Book: Мобила.ру sms-атака



Группа авторов

Мобила. ру sms-атака

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

* * *

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

* * *

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

* * *

– Что такое социализм?

– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

* * *

Объявление:

«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...

* * *

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т...ют.

* * *

Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

«Теряем клиентов...» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок???

* * *

Два шага на пути к демократии:

Президент назначает губернаторов.

Губернаторы выбирают президента.

* * *

Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева...

* * *

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

* * *

Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

* * *

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

* * *

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!

– Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь...

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

* * *

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

* * *

– А любит Б. Б любит С. Что делать А?

– Найти другую Б!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Это смотря куда!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

* * *

– Ты, ты и ты...

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь, что дают!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

* * *

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

* * *

Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.

* * *

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

* * *

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

* * *

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

* * *

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

* * *

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

* * *

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

Братва слезам не верит.

* * *

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

* * *

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

* * *

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

* * *

Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

* * *

Не летай высоко – не заметят.

* * *

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

* * *

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

* * *

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

* * *

– Холмс, а как вы думаете?

– Элементарно, Ватсон!

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

Карлсон залетел и ждет Малыша.

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

– Пятачок, пойдем свинью е...ть.

– А она даст?

– А куда ж ты денешься!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку?

– На х...й, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли!

– Сколько ящиков?

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

* * *

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

* * *

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * *

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

* * *

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

* * *

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

* * *

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

* * *

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

* * *

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

* * *

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

* * *

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

* * *

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

* * *

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

* * *

Hачало беременности было просто замечательное!..

* * *

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

* * *

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

* * *

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

* * *

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

* * *

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

* * *

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

* * *

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

* * *

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

* * *

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

* * *

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

* * *

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

– В Африке.

* * *

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

* * *

– Что выше любви?

– Пупок.

* * *

Самая чистая любовь бывает только после бани.

* * *

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

* * *

Плотская любовь – это любовь на плоту.

* * *

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

* * *

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

* * *

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

* * *

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

* * *

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

* * *

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

* * *

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

* * *

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

* * *

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

* * *

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

* * *

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

* * *

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

* * *

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

* * *

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Ни то ни се – это маленькая на троих.

* * *

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

* * *

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

* * *

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

* * *

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

* * *

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

* * *

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

* * *

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

* * *

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

* * *

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

* * *

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

* * *

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

* * *

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

* * *

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

* * *

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

* * *

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

* * *

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

* * *

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* * *

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

Крест-накрест – это поп на медсестре.

* * *

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

* * *

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

Лучший способ похудения – не есть натощак!

* * *

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Самое ценное в женском молоке – тара.

* * *

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

* * *

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.

* * *

На Марсе жизни тоже нет.

* * *

Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.

* * *

Интимное счастье женщины, в конце концов!

* * *

Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.

* * *

Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.

* * *

Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.

* * *

Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.

* * *

Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.

* * *

Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.

* * *

Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.

* * *

В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.

* * *

Гладить колготки надо от колен и выше.

* * *

Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.

* * *

Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

* * *

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

* * *

– Студент, вы почему на лекции спите?!

– Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Золотые зубы растут последними.

* * *

Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир...

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

Что ли ножик – вилкин муж?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.

* * *

У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.

* * *

Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.

* * *

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.

* * *

Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.



* * *

Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.

* * *

Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.

* * *

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

* * *

Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.

* * *

Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.

* * *

Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.

* * *

Блондинку с половиной мозга называют одаренной.

* * *

Ждали деда Мазая – пришел Герасим.

* * *

Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

* * *

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

– Моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

* * *

– Я подаю на развод!

– Обеими рогами за!

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала...

* * *

Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.

* * *

– Кого это ты ко мне привела?

– Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».

* * *

Лебедь раком щуку.

* * *

Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

* * *

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

* * *

Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.

* * *

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

* * *

Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.

* * *

У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.

* * *

– Как долго у тебя вчера были гости?

– Да пока штопор не сломался!

* * *

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

Баня. Через дорогу раздевалка.

* * *

Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!

* * *

«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

* * *

Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.

* * *

Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!

* * *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

– Для калибра.

* * *

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

* * *

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

* * *

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

* * *

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

Все путем... Но все не тем!

* * *

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

* * *

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

* * *

Работа не член – вечно будет стоять.

* * *

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

* * *

Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

* * *

Больной, проснитесь, примите снотворное.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

* * *

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

* * *

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

* * *

– Доктор, а я умру?

– А как же!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

* * *

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

* * *

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

* * *

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

* * *

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

* * *

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

* * *

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

* * *

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

* * *

– Пьете?

– Не откажусь!

* * *

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

* * *

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

* * *

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

* * *

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

* * *

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

* * *

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

* * *

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

* * *

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

* * *

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Как вас подстричь?

– Молча.

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

* * *

Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

* * *

Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

* * *

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»

* * *

Муравей и слон в разведке.

Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

* * *

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

* * *

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

* * *

Символы студента – серп и молот, косить и забивать.

* * *

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

* * *

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

* * *

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

* * *

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

* * *

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

* * *

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

* * *

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

* * *

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

* * *

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

* * *

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

* * *

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

* * *

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

* * *

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

* * *

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

* * *

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

* * *

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

* * *

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

* * *

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

* * *

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

* * *

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

* * *

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

* * *

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

* * *

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

* * *

– Сколько будет 100 умножить на 2?

– А 100 чего: рублей или долларов?

* * *

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну тогда пойдем, побоксируем.

* * *

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!..

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

* * *

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

* * *

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

* * *

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

* * *

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

* * *

Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

* * *

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

* * *

Упала вилка на пол и как начала валяться.

* * *

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

* * *

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

* * *

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

* * *

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

* * *

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».

* * *

– Капитан!!! Земля!!!

– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!

* * *

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

* * *

«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.

* * *

Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

* * *

Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.

* * *

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

* * *

Секс – хорошая штука! Как ни крути...

* * *

Hу вот – совсем другое тело!

* * *

– Ты чего такой гpустный?

– Я не гpустный, я тpезвый.

* * *

Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

* * *

Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Hу и как?

– Hе взяли.

* * *

Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.

* * *

Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...

* * *

На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.

* * *

– Что общего у рая и ада?

– Отношение к атеистам!

* * *

– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

– 50 рублей.

* * *

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

* * *

Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».

* * *

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.

* * *

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * *

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому

легла под поезд.

* * *

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* * *

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

* * *

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* * *

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* * *

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* * *

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* * *

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* * *

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* * *

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

* * *

Герасим налил Муме щей.

* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

* * *

Отец Чацкого умер в детстве.

* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * *

Под старость лет его приковало к постели раком.

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * *

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* * *

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

* * *

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* * *

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

* * *

Шел полк французов и кутузов.

* * *

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* * *

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* * *

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* * *

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* * *

Герасим ел за четверых, а работал один.

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* * *

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * *

Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.

* * *

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* * *

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

* * *

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...

* * *

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* * *

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* * *

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* * *

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.

* * *

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* * *

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»

* * *

Билл – гей. Тсc...

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Надоели критические дни – смени пол!!!



* * *

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!

* * *

У семи нянек... 14 сисек.

* * *

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».

* * *

Обделался легким испугом.

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей!

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

* * *

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.

* * *

Пьянству – бой! Блядству – х...й!

* * *

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног...

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

* * *

Весна покажет, кто где срал!

* * *

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

* * *

Водка «Буратино»... Почувствуйте себя дровами...

* * *

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!

* * *

Бабу с возу,

Кобылу – в позу!

* * *

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

* * *

Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит...

* * *

Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»

* * *

Лечу бесплодие методом тыка.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

* * *

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»

* * *

Не пойман – не кайф!

* * *

Что посеешь – потом хрен найдешь.

* * *

Две вещи ненавижу – расизм и негров.

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?

* * *

И про старуху бывает порнуха.

* * *

В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* * *

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

* * *

Однолюб, но много...б!

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

* * *

«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.

* * *

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

На чужой роток не расстегай порток!

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Мы в университетах не кончали!!!

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *

Фенита, б...я, комедия.

* * *

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

* * *

В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.

* * *

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

* * *

Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».

* * *

И швец, и жнец, да и вообще п...ец.

* * *

Свежо питание, да серется с трудом.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)

* * *

На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

* * *

О стиральной машине: ядрена BOSH.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

* * *

Желаю вам море удачи и дачи у моря!

* * *

Человек сам п...ец своего счастья.

* * *

Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».

* * *

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.

* * *

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».

* * *

Не болтай ерундой!

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

* * *

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»

* * *

– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

* * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * *

«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)

* * *

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

* * *

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

* * *

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»

* * *

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

* * *

Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

* * *

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

* * *

С миру по нитке – менту погоны.

* * *

Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

* * *

Ничто не дается так дешево, как хочется.

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

* * *

Стучитесь! И вас откопают...

* * *

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

* * *

Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

* * *

ГАИ с большой дороги.

* * *

Нет DOOMa без огня.

* * *

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

* * *

Бобрейшей души человек....

* * *

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

* * *

Майонез Calve – у женщин свои секреции...

* * *

«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)

* * *

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

* * *

Миру мир – студентам пиво!

* * *

Водка – это будни, а закуска – праздник!

* * *

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

* * *

«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

* * *

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

* * *

Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

* * *

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

* * *

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Рожденный строить не пить не может.

* * *

Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».

* * *

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

* * *

Член членом вышибают.

* * *

Стерпится – слипнется...

* * *

Взялся за зад – не говори, что не рад.

* * *

Если голова болит – значит, она есть.

* * *

Мойте руки перед и зад.

* * *

Большому кораблю – большая торпеда.

* * *

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

* * *

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

* * *

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

* * *

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

* * *

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.

* * *

Спортивный комментарий:

– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.

* * *

Непьющий человек вызывает подозрение!

* * *

В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Хлор – вкусен и скор...

* * *

Под лежачий камень мы всегда успеем.

* * *

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* * *

– Как француженка делает аборт?

– Тьфу.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...

* * *

Если враг не сдается, его перезагружают!

* * *

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

* * *

Мишка на сервере.

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

* * *

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

* * *

Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

* * *

Лекция не эрекция. Отложим.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали!..

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

* * *

«Голубой бежит – вагон качается...»

* * *

Баба взводу – полковой кобыле легче.

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

* * *

Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.

* * *

Херомантия – название презерватива в Древней Греции.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

Каждый человек имеет право на лево.

* * *

Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Где совок, там и мусор.

* * *

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

* * *

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».

* * *

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

* * *

Лучше плохо, чем никогда.

* * *

Любовь с первого взбляда.

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».

* * *

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

* * *

Вы очень кстати – тут у нас разврат...

* * *

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.

* * *

На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.

* * *

В лесу было накурено...

* * *

Программисты не умирают... Они теряют память...

* * *

Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации.

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.

* * *

Девушка не б...дь, она просто расслабилась...

* * *

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.

* * *

Любовь за деньги обходится дешевле.

* * *

В ж...пу раненый джигит

Далеко не убежит.

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

* * *

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

* * *

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

* * *

Когда русалка ноги раздвинет...

* * *

Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!

* * *

Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.

* * *

Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

* * *

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

* * *

Без труда не засунешь и туда!

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.

* * *

Негрофилия.

* * *

Любви все полости покорны!

* * *

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

* * *

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

* * *

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

* * *

Доверяю, но проверяюсь.

* * *

Я вас любил – деревья гнулись.

* * *

Идет качок, бычается...

* * *

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.

* * *

Любишь кататься – катись к чертовой матери.

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

* * *

Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда...

* * *

Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.

* * *

Дружба – дружбой, а ноги врозь.

* * *

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...

* * *

Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!

* * *

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

* * *

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

* * *

Один в поле не трактор.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

* * *

Hегееспособен.

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* * *

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Не блюйте под стол – там гости!

* * *

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

* * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

* * *

Что бы мы без вас только не делали...

* * *

Ссыт по горло.

* * *

Из протокола: «... и долго бился головой о сапоги участкового».

* * *

Скажи-ка, тетя, ты не даром?

* * *

Все проходит... Но кое-что застревает.

* * *

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

* * *

Кончил – не кончил, протри монитор.

* * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.

* * *

Оптимизм – это недостаток информации.

* * *

Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется...

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

* * *

Родился сам, помоги другому.

* * *

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

* * *

Хороших людей много! Полезных мало...

* * *

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

* * *

Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает.

* * *

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.

* * *

Раньше сядешь, больше выпьешь...

* * *

Ложись девка, большая и маленькая.

* * *

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.

* * *

Лежачего не бьют! Его топчут!!!

* * *

Машу пальцем не испортишь.

* * *

За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.

* * *

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят.

* * *

Нас ждут великие тела.

* * *

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...

* * *

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.

* * *

Много будешь жить – скоро состаришься.

* * *

Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?

* * *

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

* * *

«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

* * *

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.

* * *

Сунул в тело – двигай смело!

* * *

Несильно мил не будешь.

* * *

Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!

* * *

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

* * *

Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *

Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

* * *

Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.

* * *

Алкоголизм не пропьешь.

* * *

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

* * *

Фальшивоминетчица.

* * *

И женщина, как буря, улеглась.

* * *

Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.

* * *

Кресло-кончалка.

* * *

Дорого яичко к Международному женскому дню!

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения...

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

* * *

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

* * *

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

* * *

«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»

* * *

Стал вегетарианцем – перешел на травку...

* * *

Люби ближнего. Но не попадайся.

* * *

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

* * *

Дайте в руки мне баян...

Я порву его к х...ям!

* * *

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

* * *

Зигзаг удачи – харакири.

* * *

Выкидыш – парашютист.

* * *

Падла – Пизанская башня.

* * *

Заводила – Сусанин.

* * *

Сделать под козырек – наделать у главного входа...

* * *

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

* * *

Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!

* * *

Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

* * *

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

* * *

Бронетемкин «Поносец».

* * *

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

* * *

Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!

* * *

Пятки вместе, соски врозь.

* * *

Кто последний, тот и папа!

* * *

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

* * *

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

* * *

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

* * *

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

* * *

Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!

* * *

Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!

* * *

Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.

* * *

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...

* * *

Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»

* * *

Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.

* * *

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

* * *

Тише едешь – больше командировочных.

* * *

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

* * *

Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю...

* * *

Овца ты клонированная!

* * *

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

* * *

Айзберги – Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...

* * *

– Вы на Волго-Дон?

– Нет, надолго вон.

* * *

Не стой где попало! А то еще попадет.

* * *

Любовь греет, когда ей занимаешься!

* * *

Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!

* * *

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

* * *

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

* * *

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

* * *

Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

* * *

– Товарищи, имейте же совесть!

– А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.

* * *

Говнодушие...

* * *

«А какую сейчас легко?» (Б. Клинтон)

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

Не играйте в чехарду с носорогом.

* * *

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!

* * *

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

* * *

У кого раньше встал – того и баба!

* * *

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

* * *

Красная рожа – эмблема печали.

* * *

Апофеоз эмансипации – женщина-гомосексуалист.

* * *

Счастливые ментов не замечают...

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.

* * *

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

* * *

Они пили долго и счастливо и умерли в один день...

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

* * *

Лучший выход из положения – родить.

* * *

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

В жизни всегда есть место поводу!

* * *

– Скажите, а пирожки у вас свежие?

– Нет, с мясом.

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

* * *

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

* * *

Мой дядя самых честных грабил.

* * *

«Я в душу вам??? Да я же не доплюну!»

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

* * *

И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

* * *

Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

* * *

Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!

* * *

План эякуляции при пожаре.

* * *

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

* * *

Эксплуатация негра человеком.

* * *

Взялся за х...й – не говори, что не гей.

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

* * *

Перекусил червячка.

* * *

Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.

* * *

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: «Каждому слепому ребенку – книга в подарок».

* * *

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

* * *

Посредством маразма дойдем до оргазма.

* * *

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

* * *

Шире жо. ы не перднешь!

* * *

Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.

* * *

Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.

* * *

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

* * *

Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!

* * *

Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет...

* * *

Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.

* * *

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

* * *

В полночь Золушка незаметно удавилась...

* * *

Попа – это выход, а не вход.

* * *

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

* * *

Объявление: «Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон».

* * *

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.

* * *

Филипс: «Изменим жизнь к лешему...»

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!

* * *

Ударим крепким сном по мукам совести!

* * *

Кончил раз и навсегда!

* * *

Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.

* * *

Хорошее начало – половина дела, хороший конец – половина тела!

* * *

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

* * *

Принцип Ноя: каждой твари по харе!

* * *

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.

* * *

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.

* * *

Такой бы и от вас не отказался.

* * *

Там будет все, что тебе нельзя...

* * *

Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....

* * *

Дед Маразм и Придурочка.

* * *

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

* * *

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

* * *

«У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит». (Великий Кормчий Мао)

* * *

Закон нашей жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь!»

* * *

Всем хорошо... когда конец хороший.

* * *

А Хилари нам Клинтон!

* * *

Любишь кататься, люби и самочку возить.

* * *

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

* * *

Лучший Интернет-провайдер года – Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

* * *

Женился на красивой, оказалась умной.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

* * *

Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные.

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.

* * *

Хуже водки лучше нету.

* * *

Надпись на кафедре: «Лектор, делай свое дело молча!»

* * *

«Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...»

* * *

Ценная порода дерева – нихуясень.

* * *

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

* * *

Век живи, век учись – замучаешься и помрешь!

* * *

Ум у него был светлый... Можно даже сказать прозрачный.

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* * *

Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно...

* * *

Желанная моя, скорей бы утро!..

* * *

И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.

* * *

Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.

* * *

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

* * *

На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.

* * *

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

* * *

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.

* * *

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж...ой конституции.

* * *

Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.

* * *

Жареному коню в попу не смотрят!

* * *

Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...

* * *

Пессимист, оптимизированный под «Windows 95»...

* * *

Картина Репина «Приплыли»:

Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

* * *

Мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.

* * *

Продам 14-дерьмовый монитор.

* * *

Ямщик, не гони...

* * *

Внебрючная связь...

* * *

Генитально!

* * *

Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!

* * *

Не поминайте лохом...

* * *

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!

* * *

«Tampax». Доставка. Установка.

* * *

Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.

* * *

Члены партии приветствовали своего лидера стоя.

* * *

Родителей не выбирают – ими становятся.

* * *

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)

* * *

Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

* * *

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!

* * *

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

* * *

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

* * *

Генитальный директор.

* * *

Меня засосала опасная дивчина...

* * *

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

* * *

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

* * *

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.

* * *

Местами стать бы Гулливером...

* * *

Средство по уходу за тараканами...

* * *

Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

* * *

Любовь к теще измеряется километрами.

* * *

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.

* * *

Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.

* * *

Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

* * *

И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...

* * *

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

В ногах правды нет! Она где-то между ними...

* * *

Лом костей не парит.

* * *

На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».

* * *

Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.

* * *

Кто был ничем, достал совсем.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!!!

* * *

Медведь, глядя на бегемота:

– Такой пастью да медку бы хлебнуть!

* * *

Восточные слабости...

* * *

Любви все плоскости покорны.

* * *

Чем тебя породил, тем тебя и убью!

* * *

Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

* * *

Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».

* * *

Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!

* * *

Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

* * *

Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.

* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

* * *

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

* * *

Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!

* * *

Месть сладка и бескалорийна!

* * *

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции.

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

* * *

Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.

* * *

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

* * *

Земля шлюхами полнится!!!

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

* * *

Делу – время, потехе – деньги.

* * *

Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:

– Шо такое???

* * *

Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...

* * *

Сделал дело – вымой тело.

* * *

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным.

* * *

С корабля на б...я...

* * *

В кабинете хирурга:

– Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

* * *

Весна! Мужчинка торжествует!

* * *

Не хлебом единым, а воблой и пивом.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».

* * *

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

* * *

Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»

* * *

Я мстю, и мстя моя страшна!

* * *

Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.

* * *

Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?


****


Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!

* * *

Шила в ж...пе не утаишь.

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

* * *

Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

* * *

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

* * *

Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

* * *

Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра...

* * *

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

* * *

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

* * *

Ученье – свет, а в яйцах – сила.

* * *

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

* * *

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!

* * *

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал!

* * *

Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.

* * *

Перед жаждой опохмелкой

Все проблемы станут мелки...

* * *

Голодающий с похмелья...

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.

* * *

Не отвлекаются любя.

* * *

Сифилис с весною на х...й к нам летит...

* * *

– Ваша профессия?

– Мышиный драйвер!

* * *

Не ходите по траве! Курите ее!

* * *

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

* * *

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной!

* * *

Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.

* * *

Прекрасный пол – дубовый паркет...

* * *

Заласкать до пены во рту...

* * *

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.


В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.

* * *

Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?

* * *

Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...

* * *

«Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...»

* * *

Не выеживайтесь и не выежены будете!

* * *

И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...

* * *

90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать...

* * *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

* * *

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

* * *

Я встретил девушку – полумесяцем цикл!

* * *

Love is... рыбка, большая и маленькая...

* * *

Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

* * *

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.

* * *

Человек сам кузнец своих трудностей.

* * *

У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...

* * *

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.

* * *

Баба с возу – потехе час.

* * *

Что посмеешь, то и пожмешь.

* * *

Надпись в туалете: «Все уже написано до нас».

* * *

Сначала сделать... и потом не думать...

* * *

Нынче пан, а завтра папан.

* * *

Объявление: «Стадо зоофилов снимет свиноферму».

* * *

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.

* * *

Ик – это заблудившийся пук.

* * *

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

* * *

Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.

* * *

Играй, гормон!

* * *

Крепче за шоферку держись, баран!

* * *

Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.

* * *

Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!

* * *

Эротический фильм «Крутой спуск».

* * *

Любимая, да ты и собеседник!

* * *

Второе правило термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».

* * *

Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»

* * *

Хороший тамагочи – мертвый тамагочи!

* * *

Дисковода щель – для заразы цель.

* * *

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

* * *

Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.

* * *

Находясь в здравом уме и некоторой памяти...

* * *

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.

* * *

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

* * *

Процессор «Intel Pentium» с технологией МММ.

* * *

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен.

* * *

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.

* * *

Инициативный дурак хуже вредителя.

* * *

Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

* * *

Пьянству – бой. Но и герл не бывает лишней.

* * *

Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.

* * *

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.

* * *

Пуки творчества.

* * *

Математический кошмар – квадратный трехчлен.

* * *

Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

* * *

Лучший будильник – это энурез!

* * *

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

* * *

Приметы: ноздря чешется – к крестинам, губа – к орбакайтам, стюардесса чешется – от Преснякова.

* * *

Эпитафия: «Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...»

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Дегенератор мыслей.

* * *

Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.

* * *

Лучше переспать, чем недоесть!

* * *

Тело есть – ума не надо.

* * *

Как скучно жить... Нажму-ка на Escape.

* * *

В зоопарке:

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу...

* * *

Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей.

Японская поэтесса Ясука Такая.

Болгарская писательница Стояна Ракова.

Французская актриса Лежана Раздвиногова.

Японский футболист Накатика Нае. ка.

«Скорая помощь» по-японски – «Ху...ато Кому-то».

* * *

Гриб-отсосиновик.

* * *

Повторение – мать учения, а заикание – отец.

* * *

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

* * *

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

* * *

Хроническая беременность...

* * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

* * *

Давайте выпьем за нас с вами и за х...й с ними.

* * *

Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок...)

* * *

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

* * *

Много зарабатываю, но мало получаю.

* * *

Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся – завтра она сменит замок.

* * *

Без проблем у нас только с проблемами.

* * *

Взялся за грудь – говори что-нибудь!

* * *

Не губите деревья: на них жили наши предки.

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Зато я умственно горазд.

* * *

Счастья вам и здоровья в личной жизни!

* * *

Кончил дело – бабу с воза...

* * *

Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п...ец!

* * *

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.

* * *

Мой дядя самых честных правил,

Иных же оставлял как есть.

* * *

Что естественно, то не без оргазма.

* * *

Стекло и Рама – созданы друг для друга.

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

Умом Россию не понять. Разве что задним.

* * *

Не всякая палка о двух концах.

* * *

Опыт водкой не зальешь!

* * *

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

* * *

Я долго учился и поэтому задержался в развитии.

* * *

– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?

– Второй том – patch к первому...

* * *

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.

* * *

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

* * *

Месяц наебрь.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

* * *

Весь мир – дерьмо... И люди в нем актеры.

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Ленин был умен и мудер.

* * *

О деньгах, взятых в долг: «Берешь чужие – и на время, отдаешь свои – и навсегда!»

* * *

Жизнь прекрасна, что и удивительно!

* * *

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

* * *

Белоснежка и семь гомов.

* * *

Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику – провайдера...

* * *

Какой русский не любит мокрой пи...ды?!!

* * *

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

* * *

Я был счастлив, потом отвлекся.

* * *

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

* * *

Каков стол, таков и стул.

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

* * *

Назвался груздем – лечись дальше.

* * *

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

* * *

Заpукоблудился в тpех соснах.

* * *

Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67–87 – 45. Спросить Петра.

* * *

Пить надо в меру. Но надо...

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

* * *

Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

* * *

Unix – это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.

* * *

Тост: «Дэвушка лэгла пад горный казоль – казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль – казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!»

* * *

Тише едешь – хрен приедешь!

* * *

25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.

* * *

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

* * *

За все хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.

* * *

Для тебя я – вы!

* * *

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь...

* * *

Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».

* * *

Ученье – свет, а неученье – армия.

* * *

Жить будем плохо, но зато недолго.

* * *

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

* * *

Одного пола ягоды.

* * *

Лезет вонь из кожи.

* * *

Пивом не празднуют – пивом живут!

* * *

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

* * *

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

* * *

Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

* * *

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств.

* * *

Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

* * *

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.

* * *

От нашего стола – вашему стулу.

* * *

«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.

* * *

Тише едешь – шире попа.

* * *

Бедное право – кто его только не имеет...

* * *

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

* * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * *

Под лежачий камень х...й не сунешь.

* * *

Женщина за рулем – фашист на танке!

* * *

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

* * *

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

* * *

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

* * *

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

* * *

– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!

– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...

* * *

Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

* * *

Старость – вот преисподняя для женщин!

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

* * *

Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».

* * *

Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!

* * *

эГАИст.

* * *

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.

* * *

Я понимаю... когда вынимаю.

* * *

На халяву и зверь бежит.

* * *

Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

* * *

Ушел в себя и заблудился...

* * *

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

* * *

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

* * *

В здоровом теле – здоровый стул!

* * *

Лучше синица в руках, чем х...й в попе!

* * *

От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.

* * *

В любви все возpасты проворны.

* * *

Утро добрым не бывает...

* * *

Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.

* * *

Насильно милую не будешь.

* * *

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.

* * *

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

* * *

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

* * *

«Господь бог изощрен, но не злонамерен».

* * *

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

* * *

В действительности все не так просто, как на самом деле!

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

* * *

1/7 жизни – это понедельник.

* * *

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

На все руки крюки.

* * *

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

* * *

«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

* * *

Любвемобильный.

* * *

Уж Герман полнится, а близости все нет!

* * *

Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

* * *

Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».

* * *

Пользуясь случаем, хочу...

* * *

Птицу видно по помету...

* * *

Садомазерфакер.

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.

* * *

Любишь кататься – люби и катайся.

* * *

Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».

* * *

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

* * *

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

* * *

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

* * *

– Ротфронт!

– Фронт в рот!

* * *

Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!

* * *

«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...

* * *

Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»

* * *

Его так зае...ала жена, что он забеременел.

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

* * *

Проверено Электроником.

* * *

Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.

* * *

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

* * *

За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!

* * *

Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.

* * *

Мышкой прощелкал...

* * *

Готовь сани летом, а завещание – с детства!

* * *

Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.

* * *

Порнота чувств.

* * *

Здравствуй, тело младое, незнакомое...


****


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

Не при Любе действуй (мужу Любы).

* * *

Работа не волк, а произведение силы на перемещение.

* * *

Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...

* * *

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

* * *

Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.

* * *

Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

* * *

Пятый алимент.

* * *

Лежит боец. Не справился с атакой...

* * *

А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

* * *

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

* * *

В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.

* * *

– Ты бывал в бане, где массаж душем?

– Нет... А это как?

– А там вода под напряжением подается.

* * *

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

В здоровом теле – здоровый дух.

На самом деле – одно из двух.

* * *

Волосатый повар огня боится!

* * *

Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.

* * *

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

* * *

– Аллах акбар!

– Воистину акбар!

* * *

Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

* * *

Назвался Клинтоном – лезь на Монику.

* * *

Мертвый друг не предаст.

* * *

Мужское начало – это конец.

* * *

– В чем отличие студента от обезьяны?

– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

* * *

Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Всяк зверь после соития печален...

* * *

Потомственная девственница.

* * *

Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!

* * *

Унитазу в душу насрали.

* * *

Свет мой, зеркальце, скажи, да?!

* * *

Пришел, наехал и ушел.

* * *

Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

* * *

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

* * *

Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.

* * *

Яйцо от курицы недалеко падает.

* * *

Секс – это когда ты, а не когда тебя!

* * *

Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»

* * *

Своя Наташка ближе к телу.

* * *

Категория служащих – «белые подворотнички».

* * *

Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.

* * *

Дефлорация независимости.

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.

* * *

Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»

* * *

Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!

* * *

Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».

* * *

Клизма, знай свое место.

* * *

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.

* * *

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

* * *

Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

* * *

Овощная база данных.

* * *

Зеркало заднего вида водителя...

* * *

На производстве ерундовина, а дома вещь.

* * *

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

* * *

«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)

* * *

Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

* * *

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.

* * *

Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

* * *

Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.

* * *

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?

* * *

При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»

* * *

Долго ли умеючи? Умеючи – долго...

* * *

Пеппи Длинныйчуток.

* * *

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

Слона на скаку остановит...

* * *

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

Все хорошо, что кончается еще лучше.

* * *

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

* * *

Двуликий анус.

* * *

«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

* * *

Самый большой еврей – Суперман.

* * *

Уж климакс близится, а Германа все нет.

* * *

Поздравление: «Поздравбля!»

* * *

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

* * *

Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»

* * *

Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».

* * *

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

* * *

Оргазм крепчал...

* * *

Мал Жан Клоп, да вонюч!

* * *

На чужую халяву рот не разевай.

* * *

Абортпроводница.

* * *

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

* * *

Плохому лектору галерка мешает.

* * *

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.

* * *

Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.

* * *

Музей восковых фиговин.

* * *

Маугли бояться – в лес не ходить.

* * *

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

* * *

Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.

* * *

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.

* * *

«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.

* * *

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.

* * *

ПреDOOMышленное убийство.

* * *

Жириновский – не дай себе засохнуть!!!

* * *

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...

* * *

Какая же она заливная, эта ваша гадость!

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

* * *

Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

* * *

Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...

* * *

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

* * *

Курочка по зернышку – весь двор в г...не.

* * *

Лучше факты, чем тебя.

* * *

– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?

– Колокольчик.

* * *

– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?

– Копилка.

* * *

Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!

* * *

– Что значит чувствовать себя как в самолете?

– Когда тошнит, а выйти нельзя.

* * *

В большой конторе дыроколом не щелкают!

* * *

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

* * *

Женское начало и мужское кончало.

* * *

Самообладание вместо имения.

* * *

Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.

* * *

Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!

* * *

Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»

* * *

На безводье и х...й водопровод.

* * *

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

* * *

Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?

* * *

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.

* * *

Методом научного клика.

* * *

Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.

* * *

Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

* * *

Куда ни плюнь, везде знакомые лица.

* * *

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

* * *

В пошлые выходные...

* * *

Бизнес-леди – спекулянт-баба.

* * *

Кто богаты, те и рады.

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.

* * *

И опыт, сын ошибок трудных.

И Гена, Чебурашкин друг.

* * *

И бесплатно отряд поскакал на врага...

* * *

Медной горы козявка.


– Кто смеется последним?

– Тот, кто соображает медленнее всех.

* * *

«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»

* * *

Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.

* * *

Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.

* * *

Кузькина мать зовет!

* * *

Память имеет свойство забываться.

* * *

Усмирительная рубашка с короткими рукавами.

* * *

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

* * *

Холодный чай хуже тухлого яйца.

* * *

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.

* * *

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Комната была оформлена в духе морской болезни...

* * *

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...

* * *

Лето у нас холодное, но короткое.

* * *

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * *

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

* * *

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.

* * *

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

* * *

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

* * *

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

* * *

Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой – думал о вас!

* * *

Одну рубашку с коротким рукавом, а другую – с белым.

* * *

Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

* * *

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

* * *

«Даже подумать страшно!» – сказала девушка и храбро задумалась.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

* * *

А вдруг война или какое другое мероприятие?

* * *

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

* * *

А связь у меня никогда не обры...

* * *

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...

* * *

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

* * *

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!


Побить бы вас – да зубы жалко.

* * *

Плохой танцор – хороший папа...

* * *

«Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.

* * *

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... – Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

* * *

«Имидж – ничто, жажда – все!» – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

«Зритель у нас замечательный, – говорил директор театра. – Нам бы еще таких два-три».

* * *

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

* * *

Вовочка! Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь...

* * *

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

* * *

Рецепт коктейля «Идиот»: 150 г кока-колы, 50 г самогона.

* * *

«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

* * *

Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

* * *

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.

* * *

Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!

* * *

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.

* * *

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

* * *

Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

* * *

В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

* * *

Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!

* * *

Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

* * *

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!

* * *

«Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

* * *

«Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Новые прокладки – «Аllwауs зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!

* * *

– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Презервативы «MACH 3» – вы делаете одно движение, они делают три!

* * *

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

* * *

Обиваю двери кожей заказчика.

* * *

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!


home | my bookshelf | | Мобила.ру sms-атака |     цвет текста   цвет фона   размер шрифта   сохранить книгу

Текст книги загружен, загружаются изображения



Оцените эту книгу