакцию на прикосновение к ней палочки. Наши чувства – это реакция на все то, что происходит с нами в жизни, а эмоции – это те изменения, которые происходят в теле во время процесса реакции: мимика, движения тела, интонации голоса и так далее.

► Правило 1

Чувства – это все, что у нас есть для того, чтобы осознать красоту жизни, ощутить ее всеми фибрами души и тела.


У нас нет для этого других инструментов. Однако многие из нас, благодаря своей личной истории, воспитанию и жизненным перипетиям, разучились ими пользоваться и даже просто ощущать их.

Спросите прямо сейчас любого вашего знакомого или даже самого себя: «Как вы себя чувствуете сейчас?», или «Что ты чувствуешь сейчас?» Скорее всего, ваш ответ будет одним из небольшого числа вариантов: «нормально», «хорошо», «плохо», «ничего не чувствую». Неудивительно, что, сводя свои переживания к такому малому числу вариантов, большинство людей, перешедших период юности, «безбашенного отрыва» от родителей, ощущают свою жизнь как однотонную (если не серую), скучную (если не ограниченную), лишенную красок, возможностей и разнообразия. Многим кажется, что это – дань возрасту. Но на самом деле – это плата за привычки.

Да-да, привычка отказываться от проживания чувств, привычка считать какие-то чувства плохими и выключать свою чувствительность в угоду каким-то нормам поведения, которые, как оказывается при работе с психологом, не всегда не только актуальны, но и уместны! Выключая чувства, мы обрекаем себя на созерцание серого унылого мира, отказываемся от радостей и удовольствий.

Эта книга призвана помочь вам оживить себя и свою жизнь, наполнить ее красками и научиться укладывать свои чувства в русло жизненных целей, не жертвуя яркостью и непосредственностью переживаний. Вы научитесь справляться с обидами, ревностью, страхом, тревогой, раздражением, смущением, отвечать на оскорбления, переживать одиночество с удовольствием, не взваливать на себя чужую вину.

Как обычно, мы предлагаем вам купить тетрадь для занятий и записывать в нее упражнения, ответы на вопросы и свои размышления. Спустя несколько месяцев после работы над собой, с нашей книгой в руках, обратившись к вашему дневнику наблюдений, вы обнаружите, как много изменилось в вас и в вашей жизни с тех пор, как вы стали по-новому смотреть на свою жизнь.


Глава 1

Как перестать быть живым трупом

☺ У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

Главная тема, с которой приходят люди на психологический прием, звучит так: «Как избавиться от негативных чувств? Как не чувствовать то, что я не хочу чувствовать? Как не реагировать на то, что со мной делают другие?»

В этих вопросах всегда заложено главное человеческое заблуждение, что чувства могут быть хорошими или плохими, что чувства вредны и от них нужно «избавляться». Это все равно, что считать, например, что быть брюнеткой – это хорошо, а блондинкой – плохо или что рост 160 – это хорошо, а 170 – плохо…

Конечно, вы можете встретить людей, которые именно так и думают, вы можете встретить их на улице.

Но – это они, а мы с вами здравомыслящие люди и понимаем, что те или иные качества организма не являются плохими или хорошими, они просто разные. И если в организме что-то есть – значит, оно нужно.

Упражнение 1

Закройте глаза и вслушайтесь в окружающее. Перечислите звуки, которые вы слышите. Пройдите по комнате с закрытыми глазами и потрогайте разные предметы, познакомьтесь с ними на ощупь. Ответьте на вопросы:

1. Что вы узнаете из звуков, которые вы слышите?

2. Что вы узнаете из прикосновений к разным предметам?

3. Были ли какие-то ощущения или звуки приятными?

4. Были ли какие-то ощущения или звуки неприятными?

5. Что вам хотелось делать, когда вы оценивали звуки или ощущения как приятные или неприятные?


Вы можете заметить, что когда вы ощущаете нечто приятное, то вам хочется продолжать совершать начатые действия с предметом, который вам приятен. А когда вы замечаете, что нечто вам неприятно, вам хочется отстраниться от источника неприятных ощущений. Так работает организм: если нечто приносит нам удовлетворение или удовольствие, мы приближаемся к этому объекту и получаем от него все, что он нам может дать. Если же мы сталкиваемся с негативными переживаниями, мы избегаем или побеждаем (разрушаем) объект, в связи с которым чувствуем негативные переживания. Эта функция организма – различать предметы по собственной реакции на них – является жизненно важной и необходимой. Именно благодаря ей мы делаем свою жизнь более комфортной, ограждаем себя от неподходящих нам объектов и используем подходящие. Например, если бы мы не испытывали негативных чувств, мы бы не прожили и дня, поскольку не могли бы ориентироваться в окружающем мире и уберегать себя от неприятностей. Если бы мы не испытывали позитивных чувств, то не смогли бы обеспечивать себя теплом, комфортом, приятными людьми и тоже бы не выжили. Младенец кричит тогда, когда нуждается в чем-то. Наши чувства – это показатель, индикатор того, в чем мы нуждаемся для радости и счастья.

– Милиция! Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…

– Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?

– Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.


Конечно, вы можете сравнить негативные чувства с аппендиксом – считается, что он не выполняет никакой важной функции. Хотя… говорят, что он вроде как отходы собирает… Но вроде и не мешает – пока не воспалится. И у одних людей это происходит, у других нет. Мы думаем, что так же и с чувствами – у одних людей негативные чувства являются гармоничной частью организма, аудру-гих – воспаляются. И тогда люди приходят на прием к психологу – в лучшем случае. А в худшем – пытаются сделать себе «операцию» по удалению чувств самостоятельно.

Например, можно сделать «анестезию» – залить горе алкоголем и не чувствовать. А можно пытаться не чувствовать за счет искусственной мобилизации химических веществ, отвечающих за положительные чувства, – например, едой. Или можно совершать рискованные поступки, обостряющие чувства и, как следствие, желание жить. Это такие поступки, которые стоят на грани жизни и смерти – экстремальный риск. Причем у каждого степень риска своя. Для одних людей риск – это завести знакомство на улице, для других – заняться групповым сексом, для третьих – прыгнуть с парашютом, для четвертых – потратить все деньги или проиграть их, для пятых – выйти на сцену, на спортивную арену, стать начальником и так далее. Это зависит от того, что для вас представляет наибольшую ценность: жизнь, репутация, богатство или что-то другое.

В результате риска желание выжить (или сохранить, или продвинуть репутацию) настолько сильно обостряется, что перекрывает ощущения от негативных чувств, подавляет их. Но это не значит, что они пропадают. Они просто тихо копятся.

Оба этих способа плохи тем, что когда анестезия или риск кончаются, негативные чувства возвращаются. От них невозможно сбежать, потому что они – необходимая часть организма, позволяющая нам ориентироваться «в мире добра и зла».

Принято считать, что наши чувства порождаются окружающей действительностью, событиями. То есть что какие-то внешние события вызывают в нас чувства. Думая так, многие пытаются изменить мир – чтобы он производил в них больше положительных чувств. А потратив на это и усилия и время, в конце концов убеждаются – мир изменить нельзя. Остается только выбор: ворчать на мир или… осознать, что мы сами производим чувства, и научиться ими управлять.

► Правило 2

Чувства возникают в нас как реакция на то, что происходит вокруг.

Происходящее можно слегка корректировать, но не все, а только какую-то часть его. Например, мы можем научиться строить отношения таким образом, чтобы они не вызывали в нас боль. Но падения самолетов пассажиры, например, предотвратить не могут. И родственники пассажиров тоже не могут. Или ураган, например, нельзя остановить. Или просто зиму. Или нельзя изменить начальника, например. Но можно защищаться, успешно отстаивать свои интересы, можно искать более подходящие отношения и работу, можно заботиться о себе в периоды стрессов таким образом, чтобы пережить эти стрессы с наименьшими потерями. Можно научиться принимать происходящее и получать ценный опыт, который помогает жить дальше с более высоким качеством жизни, а не скатываться на дно.

Если представить, что все чувства производятся неким органом – сенсорной системой (назовем его Сенсором), то можно рассмотреть, как именно работают чувства, зачем они нужны, какова их роль в счастливой жизни и как настроить свой Сенсор, чтобы он работал эффективно. Для меня эффективно – значит используя ресурсы мира и человека для достижения гармонии человека с миром, удовлетворенности и эффективности деятельности человека в этом мире. Проще говоря: если ваш Сенсор настроен и сбалансирован, если вы умеете направлять его работу в нужное русло, то вы удовлетворены, счастливы, здоровы, ваша деятельность приносит вам результаты и удовлетворение, вы понимаете чего хотите и достигаете этого. Все это зависит от того, как настроен ваш Сенсор.


Из всех знаний самые полезные те, которые дают нам правильные сведения о нас самих и учат нас управлять самими собою.

Клавдий

Это похоже на управление телом.

С детства мы учимся владеть им для того, чтобы добывать себе все необходимое для полноценной жизни. Чем старше мы становимся, тем внимательнее нужно обходиться с телом, потому что оно не молодеет. В идеале если вы с детства занимались спортом, правильно питались и вообще вели здоровый образ жизни, то вы тела не замечаете – вы просто пользуетесь им, и оно помогает вам получить массу интересных впечатлений и переживаний. Так же и с умом, интеллектом: если вы занимаетесь его развитием с детства, то во взрослой жизни это приносит свои плоды.

Так же и Сенсор. Если его развивать и руководить им, то вы не замечаете, как именно он работает, вы просто получаете результат: в виде чувства гармонии, счастья, удовлетворенности, любопытства, интереса и вовлеченности, и наслаждения жизнью, в виде ЧУВСТВОВАНИЯ СЕБЯ ЖИВЫМ.


Упражнение 2

Закройте глаза. Пройдите своим вниманием по всему телу сверху вниз или снизу вверх, отмечая каждый участок своего тела. Перечислите для себя мысленно все ощущения, которые вам удастся заметить: температуру, прикосновение одежды, прикосновение или давление одной части тела к другой, каких-то участков тела на другие предметы или предметов на тело. Например: прямо сейчас я чувствую, как мои пальцы нажимают на клавиши клавиатуры, как глаза двигаются в глазницах, перебегая с клавиши на клавишу, как слегка побаливают плечи от того, что я склонилась над клавиатурой, как джинсы тесно охватывают колени, мои локти слегка прикасаются к подлокотникам кресла, левая нога согнута в колене и пальцами упирается в пол. Волосы прикасаются ко лбу и ушам. Я чувствую, как дыхание обдает теплом кожу над губами. Кончик носа замерз. И так далее. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. В чем для вас была трудность выполнения этого упражнения, если была?

2. Сколько категорий ощущений вам удалось заметить (прикосновение, давление, напряжение, температура)? Какие не удалось? Что для вас это значит?

3. Какие части тела вы чувствуете (замечаете) лучше, а какие – хуже? С чем вы это связываете?


Вы можете заметить, что вам привычно чувствовать свои ноги, но вы совсем не замечаете лица. Или что-то другое. Вы можете заметить, что чувствуете усталость ярче остальных чувств. Вероятно, вы нуждаетесь в отдыхе. Вы можете заметить, что мышцы на лице застыли в привычной гримасе. Что это за гримаса?

Согласитесь, что часто вы чувствуете себя просто мертвецом. Вы либо не чувствуете ничего вообще, либо ваши чувства негативны – у вас болит душа или тело, или вы чувствуете себя паралитиком – человеком, который не может сдвинуть с места свою жизнь, свои дела, который не может обеспечить себя всем необходимым для того, чтобы чувствовать радость жизни. А когда вдруг вы почувствовали удовольствие, радость – ваше чувство неполное, как будто вы не можете опуститься на всю глубину, а потом возникает страх и чувство вины: чего это вдруг я чувствую радость? А вдруг это неспроста? А вдруг я должен за это как-то заплатить? А вдруг за это последует наказание?

Как так случается, что вы становитесь живым трупом? Да просто сначала вы выключаете Сенсор – чтобы не испытывать негативных чувств. Конечно, вы пытались выключить только негативные чувства – но тумблер-то один на все случаи! И как только негативные чувства начинают пробиваться – а они не могут не пробиваться, мы на это реагируем, – мы заталкиваем их обратно, отвлекаемся от них и делаем вид, что их нет. А если осмеливались пробиваться позитивные чувства – то им тоже не удавалось пожить, их срубал страх наказания и вина.

Однако все время вокруг нас что-то происходит. И мы на это реагируем. И чувства все равно возникают. Чтобы не чувствовать, нужно выключить зрение, слух, обоняние, осязание, вкус, тогда они прекратят поставлять информацию. Это не очень трудно сделать. Нужно просто включить психологические защиты – наши интеллектуальные выключатели чувств. Например, Интерпретатор – помогает поверить в то, что то, что вы видите, – это не то, что вы видите, а то, что вы слышите, – не то, что вы слышите, и то, что происходит, на самом деле имеет другой смысл. Или Вытеснитель. Он помогает просто забыть то, что трудно помнить. Или Мораль. Она помогает запретить делать то, что делать трудно, но полезно. Или Стиратель Границ между вами и другими людьми, между вашими ценностями и ценностями других – он помогает перестать знать то, что нужно вам, и тогда вы просто делаете то, что нужно другим, и по реакции других оцениваете, что вы хороший или плохой. Тогда это знание – знание вкусов других людей является для вас производителем чувств, а не реальная действительность.

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

В результате вы перестаете чувствовать себя, быть собой. От вас остается только Ум, опирающийся на мнения и пожелания других людей. И когда другие не признают вас или просто отсутствуют, тогда вы четко ощущаете, что ВАС НЕТ! Вы отказались от себя, предали, разделившись на две части: ту, что существует только тогда, когда рядом есть другие люди, и ту, которую прогнала первая, с ее чувствами и жизнью. Она в изгнании.

Понятно, что она была изгнана из-за того, что мешала своими чувствами и желаниями, из-за того, что непонятно было, как с ней справиться и как с ней жить, и еще – главное! – потому что она со своими чувствами была НЕУДОБНА для других.

Другим ведь может быть неудобно, когда вы злитесь, или плачете, или ревнуете, или отказываетесь отдавать свое кровное, или чего-то хотите, или имеете наглость радоваться тогда, когда у других нет для этого повода. Все, начиная с наших родителей, приучают нас быть удобными для себя и для других. В своей жизни каждый из них страдал от того же, от чего страдаем и мы: от отказа от себя. И вместо того, чтобы предостеречь нас от этого, они учат жить так же, как жили сами, – передают по наследству умение быть удобным для других.

Чтобы узнать, какая дорога впереди, спроси тех, кто по ней возвращается.

Китайская пословица

В результате отказа от части себя и веры в то, что другие лучше знают, что вам нужно, вы оказываетесь в металлическом коконе своего собственного ума с малюсеньким окошком. Нет, эта амбразура не для того, чтобы смотреть на мир. Она только для того, чтобы расстреливать других своей Моралью. Ведь какое они право имеют там, за пределами кокона, передвигаться, жить, чувствовать, совершать неудобные поступки, если вы, такой Продвинутый Человечище, отказались от всего, ради… Ради чего?



Эта книга о том, как устроен Сенсор, как управлять чувствами и как вылечиться от потери слуха, зрения и прочих чувств, чтобы стать живым и жить так, как вам хочется.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Все наши чувства ценны, какими бы они ни были, поскольку несут для нас ценную информацию о себе и о мире.

Невозможно отключить негативные чувства, не отключив при этом позитивные.

Не позволяя себе чувствовать, реагировать и наслаждаться жизнью, мы отказываем в этом и другим.



Глава 2

Как устроен Сенсор



Как я уже написала выше, чувства – это часть организма. Соответственно, у них есть своя роль в организме, своя функция, то есть некое полезное действие, которое данное чувство выполняет.

У каждого чувства – своя функция.

Но есть черты, общие для всех.

Сенсорная система отвечает за две очень важные функции. Первая функция очевидна – сенсорная система снабжает нас информацией о том, что именно происходит вокруг нас, полезно это или неполезно для организма, опасно или безопасно. То есть сенсорная система собирает информацию об окружающем мире, заботясь о том, чтобы организм мог выживать, комфортно существовать, получать все необходимое из окружающего мира и развиваться, расти и давать жизнь другим организмам. Например, полезно ощущать голод – он помогает добыть пищу. Полезно ощущать холод – он помогает позаботиться о тепле. Полезно ощущать страх – он спасает жизнь. И так далее.

Храбрость – это делание того, чего вы боитесь делать.

Не может быть храбрости, пока вы не испуганы.

Эдди Рикенбэйкер

Если мы представим себе человека с выключенными чувствами, то перед нашим взором возникнет жуткая картина его жизни. Отключив свой Сенсор, он лишает себя информации об окружающем мире.


► Правило 3

Отключая свои чувства, вы лишаетесь информации о мире и о своих действиях в нем.


Он не отличает хорошее от плохого, опасное от безопасного, полезное от неполезного, поскольку выключил свою систему ориентации. Для того чтобы ориентироваться, он призвал на помощь знания и опыт других людей, вкусы и ценности других людей и ориентируется не в том, что подходит конкретно ему, а в том, что подходит им.

Если гонится за вами

Слишком много человек,

Расспросите их подробно,

Чем они огорчены?

Постарайтесь всех утешитъ.

Дайте каждому совет,

Но снижать при этом скорость

Совершенно ни к чему.

Григорий Остер


Вторая функция Сенсора – мобилизация энергии для действия. Когда организм получает с помощью органов чувств информацию из окружающего мира, он рождает реакцию на эту информацию в виде какой-либо формы энергии, наиболее адекватной пришедшей из мира информации. То есть энергия, возникающая в ответ на событие, помогает реагировать таким образом, чтобы восстановить равновесие, достичь комфорта, изменить свою жизненную ситуацию таким образом, чтобы она его удовлетворяла.

Мы привыкли называть эти энергетические формы разными словами (чувства, состояния). Вот такую коллекцию этих форм мне удалось собрать вместе с моими клиентами:

Азарт, алчность, аппетит, беззащитность, безмятежность, безразличие, безысходность, беспокойство, бессилие, бережность, бешенство, благодарность, благосклонность, блаженство, бодрость, боль, брезгливость, важность, веселье, вдохновение, вина, влечение, возбуждение, возмущение, волнение, восторг, восхищение, враждебность, высокомерие, вялость, гадливость, гнев, голод, гордость, горе, горечь, грусть, деловитость, досада, духота, жажда, жалость, зависть, замешательство, защищенность, злорадство, злость, значимость, изумление, интерес, любовь, любопытство, надежда, напряжение, настороженность, насыщение, негодование, недоверие, недоумение, нежность, ненависть, неуверенность, неудобство, неудовольствие, обида, огорчение, одиночество, озадаченность, опасность, оскорб-ленность, отвращение, отстраненность, отчаяние, печаль, подавленность, подозрительность, потерянность, почтение, предвкушение, предубеждение, презрение, равновесие, равнодушие, радость, раздражение, разочарование, расслабленность, растерянность, ревность, робость, симпатия, скованность, скорбь, скука, смущение, сочувствие, спокойствие, стеснение, страдание, страх, стыд, счастье, тепло, томление, торжество, тоска, трагичность, тревога, убежденность, уважение, уверенность, увлеченность, удивление, удовлетворенность, удовольствие, ужас, умиротворенность, унижение, уныние, усталость, утомленность, холодность, ценность, ярость, ясность, и др.

Какие-то из этих форм несут сильную энергию, подвигающую нас на сильные энергичные действия, а какие-то несут слабую энергию. У каждого по-своему. Эти чувства относятся как к физической сфере – телу, так и к сфере психологической. Например, бывает психологический или даже интеллектуальный аппетит, бывает и физическая, и психологическая холодность. И так далее.

И что дальше? Зачем эта энергия?

Когда мы получаем информацию из внешнего мира и реагируем на нее, у нас рождается энергия для совершения действий, направленных на развитие или безопасность организма. То есть чувства несут в себе заряд энергии, силы, помогающей нам обустроить мир, добиться комфорта, получить что-то для себя или защититься от чего-то, отвергнуть то, что нам не подходит, или взять то, что нам необходимо. Иногда это простые действия, иногда энергия необходима для совершения сложной цепочки простых действий. Например, когда мы что-то получаем – мы чувствуем радость, и эта энергия помогает нам присвоить полученное, усвоить, извлечь из него пользу. Когда кто-то или что-то большое угрожает нашей безопасности, мы пугаемся и бежим. Когда что-то или кто-то встает на нашем пути или задевает нашу личную и физическую территорию – мы злимся, и эта злость помогает нам отстоять границы и восстановить справедливость. Когда мы видим привлекательный объект, мы чувствуем возбуждение и интерес, и эта энергия помогает нам к нему приблизиться. Когда мы что-то теряем, мы переживаем грусть, плачем и прощаемся с потерянным. Это помогает нам освободить свою жизнь от утраченного и начать обретать новое.


Упражнение 3

Занесите в свою тетрадь список чувств, приведенный выше, и напротив каждого чувства напишите, какое именно действие оно побуждает вас сделать. Важно! Действие, вызванное чувством, всегда имеет целью обеспечить больший комфорт в вашей жизни. Напишите, в каких ситуациях вы испытываете эти чувства и как эти ситуации могут быть разрешены, если вы будете делать то, что подсказывает вам чувство. Вы можете оформить это упражнение в виде таблицы. Например:

Тренинг управления эмоциями

В процессе выполнения этого упражнения вы можете заметить, что сформулировать позитивное действие и ту пользу, которую оно вам приносит для разрешения ситуации, не так-то уж и просто, поскольку многие из нас убеждены, что если следовать чувствам, то ничего хорошего не получится. Ниже, в главах, посвященных каждому из наиболее важных чувств в отдельности, мы подробнее рассмотрим, как формируются эти установки, как они влияют на вашу жизнь и что с ними делать.

Вернемся к человеку, выключившему Сенсор.

Мало того, что ориентируется он не на свои мнения и чувства и не на свои потребности, а на мнения, чувства и потребности других людей, у него еще и нет энергии для того, чтобы как-то менять свою жизнь, она подавлена. Такой человек долго тянет с принятием решений, часто подвергается скуке, безразличию, его одолевают болезни и мысли о том, что многое бессмысленно и бесполезно. Как правило, он нуждается в подзарядке от других людей – ведь свой источник энергии выключен. Окружающие чувствуют, что рядом с таким человеком они выдыхаются, потому что он много берет и мало или совсем не отдает.

Есть три типа людей: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?», а третьи бегут быстрее всех и думают: «Задавят!»

Посмотрите в телевизор: видите толпы фанатов? Болельщиков? Последователей? Приверженцев? Это – они, те, у кого выключены собственные источники энергии.

Многие считают, что мир устроен так: есть лидеры, а есть те, кто им доверяет. И лидер несет ответственность за тех, кто за ним следует. Увы и ах, все устроено совсем не так. На самом деле, есть люди, которые генерируют, и есть те, кто отказался генерировать и только и может, что потреблять чужое. Ну и коне-е-ечно, если пища, взятая со стола более энергичного товарища, окажется им не по вкусу, то во всем будет виноват тот, кто генерирует. Его обвинят в обмане, в дурном вкусе, в глупости и еще в куче всяких вещей.

Не может управлять другими тот, кто не в состоянии управлять самим собой.

Английская пословица

Это не лидер собирает вокруг себя страждущих, а страждущие вынуждены искать себе лидера. Это не плохо и не хорошо, так устроен мир.

А теперь оглядитесь вокруг: вы увидите множество семей, в которых есть тот, кто генерирует, и те, кто тратит энергию, не отдавая ничего взамен. Не потому, что они плохие, а потому, что генерировать свое не умеют.

Выше я уже писала, что умение или неумение генерировать энергию в виде идей и действий достается нам от родителей. И дети, и подростки не виноваты в том, что они такие, какими их сделали родители. Однако, вырастая, они вполне способны измениться. Но далеко не каждому приходит в голову такая идея.

Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам

сделал из того, что сделали из меня.

Ж. П. Сартр

Вероятно, для того, чтобы захотеть стать хозяином своей судьбы, чтобы захотеть измениться, человеку должно ОЧЕНЬ не понравиться то, как он живет в настоящее время. Настолько не понравиться, чтобы стало невыносимо жить так, как он живет. Для этого просто необходимо почувствовать, что несогласие с тем, как устроена сегодняшняя жизнь, столь велико, что в ней нет ничего, что жалко было бы терять. Иногда люди спрашивают меня: меняется ли человек благодаря психотерапии? Я уверена, что изменения начинаются до психотерапии, тогда, когда клиент решает, что терять нечего, и приходит на консультацию. Вот тогда и происходят все изменения. А моя работа заключается лишь в том, чтобы подхватить и ускорить эти изменения, помочь им произойти беспрепятственно, мощно.

Однако, как правило, многие хотят, чтобы изменился мир. Они пытаются на мир взвалить ответственность за то, что они чувствуют. Они ищут острых впечатлений или покоя в мире и с помощью мира, а не в себе и не с собой, они пытаются прилепить себе чужие уши, глаза и мысли. Они ищут включатели чувств не в себе, а в окружающей среде.


Упражнение 4

Это упражнение может быть читателям знакомо по первой книге этой серии «Полный тренинг развития уверенности в себе», и если вы читали эту книгу, то попробуйте теперь найти новые темы для этого упражнения и, таким образом, поработать со своей ответственностью еще глубже. Выберите одну из своих жизненных ситуаций, которые требуют решения.

Составьте два списка причин, которые затрудняют решение этой ситуации: внешние причины и внутренние. Например, одна из участниц тренинга выполняла это упражнение на тему «хочу перейти на другую работу». Вот что она написала в своем упражнении:

Тренинг управления эмоциями

После того, как вы составите оба списка, переформулируйте ваши внешние причины таким образом, чтобы они начались со слова «я», а внутренние причины – со слов «мне необходимо». Например, вышеназванная участница сделала это так:

Тренинг управления эмоциями

Теперь эти списки можно назвать иначе. Как их следует назвать, как вы думаете? Является ли теперь первый список «внешними причинами»? А чем является теперь второй список? Подсказка шепотом: внешние причины превратились во внутренние, а внутренние – в алгоритм действий. Выберите теперь еще одну или несколько ваших жизненных ситуаций, требующих решения, и проделайте с ними это же упражнение. Ответьте на вопросы:

Что изменилось после переформулирования?

Что вы чувствуете, когда вы перечитываете ваши причины в новой формулировке?


Самой распространенной причиной, которую приводят люди, является «нехватка времени». Обычно мы переформулируем эту причину так: «Я до сих пор не считаю важным выделить на это достаточно времени». И это правда. Когда вы обозначаете то, что происходит в вашей жизни, в контексте «я делаю это сам» – у вас появляется новый взгляд на ситуацию: настолько ли для меня это важно, чтобы выделить на это время? Таким образом:

Тот, кто хочет, – ищет возможности, а кто не хочет – ищет причины.

В мире предостаточно информации для чувств. Но если человек отказался чувствовать, сколько ни было бы в мире информации – она ему недоступна. Если вы отказались чувствовать, то вам недоступны решение проблем и ответ на вопрос «Что делать?», поскольку ваши чувства вам в этом не могут помочь.

Дальше я подробно расскажу об основных чувствах, их назначении, о тех действиях, ради которых эти реакции рождаются в нас.

А также о том, как их выражать с пользой для себя, не нанося вреда окружающему миру; как использовать их энергию для изменения своей жизни.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Чувства служат для ориентации в мире и для реализации энергии, помогающей решать различные задачи.

Если вы отказываетесь чувствовать, вам приходится искать другого человека, чувствующего, и зависеть от него и его чувств: вы делаете то, что нравится ему, следуете его вкусам и ценностям, поскольку на свои ориентироваться не можете.



Глава 3

Страх



Все чувства бывают здоровыми и нездоровыми. Здоровые чувства вызывают непосредственные события, происходящие в «здесь-и-сейчас», нездоровые чувства – это невыраженные реакции, накопленные на огромных количествах прошлых событий, без разрядки. Однажды, когда соберется последняя капля, вся эта лавина обрушится в несколько минут – все те реакции, которые первоначально были адресованы другим событиям. Не сомневаюсь, что вам это знакомо.


– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужчина психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужчина, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по теликуи никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!»

В здоровом виде страх возникает как реакция на реальную опасность, угрожающую жизни и здоровью. Страх в этом случае – это естественная реакция организма, и его функция – помочь избежать опасности.

Физиологически страх характеризуется следующими симптомами.

Спазмы в животе – организм готовится освободиться от лишнего веса, для того чтобы легче маневрировать, избегая опасности.

Дрожание ног – ноги готовятся к бегству от объекта опасности.

Потливость – охлаждение организма, возникающее как реакция на повышение давления, возникающее в связи с выбросом в кровь адреналина. Адреналин выбрасывается в связи с тем, что организму в ситуации опасности требуется больше физических сил, и роль адреналина – мобилизовать мышечную активность и увеличить скорость реакции.

Сердцебиение – сердце гонит кровь по сосудам быстрее, чтобы снабдить организм адреналином.

Учащенное дыхание – снабжение организма большим количеством кислорода, для более активной и слаженной работы всех органов. Все эти процессы взаимосвязаны и включаются одновременно. Поводом для страха является информация, получаемая нашими органами чувств – зрением, слухом, осязанием, обонянием.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найди-те медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

Итак, в ситуации реальной угрозы страх имеет очень важную функцию, и здоровая реакция напуганного организма – бежать. Это подходит в том случае, если объект опасности выглядит как неустранимый, непобедимый, непреодолимый. Если же объект опасности преодолим, то реакция страха трансформируется в реакцию гнева, ярости, злости. Эти чувства направлены на преодоление объекта опасности, на победу. Если же организм не успел сориентироваться или не обладает достаточной информацией, чтобы решить, преодолим ли объект, то наступает третья реакция – оцепенение, шок. В природе у животных это выглядит как «притвориться мертвым». Это помогает стать неинтересным для объекта опасности.

Однако страх, возникающий в ситуации публичного выступления, самопредъявления, хоть и выглядит так же и имеет ту же физиологическую основу, является неадекватной реакцией на ситуацию, если в контексте этой ситуации отсутствует реальная опасность жизни и здоровью. Такой неадекватный страх имеет другие корни и может представлять реальную проблему для людей, занимающихся публичной деятельностью. Но и для обычного человека в обыденных ситуациях (общение с друзьями, на работе, с близкими, в магазине, в любом другом месте) неадекватный страх – причина многих проблем с общением, отстаиванием своих границ, ценностей, позиций, своей личной психологической или физической территории. В данном контексте, слово «неадекватный» – не синоним слову «ненормальный». Неадекватный – значит не соответствующий, не отвечающий реальной существующей ситуации.



Стоматолог:

– Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:

– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Причиной неадекватного страха является наличие в истории жизни человека ситуаций, когда его отвергали, унижали или уничтожали его ценности или подвергали осуждению или запрещали важные для него действия иногда пугающим способом. Такой опыт приобретается в очень раннем возрасте. Мне известны случаи, когда такой страх был сформирован до 1 месяца с рождения, чаще – до 3 лет. Естественно, такую реакцию у ребенка формируют родители или другие взрослые, воспитывающие его в семье. Детский сад и школа не являются главными источниками такого поведения. У психологически адекватного ребенка, поддерживаемого семьей, сад и школа оттачивают те навыки, которые он получает дома.

Наиважнейшим фактором формирования у ребенка адекватного восприятия является безусловная безоценочная поддерживающая любовь родителей. И именно ее в большинстве семей нет. Оглянитесь: везде и всюду ребенку внушается, что так или иначе поступать плохо, стыдно, грязно, недостойно. Дело в том, что нелюбимый ребенок обречен (биологически) на смерть. Ребенок не может выжить без родителей, и нелюбовь родителей является угрозой его жизни. Ребенок реагирует на это не сознанием, а организмом. Даже если родители кормят и поят самым лучшим, одевают в самое лучшее и потакают капризам, это не является показателем любви, а значит – гарантией выживания.

Признаки нелюбви – отвержение за неправильные действия: «не буду любить тебя, если ты такой», «хорошие дети так не делают», «Петя лучше тебя делает то-то», «если бы не ты, я бы сделала карьеру, я бы училась, я бы не переехала сюда, я бы не жила с твоим отцом», «ты должен быть лучшим», «у тебя это не получится, давай я сделаю» и так далее.

Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя обстрогаю!!!

Это вполне распространенные фразы, часто даже употребляемые сознательно – чтобы воспитать. В результате у ребенка формируется представление о себе как о недостаточно хорошем = достойном любви.

Например, сегодня у меня на приеме была клиентка, жалующаяся на непомерно агрессивного мужа – он сломал 6-летнему сыну ключицу в порыве гнева (сын не понял, как играть в «морской бой»). Я спросила у нее: «А вы сами детей бьете?» – «Нет, я на них кричу». – «А за что?» – спрашиваю я. «Ну, когда ребенок за собой не убирает… так-то он у меня хороший мальчик, стирает за младшей одежду…» Здесь я ужаснулась: к ребенку относятся как ко взрослому человеку и предъявляют взрослые требования, а если он их не выполняет – его бьют и ругают. Я спросила: «А отчего вы предъявляете к ребенку такие требования?» – на что получила ответ: «Если я его сейчас упущу, то что будет дальше?» Чрезвычайно печальная картина и, к сожалению, очень распространенная. Детей наказывают за то, что они не работают, как взрослые, не думают, как взрослые, не решают задачи в школе, как взрослые… Естественно, что такая модель передается из поколения в поколение.

Отсюда вытекает бессознательный страх перед испытаниями, будь то соревнование, экзамен: «Если другому я не понравлюсь, если я окажусь плохим, то он меня отвергнет, осудит, осмеет, унизит, ударит». А для ребенка это равносильно смерти. В такой связке ситуации и чувства остаются на бессознательном уровне до тех пор, пока человек не пройдет курса психотерапии, где реальность будет развязана с детскими травмами, а травмы будут в сознании интегрированы – прожиты и завершены.

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!»

Человека, подвергавшегося такому обращению в детстве, легко узнать: он употребляет ироничные, а иногда и сильно критичные и унижающие замечания в адрес окружающих, не задумываясь о том, как на них может среагировать другой, и часто не считая их унижающими, поскольку привык к такому обращению в своей семье. Он так же критично обычно относится к себе и часто употребляет в речи самоироничные и самокритичные высказывания. Все эти навыки скопированы у родителей, более того, ведь родители, когда унижают ребенка, на самом деле делают это от чистого сердца, желая ребенку только добра! Ни один родитель, пока не узнает (как правило, от психотерапевта) о разрушительности своего воспитания, не представляет, какую судьбу он реально формирует своему ребенку.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Эрма Бомбек

Гиперопекающее воспитание тоже является унижающим и душащим: пушистыми рукавицами родители внушают ребенку, что без них он ничего не может, что он несамостоятелен, недостаточно умен и сообразителен. Родители ограничивают свободу в развитии ребенка, в его вкусах и ценностях, определяя по своему мнению, в чем он нуждается, а что ему не положено или вредно. Причиной такого удушения обычно являются трудности самих родителей:

– это и страх увидеть, что ребенок взрослый и сам справляется (а для чего тогда ему я?);

– это страх быть плохими родителями и не уберечь;

– это желание всегда оставаться молодым родителем (за счет инфантилизации детей) и многие другие.

Эти родители не принимают ребенка таким, как есть, переделывая его под образцы того, каким они его хотят видеть. Тогда ребенок и сам не принимает себя таким, какой он есть, глушит свои потребности, отказывется от себя в пользу идеала и, как результат, ужасно страдает, понимая, что он – не идеал. С годами, этот ребенок перенесет во взрослую жизнь натренированную неудовлетворенность собой и страх оценки.

Надеюсь, все себя узнали?


Упражнение 5

Чтобы лучше понять, о чем именно идет речь, проверьте себя, ответив на следующие вопросы. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:

• Контролировал ваше время, часто интересуясь, где и как вы его проводите?

• Обвинял вас в неудачах, своих и ваших?

• Наказывал вас за ошибки?

• Жестко контролировал выполнение вами каких-либо действий, требуя отчета в мелочах и совершенства?

• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями?

• Заставлял вас находиться дома длительное время?

• Критиковал вас, ваш облик, ваше поведение, вашу речь, ваше тело, ваши манеры, ваши ценности и вкусы?

• Легко приходил в ярость по поводу вашего поведения?

• Контролировал ваши расходы и заставлял регулярно отчитываться?

• Прослушивал ваши телефонные разговоры, просматривал почту, сообщения на мобильном телефоне или вообще запрещал пользоваться телефоном?

• Высмеивал вас?

• Обесценивал, оскорблял или высмеивал ваши ценности и чувства или считал их недостойными?

• Бил, толкал, пинал, щипал или кусал вас или ваших детей?

• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли?

• Угрожал делать больно вам или вашим детям?

• Угрожал избить вас или ваших детей?

• Использовал или угрожал использовать оружие?

• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным?

• Заставлял вас есть, спать или совершать другие естественные потребности против вашей воли?

• Лишал вас еды, сна и не давал совершать другие естественные потребности?

• Обвинял вас в причинении вреда себе и окружающим?

• Лишал вас ваших ценностей и дорогих вам вещей против вашей воли?


Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит, вы подвергались насилию физическому, или психологическому, или экономическому, или сексуальному.

Хорошее образование должно оставлять желание учиться дальше.

Алан Грегг

Многие люди, читая эти строки, воскликнут: «Родители же хотели для нас самого лучшего! Нельзя осуждать родителей!» Соглашусь с первой фразой, но не полностью соглашусь со второй. Осуждать – ни к чему, это правда, но чувство протеста испытывать полезно. Родители ответственны за то, какими они нас воспитали. Но только мы сами ответственны за то, что мы с этим делаем дальше. Поэтому оправдывать свои неудачи дурным воспитанием попросту неэффективно: свалив вину на родителей, вы продолжаете быть жертвой своей жизни, а не автором.

Жаловаться нажизнь поздно, если ты уже родился.

Борис Крутиер

Психологическому насилию подвергается в детстве почти каждый из нас, и поэтому нормы поведения, которые на самом деле являются оскорбительными, принято считать нормальными. Такова наша культурная среда.

Что с этим делать?

Работа с неадекватным страхом начинается с принятия себя. Первое, что важно принять в себе, – это свое право бояться. Согласитесь с тем, что вы – человек сильно напуганный и пострадавший, и разрешите себе не нести за это всю ответственность. Возложите на себя хотя бы только одну седьмую ее часть – не больше! А остальные шесть мысленно раздайте маме, папе и их родителям.

Что делать дальше? Конечно же, упражнение.


Упражнение б

В ситуациях, когда вы боитесь, попробуйте пере, числить и записать, чего именно вы боитесь: конкретные последствия. Понаблюдайте за собой и запишите. А после этого, в связи со своими страхами, попробуйте сформулировать, каким вы долж– ны быть и как должны действовать, по вашему мнению, на самом деле. Проанализируйте то, что получилось, заполнив, например, такую табличку:

Тренинг управления эмоциями

В третьей колонке получится, скорее всего, «Моральный кодекс законченного невротика» Александра Бека:

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.

Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.

Да-да, такими характеристиками обладает не человек-идеал, а человек-невротик. Слово «невротик» означает «человек, не умеющий конструировать удовлетворяющие его отношения с окружающими людьми». Чтобы не быть похожим на него, важно начать принимать свои несовершенства. Разрешите себе быть «не самым». Начните с того, что каждый раз, как только вы сделаете что-то как «не самый» и по привычке начнете себя корить, скажите себе: «Стоп!

Я себя не корю.

Меня корят мои родители, но на самом деле сейчас их здесь нет.

Я сделал все, на что был способен в тот момент, в другой раз, благодаря этому опыту, я сделаю чуть-чуть лучше. Я хороший человек и достоин любви и уважения».

Делайте это каждый, каждый-каждый раз. Пока эта привычка не станет автоматической. А что будет дальше – увидите сами.

Вы и вправду прекрасный человек. Только взрослые слегка «подправили» на свой лад драгоценный сосуд вашей души, наградив его ограничениями, чтобы он стал удобным для родителей.


► Правило 4

Природа каждого из нас сделала совершенным.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Страх – это естественная реакция организма на опасность, призванная сохранить жизнь и целост-

ность.

Страх бывает актуальным (адекватным текущей ситуации) и неактуальным (не соответствующим контексту ситуации).

Причина формирования неадекватного страха – психологические и физические травмы в детстве.

Родители ответственны за то, каким они вас воспитали, но только вы ответственны за то, каким вы остаетесь и что вы с этим делаете. Все в ваших руках.


Глава 4

Быстрые рецепты самопомощи при страхе



Конечно, ситуации, в которых вас настигнет страх, могут быть разными. Одно дело, когда вы боитесь кого-то из ваших близких, и совсем другое – когда вы испытываете страх на работе. От места (контекста), в котором вы находитесь, зависит и способ, с помощью которого можно лучше справиться со страхом.


Упражнение 7

В любом случае, первое, что следует сделать, – это обратить внимание на свое дыхание. Оно может быть поверхностным и очень частым или почти отсутствующим. Начните дышать медленнее и глубже. Возможно, когда вы начнете дышать, вы почувствуете ком в горле (слезы) или покраснеет те. Позвольте себе плакать или злиться на обидчика. На работе, конечно, бывает лучше злиться, а дома – бывает и плакать полезно, особенно если ваши близкие никогда не видели ваших слез. Если же ситуация, в которой вы находитесь, не позволяет проявлять бурные чувства (например, деловые переговоры) – найдите укромный уголок, в котором вы можете выругаться или поплакать, чтобы получить немедленное облегчение.

Отмечу, что злиться – не значит ругаться и оскорблять других. Это значит позволить себе увидеть и другие аспекты ситуации, почувствовать, что вы испытываете в связи с ними, например в связи с несправедливостью критики. И дать ей отпор. В состоянии страха это делать крайне трудно, но если вы позволите себе злиться, протестовать (не оскорблять!) – будет намного легче.

Позвольте себе плакать в ситуации, когда вас обижают близкие, и вы сможете рассказать им о вашей обиде. Если раньше вы этого никогда не делали из страха показаться слабым, то сейчас наконец ваши близкие увидят, насколько сильно вас это ранит. Может оказаться, что они даже не подозревали, что для вас некоторые вещи очень важны.

Понятие «слабость» при проявлении чувств ввели люди, которым было неудобно видеть чужие чувства или проявлять свои. Проявление чувств ничего общего не имеет со слабостью. Проявлять свои чувства могут только по-настоящему сильные люди, которые не боятся оценок, осуждения и обвинений в слабости.

Здравый смысл – это набор предрассудков, приобретенных в 18-летнем возрасте.

Альберт Эйнштейн

Упражнение 8

Второй важный аспект – это наличие опоры, в прямом смысле этого слова.

Когда вам страшно, выберите позу, в которой вы будете чувствовать себя максимально удобно. Например, если вы стоите – поставьте ноги немного шире, распределив вес тела на всю поверхность ступней. Если вы сидите – поставьте ноги так, чтобы они плотно опирались о пол. Обопритесь на спинку стула, подвиньтесь немного назад. Увеличьте дистанцию между вами и собеседником.


► Правило 5

Если ситуация, в которой вы оказались, реально опасна для вашей жизни и здоровья – тогда просто покиньте ее!


Чтобы справиться со страхом, о нем полезно говорить.


Упражнение 9

Если вас пугает близкий вам человек, скажите ему о том, что с вами происходит. Вы можете сказать «я пугаюсь, когда ты так говоришь / поступаешь» или «когда ты так делаешь, мне становится страшно». Если вы общаетесь на работе, и на вас, например, кричит начальник, вы можете сказать что-нибудь из следующего: «когда вы кричите, я перестаю слышать то, что вы пытаетесь мне сказать», «я не могу разговаривать в таком тоне», «это неприемлемо для меня», «я не го-тов(а) слушать, когда вы кричите». Поищите ваш вариант ответа.

Если человек поступает по-свински, он говорит: «Помилуйте, я всего лишь человек!» А если с ним поступают по-свински, он восклицает: «Позвольте, я ведь тоже человек!»

Карл Краус

Если вы оказались в ситуации, когда психологическое насилие другого человека застало вас врасплох, после неприятного разговора обязательно активно отреагируйте чувства, которые вы пережили, в безопасной для вас обстановке. Уйдите в помещение, где вас никто не видит и не слышит, где вы можете побыть в одиночестве какое-то время, или рассказажите кому-то из близких, кто может вас поддержать, о том, что вы пережили. В такие минуты поддержка близкого человека очень важна, она помогает разрядить чувства и восстановить самооценку.

Отреагирование чувств может быть разным. Вы можете плакать или ругаться на обидчика (наедине с собой или в присутствии близкого человека, но не в присутствии обидчика!), топать ногами, или размахивать руками, или даже кричать. Бить подушку тоже полезно.

Побеждает не тот, кто владеет лучшими ресурсами, а тот, кто использует эти ресурсы наилучшим образом.

Чак Найт

Из обычных средств самовосстановления можно рекомендовать серию коротких, но глубоких вдохов и резких выдохов, встряхивание лица и тела, энергичное поглаживание лица рукой (похожее на сбрасывание с себя воды при умывании). Потренируйте эти средства в безопасном месте, чтобы потом эти движения в публичном месте были бы практически незаметны. Возможны любые другие индивидуальные средства.


Упражнение 10

Следующим шагом является проверка и восстановление психологической жизненности, т. е. нормального функционирования личностных структур самооценки и принятия себя. В ситуации, когда вы напуганы, произносите следующий текст (вам следует его выучить наизусть):

– Я имею полное право жить.

– Я имею полное право быть таким, как я есть.

– Я имею право стараться удовлетворять свои человеческие потребности.

– Я имею право совершать «неправильные», с точки зрения другого, действия.

– Я имею право ошибаться.

– Я имею право чувствовать то, что я чувствую – смущение, страх, радость и др.

– Я имею полное право защищать себя, если меня оскорбляют.

Восстановлению самооценки очень помогает обращение к своим неоспоримым достоинствам, которые вы в себе цените, уважаете, которыми гордитесь. Например:

– я ценю себя за свою начитанность,

– я уважаю себя за свое терпение,

– я горжусь своим умением понимать других людей и т. д.

Потренируйтесь в определении предметов самоуважения, при этом проверяйте, насколько вы действительно гордитесь собой и цените себя.


Самооценка и принятие себя являются основой для существования личности. Для того чтобы вы могли ориентироваться в своих правах, я приведу основные права каждого человека.


Упражнение 11

Перепишите список прав в свою тетрадь и расшифруйте каждое – что оно значит в применении к конкретным жизненным ситуациям.

1. Быть принятым как равный, независимо от по-ла, расовой и национальной принадлежности, возраста и физического состояния.

2. Чувствовать уважение к себе.

3. Принимать решение о том, как проводить время.

4. Просить о том, в чем есть необходимость.

5. Спрашивать мнение о своей производительности труда, поведении, облике.

6. Быть выслушанным и воспринятым всерьез.

7. Иметь свое мнение.

8. Придерживаться определенных политических взглядов.

9. Плакать.

10. Делать ошибки.

11. Говорить «нет», не испытывая чувства вины.

12. Отстаивать свои интересы.

13. Устанавливать свои приоритеты.

14. Выражать свои чувства.

15. Говорить «да» самому себе, не чувствуя себя эгоистом.

16. Менять свое мнение.

17. Иногда терпеть неудачу.

18. Говорить «я не понимаю».

19. Делать заявления, не требующие доказательств.

20. Получать информацию.

21. Иметь успех.

22. Отстаивать свою веру.

23. Придерживаться собственной системы ценностей.

24. Брать время на принятие решений.

25. Принимать на себя ответственность за собственные решения.

26. Иметь личную жизнь.

27. Признаваться в незнании.

28. Меняться/развиваться.

29. Выбирать самому, включаться или нет в проблемы других людей.

30. Не нести ответственности за проблемы других людей.

31. Заботиться о себе.

32. Иметь время и место для уединения.

33. Быть индивидуальностью.

34. Запрашивать информацию у профессионалов.

35. Не зависеть от одобрения других людей.

36. Самому судить о собственной значимости.

37. Выбирать, как поступать в складывающейся ситуации.

38. Быть независимым.

39. Быть собой, а не тем, кем хотят видеть окружающие.

40. Не оправдываться.

41. Быть прощенным.


Расшифрованные права могут выглядеть, например, так:

Тренинг управления эмоциями

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:

– Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно, вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?

– Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.

– Этого не может быть!

– Да, действительно, этого не может быть.


Оправдываться – это значит доказывать другому, что вы правы. Обычно это достаточно бесполезно. Порой полезно согласиться с тем, что другие имеют право говорить все, что им взбредет в голову, а вам не обязательно с ними спорить, достаточно того, что у вас есть свое мнение.


► Правило 6

Права никто не выдает. Каждый берет их сам. Не ждите, когда вам скажут, на что вы имеете право, примите решение самостоятельно. На что именно вы имеете право, зависит только от вас.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Самый лучший способ справиться со страхом – это обратиться за помощью к своему телуиксво-им человеческим правам.

Никогда не забывайте о том, что свободу вести себя так или иначе невозможно получить от кого-то, ее можно только взять самому и отстаивать самому.

О страхе полезно говорить, для этого нужно просто подобрать подходящую форму, слова, фразы.

Чужое мнение важно лишь для тех, кто считает его для себя важным.



Глава 5

Раздражение

☺ Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.


Следующим словом в нашем словаре чувств будет «раздражение». Это одно из самых широкоупотребительных чувств в нашем обществе. И оно так же полезно, как и все остальные, поскольку подсказывает нам, что нужно делать.

Раздражение живой организм испытывает в тот момент, когда:

А) испытывает вредное воздействие внешней среды,

Б) испытывает излишек или недостаток чего-то у себя внутри и ничего не предпринимает.

То есть, если комфорт организма нарушен изнутри или снаружи, но человек ничего не делает для того, чтобы его восстановить, он испытывает раздражение. Раздражение – это либо здоровая реакция отвержения организмом лишнего, неподходящего или вредного, она необходима, как прямое побуждение к действию с целью освобождения; либо это реакция недовольства недостатком чего-либо, указывающая человеку направление для поисков необходимого. Позволяя чувству раздражения усилиться, человек испытывает сильное отвращение, или протест, или физиологическую реакцию освобождения. Однако часто в жизни мы не позволяем своему раздражению усилиться, поскольку оно, во-первых, относится к неприятным ощущениям, а во-вторых, предъявлять его мы обычно не привыкли. Нужно помнить, что, подавляя раздражение, мы обрекаем себя на хроническое раздражение, неудовлетворенность и скуку.


☺– За что ты так не любишь американцев? – Да как представлю, что им раскладку на клавиатуре не надо переключать…

Скука обусловлена длительным избеганием сильных эмоциональных переживаний, связанных с удовлетворением потребностей: принятия или отвержения. Поскольку в организме нет эмоций или они подавлены, то в теле не происходит соответствующих им микродвижений. Тогда организм чувствует себя мертвым, в жизни ничего не происходит, он остается голодным без впечатлений, которые ему давало бы движение. Как результат, кажется, что жизнь промчалась быстро, без событий, скучно.


Жизнь начинается там, где кончается зона комфорта.

Частым явлением, которое вызывает подавленное раздражение, являются психосоматические проявления в виде кожных заболеваний, например, или дыхательные болезни (когда нам «душно» жить), или трудности с пищеварением – поскольку организм все время вынужден «переваривать» ситуации, которые ему «не по вкусу».

Раздражительность бывает обусловлена, кроме всего прочего, еще и невыраженными положительными чувствами. Например, если вы не позволяете себе любить других людей или принимать их любовь – вы тоже можете испытывать раздражение, поскольку обмен, если так можно выразиться, любовью, лаской, нежностью так же необходим для жизнедеятельности, как и другие обменные процессы. Если вы привыкли в жизни получать со стороны других людей отвержение или агрессию, то, как правило, заранее ожидаете их, готовитесь к ним, находясь все время в состоянии бдительности, настороженности, заготовив свое ответное «оружие» – недоверие, враждебность. Тогда и вы вряд ли можете любить, и вас любить крайне сложно.

Жалоба, что нас не понимают, чаще всего происходит от того, что мы не понимаем людей.

Ли Якокка

Раздражение – вечный спутник нереализованных желаний и потребностей. Расскажу об одном эксперименте, который проводили ученые, исследовавшие поведение обезьян. Эти жестокие люди разделили маленьких детенышей на 4 группы и поместили их в 4 разные клетки. В одной клетке обезьянки жили вместе с мамой. В другой клетке вместо мамы у них был подогреваемый мохнатый манекен. В третьей клетке маму заменял холодный металлический манекен обезьяны, а в четвертой маленькие обезьянки жили без мамы. В течение нескольких месяцев ученые наблюдали за тем, как будут развиваться обезьянки в разных условиях. В первой клетке малыши бегали по вольеру, исследуя мир и периодически возвращаясь к маме за лаской, уходом и молоком. Развивались они прекрасно, были любопытными и смелыми. Во втором вольере обезьянки возвращались к манекену гораздо чаще и дольше находились около него, уделяя меньше внимания исследованию мира. В третьем вольере обезьянки робко отходили от манекена всего на несколько минут, пугливо озираясь и передвигаясь крайне осторожно. А в четвертом вольере обезьянки-сиротки большую часть времени жались друг к другу, не выражая интереса к окружающему миру.

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Таким образом, ученым удалось обнаружить связь между развитием и безопасностью. Выяснилось, что чем больше любви, некритичной поддержки и безопасности получает человек в раннем детстве, тем больше он склонен развиваться, интересоваться окружающим и удовлетворять свои потребности в познании мира, самореализации, творчестве. Если в детстве у ребенка было мало любви и много одиночества и критики (то есть не было должного уровня безопасности), то такой человек большую часть своей жизни занят обеспечением своей безопасности. Он продолжает заботиться о своей безопасности, преувеличивая, а часто даже придумывая источники и силу опасности. Безопасность является для такого человека приоритетной, и он посвящает ей все свои силы, а сил и ресурсов на реализацию других своих потребностей не остается. Обычно он настроен враждебно к окружающему миру, ожидая отовсюду опасность, боль, предательство, оскорбление, недоверчив и… ему чрезвычайно скучно жить. Вы можете узнать таких людей по «всезнайскому» подходу к чему бы то ни было: они все рассматривают как изученное и скучное; не видят новизны; не желают обновлять и развивать свое мировоззрение; скептически оценивают окружающий мир и невыносимо страдают от его «известности» и «предсказуемости». Предсказывают они обычно все, чего боятся, и не делают ни шага в сторону своего развития. Для таких людей любой шаг в сторону развития кажется неоправданным риском.

«Красные ненавидят капитализм по причине полной к нему непригодности…»

Из сериала «Инспектор Джерико»

Что делать с раздражением?

Упражнение 12

В первую очередь полезно прислушаться к себе и обнаружить… нехватку поддержки, любви и ласки. И начать ее искать и ей доверять. Прислушайтесь к тому, что говорят вам окружающие в качестве реакции на ваши поступки. Заполните табличку:

Тренинг управления эмоциями

Потренируйтесь, применяя эту схему в своей жизни в течение недели. Обратите внимание на то, как меняется отношение к вам других людей и что происходит с вами в ответ на эти изменения. Запишите свои наблюдения в дневник самонаблюдений.


Больше всего для таких тренировок подходит закрытая психологическая группа, в которой люди учатся общаться. «Закрытая» – значит, что, когда она сформирована, в нее уже не могут войти новые участники до окончания тренировок. Совместные занятия могут продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. В них люди учатся открываться, доверять, поддерживать друг друга и принимать поддержку, любить и принимать любовь (здесь имеется в виду любовь-принятие). Когда эти навыки хорошо сформированы, они легко переносятся на реальную жизнь. В настоящее время групповая терапия признана одной из самых эффективных, поскольку в группе, как в микросоциуме, каждый участник проявляет свои стандартные модели поведения, которые мешают ему получать от жизни то, что он хочет получать. А ведущий помогает увидеть и осознать эти модели и организовать прямо в группе безопасные эксперименты, направленные на поиск наиболее верного варианта, который поможет получить поддержку, уважение и решение самых разных задач.

Основное и всеобъемлющее человеческое качество, которым человек не только может, но и должен гордиться, – доброжелательность.

Алексей Лапин

Если у вас есть близкие люди, вы не одиноки – начинайте запрашивать поддержку у них, доверять им некритично и любить их некритично. Некритично – это значит понимая, что они любят так, как умеют, и вы тоже можете любить так, как умеете.

Когда мы умеем обеспечить себе безопасную поддерживающую атмосферу, когда есть люди, с которыми мы можем поделиться своими победами и горестями и получить в ответ принятие и тепло, у нас появляется сила и смелость развиваться и реали-зовывать свои мечты и потребности. Чем раньше мы начнем это делать, тем больше времени будет у нас в запасе. Вот тогда раздражение перестанет накапливаться.

Частым препятствием, которое мешает учиться доверять, являются различные стереотипы, полученные нами в детстве. Расскажу вам об одном известном эксперименте, который проводили все те же негуманные ученые.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, ученые открывают кран и из шланга поливают всех обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия со стороны исследователей.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

После этого одну обезьяну убрали из клетки и заменили ее новой обезьяной.

Она сразу же, заметив бананы, попыталась их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.

После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

После этого из клетки убрали еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустили туда новенькую.

Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем та, которую заменили первой, атаковала с еще большим энтузиазмом.

И так, постепенно заменяя всех обезьян, ученые пришли к ситуации, когда в клетке оказались 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему? Потому что тут так принято…

Выводы очень просты. Очень многие люди придерживаются моралей и правил, значения которых они сами не вполне понимают, просто так принято. В связи с тем, что мы останавливаем себя различными правилами и моралями, наши потребности не находят удовлетворения, поэтому накапливается масса раздражения. Чтобы снять эти ограничения, сделаем следующее упражнение.


Упражнение 13

Найдите и запишите те истины, убеждения о мире, которые являются для вас неизменными, непреложными, само собой разумеющимися. Составьте список этих истин. Ответьте письменно на вопросы, заполнив таблицу:

Тренинг управления эмоциями

После этого ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

• Является ли ваша картина мира гибкой, а предполагаемый сценарий жизни – поддающимся изменению?

• Какие убеждения делают вашу картину мира ригидной, непотенциальной, неэнергичной, не желающей меняться?

• Какие из этих убеждений приняты вами на личном опыте, а какие вы приняли потому, что так считают все?


Благодаря этому упражнению вы можете обнаружить, что ряд убеждений не является вашим, а передан вам по семейным традициям от предыдущих поколений. Попробуйте разобраться и принять решение: нужны ли вам эти убеждения, или уже пора с ними расстаться.


Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не сделали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани, почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!

Марк Твен

Когда раздражения накопилось много, полезно его отреагировать в безопасной для вас и окружающих обстановке. Это может выглядеть по-разному: может быть, это будет выражение обиды на тех, кто повлиял на вашу закрытость и страх развития, может быть, это будет злость, может быть – слезы… Может быть, наконец, проснется и любовь, и нежность, которая когда-то не была предъявлена адресату или была оскорблена и отвергнута. Или это будет сожаление об упущенных возможностях…

Вы можете представить на пустом стуле напротив вас собеседника, которому адресованы ваши чувства, и рассказать ему о себе и своих чувствах все то, что когда-то не было сказано. А можете написать ему письмо, и его вовсе не обязательно отправлять, поскольку выражение чувств нужно прежде всего вам для того, чтобы освободить свой организм от накопленных чувств.

Вот примерный смысл такого письма:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе, то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“).

Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Пользуйтесь для таких писем, как подсказкой, всей гаммой чувств, которую я привела в первой главе.

Если ваше письмо адресовано прошлым событиям или людям, которых вы больше никогда не увидите, – вы имеете больше возможностей для выражения чувств, которые переживали когда-то.

☺– Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью: кто там орет голосом Шматко «ну давай»? Думал, папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину…

Bash.org.ru.

Завершение не открытых и не реализованных ранее чувств приводит к освобождению энергии, затраченной на удержание этих эмоций, и в вашем распоряжении появляется мощный ресурс, который отныне позволит вам хотеть, мечтать и реали-зовывать себя и свои идеи, осуществлять решения, действовать смело и креативно.

И даже если пока у вас нет таких идей – благодаря открывшемуся ресурсу, они обязательно появятся, потому что для них появится вакансия в вашей душе.

Часто для того, чтобы жизнь стала разнообразной и гармоничной, чтобы научиться действовать немедленно, не дожидаясь кризиса, приходится пожертвовать спокойствием. Но эта жертва оправдывает себя!

Ленивые всегда собираются что-то сделать.

Вовенарг


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Раздражение является признаком того, что у вас внутри есть что-то невыраженное или внешняя обстановка вашей жизни давно вам не подходит.

Раздражение также может быть реакцией на слова других людей, если вы придаете им привычное для вас значение. В этом случае полезно потренироваться находить другое значение слов собеседника.

Для того чтобы преодолеть раздражительность, полезно научиться поступать в старых ситуациях по-новому.




Глава 6

Простые и сложные чувства

☺– Задета не только кора головного мозга, но и… так сказать, сама его древесина.


Выше я привела два чувства, одно из которых простое (страх), а другое – сложное (раздражение).

Простые чувства – это те, которые испытывают дети и животные. Их всего пять: грусть, радость, возбуждение, страх, гнев.

Сложные – это различные варианты простых чувств, окрашенные, приглушенные или приостановленные социальными нормами, правилами и запретами. Есть также чувства, не присущие здоровому несоциализированному организму вообще, а воспитанные и внушенные обществом в лице родителей – это стыд и вина. О них немного позже. А есть еще экзистенциальные чувства – тревога, одиночество, бессмысленность… Они присущи только человеку, поскольку связаны с его способностью осознавать себя, время и пространство.

Итак, к простым чувствам относятся радость, грусть, гнев, страх, возбуждение. Они имеют ясную целесообразность, поскольку являются простыми реакциями организма на происходящее с ним самим и на воздействие окружающей среды. Например, что-то получил (или дали) – радость. Потерял – грусть. Отняли – гнев. Освободился – радость. Ударили – страх или гнев.

Кроме того, чувства бывают «двух видов»: отвечающие за принятие чего-то в свою жизнь, свое поле, свою территорию или организм и те, что отвечают за отвержение не подходящего для жизни материала. Это чувства, которые помогают:

– что-то присвоить себе

– что-то не пустить в себя

– что-то отвергнуть

– что-то отдать.

Все они, как я уже говорила выше, способствуют полноценной жизни организма.

Однако в человеческой жизни чувства нередко бывают рождены мыслительной деятельностью. А мысль – это то, что производится не взаимодействием с окружающей средой, а самим человеком, его интерпретационным аппаратом в результате взаимодействия со средой. Например, вам рассказали о том, что ваш знакомый поступил как-то некрасиво, и вы, ранее беззаветно любивший этого человека, подумали об этом, и у вас возникло неприятное чувство.

Людей расстраивают не события, а то, как они их воспринимают.

Эпиктет

Это связано с ассоциативной памятью. Когда вы запоминаете, например, что лето – это тепло, можно ходить в свободной легкой одежде, свежий ветер, отпуск и так далее, то, когда, вы узнаете, что у вас отпуск летом – вам становится радостно. Или когда вы запоминаете, что когда мама злится на вас, она кричит «ну ты и бестолочь!», то, становясь взрослым, при слове «бестолочь» у вас возникает злость и обида, а может, боль и горечь. Или если когда-то в детстве вы впервые испытали сексуальное чувство к красотке, нарисованной в книге, то, когда вы станете взрослым, у вас, вполне вероятно, будут вызывать чувство страсти девочки, похожие на нее… Это называется «фиксация» – склеивание чувств с определенными образами.


Упражнение 14

В этом упражнении мы разберемся с тем, от каких простых чувств возникают более сложные и что с этим делать.


Вернитесь к Упражнению 3. В нем мы с вами разбирали, какие чувства вызывают желание действовать так или иначе. Теперь выполните следующее задание. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Вы можете обнаружить, что злость – это (в более «тихом» виде) раздражение, обида, ревность, осуждение и так далее. А интерес, увлеченность, аппетит – относятся к возбуждению.

Что это значит? Это значит, что в вашей жизни есть препятствия, которые не дают вам чувствовать подлинное простое чувство и поступать так, чтобы улучшить свое самочувствие во всех смыслах этого слова.

Это связано с тем, что простые чувства в своем животном проявлении вызывают действия, которые обычно не поощряются обществом. Общественное устройство останавливает проявление таких чувств для сохранения взаимоотношений. Например, животное проявление злости – драка. Человеческое проявление злости – протест. Часто из-за того, что дети в проявлении злости поступают нецивилизованно, их обучают не только не драться, но и вообще не злиться и злость не проявлять. Вместо того чтобы обучить проявлять протест.

Благодаря этому, многие подавляют чувства, поскольку научились думать, что это очень плохо. И тогда чувства принимают такой «закамуфлированный вид», что просто непонятно, что с ними делать.

Барьеры всенародной гениальности – это не отреагированные эмоции стрессового характера.

Джекинс


Например, пришла ко мне клиентка с просьбой отучить ее осуждать других людей. Я попросила ее привести пример. Она рассказала о том, как одна ее знакомая, приходя к ней, запрашивает у нее помощи на какую-то свою конкретную жизненную ситуацию и полтора часа рассказывает одну историю за другой, не давая хозяйке вставить и слова. Я спросила:

– И что ты чувствуешь в тот момент, когда она не дает вставить тебе даже слова?

– Я думаю: «Ну, вот больная, пришла за советом, а говорить ничего не дает».

– Ас каким чувством ты это думаешь?

– Ну… с раздражением, наверно…

– Я правильно понимаю, что ты раздражаешься от того, что она не дает тебе возможности сделать то, о чем она сама просила?

– Да.

– И что тебе хочется сделать с ней в связи с этим?

– Ну… не знаю… нуесли бы это был посторонний человек, я бы на него наорала. А так – подруга ведь близкая, да и к томуже проблемы у нее… мне ее жалко…

– И ты ее осуждаешь…

– Да…

– А что останавливает тебя спросить ее: «А тебе подходит, что я тебе ничего не говорю? Ты ведь за советом пришла…»?

– Не знаю… нувдруг это будет плохо – что я ее перебью. Вообще-то, мне даже в голову не приходило ее об этом спросить…

Этот пример показывает, как клиентка раздражается из-за того, что не понимает своей роли в отношениях, но, поскольку кто-то когда-то внушил ей, что перебивать плохо, она не интересуется своей ролью в общении с подругой. В результате она ее осуждает. И накапливает раздражение. Если бы у нее не было такого препятствия, она могла бы сказать: «Послушай, а тебе нормально, что я не даю тебе совета, а просто слушаю?» И тогда коммуникация могла развернуться по двум возможным путям:

1) Ответ подруги: «Да, действительно, я хочу услышать твое мнение» – и раздражение уходит.

2) Ответ подруги: «Да, я просто хочу, чтобы ты меня выслушала» – и раздражение тоже уходит, поскольку подруга ничего не требует, и нет необходимости ей давать советы, достаточно просто выслушать.

Сложной эту коммуникацию делает именно препятствие, превращающее простое чувство (злость) в сложносочиненную конструкцию «я осуждаю ее, но не должна осуждать, ведь у нее трудности». Реально же эта конструкция расшифровывается длинной цепочкой действий: подруга меня не хочет слушать – я злюсь, потому что не понимаю, что она от меня хочет, – я нахожу, что злиться в этой ситуации плохо, поэтому предпочитаю тихо раздражаться и не выказываю ей своего недовольства – я раздражаюсь и хочу ее остановить – но это тоже не хорошо, ведь я должна ее жалеть и выслушивать, а не перебивать-имне остается только сочувственно думать: «Какая же ты дура!»

Таким вот образом чувства происходят от мыслей.


► Правило 7

" Сложные эмоциональные состояния вызваны огромным количеством препятствий, звучащих как: «Так думать, чувствовать, делать очень плохо».


☺– Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: – Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!


Чтобы потренироваться находить выход возможным сложным чувствам, выполним следующее упражнение.


Упражнение 15


В течение недели фиксируйте различные ситуации, в которых вы чувствуете себя сложно и переживаете сложные чувства. Ситуации вносите в эту таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Человек устроен таким образом, что всему, что происходит, он придает смысл. Мы придаем смысл, а не распознаем его. Склонность придавать смысл – врожденная. Таким образом, мы познаем мир: мы сравниваем то, что видим, с тем, что нам уже знакомо, и соглашаемся на то, что это похоже.

Например, когда мы смотрим на облака – они похожи на предметы, животных. Когда мы смотрим на других людей: «ты похож на…» или «ты выглядишь как человек, который…». Однако, таким образом, кое-что мы еще и приобретаем – мы приобретаем именно то, КАК мы придаем смысл тем или иным явлениям. Если родители нас научили, что выражение лица другого человека можно прочесть, причем определенным образом («ты что, не видишь, что мне это не нужно?!»), то мы научены придавать смысл выражению лиц других людей и испытывать по этому поводу сложные чувства. И в голову не приходит, что один человек в принципе не может догадаться, что сейчас чувствует другой и, тем более, – что он думает. Правильнее сказать, что у нас очень много смыслов – столько, сколько людей в мире – особых, единственных в своем роде интерпретаций (смыслов). Придавая смысл предметам, явлениям, выражениям лиц, мы начинаем испытывать сложные, а иногда даже и простые (злость, например) чувства по поводу собственных значений, которые мы им придали!

☺– Плывут Муму и Герасим на лодке. Куму думает: «По-моему, он мне чего-то недоговаривает…»

Чтобы лучше различать, где чувства имеют реальную основу для возникновения, а где вы себя «накручиваете», выполним следующее упражнение.


Упражнение 16

Так же, как и в предыдущем упражнении, в течение недели различные ситуации, в которых у вас возникли негативные чувства, записывайте в следующую таблицу. Для примера опять рассмотрим ситуацию с подругой:

Тренинг управления эмоциями

В этом упражнении жирным шрифтом выделен образец, по которому вы анализируете ситуацию, а простым шрифтом – ваши ответы, из которых вы строите вопрос для себя в левой части таблицы.


Выполнив это упражнение, вы можете заметить, что многие ситуации вы интерпретируете исходя из того опыта, который вы усвоили давным-давно, в отношениях с другими людьми, но отчего-то ожидаете, что ваши нынешние собеседники обязательно должны быть устроены так же, как ваши близкие.

Ваше восприятие событий в большей степени является проблемой, чем сами события.

Дейл Карнеги


Этот феномен называется «перенос» – мы переносим закономерности отношений, усвоенные в семье, на всех остальных людей. Это связано с тем, что семейные отношения являются первыми и определяющими в жизни ребенка, и по их образцу каждый из нас строит связи со всеми другими людьми.

Вероятно, вы не раз замечали, что в контактах с другими людьми у вас повторяется один и тот же сценарий – это не что иное, как перенос. Формируя привычные для себя отношения с другими, мы формируем один и тот же сценарий. Выход из этого порочного круга – всегда проверять свои предположения и фантазии о том, как относятся к вам другие люди, прямыми вопросами. И при этом не имеет большого значения, какое именно вы видите отношение к себе со стороны окружающих: позитивное или негативное.


► Правило 8

Всему, что мывидим вокругсебя в жизни, мы склонны придавать привычное значение. Чтобы встретиться с реальностью, а не со своими значениями, проверяйте свои фантазии и предположения.

Вся жизнь взрослого человека – это последовательность личных выборов, личных решений.

Морган Скотт Пек

Что же происходит? Сложные чувства происходят от нескольких вещей: нечто происходит вокруг нас, мы реагируем; в то же время мы придаем смысл тому, что происходит, и корректируем свою реакцию, сокращая или в той или иной степени подавляя ее или придавая ей самой другое значение. То, что получается на выходе, – и есть сложное чувство. Например, если в вашей семье не было принято бурно радоваться («не радуйся, завтра плакать будешь!»), вы привыкли останавливать свою радость. И тогда вы становитесь частыми жертвами апатии. Если же вы долго не выражали злость, то вашими спутниками будут горечь, вина, обида, раздражение, тревога. Если вы часто получали отвержение, то вы не рискуете испытывать любовь, останавливая все свои теплые чувства к другим и переживая бессмысленность собственной жизни.


Одна из моих студенток рассказала историю. Она пошла с другом в океанариум и увидела там камчатского краба – инопланетное существо с наростами. Она увидела два очаровательных на-ростика и говорит другу: «Ты только посмотри, какие у него глаза! Посмотри, как он душевно смотрит на меня! У нас с ним настоящий контакт!» Друг (хирург) отвечает: «Вообще-то… это… как бы тебе сказать… жопа…» – «Да ну! Нет же, глаза! (расстроенно) Нет?…» Они обошли краба, и лицо его ей не понравилось. Рассказывая свою историю, она закончила так: «Интересно, общаясь с людьми, как часто я принимаю задницу за лицо?»


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Сложные эмоциональные состояния означают, что вы столкнулись с внутренним препятствием и не можете осознать свою истинную реакцию на происходящее.

Чувства довольно часто вызывают не реальные события жизни, а те значения, которые мы им придаем.

Проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать.



Глава 7

Стыд и вина

☺– Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?

– Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Когда ребенок овладевает первыми навыками самостоятельной жизни – учится ходить, есть, пить, пользоваться туалетом, одеваться и т. д., – «заботливые родители» критикой и обвинением, насмешками и угрозами «обучают» его делать что-то «правильно». Так рождаются следующие чувства в нашем словаре – это стыд и вина.

Если расшифровать стыд, он будет звучать, как «когда я делаю так, я плохой, я не достоин любви и уважения, я должен быть отвергнут близкими (и погибнуть в одиночестве и незащищенности)». Это сложное чувство, сформированное опытом унижения, отвержения и наказания. Это страх остаться без любви, без помощи и поддержки. Для маленького ребенка это – смертельная опасность, поэтому, запугав его угрозой отсутствия любви и поддержки, его действительно легко дрессировать– обучать становиться удобным для родителей. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно послушны, правильны, удобны и… не умеют жить для себя. Они научены жить для других. Вырастая, эти люди продолжают жить не для себя, они становятся зависимыми от мнения окружающих.


Упражнение 17

Перечислите все те поступки, действия, которые вы не решаетесь совершать. Добавьте к ним те, которые вы почему-то делать не можете. Попробуйте обнаружить, какие именно последствия останавливают вас. Представьте себе людей (или возьмите для примера ваших знакомых), которые совершают те поступки или делают те действия, которые вы делать не можете. Постарайтесь вспомнить, как вы узнали о том, что вы не можете т делать эти действия: кто вас остановил? когда? зачем? Чем этот человек, по-вашему, руководствовался? Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Выполняя это упражнение, вы можете обнаружить, что у ваших «несделанных действий» есть вполне конкретная история. Верно ли, что вы до сих пор слушаетесь старших родственников даже в общении с другими людьми? Если это так – похоже, вы еще не выросли. Вам по-прежнему не больше 15 лет.

☺– Эпитафия интеллигента на надгробном камне: «Я вам тут не помешаю?»

Страх стыда останавливает любые попытки проявиться, показать себя, сделать что-то свое, оригинальное, быть индивидуальностью, предъявить свои потребности и чувства и даже – захотеть чего-то лично для себя. Неуверенность – частая причина обращения к психологу, ивееоснове лежит все тот же страх стыда. Такому человеку крайне трудно расстаться со своей неуверенностью, поскольку она защищает его от страха стыда.

Сценический костюм пророс в эпидермис и пустил прочные корни в организме.

Татьяна Соломатина

Что делать со стыдом?

Поскольку главная мысль стыда – «я плохой», то первое, что важно предпринять, – это осознать, что человек не может быть плохим сам по себе, он лишь может делать что-то (а не все) не наилучшим образом.


► Правило 9

Любой человек допускает ошибки, и это – хорошо. На ошибках, как известно, происходит эффективное обучение. Научиться иначе, чем на ошибках, – невозможно.

Наверняка, вы употребляете (пусть и не вслух) разные обидные слова в свой собственный адрес. Не думаю, что вам это нравится. Настало время отучиться от этой привычки.


Упражнение 18

Если вам свойственно считать, что вы – плохой человек по тем или иным параметрам, заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Каждый раз, когда вы решаете, что у вас есть негативные качества, скорее всего, вы сравниваете себя с другими. Может быть, кто-то быстрее вас соображает или обладает большим вкусом. Вместо того, чтобы гнобить себя, полезно (если вам действительно нужны эти качества) этому просто научиться. А если вы не хотите учиться чему-то, то пора признаться себе в том, что вы не хотите быть таким, как те люди, с которыми вы себя сравниваете. И ни к чему тогда себя оскорблять и стыдить. Вы просто другой человек. Мы все уникальны, никто из нас не похож на другого, я это знаю точно, поскольку у меня есть сестра-близнец, и мы – разные. Поэтому сравнивать себя с другими не только нецелесообразно, но и не соответствует реальности.


☺ У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, так там какие-то умники повесили табличку «Кабинет для решения деловых конфликтов», над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке…

Bash.org.ru


Если вы недовольны собой, локализуйте свое недовольство, направив его на конкретные действия, а не на свою личность. Например, если вы пересолили борщ, осознайте, что «плохая повариха» – это не про вас. Правильно будет: «Я положила соли больше, чем нужно для гармоничного вкуса».

Делаем, как знаем, получаем, как делаем.

Роберт Энтони

Второе – позвольте себе досадовать не на себя, а на родителей за то, что они приучили вас чувствовать себя плохой (плохим). Стыд содержит в себе невыраженный протест. Разрешая себе протестовать против родительской критики в этот момент, вы освобождаете часть этого протеста, тем самым разворачивая направление агрессии: когда вы стыдитесь, вы направляете ее на себя; позволяя себе злиться на других, вы разворачиваете свою агрессию в окружающую среду. Напомню, что не стоит говорить о своей злости в этот момент тому, кому она адресована. Достаточно просто разрешить себе злиться. Мы сами авторы своих чувств, и мы в состоянии выражать их, не травмируя окружающих.


Обвинять партнера – все равно что бросать дерьмо в вентилятор.

Роберт Резник

Важно помнить, что злость – не есть отсутствие любви. И злясь, мы тоже любим. И злясь – уважаем. Когда мы чувствуем к человеку только что-то одно – это противоестественно, потому что в каждый момент времени у нас рождаются самые разные чувства к одному и тому же человеку в связи с теми взаимодействиями – иногда комфортными, иногда дискомфортными, – которые между нами происходят. Но мы врем себе и другим, предъявляя только одну сторону своих чувств. Это просто нечестно. В любых взаимодействиях присутствуют все оттенки наших реакций, но мы приучены замечать одни и не чувствовать другие. На самом деле мы сами себя обманываем. Если мы не замечаем каких-то чувств в связи с тем, что их чувствовать «нехорошо», это не значит, что их нет. Они есть, они копятся, и рано или поздно, накопленные, они приносят нам разные неприятности. Проще и полезнее их признавать, своевременно освобождаясь от них, проявляя их в безопасной психологической обстановке.

☺ – Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Муж раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, ну вот объясни мне – ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!!!

Третье – запрашивайте поддержку у близких, когда вам трудно справиться с чувством стыда. Например, вы можете сказать: «Я очень старалась, когда варила борщ, но я положила соли больше, чем нужно. Я бы хотела, чтобы ты не сердился на меня за это и отнесся с уважением к моим стараниям». Наверно, это длинно. Правда – очень длинно. Даже трудно сразу запомнить. Легче сказать «пошел на фиг, козел» или спрятаться под стол. Но – зато полезно. Лучше говорить длинно, но сохранять отношения и хорошую атмосферу, чем выбирать легкий разрушительный путь.


Позитивные стороны «Я» развиваются по мере того, как человек встречается с тревогой, двигается сквозь нее и преодолевает вызывающие тревогу переживания.

Ролло Мэй

Стыд влияет на тело. Вы даже можете почувствовать, что ваше тело сковано стыдом. Телу просто необходима поддержка и внимание. Для этого предлагаю вам тренироваться в следующих телесных упражнениях.

Упражнение 19

Если вы заметили, что ваше тело сковывает стыд, оно зажато – попробуйте напрячь его еще сильнее, сковать его мышцами еще крепче, сжаться еще туже. Почувствуйте, что это вы сами напрягаете тело, а не тело напрягается помимо вашей воли, и побудьте в этом напряженном состоянии до того момента, пока не почувствуете, что тело само спонтанно расслабляется, принимая естественную комфортную позу. А это обязательно произойдет.

Иногда от стыда хочется плакать – не останавливайте слезы. Поплакав, вы обнаружите, что напряжение исчезло и появились новые, свежие идеи.


Перейдем к чувству вины.

Вина отличается от стыда тем, что, если, стыдясь, мы страдаем от того, что «плохие», то в вине мы берем на себя ответственность за чужие чувства. Странный процесс! Вина подразумевает, что мы создаем негативные чувства у других людей! Ноэто невозможно. Это выглядит так, как будто мы умеем управлять чувствами, действиями и желаниями других людей. Обвиняя себя, мы как будто присваиваем себе божественную функцию, ну, или, по крайней мере, – магическую: я управляю чувствами других людей.

Например, ваш близкий человек ожидал (по каким-то одному ему известным основаниям), что вы будете звонить ему каждый день. А вы не звоните. И тогда, как это обычно бывает, он говорит: «Я из-за тебя расстраиваюсь». Реально же вы не внушали ему чувство расстройства, он переживает чувства, связанные с тем, что его ожидания не оправдываются. Заметьте: его ожидания и его чувства. Вашего тут нет ничего.

Мы так или иначе не соответствуем ожиданиям других, и они тоже не соответствуют нашим, поскольку мы все – разные, у нас разные жизни и разный опыт.

Однако одни люди учатся понимать других, учатся договариваться, идти на компромиссы, а другие – обижаются, приписывая своим визави авторство своих собственных чувств. Совершенно невозможная вещь.

Реальный человек несет ответственность только за свои собственные чувства, за свои собственные действия и, живя и действуя, он приходит к каким-то результатам, последствиям своих действий, с которыми он сам может что-то делать. Мы совершаем действия и получаем результат. Этот результат нам может понравиться, а может не понравиться. И тогда у нас есть выбор, что делать с ним дальше. Однако часто случается так, что кажется, будто результат – это нечто конечное, непоправимое, плохое, пугающее. Но разве это так? Любой результат наших действий является всего лишь знанием, дающим нам информацию о том, что происходит и что мы в связи с ним будем делать дальше. Все это называется ответственностью за свои действия. Именно из-за избегания ответственности многие из нас ощущают вину. Или ничего не делают– чтобы не ощущать вины. Здесь хочется процитировать «Иллюзии» Ричарда Баха.

Живи так, чтбы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Бах пишет о том, что вам самому придется решать, стыдиться или не стыдиться своих действий. И это зависит от того, что считаете стыдным или, наоборот, ценным, вы сами, а не другие люди.

Лучший способ избежать ответственности – сказать: «Я за это отвечаю».

Ричард Бах

Если вы сами выбираете, за что именно вы несете ответственность, а за что – нет, тогда вам трудно навязать чужую ответственность, чужой смысл, чужой выбор. Если вам кажется, что груз вины не– посилен для вас, что он вас останавливает – вероятнее всего, вы взяли на себя чужую ответственность и не признаетесь. Даже за то, какую ответственность вы берете, вы сами ответственны. Пришло время развести в стороны два важных понятия, которые часто путают: вина и ответственность. Вина – это когда вы что-то сделали, что не понравилось другим или как-то повлияло на жизнь других (и это не факт, ведь эти другие могли выбрать и другой способ реагировать на ваши действия). Ответственность – это авторство своей жизни и событий, которые в ней происходят.

Приведу пример из практики.

Недавно мне позвонила мама моей клиентки с претензией, что после встреч со мной ее дочь перестала с ней общаться. Это – обвинение.

Вина – это то, что каждый стремится передать другому. Клиентке (дочери) 27 лет, у нее есть сын-школьник. Дочь живет вместе с родителями. На прием она пришла с запросом «хочу стать более самостоятельной и независимой». В результате, естественно, не найдя другого способа прекратить родительский контроль и опеку, она приняла решение прекратить общаться. Однако мама, которая не осознает своей ответственности за ухудшение отношений с дочерью, начинает искать виноватых в том, что дочь с ней не общается.

Если убрать из этой истории слово «вина», то останется ответственность: ответственность мамы за гиперконтроль над дочерью; ответственность дочери за то, какие формы общения она выбирает, чтобы донести до родителей свою позицию и свои потребности; моя ответственность как терапевта за то, что я поддерживаю самостоятельность дочери. Но когда ответственность не признается, тогда возникает вина, которая чрезвычайно тяжела. Если спросить любого родителя в ситуации, когда их дети делают что-то, что им не нравится, кто виноват в этом, большая часть обязательно скажет: «Это его плохие друзья! Это он сам! Это его отец (мать)! Я же все сделал(а), чтобы он(а) был(а) послушным и правильным ребенком!» Но если они заглянут в глубь себя, то обнаружат собственное невыносимое чувство вины: «Я – плохой родитель». Оно настолько невыносимо, что приходится бессознательно перекладывать вину на кого-то другого. Если бы он не казнил так себя, то и не искал бы виноватых.

Чувство вины рождается так же, как и чувство стыда: из страха быть плохим. Если я чувствую, что я плохой человек, – это невыносимо. Чтобы не развалиться на части от этого переживания, психика делает фокус – ищет, кому бы эту вину отдать. Выход из этого порочного круга возможен только в том случае, если осознавать не вину, а ответственность: «Я ответственен за то, что… Другие ответственны за то, что… Мы все – не плохие люди, нам всем свойственно ошибаться». Если ситуация переводится в категорию ответственности, можно найти решение: просто обсудить сложившееся положение дел и найти компромисс, договориться. Если же все останется в категориях вины и стыда – ситуация не имеет решения, поскольку каждый ищет, на кого переложить вину.

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты не уверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.

Ричард Бах

Каждая наша ошибка, каждый поворот судьбы – возможность чему-то научиться. Если вы говорите «нет, я не могу, у меня не получится, я не управляю этим» – вы лишаете себя возможности учиться.

► Правило 10

Вина останавливает всякую возможность учиться, и только ответственность помогает сделать выводы и двигаться дальше.

Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя.

Ричард Бах

Решая проблему, мы обретаем опыт, открывающий нам новые горизонты. Сталкиваясь с ошибками, мы узнаем, как устроены мы сами, мы узнаем, как устроены другие люди и как устроен мир. Это – ценная информация, определяющая наши дальнейшие шаги.

Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя Всемогущества.

Ричард Бах

Если вы настаиваете, что вы – человек определенных правил, не поступаете так или так, вы можете лишить себя возможности поступить наиболее эффективным образом в нужный момент. Например, если вы привыкли к тому, что вы – человек, который никогда не злится и не выражает агрессию, то в ситуации, когда нарушаются ваши права, вы не сможете постоять за себя. Если вы привыкли к тому, что вы виноваты или, наоборот, что кто-то виноват в том, что дела обстоят так, а не иначе, у вас нет возможности выбирать, что делать, посколь-кувина не оставляет выхода.

Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления. Однако тебе, возможно, придется ради этого потрудиться.

Ричард Бах

Любое желание, любая цель требует усилий для достижения. Особенно когда дорога к этой цели неизвестна. Ставя перед собой цель, важно понимать, что она не дастся легко, и приготовиться к испытаниям. Легким бывает только лежание на диване. Если вы не знаете рецепта (а его не знает никто), как и куда двигаться – в этом нет вины. Никто из нас не виноват в том, что мы чего-то не знаем или не учитываем. Однако только мы сами отвечаем за тот труд, который необходим для того, чтобы познать мир, себя и других. Если мы готовы трудиться, тогда любой шаг вперед – это изучение мира. В изучении, в исследовании нет ошибочных путей, поскольку все, что мы делаем, – это опыт. Если бы кто-то из нас знал, чем закончится тот или иной шаг, тогда – да, вероятно, можно было бы найти виноватого. Но мы не знаем.

Мир – это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он – не есть реальность, но ты можешь выразить реальность через него, если хочешь. Ты так же волен написать чепуху или ложь или вырвать страницу.

Ричард Бах

Каждый из нас волен распоряжаться своей судьбой так, как он хочет. Каждый наш шаг в жизни, каждый поступок – это познание жизни. Процесс познания неисчерпаем. Мы вольны делать с ним все, что взбредет в голову. И только мы сами несем ответственность за свою жизнь и поступки. Больше никто. Вина – это способ не отвечать за свои действия, вина – это просто страх.

Твоя совесть есть мера искренности твоего желания быть самим собой.

Ричард Бах

Часто, когда заходит речь о стыде и вине, я слышу в ответ: «А как же совесть?!» Если речь идет о том, что кто-то кому-то говорит «где твоя совесть?», то, если по-честному прислушаться, взывающий к совести на самом деле имеет в виду совсем другое: «Почему ты не действуешь в моих интересах??» Если совестью называется следование чужим интересам и удобство для других – такая совесть ни для чего не полезна.

Мы сами выбираем, причинять НАМ вред или нет.

Ричард Бах

Многие клиенты, приходя на прием, говорят «он обидел меня, он причинил мне вред» – это глубокое заблуждение. Причинением вреда можно назвать убийство, кражу, насилие. Любые другие действия могут причинить нам вред только в том случае, если мы на это сами согласны, сознательно или нет. Я не встречала в своей жизни людей, которые бы причиняли вред другим людям сознательно. Может быть, есть такие люди (я даже уверена в этом), просто в моем круге общения их нет. Вероятно, это нездоровые люди – те, кто убивает и крадет. Обычные же люди, не покушающиеся на чужую жизнь или имущество, не причиняют вреда. Все, что они делают, – это причиняют пользу себе. Безусловно, нам может не нравиться то, что нравится другому. И это не значит автоматически, что другой причиняет нам вред. Если ваш близкий друг перестал с вами общаться – он не причинил вам вреда, он причинил себе пользу. Вы сами выбираете, как назвать то, что совершают другие по отношению к вам. И другие, точно так же, сами выбирают, как назвать то, что вы делаете по отношению к ним.

Мы. Все. Свободны. Делать. Все. Что. Мы. Хотим. Делать.

Ричард Бах

Огромное количество людей (я думаю даже, что – все) живут с надеждой когда-нибудь почувствовать себя свободными. Важно, что ограничения нашей свободы мы выбираем сами, даже если этого не осознаем. Мы выбираем сами страх одиночества, тревогуо будущем, следование морали, подчинение действиям и правилам других людей. Мы свободны в этом, однако многим из нас часто кажется, что другие люди что-то навязывают, стыдя и виня, если навязанному не следовать. Но мы сами выбираем – стыдиться ли, виниться ли, следовать ли правилам.

Для того, что бы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой, а это не всегда легкая жертва.

Ричард Бах

Бессознательно следуя ограничениям, которые предлагают нам другие люди, мы обречены на скуку. Однако, решая «не скучать», мы сталкиваемся с тем, что свои права и ценности необходимо отстаивать. А это не просто. Именно поэтому огромное количество людей обрекает себя на скуку и стенания о том, что, дескать, «меня ограничили, меня лишили свободы».


► Правило 11

Свободу, как и права, невозможно получить от кого-то, их можно только самостоятельно взять.


Мерой твоего невежества служит глубина твоего верования в несправедливость и человеческую трагедию.

Ричард Бах

Эти строки Ричарда Баха плавно вытекают из всего остального: если вы верите в то, что мир несправедлив по отношению к кому бы то ни было, скорее всего, вы не признаете, что каждый человек сам ответственен за то, как именно он живет. Ответственен, но не виновен!

Когда кто-то поступает с нами не так, как нам хотелось бы, но мы не осмеливаемся признаться в этом ни себе, ни другому, мы начинаем испытывать вину за то, что мы такие плохие. Например, если другой человек говорит вам: «Ты обидел меня, ты плохой человек», и вы ему верите – вы будете испытывать вину. Если же вы не верите в то, что вы сделали что-то с другим, но понимаете, что он «на вас обиделся», тогда вы можете посочувствовать ему.


Упражнение 20

Составьте список обвинений, которые могут вам предъявитьдругие, и заполните следующую таб– лицу:

Тренинг управления эмоциями

И есть два очень простых способа отпустить вину, освободиться от чувства вины: или извиниться, или искупить ее.

Если вы чувствуете перед кем-то вину, просто извинитесь. Это может быть реальное извинение, если это уместно в вашей конкретной ситуации, но может быть и терапевтическое – с пустым стулом или при помощи неотправленного письма.

Просить прощения, если вы чувствуете вину, – полезно для здоровья.

Вы можете обнаружить, что вы чувствуете вину там, где на самом деле много других чувств, с которыми вы предпочитаете не встречаться.

Например, если вы потеряли близкого человека, вы можете чувствовать вину за то, что вас не было рядом, когда случилось несчастье, или что вы мало сделали для того, чтобы спасти его. Так чувствует себя каждый, кто перенес потерю. Здесь полезно разделить ваши несовершенные действия по отношению к потерянному человеку на а) то, что вы реально могли сделать, и б) то, что реально не могли. И постарайтесь не приписывать себе божественных качеств: вы не могли управлять жизнью этого человека. Простите себе, что вы не Бог. И попросите прощения за то, чего не сделали. Вполне вероятно, вы не сделали чего-то из-за того, что вами в тот момент владели другие чувства и потребности. Вы можете попросить прощения и за это. В конце концов, нет вашей вины в том, что вы живы и живете так, как умеете жить. Простите прежде всего себя за то, что вы тот, кто есть.

Часто за виной кроются такие чувства, как обида и протест. Прислушайтесь к себе: возможно, это так? Мы часто слышим, что религиозные деятели говорят: прощайте других. Но почему-то это не так просто сделать – наверняка вы с этим противоречием сталкивались. Это значит, что у вас есть другие невыраженные чувства, вероятно – негативные. И тогда полезно бывает сначала выразить их, и прощение придет само. Иногда не удается простить человека потому, что он не просит прощения, не признает, что его действия могли причинить неприятные переживания. Ведь и правда, как я уже написала выше, мы ведь сами авторы своих чувств! Как же разрешить это противоречие? Если близкий вам человек чувствует себя обиженным вами, иногда достаточно просто сказать: «Я очень уважаю твои чувства, и мне жаль, что мои действия причиняют (или причиняли) тебе боль». Иногда этих слов бывает достаточно, чтобы отпустить самые давние обиды и простить друг друга.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


За виной и стыдом прячется страх: страх отвержения, унижения, нелюбви. Чтобы перестать переживать стыд, вспомните, что вы такой же, как и другие, и имеете те же права и возможности. Вам уже не пять лет, и то, за что вас стыдили в детстве, – сейчас не актуально.

Чтобы освободиться, важно осознать, вина ли это в чистом виде (раскаяние) или на самом деле за ней кроется обида и протест. И если это раскаяние – достаточно искупить вину или попросить прощения, и она уйдет.



Глава 8

Ревность и зависть

Нет ничего столь совершенного, чтобы быть свободным от всяких упреков.

Эзоп

Ревность и зависть, пожалуй, принято скрывать и осуждать в нашей культуре больше всего, поскольку «считается», что они чернят личность человека: зависть испытывать – значит быть плохим, гадким, злым, а наша ревность якобы налагает ограничения на жизнь другого человека. Запрет на переживание этих чувств влияет на комфорт в жизни, поскольку именно они отвечают за наше материальное и личное благополучие. Для того чтобы разобраться, где вред, а где польза от этих чувств, давайте разведем понятия: ревность и зависть бывают здоровыми, а бывают патологическими. Из страха «заболеть» ревностью или завистью многие люди запрещают себе их здоровые проявления, и в связи с этим часто оказываются с пустыми карманами и в одиночестве, а также с накопленными подавленными патологическими ревностью и завистью.

Если вы практически никогда не испытываете какую-либо тривиальную эмоцию, как то: зависть, ревность, гордость, стыд, обиду, злость, вину, гнев etc, – то вам имеет смысл крепко подумать.

Может статься, что именно этим чувством вы переполнены.

Ирена Ла Гатта

Итак, в чем же разница между «здоровыми» и «больными» ревностью и завистью.

В основе здоровой ревности и зависти лежит биологическое чувство собственности и ценности этой собственности, основанные на инстинкте выживания. Живое существо, не дорожащее своим местом, своими близкими, своей собственностью, может в любой момент их потерять, когда более энергичный конкурент попытается занять это место, привлечь к себе этих близких и завладеть этой собственностью. Здоровым проявлениям ревности и зависти обязательно свойственны бережливость, забота о своей «собственности» (что бы или кто бы это ни был), о ее комфорте, жизнеспособности; внимание к ее потребностям. Ревнующий демонстрирует своими чувствами и действиями: «Я дорожу тобой».

В ревности содержится энергия, помогающая человеку сохранять и осваивать свою ценность, заботиться о ней. В зависти содержится энергия движения вперед, к новым достижениям. Завидующий сообщает: «Это то, к чему я стремлюсь, чего я хочу достичь и к чему готов прикладывать усилия». В этих чувствах много восхищения, тепла и радости.

Однако и правда, когда человек в своей жизненной ситуации чувствует себя беспомощным, немощным (от слов «не могу»), бессильным, когда свои силы он сам оценивает как несущественные, свои качества – плохие, свои чувства – недостойные, свои возможности – отсутствующие или незначительные, тогда ревность и зависть «заболевают» злостью и отчаянием.

Приведу текст одного любимого мной романса о подавленной ревности, превратившейся в «больную» ревность:


О, жизнь, без завтрашнего дня!

Ловлю измену в каждом слове.

И убывающей Любови

Звезда восходит для меня.

Так незаметно отлетать,

Почти не узнавать при встрече,

Но снова ночь, и снова плечи

В истоме влажной целовать.

Путник милый, в город дальний

Унеси мои слова,

Чтобы сделался печальный

Тот, кем я еще жива.

Тебе я милой не была,

Ты мне постыл, а пытка длилась.

И как преступница, томилась

Любовь, исполненная зла.

То, словно брат, сидишь, молчишь,

Но стоит встретиться глазами,

Тебе клянусь я небесами,

В огне расплавится гранит.

В патологической ревности основным компонентом является бессилие, злость и отчаяние, основанные на нелюбви к себе. Не любящий себя человек подозревает, что его не могут любить другие, что он недостаточно хорош, что другие – лучше его и потому заслуживают больше тепла, любви, внимания, заботы и уважения. Таким образом, основная причина патологических ревности и зависти – низкая самооценка. Пришло время сделать упражнение, показывающее, какова ваша самооценка сейчас.


Упражнение 21

Если в вашем окружении есть люди, которыми вы восхищаетесь, дорожите или которым вызавидуе– те, представьте себе этогочеловека и заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Ответьте на вопросыи запишите ответы в тетрадь:

1. Нравится ли вам сумма, в которую вы оценили свое тело, душу, ум и способности?

2. Как вы узнали (или откого), чтоваши ум, тело, способности и душа стоят именно столько?

Если вы оцениваете себя очень низко – у этого факта есть история. Вероятно, что такую оценку вы получили в своем детстве или юности или прямо от близких (членов семьи), например в виде критики, или косвенно – когда вас сравнивали с другими. Иногда простые, казалось бы, слова влияют на всю нашу жизнь.


Пример из практики

Ко мне обратилась девушка с сильной неуверенностью в себе: она считает себя очень некрасивой, неумной, неталантливой. При этом она – учитель английского высокого уровня, стройная, длинноногая и внешне похожа на принцессу Диану. Мы вместе довольно долго искали причины ее низкой самооценки и вышли на то, что родители ей часто говорили: «Другим живется хуже, чем тебе, терпи» – и она понимала, что ее потребности не достойны уважения, а отсюда делала вывод, что она не ценна. Когда она легко прошла в балетную и музыкальную школу, родители сильно удивились, они думали, что у нее нет таких способностей… Вот такие простые вещи обеспечивают нас низкой самооценкой.

Когда человек очень низко себя оценивает, ему кажется, что он не заслуживает хорошей работы, хорошего партнера по жизни, хорошей квартиры, хорошей одежды и так далее.


☺ Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…

Отсюда возникает огромный страх утраты своих ценностей, бессилие повлиять на тех, кто может эти ценности отнять. Следствием этой цепочки являются отчаянные попытки контролировать объект своей любви, часто выражающиеся в насилии. Если в тот же самый момент ревнующий разделяет убеждение, что ревность – это плохо, он вступает во внутренний клинч с самим собой: он сильно ревнуетивтожевремя запрещает себе ревность. Иногда этот процесс настолько подавлен и спрятан от самого себя, что человек замечает лишь его последствия: беспричинное чувство горечи и одиночества, головную боль, приступы психосоматических заболеваний печени, желчного пузыря, желудка, поджелудочной железы.

В патологической зависти основным компонентом тоже является неуверенность в своих силах. Такой человек часто ощущает себя неудачником, низко оценивает свои способности и возможности, таланты, умения и навыки. Он как будто говорит: я ничего не умею, я ничего не могу, у меня ничего не получится. Он бессилен и зол от своего бессилия, и, поскольку ему кажется, что от него ничего в этом мире не зависит, он склонен искать причины успеха других людей в их особом положении, связях, какой-то «удачливости» – то есть во внешних обстоятельствах. И поскольку у себя он таких обстоятельств не находит, он скорее готов обвинить других в нечестности, чем признать собственную безответственную позицию по отношению к собственной жизни. Здесь в моих словах нет осуждения, поскольку человек может искренне не подозревать, что только он сам ответственен за все те события, которые происходят в его жизни.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

Автор неизвестен

Таким образом, первой причиной патологических ревности и зависти является низкая самооценка. Когда человек сам себя низко оценивает, но не признается себе в том, он начинает искать вокруг себя людей, которые должны взять на себя функцию низко его оценивать. Причем у каждого чело– века есть свой «пунктик», где его должны низко оценивать. У кого-то в работе, у кого-то в сексе, у кого-тово внешности и так далее.

Упражнение 22

Оглядите мысленным взором свое окружение: близких, друзей, коллег по работе. Ответьте на вопросы.

1. Есть лисреди этих людей кто-то, кто указывает вам на ваши недостатки?

2. Есть ли среди этих людей те, кто говорит о вас, ваших действиях или словах с иронией?

3. Есть ли среди этих людей те, кто критикует ваши мнения, ценности, чувства?

Если вы ответили утвердительно, то, скорее всего, вы живете в атмосфере, в которой очень трудно удерживать свою самооценку положительной. Для того, чтобы вы могли чувствовать себя полноценным человеком, очень полезно останавливать критику в свой адрес.


► Правило 12

Не позволяйте себя критиковать.


В предыдущих книгах серии «Ваш персональный тренер» («Полный тренинг по развитию уверенности в себе» Н. Рубштейн, «Тренинг достижения успеха» Н. Рубштейн, О. Теске, «Тренинг управления судьбой» Н. Рубштейн, Е. Султанова) вы найдете все возможные способы останавливать критику, отвечать на критику, пресекать обесценивание и унижение в свой адрес.

Вернемся к ревности и зависти.

Вторая причина возникновения этих чувств – нарушение целостности личностной территории человека и целостности его отношений, семьи, дома, рабочего места. Например, у вас есть какие-то тайны, и кто-то их узнает (читает ваш дневник тайком или письма) – тогда целостность и безопасность вашей личной (психологической) территории нарушается. Или у вас с вашим партнером есть что-то, что вы делите вместе, и вдруг вы узнаете, что делит это он не только с вами – например, ваши общие деньги, вашу общую постель или ваш общий дом. И тогда ревность – это страх, что ценное уйдет из пары вовне, будет растрачено, а также что вы не распоряжаетесь этим общим вдвоем, а кто-то еще имеет право на ваши общие ценности.

Очень важно определить, что именно в ваших отношениях с другим человеком принадлежит только вам и в какой мере.

Третья причина ревности и зависти – понятия, что именно вы включаете в поле своей собственности. Если это касается, например, отношений с партнером, то на сколько процентов вы включаете в сферу своей собственности тело партнера, его чувства, время, деньги, внимание, искренность? Попробуйте прикинуть: сколько процентов этих перечисленных «частей» партнера вам нужно от него, чтобы чувствовать себя удовлетворенным отношениями? Сколько процентов партнера должны быть вашими в каждой сфере?


Упражнение 23

Ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш дневник самонаблюдений:

1. На сколько процентов ум вашего партнера (ребенка, родителя, друга, мужа / жены) принадлежит вам?

2. На сколько процентов тело вашего партнера принадлежит вам?

3. На сколько процентов деньги вашего партнера принадлежат вам?

4. Если есть еще какие-то ценности, на которые, по-вашему, вы имеете право, определите, на сколько процентов они принадлежат вам.

После выполнения этого упражнения обсудите с вашим партнером (мужем, женой, ребенком, родителем, другом и так далее), что именно у вас общее и на сколько процентов. Попробуйте с ним (ней) об этом договориться.

У ревности и зависти есть несколько источников, питающих их и поддерживающих:

1. Ревность и зависть, возникающие как следствие нескольких обманов и предательств в прошлом. Если ваши предыдущие партнеры (а может быть, родители) мешали вам распоряжаться своей собственностью, тем, что считается вашим, например вы договаривались, что вы принадлежите (в каком процентном соотношении) друг другу, а потом он вас обманывал и шел к другому. Или обещал не обманывать, а сам обманул. Со следующими партнерами вы будете все время проверять: а не собирается ли он меня обмануть? Если вы находите, что в вашем случае причиной ревности является именно этот источник, попробуйте найти различия между теми, кто вас обманывал, и тем человеком, с которым вы сейчас в отношениях.


☺ – Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? – Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмоткуирвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

2. Желание быть лучше всех, поскольку кажется, что, если вы не лучше всех, то вы – хуже всех. Если для вас существуют такие крайности, если вам кажется страшным быть не лучше всех, если вы ощущаете, что ваш партнер может симпатизировать кому-то еще, это может значить для вас, что вы не лучше всех. А поскольку в вашем сознании в этом случае обычно звучит «все или ничего», то кажется, что если кто-то выбирает не вас, значит, вы хуже, вы обижены и злы. То же самое о зависти: если у кого-то есть что-то лучшее, чем у вас, значит, вы неудачник. Повторю, что ревность и зависть в этом случае возникают из-за нездоровой установки, что «если я не лучше всех, значит, я хуже всех и не достоин любви и уважения». Жизнь с такой установкой становится жутким трудом: нужно все время всем доказывать, что вы лучший.

А это, что называется, «мартышкин труд», поскольку всегда найдутся люди, в сферу вкусов которых вы не будете попадать не потому, что вы плохой, а потому что у них другой вкус.


☺ Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…


3. Ревность от страха одиночества. Если вам кажется, что одиноким быть плохо, страшно, глупо, больно, то тогда у вас может возникать ревность из-за того, что другой человек на минуту занялся своими делами. А также – много зависти к тем, кто большую часть времени проводит вместе. На самом деле, мы все одиноки в том смысле, что нет другого точно такого же человека, с которым действительно можно было бы разделить абсолютно все мысли, чувства, беды и радости. Из страха одиночества некоторые люди выбирают быть не с теми, с кем бы им действительно хотелось быть, а с теми, кто под руку подвернется. Подробнее об этом мы поговорим в главе «Одиночество».


☺ Возьми микроскоп, сделай мазок по гланде, и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

4. Ревность и зависть от лени. Когда вы сами не вкладываетесь в отношения достаточно, то «собственность» начинает жить своей собственной жизнью или попадать в руки других, более домовитых хозяев. И тогда, как следствие вашей лени, ваша собственность «находит» других хозяев, а вы остаетесь с носом, но ревнуете и завидуете!!!

☺ Если муж не идет к жене – то жена идет к Магомету.


Чувство ревности и чувство зависти являются индикатором того, что на вашей личностной территории произошло нарушение или дисбаланс сил. Например, если один из супругов все время развивается, а другой сидит на месте, у второго возникает чувство ревности, поскольку первый больше направлен вовне, чем внутрь отношений. Однако первый вынужден брать на себя львиную долю ответственности за развитие, поскольку второй развиваться не хочет. Ведь семья, пара – это целый организм, и он всегда сбалансирован. Любая целостная система подчиняется двум важным законам: сохранения того, что есть, и развития. Без развития система загнивает, деградирует и болеет. Без сохранения важных ценностей и целостности – разрушается. Есть такие семьи, где считается абсолютно нормальным, когда один человек постоянно рвется наружу, завоевывает новое, а второй «хранит очаг». И при этом не важно, какую роль выполняет женщина, а какую – мужчина. В стародавние времена принцип такой жизни был единственно возможным, поскольку женщина не могла заниматься развитием – она все время рожала и рожала, а также ухаживала за детьми. В наше время такое устройство системы нецелесообразно, именно поэтому во многих семьях жизнь бывает устроена наоборот или на равных: каждый из партнеров приносит в дом «информацию» в виде денег, впечатлений и так далее и также каждый отвечает за ее сохранение, оберегая традиции семьи и порядок в доме.


Упражнение 23

Нарисуйте круг, разделенный на сектора, где каждый сектор – это сфера вашей семейной жизни. Закрасьте одним цветом те сферы, за которые отвечаете вы, другими цветами – те сферы, за которые отвечают другие члены семьи. Если кто-то отвечает за некоторые сферы вместе с другими членами семьи – закрасьте их соответственно несколькими цветами в процентном соотношении: кто сколько отвечает за эту сферу, по вашему мнению. Оцените картинку, которая получилась, и ответьте на вопросы, записав ваши ответы в тетрадь:

1. Кто, по-вашему, больше отвечает за развитие семьи?

2. Кто, по-вашему, больше отвечает за сохранение целостности?

3. Устраивает ли вас такое положение вещей?


Если вы обнаружили, что такое распределение ролей вас не устраивает, подумайте: что именно вы можете сделать для того, чтобы ваша ответственность и роль в семье изменились. Когда я предлагаю моим клиентам сделать это, они обычно говорят: «Чтобы моя роль в семье изменилась, мне нужно, чтобы другой член семьи начал делать то-то и то-то». Увы, это заблуждение. Верный выход заключается в том, чтобы самому потихоньку снимать с себя роль, которая вам не подходит, и обретать те роли, которые вам подходят.


► Правило 13

Чтобы мир изменился, измените самого себя.


Кроме всего прочего, переживание чувства ревности и зависти сигнализирует нам о том, что именно на моей личностной территории допустимо, а что нет; где границы терпения, где правила, где черта, за которую нельзя, чтобы целостность этой территории не была разрушена. Ревность и зависть становятся бесполезными или разрушительными, патологическими, когда перестают регулировать отношения, а начинают их разрушать. Например, когда один партнер из ревности угрожает другому самоубийством или наказанием – это патологическая ревность.


☺ Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

– Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Нуи? Что скажешь?

– Я все поняла.

– Возражения есть?

– Нет.

– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

– Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Часто ревность и зависть питаются злостью, связанной с подавлением собственных импульсов: если вы не разрешаете себе в связи с моральными правилами смотреть на других женщин или мужчин, то вы будете сильно злиться на других, кто это себе разрешает, и усиливать этой злостью свою ревность. Если вы – бессребреник, то, когда другие берут деньги за свои услуги и не стесняются, вы можете злиться на них за это и этой злостью питать свою зависть. Это называется «зеркальная проекция». Существует и другой вид злости, превращенный в ревность и зависть. Если, например, вы не требуете от мужа (или жены) выполнения каких-то обязанностей по дому из великодушия, то ваши неудовлетворенные потребности в этом смысле будут страдать, вы будете злиться, сами того не замечая (поскольку вы запрещаете себе злиться на то, что другой человек не делает чего-то для вас), и тогда вся злость уйдет в ревность и зависть.


Пример из практики

У одной из клиенток были сильные приступы ревности, казалось бы, на пустом месте. Например, когда муж рассказал о том, что он пообщался с бывшей одноклассницей. Во время работы выяснилось, что на самом деле жена злится на него за то, что он кричит на ребенка, но, поскольку на нее в детстве кричали родители, она не может протестовать против этого – ведь «вроде бы это нормально, когда отец кричит на дочь?». Когда она позволила себе злиться на мужа за то, что он кричит на ребенка, ревность тут же ушла.

Другой пример: клиентка ревновала мужа, когда он общался с женщинами на деловых переговорах. Оказалось, что она давно хотела, чтобы он ее сводил в ресторан, но она емуоб этом не говорила (думала, что сам догадается), и когда она представляла, как муж в ресторане на переговорах сидит с другой женщиной, она очень сильно злилась и ревновала. Как только она сказала мужу, что хочет, чтобы он ее тоже приглашал в ресторан или в сауну, ревность прошла.


Для избавления от патологических ревности и зависти есть несколько способов, которыми можно пользоваться как одновременно, так и избирательно. Для этого выполним упражнение.


Упражнение 24

Попробуйте разрешить себе ревновать и завидовать, не стыдясь этого. Прислушайтесь к вашим ревности и зависти, ответьте на вопрос: какими чувствами они питаются: злостью, обидой, унижением? Какими-то другими? Замечайте, когда именно вы почувствовали злость или унижение, на что обиделись, и сообщайте об этом тому, кому эти чувства адресованы: «я злюсь на тебя за то, что…», «я обижен на тебя за…», «я чувствую унижение, когда ты…», «меня оскорбляет…».

Благодаря этому упражнению вы можете лучше осознать, на какие слова или конкретные действия партнера вы реагируете эмоционально. Это важно делать для того, чтобы вовремя сообщать другим людям «так со мной нельзя», тем самым сохраняя свою личную территорию.


☺ – Бери инициативу в свои руки! У тебя вот парень из армии скоро прибудет – вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи.

– А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще сбежит…

– А ты зашифруйся: типа крутой клуб, дресс-код, вход по паспортам…


Упражнение 25

Оговорите с вашим партнером границы вашей пары: что можно в вашем союзе, а что нельзя, на сколько процентов вы принадлежите друг другув каждой сфере вашей жизни. Если вы чувствуете, что уделяете своемупартне-ру подавляющее количество вашего времени, – это повод задуматься, какие области вашей жизни остались незадействованными. Как правило, чем меньше человек реализуется в жизни, чем больше он посвящает себя другому, тем больше раздражения, злости, обиды, неуверенности накапливается, порождая ревность и зависть. Это всегда так работает: если мы не удовлетворяем какие-то свои потребности (а слишком зацикливаясь на каком-то человеке, мы обязательно игнорируем много своих потребностей, лежащих в других сферах), то мы накапливаем раздражение. Проанализируйте: какие именно ваши потребности не удовлетворяются в отношениях, и сообщите об этом вашему партнеру.

► Правило 14

Разрешите себе не быть лучше всех – это все равно невозможно.


Не потому что вы редкостно отвратительны, а потому что мы все равны, мы все одинаковы, и быть лучше других в принципе ни для кого не возможно, каждый уникален по-своему.

Смотрите на «здесь и сейчас» вашей жизни и постарайтесь увидеть, что те предательства и унижения, которые вы пережили раньше, могут и не быть здесь и сейчас. Постарайтесь увидеть, что люди разные и не все устроены так же, как те, кто с вами плохо обращался. Часто именно из-за того, что мы привыкли к тому, что с нами специфически обращались, сталкиваясь с тем, что люди относятся к нам лучше, мы не верим этому, сопротивляемся, ищем доказательств того, что это не так. Таким образом, возбуждаем к себе ответное недоверие и агрессию, и тогда ситуация повторяется. Это именно то, что называется «самореализующимся пророчеством».

Жизнь есть то, что мы от нее ожидаем.

Сведите к минимуму общение с людьми, которые критикуют вас или указывают на ваши недостатки. А если это самые близкие люди – запретите им критиковать себя. Это не трудно, достаточно сказать: «Стоп! Хватит!»

Мы не можем сделать все, но мы можем сделать намного больше, чем мы обычно делаем. Трагизм в том, как мало мы это осознаем.

Дж. Бьюдженталь

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Ревность и зависть в здоровом виде отвечают за сохранение и благополучие жизни.

Для возникновения патологических ревности и зависти может быть множество разных причин, лежащих не в сегодняшнем дне, а в прошлом. Чтобы их проработать, бывает полезно пройти курс психотерапии в группе или индивидуально.

Самый лучший способ не столкнуться с разрушающими ревностью и завистью – заботиться о собственном личном, профессиональном росте, о своей одежде, своем теле и здоровье.



Глава 9

Любовь

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Р. У. Эмерсон

Самые обширные споры и самые разнообразные теории рождаются вокруг этого чувства. Похоже, что оно самое важное и самое загадочное для человеческого рода. Каких только определений любви не существует!

Я не претендую на истину в последней инстанции, осознавая, сколько трудов о любви было создано до меня и продолжает создаваться сегодня. Я предлагаю свою субъективную позицию, основанную на всем, что мне удалось изучить: литературе, науке, психотерапевтической практике и собственной жизни. Не понравится – выплевывайте.

Итак, любовь бывает разная.

Бывает любовь матери к ребенку.

Бывает любовь ребенка к родителям.

Бывает любовь сексуальная.

Бывает любовь дружеская.

Бывает любовь к учителю.

Бывает любовь к природе.

Бывает любовь к себе.

Бывает любовь к жизни.

Чем они отличаются и почему вызывают различные проблемы? Зачем и почему это чувство вообще существует?

Страсти без конца осуждают, им приписывают все человеческие несчастья и при этом забывают, что они являются также источником всех наших радостей.

Д. Дидро

Чувство любви обеспечивает выживание и селекцию человеческого вида. Поскольку человек беззащитным приходит в этот мир, любовь помогает ему выжить среди себе подобных. Любовь объединяет людей, помогает справляться с трудностями и переживать самые тяжелые моменты в жизни. Любовь отвечает за выбор партнера – того, кто даст начало более совершенному потомству. Такова ее биологическая функция. Однако можно выделить две категории любви, которые свойственны всем видам: истинная любовь и любовь-зависимость.

Описывая все виды любви, я приведу описание обеих этих категорий во всех видах.

Самым первоначальным из этих видов является любовь матери к ребенку. Материнская любовь говорит: «Ты – совершенен. Ты создан для этого мира, а мир создан для тебя. Ты – часть природы, такая же совершенная, как и все в природе. Ты рожден, чтобы быть счастливым и узнать этот мир, обнаружить свое место в нем и вложить в него себя, свою душу». Рождая ребенка, мать создает сосуд, в котором живет неповторимая, уникальная и отдельная часть мира. И ее роль, роль матери – помочь ребенку узнать этот мир и найти в нем свое уникальное место. Это идеальная картина.

Реальность же зачастую выглядит иначе.

Редкая мать рожает ребенка с таким посланием. Чаще детей рождают для того, чтобы они обслуживали родительские потребности. Еще не встав на свои ноги, ребенок получает массу сообщений, говорящих об обратном.


Упражнение 26

Прочтите утверждения в таблице и напротив каждого из них обозначьте, от кого в своей жизни в словах или в действиях вы получали похожие послания. Если не получали – поставьте прочерк:

Тренинг управления эмоциями
Тренинг управления эмоциями

Рожденный и воспитанный с такими установками человек не имеет права на собственную жизнь. И тогда, вместо того чтобы жить, узнавать, как устроен мир, искать свое место в нем, ребенок с рождения становится рабом. Обязанности раба не подразумевают, что он в чем-то нуждается. У него нет не только права на собственную жизнь, но даже времени и места для нее – он занят обслуживанием своих хозяев, в данном контексте – родителей. В лучшем случае – вынужден исследовать жизнь ценой собственных синяков, боли, разочарований и трагедий.

Печально и то, что эту модель мы переносим на все свои дальнейшие отношения.


Упражнение 27

Составьте список всех людей, с которыми вы общаетесь больше всего. Это могут быть ваши близкие, друзья, коллеги.

Заполните таблицу, поставив слова «да» или «нет»:

Тренинг управления эмоциями

Чем чаще в этом упражнении вы отвечаете «да», тем более зависимое положение у вас в отношениях с людьми.

Однако есть и другая сторона медали. Если вы привыкли к тому, чтобы вами управляли, то, скорее всего, и вы сами склонны управлять другими, то есть ставить их в зависимое от себя положение. Возможно, однако, вы добиваетесь этого другими способами.


► Правило 15

Нельзя контролировать и при этом не быть контролируемым.


Эти способы мы рассмотрим чуть позже. Итак, как же родители превращают ребенка в раба? Есть три эффективных способа.

Первый – прямой. Это просто утверждение, что ребенок раб, и прямое насилие над ним.

Второй – кривой. Это такая замаскированная под любовь манипуляция: «Я делаю для тебя все, хороший мальчик (девочка), но ты такой маленький, что я и живу за тебя, а если ты мне не даешь жить за тебя, я очень страдаю, болею, и ты должен чувствовать себя виноватым». Родители, которые, как и их дети, никогда не осознавали своего собственного права на жизнь, не умеют жить для себя и находят замещение – пытаясь жить жизнями своих детей. Как только такие дети предъявляют свое собственное право на жизнь, родители сталкиваются с тем, что они перестают понимать, для чего им жить – для себя-то они не умеют. Это страшное открытие, поэтому они не позволяют себе с ним встретиться и всячески навязывают чувство вины своим детям, чтобы думать, что именно дети виноваты в их страданиях. Тогда легче жить, не так больно – не знать, что не живешь.

Такой же способ общаться – манипуляция – перенимают и дети. Если вас контролируют, то и вы, скорее всего, контролируете – вот так, манипулятивно, вызывая чувство вины или еще какие-то негативные чувства, в связи с которыми люди, с которыми вы общаетесь, вынуждены тоже идти на поводу ваших желаний.


☺ У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке «Жирный червяк» и закинул удочку. Раз – поклева. Достает рыбак удочку, а там дощечка с надписью «Во-о-от такой лещ!».

В любой паре, где есть человек, который контролирует, используя прямое подавление, второй обязательно манипулятор. Иногда они меняются ролями. Динамика созависимых отношений очень проста: как только тот, кого подавляют, накапливает протест и принимает меры для того, чтобы избежать давления, второй начинает им манипулировать. Как только, из жалости к манипулятору, первый возвращается обратно, все встает на свои места: первый становится манипулятором, второй – подавляющим.

Третий способ сделать человека рабом (зависимым) – игнорирование. «Я тебя родила, но что ты тут делаешь и зачем – фиг его знает. Выбирайся как-нибудь сам. Ты мне так неудобен, что лучше я займусь чем-нибудь другим, чтобы поменьше тебя замечать».

Все эти способы маскируются под любовь. Вы найдете в своей жизни массу иллюстраций этому. Реально же подобные отношения являются зависимостью и порождают зависимость. Однако важно помнить, что, несмотря на то, какими сделали нас родители, мы сами вольны изменить свою жизнь и свои отношения с людьми.

В жизни есть только две вещи: причина и результат, но причина не в счет.

Роберт Энтони

В чем же, собственно, зависимость состоит? В первом способе зависимость родителей в том, что, поскольку своей собственной жизнью они не управляли и не управляют (потому что у них в свою очередь были такие же родители), то единственный способ почувствовать хоть какой-то контроль над жизнью – это контролировать более слабого. Они бесконечно нуждаются в этом контроле для того, чтобы скрывать от себя свою беспомощность и неумение жить. И поскольку встретиться с беспомощностью страшно, они зависимы от того, чтобы подавлять слабых. Такие люди всегда находят, кого подавить. И страшно жалуются на то, что им по жизни все время попадаются слабаки.

Во втором способе жить зависимость еще более очевидна: родители живут жизнью детей, поскольку не умеют жить сами. Обычно они беспрерывно ругают чужую самостоятельность, оригинальность, инициативу, пытаются жить «как все и не высовываться». Завистливые и инертные, они постоянно нуждаются в том, чтобы рядом был кто-то, кто будет определять для них смысл жизни.

Чтобы искать смысл жизни – не говоря уже о том, чтобы найти его, – надо прежде всего остановиться, сосредоточиться и ни о чем не хлопотать.

С. Л. Франк

В третьем способе родители не живут здесь и сейчас, все время, постоянно убегая от реальности. Потому что она слишком болезненна в своей честности. Эти родители зависят от тех факторов, которые будут их отвлекать от действительности. В том числе – иот ребенка. Это может быть работа, другой человек – все виды зависимостей: от наркотической до сексуальной.

Многие, почитав мои книги, начинают обвинять родителей в том, как они устроены. Я возражаю против этого: ваши родители жили в такой же атмосфере, вы несете на себе не последствия жизни ваших родителей, а последствия жизни огромного числа поколений, сформировавшихся именно так благодаря целому ряду условий, в том числе исторических, географических и политических. Они не виноваты.


☺ Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!


Я приведу на этот счет историческую справку.

Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению.

Одним из таких факторов является история развития страны.

В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций, репрессий. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается для того, чтобы выжить, предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для улучшения условий жизни.

Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени.

И это оправданно в такие тяжелые времена.

Однако если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает. Но, поскольку навыки обнаружения и удовлетворения индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости.

Вы можете легко проиллюстрировать это явление, если вспомните кого-то из своих знакомых, вернувшихся из горячих точек.

Такие люди нуждаются в психологической реабилитации для того, чтобы вернуться к мирной жизни, научиться обнаруживать свою индивидуальность и реализовывать себя.

А представьте, что вся наша страна много десятков и даже сотен лет жила в горячей точке. Сплошная горячая точка. И сейчас мы живем в стране, охваченной посттравматическим синдромом.

Выросший в атмосфере зависимости ребенок перенимает этот способ жизни как единственный ему известный.

Чего нет в этой атмосфере?

Признания ценности его чувств, важности его потребностей, совершенства – его самого.

Не ощущая своего права на жизнь, недополучая любви (признания своей ценности, уместности, важности, уникальности), он формирует в своем сознании зависимую «карту любви» и дальше все отношения с людьми строит по этой карте.

Любовь к себе ему недоступна, точнее – она запрещена властью родителей. Он давно усвоил, что это неуместно в системе координат его жизни на земле.

Отсюда становится ясным, что ж такое любовь к себе.

Лишь поверив в себя, сможешь поверить в другого.

Любовь к себе – это не эгоцентризм или эгоизм. Это признание своей ценности, уместности в этом мире, это не подлежащая сомнениям вера в свои человеческие права. Даже трудно назвать это верой, поскольку такое чувствование просто неотделимо от психологически здорового существа. Это не что-то отдельное, во что верят. Это просто присутствие в этом. Любовь к себе обладает одним важнейшим качеством: она утверждает, что любить себя должен каждый. Если я люблю себя, я знаю, что и другой любит себя, и я уважаю его права так же, как уважаю свои. Если же я не люблю себя, то я не признаю право другого любить себя. Другое дело – зависимая любовь к себе.

Богатство очень хорошо, когда оно служит нам, и очень плохо – когда повелевает нами.

Ф. Бэкон

Зависимая любовь к себе выглядит так. Поскольку реально человек себя не любит и отказывает другому в таком праве, он ищет доказательства для того, чтобы присвоить себе право на любовь. Он начинает искать достижения – думая, что за достижения он сможет получить право на любовь. Когда он достигает своих целей, он предъявляет всем и каждому свои достижения: «Я достиг! Уважайте меня срочно и любите! Дайте мне срочно все, в чем я нуждаюсь, и пожертвуйте собой ради этого!» Таким образом, не любящий себя человек должен все время демонстрировать себя другим, чтобы доказывать свое право на любовь. Делает он это, разумеется, не интересуясь потребностями других, а используя других для доказательств своей крутости.

Возьмем, к примеру, людей с телеэкрана. Не буду уточнять, каких именно (верю, что не все они страдают такой любовью к себе, есть просто талантливые люди). Довольно часто можно встретиться с тем, что знаменитый артист очень оскорбительно ведет себя с поклонниками или обслуживающим персоналом гостиниц, например, или с журналистами (даже если они не правы – это не повод их оскорблять). Такой человек не может смириться с тем, что КТО-ТО может им не восхищаться! И ведь это не снобизм, этореальная тревога, разъедающая душу: «Если меня не любят ВСЕ, то я—ни – кто!» Смотреть на это грустно. Однако достижения ничего не меняют в жизни такого человека – он по-прежнему чувствует пустоту и потребность в новых достижениях. И снова мы видим проявления такой нелюбви к себе в виде бесконечных спортивных достижений, или карьеры, или в секс-победах и так далее. Трудовая зависимость и секс-зависимость трактуются так же.

Будущее человека заключено в нем самом; оно живет в нем в это самое мгновение.

Абрахам Маслоу

Следующий вид любви – любовь к жизни. Любовь к жизни возможна тогда, когда есть любовь к себе. Тогда тело воспринимается как источник радости, ощущений, возможности познавать мир. Любящему жизнь человеку не нужны достижения, но приносит радость любопытство исследования в неведомых областях. Любящий жизнь человек не стремится переделать других или природу, но получает радость от роста и изменений, а также от того, что он может способствовать этому. Все иначе, когда человек жизнь не любит. Тогда жизнь – это источник ситуаций, в которых человек страдает. Поскольку он не любит себя, он пытается соответствовать ожиданиям других с одной целью: «Если я стану наконец таким, каким меня хотят видеть, меня прекратят унижать и бить, и тогда, может быть, я увижу радость от жизни». Тем самым, он продолжает уродовать себя: «подпиливать себя напильником» ради удовольствия и удобства других. И сам себя погружает в боль и страдания. Для него это заколдованный круг, где он все время зависит от одобрения.


Пример из практики

Недавно ко мне пришла новая клиентка с традиционной просьбой изменить ее так, чтобы она не была такой неуживчивой и конфликтной. Я спросила ее:

– В чем проявляется твоя неуживчивость и конфликтность?

– Ну, например, моя тетя хочет, чтобы я приехала, а я не хочу ее видеть, потому что она мной все время недовольна, и я говорю, что не могу приехать, она обвиняет меня в том, что я злая стерва.

Мы долго выясняли, как ее переделывают другие, и в результате я сказала: «Они все хотят, чтобы ты стала для них удобной, я правильно понимаю?» – «Да. Правильно. Так как же мне стать для них удобной, чтобы их придирки прекратились?» – «Никак, – говорю, – нет способа стать удобной для других. Потому что мы все уникальны, и ни один человек просто не может по природе своей быть удобным для всех. Мы все неудобны для других. И это – нормально. Адаптироваться должен тот, кому неудобно. Я не буду тебя переделывать. Ты уже хороша».


Человек, который не любит жизнь, вынужден ее терпеть.


Упражнение 28

Вспомните и перечислите все требования, которым вы пытаетесь соответствовать, например:

Я должен быть самым красивым

Я должен быть всегда на пике физической формы… и так далее.

Узнаете? Да-да, Кодекс законченного невротика снова тут.

Заполните таблицу, внося в нее требования и обосновав ваши ответы:

Тренинг управления эмоциями

Обосновывая ваши ответы, постарайтесь подробно объяснить, почему вы так считаете и какие у вас есть для этого основания.


Следующий вид любви – любовь сексуальная. Любовь сексуальная возможна тогда, когда человек любит свое тело и принимает тело партнера таким, какое оно есть, без критики и желания его переделать, – и свое, и его. Невозможно любить в сексе, если вы своим телом недовольны. Тогда там нет любви, нет наслаждения близостью, а есть постоянный страх, что «мое тело недостойно любви». Если я нахожусь в этом страхе, то я не могу любить партнера, поскольку а) мне просто некогда, я занят самокритикой; б) я жду и боюсь его критики и, скорее внутри себя, отношусь к нему враждебно, ожидая нападения. Где уж тут любви пустить корни!

Не любящий свое тело человек невнимателен к себе. Он не замечает, в чем нуждается тело: он может переедать больше, чем нужно (булимия), работать больше, чем нужно (трудоголия), истязать себя. Он не способен заботиться о себе и принуждает к этому других. Поскольку он не берет на себя ответственности за свое тело, он отдает другим ответственность за его функции: другие должны решать, как ему поступать с телом, что ему есть, заниматься ли спортом, какую носить одежду и так далее. И тогда он обрекает себя на критику («ты не так выглядишь, делаешь, ешь, должен – вот так») и опять заколдованный круг: «Другие меня не любят, значит, меня не за что любить, и я себя тоже не люблю». Не любящий свое тело человек нуждается в постоянной оценке своей сексуальности другими. Чтобы не встретиться с тем, чтобы его пристально разглядывали, он предпочитает быстрые и короткие контакты: секс на один-три раза. Но поскольку он все равно нуждается в любви, он вынужден снова и снова искать новых партнеров, снова вступать с ними в короткий контакт, убегать от них из-за тревоги, что его не примут, оставаться голодным по любви и снова искать коротких встреч. Еще один вид секс-зависимости. Зависимость – потому что человек зависим от большого количества контактов, но все равно остается голодным. Он не управляет собой и своим телом, тело и голод любви управляют им.


► Правило 16

Тело – это дом души. Чтобы душа развивалась и совершенствовалась, необходимо заботиться о ее доме.


Упражнение 29

Если вы замечаете, что вы не любите свое тело и не заботитесь о нем должным образом, наверняка вы сталкиваетесь с трудностью, которая называется «Начну жизнь с понедельника!». Такая стратегия обычно выглядит так: вы решаете, что пора взяться за себя, накупаете витаминов, записываетесь в фитнес, решаете, что каждое утро принимаете холодный душ, и так далее. Дальше двух-трех дней ваши решения в жизнь не воплощаются, вы снова начинаете себя ругать и пилить за отсутствие силы воли и снова погружаетесь в депрессию. Секрет (и, собственно, упражнение, которое я вам предлагаю) заключается в том, чтобы не принимать решения менять свою жизнь с понедельника.

Во-первых, измените ее прямо сейчас.

Во-вторых, не совершайте подвигов – измените одну малюсенькую деталь, например: вместо кофе пейте по утрам зеленый чай или купите крем, которым вы будете пользоваться каждый вечер. Начните, одним словом, с малого.

В-третьих, вводите новые привычки по одной.

В-четвертых, не обещайте себе, что «Теперь – все! Я возьмусь за ум!». Разрешите себе ошибаться. Если вы замечаете, что в какой-то день не сделали что-то по-новому, простите себя и скажите «я исправлю это».

В-пятых, не клянитесь себе, что теперь это на всю жизнь. На каждую привычку выделите 21 день. Пообещайте себе, что только 21 день вы будете ее выполнять. А дальше как пойдет.


Еще один вид любви – любовь ребенка к родителям. В природе, у животных, такой формы любви нет. Она есть только у человека и далеко не в каждой семье. Это обусловлено тем, что у человека есть способность к речи, а старики – это люди, которые могут передать свой опыт (опыт совершения дел, знания о мире и так далее). Именно благодаря речи мы ушли так далеко по пути эволюции: передавая опыт из поколения в поколение, мы смогли совершенствоваться.

Истинная любовь детей к родителям выражается в восхищении ими как личностями и благодарности за тот подарок, который сделали родители ребенку, – жизнь. Но это, к сожалению, происходит не везде, есть семьи, где дети не радуются ни жизни, ни себе. Тогда им просто не за что благодарить родителей. Опыт, который они получают от родителей, не помогает: «Жизнь – дерьмо», например. Или: «Моя жизнь не удалась, не живи как я и слушай меня», – говорят родители. Чрезвычайно противоречивое заявление.

Дети чувствуют восхищение родителями не в связи с их достижениями, а в связи с их мудростью. Но мудрость – это не следствие количества прожитых лет, а следствие качества жизни. Умение любить жизнь и себя, людей и природу, ценить каждый миг и находить во всем смысл и совершенство – вот что делает человека мудрым. Дети могут восхищаться родителями и любить их тогда, когда родители помогли устраивать их, детей, особенную жизнь. Порой такого не происходит: фактически родители стараются, чтобы ребенок прожил не свою собственную жизнь, а ту жизнь, которую ему запланировали.

☺ Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Любовь-зависимость ребенка к родителям проявляется в вынужденной покорности. Такой ребенок не любит себя и часто считает себя виноватым в несчастьях родителей, его «любовь» к родителям выглядит как исполнительность и преданность, а на деле его жизнь полна гнева, вины, протеста и чувства собственной «никчемности» и ненужности. Любящий такой любовью живет между двумя огнями: если он, не дай бог, проявит свой протест, родители «будут страдать» или обвинять его. И это страшно и больно. Если же он не проявит протеста, то вынужден будет на всю жизнь остаться рабом своих родителей. Он может прожить так всю жизнь, до самой смерти родителей и потерять свою жизнь. Оставшись без родителей, он не испытает облегчения, скорее наоборот: он будет обвинять себя в том, что мало сгибался пополам, и страдать, поскольку все, что он делал, весь смысл его жизни был в подчинении родителям и их потребностям.


Пример из практики

Недавно, когда мы с моим партнером, геш-тальт-терапевтом Артемом Жилиным, выступали на радио, в эфир позвонил мужчина лет 50, некоторое время назад потерявший мать. Его страдания были душераздирающими – он был одним из таких детей. Ни семьи, ни радости в жизни. Один как перст. Посвятил себя матери.

Такой человек не просто раб родителей, он еще и раб распространенной идеи, что «дети должны любить родителей и не должны протестовать против них». Любовь и долженствование – вещи не совместимые.

► Правило 17

Всякое долженствование убивает любовь.


Обучившись такой любви, человек выбирает партнеров, похожих на его родителей – тех, кто требует подчинения.


Величайшее добро, какое ты можешь сделать для другого, – это не просто поделиться с ним своими богатствами, но и открыть для него его собственные богатства.

Бенджамин Дизраэли

Бывает любовь дружеская. Это любовь равного к равному. Здесь больше нечего добавить, поскольку это и есть самое главное в дружеской любви. Если кто-то из двоих ставит себя выше или ниже, дружеская любовь (да, впрочем, как и всякая другая) на этом заканчивается. Дальше начинается игра в иерархию, где один диктует и использует другого открыто, а другой – скрыто, пытаясь заслужить любовь. Один нуждается в признании своей исключительности, другой – в признании своей нужности. Оба зависимы и оба не любят, а используют друг друга.

Бывает любовь к учителю. И это тоже любовь равного к равному. Несмотря на то что один знает больше, он равен своему ученику. Равен как человек: в чувствах, правах, возможностях. И если учитель считает, что ученик не равен ему, то он использует ученика для поддержания собственной значимости. Приведу цитату из книги «Две Жизни» Конкордии Антаровой:

Чтобы вообще учитель мог обучать ученика, надо, чтобы он сам понимал, на собственном опыте, ИСТОЧНИК, из которого льется творящая волна. Кроме того, учителю надо суметь приспособиться к манере мыслить и воспринимать текущую жизнь самого ученика. Тогда только он может стать в его положение и попытаться найти для него такую систему преподавания, где бы тот сам мог понять, как ему освободить в себе волю и силу от личного зажима мелких и низменных страстей и мелькающих, ломаных мыслей.

Конкордия Антарова

Это возможно только в том случае, если учитель и ученик равны. Когда учитель сострадает, сочувствует и понимает жизнь ученика, тогда он способен чему-либо научить его. Когда ученик чувствует себя равным учителю, тогда он способен формировать свой уникальный взгляд на жизнь, а в этом и заключается смыслобучения. Если же учитель решает, что его, учителя, взгляд самый верный – он противоречит самой идее учения.

Готов ученик – готов ему и учитель. Готов дух человека, созрел он—готова и новая форма деятельности для него. Никто не может вести человека. Он сам идет.

Конкордия Антарова

Вряд ли вы сейчас вспомните и приведете много примеров истинной любви. Истинная любовь осно вана на принятии всего таким, какое оно есть. Любовь-зависимость основана на страхе. И потому любви придется учиться самостоятельно. Начните с себя, поскольку именно с себя начинается любовь к миру. Для этого необходимо найти в себе все недостатки и принять их как свои особенности.

Бутон– это совершенный бутон, а не несовер шенная роза.

Джон Энрайт

Это непростая задача. Вам может понадобиться помощь того, кто заменит вам родителя, не обеспечившего вас этим навыком, – психотерапевта. Для начала выполните упражнение, которое по– может вам любить себя, любить жизнь, любить других и быть любимым.

Упражнение 30

Составьте список всех ваших «недостатков»: черт характера, особенностей поведения и общения, привычек и внешности, которые вы считаете отрицательными.


Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства, например, так:

Перхоть – это пепел кипящего разума.

Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми:

Тренинг управления эмоциями

Самым трудным, пожалуй, в этом упражнении будет заполнить третью и четвертую графу, поскольку здесь необходимо отметить и другую сторону того качества, которым вы обладаете. Важно понимать: то, что мы имеем (как бы мы это ни называли – плюсом или минусом), существует у нас постольку, поскольку мы в этом нуждаемся. Для этого есть определение – вторичная выгода. Даже болезнь может иметь вторичную выгоду в виде особого внимания близких, особых прав и так далее. И болеем мы часто именно потому, что другим способом на эти права не рискуем претендовать.


Еще один вид любви – неразделенная любовь.

Неразделенная любовь является логическим продолжением любви зависимой. В природе ни одно живое существо не терпит, чтобы с ним обращались, причиняя страдания. Единственное исключение – это когда у него нет возможности убежать (из клетки, например) или когда по каким-то причинам оно не может себе добыть пропитание. В человеческих же отношениях страдания не являются поводом для расставания или изменения отношений, и это поразительно. Каждый раз, когда мы с клиентами работаем на тему неразделенной любви, я сталкиваюсь с тем, что важным для них является что угодно – деньги, удобное жилье, возможность не работать, но только не собственный душевный комфорт.

Любящий неразделенной любовью как будто не замечает, что он на самом деле не получает от объекта своей любви того, в чем нуждается. Его любовь держится на надежде в то, что другой человек изменится так, как он хотел бы измениться сам. В этом смысле он не уважает ни себя, ни любимого человека, поскольку хочет его изменить. То есть, по факту, такой, какой он есть, он партнера не устраивает! В этих словах заключается сложный парадокс, с которым сталкивается каждый влюбленный:

«Я люблю его, мне все в нем нравится.

Он не любит меня.

Это меня не устраивает – я хочу его или себя переделать так, чтобы он меня любил.

Поэтому я делаю все для того, чтобы он изменился».

Повторюсь, что там, где есть долженствование и желание изменить другого или «подпилить» себя, – там не любви. Любовь возможна там, где каждый уважает уникальность другого. И вот здесь мы сталкиваемся с продолжением этого парадокса:

«Если любить – значит, принимать его таким, какой он есть, значит, я должен страдать, прощая ему то, что он меня не любит». Я думаю, что вам это знакомо. Человек, оказавшийся в таком парадоксе, разрывается терзаниями: то ли любить, то ли послать, то ли забыть, то ли потребовать…

Особая часть отношений – интимность, это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого. Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений.

Роберт Резник

Этот парадокс существует постольку, поскольку для большинства людей самая сложная ситуация на свете – это признать потерю. Если кто-то не дает вам того, в чем вы нуждаетесь, – нет способа получить это, кроме насилия. Если кто-то не любит вас – это его свободный выбор и он имеет на это право. Признать потерю – значит понять, что ничего нельзя изменить, нельзя заставить другого полюбить или возбудить в нем любовь, когда ее в нем нет.

Признавать это бывает непросто не потому, что это больно, а потому что не хватает уважения к себе и к другому. Нормально кого-то любить, а кого-то – нет. Нормально расставаться. И расставание или отсутствие любви вовсе не значит, что кто-то плохой. Просто – не встретились. Так бывает.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Чтобы быть любимым и уметь по-настоящемулю-бить, необходимо научиться любить себя, признавая все свои стороны как нужные, правильные и хорошие, все свои решения – подходящими в этот момент.

Там, где есть контроль, недоверие, страх, – там нет любви, есть только зависимость.

Зависимая любовь бывает только тогда, когда вы для себя определяете, что вы не можете получить счастья самостоятельно.



Глава 10

Долг и ответственность



Понятие долга в человеческой культуре сильно размыто. Это слово уже давным-давно превратилось в эффективное средство манипуляции, и каждый вкладывает в него то, что хочет вложить для того, чтобы управлять другими людьми. Поэтому полезно разобраться, что же такое «чувство долга».

Во-первых, на самом деле такого чувства нет. Это не чувство, это мысль – результат каких-то умозаключений о полезности действий.

Долг, на самом деле, отдают тогда, когда его брали. Поэтому прежде, чем бросаться отдавать долги, следует разобраться, кто, у кого, что и в каком размере позаимствовал.

Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

Франсуа де Ларошфуко

Для того, чтобы отдавать какой-то долг, крайне важно понимать, в чем, собственно, он состоит: что именно отдавать, как, в каком размере и до каких пор. Если эти границы не обозначены, то долг становится грузом, невыполнимым обязательством. Делом, у которого нет конца и от которого нельзя освободиться. А главное – нет даже способа с себя этот груз снять.


Упражнение 31

Составьте список ваших долгов. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Мы есть итог наших решений, принятых к настоящему моменту.

Роберт Энтони

Другое дело– ответственность, о которой я уже писала выше. Ответственность бывает только за себя. Совершенно невозможно отвечать за дейст– вия и поступки, мысли и чувства других людей, по– скольку нет никакой возможности предсказать, что именно сделает, почувствует или скажет другой человек, а потому и нет никакой возможности на это повлиять. Мы можем приписывать другому человеку ответственность за наши поступки под видом того, что нас заставили. Однако, скорее всего, суть в том, что соглашаемся мы на тот или иной поступок потому, что нам это нужно. И то же самое с нами делают окружающие.

В отношениях всегда есть кто-то, кто берет больше ответственности, и второй – который берет меньше ответственности за отношения или совместные дела. Это проблема обоих, поскольку каждый на свои 50 % ответственен за то, как устроены их взаимоотношения.

В этом смысле свобода от долгов и лишней ответственности – умение различать долг, вину и ответственность (свои и чужие), рамки ролей, прав и обязанностей, границы возможностей (своих и чужих), сроки и прочие условия договоренностей.


Упражнение 32

Насколько вы сами чувствуете свою ответственность за события вашей жизни и ваши конкретные действия? Например, если вы часто говорите: «это потому что я – Овен», или «это потому что меня так воспитали», или «с таким начальником далеко не продвинешься» – вряд ли вы несете ответственность за свою жизнь сами. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Впишите в таблицу как можно больше разных ситуаций и после этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Чаще всего в этих ситуациях сколько ответственности принадлежит, по вашему мнению, вам? Укажите цифру в процентном соотношении.

2. Сколько ответственности, по-вашему, принадлежит другим людям? Всего и по отдельности – запишите в процентах.

3. Сколько ответственности вы отдаете судьбе (звездам, погоде, богу, обществу в целом, правительству и так далее)? Запишите в процентах. Посмотрите на ваш результат.

Если больше половины ответственности в ситуациях принадлежит вам – вы предполагаете, что другие люди не способны на то, на что способны вы. Если это так, то, вероятно, вам очень трудно живется, поскольку вы все время решаете чужие проблемы.

Если больше половины ответственности вы отдаете другим участникам ситуации, то, скорее всего, вы не доверяете себе, предпочитая занимать позицию «я в домике»: не отвечаете за свои поступки и привыкли ждать, что «все как-нибудь само разрулится».

Если вы отдаете судьбе больше 10 процентов, то, скорее всего, вы живете не свою жизнь, а жизнь, которую вам диктуют другие. Важно, что это вам по какой-то причине подходит.

► Правило 18

Даже если вы решили ни за что не отвечать– это ваша ответственность. Незнание об этом от нее не освобождает.

Когда мы делаем тот или иной выбор (например решаем вести себя так, как того требует душа, или делать то, что понравится окружающим), мы опираемся на то, что именно для нас важнее всего в данный момент. И если мы делаем этот выбор осознанно, у нас не создается впечатления, что нас заставили, принудили, шантажировали, что нами управляют. Каждый из нас вправе выбрать и душевный порыв, и «хорошие манеры».

Hа уpоке Закона Божьего: – А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.

– Меpтвым, сэp.

Никто не может заставить вас делать что-то, если вы этого не хотите. Если вы соглашаетесь на что– то, что вам не нравится, – это ваш собственный выбор. Невозможно управлять человеком, который выбирает сам, что ему делать. Даже тогда, когда он из двух зол выбирает худшее.

Никто не может оказаться в ловушке без своего согласия.

Теун Марез

Быть ответственным – означает принимать действия своими собственными, считать себя самого их автором. Важно понимать, что если вы нечто сделали, – вы сделали это по своему выбору, и это ложь, что вас принудили обстоятельства, или ваше бессознательное, или судьба, или социальное давление, не говоря уже о начальнике или членах семьи. Такого рода давление, разумеется, влияет на ваше поведение, но вы сами выбираете и взвешиваете, каким влияниям придать большее значение: внешним влияниям или влияниям ваших личных потребностей.

Если вы решаете, что вы не управляете ситуацией, это лишь значит, что вы выбираете не взвешивать и не выбирать, то есть выбираете не видеть своего выбора. Даже если результаты всех имеющихся в вашем распоряжении выборов не удовлетворяют вас, признайте, что это означает не то, что у вас нет выбора, а то, что вы отказываетесь выбирать из реального и предпочитаете мечтать об идеальном.

Если вы – автор своей жизни, если вы сами создали ситуацию, в которой вы живете, это значит, что вы же сами можете ее и исправить, изменить, развить по вашему желанию.

Но никто из нас не отвечает за то, какие решения и выборы принимают другие люди, за то, что они чувствуют. Следующее упражнение поможет нам разобраться, каковы границы ответственности.

Упражнение 33

Границы вашей ответственности заданы той ролью, которую вы выбираете при взаимодействии с окружающими, поскольку каждая роль – это такой негласный договор о том, какие функции человек несет в этой роли, а какие не несет. Составьте список ваших ролей, например: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Заполните эту табличку, записав в ней свои роли и роли своих партнеров. В последней строке я написала «живой человек». Это та роль, которую вы выполняете не по отношению к другим людям, а по отношению к самому себе, к своей собственной жизни. Пожалуй, она самая важная, определяющая собственную удовлетворенность жизнью.

Заполнив графы 2,3,5,6 – сравните эти сведения и ответьте на вопросы:

1. Равны ли по объему и смыслу графа 2 и 5?

2. Равны ли по объему и смыслу графа З и 6?

3. Если нет, то где ответственности больше, а где – меньше?

4. Удовлетворяет ли вас такое положение вещей?

5. Хотели ли бы вы что-то изменить в этом распределении ответственности?


Если вы обнаружили, что графа 2 наиболее объемная по сравнению со всеми остальными, то, похоже, вы взяли на себя роль Господа Бога, который за все в ответе. Это очень удобная позиция – тогда вы можете, в случае неудач, не предпринимать никаких действий, чтобы решить свою ситуацию, а свалить все на перечисленные магические объекты. Но тогда стоит признать, что действительно вы ничего не можете изменить ни в себе, ни в вашей жизни. По крайней мере до тех пор, пока не измените свою точку зрения на этот вопрос.


☺ К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:

– Если вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне все с самого начала.

– С ОГРОМНЫМ удовольствием! – устало говорит мужчина. – Итак, вначале я создал Землю…

Если вы гиперответственны – это легко проверить, выполнив следующее упражнение.


Упражнение 34

Если приведенные ниже утверждения верны для вас, поставьте рядом «галочку»:

1. Другие люди не способны нести ответственность за свою жизнь, за свои поступки и за свои чувства.

2. Я знаю, как жить правильно, и считаю своим дружеским долгом обучать этому других.

3. Если я не буду руководить, контролировать и управлять другими людьми, то жизнь превратится в черт знает что.

4. Я виноват во всем, что происходит вокруг меня.

5. Я мало понимаю, как устроены отношения, поэтому предпочитаю обращаться к опытным людям, чтобы обладать полной информацией.

6. Я не люблю принимать решения и стараюсь, чтобы это сделал кто-нибудь другой.

7. Я не люблю ничего планировать заранее, все равно от меня ничего не зависит.

8. Я обычно обижаюсь, когда другие не делают то, что я хочу.


Если вы отметили галочками все вопросы – это значит, что ваши представления об ответственности возникли с помощью сильнейших манипуляций. Вам не помешает чтение другой книги этой серии «Полный тренинг развития уверенности в себе».

Если вы отметили галочкой первые четыре вопроса – вы не доверяете другим людям и не уважаете их. Поэтому нагружаете на себя все, что можно, и от этого страдаете.

Если вы отметили галочкой последние четыре вопроса – или вам 5 лет, или ваша жизнь устроена так, чтобы вы не повзрослели, и это вам очень удобно.

☺– Она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ!

– Ерунда. Я однажды делала у себя в комнате уборкуи потеряла мусор.


В этом упражнении все утверждения – это утверждения человека, который не несет ответственности за себя. Такой человек не имеет свободы для действий: чем меньше ответственности вы несете за собственную жизнь (а не за других), тем меньше ваш уровень свободы. Если вы переполнены ответственностью за других людей – у вас нет свободы для собственной жизни. Если вы не отвечаете ни за что – у вас нет свободы делать то, что вы хотите, поскольку вы убеждены в том, что не можете этого делать.

Правило 19

Если вы не отвечаете за свою жизнь – вы не имеете свободы.


Человеческий организм устроен таким образом, чтобы в случае опасности уходить от неприятных ситуаций – так работает инстинкт самосохранения. Исключением являются два варианта:

– если сегодняшняя неприятность обещает большое удовольствие в будущем,

– если сегодняшняя неприятность дает возможность избегнуть еще большей неприятности.

В этом смысле абсолютно нормальным чувство ответственности (то есть попросту – знание, что вы автор своей жизни) является в тот момент, когда вы выбираете, как действовать осознанно, то есть по собственному решению и зная, что оно – ваше. И каким бы при этом ни было ваше решение, если вы верите в то, что оно наиболее верное, – тогда вы чувствуете ответственность. И это не иллюзия.

Очень трудно почувствовать себя ответственным в том случае, если возникает страх совершить ошибку.


Чем реже встречаются ошибки, тем они ценнее.

Станислав Ежи Лец

Многим людям кажется, что можно не совершать ошибок, что можно предугадать что-то, избежать чего-то. Если бы это было действительно так, если бы мы могли заглядывать в будущее – вы бы не читали подобных книг. Поскольку мы устроены так, что не можем знать будущего, то знание о мире мы приобретаем только через действия и их результат. То есть – через ошибки.

Если мы решаем, что действия могут привести к каким-то последствиям, и тогда отказываемся от действий – это наш собственный выбор. Но прежде, чем принять такое решение, важно все-таки разобраться, так ли ужасны последствия и, на самом деле, могут ли они быть в реальности или они существуют только в воображении?

Для этого выполним следующее упражнение.


Упражнение 35

Выберите из всех своих сегодняшних важных дел то, которое требует решения. Опишите, что вас останавливает, чтобы принять решение в ту или в другую сторону. Может быть несколько решений. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Теперь ответьте на вопросы:

1. Как вы можете получить для себя те действия, которые вам необходимы, от других, поддержку, необходимую вам? Какие слова вы можете сказать для этого? Какие действия вы можете предпринять?

2. Как вы можете позаботиться об этом самостоятельно – сделать то, что мог бы сделать для вас другой?

3. Как вы можете позаботиться о себе сейчас?


Теперь для каждого варианта решения составьте ряд действий, которые вы предпримете в случае, если ваши опасения исполнятся. После составления алгоритма действий на каждое решение ответьте на вопросы:

1. Что вы чувствуете сейчас по отношению к вашей задаче, требующей решения?

2. Как изменился ваш взгляд на проблему после упражнения?

Запишите ваши ответы в дневник наблюдений.

Сомнения в процессе творчества обязательны, но они не должны мешать принимать единственное свободное решение.

В. Е. Михальцев

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Чувство долга и ответственность – это разные вещи. Первое подразумевает договор с другими, а второе – договор с собой.

Если вы должны непонятно что непонятно кому, вы неответственны за свою жизнь и не можете управлять ею.

Лучший способ перестать чувствовать себя должным и признать авторство своей жизни – это разобраться, кому, сколько, в каком объеме и на какой срок вы что-то одалживали. И самому выбрать меру искупления долга.



Глава 11

Тревога и одиночество

☺-

Когда оптимист предсказывает счастье и успех, пессимист опасается, что это правда.

О тревоге я скажу всего несколько слов и перейду к одиночеству.

Тревога – наш вечный спутник. Пока мы живы – мы тревожимся за себя и комфорт своей жизни. Мы получаем ее вместе с рождением и прощаемся с ней, когда умираем. В ней нет ничего нового – мы все тревожимся.

На телесном уровне тревога означает нехватку воздуха. В тот момент, когда нам не хватает воздуха, мы начинаем тревожиться. Например, если случилась какая-то стрессовая ситуация, мы можем, сами того не замечая, принять такую позу, которая не дает дышать, или напрячь мышцы и удержать дыхание от неожиданности или испуга. Поэтому самый лучший способ справляться с тревогой – это не забывать дышать и не пытаться стать самым спокойным человеком на Земле.

Жить надо дольше. И чаще.

Казимеж Сломиньский

Тревога – это то, что необходимо принять как часть жизни. Если вы избегаете тревоги – вы никогда не приходите к умиротворению, поскольку тревога никогда не уходит. Но если вы признаете ее право на существование, вы можете почувствовать, что просто позволить тревоге быть – это отличный способ видеть ее и в это время заниматься чем-то другим. Но если вы избегаете тревоги – вы не видите ничего, кроме нее.

Это похоже на то, как если бы вдруг вы сломали ногу. Главный фокус вашего внимания достаточно долго находится на самом факте перелома: «Как же такое могло произойти? Я же теперь ограничен в возможностях и не могу делать то, что запланировал!» Но спустя некоторое время, когда перелом уже признан, становится ясно, что это именно перелом, что от него никуда не деться. Сломанная нога уже не занимает столько внимания, и каждый из нас вполне может приспособиться некоторое время жить в гипсе. Неудобно, неприятно, но очень даже можно жить.

Если вы сможете отнестись так к своей тревоге, вы встретитесь с тем, что с тревогой очень даже можно жить. Например, когда я (а я человек тревожный) собираюсь лететь в командировку вести группы, я очень тревожусь о полете. Я захожу в самолет, сажусь на свое место и даю волю тревоге – я оплакиваю все, что может случиться. Через 10 минут мне уже становится интересно другое: поесть, почитать книгу, подумать о предстоящей работе.

С тревогой жить сложно только в нескольких случаях:

– если мы пытаемся затолкать тревогу внутрь, справиться с ней так, чтобы никто не заметил;

– если мы пытаемся проконтролировать то, что проконтролировать нельзя, например полет самолета;

– и если у нас есть представление, что тревоги не должно быть.

Поэтому для того, чтобы жить спокойно, необходимо научиться:

1. Проживать свою тревогу, например через слезы.

2. Заручаться поддержкой других людей. Если вам тревожно – возьмите близкого человека за руку. Попросите вас обнять или просто побыть с вами.

3. Различать в жизни то, что действительно можно контролировать, и то, что нельзя, как ни пытайся, и принять это.

Когда судьба вручает вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад.

Дейл Карнеги

Потренируйтесь, чтобы в ситуациях тревоги вы могли действовать по алгоритму, приведенному в упражнении.


Упражнение 36

Алгоритм встречи с тревогой.

1. Обратите внимание на свое дыхание: как вы

дышите. Сядьте поудобнее, таким образом, чтобы

вы не сдавливали дыхательные пути и не зажима-

ли легкие. Дышите глубоко и медленно. 2. Почувствуйте эмоцию своей тревоги. Возможно, ваши чувства напомнят вам детство. Разрешите себе немного побыть ребенком.

3. Посмотрите, кто есть рядом с вами, кто может оказать вам поддержку. Даже если вы летите в самолете без знакомых, вы можете попросить о поддержке соседей или стюардессу. Не стесняйтесь обращаться за помощью. Она нужна всем нам. Сегодня кто-то поможет вам, а завтра – кому-то поможете вы.

4. Различите, что в сложившейся ситуации вы можете контролировать, а что – нет.

5. Простите себя за то, что что-то не в вашей власти. Мы все – не боги. Побудьте с этим чувством, даже если это горько.

6. Попробуйте увидеть, что в ваших силах: в любой ситуации есть выход, и теперь вы сможете его увидеть. Даже если он радует вас не на сто процентов, он есть.

Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи.

Бертран Рассел

Перейдем к одиночеству.

Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, покачивающихся рядом…

Ирвин Ялом

Эта часть книги, посвященная одиночеству, была написано мной вместе с моей коллегой и давней подругой Светланой Килару, поэтому дальше в этой главе вы увидите местоимение «мы» – авторы, вместо «я» – Нина Рубштейн.

Что мы понимаем под одиночеством? Чем больше мы погружались в работу над этой главой, тем больше задавались этим вопросом.

Оторванность человека от общества, семьи, исторической реальности, гармоничного природного мироздания? Однако физическая изоляция не всегда соседствует с одиночеством. Человек может ощущать себя гораздо более одиноким в толпе, в ситуациях интенсивного и подчас принудительного общения, нежели наедине с самим собой.

Одиночество – очень распространенное явление в современном мире. К сожалению, долгое время ему не уделялось должного внимания, но и на сегодняшний день тема одиночества в специальной литературе представлена крайне мало, и мы с трудом находили специальные исследования, посвященные этой теме.

Одиночество – это одна из многих возможностей жизненного существования. Оно бывает разным и зависит от многих условий, с ним связаны не только тяжелые переживания, но и радость, и удовольствие. Более того, во многих случаях довольно большое количество людей ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество контактов с окружающими!

Мало бывает несчастий безысходных; отчаяние более обманчиво, чем надежда.

Вовенарг

Важно и то, что многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания этого периода одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться сейчас. Принимая во внимание актуальную для нас потребность – выйти из него, – мы ищем в окружающем мире способы, с помощью которых можем избавиться от одиночества: общаться с друзьями, позвонить по телефону, пойти в гости и так далее. Или, в свою очередь, если есть потребность остаться одному и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, разобраться в своих желаниях – ни с кем не контактировать.

Одиночество часто позволяет нам осмыслить происходящее, свой жизненный опыт и стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску, например интересного общения. Именно после периода одиночества мы начинаем выше ценить дружеские или любовные отношения, можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Достигнуть зари можно только тропою ночи.

Восточная мудрость

Понимание любого жизненного явления – это путь к спокойствию и принятию. Известно, что мы страдаем от того, что нам непонятно.

Одиночество всегда сопровождало жизнь человека, и оно будет существовать, так же как и все другие чувства, до тех пор, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого ни хотел.

Когда младенец плачет в своей кроватке отдельно от матери – он одинок. Когда маленький человек, а позже подросток постигает мир взрослых, ему кажется, что его никто не понимает, и он одинок.

Когда человек становится взрослым, у него появляются свои дети, которые начинают жить своей жизнью, – ионтоже временами чувствует свое одиночество. Человек болеет и стареет, все больше ощущая себя одиноким. И перед последней дверью, перед лицом неизбежной смерти – он одинок, как никогда.


► Правило 20

Осознавание того, что одиночество сопровождает нас в течение всей жизни, – дает нам освобождение от внутренней тревоги и страха по этому поводу.


Разве идеалы существуют для того, чтобы их достигали? Разве мы, люди, живем для того, чтобы отменить смерть? Нет, мы живем, чтобы бояться ее, а потом снова любить, и как раз благодаря ей жизнь так чудесно пылает в иные часы.

Герман Гессе

Часто мы становимся одинокими не потому, что вокруг нас нет людей, а потому, что мы решаем не обращаться к другим людям.


Пример из практики

Самая популярная ситуация в психологической группе:

Участник: Я очень одинок…

Тренер (терапевт): Ты чувствуешь это прямо сейчас?

Участник: Да, прямо сейчас…

Тренер: прямо сейчас вместе с тобой еще 9 человек и я.

Участник: Ну и что? Я все равно одинок.

Тренер: В чем ты нуждаешься для того, чтобы не быть одиноким?

Участник: Я хочу, чтобы со мной был близкий человек.

(Здесь, как правило, имеется в виду какой-то конкретный человек, который не любит нашего участника, не обращает на него внимания, не отвечает его потребностям или они расстались.)

Тренер: Да, тот человек тебе не близок, судя по тому, что он не желает быть близким тебе. Как ты тогда решаешь, что он близок тебе, а мы, здесь в группе, слушаем тебя, сочувствуем тебе и хотим тебе помочь – имыне близкие?

Участник (не поднимая глаз, глядя в пол): Вы не можете сочувствовать мне так, как я в этом нуждаюсь. У вас всех свои проблемы.

Тренер: Подними глаза и обведи взглядом группу. Так ли это?

Участник (не поднимая глаз): Я знаю, в мире нет людей, которые могут меня поддержать…

Тем временем вся группа сочувственно молчит. Это знакомо каждому. Однако для того, чтобы одиночество кончилось, необходимо поднять глаза и посмотреть на других. Увы, у многих из нас есть привычка не проверять своих предположений. Именно поэтому многие одиноки среди людей.


Есть две причины не видеть своего неодиночества:

1. Представления человека о самом себе искажены (скорее принятие привычного за действительное). Это часто бывает связано с глубоким травматическим опытом прошлого. Такое также происходит, когда люди путают то, кто они есть, с тем, кем они хотели бы быть. Например, человек, который отказывается поверить в то, что вокруг есть люди, опирается на то, что так было раньше устроено в его отношениях – когда близкие люди игнорировали его. Или, например, когда такой человек на самом деле очень даже хочет быть один, но в его сознании есть убеждение, что быть одиноким – плохо. И он страдает от несоответствия этому требованию, живет один, например, не женится, не выходит замуж или не хочет иметь детей. В нашем обществе принято считать таких людей несчастными, и уже одно это принятое неизвестно кем правило делает жизнь человека невыносимой: он разрывается между своим желанием одиночества и общественным правилом.

2. Представления человека о себе, в принципе, адекватны, но в конкретной ситуации человек актуализирует то знание о себе, которое данной ситуации не адекватно. Например, он знает, что ему важно быть с другими, но в общении с другими старается избегать близости, поскольку уверен (верит каким-то стереотипам) в том, что хотеть быть с другими – это слабость. И тогда, называя себя сильным, он не встречается в душевном смысле с другими людьми.

Еще один способ быть одиноким – упорно и неутомимо добиваться поддержки от самых непод-держивающих людей. Его каждый раз отвергают, а он каждый раз ищет новые и новые способы получить поддержку у тех, кому он не нужен. Все та же неразделенная любовь.

Другой способ быть одиноким – это жить в большой компании и быть внешне очень общительным человеком, но никому не доверять, никому не открывать душу, считая, что окружающим это не нужно.

Если вы узнали в этих описаниях себя – пора что-то делать.

Бывает, что собственный опыт говорит: «Быть в контакте с другим – опасно, встреча может закончиться расставанием, будет больно и обидно, придется переживать тоску и печаль (в лучшем случае), а то и боль утраты… Зачем тебе это? Лучше вообще не вступать в близкие отношения с кем бы то ни было, тогда не будет и боли потерь. Вся твоя прошлая жизнь наполнена такими переживаниями… Будь осторожен, делай выводы…» Хорошо, если этот голос осознается, – тогда можно принять, признать этот крик, сделать его сильнее и постараться увидеть цену, которую платит человек за такое «самосохранение». А цена – ни много ни мало – отсутствие настоящих отношений со всеми их реалиями – радостью встреч, близостью, общностью интересов, живым человеческим контактом. Услышав, осознав «голос прошлого», присвоив его, можно решить – вступать в живой, непосредственный контакт с другим сейчас, принимая во внимание всю цену этой встречи, или сделать выбор в пользу иных отношений…

В любом случае, какие бы выборы ни совершал сам человек, нам кажется важным осознание того факта, что «без разлук не бывает встреч», и настоящее единение возможно лишь при осознании и принятии различий каждого и ценности общих интересов.

Главной причиной одиночества является неумение расставаться. Что такое расставание для большинства из нас? Это – боль, горечь, иногда – злость, тревога за будущее. Если это так – то ваш стакан всегда наполовину пуст. Далеко не многим людям удается, расставаясь, поблагодарить друг друга за все хорошее, пережитое вместе, увидеть новые перспективы не как потерю, а как приобретение. В связи с этим предлагаем вам упражнение.


Упражнение 37

Выпишите список тех людей, с которыми вы встречаетесь и расстаетесь каждый день или, по крайней мере, один раз в неделю. Из этого списка выберите того человека, с которым можно душевно поговорить – максимально насколько это возможно, даже если вы в принципе не общаетесь с людьми душевно.

Попробуйте каждый раз, когда вы прощаетесь с этим человеком, следовать следующему алгоритму:

1. Скажите ему о своих впечатлениях о проведенном вместе времени, не утаивая ни позитивных, ни негативных моментов.

2. Если вы находите что-то хорошим, поблагодарите за это.

3. Если вам жаль расставаться – просто скажите это.

4. И не забудьте закончить разговор двумя-тремя предложениями о том, что и завтрашний день тоже будет для вас чем-то интересным (даже если вы проведете его с другими людьми). Практикуйте это упражнение столько раз, сколько понадобится, чтобы оно вошло в привычку. В своем дневнике наблюдений после каждого такого прощания записывайте, какие именно чувства вы переживали, когда делали это. Через два месяца прочтите свои самые первые записи и попробуйте понять, что изменилось за это время в вашем переживании расставания и одиночества.

Людям, которых расставание страшит одиночеством, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами – нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что это.

☺– Англичанин уходит не прощаясь, а русский прощается, но не уходит.


Упражнение 38

Если вы, прощаясь с кем-то по-русски, не можете закончить разговор и уже два часа говорите «ну все, я пошел» или полчаса стоите в коридоре перед входной дверью, то вам полезно будет выполнить это упражнение.

Заметив, что вы попрощались, но не уходите, заметьте состояние, с которым вы это делаете. Обычно это такое тянущее чувство, как будто вы что-то забыли. Запомните его, скажите «пока-пока» и поразмыслите об этом в одиночестве, ответив на вопросы:

Чего именно вам не хватило от этого человека? Что бы вы хотели от него услышать или получить?

Что вы не сказали ему, что хотели сказать? Что вы не сделали по отношению к нему?

Если вы заметили, что сами что-то не сказали или не сделали, – что вас остановило? Стоило ли это того, чтобы не говорить и не делать по отношению к другому то, что вы бы хотели? Если вы заметили, что хотели бы услышать или получить от другого что-то, что вас остановило попросить об этом? Это препятствие стоило того, чем вы пожертвовали – близости?

Бабочка считает не месяцы, а минуты. И у нее достаточно времени.

Рабиндранат Тагор

Избегая одиночества, люди часто бывают склонны вступать в организации (например, в религиозные секты, политические партии, другие виды общественных образований), получая таким образом псевдоконтакт.

Любая религиозная организация, какие бы принципы она ни проповедовала, основной своей целью ставит создание некоей общины, объединения людей одним очень мощным интересом – служения Богу, которое, в свою очередь, подразумевает подчинение, покорение чужой воле, «стирание» личной истории, личных интересов и потребностей, т. е. «стирание личности» как таковой со всей ее уникальностью и неповторимостью.

Переступая порог секты, становясь членом религиозной организации, новичок попадает в необычайно теплую и дружелюбную атмосферу, которая сама по себе создает так необходимое чувство защищенности и принятия, которое в обычной «мирской» жизни может быть глубоко отвергнуто, невозможно к удовлетворению. Потребность в принадлежности к группе не находит выхода в обычной жизни, а в секте – да пожалуйста! Атмосфера – «все свои» напоминает отношения участников психотерапевтической группы, когда между людьми начинают складываться доверительные отношения и появляется некая сплоченность. Человек, по каким-то причинам чувствующий себя «неадекватным» в окружающем его обществе, не принятым из-за его личных, физических или других особенностей, получает огромное облегчение в среде людей, исповедующих другие (относительно принятых в «миру») ценности, в среде, где «неадекватность» и необычность, наоборот, ценятся. Это особенно ярко отражено в так называемых «ориентированных на восток» религиозных движениях. Вся атмосфера необычности, сам воздух храма – тому пример. Человек ищет странное в своей жизни, желает прикоснуться к чему-то особенному, стремится к нему, возможно, чтобы реализовать базовую потребность в собственной индивидуальности, непохожести на других, в своей самости, жаль только, что эти поиски в большей степени принимают искаженный характер.


Человеку сложно вычленить свои желания и потребности, когда он находится в тесных отношениях с другими, не предполагающими, что у него могут быть потребности, отличные от всей массы. Какой ответ дает нам на это секта? «Не желай ничего! Желания приносят страдания… от страданий можно избавиться только одним способом – перестать что-то желать и чувствовать, быть благодарным тому, что есть». То есть, избавляясь от желаний (потребностей!) – избавляешься от страданий. Если нет никаких желаний (потребностей) – нет и необходимости что-то в связи с ними делать, значит, нет и ответственности за свои выборы и решения. Экзистенциальная тревога, связанная со свободой выбора, принятием решений, ответственностью, собственным одиночеством, ликвидирована…

Для нас несомненно то, что избегание одиночества через слияние с другими и уход от страха смерти через веру в конечного спасителя, кармические законы, будущие воплощения имеют много общего. Обе эти концепции описывают уход, подавление тревоги, человек ищет успокоения вне пределов своего «Я». А отличают их друг от друга исходный стимул и конечная цель, т. е. потребность. Слияние устраняет переживание одиночества радикальным образом – устраняя самоосознание.

С одной стороны, быть подобным «своим» (принадлежать к социальной группе) – не отличаться в одежде, речи, не иметь иных мыслей и чувств, чем у остальных, – это спасение от постоянного одиночества (конечно, шанс утратить «Я» велик, но и страх одиночества уменьшен), с другой же – потребность выразить свою индивидуальность будет искать выход, и, похоже, способ уйти в храм, стать монахом – единственное средство пусть искаженным путем, но отстоять свою уникальность. Это лишь наши мысли, основанные, впрочем, на личном опыте и опыте близких нам людей.

Свобода и самовыражение невозможны без осознания того, что я хочу, что чувствую, какова моя цель в жизни, что я хочу выразить и осуществить.

☺– Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой.

Любовь-зависимость здесь проявляется во всей своей красе.

Зависимый человек не находится в контакте, в отношениях с другим, он просто теряет себя, поскольку отказывается от своих потребностей. Здоровые отношения проходят через три важные стадии, и эта динамика никогда не прекращается:

1-я стадия – стадия отдельности, когда человек находится наедине с собой, но видит мир вокруг себя и людей вокруг себя. Он выбирает не вступать в контакт, поскольку в эту минуту нуждается в том, чтобы побыть одному.

2-я стадия – стадия контактирования. В ней оба участника контакта обмениваются впечатлениями о жизни и друг о друге, оценивая то, что другой им дает и что они получают взамен.

3-я стадия – стадия интимности. В этой стадии люди не занимаются вообще тем, что изучают друг друга: они просто, не оценивая, пребывают друг с другом, наслаждаясь близостью. Это бывает как в обычном общении, так и в работе, и в сексуальных отношениях, конечно же. Это – самая ценная часть отношений, поскольку в ней каждый исцеляет себя, поскольку остается собой и не пытается подстроиться под другого.

Но интимность не длится долго. Ни одно существо не способно пребывать в интимности долго, поскольку в этот момент каждое существо теряет бдительность. Поэтому природа устроила так, чтобы после интимности снова наступало контактирование, а после него – снова стадия отдельности, которая тоже не может быть очень долгой, поскольку мы все нуждаемся в том, чтобы быть с другими.

Однако зависимому это не подходит. Зависимый старается изо всех сил продлить интимность, превращая ее в слияние – то состояние, где непонятно: мы сейчас так делаем, потому что ты хочешь или потому что я хочу? В этом состоянии нет контакта, не происходит обмена между людьми. Общение в таких парах одностороннее: один всегда говорит, другой всегда слушает. Оба они не удовлетворены, поскольку между ними нет того, ради чего они вместе: обмена.

Из-за этой неудовлетворенности рано или поздно у каждого из участников накапливается раздражение, и отношения, в которых непонятно, кто чего хочет, превращаются в конфликты по пустякам.

В какой-то момент тот, у кого терпение заканчивается раньше, взрывается и уходит в полную изоляцию, в которой он никого не видит, не слышит и не желает. Изоляция отличается от отдельности тем, что в изоляции человек не решается вступать в контакт с другими, поскольку контакт (а точнее – слияние) чревато для него неудовлетворением потребностей, отсутствием обмена и раздражением, а также страхом снова прийти к разрыву, поскольку он не умеет обмениваться, не сливаясь с другим.

Тогда, не умея расставаться, выходя из интимности в простой контакт, эти люди постоянно бегают друг за другом: один стремится к слиянию, другой – к изоляции. И вот оно одиночество.

Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.

Франсуа Рабле

В самом переживании одиночества нет ничего плохого – можно наслаждаться тишиной, заняться самонаблюдением и так далее. В конце концов, быть одному – это просто быть одному, а предположения типа «ты один, потому что ты слишком плох и другие тебя не ценят», – это, скорее, наслоения, призванные скрывать истинные потребности.

Неодиночество возможно только тогда, когда становится возможным преодолеть страх самораскрытия для другого, когда вы умеете предъявлять

свои потребности другому и уважать его потребности. Для этого важно выдержать риск – риск того, что другой человек не откроется вам навстречу. В конце концов, именно так можно найти человека, с которым вы подойдете друг другу.

В конце этой главы предложим вам еще одно упражнение.


Упражнение 39

Постарайтесь вспомнить, в какие моменты своей жизни вы переживали одиночество. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Вы можете увидеть, что вы умеете выходить из одиночества.

Теперь ответьте на вопрос: было ли что-то по-настоящему ценным в переживании одиночества? Что это было?


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Одиночество вызвано не тем, что вокруг нас нет людей, а тем, что мы не идем на контакт.

Риск в том, чтобы открываться другим, быть узнанным другим и видимым для него с целью стать ближе – оправдан тем ценным опытом истинной близости, какую только может пережить один человек вместе с другим.

Если кто-то не ответил вам тем же – это значит, что вы просто не подходите друг другу, а не то, что вы чем-то плохи. Уважайте свое и чужое право не завязывать близких отношений со всеми подряд.


Глава 12

Смысл жизни. Как жить счастливо

☺-

В операционной. Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор: – Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


Недавно на радио у меня состоялся такой диалог с ведущим:

– Ну, что бы вы, психологи, ни делали, жизнь все равно самая проигрышная штука, это насмешка Бога: что бы ты ни делал, все это бесполезно, ты все равно умрешь.

– Да, – говорю я, – действительно, это так. Тем не менее этот кусок бессмысленного существования можно прожить по-разному: в депрессии, в тюрьме, в работе с головой, наслаждаясь жизнью. Каждый из нас сам выбирает, что ему подходит.

И я действительно так считаю.

Многим присуще заблуждение, что для того, чтобы жить, должен быть какой-то смысл. Поэтому очень часто вы можете встретить людей, ищущих смысл, ищущих свое предназначение и так далее. Возможно, вы – один из них.

Человек обманывает себя поисками смыслов. Нам кажется, что мы живем ради того, чтобы что-то воплотить на Земле, что-то донести другим людям, что-то создать, одним словом, – забить свой колышек на этой земле. Колышек будет и так, и даже надгробный камень вне зависимости от того, донесли вы другим то, что хотели донести, или нет. Некоторые, правда, хотят, чтобы надгробный камень был подороже – тоже бессмысленная затея. На том свете не пригодится. Поиски смысла исходят из отрицания факта смерти, как будто бы каждый ищет способ не умереть: не так, так эдак.

Однако очевидно, что смерть есть. И нет никакого способа ее избежать – рано или поздно она случится. Поэтому смысла искать действия, которые помогут ее избежать, нет никакого. А вот резон жить так, чтобы приятно было вспомнить, – вполне есть!

В первую очередь для того, чтобы было приятно вспомнить свою жизнь, давайте определимся, в чем, собственно, состоит качество жизни. Такое качество, которое приятно вспоминать.


Упражнение 40

Составьте список факторов, определяющих качество жизни. Чтобы вам было легче ориентироваться во всем многообразии таких факторов, предлагаю некоторые исключить. Например, вовсе ни к чему вносить в этот список «яхта» или «личный самолет». Такие атрибуты не повышают качество жизни, которая идет каждый день (ведь каждый день вы не будете кататься на яхте или летать на самолете). Выберите те факторы, которые повышают качество жизни в каждый момент времени. Например: Здоровая пища Круг близких людей Уютный дом

Возможность путешествовать в любое время года Любимая профессия (занятие) И так далее. Заполните таблицу:

Тренинг управления эмоциями

Среди частых ответов на вопрос «Что вас останавливает это делать?» встречаются такие:

– У меня нет на это времени.

И тогда я хочу спросить: а что есть важнее этого?

– Я боюсь, что у меня не получится.

– А куда вы денетесь с подводной лодки? Ради чего еще стоит напрягаться?

– У меня нет на это денег.

– Достойная цель, чтобы зарабатывать деньги!

– Меня никто не любит.

– А что вы делаете для того, чтобы вас любили?

Каждый такой вопрос уже содержит ответ. Поэтомуне страдайте ерундой, а сочините стратегию преодоления этих препятствий. Все возможно.

На мой взгляд, высокое качество жизни определяется балансом комфорта и риска. Кто-то выбирает рисковать в спорте или в отношениях, кто-то – в работе, достижениях, а кто-то – в безумных разрушительных выходках. Вы сами можете определить, где, в какой сфере вашей жизни (исходя из предыдущего упражнения) вы хотите рисковать, а где вам важно сохранять комфорт. Вы можете спросить: неужели риск так необходим? Да, необходим. Когда мы рискуем, мы отодви– гаем планку своих возможностей и начинаем осваивать новое, тем самым развивая себя и обогащая жизнь новыми впечатлениями. Я выбираю рисковать в своем творческом раз– витии, поскольку отношениями рисковать не люб– лю, и домашний комфорт меня очень поддерживает, когда я затеваю новый рискованный проект.

Талант– это то, чем вы можете служить людям. Это то, что у вас получается лучше всего. Это то, чем вы приобретаете для себя все потребное для жизни. Это неукрашение, а тот инструмент, благодаря которому материализуются все планы и желания сердца. Любое доброе дело устраивается талантами людей.

Ирина Чудова

Новый опыт, новые действия и новые люди открывают нам самих себя и окружающий мир такими, какими мы еще не видели, и такие открытия – это большая ценность. По крайней мере, для меня.


☺– Новоиспеченная жена звонит маме:

– Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

– Берешь крупу, отвариваешь…

– А! Отвариваешь…


При чем же здесь чувства и эмоции? Только благодаря действиям вовне мы создаем тот эмоциональный фон, который приносит нам впечатления. Создавая действия в окружающей среде, мы соприкасаемся с ним, и тело всеми своими фибрами реагирует на то, что происходит вокруг. Наши реакции – чувства, эмоции, ощущения – являются той пищей, которая необходима нам для жизни так же, как пища и воздух.

Человек, оставшийся без ощущений и впечатлений (эксперимент: в темной камере в невесомости со звукоизоляцией), не выживает и нескольких дней.

Развитие, поиск нового и риск – небезопасное занятие, поскольку, открываясь новому и принимая новое в свою жизнь, мы должны освобождать место для него, расставаясь со старым. А расставание с чем-то привычным не бывает без грусти. Избегая грусти и неопределенности, мы часто засовываем себя в консервную банку и падаем в ней в тихую реку, плывя по течению.

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто – из того, как вы ее принимаете.

Уильям Сомерсет Моэм

Когда я говорю о комфорте, я имею в виду не избегание негативных чувств, а проживание жизни такой, как она есть. В природе негативные чувства не длятся долго, если мы не придаем им смысла, обязывающего нас страдать. Если вы что-то потеряли – бывает достаточно оплакать это и проститься с ним, осознавая, что все в мире проходит. И тогда придет новое – разное, радужное, интересное. Только умея прощаться, можно обрести новое.

Тяжелее всего прощаться с образами себя (какой я?) и привычными схемами поведения.


☺– Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму:

«Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода $ 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Если вы боитесь потерь – вам не стать счастливым человеком, поскольку вы не оставляете места для нового, уцепившись за старое.

Я встречала очень много людей, которые не хотели переживать свои потери и потому искали способы забыть, замять, загладить свои негативные чувства, стереть их из своей жизни. Они были вынуждены столько усилий и времени тратить на то, чтобы не заметить своей жизни, которая в данный момент заключалась в том, чтобы признать и принять потери, что их действияи график жизни были определены. Эти люди находятся в рабстве у страха по– терь, поэтому живут, не осознавая себя и своих истинных желаний – они просто бегут от боли признания того, что нечто потеряно. И поэтому ничего не приобретают. Смысл жизни не нужно искать, он всегда тут, вместе с вами. Смысл жизни – сама жизнь во всех ее проявлениях.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.

Сара Черчилль

Чтобы проститься с потерями и начать жить, составьте список потерь. В толтекском учении (о котором писал К. Кастанеда) для этого есть специальная практика – перепросмотр. Следуя ей, человек составляет огромный список людей, с которыми он когда-либо в жизни встречался (даже на 5 минут и случайно), начиная записывать их от сегодняш– него дня в прошлое до самого рождения, затем уходит в уединенное место и вспоминает все потери, обиды и другие негативные чувства, связанные с этими людьми, проживая их заново, прощая и прощаясь.

Я не предлагаю вам сейчас столь сложную практику, хотя вы, если захотите, можете попробовать. Я предложу вам более упрощенный вариант этого упражнения.


Упражнение 41

Заведите тетрадь, специально для завершения всех событий, которые у вас были в жизни. Вспом-Jнив какое-нибудь событие, от которого у вас остались горькие чувства, проанализируйте его письменно по следующему списку вопросов:

1. Какое событие произошло?

2. Кто участвовал в этой ситуации? Перечислите все имена.

3. Какие чувства вы испытывали к каждому участнику ситуации? Перечислите все негативные и позитивные чувства. Попробуйте в них погрузиться и адресовать каждому участнику этой ситуации слова, в которых вы говорите об этих своих чувствах, например так, как это описано в «неотправленном письме» в главе 5 «Раздражение». Не нужно искать участников этих ситуаций для того, чтобы сказать им эти слова, достаточно проговорить их вслух. Если трудно – обратитесь к психологу, чтобы он помог вам это сделать.

4. Какие исходные жизненные обстоятельства осложнили переживание этого события?

5. Было ли событие неожиданным?

6. Сколько предупреждающих знаков, говорящих, что события развиваются в худшую сторону, вы заметили?

7. Когда это произошло, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?

8. В какой степени изменился привычный образ жизни в результате события?

9. Насколько неопределенным представлялся вначале выход из ситуации?

10. Могли ли вы представить выход из этой ситуации, и что мешало представить?

11. Включало ли событие какую-либо личную потерю?

12. Что она для вас значила – эта потеря?

13. Включало ли событие угрозу или опасную ситуацию? Какую?

14. Сопровождалось ли событие вашим унижением? Что именно было унизительным?

15. Сопровождалось ли событие каким-либо открытием о себе или других?

16. Оглядываясь назад, можете ли вы определить, содержалось ли в этом событии какое-то скрытое обращение к вам?

17. На что открылись глаза, что вы раньше пытались игнорировать?

18. Какой ресурс вы вынесли из этой ситуации?

19. Что стало возможно в вашей жизни, благодаря этому событию? Какие новые пути вам открылись?

20. Какие способности вы открыли в себе благодаря этому событию?

Поблагодарите жизнь и людей, которые вам встречались.

Это упражнение необходимо делать медленно, возможно, на каждое событие вы потратите несколько дней. Не торопитесь, главное – качество.

Психотерапия начинается не с прощения, ассо-ставления списка обид.

Алексей Смирнов

Простившись со всем, с чем вы не простились раньше, простив все, что вам до сих пор не удавалось простить, вы освободитесь от груза, который тянет вас к земле. Так устроен живой организм: чтобы поесть, необходимо освободить кишечник. Наша психика устроена так же. Единственное – должна вас предостеречь. В психотерапии при про-рабатывании негативных чувств существует правило: после такой работы нельзя предпринимать никаких судьбоносных решений, выяснять с кем-либо отношения в течение 48 часов. В целях собственной безопасности, а также во избежание безвозвратного разрушения отношений призываю вас следовать этому правилу. Важно пережить эмоции, прежде чем принимать какие-то решения в жизни, иначе в пылу аффекта можно совершить много необдуманных поступков, о которых потом вы будете жалеть.

Субъективизм – обычное дело при отыскании объективных причин.

Лешек Кумор

Итак, чтобы жить счастливо, просто необходимо следовать правилу:

► Правило 21

Завершите все незаконченные чувства и дела, освободитесь от боли, обид и горечи, проживая их до конца.


Следующее правило звучит так:


► Правило 22

Оставайтесь собой, что бы ни случалось.


Если кто-то требует от вас что-то, что вам не свойственно, если кто-то хочет, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, – не нужно ссориться, кипятиться или раздражаться, достаточно сказать: «Это – не мое, это – не для меня, мне это не подходит».


Не важно, что вам говорят, примите это с улыбкой и делайте свою работу.

Мать Тереза

Безусловно, в жизни случаются ситуации, когда необходимо идти на компромисс. Важно это делать осознанно: если вы идете на компромисс с кем-то ради того, чтобы сохранять отношения, полезно этот компромисс обсуждать в форме договора, а не думать, что другой догадается «по умолчанию». Самый главный критерий договора – каждый идет на то, на что точно, осознанно и самостоятельно готов, не упрекая партнера в своем «подвиге».

Отношения трудны, и с ними могут справиться только неленивые люди. Если для вас важно быть с другими – трудитесь над отношениями. Они того стоят. Радость от обмена и понимания, поддержки и тепла будет наградой за все ваши усилия.

Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем.

Альберт Эйнштейн

Для того, чтобы отношения с людьми не превращались в хитросплетение ситуаций и мнений, будьте честными. Чтобы понять, что именно сказать другому, – просто говорите о себе. Это избавит вас от отстаивания чего-либо, доказывания неправоты другого, сверок точек зрения, поскольку, если вы говорите о себе, нет того, что можно было бы опровергать: ведь только вы знаете, кто вы, что с вами и как вы к чему-либо относитесь. Только вам известно, что вы чувствуете и что вы хотите. Это невозможно оспорить, хотя многие пытались.


Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать.

Марк Твен

Помните о том, что никто из нас не знает, что именно может произойти даже через пять минут, и поэтому быть в здесь и сейчас – это то, что действительно имеет смысл. Наши сожаления о прошлом или страхи будущего – это попытки избежать настоящего.

☺– Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…


Мне часто задают вопрос: а правда ли, что мысль материальна? И каждый раз мне трудно отвечать, поскольку непонятно, что именно каждый из задающих вопрос подразумевает под мыслью и под материализацией. Поэтому я расскажу, как это я сама понимаю. Во-первых, я это называю по-другому – формирование событий, а не материализация мыслей.

События формируются по следующему сценарию.

Когда есть желание (сильное, интересное, творческое), очень часто оно бывает окружено множеством препятствий в виде ограничивающих убеждений, например таких:

– мне это не дано

– у этого могут быть плохие последствия

– это невозможно, потому что (и список причин, в связи с которыми это невозможно)… и так далее.

Из-за этих убеждений мы не видим окружающих нас возможностей, которые мы могли бы использовать для того, чтобы реализовать желание. А раз не видим – то и не можем использовать.

Если же разрешить себе хотеть – тогда мы начинаем видеть возможности, опираясь на которые можно прийти к реализации своего желания. И начинаем использовать эти возможности. И тогда желание реализуется.

Если говорить о негативных переживаниях будущего – о страхах, – с ними происходит то же самое. Если вы ярко представляете плохую картинку, вы начинаете вокруг себя замечать все знаки (возможности) для ее осуществления. Сами того не замечая, вы, доверяя этим знакам, идете за ними, формируя ту самую ситуацию, которую боитесь.

Есть еще один капкан для реализации желания. Если желание оформлено в какой-то конкретный способ реализации в вашей голове, то, веря в то, что только так (таким образом) оно и может быть осуществлено, вы отказываете себе в возможности увидеть и другие способы реализации. И в том случае, если вы сталкиваетесь с тем, что тот конкретный способ, который вы выбрали, привел к неудаче – тогда это переживается как большая потеря и нереализация желания. Если же вы, убедившись, что этот способ не работает, просто находите другой – тогда желание может реализоваться.

Иногда нам кажется, что форма реализации желания – это само желание. Но это не так. Если вы, например, представляете, что любовь, которая вам так нужна, возможна только в виде «букет – конфеты – шампанское – поцелуи при луне – романтическое путешествие – свадьба», то, когда этот сценарий не осуществляется, наступает трагедия. Но если вы доверяете тому, что у любви может быть разное обличье, то любовь приходит. Если мы отказываемся от сценария желания, то желание находит наиболее совершенную для нас форму.

Определите, чего вы хотите в жизни более всего и каким образом намереваетесь этого достичь, а затем не допустите, чтобы хоть что-нибудь отвлекало вас от данного намерения.

Генри Киссинджер

Чтобы жить счастливо и удовлетворенно, полезно понимать, что ни одно желание не реализуется без усилий. Довольно часто этот путь не виден сразу, а видны лишь смутные представления о нем. Приведу метафору, чтобы пояснить это.

Поскольку мой муж сейчас разрабатывает новое направление в спортивной фасилитации, футбольные матчи стали для нас семейным времяпрепровождением. И даже я, человек далекий от игрового спорта, начала понимать, что такое футбол и чем он так интересен. Футбол похож на бильярд – там все время нужно учитывать рикошеты, только в динамике, когда точки касания (которыми являются живые бегающие футболисты) постоянно меняют свое положение, дистанцию и угол касания. Это очень похоже на жизнь: чтобы пройти дальше, нужно очень быстро и точно оценивать ситуацию и прицеливаться так, чтобы один рикошет помогал отскакивать от другого в нужном направлении.

Учиться – все равно, что плыть против течения: остановился – и тебя отнесло назад.

Китайская пословица

Однако, следуя этому пути, стараясь максимально точно определить для себя, что именно происходит, некоторые люди впадают в другую крайность – гиперконтроль над собой. Эти люди контролируют себя до такой степени, что полностью теряют контроль над собой.

Это устроено так.

Когда человек контролирует себя, он все время занят оцениванием своих действий: «Так… это что я сейчас сделал? почему? зачем? как? какого хрена? это я сделал плохо, это очень плохо, это просто по-идиотски, это у меня не получается, вот тут нужно не оступиться…» – и так далее. При этом у него совсем не хватает ни времени, ни возможности уделить внимание тому, что происходит вокруг него.

А вокруг него постоянно что-то происходит. Он этого не видит и поэтому не может сориентироваться, как реагировать на происходящее вокруг. В результате он все время натыкается на неожиданности (для себя, поскольку все внешние события для него – полная неожиданность) и не знает, как с ними обойтись. За это он себя все время пилит (сосредоточен на себе и оценивает свои действия) и снова и снова пропускает внешние события. Замкнутый круг. В какой-то момент напряжение накапливается, и он взрывается аффектом, за что съедает себя заживо самыми гнусными оценками.

Чтобы не съесть себя гиперконтролем над собой, разрешите себе ошибаться. Главное правило для счастливой жизни – не ждать от себя совершенства, а просто жить. Если вы делаете что-то не так, как вам бы хотелось, – это не оттого, что вы плохи, а оттого, что вы – живой человек. Оставайтесь живым!

Знай я, что доживу до такого возраста, я бы больше следил за собой.

Юби Блейк, в день своего столетия

Еще одним важным фактором для счастливой жизни является умение доверять и открываться людям. Приведу еще одну метафору, которую мы сочинили со Светланой Килару. Мы назвали этот рассказ «Костюмчик». Прообразом для этого рассказа послужили наши терапевтические сеансы с клиентами.

☺– Клиент:

– Здравствуйте. Мне рекомендовали вас как хорошего портного. Видите ли, мой старый костюмчик мне уже поднадоел, натирает в некоторых местах, да вот и дырочки появились, через которые видно все мое нутро… пожалуй, мне нужен новый костюмчик. Что вы мне посоветуете?

Портной:

– О да, я вас понимаю. Когда старый костюм уже не впору и прохудился – конечно, хочется новый…

– Да-да. Так вот я хочу вас спросить: есть ли у вас что-нибудь для меня, на мой размерчик?

– У меня есть отрезы, ткани разных фактур и расцветок, фурнитура, декоративные платочки, аксессуарчики разные, даже не знаю, что вам подойдет.

– О, красивые ткани… да-да… и фурнитура… угумс… и аксессуарчики очень занимательные… а как их носят? Вы в курсе последней моды?

– О да, конечно, однако меня волнует ваш уникальный вкус, стиль… что бы вы хотели носить?

– Ну, что-нибудь эдакое, современное, ультрамодное и надежное… ну и чтобы всем нравилось, чтобы я выделялся из толпы, ловил на себе восхищенные взгляды…

– О, конечно, конечно… а тепленький или летний?

– Ой, ну вы такие вопросы задаете конкретные… я прямо даже не знаю… ну покажите, что у вас есть в арсенале, неужели у вас нет коллек-ции? Вы же давно работаете, у вас должны быть подходящие мне фасоны…

– Ваша фигура уникальна, давайте снимем размеры, что ли… а откуда у вас такое искривление в позвоночнике? От мамы? Била, да? (грустно вздыхает)…ах-ах…

– Ну, вы даете, что вы вообще себе позволяете, моя мама – святой человек! А искривление у меня от подтяжек, которые я носил в детстве, мне подарил их папа, я их очень любил, хоть они были мне и не по размеру…

– Ну, ладно, о'кей. Давайте же прикинем на вас эту ткань… раздевайтесь.

– Раздеваться? Вы что, извращенец, что ли? Где это видано, чтобы приличные люди раздевались в процессе примерки?

– Да, но… ведь так мы не сможем понять, подходит ли вам эта ткань.

– Урод! Неандерталец! Дикарь! Нудист фигов! Совратитель! Я просто хочу костюм! И БОЛЬШЕ НИЧЕГО!!! Давай костюм!

Грустные размышления портного: «Как, собственно, можно начинать что-то выбирать, шить, примерять, когда клиент одет в шубу и валенки… понятно, конечно, что в шубе и валенках он чувствует себя надежно защищенным, но ведь, не сняв этой защиты, он не сможет надеть ничего нового…» Портной:

– Ну, хорошо, хорошо, не раздевайтесь… ну, может, хоть полштанинки примерим?

Клиент:

– НЕТ! Никаких штанинок!

– О'кей, простите, был неправ. Ну давайте вот ремешочек… или, может, брошечку?

– Брошечку… ну покажите ваши брошечки…

– О, я вижу ваши глаза заблестели при виде этого экземплярчика…


Мораль. Процесс изменений начинается только тогда, когда вы решаетесь открыться другому, снять хотя бы одну деталь старого костюма и примерить что-то, от чего у вас загораются глаза…


Любви бояться – означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв.

Бертран Рассел

Мы приучены с детства, что быть открытым – значит получать оскорбления и насмешки. С тех пор прошло много лет, и вы, скорее всего, уже научились защищать себя от людей, не уважающих вашу искренность. Поэтому открывайтесь людям, если что – вы способны себя защитить.

Открываться важно потому, что очень многие чувства бывает тяжело переживать одному, а вместе с кем-то этот груз как будто делится на всех. Нельзя недооценивать важность поддержки. Однако далеко не каждый умеет давать поддержку в трудную минуту.

Обычно, когда близкий человек в депрессии, другой, который не в депрессии, испытывает гамму чувств от тревоги до раздражения и досады, «доставая» подавленного друга вопросами:

– Что с тобой? Что случилось? Тебя кто-то обидел?

Или:

– Ну чего опять расквасился? В жизни полоса черная, полоса белая, знаешь же!

Или:

– Вечно ты ноешь, людям в Африке хуже живется!

И так далее.

Такая поддержка не разрешает ситуацию, потому что подавленный человек оттого и подавлен, что по каким-то причинам не может сказать о своем состоянии и о причинах, его вызвавших. Вопросы же эти выражают как раз тревогу, досаду и раздражение, но не поддержку.

Способ выхода из этого тупика – предъявлять свои наблюдения и чувства в повествовательной форме:

«Я вижу, что ты лежишь и смотришь в потолок уже три дня. Я подозреваю, что с тобой что-то происходит, что у тебя какая-то трудность, и хочу тебе помочь и поддержать тебя».

Возможно, с первого раза вас и не услышат и не откликнутся, тогда можно пробовать еще и еще раз с интервалами (не маленькими), не повышая тон. Если поддержки, тепла и неназойливого участия будет достаточно – человек откроется.

В вопросах же довольно много насилия и собственной тревоги, от которой другой человек, замечая ее в вашем голосе и в ваших жестах, закрывается еще больше.

Если вы научитесь поддерживать сами – вы можете научить этому и других – поддерживать вас. Или наоборот. Выполним упражнение.


Упражнение 42

Вспомните ситуации, в которых вас кто-либо поддерживал. Вспомните те слова и действия других людей, которые не являются для вас поддержкой, даже тогда, когда другой хочет искренне вас поддержать. Найдите те слова, те жесты и те действия, которые могли бы поддерживать именно вас. Для каждого из нас они разные. Я, например, люблю, когда меня жалеют, приговаривая: «Бедняжка, натерпелась…» У вас тоже, точно, есть знание о том, что помогает вам почувствовать облегчение в трудную минуту. Ничто на свете не заменит человеческой поддержки.


Если желаешь, чтобы мир изменился, – сам стань этим изменением.

Махатма Ганди

Если вы далеки от идеала – значит, впереди много открытий. Если вы стареете – это освобождает вас от попыток вновь и вновь возобновлять юность. В каждом возрасте, в каждом состоянии, в каждом чувстве есть ценность – почувствуйте это, замедлитесь и побудьте в каждом чувстве и мгновении вашей жизни. В этом есть огромный смысл.

Не стоит торопиться, жизнь не где-то там за горизонтом, она происходит прямо сейчас. Прямо сейчас вы присутствуете здесь вместе со всеми вашими событиями и привычками – со всем своим опытом, умением и навыком жить и общаться.

Я хочу привести вам для примера фрагмент одного из классических занятий в психологической группе, который показывает, как именно в «здесь и сейчас» мы проявляем всю свою жизнь.


Итак, случай из практики.

У нас в терапевтическом кабинете, где проходят занятия, стоит диван на двух человек, два мягких кресла и стулья.

Традиционно я занимаю одно мягкое кресло, мой партнер, Артем Жилин, садится на стул, остальные участники группы – кто как успел сесть, но у некоторых есть любимое место.

В эту встречу группы одна из девушек, любившая сидеть на правой стороне дивана, опоздала, и ее любимое место было занято. Она пришла и села на оставшийся пустым самый крайний стул. Поерзав на нем немного, через некоторое время она сказала:

– Вы знаете, я очень расстроена, что я сижу на этом стуле, а не на своем любимом месте, на диване.

Пауза.

Другая участница группы, сочувственно:

– Ну, конечно, я могу тебе уступить… Я:

– Подожди, не уступай. – Обращаюсь к опоздавшей участнице: – В жизни иногда, если ты не успела и твое место занято, приходится с этим как-то обходиться. Возьми свой стул и поищи наиболее удобное место для тебя в комнате, где бы ты могла сесть на этом стуле.

Девушка подвигалась по комнате вместе со стулом и выбрала место под окном.

Я:

– Ну, как? Тебе удобно? Она:

– Ну, вроде ничего. Здесь я чувствую себя комфортнее.

– Есть ли горечь и сожаление, что ты не на

диване?

– Нет, уже такого сильного нет. Здесь тоже есть свои преимущества (улыбается). Здесь я больше включена в группу, вижу всех и чувствую себя не одиноко.

Я:

– Нувот, даже если вы что-то не успели, всегда можно найти место, в котором вам будет комфортно, пусть и не идеально. Но если хотите идеально – не опаздывайте.

Иные живут счастливо, сами того не зная.

Вовенарг

Вся работа над собой строится по сценарию, который талантливо описал мой коллега, психолог Борис Новодержкин:


Приходит клиент (К) к терапевту (Т):


К: Доктор, уменяголоваболит.

Т: Ну, вот смотри. Видишь свою руку?

К: Да…

Т: Видишь, какты держишь еюшвабру? К: Да…

Т: Видишь, какты заносишьногу?

К: Да…

Т: Видишь, как ты на нее наступаешь?

К: Да…

Т: Видишь, каконабьет тебяпоголове?

К: Да…

Т: Нувот! От этого голова и болит! Понял?

К: Нет…

Т: О'кей, давай сначала… видишь свою руку? К: Да…

Т: Видишь, как ты держишь ею швабру?

К: Да…

Т: Видишь, как ты заносишь ногу?

К: Да…

Т: Видишь, как ты на нее наступаешь?

К: Да…

Т: Видишь, как она бьет тебя по голове?

К: Да…

Т: Ну вот! От этого голова и болит! Понял?

К: Да…

Т: Ну вот, теперь у тебя есть выбор: браться за швабрурукой или нет.


КРАТКИЕ ВЫВОДЫ


Вся наша мудрость заключена в нас самих: наше тело, наши чувства, наши эмоции – все устроено наилучшим образом для того, чтобы мы могли реа-лизовывать свои желания. От нас требуется только одно – заботиться о том, чтобы понимать себя, свои чувства и свое тело.

Развитие случается в тот момент, когда встречаются два важных фактора: огромный интерес и риск. Одного интереса для роста недостаточно, поскольку рост – это не что иное, как преодоление сильнейшего барьера собственных ограничений. И когда случается риск, он является движущей силой этого прорыва, подстегивая к развитию и не давая вернуться назад. Этот риск – риск потери будущих высот и возможностей. Когда мы знаем, что нас ждет впереди, на что мы замахнулись, и рискуем потерять эту возможность, оставшись со своими ограничениями, у нас хватает сил для того, чтобы осмелиться идти за интересом.



Глава 13

Вопросы о счастье



Эту главу я решила посвятить вопросам, которые задают посетители нашего сайта на темы, которые освещаются в этой книге. Может быть, здесь вы найдете и свой вопрос. На вопросы отвечаю не только я, но и другие тренеры нашего психологического центра. Каждый вопрос я снабжаю комментарием, который помогает лучше рассмотреть ситуацию.


Здравствуйте! Как мне выйти из состояния «подвисания»? Одинокие мама (отецумер давно) и тетя (консервативная, вообще замужем не была) – у них чувствительность, эмоциональность подавлены, и на меня это тоже влияет. Какие-то романы, отношения на 2–5 месяцев возникают – затем затухают. И вообще, эмоций с женщинами мало, отдавать эмоции не хочется. Секс так себе. Спортом занимаюсь. Эмоций отношения не приносят.

Отвечает Ангелина Крутова: Здравствуйте! Из вашего письма у меня возникает предположение, что вы рассматриваете свои эмоции как не зависящие от вас и уверены, что на нихможет повлиять все что угодно: подавленное состояние мамы и тети, отношения с женщинами, но только не вы сами. Как будто источником эмоций является внешний мир, а вы просто пассивно воспринимаете то, что он вам дает. Тогда действительно остается либо ничего не чувствовать (потомучто «не подвезли» эмоций в достаточном количестве), либо «подвиснуть» в одном состоянии. Если вы хотите повлиять на данную ситуацию, попробуйте принять идею о том, что каждый человек, и вы в том числе, сам является источником своих эмоций. Что людям даже не всегда нужно вступать в отношения, чтобы что-то почувствовать. Например, можно вспомнить какое-то свое несчастье – и погоревать. Можно вспомнить о крупном успехе – ипочувствовать радость. Можно сравнить свои достижения с достижениями соседа – и начать завидовать, или злорадствовать, или сочувствовать ему, или гордиться собой.

Вы также пишете, что подавленное эмоциональное состояние мамы и тети влияет на вас. Так бывает. И здесь важно помнить, что и вы, и ваша мама, и ваша тетя – это три отдельных человека, и у каждого свой собственный эмоциональный мир. Они могут быть угнетены или подавлены, но вам при этом не обязательно быть таким же. Вы имеете право чувствовать что-то другое, что-то свое.

И наверное, лучше не ждать, когда другие люди, или отношения, или секс наполнят вас различными переживаниями. Так можно прождать до конца дней своих и получить либо не то, либо не так, либо не в том количестве, либо вообще ничего не получить. Но если вы рискнете сами проявлять чувства и делиться ими с окружающими, ваши шансы на ответную реакцию существенно возрастут. Удачи!


Комментарий

На мой взгляд, в данной ситуации речь идет о том, что молодой человек слишком тесно эмоционально связан со своими старшими родственницами. Такое обычно происходит в тех случаях, когда взрослый ребенок не отделился от своей семьи. Тогда его эмоциональное состояние задерживается, и он становится зависимым от родственников в прямом смысле слова: материально, эмоционально и в своих поступках. Решением такой проблемы обычно является самостоятельная жизнь.


Здравствуйте! Когда я получаю зарплату или вообще когда уменя есть деньги, много денег, мне обязательно надо потратить, даже когда мне ничего не нужно, и если я их не потрачу, чувствую себя ужасно. Мне не важен сам факт покупки, лишь бы деньги потратить и успокоиться, так неважно я себя чувствую. Из-за этого не могунакопить. Пыталась положить деньги в банк, спрятать и забыть, ничего не получается. Близкие видят мое состояние и говорят, что мне деньги «ляжкужгут», потому что я все время хожу по магазинам, в выходные, после работы, пока все не потрачу, и только когда потрачу, успокаиваюсь, и мне опять ничего не надо. Скажите, это «клиника» или просто черта характера?

Ответ Н. Рубштейн: Здравствуйте. Такое поведение бывает вызвано приступами тревоги, никак не связанными с деньгами. Кто-то при таких приступах много ест, кто-то много пьет, кто-то много общается, а кто-то тратит деньги. Это не черта характера, а способ избегания тревоги. С этим можно работать индивидуально с психологом.


Комментарий

В этой ситуации, на мой взгляд, идет речь об одном из видов зависимости – шопинг-зависимо-сти. Она, так же, как и все виды зависимостей, развивается от эмоционального голода. Когда человек не получает эмоциональной удовлетворенности и у него не развиты способы и навыки получать эмоциональное тепло и поддержку, он находит способ, как доставлять себе удовольствие (снятие напряжения) каким-то другим способом. Одним из таких способов является трата денег. Когда деньги есть, они могут вызывать бессознательную тревогу, например тем, что неизвестно, что я хочу делать с деньгами. Это бывает свойственно людям, не научившимся обращаться с деньгами, например из-за того, что в детстве семья жила бедно и ребенка не научили распоряжаться деньгами (не давали карманных денег, не посылали за покупками) или когда в семье было экономическое насилие – ребенка долго (вплоть для взрослости) контролировали в расходах. В результате, сталкиваясь со взрослыми проблемами, такой ребенок испытывает сильную тревогу и справляется с ней, растрачивая деньги, чтобы они действительно не жгли руки и не создавали тревогу.


Здравствуйте, Ангелина. Мне хотелось бы понять, возможно ли избавиться от эмоциональной зависимости (которая, по-видимому, присуща мне с раннего детства) САМОСТОЯТЕЛЬНО! Имея к этому огромное желание. Проанализировав свои поступки и привычки, я нашла массу литературы, которая указала мне на то, что я зависима от эмоций людей (особенно близких), что раздражение и обиду близкого человека воспринимаю как собственную ошибку; что я выстраиваю отношения с людьми для того, чтобы меня поддерживали и опекали (в детстве моя мама мало обращала на меня внимания). Могу ли я сама излечить свою эмоциональную незрелость и стать эмоционально ответственной за свои эмоции или все-таки без помощи психотерапевта не обойтись? Спасибо. Ксения.

Отвечает Ангелина Крутова: Здравствуйте, Ксения. Похоже, вы уже проделали большую внутреннюю работу и действительно много понимаете про свою проблему. К сожалению, избавиться от зависимости самостоятельно невозможно, даже если тщательно проанализировать ее причины и влияние на вашужизнь. Основная трудность этого заключается в том, что в нас одновременно существуют два противоположных стремления: стремление изменить свою жизнь и стремление оставить все по-прежнему. Это стремление ничего не менять в психологии называют сопротивлением. Как правило, оно не осознается человеком. Обнаружить сопротивление, понять, как оно работает, в чем проявляется, как вы с его помощью останавливаете себя на пути к желаемым изменениям, самостоятельно невозможно. Соответственно, невозможным становится и само изменение. Для того, чтобы увидеть сопротивление и проработать его, действительно необходима помощь психотерапевта.

Комментарий

Эмоциональные отношения лучше всего прорабатываются именно в терапевтическом контакте, поскольку, как и в любых других отношениях, клиент обнаруживает такие же особенности в общении с самим терапевтом: он может брать на себя ответственность за то, что делает с ним терапевт, например. В отличие от обычных отношений, в клиент-терапевтических отношениях фокус внимания терапевта направлен как раз на то, чтобы увидеть, что делает клиент в отношениях с терапевтом, и на этом примере помочь клиенту изменить свой способ поведения, и тогда он может перенести это в свою самостоятельную жизнь.


Здравствуйте, Нина! Мне 27 лет, я живу с мамой, мои родители развелись 20 лет назад (причина – пьянство, бесчисленные загулы отца, нежелание работать), но с отцом я всегда продолжала общаться. Инициатором нашего общения всегда выступал он. Общение практически сводилось к тому, что он жалуется мне, какой он несчастный, одинокий, никомуне нужный (он так и не обзавелся семьей, друзей у него мало, работы сейчас тоже нет), аямолча выслушивала это. Долгое время я это терпела, но в последние годы – не могуболь-ше. Внутри не просто злость, а ярость! Понимаю, что это отец, другого уменя не будет, но не могу с ним общаться. Родственники капают на мозги, что я жесткая и бесчеловечная. Сейчас он ушел в очередной запой со словами, что будет пить до тех пор, пока не умрет, так как жить не хочет. Он живет один, понимаю, что единственные люди, которые могут ему помочь, – этояиего мать – больше нет никого. Поэтому меня мучает чувство вины, как будто это я толкаю его к смерти, ведь я отказываю ему в помощи. Но я просто устала и не хочу этого делать. Я запуталась, не знаю, как действовать в этой ситуации, – идти к нему не хочу, жить с грузом вины за смерть близкого человека – тем более. Была бы рада любым вашим комментариям относительно моей ситуации.


Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! Во-первых, не поддерживаю вашу версию о том, что вы ответственны за его жизнь и смерть. Не вы его родили, воспитали, выбрали его жизнь, его пьянство и так далее. Он сам выбрал. И за свой выбор отвечает только он. Во-вторых, здесь вырисовывается не одна, а две задачи: что отвечать родственникам и что отвечать ему. В принципе, и тем, и другомуможно отвечать: «Очень жаль, сочувствую вашим трудностям». В-третьих, алкоголику помочь невозможно до тех пор, пока он не обратится за помощью. Причем – за профессиональной помощью. Очень сочувствую вам в ваших метаниях, но, правда, вы не можете ему помочь. Может быть, вам не просто с этим встретиться – со своим бессилием ему помочь, но это так и есть. Я вам предлагаю это принять и не скрывать от других свое бессилие в этой ситуации.


Комментарий

В этой ситуации, как и выше, речь идет о том, что ребенок, в связи с тем, что родители не справлялись со своими ролями, бессознательно взял ответственность за чувства и состояние родителей на себя. От этой особенности бывает трудно избавиться самостоятельно, поскольку каждый раз, когда человек встречается с тем, что он не может изменить родителей, он испытывает все ту же детскую тревогу, которая уже не актуальна здесь и теперь, но по привычке актуализируется, врываясь из прошлого.


Доброго времени суток! Светлана, мне нужна ваша помощь, ваш совет, мне необходимо разрешить дилемму по поводу работы. У меня два высших образования, я инженер и юрист. Обе профессии мне очень нравятся, мне сложно выбрать одну из них в качестве направления будущей работы, в каждой есть свои минусы и свои плюсы, я сажусь, обдумываю и не могуприйти к однозначномувы-бору, по какой специальности идти работать. Как мне сделать окончательный выбор?

Отвечает Светлана Килару: Здравствуйте!

Если вы задаете вопрос, скорее всего, существуют еще какие-то варианты, которые вам могут быть не видны.

В каждой из обозначенныхвами областей существуют и привлекательные стороны, и то, что может вызывать напряжение, волнение, страх. Возможно, вам поможет следующее: попробуйте написать 2 списка из привлекательных черт вашей деятельности и тех минусов, которые вы видите сейчас или которые могут возникнуть в будущем. Здесь важно понимать, что в своих выборах вы удовлетворяете какие-то важные свои потребности. И здесь может помочь представление о том, какие ваши потребности не будут удовлетворяться вовсе или частично, если вы выбираете профессию юриста, а какие будут страдать, если вы выбираете профессию инженера. Попробуйте проанализировать, что вас привлекает больше всего, а от чего, какого вида деятельности, вы вполне можете отказаться.

И еще, попробуйте дать себе время, чем серьезнее выборы мы делаем, тем больше времени нам требуется для принятия решения. Иногда – решение не принимать никаких решений бывает важнее.

В любом случае ориентироваться в своих потребностях и понимать, чего вы на самом деле хотите, – процесс, требующий времени, сил, желания и еще много чего.

Почаще спрашивайте себя: «Что я получу от этого выбора и какую цену я буду за этот выбор платить?» Может быть, соотнесение цены и выгоды поможет вам сориентироваться.

Удачи вам!


Комментарий

Кажется, что обратившийся за помощью человек не любит брать на себя ответственность за принятие решений. Это бывает многолетней привычкой, сформированной благодаря условиям, в которых либо человек решил, что «ошибаться – это ужасно и наказуемо», либо никогда не сталкивался с трудностями – родители его от этого старательно освобождали.


Здравствуйте! Я хотела бы узнать, как можно вежливо отказать парню? Отвечать жестким «нет» не хочется, потому что он сам по себе – очень хороший молодой человек.

Отвечает Нина Рубштейн: Ваше «нет» его не испортит. Если вы не говорите четко «нет» – все остальные ответы будут звучать как «может быть». А «может быть» – это надежда, ивсо-стоянии надежды человек вас не отпустит.

Комментарий

Убеждение, что нельзя говорить «нет», иначе другой обидится, тоже имеет длинную историю формирования. На самом деле, каждый из нас имеет право говорить «нет», поскольку таким образом только мы можем обеспечить ясность в отношениях и комфортное существование для себя и для других. Не говоря «нет», мы создаемиусебяиу других иллюзию, что потерь быть не должно, что все мы живем вечно и ни в коем случае не должны сталкиваться с тем, что какие-то наши желания не могут быть реализованы. Однако только принятие потерь помогает человеку взрослеть и адекватно смотреть на мир.


Я в панике. Осталась с ребенком (сыну 5 лет). 1 год назад уволилась из-за ребенка. С мужем практически расстались, то есть ни моральной, ни материальной помощи от него нет. Мне необходимо содержать ребенка. Мне страшно за него. Я не знаю пока, с чего начать, как найти работу. Уверенности в своихсилахнет. Ребенка в детсад отдать пока не решаюсь из-за его здоровья. Как быть?

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте. Ситуация непростая, это правда, и я вам сочувствую, поскольку и сам бывал в состоянии беспомощности и отчаяния не раз. Во-первых, соберитесь: разрушившиеся мечты и ожидания еще не значат, что разрушена жизнь – карта не есть местность. Жизнь продолжается, и выход из трудной ситуации всегда есть. Во-вторых, позаботьтесь о себе и структурируйте проблему: что вам нужно в материальном и психологическом плане, чтобы быть спокойнее? Какая сумма денег вам необходима для того, чтобы и вы, и ребенок чувствовали себя более-менее комфортно? Как вы можете достичь этого? Какие шаги можно предпринять? Ответьте себе на эти вопросы. Напишите ответы на листе бумаги по пунктам. Ясное представление о том, как я могуи будудействовать шаг за шагом, помогает снизить уровень тревоги. В-третьих, помните, что ваш муж несет такую же ответственность за жизнь ребенка, какую и вы, как с нравственной, так и с юридической точки зрения – поговорите с ним об этом. Постарайтесь договориться с ним, например, о конкретных суммах и сроках материальной помощи. В-третьих, посмотрите вокруг себя: кто вас может поддержать в эту трудную минуту? Друзья? Близкие? Родители? Социальные работники? Попросите их о помощи – мы общественные существа, и просить о помощи других людей совершенно нормально.


Комментарий

В данном случае речь идет о том, что человек не понимает, не знает, не умеет обеспечивать себя поддержкой других людей. Действительно, в кризисных ситуациях бывает трудно сориентироваться в том, как поступить, однако, когда есть даже просто эмоциональная поддержка близких людей, это уже достаточный ресурс для того, чтобы находить способы решения проблем. Меня в таких ситуациях поддерживало воспоминание о том, что моя мама воспитала четверых детей одна, работая на трех работах.


Уважаемая Нина! Скажите, пожалуйста, как выражать эмоции гнева? Если мне, например, нагрубили на улице, я, конечно, могу нагрубить в ответ, но предпочитаю не вступать в конфликт и не провоцироваться. Однако зачастую потом в мыслях возвращаюсь к ситуации, так хочется «врезать» грубияну. Скажите, пожалуйста, как реагировать так, чтобы невыраженные эмоции не обращались против меня?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! Лучший способ выразить эмоции гнева – это боксерская груша. При этом бывает полезно ругаться. Если нет груши, подойдет специальная мягкая палка – батака, нуили, на худой конец, подушка. Главное – не пораньтесь и не пораньте других. Если у вас есть возможность выехать за город – можно рубить дрова (очень помогает!), орать на весь лес, топать ногами. Можно записаться в секцию восточных единоборств. Для отреагирования гнева важно помнить несколько правил:

– полезно помнить, на кого и за что этот гнев, и лучше это проговаривать в процессе отреагиро-вания;

– полезно изменить свою жизненную ситуацию так, чтобы гнев не накапливался (не встречаться с людьми, например, которые вызывают гнев, или перестроить с ними отношения);

– полезно делать отреагирование только в присутствии техлюдей, кто действительно вас уважает и способен вам сочувствовать, или в одиночестве.


Комментарий

Наши чувства записываются в теле, когда они не выражены, именно поэтому в любом случае их полезно отреагировать, чтобы освободить тело от напряжения. Если этого не сделать, то хроническое напряжение (удерживание злости, например) становится причиной психосоматических заболеваний и стрессов.


Здравствуйте, Нина! В детстве я постоянно подвергалась психологическомунасилию со стороны биологической матери. Эта садистка и эгоистичная особь унижала меня, ломала психику: пока не увидит, что я чувствую себя униженной и что я в истерике и слезах, не прекращала издевательства. Но, доведя меня до такого состояния, она чувствовала себя удовлетворенной и победившей. В пубертатном возрасте я начала оказывать психологическое сопротивление, логически и фактически (цитируя ее же слова) доказывая ее неправоту. Вместо того, чтобы признать, что неправа, и нормально обсудить проблему, она начинала еще больше беситься и издеваться надо мной, пока снова не доведет до истерики. В итоге с 15 лет я живу с ощущением, что меня изнасиловали – психологические ощущения тесно связались с физическими (в мозгахсостояние: никомуне нужна, ничтожество, плохая, беззащитная). Также она создала вокруг меня вакуум общения: всем родственникам и своим друзьям (с ними я тоже общалась) она, полагаю, говорила, что я чудовище и жестокий ребенок (или что-то в этом роде). То есть уменя не было рядом ни одного взрослого человека, который мог бы мне помочь, научить хорошему и защитить. Когда же я обращалась к другим взрослым (учителя, мои на 5-10 лет старшие подруги) или к школьным психологам, все они не воспринимали мои страдания серьезно, все они реагировали по шаблону: «Ой, ну у всех в семье бывают ссоры, ничего особенного» и «Ты прям такие ужасы рассказываешь, не может такого быть, ты, наверное, сама капризный и непослушный ребенок». В результате меня с 12 лет не покидают мысли о самоубийстве, а агрессивный мир и жестокие люди вокруг лишь убедили меня по мере взросления, что жить не стоит. Держит лишь слабая надежда отомстить (так как насильница живет рядом) и то, что я пока что нужна одному человеку. Мне скоро тридцать, последние семь лет тяжело болею, причем три последнихгода настолько тяжело, что не могу работать. И пока что нет прогнозов на мое скорейшее выздоровление. При обращении за лечением к врачам в 90 % случаев сталкиваюсь с унижением и издевательствами, и это еще более подрывает мое психологическое здоровье. Четыре раза обращалась к психологам (разным) за помощью, кроме того, что с меня содрали огромные деньги, что заставили раскрыться (что очень тяжело) и тем довели до очередных психологических срывов и депрессий, мне никто не помог (они даже и не старались). Предполагаю, что мне нужна помощь психолога, но еще ни разу не встретила объективную реакцию, в основном все они действовали по книжным шаблонам. О чем могус уверенностью говорить, так как увлекаюсь психологией и немного разбираюсь в этом вопросе, но ясно ощущаю необходимость серьезной психологической помощи со стороны. Но денег на специалиста нет – из-за нездоровья не работаю, и неизвестно, когда смогуработать. Но и жить с постоянной психологической и физической болью все труднее и труднее, не исключаю, что из-за этихболей однажды произойдет срыв и я в невменяемом состоянии нанесу вред себе или кому-либо. Конечно, я описала все в сжатом виде, на самом деле там больше сложности и нюансов. Это только крик о помощи в пространство из-за тяжести, которая в душе. На помощь практически не надеюсь, ведь чудеса редко бывают. Написала, услышав ваше выступление. Мишель.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте, Мишель! Читая ваше письмо, сталкиваюсь со своим бессилием вам помочь, поскольку, как я вижу, любой доступ к вам со своей помощью может быть закрыт вами: вы уже обращались за помощью, и это вам не помогло; у вас нет денег для психологической работы; у вас много недоверия к тому, что психологическая помощь полезна. Кажется, что во всех людях, которые вас окружают, вы видите свою мать… В этом смысле становится опасным даже предлагать вам помощь, поскольку у вас есть много способов ее обесценить и отвергнуть. Мне кажется, что первым шагом к тому, чтобы вы могли изменить свою жизнь, может стать доверие и надежда. Мне кажется, что вам может быть полезным продолжительный курс групповой психотерапии с первой целью – научиться доверять людям и получать поддержку. Однако, конечно же, это не бесплатно, хоть и дешевле индивидуальной работы. Выбор за вами. С уважением, Нина Рубштейн.


Комментарий

В этой ситуации речь идет о том, что человеку крайне сложно строить отношения с людьми, поскольку для него во всем, что происходит в его жизни, виноваты другие, но только не он. Если он оказывается в этой ситуации, то, действительно, ему ничего не остается, кроме как все время обнаруживать свою неспособность жить иначе (болеть, например) и обвинять в этом других. У такого человека нет другого способа жить – он попросту не умеет строить отношения с людьми, но и для того, чтобы не учиться этому, он снова и снова выбирает свою знакомую модель: вы не подходите мне, от вас я ничего не получу. Если бы у него был ресурс отказаться от этой привычки, он мог бы столкнуться с тем, что он и правда не знает, что такое любить, доверять, принимать поддержку. С одной стороны, эта встреча с реальностью крайне тревожна и опасна для него (ведь тогда он узнает, что мог изменить свою жизнь давным-давно, и горечь вины перед собой может быть очень болезненной), а с другой стороны – очень продуктивна – ведь только тогда можно перестроить свою жизнь.


Здравствуйте, Нина! Моя дочь занимается бальными танцами с 5 лет. Сейчас ей 12. Мы, родители, поддерживаем ее, и вообще танцы стали основой нашей семьи. Все это время у дочери все было очень успешно. Но этот успех давался нам не просто так, а с большим трудом в плане тренировок. И это так и должно быть, и это мы прекрасно понимаем. Мы с мужем тоже занимались спортом. Но чем старше становится дочь, тем больше проблем становится у нас с тренером, непонимания. Все эти годы мы тренировались только унее, она вырастила эту девочку, дочь имеет самый высокий класс в нашем городе, и пара является лучшей в области. Мы с мужем тренеру почти родные, так как столько лет бок о бок. Всегда готовы подставить плечо и делаем это, так как понимаем, как тренерутрудно. Мы ее очень любим и уважаем. Человек она очень вспыльчивый и эмоциональный. Проблема вспыльчивости тренера была изначально, но как-то мы все пытались терпеть, разговаривать, обсуждать и помогать друг другу всей командой (семья партнерши, семья партнера, тренер). Сейчас мы с мужем не знаем что делать, так как стало совсем невыносимо терпеть те унижения, которым наша дочь подвергается на каждой тренировке со стороны тренера. Такое впечатление, что она ее возненавидела. Перед всеми она высмеивает личную жизнь ребенка, оскорбляет ее и даже нас затрагивает с мужем. Мы терпим, потому что не хотим навредить своему ребенку и ее танцевальной карьере. Но уже начались проблемы с партнером, потому что если тренер себе позволяет так относиться к девочке, то почему ему-то нельзя? Страшно, что танец перестал приносить удовольствие. Подскажите, что нам делать? Как помочь дочери и не навредить ей?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте.

Ваша родительская позиция по отношению к ребенкувыглядит так: «Мы все должны терпеть унижения». Интересно, ради чего? Если у вашей дочери такой высокий класс, то, вероятно, другие тренеры будут рады ее тренировать. Минимум, что полезно сделать, – это остановить тренера в ее действиях: «Перестаньте унижать». А если не поможет – то уходить к другомутренеру. Странно, что вы, помимо того, что платите деньги тренеру, еще и включаетесь в ее личные трудности, как будто денег, которые вы платите за тренировки, недостаточно. Кажется, что вы вместе с мужем очень низко оцениваете и свои деньги, и себя и обучаете этомуи своего ребенка.


Комментарий

Это довольно распространенная проблема в сфере спортивных танцев (думаю, и не только там), когда родители, чтобы обеспечить ребенку наиболее комфортные условия, подкупают тренера своим вниманием. И за это следует неминуемая плата: родители платят своим достоинством и здоровьем ребенка за такие отношения, тренер – потерей ученика. Мораль: ни в коем случае не вступать в двойные отношения с людьми, за чьи услуги вы платите. Если вам кажется, что вам оказали мало внимания или что тренер (психолог, учитель, врач) «страдает» от своей работы с вами, предложите ему больше денег. Ну, или поверьте в то, что он сам выбрал такую работу и сам назначил цену. Профессиональные отношения измеряются не вниманием, а качеством работы, с одной стороны, и деньгами – с другой.


Здравствуйте, Нина, купила вашу книгу «Полный тренинг по развитию уверенности в себе». Уточните, пожалуйста, момент. Глава первая, правило 3, упражнение 1. Вы пишете о том, что необходимо письменно фиксировать любой контакт и замечать свои реакции. Не понятно, нужно ли фиксировать и нейтральные контакты. Если да, то зачем?

Отвечает Нина Рубштейн: Можно без фанатизма записывать все, что можно записать, но не до самоотречения.

Это помогает отследить свои привычные реакции, так называемые паттерны восприятия. И уже тогда выбрать: действительно ли так и есть, как я вижу, или я все время выбираю видеть и реагировать именно так. Если ваши реакции разнообразны – вероятно, вы более внимательны к происходящему. Если же однотипны – скорее всего, есть некоторая привычка видеть мир именно так, и, вероятно, полезно было бы осознавать, какие бонусы дает именно такое видение мира. Если это удастся осознать – в ваших руках ключ к тому, чтобы это менять. Меняемся мы, меняется наше восприятие – меняется и мир вокруг нас. Обсуждение книги можно продолжить в моем блоге ЖЖ.


Комментарий

Самостоятельная работа над этой и другими книгами серии «ваш персональный тренер» предполагает желание анализировать себя, свои реакции и поступки. Самая эффективная работа над собой происходит тогда, когда для этого используется все пространство жизни. Естественно, что это невозможно делать постоянно, поскольку, если бы это было возможным, никто не обращался бы за терапевтической помощью и не искал бы книг. Мы устроены так, что без обратной связи, без взгляда на себя со стороны мы не можем увидеть привычные способы останавливать себя. Поэтому первый шаг на этом пути – это тетрадь самоанализа, молчаливого свидетеля ваших процессов, а второй – встреча с терапевтом.


Здравствуйте! У меня проблема с мужем, не могу принять решения. Вместе 8 лет, женаты 4 года. Год назад узнали, что он болен, и все пошло под откос. Вначале он начал скрывать, что он тяжело болен, потом, когда все выяснили, я нашла клинику, и все, казалось бы, наладилось, но оптимизма у него не прибавилось. Лечение стоит дорого, но я, переговорив с его родственниками, нашла деньги на лечение. Но там нельзя употреблять спиртные напитки, и тут началось курение не сигарет. Вначале я не знала, потом, когдаузнала, он начал от меня это скрывать, потом я все равно находила, ругалась, потом просила, чтобы все закончилось, было много обещаний, после очередной ссоры он сказал, что не видит зависимости в этом и проблемы. А проблема только у меня. Мы очень сильно поругались, и я его выгнала после очередного курения, потом мы помирились, и теперь он мне сказал, что скрывать не будет, но и заканчивать не собирается, так как не видит в этом зависимости, а если меня что-то не устраивает, то я могупода-вать на развод. Я его люблю, но так больше продолжаться не может. Я емупредложила сходить к психологу, на что он отказался, а я не могу его бросить, понимая, что он психологически болен, и так жить тоже не могу больше, что мне делать – я не знаю, с ним говорили и его родственники – все-все бесполезно… Сейчас он начал говорить мне правду, значит, есть какой-то прогресс в отношениях, но то, в чем он признается, больно ранит меня. Как ему помочь? Мне 26 лет, я хочу нормальную семью, детей. На что мне отвечают, что пока нет средств, и он не в состоянии себе это позволить, хотя мы оба ни в чем себе не отказываем. И мне стало казаться, что он просто перестал к чему-либо стремиться, и нет желания к жизни.

Отвечает Елена Султанова: Здравствуйте!

Прежде всего важно понять, чью именно проблему вы решаете, борясь с курением мужа. Если вы решаете проблемумужа, спасаете его, так сказать, то это довольно бесперспективно. Вы считаете мужа глупым, инфантильным, неспособным сделать свой собственный выбор? Если нет, то вы должны доверять его выбору, пусть для вас он и не самый лучший. Ваш муж имеет полное право делать свой выбор о том, как ему жить, в том числе о том, как емуумереть.

И я вполне могу понять вашего мужа, когда он говорит, что, если вам не нравится, вы можете подавать на развод. Возможно, вашему мужу тяжело из-за его болезни, и курение – единственный доступный ему способ «ухода» от болезни. Отрывая мужа от курения, вы в какой-то степени делаете ему хуже. И другое дело, если вы решаете свою проблему. Тут уже гораздо больше простора для работы и, соответственно, гораздо больше вариантов решения проблемы. Например, можно посмотреть, какие чувства вызывает в вас пристрастие мужа.

Пофантазирую, так как проверить свои гипотезы не имею возможности. Может быть так, что вам страшно: страшно потерять его (в свете болезни) или страшно потерять его таким, каким вы его знали всегда. И здесь можно посмотреть, как вы предъявляете ему свой страх. Может быть, вместо этого вы читаете ему нотации о том, как курение вредит его здоровью и как он неприятен вам под кайфом. Тогда вариант решения проблемы – это предъявить мужусвои истинные чувства и переживания, о которых он не имеет понятия. Я слышу, что отказ мужа бороться с курением вы воспринимаете как признак отсутствия любви к вам, хотя это разные вещи. И в этом направлении тоже можно работать: учиться не воспринимать на свой счет все, что происходит с другими людьми. Когда близкий человек попадает в зависимость, нужно понимать, что мы ничего не можем сделать с близким, и в этом смысле ни шантаж, ни угрозы, ни примеры, ни рисование перспектив, ни упреки, ни наезды не помогут, а только усугубят ситуацию.

Человек, попавший в зависимость, может помочь себе только сам, осознавая свою заинтересованность в исцелении и обратившись за профессиональной помощью. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразуиз сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота». Поэтомузадача близких– это не вытащить из болота бегемота, а помочь самим себе, ведь близким зачастую так же тяжело, а может, и еще тяжелее, чем самому зависимому. Часто, кстати, бывает так, что, как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.


Комментарий

В этой ситуации женщина не может смириться с тем, что ее мужчина – не тот, кем она себе его представляла. Я полагаю, что начало конфликта

положено не болезнью мужа, а гораздо раньше. Подозреваю, что он и раньше или пил, или курил наркотики. Такие отношения не возникают вдруг, они бывают только у зависимых и созависимых людей. В данном случае женщина любит не мужчину, с которым она живет, а того, кем бы она хотела его видеть. Реальная картинка доставляет ей страдания, но только приняв, что он именно такой и другим быть не может, она сможет выбрать решение: оставаться ей с ним и принять то, что он доставляет ей боль, пожертвовать своей жизнью, или расстаться и начать строить другие отношения.


Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Я встречаюсь с молодым человеком 10 месяцев. Через два месяца после нашего знакомства мы стали жить вместе. Казалось, что человек был влюблен, я первая женщина, с которой у него серьезные отношения, он делал все для того, чтобы мне было хорошо, создавал домашний уют. Мы вместе, сами сделали ремонт на кухне (но за его средства). Кроме того, он с первых дней знакомства твердил мне, что хочет семью, детей, что надо откладывать деньги на детей. Летом мы отдыхали в Италии, и там я решила все-таки выяснить, как он ко мне относится, на что я получила ответ, что он не знает, что такое любовь, думал, что она придет, что не испытывал чувств любви даже к родителям (родители в разводе). Я сказала, что после нашего возвращения я вернусь домой, но он сказал, что я ошибаюсь и надо продолжать развивать отношения дальше, – и запланировали свадьбуна следующее лето. После нашего возвращения мы объединили наш доход и якобы начали копить, однако больше про свадьбу мы не разговаривали. Хотели дальше делать ремонт в квартире, однако я почувствовала, что унего нет уже такого энтузиазма, и две недели назад я опять подняла этутему. И вдруг выяснилось, что человек подходит ко мне просто с рациональной и практической точки зрения. Кроме того, сомневается, что я его человек. Однако когда я собрала вещи, он не пустил, сказав, что я ему дорога. Что свадьба для него – это барьер, что он все решил, но ему надо время, чтобы его переступить. Я очень сильно переживаю, мне 25 лет, я очень хочусемью и детей. Как мне быть в данной ситуации, я не знаю. Стараюсь не говорить и не думать об этом, но не получается, трудно работать. Сколько времени понадобится и надо ли вообще ждать? Дело в том, что я получаю интересные предложения от работодателей и могу сделать карьеру, но для себя решила, что сначала семья. Но он сомневается!

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте. Я, читая ваш текст, пыталась понять, в чем вы нуждаетесь, и нашла ответ на свой вопрос в конце письма: «Дело в том, что я получаю интересные предложения от работодателей и могу сделать карьеру, но для себя решила, что сначала семья». Я не уверена, что вы решили. Звучит так, что вы, на самом деле, ждете решения вашего мужчины.

Решить самой – это значит беременеть, рожать, настаивать на свадьбе (если она так важна). И правда, неизвестно, решится ли ваш мужчина на брак и стоит ли ждать его решения. Что вам мешает начать делать карьеру? Я не вижу для этого никакихпрепятствий. Пока вы будете заниматься карьерой, вы сможете параллельно этомурешать ваши семейные сложности. Поскольку мне показалось, что решение вашей проблемы очень просто и лежит на поверхности, я усомнилась, что вас волнует именно это, – ведь из-за этого, вероятно, не стоило писать в виртуальную консультацию. Кажется, что ваша трудность вовсе не в выборе междудомом и карьерой, автом, как отнестись к мужчине, который не проявляет к вам техчувств, которыхвы от него ждете…


Комментарий

Эта картинка как две капли воды похожа на предыдущую: девушка ждет, что мужчина начнет соответствовать ее ожиданиям, ждет, что он изменится. Каждый из нас рано или поздно попадал в такую ситуацию. Если бы мы сразу понимали, что человек такой, как он себя ведет, и не пытались себя обмануть, ожидая его изменений, то многие отношения складывались бы иначе…


Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, найти выход из сложной ситуации, в которую я попала. Я сильно уважала одного человека, как своего отца, а люди поняли это по-другому. Его жена меня возненавидела и устроила скандал. Мне стало стыдно от того, что мне наговорили. Мне еще 20 лет, а он на 30 лет старше меня, а это значит, что он мне как отец, я совсем молодая, юная девушка, ровесница его дочери. Для начала, не могу понять, как они могли так подумать. Наши отношения не были такими, чтобы прийти к такому выводу. Я часто с ними общалась, просила советов, они мне всегда помогали, и после этого я стала уважать его еще больше – как отца. В трудные минуты смогла положиться на него, мне всегда помогала его дружеская поддержка. Теперь он стал избегать меня, мне становится еще стыднее, я бы тоже хотела, чтобы он принял меня, как свою дочь. Не хочу разрывать с ним дружеские прежние отношения и не знаю, что для этого делать. Мне не хочется продолжать жизнь вот так, хочу все вернуть. С другой стороны, я хочу, очень хочу доказать его жене, что я не такая, как они решили. Что мне делать, пожалуйста, посоветуйте мне чего-нибудь, помогите… С уважением, Ситора.

Отвечает Максим Филимонов: Добрый вечер, Си-тора. Если я правильно все понял, ваша ситуация заключается в распаде отношений с близким для вас человеком, мужчиной, которого вы очень уважаете.

Чувства (а ревность его жены – это чувство) лежат глубже, чем рассудок, логика. Можно прекрасно рассуждать и при этом поступать не так, как велит рассудок, а так, как велят чувства – ревность, обида, злость. Физиологически мужчина, который старше вас на 30 лет, остается способным к сексу. И если его жена восприняла ваши отношения как угрозу измены, ревнует и злится на вас, то я бы не стал надеяться на то, что она будет способна к логическому анализу ситуации или доверию. Я понимаю, что эти отношения очень важны для вас. И сочувствую тому, что вам пришлось пережить расставание с дорогим для вас человеком и стыдиться из-за неверного понимания этих отношений его супругой. Я могу предполагать, что у вас осталось много невыраженных чувств к этому человеку; много невыраженных слов для его жены.

Возможно, вам поможет упражнение «прощальное письмо». Суть его в том, чтобы расслабиться и вылить на бумагу все чувства и слова: все хорошее и плохое, что есть по отношению к конкретному человеку. Посылать это письмо не следует. Попробуйте на минуту представить, что вы расстались с ним навсегда, и написать два таких письма: ему и его жене. Вполне вероятно, что это даст вам энергию для того, чтобы найти выход из этой ситуации. Желаю вам удачи.


Здравствуйте, Максим. Благодарю вас за внимание, что пытались мне помочь. Как я поняла, вы хотите сказать, что у меня нету больше шансов и я должна забыть? Допустим, я все забуду. Я могузабыть, но они-то остаются на своем мнении и продолжают думать обо мне плохо. Я хочу доказать им их неправоту. Вы думаете, это невозможно? И они не поймут?

Отвечает Максим Филимонов: Здравствуйте, Си-тора. Рад вашемуписьму. В нем как будто меньше горечи и боли, чем в прошлом. Если это действительно так, то, возможно, вы встали на путь выхода из трудной для вас ситуации.

Я уверен, что шансы есть всегда. Вопрос лишь в том, что на достижение любой цели тратится определенное количество энергии, времени и ресурсов. Если вы ставите себе целью доказать свою правоту, то важно понять, какие ресурсы вы имеете и какие ограничения вас окружают.

Джордано Бруно был сожжен на костре, доказывая, что звезды – такие же солнца, и вокруг них крутятся планеты. Он был прав, о нем думали плохо, и у него был какой-то гипотетический шанс переубедить своих инквизиторов. Это произошло в 1600 году. Спустя четыре столетия мы по-прежнемуможем гореть, отстаивая свою правоту, – это право и выбор каждого из нас. Не знаю, будет ли это для вас утешением, но мне было сложно принять то, что некоторые люди (в том числе важные для меня) могут думать обо мне плохо. И, в принципе, имеют на это полное право. Так же, как и я.

Вот такие мысли родились уменя при прочтении вашего письма. Верю и надеюсь, что они вам помогут. С уважением, Максим.

Комментарий

Частая иллюзия многих молодых девушек заключается в том, что взрослый мужчина не может относиться к ним с сексуальным подтекстом. Более опытные женщины прекрасно знают, что мужчина на любую женщину плодородного возраста смотрит в первую очередь как на сексуальный объект и не завязывает с ней сексуальных отношений только в том случае, когда она сама не дает этого сделать. Парадокс в том, что женщина может дружить с мужчиной, а мужчина может дружить с женщиной только в том случае, если она не оставила ему другой возможности. Естественно, что жена, как опытная женщина, сразу же заподозрила мужа. И она права! Даже если мужчина не завязывает сексуальных отношений с «подругой», это не значит, что так будет продолжаться всегда. Любой повод может стать началом романа. А девушка, обратившаяся к нам, скорее всего, лишена была отцовской заботы, поэтому ищет себе отца, которого ей так не хватает…


Здравствуйте! Не могли бы Вы сказать, можно ли считать любовной зависимостью следующую ситуацию: я люблю мужчину и хочу родить ребенка именно от него (он готов к этому), при том, что я периодически подвержена припадкам ревности, чувствупокинутости и страхубыть оставленной, посколькунаши отношения свободные, он встречается и с другими женщинами, мы не живем вместе, видимся несколько раз в месяц.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте. Не знаю, зависимость ли это. Важно, что вы чувствуете: можете вы без него прожить, или вы все это терпите только ради того, чтобы видеть его эти несколько встреч. Не удивительна ревность!!! Ни один нормальный человек не смог бы относиться к этому спокойно! И если эти отношения свободные – то по чьей инициативе или по общей договоренности? Возможно, вам стоит с ним передоговориться. Не хочу вас пугать, но ребенку в таких отношениях может быть очень плохо. Когда мама несчастлива, ребенок несчастлив. И еще, закрадывается фантазия, что ребенок вам нужен не для того, чтобы был ребенок, а чтобы привязать мужчину… Это тоже может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его (ребенка) здоровье. Взвесьте еще раз: чего вы хотите для себя.


Комментарий

Естественно, что в ситуации некомфортной человек испытывает и ревность, и тревогу, и страх, и злость. Часто клиенты в таких ситуациях вместо того, чтобы избавиться от источника тревоги, просят избавить их от чувства боли, которое они там все время переживают. Это все равно что гореть в огне и уговаривать себя: «Я не горю, мне хорошо», – вместо того, чтобы убежать от пожара и залечить раны…


Здравствуйте! Мне 27 лет! С мужем живем год, до этого встречались 3 года, потом я забеременела, и мы решили пожениться (по обоюдному согласию, давления с моей стороны не было). Мы очень часто ругаемся! Он говорит, что я постоянно всем недовольна! А мне кажется, что он мог бы проявлять к нам с ребенком больше внимания. У меня действительно складывается впечатление, что он все делает не так! Может, потому что у меня в семье все по-другому! Не знаю, как с этим справиться! Он хочет личного пространства, и я его понимаю, но ничего не могу с собой поделать: когда он уходит к друзьям, меня это бесит! Заранее спасибо!

Отвечает Артем Жилин: Рождение ребенка – это всегда важное событие, но это также и закономерный кризис: структура семьи и, как следствие, отношения ее членов между собой изменились. Изменяются и уклад, и привычки, и роли – если до рождения вы были просто «муж» и «жена», то теперь еще «мать» и «отец». Допускаю, что семейный кризис, через который вы проходите, и связанный с ним стресс могут быть причиной сильного раздражения, ведь те договоренности, что были раньше, не работают, и есть необходимость передоговариваться о своих функциях, ролях, границах ответственности, способах взаимодействовать. Это как будто заново создавать семью – теперь уже из трех человек. Для менее болезненного и конструктивного прохождения кризиса рождения ребенка рекомендую вам обратиться (очно) за психологической помощью к соответствующему специалисту – желательно вместе с мужем.

Комментарий

Обилие восклицательных знаков в этом письме говорит мне о том, что человеку очень трудно доносить смысл своих переживаний до партнера, кроме как требованием, восклицанием. Кроме того, «нормальная» практика создания семьи «по залету», а не по обдуманному выбору с пониманием всех предстоящих сложностей и разделением всей ответственности за будущее на двоих по-прежнему является очень популярной в России…


Здравствуйте. Мне ужасно плохо. 8 месяцев назад проводила в армию своего парня, с которым встречались 6 лет. За это время переехала в другой город, поменяла работу, поменяла круг знакомых. Появился рядом мужчина, который поддержал, к которому возникли теплые чувства, почувствовала с ним себя свободной и энергичной. Парень в армии узнал, что уменя роман, и постоянно требует, чтобы я ему сказала, что с нашими отношениями, как у меня на любовном фронте, просит, чтобы я определилась, так как емунеприятно. И я его очень понимаю. Но сама емупродолжаю звонить и писать. Не знаю, как лучше поступить. Я схожу сума. Уме-ня проблемы с принятием решений. Я не могуопре-делиться, что мне нужно. Мне плохо от того, что я в ловушке. Осталось какое-то чувство вины… А мне так не хочется его обижать!.. И куча фантазий по поводу того, что он вернется другой, возмужавший, более настойчивый, не такой эмоциональный. Короче, засада. Чем ближе к его приходу, тем больше я парюсь, нервничаю, умираю. Помогите.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте. И правда, кроме вас, никто этого решения не примет. В погоне за двумя зайцами можно потерять обоих. Вы УЖЕ обидели его, но продолжаете медленно добивать. Думаю, что это гораздо страшнее, чем просто сказать «все закончилось» и больше ему не звонить. Вам придется сделать выбор не между мужчинами, а между своим «образом себя», в котором вы «хорошая девочка, которая не обижает», и честностью. Есть и другой выход – вы можете ничего не делать, а домучить других до состояния, когда вас бросят оба. Это тоже выход. В том, чтобы не принимать решения, много выгоды – тогда другие принимают решения, а вам лишь остается обвинить их.


Комментарий

Ключевым словом, повлиявшим на мой ответ, было слово «ловушка». Когда человек перекладывает ответственность на других людей за свои решения, пытаясь остаться хорошим, он и правда полагает, что «его поймали», а не он охотится за двумя зайцами… так удобнее – спрятаться от ответственности и обвинить других в их давлении, шантаже и прочем (это я уже развиваю ситуацию в фантазиях). Взрослый же поступок – разрешить себе быть плохой и сделать выбор.


Здравствуйте. Я три года замужем. Детей пока нет. У меня такая проблема – меня не радует мой брак. Хотя со стороны всем он кажется идеальным. Муж меня любит, обеспечивает, я ни в чем не нуждаюсь. Год назад я изменила мужу, влюбилась без ума. Через три месяца отношений этот парень меня бросил. Я звонила ему целый год – мы много беседовали, но он воспринимает меня как друга. Может быть, дело совсем не в нем. Но я не чувствую себя счастливой. Ничто меня не радует. Увлечений у меня много, но все какое-то пресное. И подруг у меня нет. Поговорить не с кем. Муж хочет ребенка, но я очень боюсь, что этим привяжу себя к нему. Вдруг наш брак развалится, и ребенкупотом будет плохо. Я запуталась. И не знаю, как мне поступить: родить ребенка и жить им. Либо уйти от мужа и попробовать жить самой. Помогите мне разобраться в себе.

Ответ Н. Рубштейн: Здравствуйте. Я оченьуважаю вашу осторожность с рождением ребенка в такой ситуации. Ребенок – это ведь не мебель: захотелось – купили, не подошло – выкинули, и, конечно, все нужно взвесить. Действительно, если вы не любите мужа, зачем вы с ним живете? Что вам мешает искать себе что-то более подходящее? Зачем оставаться в отношениях, которые не устраивают? Возможно, что отношения не устраивают не целиком, а какая-то их часть, тогда важно разобраться с этой частью вашихот-ношений, понять, как можно сделать эту часть лучшей для вас обоих. Обсуждаете ли вы эту проблему, эту часть ваших отношений с вашим мужем?

Здравствуйте! Как известно, многие наши переживания, страхи, неуверенность в себе идут из детства, и я иду по шаблону, строя отношения. Мне это очень мешает в общении с мужчинами и в построении полноценных отношений. Я, как правило, встречаю мужчин, безразличныхко мне эмоционально, и постоянное желание добиваться любви мне больше по вкусу, чем, например, принять ухаживания человека, которому действительно нравлюсь, а не тому, кто хочет только секс. Вопрос: могу ли я с этим справиться путем самоанализа и разобраться в своих детских ком-плексахили мне нужна помощь психотерапевта?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! В терапии таких проблем используется не анализ, а вскрытие и проживание незавершенныхтем детства. При этом психика человека обычно защищается от вскрытия и от переживаний незавершен-ныхчувств, посколькуони очень болезненны. Задача терапевта – помочь клиентуприближаться к ним и поддерживать в трудных переживаниях, не избегая их, а также в том, чтобы организовать процесс завершения этихпереживаний. Иногда с некоторыми вещами человек может справиться сам. На моихобразовательныхгруппахнекото-рые студенты пробуют это делать самостоятельно, однако все равно делятся со мной своим самостоятельным опытом, и я своими вопросами и уточнениями помогаю им понять, что именно с ними происходит и к каким выводам они приходят. В любом случае, решение о том, обращаться ли за терапевтической помощью, вам необходимо принять самой, исходя из того, достаточно ли ва-шихресурсов справляться самостоятельно.


Здравствуйте, я уже давно пришла к выводу, что в моей жизни далеко не все в порядке, и особенно – прочитав книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», поняла что мне нужна помощь психолога. Но дело в том, что я постоянно в разъездах по работе и у меня нет возможности посещать психолога в Москве регулярно. Я пыталась решить свои проблемы сама, но… И я понимаю, что тянуть дальше нельзя, но и возможности сейчас приехать в Москву нет. Я хотела спросить, есть ли возможность консультаций он-лайн. Но я имею в виду не письма, а реальное общение. Ведь сейчас в Интернете много разных систем, в которых можно общаться и даже видеть друг друга. Если бы это можно было организовать и иногда, когда я в Москве, посещать психолога здесь. Я думаю, таким образом вы бы смогли помочь многим людям. Технически это очень легко, и вопрос с деньгами тоже легко решаем.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте.

Консультирование по Интернету не является эффективным. Гораздо более эффективны нерегулярные очные встречи. Это связано с тем, что терапия – это не просто разговор, это человеческое участие, где важен непосредственный эмоциональный контакт, рукопожатие, другие проявления, которые могут возникнуть спонтанно.

Кроме того, терапевтунеобходимо видеть клиента целиком, с головы до пят, посколькутело тоже участвует в психотерапевтической работе. Одна очная встреча стоит десяти интернет-консультаций. Буду рада вам помочь, если вы решитесь на реальные встречи.


Добрый день, Елена! Уже более полугода постоянно думаю о женщине, в которую влюблен. Между нами вспыхнула сильная любовь, но она замужем. Уйти из семьи она не смогла, а встречаться так мы не стали. Отношения стараемся не поддерживать, подавляем в себе чувство, живем в разных городах. Сразу после расставания, после возникновения мысли о ней возникала сильная головная боль. Причем все время в левой передней части головы. Спустя несколько месяцев начались непонятные ощущения в области сердца. Возможно, у нее приблизительно такие же проблемы. Она не так физически здорова, как я. Я очень переживаю и боюсь за нее. Я физически очень здоровый человек. Активно занимаюсь спортом и позитивен в жизни. Но эта ситуация очень выбила меня из колеи. Я потерял не только любимую, но и работу. Я понимаю, это, видимо, стресс и другая психосоматика. Подскажите, что мне делать для преодоления этой ситуации.

Отвечает Елена Султанова: Доброго времени!

Если бы вы пришли на очную консультацию, я бы спросила, какой конкретно помощи вы хотели бы от психолога, каким видите результат преодоления этой ситуации, например, «забыть» девушку– научиться жить без нее или разобраться в причинах нездоровья. Не зная, что точно вы хотите, могусказать следующее. Такая ситуация, насколько я поняла, случилась с вами впервые в жизни, впервые вы переживаете такие сильные эмоциональные и физические ощущения, и это возможность лучше узнать и понять себя, узнать, на что вы способны и чего хотите от отношений с женщиной. Влюбленность междумужчиной и женщиной – лишь один из видов проявления творческой энергии, которая существует в мире. Поэтому любовь всегда была мощным стимулом для творческой деятельности. Попробуйте использовать свое состояние по-новому, чтобы оно не мешало, а, наоборот, помогало вам в работе или любом другом способе выражения себя. Любовь и любое другое чувство – это энергия, и чем сильнее чувство, тем больше энергии. Этуэнергию мы можем использовать конструктивно, на созидание, или деструктивно, на разрушение – себя или других, и то, как мы ее используем, зависит только от нас. Возможно, вы подавляете в себе обидуна нее – и тогда она разрушает вас изнутри. Попробуйте обижаться. Позвольте своему чувству помогать вам расти и развиваться, а не ввергать вас в уныние.


Здравствуйте, Артем! Уменя такая проблема: моей дочери 10 лет, сейчас она должна пойти в 7-й класс, в школу ее отдали в 5,5 лет. Девочка с рождения очень развита и с 1-го класса, несмотря на возраст, прекрасно занимается, побеждает в международных математических олимпиадах, занимается успешно бальными танцами. Но меня пугает будущее, так как она стремится и подражать одноклассницам, которые старше ее на 2–3 года. Проблемы в классе в этом учебном годубыли, так как девочка очень амбициозная. Ведь школузакон-чит в 15 лет, а там вуз, и мама не будет всегда рядом. Уменя возникает желание один год пропустить – отдохнуть, более углубленно изучить иностранный язык, то есть в школу не ходить, а заняться самообразованием, а через год пойти в 7-й класс. Ведь после 11-й класса нужно поступать, пока свежи знания и навыки, и пропустить год будет нельзя. Близкие советуют оставить все как есть, чтобы уже все шло своим чередом, ведь ребенок успевает во всем. Не знаю, ясно ли я изложила ситуацию, но хотелось услышать ваш совет, что нам делать – пропускать год или отправить дочь в 7-й класс.

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте. Из текста вашего письма непонятно, где желания дочери и где ваши. Складывается впечатление, что на самом деле это вы устали и вам нужна пауза. Прислушайтесь к себе, своим чувствам – так ли это. А лучший способ узнать, как лучше для дочери, – это спросить унее: чего ей больше хочется, ведь она, похоже, очень развитая девочка. И еще. Мама и вправду не всегда будет рядом. И чем дальше – тем больше, потому что ребенок, личность, растет. И очень важно растущему человеку помогать в самостоятельности.


Здравствуйте, мне, видимо, тоже, к сожалению нужна помощь психолога. Я вышла замуж за человека, который до этого был женат. (Я тоже была замужем, ушла к немуот мужа, забрав с собой сына.) Мы живем вместе уже почти 7 лет, хотя расписались только три года назад (он развестись никак не решался). Так вот, я никак не могу смириться с его периодическими общениями с бывшей женой. Она при том постоянно из него пытается тянуть деньги, хотя мы платим вполне достойные алименты, учитывая, что ребенок уже старше 18 лет. Я боюсь, сама не знаю чего. Я вполне состоявшаяся женщина, у меня хорошая работа. У нас с ним уже есть общий ребенок. Но его ребенок от первого брака довольно болезненно относится к моемунежеланию, чтобы он общался с бывшей женой, хотя у нас с ним очень хорошие отношения. Я чувствую себя в западне. Я боюсь его бросить, но так мне тоже очень тяжело. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

Ответ Н. Рубштейн: Первый совет, который пришел в голову, – поработать с психологом с темой вашего страха, так как, мне кажется, он не обоснован реальными событиями вашей жизни. Действительно, его ребенок имеет право хотеть общаться с отцом и хотеть, чтобы отец с матерью общались, – это ЕГО родители и ЕГО рана.

Кажется, что для вас это не так важно, как собственный страх, пока непонятно на чем основанный. Многие люди сохраняют дружеские отношения после развода – и это цивилизованный способ расставаться. Только и всего. Разве прекращение супружескихотношений должно обязательно влечь за собой прекращение всех отношений? Разве уход из родительской семьи означает, например, разрыв отношений с родителями? Так жеивбраках, когда они стали бывшими. Кажется, что природа вашего страха лежит глубже, и с этим можно было бы работать. Здесь не готова предлагать вам изменять мужа – не вижу состава его преступления.



Заключение



Ответы на эти вопросы не являются точными, так как для того, чтобы действительно оказать психологическую помощь, необходимо учитывать множество подробностей из жизни конкретного человека, поскольку мы все уникальны, и то, что подходит одному человеку, не подходит другому. Поэтому, если вы не находите ответов на свои вопросы в книгах, виртуальных консультациях, обращайтесь за очной помощью.

Успехов вам в освоении своих чувств!


home | my bookshelf | | Тренинг управления эмоциями |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу