Симптомы заболевания таковы:

• Перфекционисту непременно нужно быть лучшим. Всегда. Во всем. Даже в очереди за хлебом. Оно может и неплохо, но если желание быть первым трансформируется в стремление быть первым любой ценой – это может закончиться плохо.

• Перфекционист всю жизнь рассчитывает исключительно на собственные силы (что неплохо само по себе), но считает, что лучше него никто не справится с любой жизненной ситуацией (что его ужасно утомляет). Он не умеет делегировать полномочия, пытается сделать все сразу и на высшем уровне, не принимая помощь и не умея нагружать других, поэтому порой живет на пределе возможностей и просто выбивается из сил (если не физически, то эмоционально – уж точно). А окружающие, привыкшие, что он и так всегда все за всех сделает, рано или поздно садятся на шею и начинают болтать ножками.

• Перфекционист не станет вкалывать просто так – ему крайне важно, чтобы его усилия не пропали зря, чтобы заметили и похвалили. Он не умеет быть по-настоящему бескорыстным, и в этом его большой минус. Кроме того, это делает его весьма управляемым: лучший способ заставить перфекциониста что-то сделать – это рассказать ему, какой он хороший: сдохнет, но выполнит.

• Перфекционист страдает гиперответственностью. Он, как пионер, в ответе за все, что случается вокруг него, и тратит на муки совести такое количество душевной энергии, что иногда от этого буквально заболевает.

• У перфекциониста завышенные требования к людям. Наверное, это неплохо, особенно на работе. Но в быту и живом общении здорово мешает (особенно тяжело родственникам и друзьям), потому что имеет оборотную сторону. Привыкшим к собственному совершенству, перфекционистам трудно смириться с неидеальностью (безответственностью, ленью, необязательностью) других, что сильно портит дружеские отношения: любая «неправильная» мелочь раздражает и выбивает из колеи.

• Перфекционист рационален до безобразия. Окружающим тяжело жить рядом с идеальным человеком, который привык все взвешивать, рассчитывать наперед и раскладывать по полочкам, – это все равно, что жить с памятником. Они иногда бывают настолько правильными, что у окружающих возникает желание подсадить им в сумку крысу и хоть раз в жизни увидеть их спонтанную реакцию.

Отчего же так происходит – и как не наступить на эти грабли?

Первопричиной чрезмерно сильного стремления к совершенству является культ успеха, развившийся в последние десятилетия в нашем обществе. Победа любой ценой – вот девиз нашей цивилизации. Причем сам успех понимается очень своеобразно, в основном он исчерпывающе описывается глаголом «иметь» – власть, деньги, связи, ну а если труба пониже и дым пожиже – то большой дом, дорогую машину и высокую зарплату. В качестве платы за успех вполне допускается принесение в жертву самореализации (кому нужна любимая работа? Нужна стабильная и высокооплачиваемая) и свободы (вступить в брак ради денег и положения снова норма в нашем обществе, словно и не было оттепели прошлого столетия, когда принято было делать это все же по любви. Причем практикуют это не только женщины, но и мужчины).

Если ты первый – тебе прощается все, и не важно, каким путем ты пришел к успеху. Как никогда в наше время актуальна поговорка «победителей не судят».

Если ты «не в обойме», то никакие твои достоинства не важны – ни духовные качества, ни редкие умения. Не сумел добиться признания – значит за бортом (строго под девизом: «Если вы такие умные, почему такие бедные?»).

И понятно, почему современный мир так жестко ориентирован на эгоизм: самому бы успеть – делиться с другими некогда… а часто и нечем.

Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и потому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов, и уж тем более – не на то, чтобы учиться быть счастливым.

В результате у современных детей проявляется либо мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха, о чем мы уже подробно говорили в разделе о требовательности и оценках. У некоторых отличников по жизни развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него. В итоге возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.

Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется неидеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.

И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка – то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу – чтобы в будущем получить «успешного человека». Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.

И конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.

Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали – помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).

Имейте в виду, что, приучая ребенка ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь «с условием», вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.

Поэтому не давите на ребенка. Пока он пытается выполнить все ваши желания – у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться.

Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет – примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему. Вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто да или нет, пан или пропал.

Что же делать, если вы и в себе видите черты перфекциониста, и детям своим не хотите передать такое восприятие жизни?

Во-первых, определитесь с целями. Чего на самом деле вы хотите в жизни? Успеха? Признания? Денег? А может, чтобы тревога, вечно живущая внутри, отпустила? Чтобы успевать радоваться всему, чего уже достигли? Чтобы вас любили просто так, вне зависимости от ваших свершений?

Во-вторых, задумайтесь: что и кто вас к этим целям движет? Чей голос звучит в голове – ваш собственный или родителей, шефа, подруг?

В-третьих, примите тот факт, что все запросы все равно не удовлетворить. Бабушка хочет видеть вас скромной, мама – успешной, начальник – амбициозной, муж – заботливой… А где же вы сами? Мотивы окружающих понятны: они желают видеть вас такими, как лучше для них. А как насчет вас? Словом, вы не доллар, чтобы всем нравиться, – и пусть на этом, как говорится, сердце успокоится.

В-четвертых, не рвитесь все время к новым вершинам – всегда дайте себе достаточно времени насладиться достигнутым, иначе достижения эти лишаются смысла. Какой в них толк, если вы не успеваете получить от них никакой радости и все время бежите, словно лошадь под кнутом?

И в-пятых, примите тот факт, что неудачи не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто возможны. Неудача – причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше, или научиться ставить более реальные цели. Ну или просто другие цели. Если вы спотыкаетесь, то, возможно, просто идете не той дорогой?

Ну а если перфекционизм – это уже проблема вашего ребенка, постарайтесь дать ему понять всеми силами и средствами, что будете его любить любым, необязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас – и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее, и он расцветет: ведь больше ему не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии он на это тратит? А ведь их он мог бы потратить на креатив и развитие!