на главную | войти | регистрация | DMCA | контакты | справка | donate |      

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


моя полка | жанры | рекомендуем | рейтинг книг | рейтинг авторов | впечатления | новое | форум | сборники | читалки | авторам | добавить



Простить родителей

Первые Другие, которых мы встречаем в своей жизни, это наши родители. Бывают, вероятно, счастливые люди, не испытывающие к родителям ничего, кроме светлой благодарности, но это редкий случай. Чаще отношения с ними, как и все близкие человеческие отношения, непросты. Они омрачаются трудностями, непониманием, ссорами и обидами, а потому прощение играет важную роль в построении отношений родителей и детей[37].

Прощать родителей трудно. Даже если оставить в стороне патологические ситуации (побои, сексуальное насилие, преднамеренное жестокое унижение и т. п.), любые эксцессы родительской власти могут переживаться детьми очень болезненно просто потому, что ребенок всегда слабее.

Когда мы видим на улице, как усталая молодая мать несет в одной руке тяжеленный пакет с продуктами, а другой тащит ребенка и при этом громко ругает его, мы можем понять, как несладко этой женщине, но малыш вызывает еще большее сочувствие. Мать – взрослый человек, у нее все-таки есть возможности отвлечься и утешиться, а ребенок, у которого, кроме этой издерганной матери, может быть, никого больше нет, совершенно не защищен. Взрослые часто не придают большого значения вспышкам дурного настроения и легко забывают о них, а дети с болью помнят много лет.


Ксения, благополучная в личной жизни и профессионально успешная молодя женщина, никогда не говорила о своем отце. Ее муж Саша знал только, что родители Ксаны в разводе. Однажды Саша попросил ее рассказать что-нибудь об отце. Жена немного помолчала и ответила: «Хорошо, рассказываю. Мне было семь лет, и у меня была любимая кукла Маша, бабушка на день рождения подарила. Один раз отец пришел домой пьяный, увидел, что посуда не вымыта. Разъярился. Ему, как напьется, необходимо было скандал устроить, неважно, по какому поводу. Вбежал в комнату, а я как раз Машу спать укладывала, выхватил у меня куклу, швырнул в стенку, потом разломал на куски и выбросил в мусоропровод. Все это с руганью матерной. Еще что-нибудь рассказать?» Саша молча обнял плачущую жену и об отце ее больше никогда не расспрашивал.


Обиды, нанесенные родителями, глубоки не только потому, что это всегда жестокость большого по отношению к маленькому. Другая причина их болезненности состоит в том, что в раннем детстве ребенок, еще не умеющий выстраивать границы между собственной личностью и окружающим миром, в силу своего естественного эгоцентризма склонен видеть в самом себе причину любых событий. Когда родители ссорятся, горюют, расстаются, ему кажется, что это происходит из-за него. Если конфликты разгораются, когда ребенок становится постарше, возникает другая опасность: нередко родители, особенно матери, ищут поддержки у детей, обсуждают с ними подробности своей личной жизни, что рождает тревогу и ненависть к отцу.


Про Елену и ее маму Лидию Сергеевну часто говорили: «Да вы прямо как подружки!» Действительно, у них были теплые и доверительные отношения. Лена с детства делилась с мамой всеми подробностями своей жизни, а Лидия всегда была откровенна с дочкой. В частности, они постоянно обсуждали поведение отца, который был человеком открытым и веселым, и нередко его встречи с товарищами заканчивались выпивкой.

Лена маму жалела, а на отца сердилась и остро стыдилась его пьянства. Дома часто вспыхивали ссоры, и дочь всегда принимала сторону матери, вместе с ней отчитывала отца и взывала к его совести.

Годы шли, Лена уже окончила институт, она была хороша собой и общительна, но ей все не удавалось построить серьезные отношения и выйти замуж. Когда Елене было почти тридцать, у ее отца случился инфаркт. Он бросил пить, изменил образ жизни, отношения с дочерью стали укрепляться. Лена стала замечать достоинства папы и трудные черты характера мамы, теперь реже откровенничала с ней и подружилась с отцом. Через некоторое время Лена счастливо вышла замуж.


Обида и вина, сплетаясь друг с другом, глубоко проникают в сердце человека, становятся частью его внутренней жизни. Взрослея, он может пойти по одному из двух путей. Первый: постараться отодвинуть, вытеснить эти мучительные чувства. Мы не хотим признавать, что у нас есть «нехорошие чувства», ведь нам известно, что хорошие люди должны почитать, уважать и благодарить своих родителей. Поэтому обиды или враждебность по отношению к ним иногда бывает трудно осознать. Другой путь – открытый бунт, который особенно ярко проявляется в подростковом возрасте: «Я не просил вас меня рожать! Это из-за вас я такой! Вы во всем виноваты!» Эта позиция может привести к тому, что отношения взрослых детей с родителями становятся формальными и далекими или вовсе прекращаются.

Прощение родителей, как и всякий путь прощения, начинается с признания своих чувств и с желания от них освободиться. Да, грехи, недостатки и ошибки родителей ложатся на нас тяжким грузом, который сильно влияет на нашу взрослую жизнь. Но если я хочу стать по-настоящему взрослым, самостоятельным и свободным человеком, мне придется признать, что, даже если родители и впрямь виноваты в моих проблемах, на сегодняшний день эти проблемы мои, они мешают жить мне. Значит, именно я и должен с этим что-то делать, поскольку волшебника, который одним мановением руки может изменить мою жизнь, на горизонте не видно.

Следующий шаг – посмотреть на родителей открытыми глазами, понять их особенности, попробовать представить себе их жизнь.


Рита заметила, что в моменты сильной усталости или плохого самочувствия ее сильно раздражает быт и поведение ближних, что приводит к семейным конфликтам. Она задумалась: а что мешает ей в трудный день забиться в уголок с книжкой, чашкой чая и пледом и не обращать внимания на разбросанные игрушки и грязную посуду? Рита вспомнила, что ее мама тоже часто впадала в тоску и уныние и видела причину своего состояния в несовершенстве мужа и детей, которые вечно все портят и пачкают и никогда не помогают ей в хозяйственных делах.

Вспоминая, она снова пережила то смешанное чувство вины и раздражения, что испытывала в детстве, слушая обличения неустанно трудившейся по дому матери и хватаясь за ненавистный пылесос, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию. Но теперь, будучи уже взрослой женщиной, она поняла, как трудно было маме справляться с большой усталостью. Она простила мать за то, что омрачало ее детство, простила себя за свое несовершенство. В результате домашних ссор стало значительно меньше (чего, к сожалению, нельзя сказать о немытой посуде).


Важный момент на пути прощения родителей наступает, когда мы осознаем, что отец или мать – тоже люди. У них есть своя история, и их детство, скорее всего, тоже не было безоблачно счастливым. Возможно, они тогда не получили любви, а потому и оказались не способны дать ее своим детям. Возможно, они пережили в своем прошлом какую-то тяжелую душевную травму, которая наложила отпечаток на их характер. Да и сегодня они тоже уязвимы и хрупки перед лицом болезней, старости, смерти.


Родители Андрея расстались, когда он был совсем маленьким, его детство прошло без отца. Только в студенческие годы Андрей стал изредка с ним встречаться. Свидания эти не приносили ему радости: отец, успешный журналист, потягивая коньяк, говорил только о себе, о своей интересной работе, многочисленных путешествиях, встречах со знаменитыми людьми…

Однажды осенним вечером после такой пустой встречи отец проводил его до остановки. Сев в автобус, Андрей подошел к заднему окну и увидел отца. Тот, уже не очень трезвый, нетвердыми шагами удалялся в темноту. Андрей смотрел на его худую высокую фигуру в плаще и вдруг представил себе, как отец сейчас, медленно огибая лужи, подойдет к дому, как он откроет дверь темной пустой квартиры и останется один – стареющий, не слишком здоровый и по существу очень одинокий человек… Андрей с удивлением почувствовал, что вместо гнева на отца и жалости к себе, которые только что наполняли его душу, он испытывает острую жалость к отцу. Нельзя сказать, что в это мгновение Андрей вполне простил тому его холодность и равнодушие. Но что-то навсегда изменилось, работа прощения началась.


Чтобы простить родителей, требуется много времени, это нелегко, но, если мы хотим освободиться от обид и осуждения, мы можем делать шаги в этом направлении. И поможет нам наша память. На первый взгляд это звучит странно: мы ведь помним унижения, обиды, боль. Это так, но ведь можно задать себе вопрос: за что я благодарен моим родителям? Чаще всего в глубинах памяти найдутся какие-то радостные картины, где отец или мать хороши, добры, веселы, где мы вместе – и это правда, это тоже правда, наравне с тяжелыми воспоминаниями.

Настроившись на сочувствие и благодарность, мы можем попробовать поговорить с родителями. Можно рассказать им о своих переживаниях (не в режиме выяснения отношений, а просто объяснить, что мы чувствуем), или расспросить отца или мать об их жизни, о детстве, о важных событиях, или вместе вспомнить что-то из нашего детства.

Этот разговор, возможно, не сразу приведет к примирению и любви, иногда такие беседы, напротив, обнаруживают новые раны, но это тоже шаги по пути прощения, даже если сразу после встречи их и не будет видно. В любом случае не стоит пренебрегать возможностью общения, пока мы живы.


Фредерика де Грааф рассказывала, что к владыке Антонию однажды пришел человек, который в молодости случайно застрелил любимую женщину и потом всю жизнь мучился. Ни молитва, ни исповедь, ни добрые дела не помогли ему освободиться от страшного чувства вины. Владыка сказал ему: «Вы верите, что есть жизнь после смерти? Да? Тогда обратитесь прямо к ней. Если она простила вас, пусть она попросит для вас у Бога душевного покоя».

Этот человек так и сделал: обратился к своей любимой, говорил прямо с ней, прося у нее прощения и защиты, и обрел душевный мир.

Рассказав эту историю, Фредерика добавляет: «Мы можем после смерти дорогих нам людей обращаться к ним, просить прощения, примиряться с ними. Но чаще всего это дается очень непросто – муками, молитвами, молчанием перед любимым и перед Богом. Из этого становится ясно, как важно, пока человек еще жив, делать все, что возможно, чтобы простить и примириться. Если это не сделано при жизни, останутся крепкие узы непрощения, мешающие отпустить умирающего с миром»[38].


Простить родителей становится легче, когда мы сами становимся родителями. Выстраивая отношения со своими детьми, мы начинаем понимать те трудности, с которыми встретились наши собственные отцы и матери. Мы совершаем ошибки, и это помогает стать более снисходительными к тем промахам, которые когда-то так осложнили и испортили нам жизнь. Некоторым людям удается совершить удивительный освобождающий шаг – стать отцом или матерью для своих родителей.


Сказать, что у Олега были сложные отношения с мамой, значит ничего не сказать. Мать была требовательной, нервной и раздражительной. Она воспитывала сына одна и считала, что имеет на него все права. Когда он учился в художественной школе, она запросто могла среди каникул, цветущим летом запереть его дома на несколько дней, пока он не выполнит установленную норму набросков. Ей ничего не стоило устроить скандал с криками и рукоприкладством, если он приходил вечером домой на десять минут позже обещанного.

Отношения окончательно разладились, когда Олег учился в Академии художеств. Матери показалось, что сын попал в опасную диссидентскую компанию, и она решила, что армия – лучшее место для избавления от антисоветского образа мыслей. Она сходила в военкомат, и через несколько дней Олега забрали в ряды Вооруженных сил. После учебного отряда он оказался в Афганистане. За эти два года он ни разу не написал матери, а вернувшись в Ленинград, не поехал домой. Он строил свою жизнь сам.

Его дети никогда не видели свою бабушку по отцу. О смерти матери он узнал через несколько недель после ее похорон и не сильно опечалился: он уже давно пережил разрыв и разлуку.

Однако наступило время, когда Олег стал читать Евангелие, пришел в церковь. Он стал молиться за мать, думать о ней, о ее жизни. Он написал несколько ее портретов, рассказал детям, какой была их бабушка, не скрывая трудностей ее характера, но воздавая должное ее добрым качествам. Он почувствовал, что его память и благодарность к матери делают его в определенном смысле родителем по отношению к ней: она не знала Бога и была далека от Него, поэтому теперь только по его, Олега, молитвам к Господу и Божьей Матери для нее возможен вход в жизнь вечную.


Прощение родителей – долгий и трудный процесс, поскольку переживания детства глубоко входят в нашу душу, и работать с ними нелегко. Тем не менее осознать сложности отношений с родителями, увидеть в них людей, заслуживающих сочувствия, мало-помалу развернуться от обвинения к благодарности возможно. Надо только верить в себя и не ждать скорых и легких результатов.


От принятия себя к принятию Другого | Прощение. Как примириться с собой и другими | Простить детей